Подчиненный 1: Ладно. Мое предложение. Самое простое – надергать красивых моментов из предыдущих парадов и сделать такую ретроспективу. Наподобие документалки. По-моему, должно зайти. Вначале можно дать обращение Президента минут на пять, типа как на Новый год. Можно министра обороны тоже подключить. И интервью парочки ветеранов. Потом минута молчания и наше попурри из парадов прошлых лет. А в конце тоже что-нибудь патетическое.

Начальник: Вариант первый принимается. После совещания продумаешь детали, вечером пришлешь подробную концепцию.

Подчиненный 1: Самое удобное в этом варианте – простота исполнения и экономия.

Начальник (поморщившись): Да-да, экономия.

Подчиненный 2: У меня другое предложение. Полностью от традиционного парада отказываться не стоит. Давайте призовем на помощь новые технологии. Трибуна Президента на Красной площади, все как надо. Позади Президента сделаем хромакей, и можно будет подставить компьютерную графику: министры, ветераны, первые лица и прочее, как обычно. В этот раз обойтись без живого оркестра, сделать музыку через динамики. Военную технику показать, но марширующие полки в этом году. Самолеты пусть летят, не проблема. Но для особо экономных их тоже можно заменить монтажом или компьютерной графикой.

Начальник (повеселев): Что-то в этом есть… Разумный компромисс и разумная экономия. Ну и давайте третий вариант для красивого числа.

Подчиненный 1: Да вообще можно взять два-три предыдущих парада, из них слепить один, только Президента и министров чуть состарить, чтобы без палева. Будто парад прошел, все нормально. Но зато тратиться вообще не надо. Никто ничего не заметит. Максимальная экономия. Таким Макаром вообще можно вообще настоящий парад раз в три года проводить.

Начальник (с хитрой улыбочкой): Ты будешь удивлен…

Подчиненный 1: Правда что ли?..

Подчиненный 2: Это конфиденциальная информация.

Подчиненный 1: А они хотят обязательно парад провести? Можно же просто сослаться на сложные времена и карантин и ограничиться военными фильмами, документалками и песнями.

Начальник: Можно было бы, но на это не выделяется бюджет, который, как известно, можно пустить сразу в нескольких направлениях, помимо официально заявленных.

Подчиненный 1: Ну понятно.

Начальник: Ну что, попурри-документалка и обращения – раз, парад с элементами компьютерной графики, без полков и живого оркестра – два, и парад, полностью составленный из предыдущих плюс немного компьютерной графики под видом нового парада – три. Ничего не забыл?

Подчиненный 2 (довольный): Есть еще одно. Затраты будут, но меньше, чем в варианте с настоящей военной техникой. Можно взять идею у американцев: платформы, символизирующие разные подразделения. Несколько легковых или грузовых машин украсить, в каждой по водителю, очень экономно и в соответствии с мерами карантина. А в остальном – минимум военной техники, Президент на фоне хромакея, никакой живой музыки, самолеты нарисовать на компьютере.

Начальник (потирая руки): Кажется, я знаю, какой вариант выберут! Что ж, спасибо, ребята. Отключайтесь, вечером жду от вас подробные электронные письма.

Через месяц

Украшенные платформы шли по Красной площади. Минимум военной техники ожидал своего часа. Позади трибуны Президента висел зеленый экран. Двое телохранителей в ярко-зеленых костюмах того же оттенка (чтобы не портить иллюзию) стояли в двух метрах от своего клиента. Тот явно скучал. Обернувшись вправо, будто обращаясь к премьер-министру, которого потом нарисуют за его спиной, он кивнул на пестрые, трепещущие флагами и лентами платформы разных видов войск, и произнес:

– Ты только посмотри на это шапито. Вокруг сплошные идиоты.

И, тяжело вздохнув, продолжил смотреть парад. При монтаже, естественно, этот момент вырезали, чтобы никто не мог прочесть его слов по губам.

Свадьба онлайн

Рита и Олег были очень рачительны. Они не хотели устраивать пышное торжество, не покупали билеты на дорогие курорты для свадебного путешествия. Они решили лучше пару лет поэкономить и купить недвижимость. Так что карантин никак не нарушил их планы, а даже подтвердил правильность принятых ими решений.

18 мая, ровно в 16:40 жених и невеста явились в ЗАГС как грабители в банк: в масках и перчатках. Их встретила такая же замаскированная работница ЗАГСа, сверкнула улыбкой через голубоватую противовирусную мембрану. Наскоро поставив подписи и прослушав марш Мендельсона из колонок, молодые пулей вылетели из храма Гименея и помчались домой. Купили шампанское и тортик, заперлись на все замки. В шесть вечера, как договорились, сделали звонок-конференцию, в который добавили родителей с обеих сторон, пару ближайших друзей и семью дяди со стороны невесты.

