Читать книгу: «Ein Wandel der Gesinnung»

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Copyright (2015) Engelsdorfer Verlag Leipzig

Alle Rechte beim Autor

1. digitale Auflage: Zeilenwert GmbH 2015

www.engelsdorfer-verlag.de

Inhalt

Cover

Titel

Impressum

Vorwort

In den Fängen der Sucht

Unrühmliche Hinterlassenschaft aus der Trinkerzeit

Impressionen aus Wilhelmsheim

Die Wiederkehr der Gefühlswelt

Die Wahrnehmung der eingetretenen Veränderungen

Die Erfolgsgaranten für eine zielführende Abstinenz

Mein Nachschlagewerk bei besonderen Anlässen

Fußnote

Vorwort

Das Leben ist einzigartig und kostbar und sollte daher auch genossen werden. Der Alkohol unterbindet mit seiner Machtentfaltung jegliches Aufblühen und erstellt ein eigenes Regelwerk. Der Mensch wird zum Werkzeug der uneingeschränkten Vormachtstellung und verfällt in die Willenlosigkeit. Es gibt keine glücklichen Alkoholkranken. Das tägliche, der Not gehorchende Verlangen nach dem Stoff bietet keine Alternative zur Lösung des Problems. Man verliert den Boden unter den Füßen und hält sich überwiegend in der Vergangenheit auf. Im Rausch werden sämtliche Unannehmlichkeiten auf ein totes Gleis geschoben, wo sie sich in aller Ruhe vermehren können. Die allgemeine Perspektivlosigkeit ist ein Hauptthema bei den einfältig geführten Stammtischgesprächen und lässt keine geistige Wertschöpfung zu. Der verpasste Anschluss an die Realität wird mit einem gleichgültigen Gesicht hingenommen. Die von einer hohen Mauer umgebene Scheinwelt bleibt als einziges Rückzugsgebiet. Das wenige Geld wird in Alkohol investiert und durch den Verlust der Übersicht stürzt man sich in immer mehr Schulden. Körperliche und psychische Schädigungen vervollständigen den Totalabsturz. Das hier zu Papier Gebrachte schildert den selbst vollzogenen Wandel der Gesinnung, welcher mir durch die zurückliegende Therapie ermöglicht wurde. Es soll Menschen mit ähnlicher Krankheit dazu ermutigen, in das Leben der Zuversichtlichkeit zurückzukehren.

Man sammelt Erfahrung aus den Fehlern der Unerfahrenheit.

Hanspeter Götze

In den Fängen der Sucht

Anfangs war es in jeder Beziehung die große Liebe, die Partnerschaft für das Leben. Man blühte immer wieder auf, fühlte sich geborgen, unternehmungslustig, wurde verwöhnt, gepflegt und gehegt. Es verlief stets nach dem gleichen Schema. In den Anfangsjahren ging man noch sehr behutsam mit der Partnerin um, vermied Streitigkeiten und genoss das Zusammenleben. Durch meine selbstständige Tätigkeit im Außendienst umging ich die kritischen Situationen, welche in einer festen Beziehung mitunter auftraten. Spürbar waren die Unternehmungslust, der Rückhalt durch die Eltern und die entgegengebrachte Aufmerksamkeit von den Bekannten. Im trauten Heim mimte ich den fürsorglichen und zurückhaltenden Trinker, der sich bei der Berufsausübung zu einem Hallodri in allen Gassen verwandelte. Diese zwiespältige Lebensführung wurde von mir gnadenlos ausgenutzt, obwohl mich die Gedanken an die zu Hause wartende Freundin verfolgten.

Nach Messeschluss saß man in geselliger Runde im Gästehaus, genoss das Abendessen und begann danach mit dem gemütlichen Teil des Abends, dem Saufen. War das gewisse Quantum erreicht, so meldete sich automatisch das Schuldgefühl, von dem man sich durch den obligatorischen Anruf in die Heimat loslöste. Mit reinem Gewissen und den Worten „Ich liebe dich“ wurde das kurzzeitig unterbrochene Besäufnis weitergeführt. Zu meiner Ehrenrettung muss ich noch anführen, dass es auch Tage gab, an denen eine Trinkpause angesagt war; doch diese waren recht selten. Insgeheim freute man sich schon sehnsüchtig auf die Heimreise, um wieder Händchen zu halten.

Am Vortag der Rückreise, die in der Regel einen halben Tag dauerte, wurde die Menge der alkoholischen Getränke etwas eingeschränkt. Die Vorfreude auf das gemeinsame Essen, die Spaziergänge und andere Unternehmungen erleichterte mir die endlos erscheinenden Fahrten. Der Zeitabstand zwischen den einzelnen Ausstellungen betrug in etwa vierzehn Tage, sodass genügend Zeit blieb, um sich zumindest einmal zu streiten.

Am Anfang der letzten Beziehung verspürte ich keinen Drang, allein in eine Kneipe zu gehen. Alles, was wir unternahmen, geschah im gegenseitigen Einvernehmen. So besuchten wir Kabaretts, gingen zu Popkonzerten oder verbrachten den Abend in einem schönen Restaurant. Alles lief harmonisch, bis zu dem Punkt, an dem Körper und Geist dieses makellose und von Bekannten abgeschirmt geführte Leben zu einseitig fanden und man nach Alternativen Ausschau hielt. Es musste einfach wieder eine Abwechslung her, um nicht in eine totale Abhängig zu geraten.

Normalerweise wäre es für mich ein Klacks gewesen, in einer Millionenstadt wie Berlin mit seinen vielen Kneipen ein geeignetes Lokal zu finden, doch die Wohngegend der Freundin entsprach nicht dem normalen Standard. Im Umkreis von 300 Metern gab es deren nur drei mit unterschiedlichen Öffnungszeiten. Meine Freundin war sehr migräneanfällig und so erledigte ich die Besorgungen auf dem Wochenmarkt oder beim Discounter. Dies gab mir gleichzeitig die Gelegenheit, auf die Schnelle zwei Weizenbiere herunterzuschütten.

Am Anfang klappte diese Vorgehensweise prächtig, bis ich es einmal um einige Stunden überzog und sie sich auf die Suche nach meiner Person begab. Ihr unverhofftes Erscheinen löste bei mir eine akute Allergie gegen Weizenbier aus und brachte mich gleichzeitig in Erklärungsnot. Mit einem gezwungenen Lächeln, hinter dem sich die ganze Wut und Enttäuschung aufbaute, nahm sie auf meine Rechnung noch zwei Drinks zu sich und gab klar zu erkennen, dass ihr Besuch nicht rein zufällig war. Um den Streit unter Ausschluss der Öffentlichkeit auszutragen, gingen wir nach dem Bezahlen auf einen nahe gelegenen Spielplatz, welcher sich als idealer Ort für eine verbale Auseinandersetzung anbot. Vielleicht hatte ich damals einfach nicht die Traute, ihr einzugestehen, dass mich dieses eingekastelte Leben in meiner Persönlichkeit einengte. Doch anstatt einen Kompromiss zu schließen, wobei man jedem mehr Freiräume hätte zugestehen können, verfiel man wieder in den alten Fehler. Nach dieser Aussprache und dem Versöhnungsritual bekam ich die anschließenden Wochen auf Bewährung. Als Rückzugsmöglichkeit verblieb mir noch eine eigene Wohnung, welche sich im Stadtteil Moabit befand.

Da ich als Selbstständiger einen Ausweis für die Metro besaß, in der man Tabak und Getränke preiswert erwerben konnte, nahmen wir diese Möglichkeit immer öfters in Anspruch. So ergab es sich, dass wir einmal die Woche zu dem besagten Großmarkt fuhren, um den Wochenbedarf zu decken. Da meine Partnerin ebenfalls Bier bevorzugte, wurde ein Kasten gesplittet. Dies sollte meinen Bedarf an Alkohol einschränken und eine harmonische Partnerschaft garantieren.

Doch ein Suchtkranker lässt sich nicht gern kontrollieren, geschweige denn von seiner Lebenserfüllung abbringen. Jeder Alkoholiker besitzt ein großes Potential an Finessen, welche er auf der Suche nach dem Stoff eigennützig anwendet. So war es auch in meinem Fall, als ich schon beim damaligen Kauf im Supermarkt auf eine Nachfülloption achtete und eine bestimmte Biersorte auswählte, die man problemlos von einem normalen Lebensmittelgeschäft beziehen konnte. Die damalige Wohnung befand sich im vierten Stock eines Häuserkomplexes und erforderte bei jedem Kommen und Gehen einer Planvorgabe. Bereitwillig übernahm ich den täglichen Gang in den Keller, um den alkoholischen Nachschub für den gemeinsamen Fernsehabend zu besorgen. Dadurch war es auch ein Leichtes, das Leergut gegen volle Flaschen, welche sich im geparkten Auto an der Straße befanden, auszutauschen, ohne dass ein Verdacht entstand. Problemlos konnte ich somit die wöchentliche Trinkmenge verdreifachen und war ständig in ihrer Nähe. Diese Übergangslösung zur Befriedigung der Trinkbedürfnisse stufte ich damals noch als kleine Mogelei ein, obwohl die Abhängigkeit schon deutliche Konturen angenommen hatte.

Später kaufte ich im gegenseitigen Einvernehmen für mich einen ganzen Kasten Weizen im besagten Großmarkt, während meine Freundin sich immer noch mit der Hälfte begnügte. Dies bescherte mir gleichzeitig einen größeren Spielraum bei der Abfüllung des Körpers. Durch die Tätigkeit im Außendienst, der ich in einem vierzehntägigen Turnus nachging, konnte ich mit dieser Variante die Zeit zu zweit mühelos überbrücken, ohne den Gedanken an eine Kneipe zu hegen. Gleichzeitig verstieß ich nach der damaligen Auffassung nicht gegen die Bewährungsauflagen.

Es kam der Tag, an dem meine Lebensgefährtin arbeitslos wurde und sich die Probleme häuften. Sie igelte sich ein und verbrachte die Hälfte des Tages im Bett; teils aus Unzufriedenheit oder mit Vorgaukeln einer Krankheit. Ich hingegen nahm noch einen Nebenjob als Pizzafahrer an, welcher nicht nur für mehr Geld in der Haushaltskasse sorgte, sondern mich für einige Zeit auch vom übermäßigen Trinken abhielt. Da gab es gerade einmal ein Feierabendbier, um am nächsten Morgen wieder einsatzbereit zu sein. Der angestaute Druck wurde dann auf den Ausstellungen abgelassen, bei denen ich mich wieder in meinem Element fühlte. Zwar trat schon nach wenigen Tagen der Trennung das Gefühl der Verbundenheit auf und man führte endlose Telefongespräche, doch ein Bruch in der Partnerschaft war absehbar.

Bei den verbleibenden Stunden der Gemeinsamkeit nahm ich zunehmend den Part des Alleinunterhalters ein, während sie sich ihrem vermeidbaren Schicksal fügte. Es war schon damals nicht einfach, bettlägerig eine Arbeit zu bekommen. Sie bekam den Hintern nicht hoch und ich sollte als Ausgleich dafür malochen. Ich fühlte mich in diesem Zeitraum schlicht ausgenutzt und begann wieder mit dem Frusttrinken.

Nach einem ausgiebigen Kneipenbesuch kam es dann zum Eklat. Es gab eine hitzige Debatte über den Sinn einer Freundschaft, in der der eine Partner säuft und der andere schläft. Letztendlich verwies sie mich galant aus der Wohnung und ich hatte nichts Besseres zu tun, als mich in diesem Zustand ins Auto zu begeben und über die Stadtautobahn in die eigene Wohnung zu fahren. Dort angekommen, ging es geradewegs in die Stammkneipe, um den Ärger und Frust herunterzuspülen.

Am Nächsten Tag hörte ich im Wachkoma jemanden meinen Namen rufen, doch ich war unfähig zu antworten. Nachdem ich meinen Rausch ausgeschlafen hatte, fand ich im Flur meine Koffer, in denen sich Kleidungsstücke und persönliche Sachen von mir befanden. Als Zeichen der endgültigen Trennung legte man noch die Wohnungsschlüssel dazu. Danach blieben wir nur noch in telefonischem Kontakt.

All dies zog mich dermaßen herunter und die Mauer, welche einst für Rückhalt, Zuversicht und Willenskraft stand, fing immer mehr an zu bröckeln. Dazu gesellte sich noch die Aussichtslosigkeit im Messegeschäft. Dauerwerbesendungen im TV führten zu einem unerwarteten Verkaufsrückgang. Nach vier Pleiten hintereinander musste auch ich die Segel streichen und begann die angehäuften Schulden gegenüber den Geschäftspartnern abzubauen. Der Verkauf des Autos und des Messestandes dienten zur vorübergehenden Tilgung der sich aufgetanen Verbindlichkeiten. Für den eigenen Lebensunterhalt blieb mir nur noch der Gang zum Sozialamt.

