Читать книгу: «У всего есть год спустя», страница 3

Шрифт:

Эмоция, Я тебя вижу

Хочу предложить заняться гигиеной своей души. Негативные эмоции возникают в сердце каждого человека, и, конечно, они не очень приятны. Может быть, поэтому мы не всегда хотим признаваться даже себе в их существовании. А ведь только выявляя их, признаваясь в их наличии, мы получаем шанс управлять ими.

Толкование эмоций – прямой ключ к пониманию потребностей и призыв к соответствующим действиям. Эмоции – наше топливо, они меняют биохимический состав крови, чтобы обеспечить энергией для действия. Вот почему, когда мы что-то чувствуем, но не предпринимаем никаких шагов, мы рискуем выгореть эмоционально, потому что в ответ на подавление и бездействие организм запускает единственно возможный защитный механизм – больше не чувствовать. Посыл организма такой: этому человеку топлива не давать, он не знает, куда его девать, где и как расходовать.

В итоге организм выключает все эмоции, в том числе и положительные. И тогда наступает опустошение и мрак, человек становится безразличным не только к негативным эмоциям, но и перестает радоваться, чувствовать счастье или любовь.

Глава 3
Гнев

Гнев – это вполне естественная эмоция, которая предупреждает нас, когда что-то или кто-то нарушает естественный (с нашей точки зрения) порядок вещей. И это буквально выводит нас из себя: мы считаем, что все должно происходить иначе.

Эта эмоция выражает недовольство какой-либо ситуацией, фиксирует негодование, возникающее в результате действий объекта нашего гнева. Гнев можно воспринимать как нормальную, естественную эмоцию, которую время от времени испытывают практически все люди. Однако желательно разбираться в источниках гнева, а не подавлять его. Гнев – сильная эмоция, и его сдерживание может иметь множество физических последствий: учащенное сердцебиение, повышенное кровяное давление; а также стать причиной ряда заболеваний. А если открыто выражать гнев, то ухудшится социальное благополучие человека, его коммуникации с окружающим миром. Что делать? Конечно же, разбираться с источником гнева.

Гнев, как и любая другая эмоция, может иметь градацию (психолог Плутчик ввел термин «эмоциональный термометр») – от легкого раздражения и досады до сильной ярости. Интересно отметить, что на этапе его возникновения – разочарования или досады – у вас есть шанс управлять им, осознавая его причины, но если вы упустили момент и довели себя до ярости, тогда управлять гневом невозможно и, к сожалению, уже ярость будет управлять вами.

Я уже говорила, что эмоция является для организма топливом, побуждающим его к действиям. Физические эффекты гнева в виде изменения биохимического состава крови и не только призваны побудить нас действовать, но и взять на себя ответственность и восстановить баланс правильного и неправильного. Вот почему нас истощает и разрушает гнев на плохую погоду, на страну, на общество, на людей в целом: что-то (с нашей точки зрения) идет не так, в организме есть топливо, чтобы действовать, но мы не знаем, как разгонять тучи, чтобы дождь прекратился, как исправить поведение конкретного человека или всего общества. И тогда гнев, вернее, выделенное им топливо, остается без целевого использования и начинает разрушать тело изнутри.

Верный спутник гневливого человека – это гордыня и осуждение. Базовая установка в этом случае – «я знаю, как должно быть». Такой человек часто не вникает в суть вещей, он судит о происходящем по своим закоренелым установкам, исходя из своего опыта.

– Опять роют улицы, только вчера закончили класть асфальт, а сегодня опять роют, – возмущается водитель такси, потом продолжает: – Я знаю, почему роют, деньги отмывают, делать им нечего, они же не про людей думают, а про свой карман.

Я вижу, как краснеет его лицо от волнения.

– А может быть, это не так.

– Поверьте мне, я знаю, – убежденно заявляет водитель.

Через день соседка рассказала, что была крупная авария, и поэтому ремонтировали поврежденный участок.

