Читать книгу: «Между «можно» и «нельзя»: Как установить границы для ребенка», страница 2

Зажать в рамках или открыть мир?

Как я уже говорила, родители, стремящиеся уважать своих детей, рано или поздно слышат от окружающих суровые термины «границы» и «рамки».

Интересно, хотел бы кто-нибудь, чтобы его собственная жизнь была ограничена жесткими рамками? Без сомнения, рамки должны быть гибкими и исчезать в определенные моменты. Границы во многих случаях можно обсуждать. Человеческий разум избирателен, поэтому у «да» и «нет», к счастью, существует тысяча нюансов. Не стоит сводить все к «черному» и «белому» – ведь человек, даже маленький, способен постичь все тонкости и многообразие людей, предметов и явлений, которые его окружают. Но для этого он должен жить в обстановке доверия и веры. Установить границы – значит постараться добиться того, чтобы наши малыши получали полную информацию об окружающем их мире или возможностях взрослых, с которыми они живут. Это значит дать детям право голоса, позволить им высказывать свое мнение, уметь убедительно говорить «нет». И это значит дать им почувствовать, что их собственное мнение уважается. Такой метод воспитания, как никакой другой, дарит малышам драгоценное ощущение защищенности.

Судно, которое знает, куда идет

Большинство из нас, если не случается чего-то из ряда вон выходящего, следует по своему привычному руслу, доверяясь обстоятельствам и своему опыту. Детям, конечно, не отдают штурвал житейского «корабля», но их можно научить пользоваться компасом, приобщить к решению многочисленных задач, которые каждый день возникают в семье.

Конечно, когда дует сильный ветер, детей не выпускают гулять по палубе, как бы они ни настаивали. Навыки пребывания в «бушующем море», каковым является мир, приобретаются постепенно. В каждой семье учат «плавать» по-своему, но в основном родители оберегают своих малышей, в первую очередь заботясь об их безопасности, а уж потом приучают к самостоятельности.

Прежде чем объяснить правила игры, я выдвигаю предварительное условие: вы – взрослый, и на этом основании принимаете решения, касающиеся вашей семьи и вас лично. Именно вы стоите у штурвала. Вы делаете очень много, чтобы семья крепко стояла на ногах, – обеспечиваете ее финансово, хлопочете по хозяйству и т. д. Однако поддержка и ласка, которые каждый день получают от вас ваши дети, для семейного благополучия значат отнюдь не меньше. Бывают моменты, когда вы буквально сбиваетесь с ног, вам кажется, что вас нещадно эксплуатируют… или вы ни с чем не справляетесь, потому что плохая хозяйка. Если такое происходит, лучше объясниться с окружающими, а не копить в себе недовольство и чувство вины. Вы много отдаете и нуждаетесь в ответной «подпитке». Не ждите в этом плане чуда от своих детей – вряд ли они будут поддерживать вас с тем же пылом, что вы их. Однако благодаря вам они станут в будущем любящими родителями и творческими личностями.

Различные категории границ и правил

Со временем я разделила границы на три категории, которые предлагаю на ваш суд. Это отнюдь не догма – вы можете придумать другую классификацию, более оригинальную и нестандартную.

Мягкие и подлежащие обсуждению правила

Это правила с изменяемой «геометрией». Они зависят от многих факторов: вашего собственного характера, характеров вашего супруга и ваших детей. Они определяются внешними обстоятельствами, привычным распорядком и зависят от ваших материальных возможностей.

Поясню на примере, что имею в виду. В понедельник вечером я вернулась домой с работы, а моя старшая дочь «врубила» свою любимую музыку на такую громкость, что хоть уши затыкай. От мысли, какой тяжелый день был на работе – и это только начало недели! – я враз почувствовала себя старухой. Тут уже не до дипломатии, однако я постаралась выразиться корректно: принимая во внимание, что мы живем в небольшом пространстве, мне бы хотелось, чтобы мои дети меньше шумели, когда я устала и хочу отдохнуть.

Та же ситуация может повториться вечером в пятницу, накануне выходных – но тогда в моей жизни есть время для отдыха и игры. Я не только в состоянии смириться с громкой музыкой, но иногда и сама танцую под нее!

Если моя шестилетняя дочка Клер днем хочет покататься на велосипеде в нашем квартале, я не возражаю: мы живем в тупике, где почти нет машин. Но если это желание возникнет у нее, когда она будет гостить у своих дедушек и бабушек, живущих в большом городе, нам придется отказать ей в ее просьбе.

Совместными усилиями всегда можно найти выход из ситуации. Моя старшая дочь может пойти слушать музыку к подружке. Клер же вместо катания на велосипеде может попросить нас пойти с ней в парк. В этой категории границ все возможно – было бы желание. Вырабатывая «геометрию» правил, вы научитесь лучше понимать себя, станете изобретательней в поиске решений.