Читать книгу: «Летопись в письмах маме. Переходный возраст», страница 6

Эта мелкая редиска давно прозвала меня Хомячком, Хомяшей, Хомяшенькой, Басучком, Барсученькой. (Так меня еще никто не называл; и объяснить с чего пошли такие названия то ли на самом деле не может, то ли не хочет.) Во время вечера наши друзья узнали это и начали «прикалываться» (по-доброму), типа предлагали купить в зоомагазине клетку для хомячков с «бельичим колесом» внутри, чтобы спасти меня от гиподинамии и чтобы я сбросил вес. А вдогонку за мной внутри колеса пустить ротфеллера, чтобы я не разлеживался в клетке, а тренировался, «жир спускал».

А сегодня с утра еще и выяснилось, что мой товарищ и друг Слава Белый (это не кличка, а фамилия!), участвовавший в той вечеринке, тоже ушел из семьи в тот же вечер, когда вечеринка закончилась. ☺. Это, если честно, предполагалось и готовилось давно, – характер и желания его жены во многом перекликались с Юлиными. Плюс Славик последние годы еще и пил. Причины и следствия (жена+пьянка) совершенно перепутались. А теперь глянул на нас с Ленкой, выслушал в очередной раз по телефону при нас слова жены о том, чтобы уходил, – и решился. Благо ему – не как мне: не надо искать жилье, – есть его комната в квартире бабушки. Там теперь и живет с того вечера.☹ ☺ И все его вещи заключались в 2-х – 3-х пакетах (с носками и трусами, как он всегда смеялся), компьютере и 2-х курточках. Он, в отличие от меня, всю совместную с семьей жизнь жил по квартирам, потому имуществом не обрастал. А подаренные или купленные им телевизоры и видики никогда не хотел тащить за собой.

Сегодня 22.06.2004. Писем все нет и нет. Все мои выходные дни прошли в больнице на дежурстве. Надоело! И достаточно утомительно сидеть безвылазно в больнице в течение столь длительного времени. Даже если ничего не делать. А делать приходится: много было вызовов во все отделения по поводу повышения АД и связанных с ним ухудшениями. Одни сутки из этого времени со мной была и Лена, – сидела занималась. А сегодня у нее достаточно сложный экзамен: патологическая физиология. Дрожит, как осиновый лист на ветру. Обещала после экзаменов заехать ко мне на работу. Для снятия у нее стресса, может быть, пойдем заказывать обручальные кольца. Или подавать заявления в ЗАГС. Посмотрим, – просто погода сегодня достаточно прохладная, и накрапывает дождик. Одним словом, «нелетная». Но, может быть, развиднеется?

Вчера воспользовался тем, что Ленка ночевала в общаге, – готовилась к экзамену и к раннему подъему, – и что было «окно» между дежурствами, и что делать ничего от накопившейся усталости было просто невозможно, – пошел к товарищу (Игорь Ж.). Мы с ним не виделись, наверно, около 1.5-2 года, хотя живем в одном городе, и даже работаю я в том же районе, где он живет. Но он инвалид 1 группы, – после производственной травмы много лет назад у него с годами перестали работать ноги, все хуже работают руки. Посидели, попили пива, поговорили на разные темы, поужинали. Пригласил его с женой Наташей на свою свадьбу (воспринято с радостью и энтузиазмом!), о чем немедленно сообщил по «мобилке» Леночке. Словом, немного отдохнул. Потом пришел домой, почитал немного детектив и лег спать. Боже, какая это прелесть: своя постель, – после узкой и жесткой больничной кушетки в течение бог знает скольких ночей в месяц, а точнее в течение бог знает скольких месяцев почти непрерывных дежурств и работы днем и ночью!