Каждый имеет свой список раздражителей, который раскрывает личность раздражающегося. Кто-то злится на вечно опаздывающую знакомую, кто-то не терпит беспорядок – постоянно разбросанные вещи. Кого-то злят «тупые» водители на дороге, которые не умеют ездить «как положено», а кого-то бесят водители, которые ездят только по правилам. Список можно продолжать бесконечно, но все эти вещи сводятся к двум аспектам:

1) нарушение ожиданий;

2) барьер для достижения своих целей.

Если другие не придерживаются наших социальных или личных норм, мы сердимся, потому что считаем, что априори являемся носителями истины, а все остальные неправы, поскольку мыслят и поступают иначе.

Гнев становится особенно опасным, когда злость обращается внутрь. Сдерживаемый гнев может вылиться в непродуктивное пассивно-агрессивное поведение, например, молчаливую обиду, которая, в свою очередь, невероятно токсична для организма.

Гнев – это сила, которая побуждает человека действовать. Но если мы бездействуем, эта сила работает против нас.

Вспыльчивый человек всегда будет попадать в ситуации, где сможет чувствовать гнев. Источником гнева он будет считать всех, кроме себя. Но именно он является источником своего гнева, и никто другой. И пока он не осознает это, ситуации, вызывающие его гнев, будут повторяться.

Из коучинговой практики

– По вашим рассказам я понимаю, что вы вспыльчивый человек, это так?

– Да, может быть…

– А вам неинтересны причины возникновения вашего гнева?

– Да знаю я! Все вокруг ведут себя, как идиоты…

– То есть вы тут ни при чем?

– Может быть, и при чем, но я не люблю заниматься самокопанием! Времени нет на это. Если я сильно злюсь, то поднимается давление и я пью лекарство. Помогает.

– А завтра все повторяется, не так ли?

– Да! Лекарство от давления всегда ношу с собой.

Собеседник смеется. Я уже понимаю, что он все уловил, – он лечит симптомы, а не устраняет причину. Почему мы у себя не в приоритете? Почему у нас есть время для всех, кроме себя, своего здоровья и своих эмоций? Конечно, легче выпить лекарство, чем разбираться с негативными эмоциями, проявляя заботу о себе.

Вопросы для самоанализа

× Часто ли вы чувствуете гнев?

_____________________________________________________________

× Вы знаете причину вашего гнева?

_____________________________________________________________

× Вы можете что-то делать, чтобы поменять порядок вещей?

_____________________________________________________________

× Если да, то начинайте действовать и направлять энергию гнева на что-то более конструктивное, чем саморазрушение.

_____________________________________________________________

× Если не можете влиять на обстоятельства, подумайте, как поменять свое отношение к происходящему.

_____________________________________________________________

× Каким образом то, что вас раздражает, раскрывает вашу личность?

_____________________________________________________________

× Часто ли вы навешиваете ярлыки на людей?

_____________________________________________________________

× Часто вы бываете в роли судьи, оцениваете: окружающие вас люди – умные или глупые, хорошие или плохие? По каким критериям вы их оцениваете?

_____________________________________________________________

× Роль судьи вам помогает по жизни или мешает? Что будет, если вы отпустите контроль, перестанете играть роль всезнайки?

_____________________________________________________________

× Вспомните последнюю ситуацию, где сильно рассердились. С чем это было связано?

_____________________________________________________________

× Какая мысль запустила гнев? Можете допустить мысль, что вы ошибаетесь?

_____________________________________________________________

И самый важный вопрос, который способен расширить границы вашего сознания: «А может быть, я не прав – если водитель едет очень медленно, то это не из-за того, что он тупой. Может быть, он не знает местность, плохо себя чувствует или только что была аварийная ситуация, или…?»

