Читать книгу: ««Возлюби ближнего своего, как самого себя»»

Шрифт:

Наталия Романова-Моссиг Иллюстратор

ISBN 978-5-0051-8907-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

«Всё должно быть изложено так просто,
как только возможно, но не проще».
А. Эйнштейн

За написание книги, с которой Вы, уважаемый читатель, решили познакомиться, я взялась в ответ на просьбу, поступившую почти одновременно от нескольких человек, прочитавших мою «Книгу о неврозах». Обобщу их слова: « Вы неизменно говорите о роли самооценки, о том, что для того, чтобы познать, понять себя, чтобы прожить счастливую жизнь, необходимо принимать и любить себя. Напишите, пожалуйста, подробнее и конкретнее, как это – «»?, принять себя «как полюбить себя?», «как этому научиться?».

– эти термины-синонимы, действительно, определяют . И поскольку я много размышляла об этом, многих слушателей убеждала в важности и необходимости любви к себе, практически с каждым клиентом отрабатывала эту проблему, мне показалось, что я легко справлюсь с поставленной задачей. Казалось так, а оказалось иначе – решение приступить к работе далось мне не без труда. «Адекватная самооценка, любовь к себе» основу личности, её главную характеристику

Дело в том, что темы моих предыдущих научно-популярных книг по проблемам психологии были продиктованы собственным интересом к той или другой проблеме. Содержание и структура книги «вынашивались» во мне исподволь, постепенно, и когда «вызревали», мне оставалось лишь перенести на бумагу практически готовый текст и потом, что занимает у меня большую часть времени, бесконечно редактировать его.

Кроме того, прежние работы были ответом на множественные , а теперь предстояло ответить на вопрос что гораздо сложнее. Думаю, Вы со мной согласитесь. В процессе психотерапии, не только индивидуальной, но и групповой, работа проводится с учётом личности клиента, обстоятельств его жизни и несметного множества других индивидуальных особенностей, диктующих необходимость использовать самые разные приёмы и методы, «заходы и подходы то с той, то с другой стороны»; к тому же, это происходит постепенно, «по ходу пьесы», по пути следования за клиентом… «почему?» «как?»,

Но как ответить на сложный вопрос, тем более, рекомендовать что-то конкретное, когда все такие разные – каждый со своим типом восприятия, своим характером, своими взглядами, верованиями и неверием, и единственное, что их объединяет – недостаточная любовь к себе, низкая самооценка. Как часто слышу я один и тот же вопрос, звучащий с искренней досадой, с раздражением, а нередко и с возмущением: или: », «Как можно любить себя, имея столько недостатков? «»… Любить себя, значит, быть эгоистом, а эгоистов никто не любит, и я не хочу стать эгоистом, потому что я их тоже не люблю

Принять вызов решила по нескольким причинам: во-первых, потому, что мне очень интересно и важно – успешно решить трудную задачу; во-вторых, я знаю, насколько данная проблема значима для каждого; и, наконец, я надеюсь, книга будет полезна моим внукам, младшему из которых всего один год, и я могу не успеть поговорить с ним об этом…

Двое из моих внуков помогли мне, за что я им очень признательна. Володя читал ещё «сырые» тексты, и я воспользовалась некоторыми его замечаниями и предложениями. А благодаря Наталье, с которой мы обсуждали многие описанные проблемы, в моей книге впервые появились иллюстрации.

Огромную благодарность испытываю я и к своим клиентам за их искренность и доверие, за то, что описание их проблем в качестве примеров, надеюсь, поможет Вам, уважаемый читатель.

Те, кто знаком с моими книгами, наверняка обратят внимание на некоторые повторения того, о чём я уже писала раньше. Мне и самой неинтересно повторяться, поэтому постараюсь сократить до разумного минимума рассуждения о не менее важных, но сопутствующих проблемах, чтобы дать как можно более подробный ответ на основной вопрос – . «как принять и полюбить себя?»

Хочу обратить внимание на то, что я не случайно выбрала для названия книги библейскую заповедь, и позволю себе по этому поводу короткое отступление. XXI век называют веком психологии – ко времени, в котором мы живём, человечество покорило глубины океанов, вышло в космос, дотянулось до Луны, планирует в ближайшее время полёт на Марс, познало многие законы природы, но… тайной великой остаётся сам человек. Даже в объяснении природы человека мнения учёных расходятся: одни – идеалисты, считают человека, как и всё сущее, творением Б-га, даровавшим человеку бессмертную душу; другие – материалисты, убеждены в том, что мир сотворён из хаоса, а человек – продукт длительной эволюции живой материи.

