Читать книгу: «Paleo life. Мудрые привычки счастливого человека», страница 3

Дружба: качество против количества

С тех пор, как большинство людей жили охотой и собирательством, прошло 12 тыс. лет, и мы, как вид, достигли потрясающего научного прогресса. Слетали на Луну, расщепили атом, научились клонировать живых существ. Но никто еще не научился растягивать время. Как и у наших далеких предков, у нас всего лишь двадцать четыре часа в сутках. Вот только нам теперь необходимо распределять это время на гораздо большее количество социальных связей.

Простое наблюдение показывает, что чем больше у нас дружеских взаимоотношений, тем меньше времени и внимания мы будем в состоянии посвятить каждому, а от этого, соответственно, будут страдать сами отношения. Многочисленные исследования показали, что постоянные контакты укрепляют связи. Проводилось подробное изучение переписок с целью выяснить, почему некоторые отношения продолжались, а другие «угасали». Итог следующий: «Прочные отношения требуют постоянного ритма…» Если же общение то начинается, то прекращается, «в большинстве случаев такая связь разрушится»³³. Исследование подтверждает то, что мы уже знаем: не сможешь вложить достаточно энергии во взаимоотношения – они разрушатся.

Долгое время меня преследовал призрак Элвиса Пресли, певшего «Ты всегда в моих мыслях» (You Were Always on My Mind). Это песня о любви, но также и о пренебрежении. Ее ноты преследовали меня, когда я понимала, что не нашла времени на общение с теми, кого люблю, или когда «мелочи жизни» оставались недосказанными и недоделанными.

Чувство вины постоянно мучило меня, когда я «была слишком занята». Я надеялась наверстать упущенное и провести время с близкими людьми, когда дел будет поменьше. Запаса приятных воспоминаний пока хватало, а работы и запланированных встреч было слишком много…

У нас с мамой уже давно сложилась одна июньская традиция. Мы вместе смотрим женский финал Уимблдона, поедая салат цезарь и попивая коктейли. С регулярностью дождя на Центральном корте мы садимся в ее гостиной, чтобы комментировать выкрики женщин-игроков. Однажды в пятницу, лет десять назад, я с нетерпением ждала ежегодного теннисного праздника и вдруг получила сообщение по электронной почте от одной американской пары, которую встретила за границей за несколько месяцев до этого. «Мы в Лондоне! Только на выходные! Не хотите встретиться завтра за обедом?» Ох! На следующий день как раз должен был состоятся финал Уимблдона. Поездка к матери заняла бы пару часов. Чем-то нужно было пожертвовать.

Я позвонила маме, которая ответила, как я и предполагала: «Все в порядке, дорогая! Конечно, иди!» Итак, я провела несколько часов с этими прекрасными людьми на южном берегу Темзы, мы выпили пару бутылок пива и поговорили о том, следует ли им отправиться в Сицилию или на Майорку. А в автобусе по пути домой я подумала, как неверно расставила приоритеты, пожертвовав той, кого люблю больше всех на свете, в пользу тех, кого больше никогда в жизни не увижу. Глаза наполнились слезами при звуках песни, которую Элвис напевал мне на ухо, напоминая, что я никогда не уделяла маме достаточно времени…

И все же я рецидивист. Хотя я знала, кого хотела бы видеть около себя, находясь на смертном одре, все равно не уделяла им достаточно времени. Я проводила его в компании коллег, или на свиданиях, или выполняя общественные обязанности, которые не доставляли никакой радости. Я проводила много времени онлайн. Знаменитости в соцсетях стали более яркими и интересными, чем близкие люди. Однажды, клянусь, мы чудесно проведем время. Целый день. Но вот прямо сейчас у меня полно дел! (Продолжает листать ленту в социальных сетях.)

В глубине души мы все знаем, что цифровые отношения находятся на очень сомнительном втором месте по сравнению с личностными. Мы привыкли думать о соцсетях как о заменителях нашего старого камина, вокруг которого обычно собирались, чтобы обсудить прошедший день, однако это иллюзия. Возможно, глубокое погружение в цифровые отношения не имело бы такого большого значения, если бы наше время было безгранично, но это не так. В сутках по-прежнему только двадцать четыре часа. Посвящая так много времени далеким знакомым и незнакомцам в интернете, мы можем не сберечь отношения, которые действительно важны.