Не думай только, что все свободные часы и вечера я провожу в пьянках. ЭТО НЕ ТАК! Просто за последнее время, особенно за последний год, из-за работы я так мало общался с друзьями, что они все очень соскучились и рады меня видеть. Очень рады все, в том числе, и изменениям в моей жизни. Например, вчера Игорь вспоминал, как он не хотел и отказывался общаться с Юлей, как она его «грузила» совершенно не нужной ему информацией о нас, обо мне, о ней, о детях, и т.п.

Утрясен и утвержден график дежурств по больнице на июль 2004 года. Привожу выписку из этого графика, – благо печатаю их сам и чаще всего сам и составляю, так что вставить в письмо – дело техники:

Итого на следующий месяц

21 дежурство по больнице! Передал этот свой больничный график на «скорую», – должны в свободные ночи поставить еще 4-6 дежурств там. Так что это график еще не полный, – туда еще в свободные ночи будут добавлены ночи на «скорой помощи». И не надо забывать, что почти весь рабочий день я на фирме безвылазно, – если не смотаюсь «в наглую» домой под каким-то благовидным предлогом. Как бы сильно я ни захотел, но и днем домой мне так же трудно попасть, как и ночью. На счет «молодой жены дома» могу сказать, что все равно Ленка после отработки практики поедет домой, веселиться с другими девочками мне, почему-то, не хочется, к тому же надо деньги зарабатывать на осень на свадьбу, – а их понадобится достаточно много! Да и привык я жить и работать в таком режиме! А дома особо-то делать нечего одному, хотя Лена и утверждает, что работы по дому очень много! Ну, хотя бы компьютер надо, наконец-то, запустить и привести в порядок (это уже я говорю!).

Сегодня 23.06.2004. Писем все нет и нет. Буквально сегодня утром мне моя заведующая приемным отделением 9-й больницы вновь высказала, что я здорово изменился, похорошел, привел себя (внешний вид, одежду и пр.) в порядок, преобразился, стал респектабельнее, опрятнее, красивее. Отметила: «Чувствуется, что Ваша бывшая жена, в отличие от настоящей, на Вас и Ваш внешний вид вообще не обращала внимание. – Потому это так здорово видно даже «невооруженным глазом», бросается в глаза, радует глаз». (Я еще Лене этого разговора не рассказал, – она прямо таки мурлычет от таких слов и клянется, что это только начало!) Заведующая сказала также, что очень рада за меня (по поводу молодой жены) и даже чуточку мне завидует! И что каждому в жизни надо использовать такой шанс, если он дается, если получается его использовать. У многих такой шанс, может быть, и был, но они его не использовали.

Ленка продолжает сдавать экзамены в институте, – летняя сессия. Вчера сдала очередной экзамен (по патологической анатомии, – теперь готовится к фармакологии), после чего заехала ко мне в фирму, мы пошли к ювелиру договориться за обручальные кольца (ох и писку Ленкиного довольного наслушался, – а глазки просто лучились счастьем и радостью!!!) (Интересные сейчас предложения по кольцам: самые разнообразные рисунки, формы, с камушками и без них.), после чего поехали на квартиру. Жалко было уходить оттуда на работу, но такова моя жизнь.

Дополнительно к этим «обручалкам» хочу заказать ей колечко и сережки, – тоже у ювелира с формой и рисунком «под заказ» в виде комплекта. Все это укладывается в вес того обручального кольца, которое у меня осталось от прошлого брака (помнишь, надеюсь, тех «мастодонтов», которые вы когда-то покупали нам с Юлей к свадьбе?). Считаю, что жалеть что-либо (деньги, золото) бессмысленно, – живем 1 раз! В конечном итоге, это мое имущество и я могу распорядиться им так, как я считаю нужным. И никто из окружающих меня людей не в праве делать мне на этот счет замечания или давать советы (только в качестве совещательного голоса, да и то только доброжелательного!).