По мнению материалистов, души нет, а есть психика (от греч. psyhe – душа). Составляющие психики – интеллект, эмоции и поведенческие или двигательно-волевые реакции являются процессами высшей нервной деятельности коры головного мозга, которые регулируются как изнутри – гормонами, так и извне – раздражителями, воспринимаемыми органами чувств (зрение, слух, осязание, обоняние и вкус). Я не намерена ни сравнивать, ни оценивать эти позиции, тем более, что сама нахожусь «в пути» от воинствующего атеизма к признанию креативного устройства мира. Поэтому в своих рассуждениях и объяснениях, опирающихся на достижения материалистической науки психологии, я позволяю себе упоминание о Б-ге и использую тексты из Библии.

Хочу предупредить неискушённого читателя: возможно, какая-то фраза в тексте будет понятна не сразу, уверяю – минимум терпения и немного усилий – и Вы получите понятный и убедительный ответ на самые сложные вопросы.

Если Вы решите воспользоваться книгой, как руководством к действию, не ждите простых рецептов – для выполнения предлагаемых рекомендаций необходима ваша собственная работа, собственные усилия, впрочем, как и при работе с психотерапевтом или психологом. Как и при первой встрече с клиентом, я предупреждаю каждого, что, хотя я врач- (психотерапевт), я не лечу в общепринятом смысле слова, а предлагаю совместную работу, направленную на решение тех или других психологических проблем.

Любая работа требует определённых усилий, и предлагаемая мною – тоже достаточно нагрузочна. Вы достигнете успеха, если решитесь на осознанные изменения: отношения к самому себе, некоторых своих взглядов, стиля общения с другими людьми, некоторых стереотипов своего поведения; если готовы заново пережить боль прошлых обид и душевных страданий, горечь неудач и разочарований…

Очевидно, что даже предельно доступно и убедительно написанный текст не может соперничать с индивидуальной или групповой психологической работой со специалистом, но эта книга даст шанс ближе познакомиться с самим собой. Так, например, Вам, уважаемый читатель, если Вы хотите найти ответ на вопрос предстоит для начала узнать нечто очень важное, чтобы понять, «Как принять и полюбить себя?», «Почему я не люблю (недостаточно люблю) себя?».

Если же Вы ещё не готовы к переменам, или просто не нуждаетесь в них, льщу себя надеждой, что книга всё же окажется для Вас полезной и занимательной.

(Ветхий и Новый Завет). «Возлюби ближнего своего, как самого себя»

…«это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения».

Ф. Ницше

Глава первая
Почему так важно любить себя

«Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя».
Э. Фромм

Тема любви неисчерпаема, как и само понятие «любовь». «Первая любовь», как удовольствие от сладостей, шалостей и детских фантазий, в период первого (подросткового) гормонального криза трансформируется и приобретает сексуальную окраску, способную ослепить ярким фейерверком жизнь каждого, кого сия многоликая дама удостоит своим вниманием. Именно подобное чувство ассоциируется, как правило, с понятием «любовь» у взрослого человека; чувство, в котором есть место для восторгов и для страданий, для нежности и для разочарований, для восхищения и ревности – чувство, во имя которого совершаются и подвиги, и убийства…

Мы оставим сию волшебную сторону многогранной любви, вдохновляющую композиторов и поэтов, художников и писателей-лириков, иобратимся к теме более прозаичной, но, безусловно, более важной – рассмотрим любовь как одну из базовых закономерных и неотъемлемых потребностей личности, занимающую в известной пирамиде Абрахама Маслоу третье место из семи.

Вначале, написав не планировала говорить о ней подробно, но решила, что будет не лишне напомнить/познакомить Вас с ней. Абрахам Маслоу, известный американский психолог, опубликовал в 1943 году свою работу , а в 1954 изложил её подробнее в книге . Теория Маслоу основана на том, что деятельность человека мотивируется (направляется, определяется) его стремлением удовлетворить закономерные потребности. «в известной пирамиде Маслоу», «Теория человеческой мотивации» «Мотивация и личность»

Маслоу расположил потребности в виде пирамиды по мере «усложнения»: возвышая их от более примитивных (физиологических) в основании до более высоких (психологических), увенчав вершину пирамиды наивысшей потребностью человека в то есть, в самореализации и самосовершенствовании. самоактуализации,

Поскольку цель данной работы более узкая, чем рассмотрение особенностей психологического развития личности в целом, перечислю коротко «уровни потребностей» снизу вверх:

1. Физиологические потребности: голод, жажда, «крыша над головой», сексуальная потребность и т. д.