ПАЛЕОСОВЕТ:

выберите и берегите свое племя

«Семью не выбирают» – гласит старая поговорка, но вы можете выбрать свое племя. Вы можете сознательно оценить важность каждого человека, от близких друзей до дальних знакомых, тщательно продумывая место и время, которое им следует занимать в вашей жизни. Цель: ощутить близость и товарищество, которыми наслаждались наши предки охотники-собиратели, сегодня. Как мы можем подпитать эту нашу древнюю часть, тоскующую по родным и близким?

Примерно десять лет назад я стала более тщательно обдумывать, как и на кого мне следует тратить свое время. Я начала с процесса, который назвала «составление социальной карты». Это способ сознательно распределить друзей, семью и знакомых в группы в соответствии с тем, как хорошо мы их знаем, насколько они обогащают наши жизни и как много нам следует вкладывать в отношения с ними. Звучит довольно холодно, но люди уже давно это делают, хотя и неосознанно.

В 1990-х гг. антрополог Робин Данбар опубликовал свою революционную «гипотезу социального мозга»³⁴. Она гласила, что количество значимых контактов, которые мы, приматы, можем иметь, ограничено размером нашего неокортекса³⁵ (так как управление отношениями требует прикладывания когнитивных усилий). Для людей, как считал Данбар, это количество равняется примерно ста пятидесяти³⁶.

На протяжении всей истории человечества группы численностью около 150 человек появлялись с занятной регулярностью – от племенных сообществ до средневековых английских деревень и современных военных подразделений. Хотя более интересным для меня является утверждение Данбара о том, что 150 – это лишь один из размеров групп, повторяющихся через всю историю человечества³⁷.

Представьте шесть концентрических кругов с человеком посередине. Внутренний круг – это группа примерно из пяти человек: ближайшие члены семьи, супруг/супруга и лучшие друзья. Следующий круг – 15 ближайших членов семьи и действительно хороших друзей; затем идет круг из 50 более дальних родственников и друзей; а оставшаяся группа из людей, которых индивидуум может знать в какой-то степени. Далее есть еще два больших круга – из 500 далеких знакомых и примерно 1500 человек, которых он знает, но с которыми мало контактирует.

Хотя, конечно, эти числа не могут точно повторяться в миллиардах жизней, действительно важным и удивительным является существование четких социальных слоев, увеличивающихся в размере по мере отдаления. Такая неосознанная категоризация предполагает, что мы, люди, и наши родственники, приматы, давно осознали несколько важных истин:

• есть пределы количеству отношений, которые мы можем поддерживать;

• мы можем быть по-настоящему близки только с небольшим количеством людей;

• наша социальная энергия не бесконечна и должна расходоваться с умом.

Составление социальной карты

Вдохновленная нашим постоянным стремлением к категоризации, социальная карта нужна для уточнения, какие отношения самые важные и почему являются приоритетом в ситуации небесконечного времени и энергии. Хотя «гипотеза социального мозга» Данбара предлагает шесть кругов, для большей простоты моя социальная карта содержит только три: ближайший круг, или VIP (от трех до пяти самых близких членов семьи или друзей), племя (примерно 15 важных человек) и широкая община (100–150 далеких друзей, родственников, знакомых, коллег).

Мой первый раунд составления социальной карты начался с психологического анализа всех, кого я знала, с целью понять, в какую из этих групп они войдут. И я имею в виду всех: все контакты на телефоне, старые друзья из соцсетей, дальние родственники из записной книжки, соседи, которых я видела время от времени.

Я представляла себе мысленно образ каждого человека и оценивала, в какую категорию он войдет. Относится ли он к группе VIP или к племени? Если человек не попадал ни в одну из трех групп, я не включала его в свою социальную карту. Весенняя чистка контактов позволила мне обнаружить телефон парня, чинившего компьютеры у меня в офисе восемнадцать лет назад, несколько человек с сайта знакомств, с кем я была на свидании всего однажды, и двоих, кого уже не было в живых.

Если вы решите составить социальную карту, то, скорее всего, инстинктивно поймете, куда отправится каждый человек. Для тех, кто не уверен, вот несколько подсказок.

