Читать книгу: «Страстные объятия»

Страстные объятия

«Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Сокольники» – эта фраза звучала где-то в отдалении. Я слышала ее, как будто пребывала в дреме. Да весь день, о котором я сейчас вспоминаю с улыбкой, проходил тогда, как в тумане. Складывалось ощущение, что все окружающее нереально и происходит не со мной. В целом у меня бывают, хоть и редко такие моменты, когда я ощущаю, что пребываю вне весомости, все вокруг мелькает и куда-то спешит, а я стою и не двигаюсь вовсе. Но это длится всего лишь несколько мгновений. Затем я как будто пробуждаюсь ото сна и снова возвращаюсь в эту реальность и связанный с ним круговорот событий и людей. Вот и тогда как мне теперь кажется, все происходило именно так, как будто я находилась вне весомости.

Однако, многие прожитые дни по прошествию какого-то времени я воспринимаю почему-то именно так, окутанные иллюзорностью и нереальностью. Для меня существует только пространство, в котором я пребываю здесь и сейчас, а все остальное как бы растворяется и более не существует. Даже мой родной город, дом, друзья и родные становятся для меня скрытыми под незримой вуалью параллельных реальностей. Я знаю о том, что они где-то непременного пребывают, но невозможность воочию их лицезреть и услышать, лишает меня ощущения реальности их существования. Возвращение к ним позволяет мне снова ощутить их реальность. В свою очередь места, которые я только что покинула, исчезают и у меня появляется ощущение, что уже они какая-то выдумка, плод моей бурной фантазии. Вот так и происходит для меня круговорот пространств, меняющихся друг с другом местами от реального к эфемерному и обратно. Интересно у кого-нибудь возникают подобные ощущения или только со мной такое происходит?

Я помню, что в тот момент в голове крутилась только одна навязчивая мысль – нужно, во что бы то ни стало успеть на железнодорожный вокзал, дабы не пришлось махать рукой вдаль уходящему поезду. Может именно она и отвлекала меня от реальности происходящего и уносила в другое место, где мой поезд стоит на перроне и я в него благополучно вхожу и устаиваюсь поудобнее в кресло, настраивая себя на приятное путешествие к родному дому, который я очень люблю.

У нас оставалось всего полтора часа, чтобы данная мысль была реализована. Конечно, нельзя сказать, что опоздание вело к роковым последствиям, но точно было бы неприятным, так как предполагало возникновение дополнительных финансовых издержек, к которым я не была готова, так как немного поиздержалась на отдыхе, а также к потере времени, оказывающимся слишком дорогим в такое непростое и суетное время. Соответственно, настроение понизилось бы до нуля, навалилась бы непомерная усталость в процессе ожидания другого поезда и все впечатление от отдыха, с которого мы возвращались в этот день с коллегой, окончательно было бы испорчено.

Как мне тогда казалось, я уже довольно долго блуждала по катакомбам московского метрополитена с тяжелейшим чемоданом, который благодаря работникам аэропорта был лишен своих колес. Ко всему прочему в руках у меня была сумка, набитая различными сувенирами, которые я непременно люблю покупать в своих путешествиях, а затем всех ими одаривать. В этот раз я остановила свой выбор на стаканчиках армуду и лампах-светильниках, которые так популярны в Турции. На плече висел рюкзак с личными вещами, которые могли мне пригодиться в пути. Естественно все это отягощало мое и так незавидное положение. Мой бег уже больше походил на шаг хромающей лошади, которая к тому же тащит позади себя неисправную телегу, то и дело норовящую сбить ее с «ног».

