Читать книгу: «Часть 2. Фея Сью, волшебник Слава, конечно же, Драм, и кто ещё. И, к тому же – огромное количество мыслей обо всём, обо всём… В том числе и о том, какими же должны быть настоящие люди?.. И кошки», страница 22

– И что ещё?..

– Да ничего, собственно… Так – воду иногда, и иногда зонтик. А, ну и коробочку легкую для пожертвований… И, правда, ещё пару камешков, которые в неё кладу, чтобы она от ветра не улетала.

– Ну эти-то камешки, я надеюсь, не всего лишь по пять килограмм каждый?..

– Не-еет!.. Они крошечные!.. Ты знаешь, что я тебе ещё рассказать сразу хотела про это время без тебя?.. Пока не забыла?

– Ну, ну?.. Что же именно? Что тебе просто очень понравилось твоё красное лицо и ты так решила теперь всегда ходить, да, красна девица?

– Да не-ееет!.. Я просто случайно так обгорела. Пока стоишь – и не чувствуешь, что горишь. Потом только видишь уже в зеркале, что весь красный, оказывается!.. А так – вообще и не чувствуется сразу. Мне только из людей кто-то вначале сказал, что я красная, а я ещё удивилась – как так?.. Так – вообще не чувствуется, в первое время! Потом только уже прикоснуться не можешь, чтобы умыться… Отложено как-то… Ну вот – знаешь, про что я тебе рассказать-то хочу?.. Про то что я стала одну книжку писать – и в ней, ну почти то же и описала, что было у нас с тобой в жизни, ну… При знакомстве. Там, в общем – другие герои, другая немножко история, но чем-то похожее, в общем, знакомство. Слегка… Потом тебе покажу, надеюсь!.. Ты, в общем, не против?..

– Не против, конечно!.. Я, лично, считаю, что всё, что есть в мире хорошего, чистого и замечательного – имеет место быть в книжках. И ведь никто не узнает, при этом – что, и вправду было с нами, а что – только твоя выдумка. Я думаю, что и наши родители не догадаются. Вот это – уж точно!..

