Читать книгу: «Принцесса и бунтарка. Как открыть все грани своей личности и обрести истинную силу», страница 3

Причина 5. Ты женщина-конь

Пока ты не вернешь свою женскую силу и легкость, ты будешь чувствовать себя словно баба-конь.

Так уж исторически сложилось в нашем обществе, что определенные события забирали мужчин, оставляя женщин одних. И у слабого пола не было другого выбора, как только культивировать в себе мужскую силу. Это грустно, больно, несправедливо, но это так.

Сложно оставаться хрупкой и ранимой, когда ты одна с детьми, стариками, домашней скотиной и домом. Трудно быть принимающей и любящей, если твой ребенок голоден и напуган. Тяжело любить, потеряв много близких и понимая, что в любой момент можешь потерять еще.

Сердце замораживается – уж лучше ничего не чувствовать, чем умереть от горя и беспомощности.

А потом, когда вроде все успокаивается и потихоньку приходит в норму, расслабиться и отогреть душу уже не получается. Жесткая мать воспитывает детей, которые не знают и не видят, как можно строить теплые семейные отношения. Они бы очень хотели любить иначе, но внутри все под огромным железным замком. И поэтому они любят, как умеют.

Эту печальную историю я тебе рассказала не для того, чтобы напугать тебя или оправдать родителей. А чтобы показать, если ты «женщина-конь», или, другими словами, достигатор, то не по зову сердца. Просто тебе по наследству передали эту эстафету твои предки. И ты ее неосознанно приняла.

Но забег давно закончился. Бежать больше не нужно. Ты можешь остановиться, снять все замки и научиться любить, как умеет только женщина. В первую очередь саму себя и свою женскую природу.

Это не убережет тебя от возможных потерь. Нет. И это не гарантия, что по щелчку пальцев все поменяется и за тобой прискачет тот самый принц на коне или без него. Хотя – кто знает. Но это точно разбудит в тебе истинную женщину, кем ты и рождена. При этом не отнимет твоей великой способности получать результаты круче мужчин. Просто можно это делать не на автомате, толком не понимая, «куда я бегу и ради чего». Потому что все достигаторы рано или поздно, оборачиваясь назад, видят за собой выжженную траву. Где-то на дороге из желтых кирпичей к «заветной» цели они теряют себя. И ни яркое солнце, ни голубое небо, ни добытые сокровища не приносят им настоящего счастья. В достигнутой точке они ощущают пустоту и бессмысленность.

Помню, как однажды прибежала ко мне одна клиентка Елена. Волосы назад, в глазах уверенности выше неба, на ногах Jimmy Choo. И выпаливает с порога: «Я к вам только на одну встречу. Мне эти ваши пакеты сессий не нужны, я сама помогаю людям и все знаю». Вот он, классический достигатор. Успешная карьера и материальное благополучие, а вот на личном фронте – разбитое корыто. Всех любимых мужчин словно корова языком слизывала из жизни Лены. Отношения длились максимум пару месяцев.

Тут следует поблагодарить проснувшуюся интуицию Елены, которая не дала ей добежать до печального конца, а подвигла сменить мужской вектор жизни на женский.

За два года нашей с ней терапии она отпустила смертельные вожжи на работе, хотя и получила дважды повышение, и нашла мужчину своей мечты. Они поженились и родили чудесного малыша. Вот оно – счастье.

Да, безусловно, ей было страшно. И не раз. Не всем удается так сразу довериться Богу, мирозданию, естественным процессам эволюции и быть просто женщиной. Но каждый раз, когда Лене было страшно, она приносила свой страх ко мне и мы находили в нем мощную женскую силу.

Многие девочки недополучают в детстве сокровенных слов: «Ты моя самая любимая доченька. Ты моя самая красивая принцесса». И поэтому легко надевают костюм мальчика, ведь пацанам до звезды все эти «сю-сю, пу-сю». А будучи взрослыми, ждут этих слов от своего мужчины. Но он, скорее всего, оказывается абьюзером, и тогда женщина только убеждается, что ей никто не нужен, она сама за себя. И точка. НО! В этом нет и щепотки самоценности и самодостаточности. Это просто способ выжить, спрятать свою боль подальше от других и от себя, запереть свою идентичность и закопать свои желания.

