Читать книгу: «Суперотношения. В любви и в семье. Как их наладить и сберечь», страница 2

Супружеский спор: антируководство для женщин

Надеюсь, форма изложения материала поможет извлечь и запомнить самое важное. Уверен, что внимательный читатель «расшифрует» все провокативные идеи и советы.

Спор – дело хорошее. В нем, как известно, рождается истина. Но мало кто умеет хорошо спорить, до победного конца и растаптывания оппонента. Желающим развить подобные навыки и стать непобедимым спорщиком пригодятся советы, которые обобщают опыт наиболее продвинутых супружеских пар (большая часть из них почему-то уже не вместе, но это не важно).

Не слушать

Большая ошибка – внимательно слушать супруга и стараться понять его точку зрения. Это очень энергозатратное и малоэффективное занятие. Опытные и успешные спорщики знают: слушать собеседника нужно до тех пор, пока не станет ясно, в чем он не прав и как ему возразить. Слушать дольше – пустая трата времени; оппонента надо перебить и высказать свою точку зрения. Если он не замолкает и продолжает говорить о своем, следует повысить голос и перекричать его.

Конечно, он может применить аналогичную тактику к вам и перебить первым, не дослушав. Но вы не должны позволять сбить себя с мысли: продолжайте говорить, повысив голос. Можете произнести: «Не перебивай меня!» – и дальше высказывать все, что думаете, не обращая внимания, слушают ли вас.

Не уточнять

Не стоит тратить время и умственную энергию на то, чтобы убедиться, правильно ли вы поняли собеседника и уловили ли суть его слов. Зачем?! Есть ваша точка зрения, вы чувствуете, что правы, – это главное! Спор с супругом – не научный диспут; вы не ищете истину, взвешивая аргументы «за» и «против». Ваша задача – победить заблуждающегося противника, который должен признать свою неправоту. Или как минимум не отступить и не «сдать» собственные позиции. Поэтому уточнять, верно ли вы поняли слова оппонента, ни к чему.

Припомнить прошлое

Почему-то логические доводы редко приводят к тому, что собеседник признает свою неправоту. В таких случаях нужно не стесняться и перейти к иным аргументам, не имеющим прямого отношения к теме спора. Например, хорошо припомнить какую-нибудь ошибку, совершенную оппонентом, особенно если она выставляет его, скажем так, не очень умным. Срок давности значения не имеет: оплошность, допущенная семь лет назад, вполне сойдет.

Вспомнить родственников

Если подходящего греха за человеком не замечено, ничто не мешает «привлечь» его родственников, друзей, коллег. Среди них точно есть кто-нибудь плохой, а это доказывает (почти), что правда на вашей стороне.

Сравнить с лучшим

Также отлично работает сравнение вашего оппонента с другим человеком – естественно, не в пользу супруга. Тут главное – выбрать именно тот параметр для сравнения, по которому супруг уступает, и не обращать внимания на критерии, где он выигрывает.

Не дать сбежать

Если супруг пытается прекратить спор, например, встает и уходит в другую комнату, его ни в коем случае нельзя упускать. Ведь он может отдохнуть, набраться сил и придумать новые аргументы. Вам это надо? Идите за ним со словами: «Куда же ты уходишь? Постой! Вот так всегда… Давай договорим!»

Заплакать

К сожалению, иногда усилия не дают желаемого результата. В таких случаях надо пускать в ход особые методы. Например, горькие слезы. Большинство мужчин будут в замешательстве, атака прекратится. Дальше вы вольны действовать, как сочтете нужным. Можно сразу припечатать супруга обвинением: «Вот до чего ты меня довел!» Или сказать: «На сегодня хватит», – но запомнить данный эпизод и припомнить его в следующем «раунде», например, так: «Ты снова хочешь довести меня до слез?!»

Привлечь союзников

Если вы видите, что собственных сил для победы не хватает, привлеките к спору «внешние резервы». Ими могут быть мама (ваша или его, в зависимости от лояльности), ваша подруга, иногда даже приятель супруга, если вы произведете на него правильное впечатление. Пусть супруг услышит не только от вас, но и от других близких людей, насколько он не прав.

