Читать книгу: «…и я с тобой…»
…и я с тобой…
Каждая нескучная история достойна того, чтобы, в конце концов, стать романом.
***
Прошло около двух лет после того, как мы разошлись как коллеги по работе, но с неутраченным интересом друг к другу мы продолжали встречаться в том же кругу, в котором тогда, два года назад, помимо профессиональных, находились еще и в обычных приятельских отношениях. На эти встречи иногда не приходила я, и еще реже приходил ты.
***
Продолжение первое
В этот раз вовремя и почти одновременно приехали все, кроме тебя. У каждого из нас неплохо складывалась жизнь и карьера, но так и должно было быть, каждому был важен успех, и наш средний возраст был около тридцати пяти лет. Тот самый возраст, когда возможно все, но уже видно, кто и на что способен. Мы так же, как и раньше, подкалывали друг друга, много смеялись, пили вино и виски, кому что нравилось, но, как и раньше, не соскальзывали с позитивной волны. И мы искренне радовались нашим нечастым встречам и друг другу.
Ты опоздал примерно на час. Ты появился в соответствии со своим статусом, который был самым высоким среди нас. Интересно, ты опоздал, чтобы обратить внимание на себя или на свой неизменный статус? В офис ты приходил раньше всех…
Все присутствующие были рады увидеть тебя также, как и каждого из пришедших. Но… Нет. Тебя все были рады видеть особенно… ты был особенным для каждого из нас… и кажется, что ты знал об этом…
Несмотря ни на что, ты сразу и с удовольствием влился в наши разговоры, в смешные тосты, в прикольные вопросики друг другу, в рассказы о новых местах работы, новых интересах и просто о себе.
Спустя часа три наши ряды начали постепенно редеть, и мы остались втроем, потому что именно втроем обсуждали что- то, что казалось крайне важным. Официант, улыбаясь, принес сдачу за расчет, сказав, что отданная ему сумма оказалась слишком большой для покрытия счета и чаевых. В первый момент мы не знали, что ответить, и тогда ты уверенно сказал, что деньги мы не возьмем и сделал следующий заказ официанту. Все началось заново. Несмотря на слегка затянувшийся ужин, никто не был совсем уж нетрезв…все были в ясном уме… или нам так казалось…
Наш третий приятель через некоторое время посмотрел на часы, удивился чему-то, быстро попрощался и ушел. Мне показалось в тот момент, что он почувствовал себя лишним… или это только показалось мне…Мы остались вдвоем. Без всякой неловкости мы, уже вдвоем, продолжали этот вечер встреч и рассказов.
Что касается меня, то еще раньше я попыталась уйти вместе с кем-то из присутствующих, но ты и твои разговоры удержали меня. Ты вовлекал меня снова и снова в беседы, ты удерживал меня, и я чувствовала твое влияние. Я передумала уходить. Я совсем не хотела уходить, потому что снова попала под действие твоего обаяния.
Только после того, как мы утилизировали оставшиеся деньги, мы допили эспрессо и стали медленно собираться, чтобы закончить с долгим сидением за столом и выйти наконец на улицу и вдохнуть свежий воздух. Было поздно, но в зале ресторана еще оставались люди, их было уже гораздо меньше, но люди все же были, и примерно в том же состоянии, что и мы, в расслабленном, тихом и умиротворенном, в негромких разговорах, со взглядами, которые не отводили в стороны, с улыбками, обращенными к напротив сидящим, таким особенным и близким, с улыбками для тех, кого ждали и дождались.
Мы неторопливо вышли на улицу. Вдруг ударивший мороз быстро отрезвил нас, мы почувствовали лед под ногами, поскользнулись вместе и вместе чуть не упали. Пока мы шли, ты слегка обнимал меня, придерживая, оберегая от нечаянного падения. Ты спросил, как я поеду домой, когда и где поймать такси, и добавил: «Я с тобой».
Вот бы я сразу ухватилась за эти твои слова… Но…
Нет.
Конечно, я поняла, что ты имел в виду.