In dieser Zeit befand ich mich in den Katakomben der totalen Alkoholabhängigkeit. Obwohl ich noch die Wohnung besaß, verbrachte ich die meiste Zeit bei Gleichgesinnten oder wartete auf der Parkbank auf nette Bekannte, die das Wichtigste, den Suff, besorgten. Das Essen wurde in einer Wärmestube eingenommen und um ein paar Mark für die Sucht zu ergattern, ging ich zum Blutspenden. Die einstigen Freunde wandten sich dankend von mir ab und vergessen waren die gemeinsamen Jahre des Zusammenhalts. Rückblickend war dieser Lebensabschnitt wichtig, da ich am eigenen Leib erfuhr, was die Droge Alkohol mit einem Menschen alles veranstalten kann.

Der einzige Lichtblick in diesem unendlich langen Tunnel war meine Mutter, welche mich mit eindringlichen Worten zu einer Rückkehr in meine Geburtsstadt bewegte. In meiner aussichtlosen Lage nahm ich dieses Angebot dankend an und fuhr mit dem Zug in das Allgäu. Auf dieser achtstündigen Fahrt trank ich gerade einmal zwei Bier und wurde schon sehnsüchtig am Bahnhof erwartet. Das Kapitel Berlin war für mich vorerst beendet.

In den nächsten Tagen besuchte ich den früheren Hausarzt und gemeinsam fanden wir eine Lösung für das bestehende Trinkproblem und die daraus resultierende Niedergeschlagenheit. Ich entschloss mich für eine Therapie in der Nähe von Oberstaufen (Wolfsried). Gleich am nächsten Tag fuhr ich zusammen mit meiner Mutter in die besagte Einrichtung, welche mir auf Anhieb zusagte. Nach einem Gespräch mit der Klinikleitung unterschrieb ich bereitwillig den Aufnahmevertrag. Da ich zu diesem Zeitpunkt noch privat krankenversichert war, wurde man im Gegensatz zu anderen Kassenpatienten bevorzugt und so dauerte es keine Woche, bis ich stationär aufgenommen wurde.

Die Anpassung an den dort vorherrschenden spartanischen Lebensstil war das ganze Gegenteil zu den letzten Tagen in Berlin. In den acht Wochen des stationären Aufenthaltes lernte ich die andere Seite des Lebens kennen. Hier herrschte noch Zucht und Ordnung. Dazu gehörten das absolute Rauchverbot, keine Zeitung, kein Radio oder Fernseher, geschweige denn sexueller Kontakt zu weiblichen Patienten, um nur einige der Tabus aufzuzählen. Um sechs Uhr aufstehen, händchenhaltend als Pärchen zwei Kilometer spazieren gehen, Gruppenmeeting mit allen Insassen und Meldung machen von beobachteten Verstößen anderer Suchtkranker. Wurde jemand bei einem Vergehen erwischt, musste er sich vor versammelter Mannschaft rechtfertigen und erhielt bei Schuldanerkenntnis einen Strafpunkt. Die körperliche Folter hatte man schon vor meinem Eintritt abgeschafft. Da ich keine Alternativen kannte, wurden diese Maßregelungen akzeptiert. So konnten die Patienten in Ruhe über ihre traurige Vergangenheit nachdenken und ich konzentrierte mich mehr auf die eigene Person. Ich entdeckte wieder verborgene Interessen wie das Spazierengehen, Gedichteschreiben oder Mineralwassertrinken und hatte keinerlei Verlangen nach einem Bier.

Leider war die Klinik nicht speziell für Alkoholabhängige ausgerichtet, sondern beherbergte Patienten der verschiedensten Suchtkrankheiten mit den Schwerpunktthemen Essstörungen, Medikamentenabhängigkeit, Beziehungssucht, Co-Abhängigkeit, sexuelle Traumatisierung oder Borderlinesyndrom, um nur einige davon zu nennen. Eine Mitpatientin und meine Wenigkeit bildeten das Zweierteam der Alkoholkranken. In den von einer Psychologin geleiteten Gruppenstunden wurde verallgemeinert über die Sucht gesprochen, sodass wir beide uns letztendlich gegenseitig therapierten. Nach Ablauf der vereinbarten Zeit wollte ich verlängern, doch die Therapeutin gab mir zu verstehen, dass bei der derzeitigen Stabilität eine Arbeitssuche sinnvoller sei.

Nach der Entlassung hielt ich mich eine längere Zeit an die Vorgaben und Erfahrungen aus Wolfsried, mied Kneipen und begab mich auf Arbeitssuche. Da ich mir für die Rückfälle keine Zeitfenster setzte, waren die folgenden zehn Jahre recht abwechslungsreich. Die Phasen, in denen die Vernunft Oberhand über den Saufdruck behielt, waren zwar dünn gesät, doch immerhin vorhanden. Teils lag es an der beruflichen Tätigkeit, bei der es sich nicht gebührte, nächtelang durchzuzechen, oder aber es sorgten die zahlreichen unfreiwilligen Krankenhausaufenthalte für schöpferische Pausen.

Unmittelbar nach der Rückkehr in meine Heimatstadt spürte ich einen inneren Weckruf, welcher mich zu einer neuen Lebensführung beflügelte. Ich suchte mir eine passende Wohnung, fuhr Fahrrad oder erkundete zu Fuß die Umgebung. Das Sozialamt vermittelte mir einen geringfügig bezahlten Job beim hiesigen Stadtarchiv und ich versuchte meinerseits, den Kontakt zum Alkohol zu meiden. Bei einem Spaziergang durch die Fußgängerzone entdeckte ich im Schaufenster eines Mobiltelefonanbieters ein Stellenangebot als Verkäufer für dessen Filialen in Augsburg und Füssen. Sogleich betrat ich den Handyladen und konnte ein klärendes Gespräch mit dem Besitzer führen, welcher mich aufgrund der Messeerfahrung und des erlernten Berufes einstellte. Die Verkaufslage befand sich in der Hauptgeschäftsstraße mitten im Zentrum der Stadt Augsburg. Alles klang sehr verheißungsvoll, zumal mir auch die Fahrtkosten erstattet wurden und ich erstmals wieder Anspruch auf ein normales Leben anmelden konnte.

Derartig motiviert und ausgeglichen begann ich die Arbeit und fand mit dem Filialleiter einen sehr netten, kumpelhaften und alteingesessenen Vorgesetzten, welcher mir in der Anfangszeit in allen Belangen mit Rat und Tat zur Seite stand. Die einstündigen Zugfahrten überbrückte ich mit Lesen und alles schien in geordneten Bahnen zu laufen. Natürlich sprach man auch über gesellige Trinkgelage und die Ausgelassenheit in der Jugendzeit. Schon während meiner schulischen Ausbildung hatte ich an freien Wochenenden oder in den Ferien einem Architekten in Königsbrunn bei Augsburg bei anfallenden Büroarbeiten geholfen und durch dessen Sohn, der in der Innenstadt wohnte, auch das Nachtleben zur Genüge kennengelernt. Daher war im Laufe des Arbeitstages immer für Gesprächsstoff gesorgt. Mein Aufgabenbereich erstreckte sich von der Reparaturannahme und dem Kassendienst bis hin zur Mittagsvertretung in den anderen Filialen. Bei der nahen Bäckerei versorgten wir uns mit Kaffee und Brotzeit und mein Verlangen nach Alkohol war ausgebremst.

Damals versäumte ich es, ihn über meine zurückliegende Therapie zu unterrichten, was sich später rächen sollte. Es kam nämlich der Tag, an dem ein alter Jugendfreund von meinem Vorgesetzten den Laden betrat und sie aus dem Nähkästchen plauderten. Die anstehende Mittagspause gab Anlass zu einem geselligen Abstecher in sein Lieblingsbistro, welches sich zwei Straßen weiter befand. Der erste Gang führte mich auf die Toilette, während die anderen beiden Herren schon einmal freie Plätze anvisierten. Bei meiner Rückkehr befanden sich derweil schon drei Weizenbiere auf dem Tisch und ich fehlte noch zum Zuprosten. Es klingelten bei mir zwar sofort die Alarmglocken, doch wollte ich mir auch nicht die Blöße geben und trank nach Monaten erstmals wieder Alkohol. Gedanklich sah ich bei diesem kleinen Ausrutscher keine Gefahr für das weitere Abstinenzverhalten und folglich hatte ich auch bei den nächsten Bestellungen kein schlechtes Gewissen. Die vorherige Zurückhaltung in Sachen Trinken meinerseits hatte auch den Chef von seiner Lieblingsbeschäftigung abgehalten. Jetzt, da er wusste, dass ich auch zum Kreis der Auserwählten gehörte, tauschten wir die eine oder andere Kaffeerunde mit einem frisch eingeschenkten Weizenbier.

Zu allem Übel meldete der Firmeninhaber nach drei Monaten Konkurs an und ich saß wieder auf der Straße. Anstatt zu resignieren, verfolgte ich intensiv den Arbeitsmarkt und wurde schon einige Zeit später fündig. Ein Callcenter, nur 200 Meter von meiner Wohnung entfernt, suchte einen Mitarbeiter für den Verkauf von Weinen. Auch hier verlief die Einstellung problemlos und ich sah in der neuen Tätigkeit eine Herausforderung für das vorhandene kaufmännische Talent. Das reichhaltige Sortiment umfasste Produkte aus verschiedenen Ländern, welche ausschließlich über das Telefon angeboten wurden. Die zweistündige Mittagspause verbrachte ich anfangs in meiner Wohnung und auch der Alkoholverbrauch hielt sich in Grenzen. Gleich zu Beginn der Beschäftigung setzte ich bei den Verkaufsgesprächen erste Akzente, welche den Niederlassungsleiter beeindruckten. Das nötige Wissen über die verschiedenen Rebensäfte eignete ich mir als Nicht-Weintrinker von den Topverkäufern an. Alles verlief wunschgemäß und ich fand schnell Anschluss zu der bestehenden Verkaufsgruppe.

Nach der dreimonatigen Probezeit war jedoch Schluss mit lustig. Schlagartig wurde das persönliche Plansoll angehoben und der auf einem lastende Druck wurde von Mal zu Mal stärker. Um die Mitarbeiter bei der Stange zu halten, fanden wöchentliche Verköstigungen der neu ins Programm aufgenommenen Spirituosen statt, die von der Mehrheit dankend angenommen wurden. So langsam kristallisierte sich heraus, dass ich in eine Firma geraten war, in der ein Teil der Belegschaft aus sogenannten verkrachten Existenzen bestand, welche in diesem Job eine letzte Chance sahen, sich in der Arbeitswelt zu beweisen. Ich passte mich diesen Gepflogenheiten uneingeschränkt an und fand auch unter den Mitarbeitern Freunde, mit denen ich nach Feierabend einige Biere trank. Die guten Vorsätze schwanden von Tag zu Tag, die Wohnung verkam zu einer einzigen Schlafstätte und das Wochenende diente zur Einhaltung des benötigten Alkoholbedarfs.

Dem Verkaufsleiter gab man von oberster Stelle zur Vorgabe, möglichst Mitarbeiter anzuwerben, welche gezwungenermaßen auf diese unterbezahlte Arbeit angewiesen waren. Um in solch einer Gruppe bestehen zu können, bedurfte es eines Ablegens der erlernten gesellschaftlichen Umgangsformen und der Bereitschaft zum Trinken. So diente die Mittagspause zum geselligen Fitmachen mit zwei, drei Bieren für den anstehenden Nachmittag. Da der Chef auch kein Kostverächter war, zählte im Endeffekt nur der Umsatz von jedem Einzelnen, egal, in welchem Zustand dieser erreicht wurde. Der telefonische Verkauf ermöglichte es, auch mit einem schweren Kater oder zusammengefallenen Gesicht zu arbeiten. Wurde bei den veranstalteten Verkaufswochen das Soll erfüllt, erhielt man die ausgesetzte Prämie in Form von Wein oder Likör, welches den lästigen Gang zum Getränkemarkt überflüssig machte.

Wurde jedoch das Ziel verfehlt, geriet man unter starken Druck, welchem einige der Mitarbeiter nicht standhielten. Daher kam es zu einem ständigen Wechsel der Arbeitnehmer innerhalb unseres beschaulichen Büros. Die Annoncen in der hiesigen Tageszeitung erhöhten sich zunehmend und der Niederlassungsleiter verbrachte den größten Teil des Tages mit Ein- und Ausstellungsgesprächen. Als männlicher Mitarbeiter musste man gegenüber dem Verkaufsleiter und dem nächsthöheren Gebietsleiter seine Trinkfestigkeit unter Beweis stellen, um zum Kreis der Auserwählten zu gehören. Demgegenüber besaßen die Verkäuferinnen eine weitere Option, um sich hochzuarbeiten.

Dreimal im Jahr fuhren die Topverkäufer für eine Woche zu den Verkaufsmeetings in entlegene Städte, wo man innerhalb einer Hotelanlage zusammen mit den anderen fünf bundesweiten Verkaufsbüros eine Art Wettbewerb veranstaltete. Das Telefonieren fand auf engstem Raum in einem gesondert angemieteten Saal statt und begann mit einem Prosecco-Frühstück. Im Laufe des Tages wurden kurze Trink- und Rauchpausen eingehalten und man legte großen Wert auf ein gemeinsames Mittagessen mit anschließender eineinhalbstündiger Mittagspause. Die Übernachtungen und Mahlzeiten sowie zwei Getränke nach Wahl übernahm die Firma, welche auch bei der Freizeitgestaltung die Angestellten finanziell unterstützte. Obwohl die ganze Woche mit Stress verbunden war, feierte man nach getaner Arbeit noch überschwänglich in der Hotelbar, bis das Personal das Licht ausknipste. Es waren schlicht und einfach unbeobachtete Saufwochen, bei denen man sich als Trinker pudelwohl fühlte.