Завербовать психолога

Конечно, честные спорщики так не поступают, но супруг может предложить совместный визит к психологу. Это потенциально опасно, так как грамотный психолог не вступит с вами в коалицию против мужа. Однако не все потеряно. Во-первых, постарайтесь визит оттянуть. Во-вторых, попробуйте найти не слишком компетентного специалиста и сначала пообщайтесь с ним наедине. Если психолог – женщина, говорите так: «Вы как женщина меня поймете», «мы, женщины, понимаем, что…», «вы – женщина, как и я, и мне хочется рассчитывать на вашу помощь и поддержку». Если психолог – мужчина, включите обаяние, одновременно показав, что вас обижают и вы нуждаетесь в защите. Учитывая, что у современных консультирующих психологов бывает очень разный уровень образования, вероятно, вам повезет, и вы получите авторитетного союзника.

«Черный список»: как женщины разрушают свои семьи

Мы допускаем ошибки во взаимоотношениях, и это нормально. Большинство из них можно простить или забыть и жить дальше: как говорится, проехали. Но есть промахи, которые приводят к тяжелым последствиям и даже разрушают отношения. Я хочу предостеречь женщин от их совершения.

Удар ниже пояса

После того как отгремели взрывы страсти и половая жизнь пары стала обыденной, не всегда все идет гладко. Усталость, стрессы, переживания негативно сказываются на влечении у мужчин, а также могут быть причиной проблем с эрекцией. Когда у мужчины происходит «осечка», женщина иногда реагирует критикой, насмешкой, разочарованием или обидой.

Все перечисленные реакции – неправильные. Они снижают самооценку и уверенность мужчины в своих возможностях, способствуют появлению расстройства, которое называется «синдром тревожного ожидания вероятной неудачи». Это когда здоровый с медицинской точки зрения мужчина так волнуется «а вдруг я не смогу?», что у него возникают проблемы с эрекцией.

Правильно первый раз вообще проигнорировать «сбой», будто ничего страшного не произошло. Чем критиковать мужа в любой форме, лучше его успокоить, снизить значимость неловкой ситуации для него, проявить нежность. И только если неудачи повторяются, имеет смысл предложить поговорить об этом.

Поговорить нужно и в тех случаях, когда женщина не получает удовлетворения в сексе из-за эгоистичного или неумелого поведения мужа. Но и в этой ситуации лучше выбрать и удерживать спокойно-доброжелательный тон разговора, искать конструктивное решение проблемы, а не вызывать у партнера чувство вины и стыда.

Признание в измене

Практика супружеского консультирования не оставляет шансов смотреть на происходящее в браке оптимистично: надо признать, что мы живем во времена супружеской неверности. Почему так происходит – вопрос, требующий отдельного рассмотрения, пока лишь констатируем: сегодня у пары мало шансов дожить и до деревянной свадьбы, уже не говоря про оловянную, без внебрачной связи у одной из сторон.

В том, по каким причинам мужчины заводят любовниц и почему женщины заводят любовников, мы еще разберемся. Сейчас коснемся ошибки, которую делают некоторые неверные жены. Чувствуя вину за измену или следуя принципу «врать – плохо, говорить правду – хорошо», они признаются в ней мужу для очистки совести.

Стремясь освободиться от негативных переживаний, женщина не особенно думает о том, что станет делать с этой правдой муж, как он будет с ней жить. Порой такие признания имеют не самые красивые мотивы, например, «пусть он тоже почувствует, как мне было плохо». Окей, он почувствовал – что дальше? А вы просчитали вариант развода со всеми вытекающими последствиями?

Получив от жены сообщение об измене, мужчина оказывается в крайне сложной и болезненной ситуации. Мысли о том, что жена занималась сексом с другим мужчиной, сводят с ума. «Забить», простить и жить дальше сложно. Мощный удар нанесен по мужской самооценке и чувству собственного достоинства; самолюбие ранено, появляется чувство неполноценности.

Не каждая вскрытая измена заканчивается разводом, но шрам на душе и негативные последствия в супружеских отношениях остаются навсегда. Поэтому неверной жене полезно сто раз подумать, прежде чем признаваться во внебрачной связи, – если в ее планах сохранить семью.

