Читать книгу: «Часть 2. Фея Сью, волшебник Слава, конечно же, Драм, и кто ещё. И, к тому же – огромное количество мыслей обо всём, обо всём… В том числе и о том, какими же должны быть настоящие люди?.. И кошки», страница 24

– Давай. Я за. Идея отличная! Кстати, как раз здесь тот магазин, где крупы немножко дешевле обычно – я это знаю и здесь, как раз, обычно беру.

– Ну, ты у меня все-все цены знаешь, кажется!.. – засмеялся Слава, – Ты прямо товаровед на все-все магазины!.. Экономная моя девочка! Завтра я если решу что-нибудь покупать такое… Стройматериалы там, какие-нибудь, то уже не удивлюсь, если ты и там всё знаешь – что где лучше купить!..

Когда они сели в метро с несколькими пакетиками пшена, перловки и Геркулеса, лежащими в продуктовом пакете, и сели на два тех места в вагоне, которые находятся прямо у стыка вагончиков и, соответственно – у окошечка в следующий вагон, тогда Слава сказал:

– Ну давай ты ещё что-нибудь мне расскажешь, пока едем?.. Мне очень и очень интересно тебя слушать. Давай, например, про людей – за которых мне тоже можно будет помолиться?.. Мне кажется – это важно… И мне интересно, и тем людям, возможно, что польза от этого будет…