Перед каждым очередным спуском и подъемом я все дольше стояла, морально готовя себя к очередному испытанию. Да еще моя попутчица, с которой мы возвращались из прекраснейшего и уже такого далекого Стамбула, временами видимо забывала, что она не одна. Ее чемодан легко и безмятежно катился в нужном ей направлении, в отличие от моего, жутко скрипящего и царапающего потертую поверхность плит, по которым каждый день проносятся миллионы людей, спешащих куда-то по своим суетным делам. Я все время переживала, что мягкое пузико моего синего и такого мило чемоданчика, соприкасавшееся с жесткой поверхностью пола, в один прекрасный миг не выдержит и лопнет и извергнет все свое содержимое, которое станет достоянием общественности. Тогда меня мало волновало то, что все увидят его содержимое. Мне больше тревожила маячащая впереди перспектива возникновение новой проблемы на пути к цели. Что подобная ситуация сократит итак неумолимо тающее время до критических отметок. Но благо мой милый друг пощадил меня и не создал дополнительных неудобство. Хотя он упирался и никак не хотел подчиняться моей воле, указывая на то, что за десять лет путешествий он порядком устал и ему хочется немного отдохнуть и уже никуда более не спешить. Мне же приходилось настаивать и чуть ли не упрашивать его, чтобы он, служивший верой и правдой столько лет, не подвел меня и в это, последнее для него путешествие. Было немного грустно от того, что в конце этого пути нам все же придется расстаться с ним навсегда. Может поэтому, почувствовав финал своего жизненного пути, он и не хотел мне помогать, зная, что наши пути разошлись. А попутчица все терялась где-то вдали среди толпы людей снующих то здесь, то там, и мне приходилось ускорять свой шаг, чтобы окончательно не потерять ее из вида. В душе я проклиная все на свете и, прежде всего, ее за природную эгоистичность и отсутствие чуткости и понимая чужих проблем. При этом называет себя психологом, который призван помогать людям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. В тот момент ей было важно самой успеть на поезд, а как сложится дела у меня, ее явно не интересовали. Хотя я часто встречаю на своем пути психологов, которые таковыми являются только на бумаге, а по факту остаются такими же склочными и неуравновешенными людями. Ведь человек может обладать даже высокими теоретическими знаниями, но забывать применять их на практике в обыденной, а не профессиональной жизни. Мы можем учить других, как поступать правильно, ориентируясь на собственный, не всегда позитивный опыт, а сами можем поступать диаметрально противоположным образом, даже не замечая этого. Вот такие парадоксы случаются в нашей жизни.

Еще эта зимняя куртка от горнолыжного костюма забирала у меня остаток сил. Несмотря на то, что на дворе стоял апрель, я решила надеть в дорогу именно ее в силу того, что перед самым выходом из дома выяснилось, что молния на осенней куртке, в которой я планировала отправиться в путешествие, почему-то сломана, а другой у меня не было, то ничего не оставалось, как ехать в ней. Только потом, много позже я поняла, что у меня было много вариантов чем ее можно было бы заменить, но как говорится момент был упущен и мне не оставалось ничего другого как жариться в ней. Я не могла ее снять, так как места для нее нигде не было, а если бы я повесила ее на сумку или чемодан пришлось бы следить за тем, чтобы она невзначай не свалилась и не осталась бесхозно лежать на дороге всеми покинутая, несчастная. И так уже хватало расстроенного чемодана на мою голову.

Я все бежала и бежала, проклиная нескончаемые переходы и лестницы, которые к тому же были довольно слабо освещены, думая о том, как их все можно преодолеть людям с ограниченными возможностями, если учесть, что я, довольно здоровый человек прохожу эти препятствия с большим-большим трудом. Понятно, что я обременена всеми этими вещами и сложившимися обстоятельствами, но все же.

Вся обстановка подземелья давила и приводила в уныние. А в нем каждый день люди проводят довольно много времени, на пути быть может к своей самой сокровенной мечте. Каждое утро и вечер они спускаются сюда, сталкиваясь с этим мраком и унынием. Даже если до этого их мысли и были наполнены надеждами и позитивом, волей неволей они придавливаются путь даже и совсем чуть-чуть этой гнетущей обстановкой. Интересно, почему большинство метро именно такие? Почему нельзя их сделать более освещенными и наполненными различными красками? Почему нельзя включить приглушенную классическую музыку? Ведь обстановка может сделать этот день, наполнив его новыми эмоциями и ощущениями, тем самым выдернув человека из его серых будней и заставить увидеть жизнь в новом свете и гамме.

А где-то вдали еле уловимо, каждую минуту звучали эти простые и призывающие спешить слова: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Сокольники». «Да, знаю, что закрываются» думала я. Скоро, уже совсем скоро они прозвучат и для меня. И я хотя бы ненадолго смогу перевести дух и отдохнуть перед новым преодолением преград уже на железнодорожном вокзале в поиске нужного перрона и пути, где дожидается меня мой поезд, чтобы отвезти домой. Но все это будет чуть позже, а сейчас самое главное найти свою станцию в метро и сесть в нужный вагон.