Мама Риты была при макияже и прическе, папу заставила побриться и надеть рубашку. Но молодая была уверена, что тонкая грань стола скрывает клетчатые шорты а‑ля семейники и бледные папины ноги в кудрявых седых волосках. Мама жениха потрудилась принарядиться, но папа, видимо, был более дерзок и свободолюбив, чем сват, потому был в домашнем и уже немножко хряпнувши. От дяди, понятно, парадной формы и ждать было нечего. Но подруги Риты были в симпатичных блузках, а дружка Вован при галстуке.

Чин чином. Тамадой вызвался быть Вован. Он объявил первый тост за молодых, все с удовольствием выпили – у кого что было. Дружка посетовал, что конкурсы проводить в таких условиях сложно, но в качестве развлечения показал несколько забавных фокусов. Потом вытащил из пластикового пакета реквизит – заказанные заранее через интернет розовые и голубые ползунки – и предложил голосование за будущее потомство. На карту жениха с дилиньканьем упало несколько небольших сумм с пометкой «Девочку!» или «Пацана!»

Вован предложил тост за родителей. Все с еще большим удовольствием выпили. Дали слово маме жениха, и та повела длинный рассказ о своей кровиночке. Раскрасневшийся папа Олега пускал слезы, в которых было немало промилле. Ловко прервав речь мамаши, Вован предложил конкурс талантов и сам же стал первым участником: умело жонглировал яблоками. Подружка невесты Лёля лихо просвистела популярную песню про свадьбу, мама молодой достала языком до носа (видимо, родители Риты пили не шампанское, а что покрепче). Вован похабно пошутил про полезные в браке генетические особенности. А дядя невесты на удивление похоже спародировал нескольких известных политиков и звезд. Победу присудили ему, как и право сказать следующий тост.

Дальше поехало более чем гладко. Все полюбовались на романтичный «танец-топтанец» молодых, тихо поорали «Горько!» каждый в свой микрофон. Вован продемонстрировал еще несколько занятных фокусов, потом устроил конкурс караоке. Еще раз собрал с гостей средства в пользу молодых, пригласил всех танцевать. После очередного «Горько!» вызвал жениха и невесту, велел им по очереди называть хорошие качества друг друга – у кого получится больше. Потом были еще танцы, еще конкурсы, еще тосты… В целом, свадьбой остались все довольны. Разве что дядя немного досадовал, что не было возможности кому-нибудь по традиции начистить морду.

В первое брачное утро, собираясь в свадебное путешествие на дачу, Олег сказал:

– Я считаю, свадьба была идеальная.

Рита поддакнула, пакуя рюкзак:

– Никто даже не опозорился.

– Не было никого лишнего, и никто не остался в обиде, что не там посадили или не так угостили!

– И не было всяких дурацких и ненужных подарков! – поддержала Рита.

– И знаешь что? У меня на карте пять пятьсот. А это значит, за вычетом госпошлины за регистрацию, стоимости шампанского и тортика, наша свадьба окупилась! А из моих знакомых и родных такого еще никому не удавалось.

Рита улыбнулась, оторвалась от рюкзака и смачно поцеловала Олега в губы. С таким мужем не пропадешь!

Служба в маске

Батюшка Никодим пригладил бороду, торчащую из-под надоевшей маски, поправил крест на животе. Включил фронтальную камеру на телефоне, оценил свой внешний вид. Все в порядке. Палец потянулся к ярлычку Инстаграмма, но батюшка одернул себя. Установил телефон на дешевеньком штативе и сделал видеовызов.

Родственники усопшего раба Божия Иннокентия подключились к онлайн-отпеванию (новая услуга РПЦ, за которую сейчас паства наиболее активно жертвовала в пользу храма). Всего за несколько месяцев карантина батюшка Никодим и трое певчих заработали не только на жизнь служителям церкви, мелкий ремонт и прочие текущие траты, но и почти собрали сумму для давно желанной групповой поездки по святым местам России.

Проведя службу, батюшка Никодим прослушал тихие благодарности от родственников усопшего, принял на карту положенное пожертвование и плату за Сорокоуст. Запись священнодейства не попросили. На том батюшка Никодим завершил отпевание и звонок. Аминь.

С этим разобрались. Отец Никодим устало присел на лавочку у церкви, стянул постылую маску под подбородок (так что она стала похожа на мешочек для бороды). В который раз за утро пролистал ленту в Инстаграмме. Мысленно себя отругал. Вернулся к обязанностям. Столько новых обязанностей навалилось на батюшку, что прямо голова кругом! Конечно, всё во славу Божию и всё по воле Его, но почему священник – священник! – должен вести соцсети прихода? Он человек уже солидный, зрелый, в его ли годы продираться сквозь все эти интернетовские хитромудрости?