– Согласна. Так, знаешь, я стала писать и когда вспоминала про наше знакомство – и как это прекрасно тогда было, когда только рождались такие вот, новые чувства… И как ты, тогда, говорил мне про то, что я фея, наверное, и вправду… и всё такое… И как я тогда находила себя тоже и убеждалась, что я – это такая вот я, какой я хочу быть, ну или частично… Ну, в общем – мне сложно сейчас все описать эти чувства мои, самоопределения, что я испытывала тогда, но… Но, в общем – когда я стала о них вспоминать и ощущать снова – то мне они так помогли снова найти, увидеть себя!.. Ты не представляешь, Слав, как мне до этого было сложно найти себя там именно – среди множества людей – когда я выходила и пела им… Я иногда могла раньше найти себя, и до тебя тоже, конечно же, но это всегда, в основном, получалось у меня тогда, когда мне удавалось остаться наедине с Богом, с природой, с собой. Тогда мне никто не мешал ощутить себя собой. Тогда меня только никто не сбивал с нужных мыслей и ощущений и не внушал мне, что я другая. И я сама не могла начинать подстраиваться под их мнение. Под мнение, может быть даже не высказанное мне ещё, и даже ещё не составленное именно обо мне, но всё же – уже очевидное для меня, ведь я знаю суждения мира. И вот теперь – когда я опять оказалась среди сотен людей и мне нужно бы в это время было хранить, как никогда, себя настоящую в себе, чтобы именно её и транслировать людям через своё творчество… Ведь что же ещё лучше я могу найти для того чтобы этим поделиться с другими, чем то самое, что считаю я лучшим вариантом себя – тем, которого я не достигла ещё во многом, но к которому только стремлюсь?.. Так вот – это очень сложно, Слав!.. Я не могла найти себя, когда оказывалась среди множества людей. Меня останавливало очень многое – меня останавливали страх, смущение, неловкость, неуверенность, потерянность, усталость даже иногда… Но, всё же – я осознавала как это важно – найти себя и именно себя поместить в самую сердцевину своего творчества. Себя и свою жизнь с Богом, и веру, и всё только самое лучшее, о чём я знаю, что было в моей жизни, и что имеет место быть и в любой другой тоже. Ведь только таким, сам понимаешь, и стоит делиться!.. Ну вот… И когда я писала ту книгу, что рассказывает почти что про нас – я проживала, заново, те события, что с нами произошли, и те чувства, что мы испытали, и так мне тогда стало легко!.. Хорошо! Ты не представляешь – в тот день я совсем рано встала случайно и не легла уже больше – решила писать. И так зарядилась от этого правильным состоянием, что ощутила себя, действительно, в этот день как фея!.. Я так и пошла петь потом, в начале дня, с этим чувством… Тем более что и в пути ещё писала немножечко… И, ты знаешь – когда я, действительно, так стала себя, уж и внешне вести, как внутри себя чувствую – то я ощутила, что это, и правда, творит некоторые чудеса вокруг!.. Когда я позволила себе улыбаться людям так, как я им улыбаюсь в душе, глядеть на них и на мир вокруг так – как я смотрю на всё это внутренне, так двигаться, так петь, так говорить, когда кто-нибудь подходит – совсем как я чувствую это внутри… И как я хотела бы чувствовать в самом лучшем виде! Тогда я увидела, что и на людях вокруг это тоже так заметно отражается!.. Все, тоже, начинают глядеть чуть более открыто и улыбаться. И в их глазах я читаю удивление и некоторое недопонимание того – как так?.. Как так может быть, чтобы этот человек был таким?.. Но недопонимание не плохое, а хорошее. Когда они видят меня – радостную и летящую, словно бы, над землёй – как самая настоящая фея… чистую несколько, светлую – когда я и выгляжу теми чувствами, что я так люблю у себя внутри хоть иногда обнаруживать и что я хотела бы видеть в себе всегда – тогда, когда они видят меня такую, они тоже, мне кажется, сразу хотят стать немножечко тоже такими. И такой это был славный и солнечный день!.. Ты не представляешь, Слава!.. И всё мне вокруг казалось – почти, вот-вот уже, ещё чуть-чуть – и может стать таким радостным, светлым и чистым – совсем как может быть в лучшем мире однажды!.. И я смотрела на проходящих мимо людей и думала о том, какими же они могут быть прекрасными!.. Как много света, и жизни, и чистоты, и праведности, и любви, и счастья они могут внутри себя обнаружить!.. Как много хорошего может быть уже и на этой земле – ещё до того, как мы отправимся в лучший мир!.. Каким же прекрасным, чудесным и светлым может быть общество на этой Земле!.. И люди, и правда, смотрели тогда на меня и… и мне кажется, что им тоже слегка начинало хотеться стать лучше… А ведь это так важно!.. Возможно – что тогда, когда ты всеми средствами, собранными воедино, всё это транслируешь миру – и песней, и видом своим собственным, счастливым и полным, и взглядом, и улыбкой, и… всем-всем-всем… то это, и правда, становится ощутимо. Ведь, знаешь, я раньше бывало встречала в одной соцсети всякие разные блоги такие, которые всем своим содержанием показывали вот такую, ну или чуть иную, но тоже, вот – хорошую, полную