Да, кому-то приходится рано взрослеть, и причин тому может быть много. Папа пил, мама пахала – надо быть взрослой и заботиться о себе самой. Папа ушел, мама страдала – надо спасать маму, иначе мы обе пропадем. Родились младший брат и сестра, тебя сделали няней – и прощай детство. Родного папы не было, а отчим не принял тебя как родную дочь. Вообще не было папы с мамой – растила бабушка и лезла из кожи вон.

Можно долго перечислять ситуации и обстоятельства, при которых счастливого детства не было и твоя внутренняя маленькая принцесса не прожила свое становление. Если ты сейчас читаешь эти строки, то пришло время выпустить ее наконец-то в жизнь. Дать свободу принцессе. Ведь именно она умеет мечтать, быть девочкой-девочкой, принимать подарки, хлопая ресницами, и просить помощи. Даже там, где сама может сделать в десять раз быстрее.

Резюмирую: внутри каждого из нас есть два типа энергии – женская и мужская. Если ты баба-конь, то у меня сногсшибательная новость – я знаю, как тебе помочь сбросить сбрую и распушить гриву. А когда знаешь, остается дело за малым – просто взять и сделать.

Выбирай себя!

Глава 2
Как и почему блокируется твоя сила

Итак, мы с тобой проговорили признаки, которые могут блокировать твою внутреннюю Хулиганку, лишать тебя радости, энергии, опоры и свободы.

Так происходит, скорее всего, оттого, что ты неосознанно боишься жить, не чувствуешь себя в безопасности. Не можешь понять, кто ты на самом деле. Не осознаешь своей ценности и не принимаешь свою истинную природу. Прячешь неудобные свои части во внутренних подземельях подсознания, потому что они не оправдывают чужих ожиданий. Душа болит, но ты продолжаешь жить в надежде, что это вот-вот как-то само собой пройдет. А не проходит или даже становится еще больнее.

Давай разберемся, почему так происходит. Выявив причины, мы с тобой поймем, что делать, чтобы это изменить.

Отсутствие внутренней опоры

Безопасность – это фундамент жизни. Если мы не чувствуем себя защищенными, то все наши действия подсознательно направлены на то, чтобы устранить возможную угрозу.

В момент опасности мы инстинктивно решаем самую главную задачу – как выжить. Решение этой задачи очень понятный и согласованный процесс, за который отвечает симпатическая нервная система². При угрозе она автоматически включает одну из стратегий выживания: бей, беги, замри, размножайся. И если этот важный психологический механизм активирован в режиме нон-стопа, то истощает нас физически и эмоционально. Потому что наш мозг не в состоянии думать ни о чем, кроме выживания, сжигая все свои силы на поиск решений и их воплощение.

В таких кризисных ситуациях для эффективной работы симпатической нервной системы организм вырабатывает повышенное количество гормонов стресса – адреналина и кортизола. Это помогает нам быть в острой боеготовности. Но зачастую имеет побочный эффект – провоцирует на неадекватные поступки.

Если ты хоть раз была в крупном торговом центре в продуктовом магазине, то наверняка наблюдала такое. Стоит женщина среди полок с товарами, выбирая покупки, и на автомате катает свою тележку с товарами – туда-сюда, туда-сюда. Словно коляску с ребенком. При этом еще и бедрами в такт покачивает. Почему она так делает?

Материнство, безусловно, прекрасно, но одновременно и истощает женщину. Она сама и близкие сильно недооценивают уровень стресса, который приходится переживать маме. И если мама, например, вот так неосознанно укачивает продукты в тележке, значит, ее организм выбрал режим сохранения энергии и максимальной автоматизации процессов. Как только в руку попадает то, что можно качать, срабатывает связка: «Так, это похоже на ручку коляски, в коляске ребенок. Вроде он спит, и нужно, чтоб не проснулся и не закричал. Значит, качаем. Выспавшийся ребенок – спокойная мама».