Bei den abendlichen Gesprächen erfuhr ich von einigen Mitarbeitern die Gründe für deren Eintritt in diese Firma. Man war hoch verschuldet, bekam von der Bank keinen Dispokredit und benötigte den Job, um nicht noch tiefer zu sinken. Hinzu kamen familiäre Gründe und das Alter, da man mit 45 aufwärts auf dem Arbeitsmarkt schon abgeschrieben war. Gut ein Drittel der Belegschaft litt unter psychischen und körperlichen Schäden, bei denen ich mich mit einklinkte. Das Ganze bildete das ideale Fundament für einen Verkauf, bei dem die Wahrheitsliebe eine Nebenrolle spielte. Im Endeffekt zählte nur der Verkaufserlös, der die meisten zu verblüffenden und unseriösen Aussagen gegenüber den Kunden veranlasste.

Eine Abwechslung zum normalen Alltag stellte das vom Niederlassungsleiter organisierte Mittagsgrillen dar. In den Sommermonaten wurde einmal wöchentlich die Biergartengarnitur samt Bratrost auf der firmeneigenen Terrasse aufgestellt. Nach dem Entrichten einer kleinen Spende konnte nach Herzenslust gegessen und getrunken werden. Da bei der Verköstigung kein Limit gesetzt war, rutschte so mancher Mitarbeiter aufgrund der alkoholischen Beigabe für kurze Zeit unter den Tisch und musste mit vereinten Kräften auf die anfängliche Position zurückgesetzt werden. Stellten sich dann beim Aufsuchen des Arbeitsplatzes noch Orientierungsschwierigkeiten ein, bekam man den Nachmittag frei. Nicht selten dezimierte sich nach solch einem Ereignis die Anzahl der Verkäufer um die Hälfte. Dies alles geschah, um die Belegschaft bei Laune zu halten, welche wiederum diese Maßnahme, bis auf wenige Ausnahmen, dankend annahm.

Bei mir war die Sucht wieder aufgekeimt und ich trank den Wein wie Wasser. Als Geschmacksverstärker mischte ich zusätzlich mittags und abends das geliebte Weizenbier dazu. Da ich mich auf einen Provisionsvertrag einließ, der eine unerreichbare Sollvorgabe beinhaltete, halbierte sich in den anschließenden Monaten mein Gehalt und die finanziellen Verpflichtungen nahmen dementsprechend zu. In dieser aussichtslosen Lage verlor ich das Interesse am Verkauf und widmete mich lieber meinem Hobby, dem Trinken.

Nach einigen Diskrepanzen mit dem Verkaufsleiter folgte die Kündigung im gegenseitigen Einvernehmen. Der restliche Lohn wurde mit dem Sollkonto verrechnet. Dies blieb allen anderen, welche vor mir die Kündigung einreichten, erspart. Manche wiesen dabei ein weitaus höheres Minus auf und wurden in keinster Weise belangt. Ich zog vor das Arbeitsgericht und klagte erfolgreich gegen die einstige Firma, die daraufhin den zustehenden Ausgleich überwies.

Von der Agentur für Arbeit, zu deren Kunden ich mich ab sofort zählen durfte, erhielt ich einen sogenannten Bildungsgutschein ausgehändigt, welcher zur Teilnahme bei einer Übungsfirma des Kolpingbildungswerkes berechtigte. Hier konnte ich ohne große Mengen an Alkohol wieder eine Bestimmung im Leben finden. Man knüpfte Freundschaften mit ehemaligen Abhängigen und blieb während der Woche zunehmend trocken.

Eines Tages traf ich nach Feierabend eine ehemalige Bekannte aus der früheren Firma, welche mich spontan auf ein Bier einlud, während sie sich einen Kaffee genehmigte. Schon während unserer gemeinsamen Zeit beim Weinverkauf hatte sie zu den wenigen gehört, welche Mineralwasser tranken. Bei dem folgenden Gespräch erzählte sie mir von der ebenfalls erhaltenen Kündigung und dem daraufhin gefassten Entschluss, die arbeitsfreie Zeit für eine Neuordnung ihres Lebens zu nutzen. Am Ende dieser vertraulich geführten Unterhaltung gab sie mir noch einen aufmunternden Kuss auf die Wange und verabschiedete sich mit den Worten: „Wir hören voneinander.“

Dass dies das letzte gemeinsame Treffen war, erfuhr ich eine Woche später, als ich die Todesanzeige der ehemaligen Kollegin in der Zeitung las. Sie hatte sich in ihrer Garage mit Autoabgasen das Leben genommen. Durch eine gute Bekannte erfuhr ich im Nachhinein Einzelheiten über das verpfuschte Leben jener Person, von denen ich aufgrund des jahrelangen Berlinaufenthalts nichts wusste. Sie war vor meiner Rückkehr überall als „Schnapsdrossel“ und „Asbach Lady“ verschrien und behauptete sich öfters als Kampftrinkerin. Nach einer gescheiterten Ehe suchte sie anscheinend einen festen Halt und tatkräftige Unterstützung bei der Ausübung ihrer Sucht. Dies alles fand sie in einem selbsternannten Gastwirt. Man pflegte intensiv das gemeinsame Hobby und zog nach Ladenschluss noch um die Häuser, wo sie nach Aussagen von anderen Schwierigkeiten mit dem Sitzen hatte. Vielleicht war ich damals zu leichtgläubig gewesen, um nicht zu erkennen, dass die Kollegin eine trockene Alkoholikerin war. Sie sah attraktiv aus und hatte mit ihren 1,78 Meter eine stattliche, schlanke Figur. Ihr Verkaufsstil war zwar von Hektik geprägt, doch dies führte ich auf die Unerfahrenheit zurück. Auch von der ständigen Medikamenteneinnahme gegen Depressionen erfuhr ich erst nach ihrem Tod. Dieser spezielle Fall ging mir sehr nahe, zumal ich selbst von der Sucht besessen war und man sich gegenseitig hätte helfen können.

Eine Zeit lang versuchte ich, das Trinken ein wenig einzuschränken, doch gab es immer wieder Anlässe, um dem Untergang näher zu kommen. Das Pflichtbewusstsein erwachte in mir, als ich einen Ein-Euro-Job als Fahrer für „Essen auf Rädern“ zugewiesen bekam. Diese Tätigkeit erforderte ein Umdenken in der Trinkstrategie. So verlegte ich die Kneipengänge auf das Wochenende.

Nach einem halben Jahr im Dienst des örtlichen Altersheims wechselte ich zu einem Transportunternehmen, bei dem ich Kurierdienstfahrten übernahm. Es war zwar eine verantwortungsvolle Arbeit, doch stand ich als Hartz-IV-Empfänger weiterhin im Abhängigkeitsverhältnis mit dem Jobcenter. Bei der Auswahl der Freunde und Bekannten spielte weiterhin der Alkohol eine gewichtige Rolle. Man ignorierte das soziale Umfeld und begab sich zurück in alte Berliner Zeiten. Das erlernte Umdenken aus der ersten Therapie wurde als lästig abgestreift und das Trinken gehörte fortan zur Lebensgrundlage. Ich passte mich uneingeschränkt dem niedrigen Niveau der Sinnesgenossen an.

Eines Tages traf ich auf einen ehemaligen Arbeitskollegen aus der suspekten Weinfirma, der mich spontan auf einen Umtrunk einlud. Im Gespräch berichtete er von der Neueröffnung der einstigen Weinfirma in einer anderen Stadt und unter neuem Geschäftsnamen. Der einstige Niederlassungsleiter wurde in die Wüste geschickt und durch einen tollen Nachfolger ersetzt. Zudem bestand eine Fahrgemeinschaft zu dem fünfzehn Kilometer entfernten Verkaufsbüro. Wohl wissend, dass bei dieser Tätigkeit alte Trinkeigenschaften wieder aufflammen würden, begab ich mich zu einem Vorstellungsgespräch und wurde umgehend eingestellt. Alles sollte anders werden und der Chef hinterließ anfangs einen kumpelhaften Eindruck. Ich erzählte ihm von den früheren Intrigen innerhalb der Belegschaft und er versicherte mir daraufhin, dass dies unter seiner Leitung nie vorkommen würde. Dank meiner Leichtgläubigkeit ließ ich mich auf diesen Deal ein und war wieder gefangen im Reich von Lug und Trug.

Als ich dann eine frühere Mitarbeiterin und zugleich sehr gute Bekannte dem Chef präsentierte und er sie vom Fleck weg einstellte, begann für uns beide der Spießrutenlauf. Wir wurden von den weiblichen Mitarbeitern gemobbt und sonderten uns daraufhin in der Mittagspause von ihnen ab. Der Niederlassungsleiter, der als Alkoholiker vorwiegend mit der Selbstabfüllung beschäftigt war, konnte diesem Ränkespiel nur spärlich etwas entgegensetzen und so war mein vorzeitiges Ausscheiden nur noch Formsache. Nach altem Muster, entsprechend der vorherigen Firma, erhielt ich einen Provisionsvertrag und in den schwachen Verkaufsmonaten lediglich 450 Euro. Die wachsenden Schulden trieben mich wieder in das Loch zurück, in dem ich schon vor Jahren gesessen hatte. Während sich die Arbeitslust verringerte, stieg der Alkoholkonsum permanent an. Bei der Entlassung zeigte der Möchtegernboss sein zweites Gesicht, das er hinter einer Weinmaske trug.

Ich ergab mich meinem Schicksal und suchte wieder das Jobcenter auf, wo mir der zuständige Sachbearbeiter endgültig die Augen öffnete. Aufgrund des Aussehens und der Alkoholfahne vom Vortag erklärte er in eindrucksvoller Weise, dass eine Arbeitsvermittlung angesichts des derzeitigen Gesundheitszustands aussichtslos sei und er mir eine Hilfe bei der Suchtberatung nahelege. Ich erkannte in den ehrlich gemeinten Worten die einzige Chance auf eine Lebensveränderung und war mit der getroffenen Vereinbarung einverstanden. Diese beinhaltete die Wahrnehmung von drei Terminen bei der ortsansässigen karitativen Einrichtung.

Die offen geführte Unterhaltung hinterließ bei mir einen bleibenden Eindruck und ich begann, das Erlebte im Umgang mit Alkohol niederzuschreiben. Am Tag vor dem ersten Einzelgespräch mit der mir zugewiesenen Therapeutin gab ich mir noch einmal die Kante, in weiser Voraussicht, dass die Tage des Trinkens gezählt waren. Mein anfängliches, abwehrendes Verhalten machte es meiner Therapeutin nicht leicht, mich von der Notwendigkeit einer Therapie zu überzeugen. Immerzu fielen mir neue Ausreden zu einer Aufschiebung der Maßnahme ein, wobei eine geplante Amerikareise als Hauptgrund Wirkung zeigen sollte. Doch sie ließ sich auf keinen Handel ein und rechnete mir stattdessen die noch verbleibende Lebenszeit bei Uneinsichtigkeit aus. Mit ihrer fürsorglichen und sachlichen Art besiegte sie meine Sturheit und ebnete den Weg ins neue Leben.

Unrühmliche Hinterlassenschaft aus der Trinkerzeit

Es war ein unzumutbares und willkürlich begangenes Verfahren, auf welche Weise ich Körper und Geist aufs Äußerste denunzierte. Was habe ich nur gemacht? Was habe ich mir bei alldem gedacht? In vielerlei Hinsicht war ich zu einer Kontroverse nicht bereit. Mit Ausreden und Fantastereien übertünchte ich den tatsächlichen Zustand und begab mich in eine ausgeprägte Perspektivlosigkeit. Man trank die Sorgen weg, welche am nächsten Tag wieder vermehrt auftraten. Ähnlich einem Baum, der sich im Herbst seines Blätterwerkes entledigt, versucht der Suchtkranke durch Intoleranz heikle Situationen und Probleme abzuschütteln. Er verfällt in eine seelische Gleichgültigkeit, verliert jeden Bezug zur Wirklichkeit und erhöht täglich das Maß zur totalen Abhängigkeit. Das anerzogene Gesellschaftsleben zerbröckelt wie ein poröses Mauerwerk und die Selbstzweifel finden den nötigen Nährboden, um sich zu vermehren. Durch die Erniedrigung der eigenen Person und den damit verbundenen Verlust des Selbstvertrauens erhält man zwar die Mitgliedschaft im Kreis der Süchtigen, bewegt sich aber permanent in Richtung Totalabsturz. Der tägliche Ablauf wird von den Zeiten der Ausnüchterung abhängig gemacht. Bei diesem unkontrollierten Vorgang kann es durchaus zu Verwechslungen der Wochentage kommen. Passend zu der scheinbar aussichtlosen Lage, sind Unannehmlichkeiten in Form von Arbeitslosigkeit, seelischen Rückschlägen oder der Aufkündigung einer längeren intensiven Partnerschaft. Hinzu gesellt sich zudem die finanzielle Situation, welche sich kontinuierlich verschlechtert. Die Tage des Wohlstands beschränken sich auf ein Drittel des Monats, während das Wachstum der Schulden durch stetige Kneipengänge unentwegt ansteigt. Ich bin nur dann ein guter Mensch, wenn ich den anderen etwas ausgebe, sie mit dummen Sprüchen unterhalte, bis sich in meinem Portemonnaie nichts mehr rührt. Danach werde ich fallen gelassen wie eine reife Kastanie, verlasse wie ein begossener Pudel die Wirkungsstätte und hoffe inständig, am nächsten Ersten eine weitere Chance zur Aufnahme im bestehenden Säuferclub zu bekommen. So geschehen in einer kleinen Ortschaft in Niedersachsen während meiner Zeit als Messekaufmann. Ein als Dorftrottel und Säufer bekannter Mann machte eines Tages einen unerwarteten Millionengewinn im Lotto. Er nutzte das Geld zum Einkauf in die noble Gesellschaft und trank sich dann mit Champagner zu Tode.