красок, прекрасного, удивительного, теплого, мудрого жизнь… Показывали какими-то зрительными образами просто. Вот, например – блог какой-нибудь художницы, что показывает свою жизнь – то, как она рисует прекрасные, добрые иллюстрации – детские и не только. И вообще… Христианские, например… И как это красиво – не только её картины, но и сам процесс, и её рабочий стол, и её сад, например… И ты сразу ощущал – как прекрасна такая жизнь – тихая, светлая, полная, которую эта художница транслировала. Ну или, допустим, к примеру – блог такой какой-нибудь девушки фотографа, что снимает себя и природу и заряжает тебя, сразу же, атмосферой такого созерцания и любви к миру, растениям, дождям и книгам… Может быть – блог кого-то, кто нам рассказывает про обустройство интерьера и через его фотографии, всего лишь его дома – то пред Рождественского, то украшенного в осенней уютной гамме, то… Ну, всякое такое… Ты чувствуешь эту жизнь и тоже ты хочешь жить так и ощущать эту красоту, мудрость, тепло, чистоту, любовь, радость творчества – что-нибудь, что увидел там и воспринял всего-лишь через визуальные образы – видео, фото, и иногда ещё – немного через тексты подписей. Так ведь и в жизни – ты тоже, такая, своеобразная страница в соцсети – на которой любой желающий может увидеть ту жизнь, что транслируешь ты… Наверное – это, действительно важно – транслировать то, что считаешь хорошим и ценным, и не давать страху, неуверенности или стеснительности останавливать тебя в этом. Ведь в каждый момент ты можешь оказаться каким-то хорошим и нужным примером для человека, который, возможно, совсем тебя больше никогда не увидит, и у него вовсе не будет достаточно времени ни на то чтобы познакомиться с твоим творчеством, в котором ты только пытаешься запечатлеть верное состояние души, ни с самой твоей душой, конечно же. Возможно что ты можешь слегка перенастроить мироощущение того человека и сделать его лучше, лишь за секунду – ту, что он будет смотреть на тебя откуда-нибудь издалека и видеть тебя настоящим тобой… Я так думаю… Я, кстати, сама раньше хотела вести тоже такой блог – тёплый, чистый, красивый. Собрать в нём и визуальную часть, и тексты хорошие, и музыку, и прочее творчество… Но всё ещё не совсем начала. Ещё – только лишь по чуть-чуть. Возможно – и верно, что не начала. Ведь надо сначала самой убедиться в своей жизни и стать в ней крепко на ноги, а потом уж – передавать свой опыт другим. Но всё же, возможно однажды и начну, тоже, его вести. Так вот – про тот день. Мне тогда такая невероятная семья встретилась почти сразу же, когда я только начала петь!.. Точнее – не семья, а дети этой семьи. Все взрослые, кто был с ними – стояли поодаль и мало со мной контактировали. А вот дети!.. Их было двое – одна девочка, лет девяти и мальчик лет четырёх. И оба светленькие такие, белокурые!.. Сами как ангелочки, как солнечный свет!.. И девочка в платьице летнем лёгком была и долго она слушала мои песни… а я, как раз, светлые, радостные такие песни тогда пела… Ну, я тебе про песни в этот день тоже потом расскажу – про все-все-все скажу, ведь они в этот день приобрели для меня чуть-чуть новый смысл и я специально их все, или почти все запомнила, что пела тогда, чтобы с тобой поделиться… Так вот – девочка слушала песни и танцевала под них так красиво, как сказочная принцесса или фея, и так кружилась в своём платье длинном, что оно вокруг неё так летало и становилось таким воздушным большим куполом или колокольчиком… И бегала, игралась в догонялки со своим братиком, и обнимала его, когда ловила. И потом она даже ко мне просто так подошла, прямо посреди песни, и обняла меня крепко-крепко!.. И я даже не знала, что сделать, и продолжила ей петь, улыбаться. И долго ещё она так стояла, меня обнимая, и слушала… Не знаю, и до сих пор – почему… Наверное от того, что у нас у обеих тогда ощущения были внутри очень похожие – такие вот светлые, лёгкие, похожие на то, что ты не просто сейчас земной человек, а действительно – фея, или… не знаю, что… что-то чистое, лёгкое, светлое и неземное. Такое вот ощущение из лучшего мира… И я была очень удивлена, конечно, всем этим… И мне показалось, что это всё, правда, похоже на рай – солнце, свет, лёгкость, красота любовь – такая простая и лёгкая, чистая детская любовь людей друг к другу – даже к совсем незнакомым душам, но чем-то близким тебе. Такое вот будет и там, наверное – весёлые и счастливые дети, которые пляшут, любят друг друга, радуются свету и поют Богу благодарность… Вот как-то так, прямо-таки, всё это выглядело тогда… Ну и… И, знаешь, я очень хотела тебе поподробней ещё рассказать про тот день. И про то, что я пела, и про то, как мне Бог дал в этот день совет спеть именно те песни, что я сама стала петь и не верила своим ушам – ведь так все эти тексты мне напоминали о том, именно, что с нами происходило, и что я перед тем вспоминала!.. Вот, например, вначале, пока девочка с братом ещё не ушла и слушала – я пела ещё песни Барбары Стрейзанд. Несколько таких песен – светлых и сказочных. Вот, например "Evergreen". Ты её знаешь?..