– Ну давай. – согласилась Сью. – Ты знаешь, сегодня я вспомнила, когда говорила о том, что ты, как бы так, примирил меня с миром – о том, что встречались мне раньше ещё люди… Такие прекрасные, что они, тоже, как бы, оправдывали своими делами этот мир передо мной… Они встречались мне только всего на чуть-чуть… Но, всё же, мне эти с ними встречи так хорошо запомнились, и так хорошо мне всегда от их существования на душе, как не бывает иногда хорошо, даже при воспоминании о тех, с кем я прожила много лет рядом, бок о бок… Вот, я тебе о них тоже хочу рассказать, первым делом. Ведь это, мне кажется – тоже очень и очень важно… Они – словно те огоньки… маленькие и разноцветные, что подсвечивали мою жизнь в этом мире, и от которых она мне казалась прекрасной – как кажется тёмная улица ночью очень красивой, когда всего лишь на одном каком-нибудь магазине сверкают зажженные разноцветные вывески!.. Их было несколько… Вот, расскажу тебе о нескольких… Кого я сейчас вспомнила особенно хорошо. Хотя бы о двух людях, которые мне немного согрели душу в своё время… Один из них мне помог, знаешь, когда я однажды стояла и раздавала листовки от ресторана – вот так, как недавно… Я в тот день с утра очень сильно и резко простудой заболела, да такой, что страшно болело у меня всё в груди и… И прямо ужасно мне плохо было. Очень резко и очень быстро всё появилось, и я побоялась отказываться выходить на работу, ведь была записана за долго – заранее… И если окажешься так вот – в последний момент, то тебя могут ещё в черный список внести. И ты, ведь, потом никуда, и вообще, на работу после такого не запишешься. Вот я и пошла. А там мне вообще плохо стало – температура и зелень из лёгких, и всё такое… Прям очень и очень плохо. Я сама даже тогда удивилась – что ж это такое я подхватила плохое, что так оно резко во мне сработало, и так мощно?.. В другие разы у меня такого не бывало… Так вот – я стояла часов шесть так и раздавала. И иногда только мне приходилось чуть отходить и откашливаться, когда я уже не могла ровно дышать и захлёбывалась. И вот… Не знаю до сих пор – возможно мужчина один это видел – как я кашляю… Возможно и нет. Просто, может быть, по мне видно было, что плохо… Но вот – он сначала листовку взял у меня и пошёл поел, кажется даже, в этом ресторане, а на обратном пути вдруг подходит ко мне и протягивает мне пятьсот рублей. Я сначала не поняла – что это, как?.. Почему?.. Я пыталась ему так сказать, что… Спросить – для чего это он?.. А он какой-то турист был, наверное – из Турции или вроде того… Я точно не знаю, но кажется иностранец. И он что-то сказал – вроде что на такси мне это даёт, или что-то… что-то такое, во всяком случае, я услышала… И я пыталась тогда отказаться, но мне тоже с места нельзя было сходить – иначе могли оштрафовать, а он уже стал спускаться на эскалаторе и его я догнать не могла… Я только ему вслед, тогда уже, закричала что спасибо ему большое, но не стоит… И всё такое… Немножко неловко это как-то получилось… Из-за того что я сильно отказывалась – я, как будто бы, толком его и не поблагодарила, получается… Возможно он и понял, что я благодарю, но… Но мне, всё равно, стыдно немного за то, что вот так получилось… И я о нём часто молюсь, чтоб у него всё хорошо было, и чтобы его Бог хоть после отблагодарил за меня… А для меня это тогда была очень большая сумма!.. Да это почти половина всего, что я заработала в тот день!.. Я была этому человеку очень и очень благодарна… Ты не представляешь, как это меня тронуло и вселило веру в мир – тогда, когда ты стоишь среди кучи людей и тебе страшно плохо, и никому совершенно до этого нет дела… Тогда то, что кто-то, со стороны, проявил к тебе внимание, и захотел помочь, и понял, вообще, что тебе нужна помощь – то это бесценно!.. И это такие неповторимые эмоции – когда ты внутри весь меняешься и из брошенного человека превращаешься, за считанные секунды, в такого – о ком кто-то переживает… О котором не всем нет дела – не всем всё равно. Ты, в этот момент, как бы превращаешь всю точку зрения на мир из такой – одичалой немножко… Из обиженной и чужой этому миру – в такую, другую совершенно позицию – покорную, благодарную, стремящуюся хоть чем-то воздать миру за его добро… Пристыженную, может быть, даже немного. Ведь это лучше – быть пристыженной чьим-то добром, чем возвеличенной чьей-то ненавистью… Потом – был ещё один случай. Его я сегодня тоже достаточно хорошо, отчего-то, вспомнила. Ещё один человек проявил соучастие ко мне, но так – на словах. Не деньгами, ни чем иным кроме слов… Но эти слова мне дороже многого… Тогда, когда мне никто уже много лет как не говорил хороших слов – то эти, хотя ничего, собственно, хорошего обо мне и не содержали – но содержали… наверное, скорее, хорошее отношение ко мне… И мне от них, снова, тогда захотелось быть благодарной миру и чем-нибудь воздать… Мне очень долго потом ещё они вспоминались, ведь значили они для меня очень и очень много… Очень. Просто… Простые это были слова… Всего… Да, всего, получается, три слова. Вот как дело было: я как-то работала на выставке в ростовой кукле утенка. И несколько так часов уже проработала в тот день… А до того – и ещё пару дней. А там ещё очень тяжёлая оказалась, у этого утёнка, голова – прямо очень. Нигде я ещё в ростовых куклах таких голов раньше не встречала… А тут вот такая… И душная ужасно. В ней что самое плохое – так это то, что окошечко есть только в клюве, как бы… А клюв у меня ниже глаз получается несколько… И чтобы в него посмотреть и увидеть – вообще кто идёт и кому мне махать руками… ну, то есть, крыльями – мне надо на шею всю эту голову большую так опереть и, как бы, её приподнять, тире сдвинуть назад. Ну, если ее ты руками