Читать книгу: «Комплект книг «Близко к сердцу»», страница 12

Глава 12
Уделяйте особое внимание отношениям

Чем лучше ваши отношения с близкими, тем лучше ваше эмоциональное состояние. Время от времени мои пациенты интересуются, можно ли улучшить их отношения, например, с мамой, сестрой, ребенком или супругом. Стоит ли, к примеру, быть более искренними? Или такая стратегия, наоборот, лишь навредит отношениям?

Чтобы понять, что именно стоит изменить в отношениях, полезно обсудить их с посторонним человеком или психотерапевтом.

Разочарование или скука

Не все тщательно подбирают слова при общении. Существует немало людей, говорящих все, что приходит им в голову, не обдумывая слов заранее. Если и вы относитесь к таким людям и довольны своей манерой общения, то у вас нет никаких причин что-то менять.

Но, если вы из тех, кому интересно углублять свои навыки общения и кому обычные беседы кажутся поверхностными и скучными, вы наверняка заинтересуетесь тем, как управлять коммуникативным процессом и менять его.

В своей книге «Близко к сердцу»² я подробно описала четыре уровня социального контакта, способы перехода в беседе от одного к другому и то, как научиться более точно расшифровывать сигналы, посылаемые людьми при общении друг с другом. Так как в этой книге нет места на то, чтобы вновь дать полное описание всех моделей общения, я советую вам обратить внимание на мою книгу «Близко к сердцу».

Отчуждение или враждебность

Существует два способа избавиться от отчуждения или враждебности в отношениях. Первый – попытаться решить проблему напрямую, а второй – пробудить чувство радости у того, кто испытывает к вам неприязнь. Выбрав первое, вы наверняка постараетесь вывести человека на прямой разговор. В лучшем случае и вы, и он выскажетесь начистоту о том, что вас не устраивает или раздражает. И, если вы оба готовы на небольшие компромиссы и согласитесь взять на себя ответственность, вы принесете друг другу извинения за этот неудачный опыт.

Однако исход разговора может быть иным. Всегда существует опасность, что собеседник в ответ на ваши откровения попросту замкнется в себе. Далеко не каждый способен взять на себя даже часть вины за неудачные отношения. Многие не готовы нести ответственность за что бы то ни было. Тогда ваша беседа ни к чему не приведет.

Второй способ – пробудить в человеке положительные эмоции. Если вы поссорились со своим спутником жизни, ваша внезапная попытка вызвать у него радость может показаться неестественной, но тем не менее попытаться стоит. Поцелуйте его, улыбнитесь, скажите, что именно в нем вам нравится, и посмотрите, как будут развиваться события. Возможно, его реакция вызовет у вас такую ответную радость, что причина ссоры отойдет на второй план. Не исключено, что вы вообще не вспомните об этой ссоре или вместе над ней посмеетесь.

Мой опыт показывает, что желание поговорить по душам и обсудить возникшую проблему больше свойственно женщинам, мужчины же предпочитают заглаживать конфликт, подарив букет цветов или сказав что-то приятное. Самое разумное – это использовать обе стратегии, меняя их в зависимости от ситуации. Кроме того, некоторые виды отношений исключают всякую возможность обсудить проблему. В следующей главе я расскажу о них более подробно.

Прощальное письмо как способ проверить отношения

Когда кто-то из моих пациентов хочет разобраться в собственных отношениях, я нередко прошу их написать прощальное письмо, адресованное человеку, в отношениях с которым возникли сложности. Отдавать это письмо адресату не нужно, оно исключительно для вас. В нем необходимо ясно изложить, какую роль он играет в вашей жизни. Таким образом мы разбираемся в собственных чувствах к этому человеку.

Причина, по которой мы пишем именно прощальное, а не обычное письмо, заключается в том, что именно при прощании мы начинаем видеть вещи яснее, отдавая себе отчет в собственных чувствах. То же самое происходит перед смертью, когда люди внезапно осознают суть событий, которую прежде не понимали.

Во время составления письма у вас, вероятнее всего, сложится необычное ощущение – будто вы смотрите на вашего избранника со стороны. Благодаря такой отстраненности вы увидите его не через призму собственных желаний и потребностей, а именно таким, каким он является. Отстраненность позволит вам лучше понять специфику ваших отношений, а также то, чего вы хотите от них получить, и верные пути к их улучшению.

У вас может возникнуть желание отдать это письмо адресату, но для этой цели лучше все-таки написать другое письмо. Письма, написанные с целью понять собственные чувства, значительно отличаются от писем, обращенных к другим. Перечитайте письмо, представив себя тем, кому оно адресовано. Возможно, вам хотелось бы услышать нечто совершенно иное?

Сохранить отношения или добиться цели

Перед вами может встать вопрос о том, что важнее для вас в этот момент – сохранить отношения или добиться цели. Что стоит на первом месте – стремление добиться желаемого любым способом или потребность в сохранении отношений? Некоторые из нас настолько сосредотачиваются на одном из этих аспектов, что напрочь забывают о другом.

Если вы не стремитесь к достижению собственных целей оттого, что пытаетесь соответствовать ожиданиям окружающих, вам стоит потренировать целеустремленность, пусть даже это вызовет недовольство со стороны ваших друзей или коллег.