Auch ich stand bei unerwarteter finanzieller Zuwendung unter dem Druck des sofortigen Wiederausgebens, der sich erst legte, wenn der letzte Cent unter die Leute gebracht war. Glück und Freundschaft kann man weder kaufen noch leasen. Ich zog mich nach solchen Enttäuschungen meist in meine vier Wände zurück und schmiedete Pläne, wie man die Bierüberbrückung bis zum Monatsende bewerkstelligen könnte. Dies beschäftigte sogar das zur Untätigkeit verdammte Gehirn und ließ das noch vorhandene Organisationstalent wieder aufblitzen. Der damalige Freundeskreis ließ bei der Alkoholversorgung keinen Engpass zu und half in jeder misslichen Lage.

Durch die ständige Trinkerei wurden Zielsetzungen oder geplante Vorhaben dermaßen beeinflusst, dass es nie zu einer Vollendung kam. Die anfängliche Euphorie verschwand spätestens nach dem dritten Bier und betraf in den meisten Fällen Tätigkeiten, welche zu meinen Gunsten hätten ausgeführt werden sollen. Wie oft wollte ich mein Wohnzimmer inklusive Schreibtisch neu gestalten? Kam ich dann unerwartet zu einem kleinen Reichtum, wurde dieser umgehend in einem Elektrogeschäft ausgegeben. Ein neuer Flachbildmonitor samt Tastatur und Lautsprecher bildete einen Teil der Neuanschaffungen. Tagelang saß ich vor den ungeöffneten Paketen und überlegte beim Biereinschenken, wann denn der beste Termin zum Auspacken wäre. Doch mit zunehmendem Trinken wurde ich immer unentschlossener und gönnte mir eine Denkpause in der nahe gelegenen Stammkneipe. So verstrich die Zeit ohne nennenswerte Aktionen. Nach zwei Wochen ging dann endlich das Geld aus und ich konnte dank des einbehaltenen Kassenbons die unbenutzte Ware beim Händler gegen Bargeld wieder eintauschen. Im Nachhinein gesehen, war diese Handlung wie bei ähnlichen Taten in der Vergangenheit zum Scheitern verurteilt, da die Anschaffung von Alkohol immer Vorrang hatte.

Viele sogenannte Vorhaben wurden durch den kleinen Teufel in mir schon bei der Entstehung ausgebremst und auf einen späteren Zeitpunkt verschoben. Diese auftretende Lustlosigkeit zog sich wie ein langer Faden hinterher und ich unternahm keinerlei Anstalten, ihn durchzuschneiden. Dadurch kam es zu einer Anhäufung von liegen gebliebenen und unerledigten Dingen, welche jedoch nur den privaten Bereich betrafen. Möglichkeiten zu einer Änderung waren zwar gegeben, doch wurden diese bewusst von mir übersehen. Ich entwickelte mich zu einem Trickser, der je nach Laune die anfallenden Arbeiten so geschickt verteilte, dass keine davon jemals ein Ende fand. Im Gegensatz zu einigen Bauwerken in unserem Land konnte ich dies alles ohne fremde Hilfe bewerkstelligen. Da die Tage durch die ständigen Kneipengänge von vornherein kürzer waren, war es unmöglich, einen Termin für die Fertigstellung zu benennen. Zu der Unlust gesellte sich noch eine Vielzahl an Notlügen, welche die Pläne letztendlich begruben.

Unterstützung bei der Nichtausführung anfallender Tätigkeiten erhielt ich von den Kumpels, welche in ähnlichen Situationen gleichermaßen verfuhren. In geselliger Runde wurde mein Handeln befürwortet und gleichzeitig auch Hilfe bei der Lösung des Problems angeboten. Nachdem der Alkoholspiegel gestiegen war, befand ich mich plötzlich inmitten von Fachleuten, deren Arbeitsweise ich zur Genüge kannte. Einer von ihnen tapezierte sein Wohnzimmer aus Zeitgründen um die Möbel herum und rechtfertigte sein Tun mit der Aussage: „Das sieht sowieso keiner.“ Ein Weiterer wiederum beherbergte seit Jahren zwei Zementsäcke im Hausflur, welche für die Ausbesserung der Treppe vorgesehen waren. Ich hörte mir den einen oder anderen Verbesserungsvorschlag an, verzichtete aber letztendlich auf eine Mithilfe.

Eine andere Variante der Terminverschiebung bei auftretenden Verpflichtungen gegenüber Ämtern und Behörden entwickelte ich nach dem Ermessen des körperlichen Zustands. Bei unumgänglichen Besprechungen wurde am Vortag der Bierkonsum reduziert und vor dem Gespräch der Atem mit Pfefferminz kaschiert. Arztbesuche nahm ich nur dann in Anspruch, wenn ich den Kopf schon unter dem Arm trug. Selbst bei Vorstellungsgesprächen war mir der Ernst der Lage nicht bewusst, daher erhielt ich folgerichtig nach den unkontrollierten Auftritten die Absagen vonseiten der Arbeitgeber. Ein Pflicht- oder Verantwortungsbewusstsein gab es bei mir nicht mehr. Erlittene Niederlagen und den damit verbundenen Frust spülte man mit Weizenbier herunter.

Es gab aber auch lichte Momente, in denen sich das Blatt zu wenden schien. So geschehen bei den zahlreichen Krankenhausaufenthalten, bei denen ich die Zeit zum Nachdenken nutzte. Die dort gefassten Zielvorhaben wurden einige Tage in die Tat umgesetzt, doch schien ein endgültiger Durchbruch bei den sich angehäuften Arbeiten nicht zu gelingen. Also suchte ich nach anfänglichem Eifer ohne nennenswerte Erfolge wieder meine Stammkneipe auf und erzählte allen von den guten Absichten.

Wollte man zum Kreis der Elite zählen, wurde das tägliche Erscheinen zu einer Art Pflichtleistung. Zudem hatte man die Möglichkeit, die Gespräche vom Vortag nochmals mitzuhören, da es an sonstigen Neuigkeiten mangelte. Die Themenvielfalt bei den stattfindenden Unterhaltungen war sehr eingeschränkt und es bedurfte schon einer Topmeldung, um das Interesse der meist in sich gekehrten Gäste zu wecken.

Zu einem Muss gehörte auch das gemeinsame Anschauen eines Fußballspiels. Da die meisten Übertragungen erst abends stattfanden, das Gros sich aber schon den ganzen Tag im Lokal abmühte, saßen die Nüchternsten in der ersten Reihe. Die dahinter Platzierten, welche alles in 4D sahen, erfuhren in der Halbzeit beziehungsweise am Ende den wahren Spielverlauf. Auch ich war gegen Sehstörungen nicht gefeit und sah teils 44 Spieler dem Ball hinterherjagen. Dieses Handicap wurde durch das Zuhalten eines Auges von mir bewältigt.

Natürlich gingen diese ständigen Gaststättenbesuche nicht spurlos an meinem Geldbeutel vorbei. Mit der Zeit verlor ich jeglichen Bezug zu den Finanzen, rechnete in Weizenbier anstelle von Euros und gab mich erst zufrieden, wenn ich pleite war. Mein Lieblingsgetränk kostete damals in der Gastronomie 2,50 Euro. Nahm ich für zu Hause die billige Variante aus dem Discounter, erhielt ich für das gleiche Geld sechs Flaschen, die die Hälfte des Tagesbedarfs deckten. In besonders schweren Zeiten konnte ich mich mit dem Pfandgeld noch einigermaßen über Wasser halten. Um Aufsehen zu vermeiden, verlief die Flaschenrückgabe meist in den dunklen Abendstunden und bereitete nur in den Sommermonaten Schwierigkeiten.

Bei vorrückendem Ultimo entstand immer gähnende Leere im Geldbeutel und ich musste mich wieder auf das Organisationstalent verlassen. Man verlagerte das Suchtbegehren von der Kneipe in die Privatwohnungen guter Bekannter, in denen man das gemeinsame Interesse ausgiebig wahrnahm. Es wurde sogar gekocht und bei Bedarf auch gesprochen. Damit das feuchtfröhliche Gelage keinen abrupten Abbruch erlitt, sorgten die Beteiligten schon im Voraus für klare Verhältnisse. Der eine stand am Herd und der andere vor der Pfandflaschenstation. Zusammen mit den letzten Hinterlassenschaften aus der Geldkassette besorgte man das flüssige Gold, welches einen reibungslosen Abend gewährleistete. Um die „gute“ Laune nicht zu kippen, ließ ich mir zum x-ten Mal einen Schwank aus alten Trinkerzeiten erzählen, welcher sich aufgrund des Zustands ewig in die Länge zog. Obwohl mich das alles langweilte, hielt ich allein schon wegen der Sucht bis zur letzten Flasche durch. Diese energielosen Anekdoten zeigen auf, mit welcher Unbekümmertheit ich dem Suchtverhalten freien Lauf ließ. Selbst wenn ich die Ohren auf Durchzug stellte, beugte ich mich trotzdem dem leeren Gefasel, um dem eigenen Körper durch den Alkohol noch mehr zu schaden.

Durch die eigene Wohnung und die Teilzeitarbeit blieb mir das Schicksal von einigen Leidensgenossen erspart. Diese zogen, ähnlich wie Berber, durch die Lokale und versuchten dort, durch geschickte Verstellung ihrer tatsächlichen Lebenslage bei einem Unwissenden eine Unterkunft inklusive Speis und Trank zu ergattern. Mein Verdienst reichte für den täglichen Bierkonsum bei Weitem nicht aus, sodass es eines genau durchdachten Finanzplanes bedurfte. Die Deckel in den Kneipen wurden immer zum Ersten beglichen und für die sonstigen Anschaffungen griffen mir gute Bekannte unter die Arme. Dem Einfallsreichtum bei der Beschaffung von Getränken waren keine Grenzen gesetzt und so gab es Spitzenzeiten, in denen ich bei zwölf Gläubigern in der Kreide stand. Gutes Taktieren gehörte zu einer Grundvoraussetzung in diesem nervenaufreibenden Finanzgeschäft. Neidisch verfolgte ich Menschen, die mit viel weniger Geld auskommen mussten und trotzdem den Monat bravourös meisterten. Oft wollte ich diesen Vorbildern nacheifern, doch der geschlossene Teufelskreis, in dem sich meine Wenigkeit befand, ließ kein Entrinnen zu.

Ungeachtet des zunehmenden Gewichtsverlustes wurde das Weizenbier als flüssige Nahrung gegen den aufkommenden Hunger eingesetzt. Nachdem sich mein Magen mit der gegebenen Situation abgefunden hatte, unterließ er auch das mitleidige Knurren. Blieb die feste Nahrung für einige Tage ganz aus, trat der gesamte Körper in den Streik und äußerte diesen in Form von Übelkeit und Fortbewegungsschwierigkeiten. Dies war das Signal zum Essen von leichter Kost, damit der Verdauungstrakt wieder seine eigentliche Arbeit aufnehmen konnte. Aus diesen ständigen Unregelmäßigkeiten entwickelte sich ein Magengeschwür, welches meist im Zusammenhang mit seelischen Konflikten auftrat. Erst nach Jahren konnte ich durch eine erfolgreiche Rollkur von diesem Leiden erlöst werden. Die deutliche Gewichtsabnahme kaschierte ich mit dem Entfernen der Batterie aus der Personenwaage.

Wie schon erwähnt, hortete ich im Gegensatz zu einigen Kumpels einen reichlichen Vorrat an Weizenbieren im Kühlschrank, die als sogenannte Entspannungsgetränke nach den einfallslosen Gesprächen in der Kneipe dienten. Man suchte die einfältige Kommunikation unter Alkoholabhängigen, um dem tristen Alltag zu entfliehen. Hier konnte man die Gesamtheit der Wehwehchen im engsten Kreis aufzählen und je nach Gemütslage eine neu ausgebrochene Krankheit hinzufügen. Ähnlich einem Altweibertratsch, wobei man den Unterschied zwischen Thrombose und Zirrhose ausdiskutierte, verhielt sich das fachärztliche Gespräch am Stammtisch. Wurde jemand aus der Runde für mehrere Tage vermisst, ahnte man das Schlimmste, da die entsprechende Person unlängst über ihre unzähligen Gebrechen berichtet hatte. Doch für alle überraschend, kehrte so mancher nach kurzer Zeit aus dem Totenreich zurück und schüttete in gewohnter Art die Halben in sich hinein.