тут не придержишь и слишком уж резко перегруппируешь – то так она резко назад клонить тебя начинает всей тяжестью, что чуть шею ты не сворачиваешь. Благо ещё я к ней приноровилась и вовремя ловила её в таких случаях. И даже уже стала в ней танцевать – чтобы веселее было… Ну, и мне и всем остальным… Тем более что на выставке часто музыка звучала. Зажигательная такая, классная. И вот – я уже так всем понравилась этими танцами своими, что меня стали и на другие стенды приглашать, чтобы со мной видео снять, и свои тоже снимали. Ну а в какой-то момент – в тот самый день – меня мои попросили ещё чуть потанцевать в стороне у ёлочки наряженной, чтобы заснять для своих видео… Ну, и я танцевала, конечно – прям долго тогда танцевала, ну и когда натанцевала достаточно, то меня повели к нашему стенду, чтоб я сняла голову и передохнула… Ну, отдышалась там… Там, просто, ещё нет в голове вентиляции. Там специально продуман такой маленький пропеллерчик… вентилятор… чтоб воздух разгонять. Но он не работает – сломан. Поэтому мне её иногда говорят снимать, чтобы передохнуть и подышать воздухом. Вот и теперь… Снимаю я, при помощи наших, голову утёнка, и вся, явно, красная как рак, да ещё волосы все внутри этой головы растрепались – как ворох запутанный на голове теперь… Я думаю – кто меня так увидит сейчас – да это же стыд и срам будет!.. И думаю – лучше бы никто не смотрел… Мне, вообще, очень даже комфортно так оказалось внутри этой головы – ведь в ней, знаешь, хотя и тяжело физически ходить, но вот зато так легко морально!.. Тебя в ней никто не видит, а видит только миленькое личико большого утёнка… Ты знаешь – меня это хождение в утёнке на много сюжетов довольно вдохновило – мне столько всего пришло в голову!.. Возможно что я и в книжке однажды всё это опишу… Ведь это очень интересно – как ты себя, наконец-то, собой чувствуешь, и вести себя можешь совсем так, как ты сам хочешь – весело, открыто, ярко: веселить, смешить людей, проявлять свою… какую-то харизму, что-ли, энергию, юмор – всё это ты наконец позволяешь себе тогда, когда ты, как бы, не ты. А ты стал теперь тем утёнком – в ростовой кукле которого ты ходишь и танцуешь… А вот потом ты снимаешь вот эти крылышки и голову, и снова себя чувствуешь, ну ужасно просто не в своей тарелке!.. Совсем весь сжимаешься и становишься не собой… Как это всё необычно: когда ты теперь, как бы, не ты – то ты собой быть можешь. А тогда когда ты – ты… То тебе быть собой неудобно… Странно… И вот теперь я снимала опять голову, и тут же готова была сгореть со стыда. Хотя только что ещё во всю танцевала, и прикалывалась в голове, и тоже сгорала, но только от жары. И вот – в этот момент к нашему стенду подходят мужчина и женщина – ну, средних лет – где-то, наверное, лет около тридцати им, или чуть меньше… Не знаю точно. Мне ведь неудобно, обычно, смотреть на людей. В утёнке – из-за того не удобно, что в клюве окошко низко… Но ты, всё равно, смотришь, ведь надо по работе. А здесь – никакого клюва, но всё равно – не удобно. И вот, только я сняла эту голову, а та пара как раз смотрит на меня, ещё улыбаются они – видимо от моего танца весёлого. А мужчина, когда мою голову, из утиной появившуюся, увидел – так удивился наверное, что даже вслух сказал так пораженно: "Какая маленькая, хрупкая!" А девушка, что у нас там работала на стенде тогда, и с которой мы тоже очень даже весело общалась – она так, в ответ, тоже весело говорит: "Да… Это она с виду только такая хрупкая. А сама, на самом деле…" – ну, и так, жестом показала, что, мол – кремень. И мне это очень помогло хоть как-то включиться уж в разговор и отреагировать. Я продолжила за неё – говорю: "Да!.. В общем – называется, под горячую руку не попадайся!.. Точнее – под крыло!.." Тогда я так пошутила, и, вроде бы – получается хоть как-то отреагировала. А вот сначала – вообще не нашлась, что сказать. Сначала – замерла и не знала, что и подумать… Меня… понимаешь, совсем так никто, кажется – вот уже, как очень давно, не воспринимал. Я для всех, да и для себя самой кажусь грубой, большой и неуклюжей – слишком громоздкой и мужиковатой. Вот так мне кажется… А тут… Вдруг обо мне так подумали. Ну, просто – такая оценка, она ведь то означает, что меня, понимаешь, восприняли как действительно маленького и ранимого, что ли, человека… Уязвимого. Кого-то, с кем, и правда, не ассоциируется та работа, которую я беру на себя… До этого так меня не оценивали ещё. По крайней мере – вслух… И… И это очень ценно для меня. Это всё равно, как если бы меня же, будучи ребёнком, кто-нибудь похвалил бы за что-нибудь и погладил по головке… Вот такое же ощущение. Возможно что просто в сравнении с огромной утиной головой моя голова показалась маленькой, а ведь на самом деле – она большая… А может – просто в сравнении с танцами – активными и весёлыми, я показалась какой-то хрупкой, как этот мужчина сказал – когда вся такая перепуганная и смущенная вылезла из головы, переживая за то, чтобы меня теперь, раскрасневшуюся и растрепанную, никто не увидел… Не знаю… Может быть… Возможно что из-за того это так, просто, показалось… Но мне, всё равно, кажется, что эта оценка совсем не заслужена… Хотя мне от неё так стало тепло!.. Я, каждый раз, когда вспоминаю об этих словах – так себя чувствую, словно меня в теплый плед обернули!.. Но всё же… Ведь что значит эта оценка?.. Что я, должно быть, уж слишком такая… хрупкая, слабая для такой вот работы. Но ведь это не так!.. Я, может быть, как-то – каким-то таким образом, не желая того – обманула впечатления этого человека… Ведь я, на самом-то, деле сильная. Ведь если по силам мне это и я очень даже и много радости получаю от этой работы… Особенно – тогда, когда дети мне радуются… Ну и…