Я сразу представила свою квартиру с наполовину сделанным ремонтом, я понимала, что неподготовленному человеку так вдруг нельзя появиться в ней, сперва нужно что-то объяснить, но сейчас был совсем не тот момент, чтобы говорить о квартире и о том, почему я так живу, планируя завершить начатое и откладывая это на потом. При этом нужно было бы объяснить, что я обязательно все сделаю как нужно, но только чуть позже, потому что пока я балансирую между той действительностью, в которой нахожусь, и состоянием «провалиться». Нужно было бы объяснить, что у меня на ремонт пока нет сил, а те, которые есть, я трачу на то, чтобы поддержать себя, чтобы не начать ныть, жаловаться и жалеть себя и депрессировать. С этой новой и сложной должностью и работой, на которую я дала согласие полгода назад, никто, кроме меня, меня не поддержит, поэтому силы я берегла. Но я ответила, что, как автомобилист, я не люблю такси, и не доверяю этому виду передвижения, особенно в позднее вечернее время. На самом деле, я не люблю такси в любое время суток, я не люблю находиться в машине с посторонним человеком, просто не люблю и всё. Я сказала, что поеду на метро. Наконец, мы вошли в почти пустой вестибюль метро и встали напротив друг друга у эскалатора. Ты подошел ко мне совсем близко, обнял и поцеловал, осторожно, в краешек губ. Я тихо сказала тебе: «Не пропадай…»
Через минуту я развернулась и ушла. Ту минуту мы просто стояли напротив друг друга и молчали.
Наутро, когда я проснулась, я стала вспоминать подробности вчерашнего вечера. Я заплакала. Заплакала горько. Чувствуя, что что-то оборвалось, что упустила ту самую возможность быть с тобой, которая мне так была нужна и которая не скоро появится, или не появится больше никогда. Я знала, какой ты, знала о твоих чувствах, которые возникли в прошлом и которые ты скрывал, знала, что те слова «я с тобой» для тебя не были спонтанными, и о том, что их было непросто произнести.
Все происходящее имело и другую сторону. Я знала, что ты женат. По твоему поведению я давно догадывалась, что в твоем браке не все в порядке. Ты никогда не обсуждал это, но твоя отчужденность, твоя реакция на простые вещи говорили о том, что ты внутренне одинок. Ты не подавал виду, но было заметно, что тебе не хватает простого участия и доброты. Тебе не хватало любви, обращенной к тебе, и это было видно. Ты не выглядел счастливым человеком. Конечно, в наших общих рабочих событиях мы видели твой успех и то, как ты доволен им, но, с другой стороны, мы видели и то, что тебе не с кем было его разделить, порадоваться по-настоящему. Почти на всех наших корпоративных вечерах ты был один, мы лишь два-три раза видели ее, ты держался рядом не очень естественно, в ваших глазах не было того, что читается окружающими как «мы вместе». Конечно, все может быть и не так, и это фантазии, и вообще не мое дело. А мое – только то, что я отказалась от того, что ждала, зная, что впоследствии буду жалеть об этом. Но, даже вытирая слезы, я не была уверена в том, что если бы моя квартира оказалась в порядке, я согласилась бы с твоими словами «я с тобой». Мне необходимо было услышать еще больше важных слов о твоем решении быть со мной, не полагаясь в развитии событий только на меня, на то, что я возьму тебя за руку и поведу дальше… украду… фактически украду у той, с которой ты… Мне нужны были тогда твои вопросы, довольно прямые, и твои действия, идущие дальше, чем пошел ты. То, что происходило, возможно, было достаточным для тебя, но слишком малым для меня, чтобы тоже сказать «и я с тобой». Квартира с незаконченным ремонтом была только причиной, чтобы отказаться… все встает на свои места только спустя время… и хорошо, что не тупое подсознание все-таки не отпускает контроль… в продолжении той ситуации самым сложным для меня было бы проснуться утром рядом…
Противоречие между «да» и «нет», между «хочу» и «нельзя» я разрешила с теми потерями, которые я была в состоянии вынести, но двойственность не отпускала меня все время возле тебя.
Возможно ли, что я поступила как взрослый сознательный человек?
Но, все равно, мне жаль…жаль, что мы упустили ту возможность быть вместе…и тот момент…
***
Продолжение второе
От случая к случаю мы переписывались с тобой по почте, спрашивали, как дела и общие знакомые, таким образом мы поддерживали тонкую связь между нами.
В один из дней, после разборок на работе с подчиненными, я нашла в своей почте твое сообщение о том, что если у меня найдется время, то ты подъедешь в мой перерыв, чтобы увидеться, выпить кофе и поболтать. Я ответила согласием, и мы договорились о встрече в этот же день.