– Ну да. Классная.

– Вот… И я её пою и думаю – ну ведь это про нас!.. Но это – просто, в общем и в целом про нас. А вот другие песни – даже в каких-то конкретных деталях так, прямо, описывают всё то, что с нами произошло!.. А я ведь всегда, если пою, стараюсь и вдуматься в текст и… Не просто вдуматься, а прочувствовать словно свой – так, чтобы этот текст ты не просто произносил, а как бы проводил через себя и что-то он для тебя чтобы тоже значил. Так вот – допустим песня другая Барбары Стрейзанд – I finally found someone… Ты знаешь, так получается, что обычно я все эти песни на английском пою и ещё до тебя пела – про Бога. Богу и о Нём. Ведь все они, почти, такие имеют тексты – красивые мудрые, которые можно было бы и Богу сказать, спеть, посвятить – в качестве благодарности или хвалы. И обычно, когда я пропускаю их через себя, то внутри меня они приобретают тот смысл, который я чувствую по отношению к Богу. А в этот день – я немножечко, с Божьего позволения, попела для тебя. Хотя ты не слышал, но я, как бы чувствами говорила про то, что с нами было. Не только про нас, но и про Бога тоже. Ведь есть песни такие, где ты поёшь и понимаешь, что очень и очень много текста про нас, а где-то, допустим в припеве – такой текст, что только о Боге ты можешь спеть, и никак не о человеке. Ну, допустим, когда что-нибудь такое поётся о ком-то, что он – единственное и самое главное, что есть для меня в жизни. И, конечно, такое я спеть могу только Богу… Я думаю – ты не обидишься. И вот – я в этот день так почувствовала, что мне можно немного подумать и о тебе, и сопоставить те тексты, что я буду петь, с нашей с тобой жизнью. И даже нужно зачем-то. Возможно что для того, чтобы я что-то получше осознала И пришла бы к каким-нибудь нужным выводам. И я пела, и включала те минусовки, что мне подсказывал Бог – ведь я всегда-всегда спрашиваю у Него – что же мне лучше будет следующим спеть?.. Ведь только Он знает – что будет сейчас лучше для душ тех людей, что вот в этот момент проходят мимо… И вот, я включала те песни, что чувствовала – лучше будет включить, и сама удивлялась, как тексты, действительно, страшно похожи на нашу с тобой жизнь!.. Так я отошла в сторону от того, с чего начала. I Finally Found Someone. Там помнишь текст?.. Ну я тебе буду, наверное, переводить те тексты, что пела… Как смогу… И объяснять – с чем я их сопоставила. Вот например – эта песня:

"Я наконец-то нашла кого-то,

Кто просто сбивает меня с ног!.." И как это забавно мне показалось похожим на то, как я, и действительно, с ног повалилась в тот день, когда мы с тобой хорошенько уже познакомились!.. Не находишь?.. – засмеялась Сью, – Ну, так, ладно, дальше:

"Я наконец-то нашла того единственного,

С кем я себя чувствую совершенно полной…" – вот так вот и я в тебе нашла недостающие части своей жизни – я не могла до тебя так к себе относиться, как ты, и даже – как просто должно быть по нормальному, например… Ты, как бы, дополнил немного мой пазл до целого…

"Всё началось за простым кофе…

Мы начали наш путь всего лишь друзьями…

Как же это забавно – то, как с таких простых вещей

Могут начинаться самые лучшие вещи в нашей жизни!.." Мне кажется, что у нас – что-то похожее было… Но только не с кофе всё началось, а, вот – с приправ и семян горчицы!..

– Да, это точно!.. – засмеялся и Слава, вместе со Сью, переворачивая очередные два пирожка на сковородке.

– Давай я теперь буду жарить?.. Я всё равно сижу и болтаю, а есть за этим делом не успеваю совсем!.. Давай…

– Да нет уж, сиди!.. Мне так интереснее слушать – когда ты сидишь и хоть чуть отдыхаешь.

– Ну… Ну ладно… Так вот, что дальше?..

"В этот раз всё иначе

И это – благодаря тебе!

Всё лучше, чем когда-либо было,

Ведь мы можем с тобой хорошенько всё обговорить…" Действительно – как про нас, да?.. Как мы с тобой всё-всë обговариваем!

"Моя самая любимая строчка этой истории:

"Могу ли я звонить тебе иногда?.."