– Давай теперь что-нибудь про песни, что ты пела тогда… В тот день, про который хотела мне рассказать?.. Я больше пока не хочу… Ладно… Давай про другое. Я понял, что видимо все те люди, которые сделали тебе хорошие вещи – они приходили тогда, когда тебе было крайне плохо… А я не хочу сейчас об этом… Ты жива и слава Богу!.. Хочу сейчас этому порадоваться…

– Ну, Слав… Ну не такие уж это и страшные истории… что ты?.. Всё ведь нормально!.. Но, хорошо… Раз ты так хочешь – то давай теперь про песни. Так и быть.

– А за тех людей я обязательно помолюсь. Спасибо им большое!..

– Спасибо за это и тебе. Ну… Следующая песня – допустим Бритни Спирс… Sometimes – знаешь её?

– Наверное… кажется да.

– Ну, хоть что-то, наконец – ты не знаешь, или хоть думаешь, что не знаешь!.. – засмеялась немного нервно Сью. – Ну так вот – текст:

"Ты говоришь, что ты влюбился в меня,

Говоришь что не можешь оторвать от меня твоих хорошеньких глаз…

И… Не то что бы я не хочу остаться,

Но каждый раз, когда ты приближаешься ко мне слишком сильно -

Я отдаляюсь от тебя…

Мне очень хотелось бы верить в каждое из тех слов, что ты говоришь…

Ведь они звучат так прекрасно!..

Но если ты, и правда, хочешь быть со мной – не торопись… Ну… Двигайся не очень быстро… Не делай, то есть, резких движений – как-то так можно перевести…

Есть пара вещей обо мне, о которых ты просто обязан узнать!..

Иногда я убегаю,

Иногда я прячусь,

Иногда я тебя боюсь немного,

Но всё, чего я, на самом деле, хочу -

Так это держать тебя крепко-крепко!..

Относиться к тебе хорошо,

Быть с тобой день и ночь!..

Милый… Всё, что мне нужно – так это лишь некоторое время…"

Вот – это первый куплет и припев. А дальше ещё – сейчас скажу… Но, согласись – это ведь, ну совсем про меня и тебя!.. Я, так же ведь, не решалась тебе поверить, да и просто – была слишком испугана и… И всё такое… Ну, ты сам помнишь. Второй куплет:

" Я и сама не хочу быть настолько застенчивой!..

А каждый раз, когда я остаюсь одна – я удивляюсь: "А почему же это так вышло?.."

Ну – это и вообще, прямо обо мне!.. Обо мне – вообще по жизни… Не только про наши с тобой отношения. Я слишком зажата, когда появляюсь среди людей, слишком сильно пугаюсь всех и ухожу в себя… А потом ещё удивляюсь – почему же это рядом со мной никого нет?..

"Я очень надеюсь, что ты дождёшься меня

И увидишь – что ты для меня – один единственный!"

Ну и потом ещё раз припев… А ещё есть бридж небольшой:

"Побудь здесь, рядышком ещё немного и подожди…

Тогда ты увидишь – нет другого такого места, где я могла бы быть так же, как и здесь!..

Если я нужна тебе – то пожалуйста доверяй мне

Так же, как и я доверяю тебе!.."

Согласись – всё про нас!.. Мне кажется или на следующей мы уже выходим?..