2. Потребность в безопасности: чувство уверенности, избавление от страха.

3. Потребность в принадлежности и любви.

4. Потребность в уважении: успех, одобрение, признание.

5. Познавательные потребности: знания, умения, исследования.

6. Эстетические потребности: красота, гармония.

7. Потребность в самоактуализации: реализация своих возможностей и способностей, оптимальное развитие собственной личности.

Удовлетворение потребностей является ведущим мотивом любой деятельности человека, поскольку от степени их удовлетворения зависит степень удовлетворённости жизнью – разве не стремление к удовольствиям движет нами? (обратите внимание на общий корень слов «удовлетворение» и «удовольствие»).

– спросите Вы. «И в чём проблема?», «Есть потребность в любви – люби! Хочешь, чтобы тебя любили, поступай так, чтобы заслужить любовь. У тебя есть соперник (соперница), – борись за свою любовь!».

АВы, уважаемый читатель, уверены в том, что каждый способен любить, умеет любить? На первый взгляд, вопрос очень простой, для кого-то – и не вопрос вовсе.

Однако, смею утверждать, что , и сейчас докажу это. любить способен не каждый

заповедь, перекочевавшая из Ветхого Завета в Новый и знакомая каждому. Но задумывались ли Вы над её истинным смыслом? Не принимаете ли Вы в качестве главной и наиболее важной первую часть заповеди – ? Понимаете ли роль и значение маленького слова ? Вы в полной мере осознали, что вначале необходимо «Возлюби ближнего своего, как самого себя» – «возлюби ближнего своего» «как» возлюбить себя, чтобы знать и уметь, КАК возлюбить ближнего своего?

Задумайтесь, это так логично и просто: любить – значит, отдавать, дарить любовь, не правда ли? Но разве можно отдать, подарить то, чем сам не обладаешь?

Проблему любви к себенам предстоит рассмотреть с разных сторон, узнать о ней как можно больше, чтобы не только осознать и принять её важность, но и решить эту кардинальную для каждого проблему – полюбить себя безусловно и безоговорочно, то есть, безо всяких условий и оговорок, несмотря ни на какие «но»!

Прежде, чем продолжить разговор о роли любви к себе, предлагаю Вам с достаточной долей достоверности определить, какова степень вашей любви к себе. Для этого необходимо как можно искреннее ответить на предлагаемые десять вопросов. Вопросы «закрытые», имеющие лишь два варианта ответа – и «да» «нет».

1) Вы испытываете затруднения, совершая даже не очень значимый выбор (покупка одежды или обуви, например)?

2) Вам приятно слышать комплименты в свой адрес?

3) Для Вас важно мнение других людей?

4) Вы уверены, что ваше счастье зависит, в основном, от Вас?

5) Вас легко обидеть?

6) Считаете ли Вы, что в Вас есть то, чем можно гордиться?

7) Вы часто испытываете чувство вины?

8) Вы доверяете своим чувствам?

9) Зависит ли ваше счастье от других людей или обстоятельств?

10) Вы легко можете отказать, когда Вас о чём-то просят?

Для оценки результата сравните количество положительных и отрицательных ответовна чётныеи нечётные вопросы.

Чем с большей уверенностью Вы ответили на пять нечётных вопросов (1,3,5,7,9) и – на пять чётных (2,4,6,8,10), тем с большей вероятностью можно предположить достаточно высокую степень любви к себе. «нет» «да»

Если же результаты теста наводят на мысль о недостаточной любви к себе, – это не приговор: при желании это можно исправить. В оптимальном варианте, конечно же, показана работа с квалифицированным специалистом. Но и теоретические знания, которые Вы можете почерпнуть из множества источников и, в том числе, из этой книги, могут стать большим и важным шагом на нелёгком, но важном и интересном пути к себе – любимому.

