Читать книгу: «Дегустатор»
ГЕРМАН ДЖОРДИ
«ДЕГУСТАТОР»
Она вышла из спортивного клуба, такая женственная, с её кокетливой улыбкой, с этими длинными русыми волосами и в невероятно сексуальных белых лосинах. Конечно, неправильно называть лосины сексуальными, ведь если облачить в них бегемота – это вряд ли будет выглядеть хоть сколько-нибудь сексуально. Всё зависит от тела, и даже если надеть старомодные штаны Wildcat из 60-х на сочную попку, то будет в любом случае впечатляюще. Так что, да, попа этой милой девушки выглядела чертовски горячо. Я заворожённо смотрел как она двигается в сторону подземного перехода на станцию метро Боулинг-Грин. Её булочки словно жили своей жизнью, перекатываясь под белоснежной тканью леггинсов. Конечно же такому внимательному наблюдателю как я, легко было заметить, что никакого подобия панталонов или этих ужасных трусов, ткань которых покрывает ягодицы, на ней не было. Стринги и только стринги, даже во время месячных она их носила. Да, да будет известно слабой половине человечества, гинекологический тампон идеально сочетается со стрингами. Жаль, не все женщины это понимают и принимают. Ужасно наблюдать за девушками, которые надевают отвратительные трусы парашюты под обтягивающую одежду, оправдывая это тем, что у них месячные или «не твоё собачье дело в чём мне ходить». Ну или «следи за собой долбанный извращенец». Я бы мог согласиться с данными суждениями, но есть одно «НО». Эстетика. Да, я эстет. И можете закидать меня камнями, если вы со мной не согласны, но я буду стоять на своём: если девушка выходит на улицу в обтягивающем белом платье от Valentino, пусть даже и купленном на китайском рынке, она обязана надеть белые стринги, да пусть они будут даже чёрными, хотя это уже немного безвкусно, да и попахивает дурным тоном. Кстати, о запахах. Хотя нет, ещё рано. Всему своё время…
Женщины говорят: «это неудобно», «они натирают», «это вредно для здоровья». Но обо всём по порядку. Как-то раз, я целый день ходил в стрингах не снимая их. Так, ради интереса, дабы проверить удобство или неудобство ношения подобного белья. И знаете, что я могу вам сказать? Да, чёрт возьми, это было удобно, это было легко и практически незаметно, нигде ничего не натёрло, несмотря на то, что у меня вполне мужские половые органы с мошонкой и очень чувствительными яичками внутри неё, при этом, далеко не маленькими. И какой же можно сделать вывод? Нет, я не гей и не идиот. Вывод такой: покупайте качественные стринги из качественных материалов, и будет вам счастье.
Следующий момент: «это вредно для здоровья». И так, многие твердят о том, что микробы из ануса по тонкой полосочке стрингов попадают во влагалище и тем самым могут вызвать всевозможные инфекции и воспаления. Да, такое может быть, если вы живёте в коробке из под холодильника под железнодорожным мостом и принимаете душ только когда идёт дождь. В остальных случаях, это невозможно, и более того, не существует никаких научных доказательств сему абсурдному заключению. Ведь нормальный здравомыслящий человек следит за личной гигиеной и моет свою задницу, так же как и другие части тела. И значит, женщины, которые яро доказывают существование подобной «микробной» теории – просто напросто грязнули, которые не моются неделями и даже не вытирают попу после похода в туалет?! Ведь после похода в туалет «по-большому» без использования хотя бы туалетной бумаги, стринги испачкать проще чем бабушкины панталоны. Отсюда и вывод: чистоплотные и ухоженные девушки даже никогда и не задумаются о каких-то микробах на трусах, они молча ухаживают за собой и таких проблем не испытывают. Вот оно – разоблачение! Теперь когда вы слышите от девушек подобные негативные заявления о ношении стрингов, вы будете знать – перед вами, как минимум, неряха, которая не любит мыть свою, простите, жопу.
Но вернёмся к основному действию, ведь стринги в этой истории играют лишь малую роль.
Я сидел в своём затонированном фургоне Форд Econoline с объёмом двигателя 6.9 литра и наблюдал за Сидни и её сочной попкой, спускающейся на станцию метро. Я был профи в этих делах и знал, что даже если немного задержусь, то всё равно нагоню её и сделаю всё задуманное. О, этот момент томительного ожидания… Я поставил стакан с кофе в держатель, вышел из машины и направился в сторону станции метро. Когда я ступил на эскалатор, я взглянул вниз поверх толпы и увидел Сидни поворачивающую влево по коридору, ведущему к интроскопу. Она явно торопилась, поэтому мне пришлось немного растолкать этих невежественных людей вечно занимающих левую сторону на эскалаторе. Час пик. По понедельникам она занималась в обеденный перерыв, и её время было настолько ограничено, что она даже не принимала душ после тренировки, и после финальной пробежки, просто вытирала пот с лица полотенцем, хватала сумку и выходила из зала. Откуда я всё это знаю спросите вы, но ведь если задуматься, то узнать всё это не так уж и сложно, не так ли? Она даже пользуется влажными салфетками Johnson’s baby, когда ходит в туалет. Ну, это было узнать ещё легче.