– Да, да. Прямо на следующей.

– Ну вот и подходит к концу наконец моя болтовня!.. Я, конечно, ещё много… и очень много песен не успела тебе рассказать… Но, надеюсь – потом ещё успею. Возможно – когда мы с тобой будем в Италии, если Бог, конечно, позволит нам туда добраться, то я тебе их все спою и расскажу потихонечку… Я, просто, когда в них теперь окунаюсь – то окунаюсь и в прошлое наше, и в настоящее, и в весь тот смысл, что это время наполняет!.. Это очень хорошо… Всегда хорошо, когда ты задумываешься над жизнью, а не просто её проживаешь. Ведь тогда она тебе приносит не только лишь то удовольствие, что просто ты получаешь от прожитых минут, но ещё и от осмысления происходящего!.. Но… Ты знаешь, конечно я понимаю, что все эти песни, которые я тогда пела… Ну или почти все – записаны студиями, организациями… Созданы теми авторами, которые, наверняка почти все являются членами культов… Отнюдь не христианских. Плохих культов – сам понимаешь… Но всё же – ведь, во первых – талант тех людей, что их создают – этим людям дал Бог, как никак… Ведь дьявол не может давать людям хорошее – в том числе и таланты. Он может лишь попытаться воспользоваться тем хорошим, что людям дано от Бога. Да, иногда он пользуется в своих целях… Но, всё же – и музыка ведь, целиком принадлежит Богу!.. Он создал звуки, он создал возможность для нас создавать из них мелодии и песни… Аранжировки и симфонии… И каждая возможная вариация сопоставленных друг с другом звуков, каждая появившаяся мелодия – всё равно, принадлежит Богу!.. Да и тексты – во первых никто их не пишет, обычно, уж откровенно сатанинскими, а наоборот – их стараются сделать куда более мудрыми и такими… Такими, с которыми каждый бы мог согласиться в душе и принять этот текст словно свой. Вот, как я сейчас говорю – я пою и всякий раз думаю – как же мне это спеть о себе?.. Или о Боге?.. Или о нас?.. И у меня это получается!.. Ведь тексты эти, хотя, возможно они и имеют какой-то там тайный, скрытый смысл, понятный членам культа – но всё же, если смотреть на него глазами человека, который не знает всей этой подоплеки – то ты видишь лишь мудрый и философский, зачастую, текст, который прекрасно отражает жизнь… А значит – и Божий мир отражает в значительной степени!.. Они просто, возможно сами не понимают того, что то, что они воспевают – всё, тоже, создание Бога. Всё то хорошее, что они помещают в слова песен… Ну, это не только ведь с иностранными песнями так – у нас, тоже, всё то же самое, мне кажется… Все те же культы и… Ну, да ладно – не будем о плохом. В любом случае – если песня звучит красиво и прекрасно, и содержит в себе философский текст… То почему бы мне тогда не взять её в уста и не спеть её Богу?.. Всё, что делает песню – в которой и звуки, из которых сложена музыка, и слова, из которых составлен текст, и голос, из которого состоит вокальная партия – всё созданно Богом – всё, что может её сделать посвященной сатане – так это только то, что кто-то хочет её посвятить. А если же взять ту же песню – создание Бога изначально – и посветить её всецело Ему – то ведь тогда – она будет всецело Божьей!.. Теперь она исходит из сердца, которое поёт Ему! И это – всё равно что на той же земле, где однажды находилось языческое капище – построить христианский храм, разрушив все жертвенники и алтари плохих культов – ведь мы понимаем, что вся эта земля – Его, и все камни, из которых сложены были языческие капища – тоже Его… Всё, что делает из таких вещей, что на земле созданы Богом, что-то посвященное Ему или посвящённое чему-то плохому – так это лишь только желание и намерение людей. Вот так же и с душами – душа изначально, как песня, создана Богом. И если её даже на время взял в лапы дьявол… Но вот – душа оборотилась и решила прийти к Богу – ведь это осталась всё та же душа, но только её намерение в корне изменило её смысл!.. Она стала, тогда, как бы, совсем новой – другой!.. Она родилась свыше, а не гибнет в лапах бездны… Но всё же – сознание это одно и то же – человек тот же. Но другой. Абсолютно другой… Так и с песнями… Ну, выходим?..