, как мне представляется, дарована каждому из нас Б-гом или Природой (кто во что верит; кто-то считает, что это одно и то же) как потенциальная возможность, условно говоря, как которое заложено в глубину подсознания (в душу, в сердце). Но понятно, что даже самое элитное зерно не сможет прорасти, созреть и дать урожай, если не попадёт в определённые условия, не правда ли? Любовь к себе «зерно любви к себе» ,

Вспомним библейскую притчу о сеятеле: . «…вышел сеятель сеять семя своё, и когда он сеял, иное упало при дороге и было потоптано, и птицы небесные поклевали его, а иное упало на камень, и, взойдя, засохло, потому что не имело влаги, а иное упало между тернием, и выросло терние и заглушило его, а иное упало на добрую землю и, взойдя, принесло плод сторичный»

Всходит и вырастает из него прекрасное «»; растёт человек, набирает силу дерево, зреют на нём которыми их обладатель может поделиться. Чем больше сочных и спелых плодов, тем более щедро одаривает любовью своих ближних любящий себя «хозяин»… «упавшее на добрую землю» «зерно любви» дерево любви к себе «плоды любви»,

О «доброй земле» для роста и созревания «зерна любви» поговорим позже, а сейчас сформулируем первый ответ-вывод на вопрос «: Почему так важно любить себя?»

1). Только любящий себя человек способен любить другого.

Теперьпоступим иначе – вначале я сформулирую второй ответ, а потом обосную его:

2). Только любящий себя человек способен в полной мере удовлетворять свои потребности.

Данное утверждение закономерно вытекает из теории Абрахама Маслоу, который не только создал мотивационную теорию потребностей, не только проранжировал их от низших к высшим, но и обосновал ещё одну важную закономерность: вне зависимости от индивидуальных возможностей и способностей, возможно только . Человек не в состоянии не только удовлетворять, но даже испытывать более потребности, если не реализованы предыдущие . Условно говоря, невозможно добраться до вершины пирамиды – приходится , причём, . «восхождение от основания пирамиды к вершине» «по ступеням» «высокие» «низшие» «в лифте» «подниматься по лестнице» «не перепрыгивая через ступени»

А как же, возразите Вы, некоторые великие художники, например, или поэты, творившие и создававшие великие произведения, несмотря на нищенское полуголодное существование?

Вопрос вполне справедливый и разумный. Не знаю, насколько разумным сочтёте Вы мой ответ.

Во-первых, «нищета» – понятие весьма относительное. Вот, например, как пишут об одном из самых известных художников конца 19 века Амедео Модильяни: . Не думаю, что маленький Амадео не удовлетворял потребность в пище, а уж любви еврейской мамы ему хватало с лихвой, тем более, что он рос болезненным ребёнком (в 11 лет – плеврит, в 14 – тиф, в 16 – туберкулёз) … При указанной бедности и т. п. «Ко времени появления на свет Амедео (12 июля 1884) дела семьи пришли в упадок; матери приходилось зарабатывать на жизнь преподаванием французского языка и т.п…» «…он был вынужден вместе с матерью провести зиму 1900—1901 года в Неаполе, Риме и на Капри… В начале 1906 года с небольшой суммой денег, которую смогла собрать для него мать, Модильяни переехал в Париж… Поначалу жил в комфортабельном отеле… Во время пребывания в Париже Модильяни испытывал большие финансовые трудности»

Я же, говоря о «ступенях», имею в виду неудовлетворённые потребности в буквальном смысле слова, когда человек постоянно страдает от голода.

Во-вторых, не менее известный художник Поль Гоген, который в 47 лет , вырос и получил образование во вполне благополучной семье, то есть, к эстетическим потребностям он пришёл в соответствии с указанной закономерностью. «из-за отсутствия средств навсегда уехал в Океанию»

Именно этим – становлением личности с детства, объясняется, на мой взгляд, различное поведение людей в экстремальных ситуациях, в плену, например, в тюрьме: чем «выше поднялся» человек к этому времени, тем более «человечным» и осмысленным бывает его поведение, его жизнь.

В-третьих, творцы, учёные, ставшие всемирно известными, – это люди, от природы наделённые талантом, потребность в реализации которого является мощнейшей мотивацией, побуждающей взрослого талантливого человека довольствоваться минимальным удовлетворением «низших потребностей».

И, наконец, когда речь идёт о человеке, всё не так просто и вовсе не однозначно, что ещё раз подтверждает истину об уникальности каждого из homo sapiens.