VIP. Этот человек занимает одно из основных мест в вашей жизни в эмоциональном плане. Он знает вас близко: что вы любите и не любите, ваши надежды и страхи. Возможно, был свидетелем того, как вы плакали, и наоборот. Знает о вашем детстве и о всех хороших и плохих чертах характера. Вы откровенны с ним, заботитесь о его благополучии. Если бы вам пришлось провести месяц на необитаемом острове только с одним человеком, он был бы одним из первых, о ком бы вы подумали.

Племя. Не VIP, но тем не менее очень хороший друг или близкий член семьи. У вас наверняка есть прозвища друг для друга. Вы достаточно знаете о его жизни: что он изучал, где жил, кого любил. Если бы вам предложили провести выходные в отеле, где не нужно ничего делать, кроме как есть и отдыхать, вы могли бы позвать этого человека.

Широкая община. Более далекий друг, родственник или сосед. Столкнувшись с ним в кофейне, вы бы перекинулись парой слов. Если бы у него случилось какое-то большое событие в жизни – заключение брака, рождение ребенка или серьезная болезнь, – вы бы узнали об этом и, возможно, поздравили или посочувствовали. Вы вполне могли бы перейти улицу, чтобы поздороваться с этим человеком.

Теперь, когда вы рассортировали близких, друзей и знакомых по категориям, наступило время учета. Как много человек в каждой из ваших групп?

Здесь я расскажу о количестве, на которое ориентировалась, в очень свободной форме. Оно базируется на размерах разных сообществ, периодически повторяющихся в истории человечества:

• VIP – от трех до пяти;

• племя – примерно 15 человек;

• широкая община – 100–150 человек.

Если вы думаете: Помогите! У меня нет такого количества друзей, членов семьи, знакомых – не беспокойтесь, меньшее количество означает больше времени и внимания, которое вы сможете уделить тем, кто действительно для вас важен.

Если же в вашей VIP-группе или племени оказалось больше людей, подумайте о том, чтобы переместить несколько человек в категорию менее близких людей. Все это может звучать несколько грубовато, но помните, что конечная цель – улучшить самые важные отношения. Помните: у нас ограниченное число часов и социальной энергии, чтобы тратить их на кого попало.

Конечно, это не значит, что нужно закрываться от новых отношений, когда у вас с кем-то «сложился пазл» – это одна из радостей жизни. Но осознание наших когнитивных пределов означает признание главной истины: если мы хотим улучшить качество наших отношений, важно подумать и об их количестве.

Перераспределение вашего времени

Теперь, когда у вас появилась социальная карта различных связей, отсортированных в соответствии со степенью близости, вы можете использовать ее, чтобы более вдумчиво распределять время. Все это может показаться слишком сложным для сферы человеческих отношений, которые, как многие считают, должны развиваться легко и органично. Стоит поступать так же, как долгосрочные романтические партнеры (особенно с детьми), зачастую планирующие свидания, чтобы сохранить чувства, понимая: бытовые проблемы могут свести отношения на нет. Разумно противопоставлять требованиям нашего вечно спешащего века конкретные идеи, как часто нам следует общаться с дорогими нам людьми.

Чтобы более разумно распоряжаться социальными ресурсами, я решила оценить количество планируемых взаимодействий заранее и распределить их по трем категориям.

Короткие контакты – мимолетные и требующие минимума усилий: текстовое сообщение, пятиминутный телефонный разговор, короткое письмо по электронной почте. Общение, не требующее много времени или внимания; это может быть просто сообщение, отправленное во время просмотра телепередачи.

Связи – как ясно из самого значения, предполагают более длительное взаимодействие: встреча за чашкой кофе или ланчем, легкая болтовня за бокалом вина, длинный телефонный разговор. Эти встречи подразумевают более полное вовлечение в жизнь другого человека, выслушивание рассказов о его жизни и проявление интереса к его делам, а не обмен фразами типа: «У меня все прекрасно, спасибо».

Суперсвязи – длинные мероприятия, которые требуют больше усилий: поездка на целый день, когда у вас есть несколько часов, чтобы «наверстать упущенное»; обед вне дома, длинная загородная прогулка; вечер, проведенный где-то вместе. Вы проводите в чьей-то компании, один на один (или с детьми) так много времени, что периоды молчания так же значимы, как и разговоры. В отличие от короткого разговора за чашкой кофе или по телефону, вы будете помнить об этом и через шесть месяцев: как вы ехали в поезде на скачки, как вы пешком прошли весь путь вдоль реки, как спали на свежем воздухе и любовались звездами.