Als Alkoholkranker fällt auch die gesellschaftliche Zusammenführung von Artgenossen leicht. Durch die einstigen, ständig wechselnden Arbeitsorte während meiner Selbstständigkeit war es ein Leichtes, sich in die Herzen der sogenannten Stammtischbrüder zu stehlen. Nach den ersten geschmissenen Runden gehörte man schon zum engeren Kreis der Elite. Da ich tagsüber arbeitete, hielt man mir bis zum abendlichen Erscheinen einen Sitzplatz warm. Alles war möglich, solange man in zweifacher Hinsicht flüssig war.

In der langen Trinkerzeit lernte ich aber auch die Kehrseite der Medaille kennen. Trat die Zahlungsunfähigkeit bei selbstverschuldeter Arbeitslosigkeit ein, wurden alle Beihilfen eingestellt und man wurde fortan zur Barzahlung angehalten. Das Abrutschen in die Unterschicht gewährte mir Einblick in das Leben ebenfalls Gestrandeter, für welche diese Maßregelung zum Alltag gehörte. Sie waren im Umgang mit Erniedrigungen geschult und versuchten gemeinsam, diesem eingetretenen Umstand zu trotzen. Da es bei mir immer wieder die Möglichkeit einer entlohnten Arbeit gab, war der Aufenthalt im Reich der Lebenskünstler nur kurzweilig. Entsprechend einem Gezeitenwechsel, verhielt sich meine finanzielle Situation. Nach der Ebbe im Portemonnaie kamen die Momente des Überschusses, die ich jedoch nicht sinnvoll nutzte. Ich mischte mich wieder unter die Leute, welche vorher meinen Stolz verletzt hatten. Das eigene Selbstwertgefühl schrumpfte zunehmend und die Enttäuschungen nahmen zu. Man war mit sich und seiner Sucht dermaßen beschäftigt, dass selbst der Tod vieler Bekannter an den Folgen von Alkohol der geführten Lebensweise keinen Abbruch tat.

Nachdem sich auch meine einstigen Lebensgefährtinnen wohlgenährt von mir abgewandt hatten, begann die Zeit des Hoffens und Bangens. Ausgequetscht wie eine Zitrone nahm ich vorerst Abstand von dem sogenannten trauten Heim und verlagerte die Interessen an den Tresen. Gemäß der Redewendung „Freunde in der Not gehen hundert auf ein Lot“ wurden selbst schwierigste Lebenslagen überbrückt. Die daraus entstandene wechselseitige Beziehung zu meinen Gefühlen war der Auslöser für eine Gleichgültigkeit gegenüber Pflichtaufgaben und der eigenen Gesundheit. Die Brücken zu wahren Freunden wurden von mir abgebrochen und man suchte Trost bei denjenigen, welche mit den gleichen Problemen zu kämpfen hatten. Selbst das Aufbäumen des Organismus in Form einer akuten Lungenentzündung wurde bis zuletzt ignoriert.

Trotz der unterzogenen Therapie war ich immer noch der Meinung, die Krankheit aus eigener Kraft zu besiegen. Diese utopische Selbsteinschätzung wurde nach erfolgreich eingehaltenen Durststrecken binnen kürzester Zeit widerlegt und das Versäumte in doppelter Weise nachgeholt. Im letzten Abschnitt vor der endgültigen Einsicht wurde auch noch mein Pflichtbewusstsein außer Kraft gesetzt. Der Alkohol machte bei der Verwüstung von Körper und Geist keinen Unterschied. Um einen Einblick in das wahre Ausmaß der Zerstörung zu geben, beginne ich mit den Hinterlassenschaften der psychischen Schäden.

Im fortgeschrittenen Trinkerstadium entwickelte sich eine Apathie am Leben, welche zu Schwankungen im inneren Gleichgewicht führten. Jedes auftretende Problem wurde mit Bier kaschiert, was wiederum die noch verbliebenen Zellen ergrauen ließ und eine konstruktive Gesinnung verhinderte. Die Suche nach Lösungsmöglichkeiten stellte eine Belastung dar und führte zu einer Hilflosigkeit gegenüber der Vormachtstellung des Alkohols. Der Bezug zur Realität schwand zunehmend und ich hielt mich mehr denn je in einer Traumwelt auf. Nach der erwähnten Heilbehandlung inklusive Regenerationszeit stellten sich die alten Gewohnheiten wieder ein und ich nahm die vertraute Position am Stammtisch wieder ein. Im Kreis von „Suchtlern“ fiel mein geistiger Verfall nur unwesentlich auf und gab daher auch keinen Anlass, den vom Körper ausgesendeten Signalen übermäßige Bedeutung beizumessen.

Das ständige Wechselspiel zwischen Hoffnung und Misserfolg übte einen immensen Druck auf das Innenleben aus, sodass sich der Gemütszustand innerhalb von Minuten änderte. Aus einem Freudentaumel wurde plötzlich ein Wutausbruch und stieß bei den Anwesenden auf Unverständnis. So verlor ich öfters die Kontrolle über mich selbst, was zu Einbußen bei dem mir entgegengebrachten Respekt führte. Ich passte mich mit zunehmendem Alkoholkonsum dem Niveau der anderen an und vergaß sämtliche ethnischen Grundsätze. Zwar waren diese emotionellen Ausraster nicht alltäglich, gaben aber bei Gemeinschaftsaktionen wie Dart- oder Kartenspielen den Ausschlag, mich kurzerhand zu eliminieren. Dies führte letztendlich zu zahlreicher Nichtberücksichtigung und bescherte mir den Status eines Ersatzspielers, dem man nur im äußersten Notfall einen Einsatz gewährte.

Dieses ständige Wegschieben auf das Abstellgleis war natürlich Gift für das bereits angefressene Nervenkostüm und musste mit dem Gegenmittel Alkohol aus dem Körper entfernt werden. Die daraus entstandene Unsicherheit begleitete mich über die Gesamtheit der Abhängigkeit. Vergleichbar mit einer Spinne, baute die Sucht ein engmaschiges Netz, um eventuelle Befreiungsschläge schon im Keim zu ersticken. Ich wog mich in dem Glauben, durch Auftanken mit Bier das Denkvermögen bei gemeinsamen Events zu steigern. Doch im Gegensatz zu den Mitspielern, welche gänzlich auf alkoholische Getränke verzichteten oder aber sich an einem Radler den ganzen Abend lang festhielten, war meine Wenigkeit schon nach der ersten Spielrunde nicht mehr aufnahmefähig.

In den letzten Wochen vor der Therapie verzichtete ich angesichts des verletzten Stolzes auf jegliche Veranstaltung und nahm lieber die Rolle eines stillen, trinkenden Beobachters ein. Die unter ständigem Alkoholeinfluss entstandenen Konzentrationsschwächen bildeten die Grundlage für auftretende Gedächtnislücken, welche dann unter Mithilfe von Beteiligten wieder einigermaßen geschlossen werden konnten. Daher glich die peinliche Befragung von Bekannten zu den verpassten Abläufen einer momentanen Bestandsaufnahme, welche jedoch mit Vorsicht zu genießen war. Es war einfach, mir als Unwissendem etwas unterzujubeln, da ich durch die vielen Blackouts dem mir Zugetragenen notgedrungen Glauben schenken musste.

Diese Ereignisse durchlebte ich immer wieder mit einem Schamgefühl in den zerrissenen Träumen. Dieses permanente nächtliche Abspielen der schlechten Filme führte zu zeitweiligem Aufrechtsitzen während der Schlafphase und hinterließ mir für die darauffolgenden Tage eine große Last an Reumütigkeit. So wurde aus einer lebensbejahenden Person ein Häufchen Elend, das sich überall für das unpassende Auftreten entschuldigen musste. Reuezeigen gehört zu einem typischen Gebaren eines Alkoholabhängigen und machte auch vor mir nicht Halt. Mit der Zeit werden solche Aktionen einfach weggesteckt und man agiert als gesellschaftlicher Spaßmacher, sogenannter Vollgasdepp. Das Selbstwertgefühl war dahin, das Ansehen ruiniert und die wahren Freunde wandten sich zunehmend von mir ab. Ich wurde zu einem Objekt der Begierde, man verfolgte akribisch jede von mir begangene Handlung, um an Gesprächsstoff für die Nichtanwesenden zu gelangen. Mit dem Gefühl der ständigen Beobachtung schlichen sich letztendlich dumme Fehler ein, woraus wiederum eine totale Verunsicherung entstand. In diesen Momenten sehnte ich mich nach Rehabilitierung, doch war diese bei der labilen Lebensweise in weite Ferne gerückt.

Bei den getätigten Recherchen in puncto Erkundigung nach dem Wohlbefinden eines Menschen fielen mir gravierende Unterschiede in anderen Ländern auf. Während der US-Amerikaner bei seiner Fragestellung „How are you doing?“ immer mit der gleichen Antwort: „Thanks, I am fine“, rechnen kann, erfährt man bei der gleichen Anfrage bei einem Bundesbürger die wichtigsten Auszüge aus dem Krankenbericht der letzten drei Wochen. Durch die in den Staaten gemachten Erfahrungen gehörte es für mich nicht zum guten Ton, andere mit meinen Problemen zu belästigen. Trug ich den Kopf unter dem Arm, erübrigte sich eine Nachfrage von ganz allein.

Heutzutage bietet sich dank der neuesten Technik die Möglichkeit, seine Wissbegierde mit einer SMS zu stillen. Daher kann ich einen Bekannten, welcher sich im Bus nur drei Sitzreihen vor mir aufhält, problemlos nach seinen Gefühlsregungen befragen, ohne ihm vor dem Aussteigen ins Gesicht blicken zu müssen. Die Anpassung an amerikanische Verhältnisse kann man in der Alkoholgesellschaft ab und an erkennen. Da bei der tristen Lebensführung kaum Bewegung eintritt, erhält man nach der üblichen Floskel „Wie geht’s?“ immer das Gleiche als Antwort: „Wie soll’s schon gehen?“

Dies beschreibt exakt den Zustand, welcher einem vor dem ersten Bier zugrunde lag. Die Redseligkeit trat in den meisten Fällen erst dann ein, wenn die anderen einen in Anbetracht der Artikulation sowieso nicht mehr verstanden. Man war nicht mehr gefragt und versuchte mit überholten Geschichten die Gunst der anderen Gäste zu gewinnen. Dass man mit alten Kamellen nicht mal mehr einen Hund hinter dem Ofen hervorlocken konnte, war den meisten in ihrem Brausekopf nicht mehr bewusst und endete in Selbstgesprächen. Die einstige Überzeugungskraft erlahmte zunehmend und das Gerüst zur Stabilisierung der eigenen Person fing an zu schwanken.

Die Zeiten, in denen man sich mit sich selbst beschäftigte, hingen vom jeweiligen Suchtverhalten ab. Tage der Einsicht gerieten nach einem erneuten Rauschzustand in Vergessenheit. Es ist schwer, jemandem Einblick in das Leben eines Suchtkranken zu verschaffen, da der Betroffene meist selbst nicht weiß, inwieweit er vom Teufel geritten wird oder aber die wahren Gründe verschweigt. Die letztere Variante wendete ich in meiner schlimmen Zeit des Öfteren an und verteidigte mein Verhalten mit paradoxen Ausreden. Mit jedem Bier wuchs der Ideenreichtum an Entschuldigungen, welche vor allem beim täglichen Arbeitseinsatz vonnöten waren. Die zu erwartenden Folgen kaute ich im Schlaf schon einmal vor, um gegen eventuelle drastische Arbeitgebermaßnahmen gewappnet zu sein.

Die Unehrlichkeit gegenüber mir und anderen kostete etliche Jahre an ungenutzten Möglichkeiten zu einer sorgenfreien Lebensführung. Weil man aber das Rad der Geschichte nicht mehr zurückdrehen kann, hilft in meinem Alter auch kein Wenn und Aber. Sieht man einmal von den finanziellen Einbußen ab, welche durch mein uneinsichtiges Verhalten entstanden, schädigte ich durch die Trinkerei meine Psyche sowie lebenswichtige Organe. All dies versucht man mit dem nächsten Bier zu verdrängen und verspricht sich selbst Besserung, ohne jedoch einen Zeitpunkt zu nennen. Beim sogenannten Freundeskreis konnte ich mit dieser Erkenntnis nicht punkten. Jeder Versuch eines vorzeitigen Austritts aus dem Klub der Säufer wurde durch die Mitglieder schon im Ansatz zu Fall gebracht. Den Begriff „Alkoholiker“ redete man sich mit der Bezeichnung „Freizeittrinker“ schön und betonte dabei die Zeiten der Enthaltsamkeit, welche niemand nachprüfen konnte.