Это был не первый и не единственный раз, когда мы встречались вдвоем. Как-то я долго ждала тебя в кофейне, пока ты добирался по длинным московским пробкам под проливным дождем и постоянно звонил мне по дороге. Мы долго разговаривали в тот раз о чем-то несущественном. Может быть, надо было спросить у тебя, почему ты приезжаешь, какая у тебя цель и о твоем интересе к нашим встречам. Хотела бы я знать, что бы ты ответил… но я так ничего и не спросила, ожидая, что первым об этом заговоришь ты…
Итак, у нас снова состоялась с тобой встреча без свидетелей. Обычная встреча, не свидание.
В этот раз ты был совсем другой, не тот, к которому я привыкла. Ты словно выключил одно из своих внешних полей, отвечающих за сложность в преодолении пути к тебе настоящему. И еще ты выключил лоск, который был твоей неотъемлемой и уже привычной частью. В этот раз у тебя был совсем другой внешний вид, другие глаза, другие интонации. Ты был напряжен, но не так, как раньше, в офисе, а совсем по-другому. Я увидела еще одно твое состояние…
– Мне сорок лет, я люблю жизнь, люблю работать, я неплохой человек, не выношу ложь и лицемерие. Я подошел к некоему рубежу, когда пришло понимание жизни. Пришло время перемен… я надеюсь…
Ты замолчал.
У меня пронеслась мысль о том, что такие слова могут говорить друг другу люди на первом свидании после переписки на сайте знакомств. Но это были те слова, которые были обращены ко мне, которые ты произносил с трудом, я видела это, и это были те слова, которые я ждала. Вместо того, чтобы поддержать тебя, чтобы продолжать говорить о наших общих переменах, я испугалась. Я вдруг заговорила быстро, начала нести какую-то чушь про работу, про то, что мне тоже нужны изменения, что я снова начинаю искать другое место и пока не вижу нужных мне перспектив. Я перебила тебя, перебила твое желание продолжать говорить со мной на эту наконец тобой избранную тему, я сместила акценты на себя, на то, что мне как будто казалось более важным, чем все твои слова. Я просто испугалась того, что именно сейчас, на этом месте, за этим столиком и с этой чашкой кофе перемены в наших отношениях, о которых я думала не раз и не два, меня настигли. Я испугалась, что мне нужно срочно реагировать, или я снова пропущу что-то действительно важное. Пропущу твое желание развернуть меня в свою сторону, посмотреть в глаза и спросить о том, где находится правда и какая она. Та самая двойственность снова настигла меня.
Я подняла глаза, столкнулась взглядом с тобой и увидела твое разочарование. Разочарование во мне, в себе, в наших напрасных встречах и разговорах, в нашем притяжении друг к другу…
Я сказала, что мне пора возвращаться в офис.
Да, признаюсь, я струсила тогда. И знаю, почему. Откуда- то взялся и затаился большой страх, который мешал мне сделать шаг навстречу тебе. Мой страх был связан с несоответствием с тобой всей моей текущей жизни, моего уровня, моей квартиры со все еще незаконченным ремонтом, моих почти постоянных проблем на работе, моей неудовлетворенности тем, что я делаю…
Тем не менее, и несмотря ни на что, я всегда любила все то, в чем я жила. Одна из граней нелогичности –любить и быть недовольной одновременно… Я любила даже свою неустроенность, временную или постоянную. Неустроенность толкала меня к еще большим переменам. Стабильность, которую я хотела и всегда держала в уме, появлялась, но была кратковременной, мое внутреннее чувство подсказывало мне, что изменения – главное. Я не то чтобы сама разрушала ее, я не могла поступать иначе. Тогда я еще не согласилась с утверждением, что смысл жизни – это не цель, а путь, проходя который человек меняется и находит себя, но уже именно так и жила, не соглашаясь с обстоятельствами и людьми. Мне просто показалось, что это все тебе не подойдет…я так решила… и, конечно, я помнила твои как-то сказанные слова обо мне, ты сказал, что я экстремальная, что выбираю сложные ситуации и непредсказуемо себя веду…
***
Отступление первое
Как-то я подумала о том, что наше притяжение похоже на осень. На яркую разноцветную осень, с опадающими листьями, с их шорохом под ногами, с дуновением пока еще теплого воздуха, с солнцем, слепящим глаза, с желанием снова срочно вернуться в лето, но в то же время и с ожиданием завершения, наступления холодных и жестких перемен и одновременно со знанием, что все явления очевидны, проходящи и несут с собой обновления, которые необходимы, чтобы просто продолжать жить. Не обязательно вместе, но жить.