Хотя такая оценка общения может показаться странной, я считаю, что это очень полезный способ распределить социальные ресурсы именно так, как я хочу, и поддерживать самые близкие отношения, а не давать им завянуть на корню, в то время как я уделяю время тем, на кого мне, по сути, наплевать, или просто сижу в телефоне.

Если вы тоже хотите попробовать, то, возможно, инстинктивно поймете, как стоит перераспределить свое время. Если вам нужна помощь, то вот связи, к которым я стремлюсь.

VIP

• Хотя бы один контакт в день.

• Хотя бы одна связь в неделю.

• Хотя бы одна суперсвязь в месяц.

Племя

• Хотя бы один контакт в неделю.

• Хотя бы одна связь в месяц.

• Хотя бы одна суперсвязь в год.

Широкая община

• Хотя бы одна связь в год (или один контакт для дальних знакомых).

Баланс между составляющими может вызвать удивление. Но если будете следовать данному руководству, то ваша социальная энергия и время в значительной мере переместятся в сторону небольшого количества близких людей, оставляя совсем мало для далеких знакомых.

Для меня суть этого процесса заключается в следующем: сузить круг людей, на которых я ориентируюсь, и улучшить отношения с ними. Жизнь в стиле палео – это восстановление глубинных связей, которые мы по своей природе призваны иметь. Современные социальные привычки похожи на обжорство вредными закусками, а эти связи могут быть эквивалентны трехразовому питанию сбалансированной пищей.

Конечно, я не строго придерживаюсь этого правила. Может пройти месяц, а у меня так и не случится ни одной суперсвязи. Когда новорожденный у вас на руках 24/7, то достаточно трудно принять душ, не говоря уже о серьезном и вдумчивом планировании. Но само намерение уже помогает мне распределять время более грамотно. Даже поверхностное отслеживание связей и суперсвязей помогает быть более ответственной. Не получается притворяться, что я вкладываюсь в дружеские отношения, когда в действительности вкладываюсь в социальные сети.

Если вы захотите опробовать мой метод, помните, что это скорее подсказка, а не строгий свод правил, которым вы должны придерживаться вплоть до последней буквы. Если кто-то, кто вам небезразличен, требует больше вашего времени или если какой-нибудь знакомый предлагает вам потрясающее мероприятие на день или два, соглашайтесь. Если сокращение времени, которое вы тратите на менее важные дружеские отношения, заставляют вас страдать, не делайте этого. Доверяйте инстинктам! А вот что действительно важно, так это ваше решение уделять время основным фигурам в вашей жизни, особенно из группы VIP.

Сокращаем время на ложное общение

Наряду с перераспределением времени среди реальных друзей, членов семьи и знакомых, очень важно разобраться с общением онлайн, или ложным общением. Потому что, хотя и неплохо поболтать с незнакомцами в интернете или оставить комментарии под фотографиями дальних знакомых, это ненастоящее общение.

Социальные сети держат нас на крючке с помощью разных сообщений, ярких цветных картинок и обещаний (которые действуют как наркотик на мозги, унаследованные нами из каменного века) тысяч людей в нашем окружении. Но все это не будет подпитывать ту часть нашей души, которой нужны настоящие прикосновения и отношения. Хуже того: соцсети отвлекают от них, оставляя меньше времени и даже заставляя их казаться труднодостижимыми, запутанными и скучными.

Вот почему отказ от социальных сетей и других технологических отвлечений стал для меня главной частью жизни в стиле палео. Нереально полностью отключиться от интернета, но важно быть более разумными относительно того, сколько времени мы тратим на фальшивки.

Это далеко не легкая задача. Социальные сети имеют такое же влияние на нашу нервную систему, как азартные игры и наркотики. Пользователи, чьи сообщения лайкают и репостят, испытывают химическую реакцию сродни той, которую вызывают наркотики.