Durch den Verlust des eigenen Ichs endeten viele weitere Aktionen in meiner genierlichen Vergangenheit in einem Chaos. Die von mir selbst herbeigeführte Unbeständigkeit am Arbeitsplatz stürzte mich zusehends in eine schwere finanzielle Misere, deren Höhepunkt mit einer Räumungsklage erreicht wurde. Dank eines Darlehens vom Jobcenter, konnte diese zwar noch rechtzeitig abgewendet werden, doch erhöhten sich damit gleichzeitig die Verbindlichkeiten, welche ich bis zum heutigen Tag abstottere.

Die Abhängigkeit vom Wohlwollen anderer gehörte in der Zeit des übermäßigen Bierkonsums zu einem Privileg und war gleichzeitig ein Indiz für die Handlungsunfähigkeit. Ein Abhängiger lebt in den Tag hinein und befasst sich mit aufkommenden Problemen ausschließlich während der Schlafphase in der Hoffnung, dass sich diese bis zum nächsten Morgen von alleine lösen. Da ich nur noch wenige Haare auf dem Kopf hatte, wurde mir die Möglichkeit eines eigenständigen Herausziehens aus dieser Misere vorenthalten.

Die steigende Resignation war der ideale Unterbau für die erlebte Gutgläubigkeit, welche den bisherigen Enttäuschungen noch weitere folgen ließ. Dadurch hatte der Alkohol einen großen Schritt in Richtung Totalzerstörung gemacht. Willenlos und ohne Aussicht auf Besserung führte man mich, vergleichbar mit einer Marionette, zu den verschiedenen Trinkquellen. Die Freude auf einen neuen Tag war nicht mehr gegeben, da die seelischen Belastungen wie Kletten an mir hafteten. In dieser Lebenslage war es für Dritte ein Leichtes, die Oberhand über meine Person zu bekommen. So setzte ich aufgrund der Leichtgläubigkeit ständig meine Paraphe unter Verträge, welche zu meinen Ungunsten abgefasst wurden. Dies zog sich wie ein rotes Tuch durch die Trinkerzeit und ließ mich unbeachtet von den Urhebern ein ums andere Mal auf die schon wunde Nase fallen. Auch einige der sogenannten Kumpels nutzten die Momente meiner Unachtsamkeit, um sich an dem wenigen, was mir noch blieb, zu bereichern.

Doch trotz dieser Niederschläge glaubte ich weiterhin an das Gute im Menschen. Als Ausgleich zu den unterdrückten Gefühlen sorgte dann wiederum der Suff, welcher nach einigen Bieren den seelischen Schmerz betäubte und einen beruhigt auf das nächste Missgeschick vorbereitete. Die Fehlstunden bei der aktiven Teilnahme am normalen gesellschaftlichen Leben häuften sich, sodass ich mich immer öfters den Gepflogenheiten des Trinker-Klüngels anpasste, welche vom Inhalt her leicht zu verstehen waren. Als Zielsetzung galt, den Körper in ständigen Ausnahmezustand zu bringen. Hierbei wurde der Alkohol zu unserem Schutzpatron auserkoren, welcher auch hilfsbereit für den ständigen Nachschub sorgte.

In dieser Elitegruppe war auch keine höhere Bildung vonnöten, da sich nach jedem zweiten Satz eh alles wiederholte. Ein damaliger Bekannter wurde von dem Wort „kompensieren“ dermaßen inspiriert, dass dieses einen Ehrenplatz in seinem sprachlichen Repertoire erhielt. Trotz falscher Aussprache, nämlich „komponieren“, wandte er es fortgesetzt an. Entwickelte sich ein normales Gespräch zu einer geistig anspruchsvollen Unterhaltung, merkte man bei einigen, wie sich plötzlich das Verbindungskabel vom Kopf löste. Doch wer einmal mit dem Alkohol verbündet ist, achtet nicht auf Feinheiten, sondern passt sich uneingeschränkt dem Niveau der anderen an. Man fühlt sich inmitten einer sich täglich wiederholenden Soap, in der sich die Mitwirkenden der Crew nur unwesentlich voneinander unterscheiden.

Wenn dem Körper wichtige Nahrungsmittel vorenthalten werden, wird er automatisch in seiner Funktionsfähigkeit eingeschränkt. Bei mir äußerte sich dies vor allem in der ständigen Mattigkeit, welche keine größeren Aktivitäten mehr zuließ. Man war froh, abends nach Dienstschluss wieder die gewohnte, stickige Kneipenluft einatmen zu dürfen. Durch die geringe Zufuhr an frischem Sauerstoff geriet auch das Immunsystem ins Wanken. Erkältungen mit Fieberschüben, plötzliches Auftreten von Nasenbluten durch erhöhten Blutdruck oder Gelenkschmerzen bildeten nur eine Wenigkeit der durch den Alkohol bedingten Begleiterscheinungen. Mein Körper war gegen diese Fülle an gesundheitsgefährdenden Einwirkungen nicht mehr gefeit und musste sich letztendlich geschlagen geben. Aus dieser absichtlich herbeigeführten Entkräftung entstand ein schmerzhaftes Zusammenziehen der Muskeln. Selbst beim Anfassen des Bierglases oder im Verlauf einer Zigarettenpause verkrampften sich die Finger derart, dass ich sie erst mit der anderen Hand vom Objekt der Begierde lösen musste. Von diesen Krämpfen wurden ausnahmslos alle Körperteile, die irgendeinen Muskel vorzuweisen hatten, in regelmäßigen Abständen heimgesucht. Auch der Magen schreckte vor solchen Koliken nicht zurück. Besonders erschwerende Umstände lösten diese Attacken in der Einschlafphase aus. Lag man fünf Minuten ruhig auf einer Seite und die Gliedmaßen wirkten entspannt, genügte nur ein einziger Gedanke an eine Muskelverhärtung, so wurde diese prompt vom Gehirn aus auf den Plan gerufen. Aus dem ersehnten Schlaf entwickelte sich ein stetiger Kampf gegen lästige Schmerzen, welche mich dazu nötigten, das Bett für Lockerungsübungen zu verlassen. Mit den daraus entstandenen Auswirkungen in Form von Muskelkater durfte ich mich am nächsten Tag ausgiebig beschäftigen. Besonders heikel waren diese krampfartigen Anfälle vor allem während des Autofahrens. Mehrfach trat ein solcher aus unerklärlichem Grund unterhalb des Rippenbogens auf und veranlasste mich zu einem unbeschreiblichen Tanz am Lenkrad. Um das Leiden einigermaßen erträglich zu gestalten, versuchte ich es mit der Einnahme von Magnesiumtabletten. Trat dann eine Besserung auf, geriet diese Maßnahme schon bald wieder in Vergessenheit.

Da sich Alkohol und Nikotin hervorragend in ihren Eigenschaften ergänzten, gehörten Durchblutungsstörungen zu einer weiteren Folgeerscheinung meines unachtsam geführten Lebensstils. War das Entfernen vom Barhocker aufgrund eines Toilettenganges unvermeidbar, verneigte man sich unbeabsichtigt vor den anderen, da sich zumindest ein Bein noch im Tiefschlaf befand. Anstatt aus diesen Beeinträchtigungen eine heilsame Lehre gezogen zu haben, erlitt ich lieber die Peinigungen und blieb meiner eingeschlagenen Lebensführung treu. Dies nennt man erbrachte Hingabe für eine zum Scheitern verurteilte Vorgehensweise. An dieser plötzlich eintretenden Gefühllosigkeit in den unteren Extremitäten habe ich auch heute noch ab und an zu leiden. Bei längerem Sitzen in Bus oder Bahn überprüfe ich jedoch fortan vor dem Aussteigen die Tragfähigkeit und erspare mir dadurch einstige peinliche Abgänge. Die im alkoholischen Zustand davongetragenen Verletzungen veranlassten mich zu einer vorsichtigeren Gangart. Schon allein der Anblick einer Wendeltreppe ließ mein Herz im negativen Sinne höher schlagen. Alles, was nicht ebenerdig war, wurde von mir als Hindernis angesehen und ich versuchte dieses, so gut es ging zu umgehen.

Besonders nervenaufreibend und schweißtreibend gestaltete sich die Fahrt zum Therapieplatz nach Wilhelmsheim. Mit schlottrigen Beinen und einer inneren Unruhe erreichte ich zusammen mit den zwei Koffern und einer Tragetasche das erste Etappenziel Augsburg. Zu meinem Entsetzen hatte weder die ab- noch aufwärtsführende Treppe eine Geländerstange zum Festhalten. Da stand ich nun wie ein gebrochener Mann vor einer schier unlösbaren Aufgabe. Erst einmal ließ ich alle Reisenden passieren und bewunderte ihre Leichtfüßigkeit, mit der sie sich in die Tiefe stürzten. Danach nahm ich einen Koffer und stützte mich während des Abstiegs mit der rechten Körperhälfte an der Mauer ab. Nach einiger Zeit hatte ich das ganze Hab und Gut unterhalb von Gleis 7 deponiert und bewegte mich nach kurzem Verschnaufen in Richtung Bahnsteig 1. Dort konnte ich den mittlerweile eingespielten Ablauf dann treppauf wiederholen. Als ich schließlich im ICE nach Stuttgart saß, benötigte mein Körper über eine Stunde, um sich von diesem Stress einigermaßen zu erholen. In dieser Phase verfluchte ich erstmals den Alkohol, der mich zu einer gehbehinderten Person gemacht hatte. In der Hoffnung, dass dieses Leid bald ein Ende finden sollte, verließ ich in Stuttgart den Zug, wo eine noch größere Belastungsprobe auf mich wartete. Aufgrund von Wartungsarbeiten befand sich der Personenaufzug ins Untergeschoss zur S-Bahn außer Betrieb und die Rolltreppe abwärts war wegen technischen Defekts gesperrt. Als ich so hilflos in die Tiefe blickte, nahmen sich zwei Bahnbedienstete meiner an und trugen das gesamte Gepäck die Steintreppe hinab. Es war wie ein Wink von irgendwoher, welcher mir zeigte, dass der von mir eingeschlagene Weg der Richtige sei.

Die einstige Verunsicherung bei der Fortbewegung hinterließ Folgeschäden, mit denen ich noch heute zu kämpfen habe. Da das Gleichgewicht von vielen körperlichen Funktionen abhängig ist, entstanden durch die Fremdeinwirkung durch übermäßiges Trinken verschiedene Störungen, welche zu unkontrollierten Bewegungsabläufen führten. Daher genügte ein einziger Blick gen Himmel, um die Balance zu verlieren. Nach einem ausgiebigen Kneipenbesuch war das Gehirn nur noch bedingt einsatzfähig und dadurch kam es unweigerlich zu Unstimmigkeiten bei der Absprache mit der Motorik. Die Beine wollten nicht so wie der Kopf und deshalb kam es beim Laufen zum Verkanten der Füße, welches entweder einen Sturz zur Folge hatte oder aber in einer Serie von ausgreifenden Schritten endete.

In dem Wirrwarr der letzten Monate vor der Heilbehandlung schmiedeten die Organe einen Komplott gegen mich, um wieder Vernunft walten zu lassen. Allen voran erwies sich die Fettleber durch ein Stechen unterhalb des rechten Rippenbogens als zuverlässiger Peiniger. Sobald ich wieder einmal das Maß überschritt, setzte es sofort schmerzhafte Seitenhiebe, welche mich bei anfallenden Tätigkeiten stark beeinträchtigten. Auch das Herz stand dieser Quälerei in nichts nach und versuchte mir durch starkes Klopfen sowie Reißen Angst einzujagen. Zu meinem Erstaunen kündigte auch das Zahnfleisch den Pachtvertrag mit dem Gebiss und die Zähne machten sich selbstständig. Wer nicht freiwillig seinen Platz räumte, wurde vom Dentisten ohne großes Aufsehen entfernt. Auch im Gesicht zeichneten sich die bei Alkoholikern typischen Gefäßspinnen ab. Die anfangs noch rötlichen Äderchen verfärbten sich zum Ende hin blau und gaben Anlass zu lästigen Fragen: „Hast du eins auf die Nase bekommen oder eine Mauer abgeküsst?“ Solche und ähnliche musste ich über mich ergehen lassen, bevor ich selbst eine Bestandsaufnahme vom Gesicht machte. Tatsächlich fanden sich in dem aufgedunsenen Aussehen farbliche Kontraste, die besonders bei Kälte Wirkung zeigten.

Diese Auswahl an seelischen und körperlichen Gebrechen, verursacht durch den unkontrollierten Umgang mit Alkohol, gab schließlich den Ausschlag für eine sofortige therapeutische Maßnahme, welche ich dann zu meinem Wohlergehen ergriff.

Impressionen aus Wilhelmsheim

Vom richtigen Weg abzuweichen, ist einfacher,

als einen Ausweg zu finden.