И вот на пути остается последняя преграда, как я думала тогда самая простая – это эскалатор. Вроде встаешь на него, ставишь чемодан, и он не спеша везет тебя в нужном направлении, а ты стоишь себе спокойно, переводишь дух и размышляешь о вечном. Но не тут-то и было. Не зря эскалаторы московского метрополитена я в шутку называю «спуском в преисподнюю». Есть в них что-то зловещее и угрожающее. Вам так не кажется? Эти нависающие потолки и кажущаяся бесконечность лестниц, которые уносит тебя в неизвестность, одновременно манящую и пугающую. Видимо в этот раз эскалатор решил оправдать данное мной название и полюбить меня по полной.

Я уверенно вступила на первую ступень эскалатора, в одной руке держа сумку, а другой, придерживая свой уставший и обессиленный чемодан. Моя коллега стояла сзади. И тут как будто кадры текущей жизни кто-то притормозил, и я стала наблюдать ситуацию в замедленной съемке как бы со стороны. Нам часто показывают такое в кинофильмах, но оказывается, это может произойти и в обычной жизни. Я поняла, что падаю не сразу. Мое падение было каким-то слишком медленным и от этого казалось очень нереальным. Я даже подумала, не в обморок ли я упала. Но вроде нет, так как я помню все в мельчайших деталях, да и встала довольно быстро, как только свой бег остановила эта зловещая лестница. В момент своего «полета» я смогла увидеть белый потолок, представить людей, стоящих позади меня, которых я могу свезти собой и чемоданом, поэтому сразу же в голове возникла мысль, что надо держать его крепче, чтобы никто не пострадал. Так же я вспомнила о коллеге и решила, что вряд ли она меня удержит со всем моим барахлом. Я все думала и думала, как будто до столкновения оставалась целая вечность. Я видела, что лестница все еще движется, а я все лечу. Я пребывала в недоумении, почему человек, отвечающий за безопасность на эскалаторе, его не останавливает. Но наконец-то движение прекратилось, и мой полет этим был прерван. Я быстро поднялась, отряхнулась и стала, как ни в чем не бывало ждать, когда же эскалатор снова начнет свое движение. Время шло, но этого не происходило. Тогда я стала переживать, что этого вообще не случится и мне придется самостоятельно производить восхождение наверх со своим грузом. Такая перспектива меня, конечно же, не радовала.

Коллега спрашивала все ли у меня в порядке, не ушиблась ли я. Естественно я не ощущала никакой боли, видимо адреналин делал свое дело, да и голова моя была занята решением совершенно других задач. Мне было даже несколько смешно, что я в очередной раз попала в такую нелепую ситуацию. Так же я переживала, не разбились ли у меня сувениры, которые находились в сумке, а то было бы обидно так напрягаться из-за груды стекла, да и подарок, который я с такой заботой выбирала для Лисенка, мог бы ему в таком случае не достаться. Но коллега меня уверила, что все в порядке, так как сумка тоже летела как в замедленной съемке и достаточно мягко соприкоснулась с твердой поверхностью. Тем более у меня все было хорошо упаковано, так что переживать точно не стоит. В этот момент оператор эскалатора выглянул из своей будки и прокричал: «Все в порядке? Можно дальше ехать?». Я ответила «Да!». И лестница снова начала свое несмешное движение наверх.

И вот наконец-то мы стоим на платформе, переводим дух и ожидаем своего поезда. Я в целом довольна, что мы практически на месте, руки, ноги, а главное голова целы, времени потеряно не много и у нас есть все шансы не только успеть на поезд, но и купить в дорогу что-нибудь перекусить.

Когда мы уже сидели в поезде и ехали домой, я еще долго и весело, со всеми подробностями вспоминала это столкновение с эскалатором. Обнаружив при этом, что немного ободрала руку, да и плечо чуть-чуть побаливает. Но как говорится – это не смертельно и до свадьбы заживет.

Добравшись благополучно до дома и раздевшись, я обнаружила на своем плече огромные царапины, которые время от времени оставляют любовники в порыве не шуточных страстей, происходящих между ними. Такие отметины и ассоциации вызвали у меня невольно смех. Ничего себе, однако, как меня сегодня пылко полюбил этот эскалатор. Наверное, ему грустно и одиноко, что его каждый день топчет столько ног. Никто его не приголубит и не обогреет, а ведь ему тоже очень хочется ласки, тепла и внимания. Интересно, почему только именно меня он избрал сегодня для своих тайных утех. Есть над чем поразмыслить на досуге, но это уже будет совсем другая история.

©Камея Райсберг (псевдоним)

12.10.2021 г.