Сравнение с другими мужчинами

Помните, мама вам говорила: «Смотри, какая Маша опрятная. А ты опять ручки испачкала!» Сравнение себя с другими вбито в нас с детства. Спасибо родителям, воспитателям, школьным учителям. Став взрослыми, мы постоянно сравниваем, не задумываясь, корректно ли это, уместно ли.

Многие жены пытаются заставить мужей что-то сделать путем скандалов, «пиления», ворчания, упреков и, конечно же, сравнивая мужа с другим мужчиной.

Типичный случай, когда за образец для подражания берется отец жены: «Вот мой папа мог починить в доме все, не то что ты!» И неважно, что муж – известный ученый, чьи работы публикуются и цитируются в престижных зарубежных изданиях. Не умеешь пользоваться дрелью – получи сравнение не в твою пользу.

Чаще всего параметром являются деньги. Тут сравнение идет с мужьями подруг, сослуживцами мужа, знакомыми ровесниками.

И самая болезненная сфера для сравнения – секс. Эталоном здесь обычно является предыдущий сексуальный партнер.

У каждого человека есть свои уязвимые места, но для самооценки и самоуважения большинства мужчин важную роль играют деньги и секс. Поэтому женщина делает опасный ход, сравнивая мужа по этим параметрам не в его пользу. Неспособность заработать достаточно денег и удовлетворить жену сексуально – тяжелые удары. Даже если женщина наносит их, желая не унизить мужа, а подтолкнуть его к решению проблем, это неправильный шаг. Он деморализует, а не мотивирует. Мотивируют поддержка, радость небольшим успехам, выражение уверенности в том, что любимый мужчина способен на новые подвиги.

Черный список

Рассмотренные три женские ошибки не исчерпывают перечень действий, которые разрушают любые отношения, включая супружеские. Назовем еще несколько.

Привычка скандально-конфликтным образом добиваться желаемого. Истерики, бурные ссоры или, наоборот, игнорирование мужчины – плохие варианты решения наболевших вопросов.

Другой плохой, но весьма распространенный способ выразить свое «фи» – отказ в сексе в качестве наказания. Неблагодарность – женщины часто не выражают признательность за то, что мужчина делает для нее и семьи. «Так должно быть», считают дамы. И очень зря.

Есть женщины, которые стремятся переделать мужчину, избавиться от неприятных им черт его характера, привить ему приятные для нее качества. Увы, такие переделки – утопия, ведущая к напряженности в отношениях. Что-то, конечно, изменить можно, но в целом следует учиться жить с таким человеком, какой он есть.

Нетерпимость, перфекционизм, максимализм. Некоторые женщины чересчур требовательны к мужчинам, не прощают им несовершенства и ошибки. А мужчине очень некомфортно жить в обстановке недоброжелательности и придирчивости.

В заключение отметим, что многие перечисленные ошибочные модели поведения женщины заимствуют у кого-то из своих родителей, чаще у матери. Другие связаны с особенностями характера и детским опытом. В первом и последнем случае с проблемами можно успешно работать, опираясь на помощь психолога или психотерапевта.

Почему любимый меня не слышит?

Трудно назвать что-то более важное для доверительных и близких отношений, прочной дружбы и успеха в деловом общении, чем умение слушать. Кажется, ничего сложного в этом нет, каждый из нас слушать умеет, но на самом деле все не так просто. Как научиться искусству и технике слушания? Раскроем все секреты прямо сейчас! ШАГ 1. СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ. На консультацию к психологу приходит семейная пара со словами: «Мы часто ссоримся». Жена рассказывает историю недавнего конфликта. Муж ее перебивает: «Все было не так!» И рассказывает свою версию. Жена перебивает его: «Ты неправильно рассказываешь!» Буквально с первой минуты консультации очевидно, что оба супруга не слышат друг друга, а лишь защищают собственную позицию, свою правоту. Неудивительно, что между ними регулярно вспыхивают ссоры, у них не получается приходить к согласию, искать взаимоприемлемые решения. Начинать психологическую работу здесь надо с азов – учить слушать.