Hanspeter Götze

Der heutige Tag (27. September 2012) ist Anlass für einen Rückblick auf meine Therapiezeit in Wilhelmsheim. Exakt vor einem Jahr verließ ich meine chaotische Wohnung und ging ungelenkig und unsicher mit zwei Koffern bepackt in Richtung Bushaltestelle. Schon auf diesem kurzen Weg wurde mir bewusst, dass es für meinen Körper höchste Zeit war, dem Alkohol abzuschwören. Die erste Etappe im Zug nach Augsburg durfte ich im Stehen verbringen, wobei mir zunehmend die Knie wackelten und bei den sommerlichen Temperaturen der Schweiß in meiner Winterjacke herunterlief. Den Blicken der Mitreisenden nach zu urteilen, passte ich mit meinen Aufzug nicht in deren Gesellschaft, da diese mit Sonnenbrillen und T-Shirts bestückt den schönen Herbsttag genossen. Doch dies alles ignorierte ich und konzentrierte mich vollends auf die bevorstehenden sechzehn Wochen, die mein Leben verändern sollten.

Ich erinnere mich noch genau an die Bilder und Gedanken, die während der Zugfahrt in meinem Kopf abwechselnd als Zeitvertreib vorbeiflogen: Da war der Anblick eines verurteilten Straftäters in seiner kargen Zelle, beschäftigt mit seiner Buchhaltung, nämlich für jeden neuen Tag einen Strich an die Wand zu zeichnen. Verglichen damit war das mir Bevorstehende eher eine Art Kur mit täglicher Kopfwäsche und Aussicht auf Besserung. Den Ablauf einer Therapie kannte ich von meinem ersten therapeutischen Aufenthalt in Wolfsried (Oberstaufen) vor zehn Jahren und reiste nun mit dem festen Vorsatz an, das Thema Alkohol endgültig aus meinem Leben zu streichen.

Nach viereinhalb Stunden Zugfahrt erreichte ich den Zielbahnhof Oppenweiler und wurde dort von dem hauseigenen Fahrdienst abgeholt. Der erste Eindruck des Gebäudekomplexes erinnerte mich an ein Internat aus meiner Jugendzeit und lag auf einer Anhöhe mit einem schönen Rundumblick auf die hügelige Landschaft. Nachdem ich eingecheckt hatte, bekam ich alle notwendigen Unterlagen (Hausordnung, Gebäudeplan, Therapiemaßnahmen etc.) und einen Laufzettel. Ein mulmiges Gefühl hatte ich beim Alkoholtest im Stationszimmer, wohl wissend, dass ich am Vortag zum Abschied meiner Trinkerära noch fünf Bier getrunken hatte. Vorher wollte man noch von mir wissen, in welchem Krankenhaus ich die Entgiftung vorgenommen hatte, die ein wesentlicher Bestandteil der Aufnahmekriterien für die Klinik darstellte. Diese Frage musste ich verneinen, da ich eine Entgiftung nie in Betracht gezogen hatte. Der Alko-Test ergab zu meiner Erleichterung den für die Aufnahme erforderlichen Wert von 0,00 Promille. Das Einzige, was den Arzt nachdenklich machte, war der hohe Blutdruck, der sich aber nach einer Stunde wieder normalisierte. Danach bekam ich von einem Gruppenmitglied (Pate) die Räumlichkeiten und mein Zimmer gezeigt.

Die Vorfreude auf das Mittagessen wurde je getrübt, als ich erfuhr, dass es dienstags (Tag meiner Anreise) nur vegetarische Kost gab. Vorbei war die Fiktion eines Wiener Schnitzels und gleichzeitig verkleinerte sich mein Magen beim Anblick der vegetarischen Kohlroulade. Den Rest des Tages verbrachte ich mit Kofferauspacken, Kennenlernen des Zimmernachbarn und der Besichtigung des Domizils, in dem ich die nächsten sechzehn Wochen verweilen würde. Gleichzeitig nutzte ich die freie Zeit, um noch einmal über meine Ziele und Wünsche nachzudenken, die da gewesen wären: absolute Abstinenz für eine unbestimmte Zeit, die Wiedererlangung der körperlichen Fitness, aufrichtig und ehrlich mit meiner Krankheit umzugehen und mir selbst zu beweisen, wie willensstark ich sein kann. Ich wollte nicht wieder die Fehler begehen wie nach meiner ersten Therapie, als ich – anstatt mir ein neues Umfeld zu suchen – in das alte Milieu zurückgekehrt war. Nachdem ich noch einige Worte mit meinem Zimmernachbarn gewechselt hatte, legte ich mich seit langer Zeit wieder in ein fremdes Bett und konnte erleichtert und ohne schlechtes Gewissen einschlafen.

Der nächste Tag war ein Schaulaufen durch die einzelnen Abteilungen. Termin bei der Oberärztin, psychologischer Test, Gespräch mit dem Physiotherapeuten anlässlich meiner Schuppenflechte, die sich durch den Alkoholmissbrauch sichtlich verschlechtert hatte. Zu erwähnen ist auch die Einhaltung der vom Körper verlangten Raucherpausen, welche nebenbei die Option bot, andere Patienten kennenzulernen.

Am Nachmittag traf ich dann bei der ersten Gruppentherapiestunde auch auf die anderen Patienten. Nach einer kurzen Vorstellung meiner Person ging es dann reihum und jeder nannte seinen Namen, die Beweggründe seines Aufenthaltes und die bisher absolvierten Wochen. Die Therapeutin war Frau Pö. als Vertretung für Frau Q. Die Themen der Therapiestunden waren spezifisch auf den Missbrauch von Alkohol und dessen körperliche Folgen aufgebaut, beinhaltete aber auch die Möglichkeit, über eigene Probleme innerhalb der Gruppe zu sprechen. Jede erdenkliche Pause zwischen den einzelnen Gesprächsthemen wurde zum Rauchen in den eigens dafür errichteten Zonen genutzt. Gleichzeitig dienten diese Plätze als idealer Treffpunkt, um die einzelnen Charaktere der Patienten kennenzulernen und sie auch wahrzunehmen.

Gleich in den ersten Wochen fiel mir die hier herrschende Klassifizierung auf: Hier unterschied man zwischen den schon länger Einsitzenden und den kurz vor der Entlassung Stehenden und denen, die sich als Neuankömmlinge etablieren mussten. Manche fühlten sich gar in der Rolle des „guten Alkoholikers“ im Gegensatz zu den „schlechten Suchtkranken“. Viele Gespräche, insoweit man sie so nennen konnte, ähnelten in Art und Weise dem Geschwätz aus meiner Stammkneipe, nur mit dem Unterschied, dass statt Bier literweise Kaffee und Cola getrunken wurden.

Da Ende September und auch teilweise im Oktober noch sommerliche Temperaturen herrschten, verbrachten die meisten der Klinikinsassen die Zeit mit Sonnenbrille und Handy auf den bereitgestellten Stühlen rund um den Raucherplatz im Hof von Haus 3, in dem auch ich untergebracht war. In diesem Gebäude gab es sogar Doppelzimmer mit Balkon, der – trotz Verbot – als idealer Ort zum Paffen diente und so das lästige Treppensteigen ersparte. Um nochmals auf die Sonnenanbeter zurückzukommen, herrschte auch in dem so geselligen Kreis eine Sitzplatzhierarchie. Unterteilt in die verschiedenen Therapiegruppen (Alkohol- und Spielsucht), wurde auch innerhalb der eigenen Gruppe (B3) durch Gesten und mündliche Zuweisung die Sitzordnung hergestellt. Weitgehend erinnerte mich das ganze Verhalten an meine Zeit, als ich für sechs Wochen als Praktikant im Kindergarten meiner Heimatstadt tätig war, ausgehend von der Fachoberschule im sozialen Zweig. Und ich muss feststellen, dass sich die Zwerge von damals gesellschaftlich viel besser verhielten als die meisten der in Wilhelmsheim stationär behandelten Patienten.

Der Gesprächsinhalt hätte bei so manchem Therapeuten beim zufälligen Mithören Zweifel an seiner Berufswahl hervorgerufen. Da ging es um einen Suchtkranken, der dieses Jahr seinen eigenen aufgestellten Rekord an Entgiftungen in seinem Stammkrankenhaus überbieten wollte. Ein anderer Patient musste sich vor der Aufnahme zur Therapie noch einmal richtig die Kante geben, um dann mit 2,0 Promille hier aufzukreuzen. Bei manchen Insassen konnte man schon nach dem Zuhören annehmen, dass der Sinn und Zweck der Therapie nur darin bestand, sich auf Kosten anderer für sechzehn Wochen zu erholen, um dann gestärkt wieder die beliebte Bahnhofskneipe aufzusuchen. Ein Patient aus unserer Gruppe durfte sich schon als Stammkunde in Wilhelmsheim fühlen, da er diese Fachklinik in regelmäßigem Abstand von zwei Jahren zum dritten Mal aufsuchte.

Um aber an meinen eigenen Zielen und Selbstansprüchen festzuhalten, waren gerade diese Wahrnehmungen von äußerster Wichtigkeit. Mehr und mehr zog ich mich in mein Zimmer zurück und widmete mich der schreibenden Kunst oder führte sinnvolle Gespräche mit meinem Zimmernachbarn Bernd. Er war aus eigenem Antrieb hierhergekommen, da sein Arzt bei ihm eine Leberzirrhose diagnostiziert und ihm ein striktes Alkoholverbot auferlegt hatte. Im Gegensatz zu mir hatte er auch eine nette sympathische Lebensgefährtin, die ihn in dieser nicht gerade leichten Zeit tatkräftig unterstützte und ihm Mut zusprach. Sie sorgte auch dafür, dass wir mit den wichtigen Sachen wie Tabak und Süßigkeiten versorgt wurden, da wir beide noch keinen Ausgang hatten. Ich dagegen hatte niemanden, keine Familie oder Freundin. Dies klingt zwar im ersten Moment bemitleidenswert, stellte sich später aber als Glücksfall heraus, da ich mich voll und ganz auf die Therapie konzentrieren konnte, die letztendlich auch nur zu meiner Heilung dienen sollte.

Wie sehr diese Behandlung aus dem Gleichgewicht geraten konnte, zeigte sich meist dienstags und donnerstags. Dies waren die Ankunftstage für die Neuankömmlinge. Wilhelmsheim beherbergt sowohl Männer als auch Frauen und so ergab es sich, dass an diesen Tagen die Möchtegerncasanovas fein gestriegelt Spalier standen, um Ausschau nach einer zu ihnen passenden Säuferbraut zu halten. Während meines später auf fünfzehn Wochen verkürzten Klinikaufenthaltes zählte ich über zwanzig feste Beziehungen – ohne dabei die kurzzeitigen Techtelmechtels mit einzubeziehen. Über diese Affären und deren Auswirkungen auf die Heilbehandlung werde ich später noch näher eingehen.

Eine Berücksichtigung in meinem Rückblick findet natürlich auch die Verköstigung und deren Ablauf: Jeder Patient erhielt nach der Untersuchung durch die Oberärztin eine dem Gesundheitszustand angepasste Essenskarte, die sich farblich von den anderen unterschied und für das Küchenpersonal mit einem Vermerk gekennzeichnet war. Ich erhielt die Farbe blau, obwohl ich gerade diesen Zustand ändern wollte. Doch diese Karte war das Nonplusultra bei der Essensausgabe und ich behielt diese bis zu meiner Entlassung. Sie berechtigte den Inhaber zur freien Auswahl bei den täglich angebotenen Speisen. Da nur einige im Besitz dieser Karte waren, verkürzte sich für mich automatisch die Wartezeit.

Die Essenszeiten waren genau festgelegt und einige Patienten, die anscheinend nur wegen der Mahlzeiten die Therapie angetreten hatten, stellten sich teilweise schon 45 Minuten vor Öffnung des Speisesaals vor die verschlossene Tür, während andere Leidensgenossen noch in den einzelnen Therapiestunden ausharrten. Zehn Minuten bevor sich die Schiebetür öffnete, bildete sich dann die tägliche Menschenschlange. Diese reichte bis zum Ende des langen Ganges und selbst der Treppenaufgang war immer gut besetzt. Das Bild ähnelte dem früheren Obsteinkauf vor Weihnachten bei einem HO-Geschäft in der einstigen DDR. Bevor der Chefkoch die Tür öffnete, kontrollierte er noch mal alle vorhandenen Fluchtwege, um nicht von der hungrigen Masse niedergetrampelt zu werden. In der Warteschlange stehend, merkte man die Anspannung, die sich bei den Patienten auftat. Kaum hörten sie das Geräusch der Schiebetür, zuckten einige regelrecht zusammen. Andere wiederum beendeten abrupt das Gespräch mit dem Nachbarn, um sich voll und ganz auf die Sättigung zu konzentrieren.

Bei vielen führte der erste Gang zum Salatbuffet. Dort stand man dann mit gefülltem Teller, um die anderen bei deren Handhabung zu beobachten und sicherzugehen, dass man beim Aufladen nichts vergessen hatte. Dabei bemerkten diejenigen nicht einmal, dass sich ihr Teller in Schräglage befand und somit unfreiwillig eine Kostprobe von dem ausgewählten Dressing auf die Schuhe des Nachbarn abgab. Bei der Verköstigung handelte es sich keineswegs um ausgehungerte Kreaturen, die nach tagelanger Flucht aus ihrem eigenen Land endlich wieder etwas Essbares in den Händen hielten. Nein, hier versammelten sich gestandene Männer und Frauen im Kampf um die Gewichtszunahme. An Tagen, an denen Pudding als Dessert auf der Tageskarte stand, wurde der Buffettisch mehrmals aufgesucht. Befand sich dann nur noch eine geringe Menge des leckeren Nachtischs in der Schüssel, wurde peinlichst darauf geachtet, dass der Hintermann auch ja nichts davon abbekam.