Это всё, что тебе нужно было сказать,

Для того чтобы у меня перехватило дыхание!.." А это – как вот тогда ты спросил у меня, можно ли тебе так как-нибудь со мной договориться о том, чтобы флейтой позаниматься?.. И дал мне свой телефон. Вот, что-то вроде того я тогда вспомнила…

"Да – это то самое!..

Я наконец-то нашла кого-то,

С кем я могу разделить свою жизнь!

Я наконец-то нашла того единственного,

С кем я хочу быть каждый день!

И что бы я не делала -

Всё это о тебе!.." Вот здесь я, частично, конечно же, спела про Бога – ведь именно Он в моей жизни – Тот Единственный, для Кого и о Ком я хотела бы делать всё в моей жизни! Но, тоже, и о тебе чуть-чуть – ведь, вот, в этот момент я стала петь все песни, с мыслями именно о тебе, ведь почувствовала, что так надо…

" Моя жизнь только-только началась!..

Я наконец-то нашла того самого кого-то!" Ну это – само собой разумеется: про нас. Ведь у меня, лично, когда я с тобою познакомилась – совсем новая, чудная жизнь будто бы началась – та, которой раньше не было. Совместная. Та жизнь, где есть уже не только я и Бог, но с нами – и ещё один человек тоже… Ну, и само собой разумеется – Драм тоже. Прости, Драм, тебя сразу не упомянула! – улыбнулась Сью котёнку, – Да – это новая, невиданная доселе жизнь… И мы, словно бы, только ещё начинаем с тобой её проживать… Я так, по крайней мере, чувствую…

– И я тоже. – сказал Слава. – Точно преточно также!

– А дальше – помнишь, как там они вместе поют, дуэтом с Брайаном Адамсом?.. Ты же знаешь эту песню?

– Ну да, знаю. – улыбнулся Слава, немножечко даже пританцовывая возле плиты, словно бы он слышал знакомую песню в воздухе.

– Ну вот… Я, правда, конечно, пою только партию Барбары, ведь две сразу я спеть не успею, но всё же – ведь и его текст здесь подразумевается. Помнишь их диалог во втором куплете, или, точнее – в таком бридже?..

"Я, наверное, заставил тебя ждать?.. – спрашивает он. А она отвечает:

– Да ничего страшного!.. Не бери в голову!

– Прости меня за это… – говорит он.

– Всё хорошо, дорогой!.. – убеждает его Барбара…

Это так, как и ты мне тогда говорил, что – вот, надо же!.. Как же так случилось, что я до сих пор ещё не нашёл тебя и ты всё это время была одна, и за что-то тоже просил прощения. А он добавляет, что мог бы прождать целую вечность, и вместе они допевают эту фразу:

– Ради того чтобы знать, что ты мой/моя!"

А вот дальше – ну просто про то, как мы с тобой говорили, вот даже ещё совсем недавно!.. Он ей поёт:

" – Знаешь… Я так люблю твои волосы!.. – ну, это совсем как и ты мне сказал уже сто тысяч раз и даже забрал себе прядь с операции!.. Спасибо тебе, кстати, ещё раз, Слав, за эту твою любовь к моим волосам! И от меня и от волос!.. – рассмеялась Сью, – Если бы ты мне тогда позволил их отрезать – то я бы, уж точно не получила ту роль в массовке – ну, с длинной косой. Моих-то волос, сам понимаешь, для образа всё равно не хватило, но хоть было к чему припелести бутафорскую косу!.. Ну так вот. Дальше он говорит:

– Мне нравится то, что на тебе надето!

А она спрашивает:

– Не слишком ли узко оно на мне смотрится?..

И это, как я тебя спрашивала тогда о своём свадебном платье – я говорю, что так поправилась!.. И так оно плохо на мне теперь сидит!.. А ты говоришь: "Ничего! Мне и так нравится!.."

А потом он там поёт твоё, прямо, любимое выражение:

– Ты невероятная!..

Ты прямо вот так же мне сотню раз уже говорил, Слав!.. Ну это – просто дословно!.. Вот, прямо твоё выражение. Ну и потом они вместе поют:

– Я могу ждать в течение всей оставшейся жизни!"