***
Продолжение третье
И снова я получила электронное письмо о том, что ты заедешь ко мне днем. По слухам, я знала, что ты успел покорить еще одну бизнес-вершину, и была рада за тебя. Ты один из немногих людей, которые занимаются именно своим делом.
В этот раз ситуация частично была на моей стороне, мы встретились в кофейне в здании пафосного бизнес-центра, в котором я не так давно начала работать. Перед выходом, глядя в зеркало, я подумала, что отлично выгляжу в дорогом костюме, с красиво уложенными волосами, с незаметным маникюром, как я люблю. Ты, как и в прежние времена, был укомплектован лоском, успехом и спокойствием. Но для меня эти атрибуты уже не имели значения, они не испугали меня, как раньше, я знала, что они, как дорогие аксессуары, могут быть отложены в сторону по твоему желанию.
Мы снова сидели напротив друг друга, перед нами снова стояли чашки с неизменным кофе, мы снова говорили ни о чем. Хорошо, что жизнь заводит нас в повторяющиеся ситуации, чтобы мы могли задуматься, что повторы случились неспроста, в них есть скрытый смысл, который мы пока не разгадали или не сочли возможным отбросить все наносное и честно признаться друг другу в чем-то.
Каждый раз, встречаясь, мы молча признавались друг другу в одиночестве.
Я рассказала тебе, что у меня произошли изменения в личном пространстве, я нахожусь под пристальным и заботливым вниманием нового в моей жизни человека. Я не рассказала тебе, что решилась на эти изменения после того, как пару раз писала тебе, но получила совсем не те ответы, которые я хотела бы получить, и уже после я оглянулась по сторонам, отбросила ожидания и вошла в другую историю. Потому что пришла пора заняться собой.
Еще через восемь месяцев я написала тебе, что та новая история завершилась по объективным причинам. Долго обманывать себя в том, что все хорошо, не получается. Вот поэтому…
***
Отступление второе
Мы вдвоем как будто проживаем не ранее чем в восемнадцатом веке, в котором расстояния далекие, время течет медленно, у дорог всего два состояния: они или завалены снегом до весны, или колеса дилижанса постоянно и надолго застревают в их вязкой глине, поэтому доехать до нужного места назначения крайне сложно, технический прогресс отсутствует, современной связи нет, редкое общение затруднено строгим придуманным нами самими этикетом. Мы пишем письма, получаем письма, долго думаем, потом отсчитываем время и отправляем ответ, с извинениями, с доведенными до абсурда китайскими церемониями… Долгое время мы обращались друг к другу на «вы», пока ты не настоял на том, чтобы говорить «ты». Но, все равно, мы иногда сбиваемся и возвращаемся к первоначальной официальной вежливости. Но и это не существенно. Одно ясно: в наше время так себя не ведут, люди давно упростили подходы друг к другу, современные коммуникации берегут время и не позволяют ему утекать без контроля.
Невозможность – наше кредо.
Все происходящее с нами небанально до ненормальности…
Вполне возможно, что так было задумано провидением, которое еще и нагрузило каждого из нас своими задачами, которые необходимо отработать совсем с другими людьми.
***
Отступление третье
Я задавала себе вопросы. Что происходит? И происходит ли? Каждый импульс приводит в движение ум, снова возникают эмоции и желание зацепиться за момент… Не придумываю ли я все, не отвлекаюсь ли на то, чего нет? Не слишком ли много рассуждений, незаконченных предложений и многоточий? Изо всех наших колебаний выросло одно большое «ничего».
Я вспомнила свою экспериментальную школу и доклады по биологии. Тогда, много лет назад, нам давали задания, и мы сначала искали и изучали нужный материал, а после писали доклады: о жизни пчелиной семьи, социальной организации внутри муравейника, особенностях поведения пингвинов Адели, жизни внутри прайда львов и многие другие. Возможно, за время нашего знакомства ты обнаружил меня как редкое насекомое, а после начал изучать, пытаясь понять и систематизировать поступки. Возможно, ты находился в роли исследователя, но, видимо, белых пятен много, поэтому история сильно затянулась.