Потребность в любви, как показывает опыт и профессионального, и бытового общения, многие понимают исключительно как потребность быть любимым кем-то. Это заблуждение, и я сейчас постараюсь убедить Вас в этом.

Ответ на вопрос является для меня одним из тестов на психологическую зрелость. Психологически незрелый человек (а, значит, не/недостаточно любящий себя), не задумываясь, отвечает: , выдавая свою неутолённую потребность в любви. «Что для Вас важнее – любить или быть любимым?» «Конечно, быть любимым!»

Не согласны? Тогда задумайтесь, чем важна для Вас любовь того, кто Вам безразличен. Прекрасно понимаю, что кому-то это льстит, кому-то щекочет самолюбие, кому-то позволяет «использовать» любящего… Но любви в себе самом от этого не прибавляется, и счастья тоже…

Счастье – когда любишь сам! (мы уже выяснили, что на это способен лишь тот, кто любит себя). Когда твоя душа, ты весь переполнен восторгом, неповторимо ярким и прекрасным ощущением полноты жизни! Когда всё вокруг волшебным образом преображается, когда хочется обнять весь мир! Приведу для убедительности слова мудреца: Конфуций. «Счастье – это когда тебя понимают, большое счастье – это когда тебя любят, настоящее счастье – это когда любишь ты».

Если Вы ещё сомневаетесь, примите, пожалуйста, это утверждение как данность. Доказательству сего факта посвящена вся глава. Надеюсь, прочитав её, Вы разделите мою убеждённость. Любовь к себе – это основа любви к кому бы то и к чему бы то ни было.

Потребность в любви, согласно пирамиде Маслоу, – следует рассматривать, на мой взгляд, как одну из базовых (третье место снизу из семи), с одной стороны, и как между физиологическими и духовными потребностями личности, с другой. Это тем более обоснованно, что удовлетворение сексуальных потребностей у зрелого разумного человека напрямую связано с любовью. «переходную, пограничную»

Не менее важно понять, что – . Закономерные потребности-ступени присутствуют у каждого, но, по разным причинам, каждый поднимается и, увы, не каждый в состоянии достичь вершины. Причины – самые разные. Наиболее частый на этом пути – неудовлетворённая потребность в любви. «подъём к вершине пирамиды Маслоу» это путь психологического развития личности «со своей скоростью», «тормоз»

Ещё раз повторю: чем в большей степени человек удовлетворяет потребность в любви (в первую очередь, любви к себе самому), тем успешнее он способенудовлетворить свои более высокие потребности «подниматься к вершине пирамиды Маслоу» – .

Исходя из этого, можно сформулировать ещё более важный и глубокий вывод-ответ:

3). Не/недостаточная любовь к себе препятствует оптимальному развитию личности.

Предыдущий вывод объясняется и подтверждается и следующим утверждением:

4). Не любящий себя человек не стремится познать и понять себя.

Возможно, оно покажется Вам, дорогой читатель, надуманным, но я готова привести в доказательство веские аргументы.

Обратимся вновь к пирамиде Маслоу. На её вершине – потребность в то есть, в Это означает, что человек испытывает закономерную потребность, (так же, как в хлебе насущном, ) в том, чтобы реализовать , совершенствовать максимально раскрытьвсё, чем он одарён от рождения. Разве не об этом поговорка ?.. самоактуализации, реализации и совершенствовании. само само нуждается свои индивидуальные возможности способности – свои потенциал – свой «Не хлебом единым жив человек» даже, если не осознаёт этого

Вынуждена оговориться: работая в рамках личностно-ориентированной терапии, убедилась, что многие люди, ведущей проблемой которых является имеют явно искажённое представление о многих понятиях. Так, потребность в самосовершенствовании многие из них воспринимают как … На самом деле смысл совсем не в этом! Самосовершенствование подразумевает развитие, «улучшение» собственных возможностей и способностей, совершенствование себя, вне всякого сравнения с другими людьми. Зигмунд Фрейд. непринятие себя, нелюбовь к себе, «необходимость стать лучше других, совершенным в сравнении с другими – несовершенными» «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас».

Полагаю, очевидно, что для достижения указанной цели необходимо понимать себя, знать и адекватно оценивать свои способности и особенности… Вы уверены, что хорошо себя знаете, что осознаёте в полной мере свою индивидуальность, что адекватно оцениваете и реализуете свои возможности и способности, свои мечты, своё предназначение?.. Вы удовлетворяете высшую потребность своей личности?