Im Speisesaal selbst herrschte ebenfalls eine bestimmte Sitzordnung. Einzelne Therapiegruppen saßen vereint an einem langen Tisch, Pärchen nahmen bevorzugt und zurückgezogen in den Ecken Platz und es gab auch einen Tisch für die sogenannten „Aussätzigen“, die in ihrer Wesensart und im Aussehen nicht dem Standard eines Normalalkoholikers entsprachen. Beim Essen selbst wurde dann argwöhnisch jeder Bissen des Tischnachbarn beobachtet, um möglichst noch vor ihm einen Nachschlag beim Koch zu holen. Bei all diesen Aktionen waren die Patienten hellwach und nutzen die Möglichkeit eines Mittagsschlafes lieber später bei der anstehenden Gruppentherapie. Gesitteter verlief es an den Wochenenden, da der Großteil der Behandelten entweder Ausgang oder Heimurlaub hatte und man dann in Ruhe die Mahlzeiten zu sich nehmen konnte.

Die ersten Stunden in der Bezugstherapie ähnelten meist einem Stummfilm, in dem nur einem Darsteller eine Stimme verliehen wurde und diese erhielt die Therapeutin. Die Gruppenmitglieder selbst verharrten eine Zeit lang regungslos, bis dann der Erste auf Toilette musste. Dies gab den anderen gleichzeitig die Möglichkeit, ihre Sitzpositionen zu ändern und einen Blick auf die Uhr zu werfen, um die verbleibenden Minuten bis zur nächsten Zigarettenpause auszurechnen. Um nicht weiter als Alleinunterhalterin fungieren zu müssen, beschloss Frau Pö., die noch offenen Fragen auf der uns bekannten Liste in drei Gruppen aufgeteilt zu bearbeiten. Bei dieser Problematik ging es um Situationen und deren Bewältigung während der Abstinenz. Also wurde rundum bis drei abgezählt, um eine Gruppenbildung unter den elf Patienten herzustellen. Dies schien auf den ersten Blick die vernünftigste Lösung für die gescheiterte einseitige Konversation zu sein. Doch schon bei der Abzählung geriet der Ablauf immer wieder ins Stocken, da der eine oder andere mit seinen Gedanken noch bei der Verdauung des Mittagessens war und man ihm erst einmal den Grund des Durchzählens erklären musste. Letztendlich fanden sich drei Gruppen, die sich dann auch umgehend ins Freie begaben, um sich erst einmal eine Zigarette anzuzünden.

In jeder Gruppierung befand sich ein Schreiber, der sich von den vorgeschlagenen Lösungen für die drei zu bearbeitenden Punkte aus der Liste Notizen machte, um sie dann nach Beendigung der fünfzehnminütigen Überlegungsphase der gesamten Therapiegruppe vorzulesen. Bei einem Thema ging es beispielsweise um die Freizeitgestaltung ohne Alkohol. Dann trug der Auserwählte der ersten Gruppe die zusammengetragenen Lösungsmöglichkeiten vor, während die Schreiber der beiden noch ausstehenden Teams eifrig die bei ihnen nicht gelisteten Alternativen auf ihren Zetteln nachträglich hinzufügten, um mit ihren Gruppen am Ende besser dazustehen. Die anderen Patienten verfolgten das Szenarium mit einer Begeisterung, die sonst nur bei einem Trauerzug zu erkennen ist. Bevor wir zu dem zweiten Punkt auf der Liste kamen, war die Zeit der Therapiestunde vorüber und der Raum leerte sich schneller, als er sich vorher gefüllt hatte.

Den Grund, warum die Konversation gerade bei dieser Therapeutin immer wieder stagnierte, erfuhr ich am eigenen Leib. Es ging um die Frage, wie jeder mit der Abstinenz umgehen wird. Da meldete ich mich und erzählte von den Erfahrungen von Bekannten, die es auch versucht hatten, dann aber doch wieder rückfällig geworden waren. Dann wurde ich von Frau Pö. unterbrochen und sie gab mir zu verstehen, dass ich über mich sprechen solle und nicht von anderen und dass diese Aussage hier fehl am Platz sei. Wie bei einem Arztbesuch kam der Nächste an die Reihe. Danach sprach ich mit einem unserer Patienten und wollte wissen, warum sich so wenige von unserer Gruppe während der Therapiestunde zu Wort meldeten. Er meinte, das Beste sei, man halte den Mund und lasse bei Fragen die beiden Dienstältesten Rede und Antwort stehen.

Die nächsten Therapiestunden verbrachte ich als stiller Zuhörer, bis es einmal um das Thema „Körperliche Schäden durch Alkohol“ ging. Da meldete ich mich zu Wort und gab Folgendes zum Besten: „Als ich den letzten Vortrag über das gleiche Thema hörte und die Schädigungen auch anhand von Bildern gezeigt wurden, dachte ich mir im Stillen, es wäre besser gewesen, wenn ich früher auf Alkohol verzichtet und stattdessen lieber die Beziehung mit meiner Freundin fortgesetzt hätte. Die dann entstandenen Schäden im seelischen Bereich wären nicht so schlimm gewesen.“ Darüber musste sogar Frau Pö. schmunzeln und fortan wurde ich als Patient akzeptiert.

Die Anfangswochen waren richtungweisend für den weiteren Verlauf der Therapie. Das Programm bot eine Vielfalt an Möglichkeiten, um sich intensiv mit seiner Krankheit zu befassen und eine Auseinandersetzung mit seinem Körper zu haben. Konzentriert verfolgte ich die verschiedenen Vorträge über die Themen: Sucht, Abstinenz, Schädigung der inneren Organe und des zentralen Nervensystems, gesunde Ernährung, Rauchentwöhnung etc. Hierbei wurden wir durch die vortragenden Therapeuten mit der Wirklichkeit konfrontiert, die man vorher einfach nicht wahrhaben wollte oder von der man einfach nichts wusste. Bei den Rednern gab es kurioserweise eine namentlich alphabetische Reihenfolge. Während man bei dem Therapeuten C. immer gegen das Einschlafen kämpfen musste, erweckte Herr Y. mit seiner überzeugenden und jedem verständlichen Vorgehensweise das Interesse und die Sympathie der Anwesenden. Bei jedem Vortrag gab es unter den Patienten einige, die durch unsachgemäße Fragen den Ablauf störten, um sich vor den anderen zu privilegieren. Doch diese Vorhaben scheiterten meist an der Kompetenz des wortführenden Therapeuten. Für mich waren diese Vorträge wichtig für die Selbsterkenntnis und zugleich eine Überlieferung von Fachwissen, die ich für meine tägliche Aufarbeitung des Problems benötigte.

Ein anderes Kapitel war die Einführung in den Fitness- und Kraftraum. Dort wurden einem die ganzen Gerätschaften erklärt, die jedem Patienten zur Körperertüchtigung in seiner Freizeit zur Verfügung standen. Da ich nach meiner Entlassung nicht mit „Arnold“ angesprochen werden wollte, interessierte mich das Ganze genauso wenig wie der Speiseplan am Dienstag – der Tag des vegetarischen Essens. Von mir genutzt wurde dieser Raum nur auf Anraten der Ärztin für das zweimal wöchentliche Ergometer-Training. Die dabei zurückgelegten Kilometer hätten beinahe für eine Teilnahme an der „Tour de France“ gereicht.

Eine weitere Abwechslung bei der Freizeitgestaltung außer dem ständigen Rauchen war Tischtennisspielen mit anderen Patienten in einem eigens dafür vorgesehenen Raum. Anfangs ging man dieser sportlichen Ertüchtigung mit Ehrgeiz und Euphorie nach, doch zunehmend verflachten diese und schließlich verschwand dieser Zeitvertreib ganz aus der Planung. Eine positive Sache ergab sich trotzdem aus diesen Sporttreffen, da ich bei dieser Gelegenheit Peter kennenlernte und wir bis zum heutigen Tag in Kontakt geblieben sind.

Um meine Motorik, die durch den übermäßigen Alkoholkonsum arg gelitten hatte, wieder einigermaßen zu stabilisieren, wurde mir von der Ärztin die Teilnahme an sportlichen Therapiemaßnahmen zugeteilt. Doch sowohl die Hüpfübungen auf einem Minitrampolin als auch die Gymnastikübungen waren Gift für meine Gleichgewichtsstörungen. Dies erkannten auch die dafür zuständigen netten Sporttherapeutinnen und so wurde ich letztendlich durch die Ärztin von diesen Maßnahmen befreit.

Nach den ersten drei Wochen sogenannter Eingewöhnungsphase hatte ich auch das Glück, unsere wahre Therapeutin Frau Q. kennen- und schätzen zu lernen. Endlich kam Schwung in den müden Haufen. Natürlich gab es in unserer Gruppe einige Unbelehrbare, die durch ihre Teilnahmslosigkeit während einer Diskussion für unnötige Wartezeiten sorgten. Viele haderten noch mit ihrem Schicksal und sahen in der Therapie eine Art Bestrafung für die in ihrem Leben angeblich zwei nachweisbar begangenen Alkoholexzesse. Dafür gleich als Alkoholiker abgestempelt zu werden, sei eine gemeine Intrige unserer Gesellschaft. Für die wenigen, die mit solch einer Einstellung anderen, wirklich Hilfebedürftigen den Platz in der Klinik wegnahmen, hätte anstelle der Therapeutin auch eine Holzpuppe als Ansprechpartner genügt. Doch das Gros der Gruppe erkannte die Notwendigkeit der auferlegten Heilbehandlung und zeigte Interesse am Gesamtablauf der Bezugsgruppenstunden.

Eine Woche später stand ein gemeinsamer Tagesausflug nach Ludwigsburg auf dem Plan. Zum einen konnte ich seit meiner Ankunft in Wilhelmsheim das Klinikgelände verlassen, zum anderen führte der Weg direkt in das erste Strafvollzugsmuseum Deutschlands in Ludwigsburg. Danach ging es zum Stadtarchiv, wo uns der Archivar die spektakulärsten Mordfälle im Bereich Ludwigsburg anhand von originalen Polizeiberichten ausführlich schilderte. Bis zur Zugabfahrt konnte dann jeder die freie Zeit für persönliche Einkäufe nutzen. Insgesamt gesehen, war dieser Ausflug eine interessante Abwechslung zu dem wöchentlichen Programm in Wilhelmsheim. Annäherungen an die Gruppe selbst blieben jedoch aus. So bildete der alte, eingesessene Kreis eine eigene Clique.

Im Nachhinein bin ich froh, dass ich bis zu deren Abreise keinen näheren Kontakt hatte. So blieb mir mehr Zeit, um sie zu observieren und den Müll, den sie bei Gesprächen von sich gaben, besser sortieren zu können. Den Ältesten unserer Gruppe musste ich glücklicherweise nur zwei Wochen ertragen. Seinen Schilderungen zufolge betrachtete er den Aufenthalt in Wilhelmsheim als Erholung vor seinem nächsten Urlaubsflug zusammen mit seiner Frau in die USA. Unvorstellbar diese seelische Belastung, die auf ihm lasten musste, da es danach zum x-ten Mal wieder auf die Malediven gehen sollte. Dagegen ist doch eine fünfzehnwöchige Entziehungskur nur ein Klacks. Tatsächlich gab es unter den fast sechzig Prozent arbeitslosen Patienten einige, die ihm diese Fantastereien abkauften. Ein anderer wiederum bestand bei seiner Aussprache auf den urfränkischen Dialekt und den im Frankenland vollzogenen Lebensstil. Für ihn hätte ich höchstens eine Verwendung als Vogeljakob auf dem Münchner Oktoberfest.

Es ist schon erstaunlich, wie viele Charaktere in einer Gruppe von zwölf Männern vertreten sind. Ein jüngerer Patient aus unserem Kreis teilte sich zurückgezogen den Klinikaufenthalt mit einer attraktiven, älteren Mitpatientin bis zu deren Entlassung. Eine Woche später war sein Abreisetermin und er bekundete noch vor der Gruppe, er habe die Möglichkeit, als Flugbegleiter bei der Lufthansa in München anzufangen. Komischerweise verwechselte er München mit Wilhelmsheim und den Flugplatz mit dem Bett einer jüngeren Mitpatientin aus einer anderen Gruppe. Als er mir dann eine Woche nach seiner Entlassung aus ihrem Zimmer kommend begegnete, fragte ich ihn verdutzt: „Du hier und nicht in München?“ Er antwortete sichtlich überrascht, er müsse noch seine Handykarte für das D2-Netz in der Klinik aufladen, da woanders keine Möglichkeit dafür bestehe. Ich nickte und glaubte ihm jedes Wort.