– Ага…

– Знаешь, как много всего нужно тебе рассказать!.. О скольком же нужно и хочется ещё поговорить!.. Наверное – это как и со многими вещами – такими, хорошими… Хорошие вещи – они, видимо, бесконечны. На них не хватает и вечности, чтобы всецело насытиться ими – вот их и можно не переставая делать всю вечность!.. Так вот всегда ощущаешь, когда ты занят чем-нибудь хорошим – общаешься с Богом, общаешься с близкой по духу другою душой на земле, общаешься с мудростью, творишь что-нибудь, восхищаешься Божьими творениями!.. Всё это так велико, что ты чувствуешь – мог бы всю жизнь заниматься этим и всё равно бы тебе не хватило времени!..

Когда Сью, и Слава, и всё кошачье семейство, выбрались наружу из метро – оставалось ещё немного времени до концерта. Поэтому Слава и Сью направились к памятнику, чтобы скорее покормить голубей, пока есть возможность. Но голубей, к сожалению, там не оказалось. Хотя следы их существования были видны здесь довольно таки хорошо. Особенно – на голове памятника, до которой, наверное, коммунальным службам сложнее доставать каждый день, чем просто – до земли.

– Ну, так я и знала!.. – сказала Сью весело рассмеявшись, – Я же говорю – всякий раз, когда ищешь их – их обязательно нет! Ну, мы можем им просто пшена высыпать – пусть потом поедят, когда прилетят.

– Да уж, я тоже думаю, что надо, всё равно, насыпать. Иначе мы будем уж как-то совсем странно смотреться, если станем сдавать в гардероб целый пакет с крупами!.. – засмеялся Слава. – Давай сыпать. Надеюсь что коммунальщики до завтра не уберут.

– Да, я тоже надеюсь. Мы можем так где-нибудь в сторонке насыпать – под кустик, не знаю…

– Да, лучше – под кустик. Давай вон туда?..

– Да, точно. Давай. С одной стороны – конечно грустно, что не увидели самих голубей… А с другой… Знаешь, наверное нужно уметь иногда делать что-то хорошее, не рассчитывая увидеть как это хорошее принесёт свои плоды. Есть в этом какая-то суть тоже… Ты, как бы, тогда исключаешь из этого дела такое вот самолюбование – когда ты смотришь на результат и думаешь: "Как же вот это хорошо я сделал!.." Вот – это ты исключаешь…

– Согласен!.. – засмеялся Слава, – Ну давай поскорее с тобой доисключаем всё это из пакетов, а то у нас уже пятнадцать минут до начала – а ещё в гардероб может быть очередь!

Но очередь в гардероб, хоть и, действительно, была, но всё было хорошо. Ведь, как Слава и Сью поняли – сдавать им туда совершенно и нечего. Ведь Славин рюкзак нужен был им в зале – иначе бы кошки совсем не смогли послушать концерт, а у Сью вещей не было, кроме большого красивого букета и маленькой дамской сумочки. Поэтому они в числе первых зашли в зал и спокойно сели на свои места.

– Красивый зал!.. Очень! – сказала Сью потихонечку.

– Согласен. Ну… Однажды, возможно, и ты будешь здесь выступать! Может же быть?

– Может… Может конечно. Но, знаешь… Я сильно и не мечтаю об этом. Мне кажется – очень прекрасно и то, что сейчас я пою на улице. Ведь кто-то же должен там петь? От кого-то же люди должны услышать просто так, не ожидая того, музыку?.. И, возможно, чуть-чуть изменить своё виденье, настроение, мышление в тот день, когда у них нет совершенно возможности пойти на концерт?..

– Да. Кто-то должен. Согласен.

– Конечно – прекрасно петь, выступать в большом и красивом зале, но… Но придут в него те, для кого уже и так есть возможность сегодня отдохнуть и расслабиться, и подумать о прекрасном. Для этих целей всегда найдется много желающих – десятки, сотни и тысячи артистов хотят выступать в таких залах. А вот у метро выступать хотят далеко не все. Кому-то это кажется низким или недостойным. А ведь надо же людям услышать какую-то часть искусства и просто так – когда у них нет возможности оторваться от жизни, работы, всяких дел… Это нужно. Так почему бы не взять мне это на себя?..