Рада, если так. Но опыт психотерапевтической практики позволяет мне утверждать, что очень многие люди (увы, их гораздо больше, чем можно предположить,) не знают, не понимают себя. Это закономерная проблема каждого, кто недостаточно себя любит.

Согласитесь, чем больше Вам кто-то нравится, тем больше этот человек Вам интересен – хочется узнать его поближе: его характер, его привычки, предпочтения, увлечения, убеждения… Эта закономерность распространяется и на себя самого – кто себе не нравится, кто себя не любит, тот себе не интересен; и знакомиться поближе с « не очень-то хочется, ведь так? нелюбимым и неинтересным»

довольный собой, любящий себя, считающий себя достойным любви, вместо того, чтобы познавать , реализовывать житьто есть, , изо всех сил старается – таким, который, как он полагает, заслуживает любви. Поэтому он постоянно сравнивает себя с другими, подражает другим, становится зависимым от их отношения к себе. Этим объясняется и зависимость от моды не только в одежде, причёске, но и в выборе развлечений, сферы деятельности… Не не не себя себя, свою жизнь, быть собой казаться другим

Вынуждена заметить, что порой не/недостаточно любящие себя люди искажённо воспринимают даже известный психологический принцип «быть, а не казаться»: некоторые из моих клиентов трактовали его как ?! «необходимость стать таким, каким хочешь казаться»

Поэтому повторяю: значит, познать , чтобы реализовать возможности и способности; осознать уникальность, чтобы прожить собственную жизнь… «быть собой» – себя свои свою свою

Не доверяя себе, собственным возможностям, собственным желаниям, собственному мнению, собственным мыслям и чувствам, не любящий себя- так старательно играет роль другого-, настолько заигрывается, что в результате становится для самогосебя – не знает, не понимает себя… «плохого» «хорошего» незнакомцем

Вот для примера случай из моей практики.

Молодая девушка Катя, назовём её так, настолько не принимала, не любила себя, что при знакомстве часто называла себя другим именем – даже собственное имя ей не нравилось. Как и у всех, ей подобных, у Катерины была масса проблем, мешавших ей жить.

В процессе работы Катюша порадовала меня собственным открытием: И после паузы: … «Знаете, Людмила Николаевна, вчера со мной случилось то, о чём Вы как-то говорили, но я тогда не вполне это понимала. Я в очередной раз красила волосы. И вдруг меня будто током пронзило – я так часто перекрашивала волосы из одного цвета в другой, что уже забыла, какие они у меня от природы, какой их натуральный цвет… И только я подумала об этом, вторая „молния“ – прозрение – я так долго притворялась, так старалась казаться „хорошей“, что теперь совсем не знаю, какая я на самом деле, настоящая, от рождения. Теперь я понимаю, почему я совсем не знаю, что мне нравится, а что – нет, не знаю, чего мне по-настоящему хочется, что может меня порадовать; я даже не знаю, о чём мечтать»… «Никогда раньше я не думала столько о себе»

Катюшины слова – яркая иллюстрация того, чем чревата нелюбовь к себе. Любого, считающего себя недостаточно хорошим, чтобы быть любимым, закономерная потребность вынуждает, помимо его воли, бесконечно желанную и столь необходимую каждому любовь, любым способом – приносить себя в жертву (), манипулировать (ложная или «нечаянная» беременность, другие самые разнообразные козни, вплоть до криминальных, стенания: ) и тому подобные непотребства, ничего общего с истинной любовью не имеющие. «заслуживать» «бороться за любовь» «делай всё, что хочешь, только будь со мной» «я без тебя пропаду, покончу с собой, буду весь век несчастен/несчастна»

Чем различаются отношения с другими людьми, отношение к жизни у любящего и любящего себя человека? Для наглядности и большей убедительности ответа на этот вопрос нарисуем два круга одинакового диаметра и внутри каждого из них – заштрихованные кружки разного диаметра. не

Представим, что большие круги одинаковой площади отображают одинаково-закономерный двух человек. А внутренние заштрихованные круги – разный у этих разных людей: чем больше заштрихованный внутренний круг, тем больше степень любви к себе. Понятно, что заштрихованным кругом большего диаметра обозначен любящий себя человек; а маленький диаметр внутреннего заштрихованного круга соответствует человеку, недостаточно любящему себя. «объём потребности в любви» «объём любви к себе»

Повторю: чем в большей степени каждый из homo sapiens, которому закономерно присуща потребность в любви, удовлетворяет её (впрочем, как и любую другую закономерную потребность), тем в большей степени он способен испытывать и удовлетворять более высокие потребности, во-первых, а, значит, оптимально развиваться; и, во-вторых, тем в большей степени он доволен собой и своей жизнью.