Глава 4
Обида

Обида – это сдержанные агрессия и гнев. Многие могут годами во всех деталях помнить истории, где с ними поступили несправедливо, чего-то недодали. Мы часто обвиняем других в своих бедах, неудачах. Обида несет цель самооправдания. Если обвиняешь кого-то другого в своих неудачах, то гораздо легче смириться с поражением. Тогда можно ничего не делать для улучшения ситуации, ведь ты жертва, и обязательно есть тиран. Почему мы так любим обижаться и играть роль жертвы? Потому что это снимает груз ответственности с нас. Обида и желание быть в позиции жертвы неразрывно связаны друг с другом.

Обида и позиция жертвы

Привычка быть жертвой заставляет нас бездействовать даже там, где можно было бы что-то менять, решать проблему, делать конкретные шаги. Вместо этого мы готовы бесконечно осуждать других и ныть, как все плохо.

Такое ощущение, что выбор позиции жертвы вшит в нас на генетическом уровне и передается через поколения. Жертва не видит возможности, как стать хозяином своей жизни, взяв ответственность на себя. Может быть, этим и объясняется, почему мы так охотно обсуждаем семейные проблемы с коллегами, а рабочие проблемы – в семье. Не задумывались, почему мы так поступаем?

Проблемы необходимо обсуждать и решать там, где они возникли. Тогда гнев будет использован во благо и не превратится в скрытую обиду.

Не устраивают отношения с руководством, вы чувствуете досаду и разочарование? Попросите встречу с начальником и обсудите, что вам не нравится, предложите свои варианты.

Вас не устраивают отношения с близкими? Найдите время и в комфортной обстановке обсудите, что конкретно вас беспокоит и напрягает в отношениях.

Но если есть желание быть жертвой, для вас всегда найдется тиран.

Как узнать, любите ли вы быть жертвой? Очень просто: да, если вы часто употребляете эти словосочетания – я был вынужден, я ничего не могу сделать, меня обидели, они меня раздражают. И если вы часто ощущаете себя в безвыходной ситуации, то, скорее всего, живете в позиции жертвы, и это означает, что вам там удобно, так как в позиции жертвы всегда есть скрытая (и часто неосознанная) выгода. Преимущество жертвы – безответственность. Жертва не несет ответственность ни за что, не использует возможность влиять на свою жизнь, она может только жалеть себя, а всех остальных – осуждать.

Вам знакомо чувство жалости к себе? Если да, то рекомендую остановить этот процесс, иначе вы потеряете возможность самоанализа и раскрытия причин неприятных ситуаций, тогда исчезнет шанс что-то поменять.

Как же можно перестать чувствовать обиду?

Для начала – уйти от комфортной позиции жертвы и разобраться со своими негативными эмоциями.

Например, сказать себе так: я хозяин своих эмоций, благодаря отрицательным чувствам я могу познать себя и стать мудрее…

Не буду лукавить, иногда я тоже ощущаю себя жертвой, жалею себя, но всегда осознаю эти минуты слабости и усилием воли перехожу к анализу ситуации, честно отвечаю на не очень-то приятные вопросы: что я чувствую сейчас; как я притянула в свою жизнь эту ситуацию; с какими мыслями связаны эти чувства и как они раскрывают меня как личность.

Здесь самое важное – ваше решение, ваше желание выйти из этого порочного круга.

Вопросы для самоанализа

× Часто ли вы ощущаете себя жертвой обстоятельств?

_____________________________________________________________

× Вспомните несколько таких ситуаций – есть ли из них выход?

_____________________________________________________________

× Если нет, то ответьте на вопрос – а если бы выход был, то какой?

_____________________________________________________________

× Часто ли вы жалеете себя? Почему?

_____________________________________________________________

× Всегда ли в трудных ситуациях находите виноватых? Если да, то сделайте выводы.

_____________________________________________________________

× Что вы потеряете, если не будете себя чувствовать жертвой? Какие скрытые выгоды вы получаете от роли жертвы?

_____________________________________________________________

× Как поменяется ваша жизнь, если выйдете из позиции жертвы? Включите воображение и представьте, как поменяется качество жизни, если вы будете ее хозяином?