И опять куплет… Вот. Ну это ещё далеко и не самая хорошо подходящая песня из тех, что я пела в тот день. Я, просто, тебе про них про все уж хочу рассказать потихонечку. Надеюсь, что если я в день буду про несколько песен рассказывать, то наконец-то, однажды, и расскажу тебе все-все-все. Ведь я, всё-таки, ограниченное время выступала. Там сколько хочешь нельзя. Только в определенный временной промежуток… Так что однажды, я думаю, моя болтовня таки закончится!.. Потерпишь пока, ладно?..

– Конечно же потерплю! Мне это всё очень даже интересно! О чём же ещё говорить, если не о таких интересных вещах?

– Ну и хорошо… Слав, да давай я дожарю!.. По-жа-луй-ста-аа!.. Я, всё равно сижу и ничего не делаю!.. А ты лучше доешь скорее и ляжь пока поспи до нужного времени, чтобы потом не устать до смерти на этом концерте!.. Давай… А то силой у тебя сковородку отниму! – шутливо пригрозила Сью, подходя к сковороде.

– Ну ладно, ладно!.. – рассмеявшись сдал свои позиции Слава. – Теперь буду, тогда, сидя тебя слушать. Возможно что с нового положения до меня твои мысли будут ещё быстрей и лучше доходить!..

– Вот-вот!.. Ну, давай, пока ты доедаешь, я сразу ещё про парочку расскажу… Какие вспомню… Так. Что первое в голову придёт?.. Спайс Герлз! "Viva Forever" – знаешь такую песню?

– Ну да… Конечно. А кто же её не знает?

– Ну… Может быть кто-то… Ну, слушай, ты просто меня удивляешь!.. Что я ни песню назову, так всё знаешь! Как будто бы ты прямо эксперт какой-то в области музыки!.. Ну молодец, молодец! Хвалю! Так вот:

" Ты всё ещё помнишь, какими мы были?..

Чувствовали друг друга всегда вместе и верили каждому слову, что скажет мне возлюбленный…

Мы оба с тобой были мечтателями… какой юной была наша любовь в свете Солнца!..

Я чувствовала так, будто ты был моим спасителем,

Свой дух я отдала тебе

И мы тогда только-только начали свой путь!.." Вот здесь всё про нас, согласись!.. Но только конец уж куплета – с того, по крайней мере, момента, когда говорится о том, что ты был моим спасителем и я отдала тебе свою душу – я, конечно же, спела не только тебе, а даже гораздо больше – Богу. Ведь именно Он наш Спаситель, и именно Ему мы всегда должны отдавать свою душу всецело!.. А то, что мы только ещё начинаем наш путь вместе – то верно всегда тоже и про человека и Бога. Такое встречается часто довольно, во многих песнях… И я всегда вспоминаю тогда, когда такое пою, о том, что с Богом наш путь, можно сказать, всегда только начат!.. Ведь с Ним – наш путь длинной в бесконечность, в целую вечность!.. А вечность – она такова, что всегда ты, можно сказать что находишься только ещё в самом начале. Ведь до конца, которого нет – бесконечно много!.. А уж тем более, если иметь в виду то, что мы с Богом лишь начинаем наш путь, который пройдем вместе, ещё здесь, на тленной земле, где ещё есть время и где пробыть суждено нам совсем не долго – то ты понимаешь прекрасно, что это, конечно же – только лишь самое-самое начало пути!.. А впереди – целая вечность!.. Но и про тебя эти строчки я спела немного. Ведь, знаешь, конечно ты тоже спас меня немножко. Нет – то есть очень даже сильно спас, Слава!.. Во первых – спас мою жизнь на земле, уже несколько раз… А во вторых – спас меня от того мира людей, что до твоего появления был мне настолько враждебен и так… Так сильно не принимал меня!.. Ты спас меня от того, что я была не принята миром людей. Ты немножко изгладил вину этого мира – ты принял меня и даже полюбил. Я только имею ввиду, что в сравнении с Божьим спасением – это, конечно же, не так уж много. Ведь всё, что мы можем сделать на свете, хоть даже и самое большое и великое – всё, конечно же, ничто в сравнении с тем, что для нас сделал Бог!.. Лишь только поэтому я твою долю вот в этом куплете уменьшила несколько… А ещё – ты меня спас и от жизни в постоянной панике из-за того – где же мне взять средства на жизнь… И это тоже немаловажно, Слав!.. Спасибо тебе за это!