В следующей главе мы рассмотрим подробно пути сдерживания социальных сетей, электронной почты и текстовых сообщений, чтобы эти технологии не заменяли жизнь, но аккуратно содержались в ней, как удобный инструмент. Цель жизни в стиле палео – не поворачиваться спиной к техническому прогрессу, а быть уверенными, что он обогащает нашу жизнь, а не поглощает ее.

Мудрость каменного века на тему… дружбы

• Большую часть нашего существования на Земле мы жили в племенах, связанных родственными узами, которые посеяли в нас жажду к социальной близости.

• Достижение этой близости означает отказ от современной идеи, что жизнь – это соревнование в популярности. Вместо этого стоит сосредоточиться на социальных связях, которые действительно важны.

• Постарайтесь составить социальную карту, чтобы разделить всех людей в вашей жизни на четкие социальные круги, начиная с группы VIP до группы дальних знакомых.

• Как только выясните, кто является наиболее значимым, вы можете перераспределить свое время в их пользу.

• Сокращайте время на фальшивое общение в интернете: это его напрасная трата, стоит вложиться в развитие более богатых, настоящих отношений.

3
Иерархия и статус

На восточном берегу Гудзона, в северной части штата Нью-Йорк, стоят огромные готические развалины: пустые окна, осыпающиеся башенки, заросшие папоротником полы. Почти два века назад это было легендарное место. В Уиндклиффе, построенном для светской львицы Элизабет Шермерхорн Джонс, было 23 комнаты, домик для лодок и атриум в три этажа с крышей из цветного стекла. Дома других влиятельных семей, соревнующиеся с Уиндклиффом в великолепии, незамедлительно появились в долине Гудзона. Асторы создали Фернклифф в 1133,12 га, Вандербильты – огромное поместье с 54 комнатами. Из гонки появилась присказка: «В ногу с семейством Джонсов».

Не имело значения, что эта элита уже владела половиной Верхнего Ист-Сайда; если у других миллионеров теперь были особняки с башенками на севере штата, то и у них, черт побери, они тоже должны быть. Тот же импульс побуждает нас покупать дизайнерские сумки или дом в модном районе. То же самое побуждает людей с огромным достатком и властью искать способы победить своих оппонентов: Джефф Безос строит самую большую в мире яхту, а Дональд Трамп пытается доказать, что на его инаугурации было больше народу, чем у Барака Обамы.

Желание не отставать или превосходить наших сверстников влечет нас в торговые центры и к пластическим хирургам, заставляет работать по ночам и ходить в спортзал по утрам. На видовом уровне подобная борьба может быть хорошей вещью, так как она заставляет людей стремиться ввысь – иногда в буквальном смысле. Знаменитый «маленький шаг» Нила Армстронга в 1969 г. был сделан отчасти благодаря тому, что в 1961 г. СССР послал в космос Юрия Гагарина, и это побудило Кеннеди³⁸ приложить все силы, дабы США выиграли этот раунд к концу века.

Но хотя страсть к сравнениям и соревнованиям может привести нацию к величию, для отдельного человека она чаще всего приносит лишь отчаяние. Многие исследования показывают, что наше благополучие зависит не только от того, как хорошо у нас все складывается на личном фронте, в карьере, со здоровьем, успешны ли и красивы ли мы объективно, но и от того, как мы ощущаем себя в сравнении с ровесниками³⁹.

Много лет назад я писала речи для премьер-министра. Разгуливая по коврам коридоров дома номер 10 по Даунинг-стрит⁴⁰, я ощущала себя героиней «Западного крыла». Мне нравился новый статус и вполне устраивала зарплата, которая была на 10 000 фунтов больше, чем на предыдущем месте работы. Все было отлично, пока некие слуги народа с лучшими намерениями не решили, что в целях прозрачности стоит сделать публичным размер зарплат работников Даунинг-стрит. Как только вывесили список, мы сгрудились вокруг компьютера коллеги в нетерпении – хотелось узнать, на каком месте мы в этой иерархии. И что же? Как такое может быть? У меня на 15 000 фунтов меньше, чем у нее? На 30 000 фунтов меньше его зарплаты? Стоило мне увидеть, что зарплаты тех, кого я считала равными мне, гораздо выше моей, я будто почувствовала удар под дых. Блаженное неведение сменилось агонией знания. Негодование не давало мне спать по ночам. До Джонсов мне было далеко.