Такое автопилотное состояние женщины-мамы можно сравнить с мушкой, которая пытается вылететь из комнаты через стекло.

У мухи нет опции осознать, что окно закрыто, надо бы поменять траекторию, и она продолжает долбиться. Вот и все мамины процессы максимально автоматизируются, чтобы создать ей условия для отдыха. Отдых = выживание, потому что материнство – это часто режим нон-стоп.

Маму в таком состоянии хочется отправить, желательно без мобильника, на пару дней в загородный отель отдохнуть. Потому что если вовремя не заметить, что мы не живем, а выживаем, то потом прочтение книги уже не поможет. Придется обращаться к врачам и медикаментам. Я надеюсь, мы с тобой на такой стадии, когда ты можешь позаботиться о себе сама и заметить, что тебе нужен отдых и безопасность.

Когда такая женщина вдруг резко начинает искать себя и свое предназначение, хватаясь за любую работу, она отчаянно старается позаботиться о себе. Точнее, ее нервная система помогает ей отыскать место, где можно было бы перевести дух и отдохнуть от мамских нескончаемых обязанностей. Успокоиться, побыть в безопасности и хоть немного без ребенка. И если в этот момент она бежит начинать великие, высокодоходные проекты, рвет рынок, ставит рекорды – то она действует на автомате, продолжая укачивать тележку. И в итоге выгорает, попадает в депрессию, срывается на родных и близких. Чтобы предотвратить такое, не стоит загонять себя в безвыходные ситуации. Лучше постараться создать условия защищенности.

Итак, давай договоримся – ты должна ощущать себя в безопасности: это и про тело, и про ум, и про твои эмоции, и про духовное состояние.

Есть такая пирамида базовых потребностей. Ее описал Маслоу³, и много кто еще брал ее за основу своих методик. На нижних уровнях пирамиды живут базовые потребности, связанные с нашим телом, – еда, сон и секс.

Ты наверняка тысячу раз уже слышала, что в первую очередь важно закрыть свои первостепенные нужды. Но, к сожалению, через страницы книги я не смогу тебе помочь с этой задачей. Сон, еду и секс нужно практиковать. Лично практиковать. Поэтому предлагаю условиться, что ты начнешь хотя бы думать или лежать в эту сторону. Я не достучусь до твоей Хулиганки, если ты будешь бежать, замирать или хаотично размножаться. А главное, ты просто не дочитаешь эту книгу.

Небольшое пояснение: секс и хаотичное размножение – два разных понятия. Секс – это наслаждение, удовольствие, оргазмы, нежность и чувственность. А хаотичное размножение – это действие из стресса. Как тот одуванчик, который изо всех сил старается разбросать свои семена как можно гуще и дальше. Так больше шансов обеспечить себя потомством и продлить свой одуванчиковый род.

Так как же ты теряешь свою безопасность? С этим связано громадное число жизненных событий. Отправная, нулевая точка отсчета в этой линии лежит еще за твоим рождением. Потому что на психологическое развитие личности влияет все. Как мама чувствовала себя, пока тебя вынашивала. Кого ждала – мальчика или девочку. Была ли угроза выкидыша или какие-то другие стрессы. Этот период называется «перинатальная матрица». Она создает невидимую основу тех задач, с которыми тебе придется встретиться, чтобы лучше себя осознать.

Например, моя мама ждала сына. А родилась я. Да, она все равно была рада моему появлению. Но когда она узнала пол ребенка, то явно разочаровалась. Ну просто потому, что она в своей голове крутила кино про мальчика, а не про девочку. Теперь представьте, каково было мне?