ШАГ 2. СЛУШАТЬ И ПРОВЕРЯТЬ ПОНИМАНИЕ. Речь собеседника, кем бы он ни был, мы воспринимаем не так, как, например, музыку или звуки природы, – мы ловим смысл произносимых слов, их значение. Моментально и автоматически в нашем бессознательном возникает отклик, та или иная реакция. Она зависит от того, как соотносится наша интерпретация услышанных слов с нашими собственными убеждениями, ценностями, установками. Пример: супруги ссорятся; жена кричит: «Уходи! Не хочу тебя видеть!» На что муж говорит: «Ты хочешь развестись? Да пожалуйста!» Предразводная ситуация? Вовсе нет. Только в кабинете у психолога удается прояснить, что «не хочу тебя видеть» означает «я сейчас расстроена, обижена; через пять минут успокоюсь, приду в себя, и мы спокойно поговорим». В картине мира мужа произнесенные женой слова означают ее желание вообще прекратить отношения – отсюда его ответ. Легко предвидеть, что повторение подобных ситуаций может привести к реальному разрыву – почти на пустом месте. Чтобы этого не произошло, важно сверять свою интерпретацию сказанного собеседником с изначально заложенным им смыслом. Для этого нужно спрашивать: «Правильно ли я тебя поняла, что…?», или: «Насколько я понимаю, ты имеешь в виду, что…?», либо: «Ты хочешь сказать, что… – я правильно тебя понимаю?» Очень часто понимание неточное, неполное, и уточнение приносит огромную пользу, поскольку не только не возникает ссоры из-за ошибки, но и взаимопонимание между людьми становится лучше, навыки общения развиваются.

ШАГ 3. СЛУШАТЬ И НЕ ПЕРЕБИВАТЬ. Как было сказано выше, если вы перебиваете говорящего, это значит, что вы находитесь не столько в контакте с ним, сколько в рамках своих представлений и не пытаетесь по-настоящему понять его (для этого нужно как минимум выслушать). Даже когда «все ясно» и вы уже «знаете», что прозвучит, не дать человеку договорить – практически гарантия неконструктивного разговора: не диалога, а обмена «любезностями», в результате чего у обоих останется ощущение неудовлетворенности.

ШАГ 4. СЛУШАТЬ И ПРОЯВЛЯТЬ ВНИМАНИЕ. Бывают, однако, ситуации, в которых просто сидеть и слушать недостаточно. Например, если вы разговариваете с неуверенным человеком, стоит ему помочь. И когда ваш собеседник чем-то смущен, неловко себя чувствует, стесняется вас или темы разговора, ему тоже необходима поддержка. Ведь главное в любом общении – внимание, поэтому крайне важно, чтобы человек, с которым вы разговариваете, видел и чувствовал, что вы его внимательно слушаете. Невербально, на языке тела, о внимании говорит взгляд, направленный на говорящего, а не в сторону; легкий наклон головы, кивки и развернутый к собеседнику корпус. Подтвердят внимательное слушание и такие слова, как «да», «понимаю» и т. п. Можно время от времени произносить: «ага» или «ммм», что значит: «Продолжай», «Я тебя слушаю», «Мне интересно».

ШАГ 5. СЛУШАТЬ И ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ. Иногда важную роль в процессе разговора играют вопросы. Закрытые вопросы предполагают всего два варианта ответа – «да» или «нет»: «Ты сердишься потому, что я опоздала?» Открытые вопросы предлагают выбор: «Мы поедем к маме в эти выходные или в следующие?» Они дают самые широкие возможности для ответа: «Почему ты не хочешь со мной разговаривать?», «Чем я могу помочь тебе сейчас?», «Что ты думаешь о нашей завтрашней поездке?» С помощью точно поставленных вопросов можно и направлять разговор в нужное русло, и помогать собеседнику формулировать свои мысли, выражать собственную точку зрения. Перефразирование и резюмирование тоже показывают, что вы слушали внимательно. При перефразировании вы своими словами отражаете суть сказанного. Резюмирование делают в конце разговора, подводя итоги. И конечно, в обоих случаях собеседник может вас поправить.

В завершение разговора об умении слушать приведу советы известного американского психолога Берри Уайнхолда: «Слушая человека, настройтесь на его переживания, постарайтесь ощутить, какие чувства он испытывает»; «во время разговора сядьте лицом друг к другу и периодически смотрите друг другу в глаза»; «спрашивайте и уточняйте, правильно ли вы поняли и выразили то, что собеседник сказал и почувствовал».