Посмотрите на оба круга и воочию убедитесь, что человеку, любящему себя, для «заполнения» всего «объёма потребности» достаточно любви небольшого числа самых близких, любимых и дорогих ему людей (родители, супруг/а, дети, кто-то из родственников, друзей) … Их любовь позволит «заштриховать» почти всю площадь большого круга, то есть, полностью удовлетворить потребность в любви.

Соответственно, чем меньше человек любит себя, тем больший «объём» неудовлетворённой потребности в любви вынужден он «заполнить». Близких людей оказывается явно недостаточно (к тому же, и в их любви он, как правило, сомневается) … Часто не любящие себя признаются, что им хочется нравиться всем, быть любимыми всеми – учителями и учениками, коллегами по работе и соседями, подчинёнными и начальником, официантами в ресторане и продавцами на рынке, случайными попутчиками и временными соучастниками…

На что только ни идут люди, чтобы заполучить желанную любовь!

Говорят, что большинство мужчин предпочитает блондинок – срочно стану блондинкой! – сяду на диету (даже, рискуя здоровьем). Сегодня в моде пухлые губы, пышная грудь – и вот уже миллионы девушек (и даже старушек) бесстрашно ложатся на операционный стол, зачастую уродуя себя или делая неузнаваемыми; впрочем, не отстают и мужчины… А ещё тату, пирсинг, продырявленные уши… «Быть толстой просто неприлично»

И подобные, нередко опасные для здоровья, ухищрения касаются не только внешности, но и поведения – всего образа жизни в целом. Не осознавая истинной причины, не любящий себя готов терпеть психологическое унижение и физическое насилие, жертвует собственными удовольствиями и собственным временем, отказывается от собственных интересов и планов, от собственной жизни; в прямом смысле слова – предаёт себя…

Следующий вывод – ответ, подтверждение которому Вы найдёте в тексте ещё не раз, очевиден:

5). Не любя себя-«плохого», закономерно играя роль другого-«хорошего», человек предаёт себя и, живя по принципу «не быть, а казаться», проживает не свою жизнь.

Продолжим анализ поведения тех, кто не/недостаточно любит себя, кто, не осознавая этого, движим в своих поступках неутолённой потребностью в любви.

Все любят добрых и отзывчивых, не правда ли? И вот, ради того, чтобы заслужить любовь, не любящий себя человек, старательно исполняя , «в три ноги» спешит на помощь, даже если его об этом не просят, даже когда его помощь наносит ему ущерб, даже когда она в тягость облагодетельствованным! «роль доброго и отзывчивого»

Мне хорошо знакомы пожилые женщины, которые, несмотря на свои хворобы, превозмогая боли в суставах и пояснице, считают необходимым помогать своим взрослым детям: варят им борщи и жарят котлеты, гладят и убирают, нянчат ребёнка не работающей дочки, не досыпают, не отдыхают, а потом жалуются на усталость.

Другие, экономя на себе, делают великовозрастным детушкам дорогие подарки, оплачивают их долги и штрафы, ремонт побитых машин, а потом проливают горючие слёзы, высказывая обиды на неблагодарных чёрствых и бездушных детей…

Не знакомы с такими? Не верите? Тогда послушайте жалобы одной (но, увы, далеко не уникальной в своём «горе») из моих клиенток:

«У меня единственный сын, я ему всю себя отдала, можно сказать, жила только ради него, своей жизни у меня не было; вырастила его одна – с мужем расстались, когда сыну всего два года было, с тех пор от него ни привета, ни ответа… Замуж так больше и не вышла, и не потому, что не за кого было, нет! Не хотела, боялась, вдруг с отчимом у сына отношения не сложатся, знаете ведь, как бывает. Себе во всём отказывала, всё для него: и образование он получил, и квартиру ему купила, когда женился, и свадьбу дорогую сыграли… Мы всегда жили с ним душа в душу… Так мечтала, что он станет взрослым и тогда мне будет легче; а что теперь… (плачет). Я понимаю, это всё из-за того, что он рано женился, да и невестка против меня его настраивает»…