Если бы в тот момент можно было подключить к моему сознанию способность читать мысли, то люди бы услышали что-то типа «Вы мне не рады? Мне уйти? А я докажу вам, что я лучше мальчика. Я очень хочу жить и буду делать все, чтобы вы меня любили и чтобы никогда от вас не зависеть. Потому что вы меня предали. Вы не меня ждали. Теперь я вам никогда не смогу верить». Там, скорее всего, могло быть еще много всякого другого и, возможно, даже с матом.

Одно это обстоятельство уже сильно повлияло на нашу с родителями связь. На мое доверие и недоверие, на ощущение безопасности и угрозы. И каждая следующая история добавляла масла в огонь. Вовремя ли покормили или нет. Положили ли спать в кровать с собой или отдельно, да еще и дверь закрыли. Взяли ли на ручки, покачали, погладили, приголубили или решили, что нет в этом необходимости. Разрешили ли залезть в лужу, забраться на дерево или жестко отчитали, потому что по их правилам хорошие девочки так не делают. Пожалели ли, когда упала, или надавали по жопе за испачканное платье. Сдержали ли данное мне слово или посчитали ненужным. Как ты понимаешь, можно долго перечислять.

Но знаешь, что самое интересное? Неважно, как это все было.

Да, можно искать причину отсутствия безопасности в своей жизни из позиции: почему это произошло со мной, чем я это заслужила. Любимый запрос моих клиентов: «Ижен, я хочу понять…» В поисках ответа на него и понимания можно бесконечно ходить по психологам, тренингам по осознанности, делать расстановки, медитировать и твердить аффирмации днями напролет. Но правда в том, что понимание не дает решения, а лишь принятие факта, что так есть.

Стоят ли тогда эти раскопки твоих сил и времени? А что, если я скажу, что можно проще, легче и быстрее решить твою задачу? Здесь и сейчас создать для себя безопасность. Оставить Прошлое в прошлом. Там нет решения. Оно уже случилось. Да, нужно отгоревать, вновь прожить, принять и отпустить. И понять, что никто, кроме тебя самой, не в состоянии дать тебе то самое, нужное и ценное чувство защищенности. Потому что только ты знаешь, какое оно на вкус, цвет, запах и на ощупь.

И Хулиганка твоя тоже точно это знает. И умеет его создавать. Поэтому, когда ты откроешь в себе эту девчонку, твоя безопасность перестанет быть проблемой.

Сбой самоидентификации

Самоидентификация – это то, что ты сама про себя думаешь. Самое первое в этом списке – твои мысли о своей половой принадлежности. Как ты видишь себя? Как, по твоему мнению, себя ведут девочки, девушки, женщины? Как тебе вообще отзывается и чувствуется слово – «девочка», «женщина»? Не очень пока ложится «женщина», девушка или девочка больше нравится?

И снова эхо из детства. Твое окружение миллион раз говорило, какая ты девочка: красивая, добрая, противная, непослушная, страшная, глупая, бездарная, талантливая, ленивая. Как ведут себя воспитанные малышки, а как дрянные девчонки. Вон, смотри, какая твоя соседка Настенька умница. А ты?

Это одна крайность – когда взрослые из-за своей странной любви сравнивают детей. А потом чувствуют вину, что их ребенок не такой идеальный, как дочь подруги, соседская Настя или Лидочка из танцевального кружка. Но проще обвинить в этом чадо, чем безусловно его любить и поддерживать во всех успехах и падениях.

Находят и подсвечивают плохое в надежде, что ребенок поймет – это они так делают из него нормального человека.

Вот только, к сожалению, им никто не сказал, что способность к самоосознанию развивается ближе к четырнадцати годам. И дите просто не в состоянии критически воспринимать родительскую заботу от противного.

Другая крайность, тоже ведущая к сбою, – слишком много заботы, похвалы и гиперверы в чадо. Когда ребенок сталкивается с реальностью, он вдруг обнаруживает, что там таких же идеальных, прекрасных и в попу зацелованных, как он, – уйма. Да, здесь может сработать Эффект Пигмалиона⁴ – когда мы начинаем соответствовать чужим ожиданиям, независимо от их достоверности. При правильном дозировании он дает великолепные результаты. Но если переборщить, то приводит к внутреннему конфликту и кризису самоидентификации.