Если же вы, наоборот, легко начинаете ссору, это может быть связано с тем, что вы стремитесь добиться своего во что бы то ни стало, жертвуя при этом отношениями с другими людьми. В этом случае вам неплохо было бы научиться уделять больше внимания отношениям. Для этого выберите человека из вашего окружения и на протяжении определенного времени постарайтесь уделить особое внимание отношениям с ним, поставив собственные потребности и цели на второе место. Очень может быть, что вы обнаружите, что доставили удивительную радость как себе, так и ему. Более того, в долгосрочной перспективе шансы достичь цели значительно увеличатся.

Резюме: уделяйте особое внимание отношениям

Наши отношения с другими во многом зависят от того, что мы чувствуем. Если вы часто ощущаете в своих отношениях с людьми скуку, враждебность или отстраненность, вам пора задуматься о том, что может исправить ситуацию.

Есть два пути, по которым вы можете пойти. Если вы предпочитаете говорить о проблемах напрямую, в этот раз попробуйте поступить иначе и постараться порадовать того человека, отношения с которым стремитесь наладить. Если же обычно вы изо всех сил стараетесь сделать другому приятно, но прежде никогда не обсуждали проблему, то попытайтесь выйти на открытый разговор – возможно, именно это улучшит ваши отношения и наполнит их смыслом. Но не забывайте, что второй метод неприменим для некоторых типов отношений. Он предполагает, что обе стороны готовы взять на себя ответственность и идти на компромиссы.

Глава 13
Как перестать оправдываться и расширить представление о самом себе

У каждого из нас имеются внутренние представления о самих себе. Как правило, основные черты формируются еще в детстве: мы понимаем, кто мы такие, благодаря родительскому отношению к нам.

Если в свое время ваши родители стремились узнать про вас как можно больше и озвучивали сделанные выводы вслух, у вас наверняка сложилось четкое представление о том, какой вы человек. И чем сильнее ваша убежденность в правильности собственного поведения, тем проще вам даются отношения с окружающими и тем выше вероятность, что вы сможете с юмором воспринимать нападки со стороны.

Некоторые из нас выросли с родителями, не уделявшими должное внимание тому, какими людьми мы растем, поэтому и мы сами не смогли выяснить это своевременно. Возможно, родители видели в нас лишь то, что хотели видеть, игнорируя то, какими мы были на самом деле. Может быть, им хотелось, чтобы их дети были лучше других, и их представление о нас было чересчур радужным. Или они видели в нас собственные подавленные отрицательные качества.

Те области, в которых наши ценности не были замечены, приняты и правильно отображены нашими родителями в детстве, могут стать проблемой для нас во взрослом возрасте.

Вполне возможно, вы вообще не уверены в том, кто вы такой. Или ваши представления о себе очень противоречивы: сначала вы можете воспринимать себя как неудачника, а уже в следующий миг кажетесь себе героем.

У кого-то из нас очень ограниченные представления о себе. К примеру, если вы считаете себя очень сильной личностью, способной в любой ситуации постоять за себя и всего добиться своими силами, вам будет необыкновенно сложно попросить о помощи и примириться со своей слабостью. Считая себя очень отзывчивым, вы лишаетесь возможности отказать и вините себя, если не в силах оказать нужную помощь.

Если вы не уверены в том, кто вы такой, все ли у вас в порядке и достойны ли вы вообще любви, значит, вы очень уязвимы и болезненно реагируете на то, что окружающие о вас говорят. Если кто-нибудь назовет вас, скажем, эгоистом, вы начнете переживать и пуститесь в объяснения и оправдания в попытках доказать, что ваш обвинитель неправ.

Объяснения – попытка изменить чужое впечатление

Если у вас есть четкое представление о том, какой вы человек, и оно полностью вас устраивает, вы и не подумаете кому-то что-то объяснять. Вам просто указали на очевидную для вас вещь.

Большинство объяснений сводится к желанию изменить чужое представление о нас. Мы стремимся выглядеть в лучшем свете в глазах других, так чтобы окружающие не заметили в нас того, что сами мы считаем плохим.

Вы наверняка замечали, что постоянные попытки оправдаться и изменить чужое представление вызывают у многих раздражение. Это неудивительно – большинство людей хочет прийти к самостоятельным выводам о том, какой вы человек. Но вы боитесь им это позволить.

Некоторые пускаются в объяснения неосознанно. Возможно, в этом виноват страх остаться в одиночестве, страх пришедший из детства, когда получить внимание родителей удавалось лишь в том случае, если ведешь себя «правильным» образом.

При личной встрече необходимо, чтобы собеседники были открыты к общению, поддерживали зрительный контакт и старались друг друга понять. Готовность внимательно слушать, узнавая о себе что-то совершенно новое, – залог крепких и близких отношений.

Стараясь же как можно быстрее рассказать о себе, вы мешаете искреннему и живому общению.

Когда обсудить проблему сложно

Некоторые пары приходят к психотерапевту не в состоянии самостоятельно разрешить возникшие конфликты: каждый раз при попытке обсудить проблемы они гневаются и переходят на взаимные обвинения. Таких пациентов я прошу сесть друг напротив друга и продемонстрировать, как именно происходит обсуждение проблем. И чаще всего становится очевидно, что обе стороны имеют очень уязвимое представление о самих себе.

Причиной ссоры нередко становится конфликт интересов. Например, супруги могут не сходиться во мнениях, стоит ли баловать детей. И вместо того чтобы смириться с тем, что партнер не согласен, высказать собственное мнение и достичь общего компромисса, они пускаются в нескончаемые объяснения, доказывая свою правоту. Именно в этом и состоит проблема.