Батюшка сделал короткий пост-объявление насчет требований Роспотребнадзора. Целование Креста и икон теперь разрешалось только в масках, службы проводились на улице, прихожане должны были стоять на специальных отметках, чтобы держать дистанцию, а Причащение велось индивидуальными лжицами, которые впоследствии стерилизовались.

Церковь не стоит на месте. Это Закон Божий нерушим, а церковь должна в разумных пределах меняться вслед за ситуацией в мире и в обществе. Вон сколько нововведений онлайн запустили! Онлайн-трансляции служб, онлайн-проповеди, онлайн-уроки в воскресной школе, онлайн-исповедь. Только главные таинства теперь требуют личного присутствия: Крещение, Миропомазание, Причащение, священнодейство венчания и, само собой, отпевания.

Отец Никодим запостил в сториз украшенные к Троице клумбы вокруг храма. Вздохнул. Бездумно покопался в соцсетях, пожурил себя за это, мысленно помолился ко Господу, чтобы дал ему сил отказаться от бесполезной привычки.

Подышал еще немного свежим воздухом. Поднялся. Нехотя натянул постылую маску. Все это правильно, конечно. Но уж церковь-то – это ведь место, куда человек должен приходить без маски? Хотя бы церковь. Разве нет?

Домовый чат

Виктор Иванович, кв. 25: На детской площадке какой-то ненормальный сидит уже полчаса.

Татьяна Алексеевна, управдом: Я дала на громкоговоритель запись предупреждения. Анатолий, засеките время.

Анатолий, снайпер: Есть засечь время.

Виктор Иванович, кв. 25: на запись не реагирует. сидит, пиво пьет.

Анатолий, снайпер: Квас, мне в прицел видно.

Татьяна Алексеевна, управдом: Совсем сдурел. Самоубийца какой-то. Неужели не боится подцепить ЗАРАЗУ?

…

Анатолий, снайпер: Татьяна Алексеевна, время вышло.

Татьяна Алексеевна, управдом: Дайте предупредительный в воздух.

Анатолий, снайпер: Есть дать предупредительный.

Анатолий, снайпер: Ноль реакции.

Виктор Иванович, кв. 25: созываем чрезвычайный трибунал?

Татьяна Алексеевна, управдом: Да, отправь приглашение квартирам 16 и 23.

Татьяна Алексеевна, управдом: пожалуйста

Евгения, кв. 16: Здравствуйте, что за срочность?

Виктор Иванович, кв. 25: тут на детской площадке какой-то хмырь квас пьет

Евгения, кв. 16: Совсем ошалел что ли? Жить, видно, надоело.

Виктор Иванович, кв. 25: не могу дозвониться Игнату. кворума не получается.

Татьяна Алексеевна, управдом: Но дело срочное! Позвони ему в дверь, скорее!

Виктор Иванович, кв. 25: мне здоровье дорого

Татьяна Алексеевна, управдом: Витя, не паясничай! В магазин ты ходишь и мусор выбрасываешь! И не только!

Виктор Иванович, кв. 25: так мне для этого полный костюм химзащиты надо надевать

Татьяна Алексеевна, управдом: Ничего, мы подождем.

Виктор Иванович, кв. 25: и в тазу со спиртом мыть его потом. и сушить на кухне

Игнат, кв. 23: Виктор Иванович, не трудитесь, я зашел в чат.

Татьяна Алексеевна, управдом: Ну слава Богу, а то мы уж думали. Объявляю начало трибунала. В связи с чрезвычайным положением домовый трибунал имеет право любого человека, задерживающегося вне дома более получаса, расстрелять на месте с целью пресечения распространения ЗАРАЗЫ. Анатолий, подтвердите готовность.

Анатолий, снайпер: Всегда готов!

Татьяна Алексеевна, управдом: Объявление было включено, предупредительный выстрел произведен. Давайте проголосуем по-быстрому.

Игнат, кв. 23: Не вели казнить, матушка царица!

Татьяна Алексеевна, управдом: Игнат, что за шуточки?

Игнат, кв. 23: Да это я сижу на площадке.

Татьяна Алексеевна, управдом: как

Виктор Иванович, кв. 25: иди скорее домой, дурила, в гроб захотел?

Татьяна Алексеевна, управдом: Игнат, вы серьезно? Мы имеем законное право вас казнить, вы не понимаете?

Игнат, кв. 23: Казнить нельзя, помиловать. Выходите ко мне, тут хорошо.

Татьяна Алексеевна, управдом: Вы что не в курсе, что из-за ЗАРАЗЫ у нас остались жильцы всего в пяти квартирах???

Игнат, кв. 23: Не из-за заразы, а из-за домового трибунала. Вы так скоро всех перестреляете. Толик, я пивка купил и сухариков.