К примеру, родители дочке постоянно говорили, что она самая лучшая. А на конкурсе талантов или красоты ей поставили самые низкие оценки. И тут последствия могут быть совершенно противоположными. Кто-то замкнется в себе и больше носа не высунет никуда и никогда. А кто-то пойдет по головам с каменной уверенностью, что он самый лучший во всем мире.

Когда у тебя нет ощущения безопасности и твое самоопределение «кто я» сбито, главное – вернуть себе себя.

Не оставаться в иллюзии «я – это не я», а разбудить свою женскую часть. Потому что в поисках себя мы часто находим вовсе не себя, а убежище, где либо придумываем себя заново, и тогда можно вообще не задаваться вопросом «А кто я?». Либо прячемся за фальшивым образом своего «я», в котором не так больно чувствовать свою потерянность.

Низкая самооценка и отсутствие самоценности

Твоя самооценка должна опираться на то, что ты о себе знаешь. Как мы уже выяснили, сначала ты что-то о себе узнаешь от родителей и значимых для тебя взрослых. Они твои зеркала. Но ты также способна познавать себя сама. И пока ты была маленькой, то точно вовсю использовала это умение.

Например: «Могу ли я залезть вон на ту ветку?» – думаешь ты. Вдруг откуда ни возьмись появляется бабушка и давай наяривать: «Нет! Конечно, не можешь. Зачем? Вот упадешь, башку разобьешь. Что я потом делать с тобой буду? И вообще, девочки не умеют лазить». Тут вступается за тебя дед: «Отстань, бабка. Давай, внученька, ты сможешь! Вперед на осаду дерева!» А мама охает и бежит за корвалолом.

Ок, допустим, ты слушаешь деда и лезешь. Но падаешь. Мама с бабулей в голос орут: «Во-о-о-т! Мы же говорили!» Но ты не сдаешься, вспоминаешь подбадривания любимого дедули и пробуешь снова. Ну потому что одного раза, чтобы понять, точно мало. Но, возможно, и не полезешь второй раз, поверив женской половине взрослых. И вот ты сформировала мнение о себе: «Я не умею лазить по деревьям. А если все-таки полезу, то обязательно упаду. Я уже пробовала, и это было очень больно. И вообще, девочки не лазают».

Как этот опыт и самооценка скажутся во взрослой жизни? В твоей голове поселятся голоса мамы и бабушки, которые каждый раз, как ты захочешь действовать, будут громко шептать в ухо: «Не надо тебе туда лезть. Это не девчачье дело. Ты же помнишь, что с тобой случилось в прошлый раз? А мы же предупреждали! Желаешь повтора? Никто тебя не пожалеет». И даже если ты все-таки пойдешь и начнешь делать что-то новое, этот хор всегда будет тормозить, мешать, сбивать. И в какой-то момент ты либо сдашься, либо сорвешься и не сможешь подняться. Потому что спорить с ним невыносимо.

А теперь представь, как много таких историй в твоей жизни. И еще больше прописавшихся чужих голосов в голове, не позволяющих тебе забраться на дерево и поверить дедушке. А та девчонка, которая бы полезла и во второй, и в третий, и в двадцать третий раз к своей цели, поддерживаемая дедом, ушла в тень. Спряталась в дальнем углу твоей истинной природы и смиренно поджала лапки.

И вот ты уже не цельная. Тебя половина. Но вторая часть все равно жива, дышит, существует. Правда, только где-то там, очень глубоко, где темно и никто ее не видит. И лишь очень редко она выбирается и совершает тот самый свой незаконченный набег на дерево. Только потом уже вас двоих мучает вина, стыд и внутренняя критика дуэта мамы с бабушкой.