_____________________________________________________________

Как отпустить старые обиды?

Обижаться и негодовать – это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.
Нельсон Мандела

Бывает так, что мы давно уже не общаемся с обидчиком, но держимся за обиду и никак не хотим отпустить. История давно уже в прошлом, скорее всего, обидчик сам уже все забыл, мы нигде не пересекаемся с ним, но обиду держим изо всех сил.

Из коучинговой практики

– Я все понимаю, – говорит красивая и с виду самодостаточная женщина. – Но пока я жива, буду ненавидеть его, это обида на всю жизнь.

– Сколько лет вы в разводе?

– Восемь.

– И восемь лет вы продолжаете обижаться и ненавидеть? Поймите, ненависть разрушает вас изнутри, она обессиливает вас и является источником ваших страданий, – стараюсь убедить я.

Но она не сдается:

– Да, но я не могу простить его, он был абсолютно не прав, я не могу перестать его ненавидеть!

– Вы можете простить, если захотите, но вы же не хотите! – говорю я.

– Да, – соглашается она. – Да, не хочу. И имею право на это.

– Да. Это ваше право, но главное сейчас осознать, что ненависть и обида – это ваш выбор, и он разрушает вас изнутри.

Это аналогично ситуации, когда человек хочет прыгнуть с седьмого этажа, а ему говорят: «Если вы прыгнете с седьмого этажа, то можете умереть или разбиться».

– Да, – кричит он. – Я все понимаю, но не могу не прыгнуть!

Материальный мир невероятно быстр на ответ, и закон притяжения земли срабатывает моментально, духовный же всегда имеет некоторую инерцию. Результат растягивается во времени, и причинно-следственная связь часто размывается. Женщина из примера выше может серьезно заболеть через некоторое время, но вряд ли она свяжет это с длительной обидой. Опасность таится в том, что закон «обратного волшебства» неумолим, он действует вне зависимости от того, понимаем и принимаем ли мы законы другого порядка или нет.

Знаю, сейчас у вас созревает этот вопрос: как можно отпустить обиду?

Первое, что нужно сделать, – это захотеть отпустить обиду, а не держаться за нее крепко, будто без этих эмоций вы не можете жить. Я не шучу, первым и самым важным вашим желанием должно стать стремление попрощаться с обидчиком раз и навсегда. Несмотря на то что с вами действительно очень плохо поступили и вы жалеете себя, чувствуете себя жертвой.

Психология предлагает разные методы, как можно отпустить обидчика. Я предлагаю в травмирующих ситуациях увидеть уроки жизни.

Если вы примете, что любая ситуация, любой обидчик играет важную роль в вашем развитии, то сможете легко отпускать обиды. Вы же не будете обижаться на скальпель, причиняющий вам боль, зная, что этот острый инструмент сейчас находится в руках хирурга для вашего чудесного исцеления.

Я делю людей мысленно на две категории: люди, которые приходят в нашу жизнь для поддержки, для вдохновения, для радости, и люди, которые через уроки жизни вынуждают нас стать мудрее и сильнее, которые и держат эти «острые инструменты» для нашего чудотворного исцеления, нашего развития и эволюции. Согласитесь, и первые, и вторые очень важны для нас.

Недавно в соцсетях выложили ролик из моего интервью, где я рассказывала про обиду и как можно отпустить обидчика. Я говорила: если урок пройден, отпусти учителя (основной посыл моей речи). Одна девушка оставила комментарий под постом, который, к сожалению, раскрывает подход многих людей к обидам.

«Человек сделал мне плохо, причинил боль, а я должна его прощать? Благодарить за урок? С чего я должна его прощать? Пусть не делает гадости, и прощать не за что будет. Они такие гадкие, а мы всепрощающие? Никогда и ни за что, что за чушь! Я не собиралась и не собираюсь прощать!»

Да, вы можете не прощать, но подумайте, кто от этого страдает? Обида разрушает только того человека, который чувствует обиду, а не обидчика.