– Ну, уж в этом смысле – спасти мне тебя не удалось, кажется, пока что!.. Ещё мне над этим работать и работать! – засмеялся молодой человек.

– Нет, ну… – засмеялась и Сью, – Ну ладно, да… И, как бы, свою душу я тоже тебе отдала – в том смысле, в котором здесь, на земле, отдают душу другому любимому человеку. И это – тоже как в тексте. Как будто бы этот куплет про те, первые наши с тобой дни, Слав. Или даже про день. Но, вот, и про меня и Бога, конечно, тоже. И к этому очень подходит! Ведь… Видишь?.. Ведь, вот как выходит – порой одно слово всего, может тебе и о том говорить, и об этом, и ещё о сотнях и тысячах даже вещей сразу!.. Ну так вот… Дальше. Ну припев ты и так знаешь?.. Чего мне твоё время тратить совсем уж без всякого зазрения совести!.. Давай сразу второй куплет. В нём, мне так кажется – даже побольше смысла – такого, который о нас:

"Да, я всё ещё помню каждое слово из тех, что были произнесены шёпотом…

Прикосновение твоей кожи к моей – словно мелодия доселе незнакомой мне песни о любви!.." Это совсем как мои воспоминания о тех, первых двух-трёх наших с тобой днях. Ведь это песня о самом начале любви, а значит – я вспоминала тогда тоже самое начало. Как много тогда слов было сказано полу шёпотом!.. Или даже совсем беззвучно… Да, вот тогда, когда ты, буквально в самые первые разы прикасался рукой к моему плечу или щеке – то в таком прикосновении чувствовалось столько любви, участия, сопереживания, какого-то… родственного чувства с твоей стороны. Да, это было похоже на то, что я слышала тогда впервые в жизни ту мелодию песни о любви, что никогда раньше ещё не слыхала… Ведь никогда и никто ещё так ко мне не прикасался, как ты – с теми же чувствами… Никогда, Слава. Ты первый… Мне так тогда плакать хотелось от каждого такого… Ну, ладно… Дальше:

"Теперь проскальзывают у нас между пальцами,

Словно пески времени,

Все те обещания, что мы давали друг-другу,

Каждое из воспоминаний, что были сохранены

Подобно отражениям жизни в моём сознании…" И это всё, действительно словно рассказывает про то, как теперь мы с тобой… Ну, или я одна в тот момент, по крайней мере, могла вспоминать те наши первые дни… Как, вот, сегодня ты сказал о том, что ты плаваешь словно во мне и… И вот так же я это и представляю – с одной стороны это, конечно же, образ, который рассказывает про то, что наши воспоминания ведь со временем ускользают от нас – словно бы песок, что просачивается у нас между пальцами, как бы мы не пытались его удержать в ладонях… И становятся размытыми со временем… Но с другой стороны – это похоже и на то, что окунаясь в те чудные воспоминания – ты словно купаешь ладони в шелковом теплом песке, зачерпывая то из одного дня, что вспоминаешь теперь, то из другого… Вот как-то так…

– Я, кстати, себя и сейчас как-то так чувствую, Сью… Извини, что перебиваю. Спасибо за то что рассказываешь!.. Я тоже стал вспоминать… И это так хорошо!.. И так тепло, действительно… Спасибо… – сказал Слава задумчиво, глядя куда-то в никуда. – Ты просто меня окунула в большое и прекрасное море теплоты…

– Да это ж не только я!.. – засмеялась Сью, – Это жара просто сильная!.. А мы ещё пирожки жарим! Совсем как в печке!.. Ну, да ладно… Тогда третий куплет. Он тоже ужасно точно подходит.

"Теперь я снова вернулась назад – туда, где я чувствую себя… – ну, или как же мне это перевести?.. "Чувствую себя дома", что ли?.. Нет, наверное – лучше будет вот так:

Теперь я снова там – в том времени и месте, которым я по настоящему принадлежу… Я вернулась туда… Неужто всё это было лишь сном?.. – Ну, так я могла, как раз, думать, когда ты был так далеко, в Индии, и всё это, что с нами было – казалось какой-то фантастической сказкой… Сновидением… И даже не верилось иногда в то, что это, и правда, происходило…

– Чувства, сжатые, спресованные для того чтобы уместиться в памяти – снова распрямляются и предстают передо мной во всей своей величине… – Ну, там, кстати, не столько много слов – это я, больше, уже объясняю, что вижу под фразой "Feelings unfold"… Так вот:

– Они никогда не могут быть проданы!