Или все еще проще, и у тебя сохраняется интерес, но напрочь отсутствую подходы, и ты ждешь… ждал удачного момента, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки.
Или мы как два страуса, каждый в своей клетке, которых нельзя пугать, потому что пол бетонный.
Еще одно предположение: я все придумала и наделила тебя теми качествами, которых у тебя нет, а ты наделил меня чем-то аналогичным, все потому, что нам именно такими друг друга хочется видеть. И ты, и я, зная об этом, не даем себе возможности разочароваться еще больше, поэтому вместе поддерживаем наше кредо. А в действительности ты проще, чем кажешься, ты обычный человек, но со своей неповторимой харизмой. И я тоже обычный человек.
Или еще одно: я ожидала действий от тебя, а ты – от меня. Каждый, не дождавшись, решил, что притяжение есть, но его нет такого, чтобы из него выросла любовь, поэтому эмоции лучше прикрыть и заниматься чем-то другим, или кем-то другим, тем, что дает ощутимый резонанс.
Кто-то прочитает это и скажет, вот ерунда какая, столько слов, столько потерянного времени, и все ни о чем. Может быть… Но я все-таки дам определение: это несбывшееся, неизведанное, притягательное и поэтому незабываемое, это непрожитые чувства, это почти утраченная надежда, а на языке, близком тебе и мне, – нереализованная прибыль.
С точки зрения психологии, интерес и реакция людей друг на друга – это поиск и отражение себя самого, разного качества. Поскольку у нас нет раздражения и претензий, то мы, скорее всего, похожи, каждый из нас – некое отражение друг друга, и я в чем-то такая же, как и ты.
Я признаю притяжение, не хочу ничего портить, не форсирую события. Уже несколько лет. Пусть будет, как будет.
***
Продолжение четвертое
Прошло еще сколько-то времени, за которое изменилось многое. Я вышла замуж, несколько раз поменяла номера телефонов, моя почта была взломана и стала недоступной. Меня стало сложно найти. Мой брак поначалу радовал меня, но, вступив сначала в фазу стагнации, постепенно скатывался к рейтингу «сомнительный». Я принимала жизнь, мужа и наш семейный союз со всеми недостатками, я знала, что идеала нет, и старалась удерживать семейные отношения в состоянии «худой мир лучше доброй ссоры». В очередной раз, рассылая поздравления, я наткнулась на твой адрес, удивилась, что не вспоминала о тебе долгое время, и, недолго думая, нажала на кнопку «отправить». Ты откликнулся почти сразу, написав, что потерял меня, что писал мне на почту, отправлял сообщения на телефон и звонил. Мы снова вступили в ничего не обещающую переписку. С последним ответом я задержалась из-за домашних проблем, после преодоления которых мне потребовались долгие минуты полной тишины. Ты, не дождавшись моего ответа, отправил мне письмо с выражением недовольства. Ты прав, должно быть уважение, нужно было ответить. Я сделала неудачную попытку свести эту оплошность к ничего не значащей паузе, но ты уже был обижен, твое терпение лопнуло. Возможно, ты решил, что я недостаточно внимательна, не так внимательна к тебе, как ты ожидал, но и это не так, возникло обычное недопонимание, как и прежде. Мы снова разошлись во времени.
***
Продолжение пятое
Разбирая накопившуюся почту и ничего не ожидая от тебя, я обнаружила затерявшееся письмо. Ты поздравлял с Новым годом, спрашивал о том, как я живу, чем занимаюсь, общаюсь ли с нашими общими знакомыми. Со временем мы переписывались по привычке, чтобы узнать, все ли в порядке, для собственного успокоения, что человек где-то рядом, но его просто не видно… или потому, что когда-то ты сказал «я с тобой», а я ответила «не пропадай».
Я отправила тебе ответ, и, собираясь выйти из почты, увидела твое новое письмо, только что пришедшее. Прямо сейчас ты находился на другом конце невидимой связи.
– Ты же найдешь время, чтобы встретиться?! Пойдем куда-нибудь. Закажем рыбу, выпьем вина, или то, что ты захочешь. Будем разговаривать обо всем, как раньше. И о планах на следующие пятнадцать – двадцать лет… Все варианты ответа «нет» не принимаются. Отвечай сейчас.
Читая твое сообщение, я почувствовала легкое волнение…как раньше… как и всегда…
–Да, хорошо. Пойдем куда-нибудь.