Если я вас убедила не держать старые обиды, то предлагаю ответить на следующие вопросы:

Вопросы для самоанализа

Вспомните все травмирующие ситуации своей жизни. Вспомните всех своих обидчиков.

× Вспомните, на что вы обиделись?

_____________________________________________________________

× Что вас обижает больше всего в этой ситуации?

Подсказка – вы не на человека обиделись, а на его поступок и проявленное качество характера.

_____________________________________________________________

× Как часто вы сталкиваетесь с этим проявлением в жизни? Были ли аналогичные ситуации в жизни?

_____________________________________________________________

× Чем этот опыт был полезен для вас? Чему вас научил?

Что полезного вы вынесли из этой ситуации?

_____________________________________________________________

× Что вы на самом деле получили через этот опыт? Как эта история поможет вам в дальнейшем?

_____________________________________________________________

× Как вы сами поменялись благодаря этому опыту? Что вы приобрели?

_____________________________________________________________

Если у вас есть искренние намерения отпустить обидчика, то вы с легкостью ответите на эти вопросы. И более того, часто делая это упражнение, вы с удивлением обнаружите, что многому научились, получили прекрасный опыт и готовы даже поблагодарить обидчика. Если вы чувствуете такой порыв, то не сдерживайтесь, задайте себе вопрос: за что я хочу поблагодарить моих обидчиков? И если вы ответили на последний вопрос, то точно отпустили обиду.

Я вас поздравляю, так как в этом случае у вас есть шанс, что больше в вашей жизни этот сценарий уже не повторится.

Когда мы не понимаем урок и не делаем выводы, жизнь может отправлять нам бесконечное число подобных ситуаций, причем с исключительно добрыми намерениями для усвоения урока и для успешной эволюции нашего характера.

Вы же прекрасно знаете, что могут поменяться актеры, реквизиты, но сценарий не поменяется, пока режиссер (вы) не предпримет меры и не усвоит урок.

Задание: отпусти своих «учителей»
Выполняйте это задание при одном условии: если вы на самом деле увидели, в чем был ваш урок, искреннее желаете поблагодарить своих учителей и отпустить обиду. Это мощная техника, которая восстановит силы, наполнит вас живительной энергией, когда вы поймете, что эти «злые» люди были всего лишь подходящими инструментами в руках судьбы.
Сядьте комфортно, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Обратите внимание на то, чтобы выдох был более длительным, мысленно снимите напряжение со своего тела, отслеживая, как расслабляются все мышцы, начиная с головы и заканчивая пальчиками ног. Мысленным взором посмотрите на своего обидчика, вспомните, какой урок он преподал вам, что вы получили благодаря этому уроку, поблагодарите за все и отпустите с миром. С каждым вдохом забирайте свою энергию из эмоционального канала, которая образовалась между вами, и с каждым выдохом отдавайте ему его негатив. Пусть между вами будет мир и покой. Продолжаете эту практику до того момента, пока не почувствуете легкость в теле, это означает, что вы очистили пространство между вами от негатива². Закончите практику следующими словами: «Я забираю весь мой негатив и отдаю тебе твой, пусть между нами будет любовь и свет».
Практику можно сделать в несколько подходов.

Такую же практику можно повторить с другими обидчиками. Если вы искренне желаете отпустить всех своих обидчиков, то она поможет избавиться от накопившегося негатива, почувствовать прилив сил и бодрость.

Обидчивый характер

Если у вас в целом обидчивый характер, вспомните мудрые слова Ганди:

«Невозможно обидеть человека без его на то согласия».

Каждый раз, когда вы обижаетесь, то соглашаетесь с обидчиком. Например, если я считаю себя стройной, то никто не может меня обидеть, если даже назовут толстухой. И наоборот, если я комплексую из-за моего веса, то могу обидеться даже на комплимент.

2.Подробнее – безлогичный метод С. Лосева, решение проблем с помощью чувств человека, а не логики.