И этот секрет находится во мне… Здесь он в безопасности…"

Слава, ты доел?.. Да, я вижу, что ты уже не ешь. Всё, давай ложись, поспи пока!.. Я уже эти последние сейчас дожарю и всё. Больше шипеть на плите ничего не будет. И рядом с плитой болтать ничего не будет тоже!.. Я это тебе обещаю! Тебе надо поспать! Спи, ладно?.. Потом ещё наговоримся, надеюсь… Уж лучше – я по пути на концерт буду тебе дальше рассказывать, ладно?..

– Ну ладно! Но только, считай, что я и уже сплю немножко… – сказал Слава и улыбнулся девушке задумчиво, – А ты мне рассказываешь сладкие и чудесные сновидения!.. Вот так бы я это назвал…

– Давай!.. Спи теперь по настоящему!

– Ладно. Будильник сейчас только поставлю. На-ааа че-рез пол ча-саа… Спокойной ночи!

– Спокойной!.. – махнула весело рукой Сью и выключила газ на плите. А потом уселась на стул у окна и взяла телефон в руки.

"Опять пишет." – подумал Драм. Он хорошо знал, что если уж Сью глубоко погрузилась в смартфон – то уж наверняка пишет книжку. Иначе – зачем же туда ещё погружаться?..

Так и прошло в тишине пол часа. И у Славы в комнате прозвенел будильник. Сью вспорхнула с места и весело заглянула в комнату.

– Ну что?.. Успело за это время что-нибудь присниться? – узнала она весело у мужа.

– Успело. Конечно успело. – улыбнулся Слава, облокотившись рукой на подушку и подперев ей голову.

– И что же? Давай-ка, рассказывай поскорей!.. Что там без меня у тебя в жизни твоей происходит?

– Ну… Мне снился сон – очень-очень волшебный. Я видел в нём прекрасную картину!.. Представь: приоткрытое окно какой-то комнаты… Наверное – кухни. Да, точно – кухни…

– Ух тыыыы!..

– Да-аа… И в это окно светит солнце – ярко преярко!.. Красиво прекрасиво! И в раме этого окна виднеется силуэт прекрасной девушки. Она сидит на каком-то стуле, с телефоном в руках. И что-то усиленно в этом телефоне ищет, или просто в нём что-то пишет… Не знаю. В любом случае – она крайне сосредоточена на этом своём деле и, то и дело, прикусывает нижнюю губу, видимо – для лучшей концетрации, и иногда что-то беззвучно проговаривает и покачивает головой. И в это время – вокруг неё начинает играть на свету целое облако рыжих волос… Как, знаешь, на что это очень похоже?.. На то, как бывают на небе такие облака, у которых по краешку золотая такая каемка тянется из солнечного света. Вот – так и у этой девушки вокруг головы. Такой замечательный сон!.. Просто неправдоподобный! Какой-то уж слишком сказочный! Такой видишь и сразу думаешь: "Да уж!.. Конечно же – это я сплю!.. Конечно же – это мне снится!.. Ведь в жизни так не бывает!" Ну а потом вдруг будильник мой зазвенел, и не дал мне тот сон досмотреть, конечно же. Он спорхнул, как маленькая птичка, и всё! Стул у окна пуст, как будто бы на нём никого и не бывало! А девушка, вместо оконного проема – теперь находится в дверном. И весело глядит своими радостными глазками!.. Приснится же такое! Представляешь?!. – рассмеялся молодой человек.

– Даже и не представляю!.. – засмеялась и Сью шутливо. – Наверное – это так пирожки на людей действуют: вызывают такие сновидения! Иначе я уж ничего и предположить не могу!.. А вот реальность, увы, куда более неприглядна, чем это сновидение! Но если сейчас эта реальность немного подкрасится перед выходом и чуть уложит волосы, то будет она, возможно, немножечко получше. Нет, а серьёзно… Ты хоть поспал хоть чуть-чуть?..