Кстати, во время так называемой «дележки» имущества, а точнее, когда я потребовал и заставил привезти от бабушки мое золото, Вадим вполне серьезно заявил, что золотая цепочка, которую вы ему дарили в далеком детстве, – его личное имущество и делать с ней он может все, что сам сочтет нужным. Пытался наложить руку и на мою цепочку под предлогом, что это было подарено Валере, но мне удалось убедить его тем, что она была ношенная (видно, что хорошо загрязнена, аж «позеленела»), а никто из них не мог столь длительное время ее носить, – только я. (Кстати, напиши, напомни мне, была ли подарена Валере когда-то, – или приготовлена к подарку, – аналогичная цепочка?) Очень понравилась Вадиму моя печатка, но, не смотря на то, что глаза его горели, он ничего сказать не смог. Так мне, по крайней мере, показалось.

И Ленке эта печатка тоже очень понравилась. Чувствую, что она, рано или поздно, заставит меня ее носить. В принципе, а почему бы и нет? Живем 1 раз, вещь приятная и красивая, но лежит без использования и никому столько лет не приносит удовольствия (под влиянием Юли?). Буду носить!

Сейчас договариваюсь за регистрацию брака на сентябрь. Выбираю, какой ЗАГС выбрать для этого торжественного события, – есть варианты: городской или районный одного из районов города. Выбираю как по антуражу, так и по доброжелательности персонала, по цене, по тому, как можно с ними договориться за цены на их услуги, за сроки регистрации. Надо еще получить копию свидетельства о разводе, которое надо предъявить при подаче документов при регистрации следующего брака.

Сегодня 24.06.2004. Писем все нет и нет. Развивающаяся простуда после того, как я несколько дней назад попал под сильный дождь и частично промок, хотя был под зонтиком, дала сегодня ночью на дежурстве на «скорой» о себе знать капитально! Теперь сижу на работе в фирме и «умираю»! Надо бы уйти домой, но ничего не могу поделать, т.к. заменить меня в фирме сегодня некому. Точнее я сегодня заменяю диспетчера, – должна была выйти Ленка, но в связи с экзаменационной подготовкой и отработкой практики выйти не сможет, никто другой заменить ее тоже не смог, – потому я попал «под раздачу». Пью витамины, кофе, – стимулируюсь, одним словом, чтобы продержаться до глубокой ночи, пока не закончится рабочий день диспетчера. Надеюсь, а точнее уверен, что меня хватит на это! ☺ Правда, пришлось отказаться от сегодняшнего ночного дежурства в больнице, – но это не беда! Главное, что его удалось обеспечить дежурантом: договорился с моим сменщиком (выйдет за меня), за что моя заведующая была мне очень благодарна.

Сегодня 25.06.2004. Писем все нет и нет. Вчера дежурил до полночи на фирме, а потом решил заночевать там же, предварительно предупредив Лену, чтобы не волновалась. А почему бы и нет? Ленки дома нет, простынь на фирму я привез. На улице накрапывал дождь, прохладно было. Зачем мне домой? А так, посидел с компьютером, почитал книгу, поспал. В помещении тепло. К утру простуда несколько уменьшилась, чувствую себя на утро на много легче, – можно теперь на ночь выйти в больницу на дежурство. ☺

Какое блаженство, когда не надо появляться дома только ради того, чтобы «отметиться»! Ведь как часто в последний год у меня было такое состояние, когда на фоне крайней усталости мне невыносимо хотелось заночевать там, где меня заставала ночь. Дело даже не в том, хочу я или нет идти именно домой, хочу ли я видеть кого-то из домашних, – просто усталость не дает поднять голову, ноги, чтобы выйти на улицу, сесть в автобус или маршрутное такси, и ехать домой. А НАДО! И встает вопрос – кому это надо? Ведь мне на утро раненько опять сюда же на работу, дорога займет какое-то время, дома я буду очень поздно, пробуду всего несколько часов. И вместо лишних минут или часов сна я тащился через весь город, чтобы выслушать недовольное моим поздним возвращением «рычание». Я даже не беру ситуацию, когда я выпивал вечером с друзьями, – только производственную необходимость. И полнейшее неверие того, что я именно устал (или пьян), и заночевал не у «левой девочки», а на фирме, в больнице или у друзей.