Да простит меня мой папа. Он, скорее всего, уже и не рад, что так отреагировал тогда. Но я часто рассказываю на своих курсах эту историю. В общем, будучи уже взрослой тридцатипятилетней мамой двоих детей, пришла я как-то к родителям с ярко-красной помадой на губах. Просто обожаю себя в этой помаде и всегда получаю кучу восторженных комплиментов. Я в ней не хожу, а плыву по воздуху. И вот мой папа открывает дверь, видит меня и первое, что произносит: «О, как губищи-то намалевала». Честно признаться, внутри у меня все упало. Я замерла и инстинктивно вжала плечи. На автомате сработала одна из тех самых стратегий выживания: бей, беги или замри.

Моя внутренняя маленькая девочка очень сильно обиделась. Одновременно ей было ужасно стыдно и за свои краснющие губищи, и за папу, который не умеет с любовью по-человечески поддержать. Хотя это было вполне нормальное выражение его нежности и любви. В итоге я быстро побежала в ванную вытирать губы под предлогом: «Чего-то устала от помады».

Но внутри-то прекрасно понимала, что это не так, и я просто раздавлена.

Что мне не хватает уверенности и самоценности, чтобы позволить папе иметь свое мнение, не обидеться на его реакцию и спокойно находиться с красной помадой в доме своих родителей.

Так часто и бывает со смелостью и решительностью сделать что-то новое, необычное. Например, уйти из найма в поиск своего дела. «Эге-ге-й! Сейчас ка-а-ак стану сама на себя работать. Ка-а-ак ворвусь в новую нишу!» – думаем мы. «Эге-ге-й! Да, мир ждет меня», – подбадриваем себя. Это же так вдохновляет. Но вот как только доходит до реального первого шага, оркестр в сознании стихает под натиском мыслей: «Да? Ты уверена? Да ни фига у тебя не получится. Там таких “эгегеев”, как звезд на небе. Ты-то куда полезла?» Не дай бог еще останешься и без работы, и без денег, и с камазом сожалений. Все будут тыкать в тебя пальцем и смеяться за спиной: «Ну, ду-у-у-ра-а-а! А мы же ей говорили».

И с проявленностью в соцсетях такая же история. Вроде все просто – иди, снимай видео, пиши контент, собирай подписчиков, продавай. Все же делают. Все же ясно. Но стоит только направить включенную камеру на себя, и тут же окатывает лавина вины, стыда, страха осуждения, провала и еще куча всего. Получается картина маслом – борьба двух наших частей между собой. Одна рвется на свободу, в проявленность, популярность, самореализацию и желает нести пользу миру. А вторая боится вылезти из шкафа, потому что дико не хочет облажаться и получить по башке – плавала, знает.

Пока рассказывала тебе про «губищи», вспомнилась еще одна история, но уже из детства. После нее до сих пор не могу нормально носить белые вещи. Мне было тринадцать. Лето, солнце, красота. На мне белые обтягивающие брюки. Все чудесно. Как вдруг какой-то мимо проходящий восточный мужик с барсеткой под мышкой провожает меня сальным взглядом, слегка присвистывая.

Возможно, он просто мимолетно скользнул глазами по моей фигуре. Но я ощутила себя настолько уязвимой, что потом несколько лет не носила обтягивающие брюки. Себе я это объяснила просто: «Ой, да они мне не идут вообще». А любые белые вещи до сих пор сразу же пачкаю, как надеваю. Такой подсознательный «привет» остался от того состояния небезопасности: «сними срочно, это опасно и неприятно носить».

Так я вытеснила свою сексуальность в тень на долгие годы. Просто отказывалась наотрез видеть и разбираться со своей женственной частью.

Когда мы, девочки, в подростковом возрасте начинаем познавать свою красоту и сексуальность, то довольно часто подвергаемся оценке окружающих. Начиная со сверстников и заканчивая здоровыми мужиками. Отчего чувствуем уязвимость, теряем ощущение безопасности и, наконец, прячем свою истинную женскую природу глубоко-глубоко в погреб. В тень. А будучи уже взрослыми тетеньками за тридцать, удивляемся: «Где же моя сексапильность, чувственность, женственность? Ау-у-у…» – и начинаем судорожно искать в себе настоящую женщину.