– Ну хорошо. Я не против. Бери!.. Это твоя жизнь и можешь передо мной не оправдываться ни за что из того, что делаешь! Я всегда поддержу, не сомневайся.

– Спасибо!.. Тем более, знаешь что?.. Мне так иногда бывает ужасно стыдно за то что мне люди дарят деньги в те моменты, когда мне кажется, что я спела далеко не лучшим образом!.. И я понимаю, конечно, что раз человек так решил – что он не скажет мне, что я плохо спела, и не пройдёт даже просто мимо, а аж даже подарит мне что-то от себя – то значит, ему, должно быть, хоть чуточку понравилось… Но мне, всё равно стыдно. Стыдно за то, что мне платят что-нибудь, за тот результат, что сперва бесплатно услышали. А как же мне, тогда, будет стыдно и неудобно брать деньги заранее за билеты, когда я не знаю ещё – понравится ли на концерте людям конечный результат?.. То, как я спою или исполню музыку?..

– Ну, если бы все этим руководствовались – то, наверное, и концертов бы в мире совсем никаких не было!.. – засмеялся Слава шёпотом.

– Ну, я понимаю… Но мне, всё равно, будет страшно стыдно и… И волноваться я буду ещё сильнее. Я и перед бесплатными выступлениями так переживаю!.. Ужасно! Что… ну… что-нибудь не так сделаю. Плохо… Вот… А музыка – да, она везде нужна. Она ведь творит чудные вещи в душе!.. Ты знаешь – тогда в детстве… Я, помнишь, рассказывала тебе про то, как конфеты украла?.. Так вот – я в те дни несколько раз с мамой и папой ходила вот на такие концерты классической музыки… И я тогда, когда сидела там и слушала музыку… Такую возвышенную и далекую от всего земного и плохого… И мне так ужасно стыдно становилось на этих концертах за то, что я сделала!.. Просто страшно! Я так начинала молиться сильно и просить прощения… Так переживала! Как будто бы эта музыка во мне совесть пробуждала и усиливала её голос в тысячу раз!.. Поэтому, да… Музыка – это сила. Большая и светлая… Всё, кажется уже начинается. Давай слушать.

И Слава со Сью зааплодировали появившемуся на сцене оркестру. В концерте, как оказалось, Лиза действительно не играла, да и вообще её в этот день никто не видел здесь. Но всё равно – Сью осталась довольна невероятно всем тем, что услышала.

– Как это!.. Как это великолепно!.. – сказала она тихо, когда Слава и Сью выходили уже из концертного зала на улицу. – Спасибо тебе большое, за то что сюда меня привёл! Это просто… Невероятное что-то!.. Жаль только букет мы вручить не успели… Так быстро они все со сцены ушли!.. Да и, по правде говоря – я и не знаю, кому лучше вручить было. Тут надо бы всем, ведь все вместе работают над таким чудесным звучанием!.. А если бы даже мы всем только лишь по цветочку хотели подарить – то всё равно бы на всех не хватило… Жаль… Но спасибо тебе, Слав!.. Это что-то… Прекрасное!

– Да не за что!.. Ты знаешь что, фея Сью? Сегодня я о тебе узнал ещё одну интересную вещь. Оказывается – ты не только на природу умеешь так смотреть – как обычно смотришь. Оказывается – что у тебя такой же точно вид, когда ты слушаешь музыку!.. Я очень рад, что пошёл с тобой на этот концерт – он подарил мне чудесное зрелище!.. Я всё время сидел и на тебя любовался! У тебя, ну, такое лицо!.. Чудное! Когда ты слушаешь… Всё время смотрел…

– А надо-то было – на сцену, Слав!.. Ну что ты!.. Слушай… А мне кажется или там наши голуби всё же прилетели?..

– Да, кажется и правда!.. Пойдем-ка посмотрим! Ну да! Именно так!.. Ну вот – всё и хорошо. Пускай кушают! Обычно они в это время уже и не едят, а тут…

– Согласна. Обычно часов после шести вечера – всё, не едят ничего… Словно они на диете всегда!.. Да, это удивительно! Ты знаешь… Мне кажется я сейчас поняла, кому я хочу подарить эти цветы… Я вспомнила – кто им, наверное, обрадуется. Ты помнишь – когда мы с тобой покупали пшено – там на кассе была такая усталая женщина продавец?.. Она, прямо совсем уставшая…

– Я понял, к чему ты ведёшь. Согласен – давай ей подарим!