Анатолий, снайпер: Я при исполнении.

Игнат, кв. 23: Ну когда исполнишь, возьми пивко из рук моего хладного трупа. Помянешь заодно.

Анатолий, снайпер: Игнат, ты перегибаешь.

Игнат, кв. 23: Как и все. Я сижу тут уже полчаса и не сдох еще от неведомой хвори. И единственная опасность для моей жизни – это вы, дорогие соседи.

Татьяна Алексеевна, управдом: ЗАРАЗА так быстро не действует.

Игнат, кв. 23: Зато вы смертный приговор выносите за пять минут. Я не желаю больше так жить. Я четыре года света белого не вижу. Я четыре года живу, как зверь в клетке, разве что не гажу на пол. Мне надоело. Делайте, что хотите. Да, забыл сказать. У меня еще есть пара бутылок дюшеса и пирожные.

Татьяна Алексеевна, управдом: Исключаю из состава трибунала Игната! Итак, у нас есть кворум! Голосуем!!!

Евгения, кв. 16: Я против!

Анатолий, снайпер: Погодите, там Виктор Иванович в костюме.

Татьяна Алексеевна, управдом: У меня окна на другую сторону выходят! Что он делает?

Анатолий, снайпер: Пытается увести Игната в дом.

Анатолий, снайпер: Тянет его за руку. Игнат упирается. Он моложе и сильнее.

Анатолий, снайпер: Ругаются, руками машут.

Анатолий, снайпер: Для Виктора Ивановича тоже время засечь?

Татьяна Алексеевна, управдом: Не говорите ерунды! Ждем, может, он уведет этого полоумного домой!

Анатолий, снайпер: Разговаривают.

Анатолий, снайпер: Ссорятся.

Анатолий, снайпер: Мирятся.

Татьяна Алексеевна, управдом: Ну слава Богу!

Анатолий, снайпер: Виктор Иванович снял противогаз.

Татьяна Алексеевна, управдом: что

Татьяна Алексеевна, управдом: Анатолий, вы уверены?

Татьяна Алексеевна, управдом: Анатолий, стреляйте, они оба предатели

Татьяна Алексеевна, управдом: вредители разносчики ЗАРАЗЫ

Татьяна Алексеевна, управдом: Анатолий, я не слышу выстрела

Анатолий, снайпер: Татьяна Алексеевна, я иду на улицу.

Татьяна Алексеевна, управдом: Они не вернутся, как бы вы их ни уговаривали! Стреляйте!!!

Анатолий, снайпер: Я вообще-то не обязан вам подчиняться. Кворума не было. А я не палач, я по профессии системный администратор. Мое хобби – охота на уток, а не на людей. Я тоже не хочу так жить. Я пошел пить пиво. Присоединяйтесь, если совести хватит.

Татьяна Алексеевна, управдом: уроды козлы недоноски поганые!!!!!!

Игнат, кв. 23: Спускайтесь к недоноскам, у нас есть пирожные.

Игнат, кв. 23: Кстати, недоноски не донесут. Другие дома уже давно мирно живут. Гуляют во дворах и не доносят ни на кого.

Анатолий, снайпер: Пусть попробует донести. Утка сидячая.

…

Игнат, кв. 23: Татьяна Алексеевна, мы погуляли. Пирожных вам оставили, посмотрите на коврике под дверью.

Татьяна Алексеевна, управдом: Не нужны мне ваши подачки.

Игнат, кв. 23: Ну, раз не нужны…

Игнат, кв. 23: Странно, хотел забрать, а их уже там нет.

Татьяна Алексеевна, управдом: Я их выбросила.

Виктор Иванович, кв. 25: врет, она до сладкого очень падкая

Татьяна Алексеевна, управдом: хамло ты витя не смей ко мне больше ходить

Виктор Иванович, кв. 25: и доносить она не будет, правда, Танюш?

Игнат, кв. 23: Хватит ужасов, подозрений и чисток. Давайте просто быть людьми. Давайте просто жить и не бояться. Толик, в следующий раз ты поляну накрываешь. В пятницу в два. Татьяна Алексеевна, без обид. Если хотите, присоединяйтесь.

…

Игнат, кв. 23: Ребята, выходите? Прием.

Виктор Иванович, кв. 25: помирать – так с музыкой))

Анатолий, сисадмин: Хавку помоги донести. Я четыре года днюху не отмечал!

Евгения, кв. 16: Иду!

Татьяна Алексеевна, управдом: Я печенья напекла…

Игнат, кв. 23: Тогда ждем вас с нетерпением. Отбой.

Конечно, тема обширная, и этот небольшой сборник наверняка увеличится. Но пока прекращаю дозволенные речи и отдаю свою работу на суд жюри премии. Надеюсь, вам понравилось.