– Урра!..

– Да ура, ура!

– Мне, просто… Знаешь, сейчас подумалось, что – вот она там сидела, к тому моменту, как мы подошли, уже весь день на кассе наверное… И сейчас сидит… Мы за это время успели уже доехать, и голубей покормить, и послушать концерт, и вернуться успеем, и всё ещё там она будет, наверное, сидеть… И потом ещё – когда мы уже придём домой и там будем сидеть, отдыхать – так она, всё равно, ещё будет, наверное, работать… Ведь магазин до одиннадцати… Представь?..

– Представляю…

– Как ей должно быть тяжело?.. А ведь потом – завтра, допустим, ей снова… опять на работу с утра… И опять до вечера. И возможно – так пять дней в неделю!.. И сколько людей, Слав, так трудится! И близких совсем видеть не успевает, и… И, ты сам понимаешь. Ты должен, наверное, это ещё лучше понимать, чем я – ведь ты даже меня так жалеешь за то, что я делаю какую-то очень даже простую работу – непостоянную, не каждодневную… И то… Ты, наверняка, ещё больше меня можешь жалеть этих людей. Мне так кажется… Надеюсь, что ей понравится этот букет. И хоть чуть поднимет ей настроение. Ведь, мне кажется – то единственное, что держит хоть как-то всех этих бедных людей на плаву – так это любовь. То, что в их жизнях есть, хоть где-то, хоть чуть-чуть любви, ради которой и стоит так жить, и трудиться, и изнемогать… Возможно – это любовь к детям, ради которых работаешь и не жалеешь сил… Возможно – что это любовь к ним родных или друзей, от которой они так же, как и я тогда… резко вдруг ощущала полнейшее смирение перед миром и желание сделать ему хоть что-то хорошее… Возможно – что это лишь только любовь, что существует в их мечтах… Та, что они надеются увидеть где-то в мире однажды… Иначе – мне кажется, люди бы этого всего не выдерживали… А кто-то, возможно, что самое лучшее – научился уже любить Бога и видеть с Его стороны любовь – вечную любовь к себе, и ради этой любови хочет жить…

– Конечно… Давай только я сейчас тебя на память засниму с твоим, пока что, букетом, а?.. На фоне консерватории? Ты с ним отлично смотришься!

– Ну давай… Хорошо. Спасибо! – смущенно ответила Сью и Слава поставил её туда, где ему казалось – это будет лучше, и сделал несколько кадров на телефон с разных ракурсов.

– Тааак… А теперь вон туда давай на секундочку, а?.. Ага… А сядь-ка на парапет, ладно?.. Ага… А-гаа… Да… Отлично! Стоп! Ну ка – в сторону посмотри – вон туда… А теперь – на букет!.. Здорово! А ещё вот так чуть сделай…

– Так?..

– Ага… Да, да… Супер! Класс!.. Всё, можешь отмереть! Если я их ещё обработаю – будет вообще класс! Я, кстати, тебя и в концертном зале ещё потихонечку сфоткал, когда ты не видела… И так классно вышло!.. Там, прям, видно – как ты смотришь на музыку этим своим взглядом… Как на природу, на мир… Это чудесно!.. Послушай, я очень люблю, вообще, фотографировать – с детства. А может быть мы с тобой замутим такую коллаборацию небольшую?.. Ты будешь в своём блоге что хочешь писать, делать – в таком, как ты хотела завести, а я тебе буду помогать фото делать и видео, может быть… Для твоей странички?.. Попробуем, и действительно, образ такой создать визуальный, хороший, чудный, а?.. Ведь это же тоже нужно! Ты сама говорила, кстати!..

– Ну… Да, давай – это очень здорово, Слав!.. Я и не знала, что ты фотографией увлекаешься… Я тоже чуть-чуть… А вот – по тебе прямо видно, что ты это дело любишь – так носишься сразу, и прям весь загораешься этим делом!.. Тебе это, явно, по душе. А раз по душе – то значит это тоже нужно развивать!..