Если такими темпами пойдет написание моего письма, и если ты задержишься с ответом еще на месяц (что не исключено), то мне для отправки этого послания придется организовывать бандероль! ☺

Тебе не кажется, что мои письма, при отсутствии ответов от тебя, превращаются в дневники моей жизни в последнее время, «Дневник Современника», хронику событий в моей жизни конца весны и начала лета 2004 года? ☺ Мне – кажется! Много лет не вел письменных дневников, последние 1-2 года не было даже деловых ежедневников. Потому мне даже как-то немного дико.☹ И грустно! Все равно я не классик современной литературы или каких-то других видов искусства, не деятель правительства или партийный лидер, не дипломат или политик, не спортсмен и не активист международного движения, чтобы последующие поколения изучали наш стиль, нашу бытность и всю жизнь наших современников по этим письмам!☺ Хотя и по таким письмам именно современников тоже, наверно, изучают историки и литературоведы быт и события прошедших эпох. Бред!!!

Честно говоря, мне никогда не хотелось вести столь одностороннюю переписку. Она меня не утомляет физически, но надоедает морально. Потому ты даже представить себе не можешь, сколько нетерпения у меня внутри по поводу получения твоего письма, чтобы отправить эти накопившиеся строки.

Кстати! На будущее советую никогда в письмах и/или разговоре с моими сыновьями и бывшей женой не упоминать о нашей конфиденциальной переписке, о том, что ты знала о готовящемся моем уходе из дома, о том, что я женюсь и о чем-то подобном. Это потому, что невозможно предсказать Юлину (а теперь и Вадима) реакцию на такую информацию. Не исключено, что даже при самом хорошем раскладе они могут не простить тебе всего этого и постараться никогда тебе не писать. Давай договоримся, что ты узнала о моем уходе из дома post faktum, и без подробностей. Это надо для тебя, – мне уже ничего и никто из них не сможет серьезно повредить в этой жизни. Никто из моих друзей, моих знакомых, моего начальства меня не осудил, не бросил, не стал учить уму-разуму. Более того, все, кто меня знает и/или знали раньше, искренне радуются за меня, за Ленку, за нас обоих! Более того, мои друзья даже просят Ленку, советуют ей держать меня крепко в руках, и по возможности, «в ежовых рукавицах», особенно по поводу внешнего вида! ☺ Ох и достали все меня этим внешним видом!!!

Прошлое мое письмо тебе Лена читала, когда дежурила в офисе вечером, – я ей оставил это письмо на экране монитора компьютера. Дать почитать в бумажном варианте не смог, т.к. торопился на работу в больницу и потому уже запечатал его в конверт для последующей отправки. Как она будет читать это письмо, – еще не знаю. Но дам почитать обязательно! Похоже, что из моих писем тебе она черпает какую-то информацию для себя, как обо мне, так и о событиях нашей с ней и не только с ней жизни (из моих писем она почерпнула, например, информацию о событиях в моей семье, – чего я ей сам никогда не рассказывал), иногда забытые и потому не рассказанные ей факты, иногда не высказанное мной вслух отношение к событиям или фактам этой жизни. «Почему ты мне этого не рассказывал?» – неоднократно спрашивала она, прочитав какое-то письмо. «А надо ли это было?» – спрашивал я. А ей это очень интересно! Думаю, что и поучительно, – я так надеюсь.

Сегодня 29.06.2004. Супруги К. сообщили по телефону, что от тебя есть письмо! Ура!!! Вечером Володя (муж Лены К.) занесет его ко мне на работу на приемное отделение. Значит, сегодня прочитаю, завтра отвечу и постараюсь отправить тебе ответ в ближайшие дни.

С вечера 25-го по утро сегодня провел в терапевтическом отделении на дежурстве. Сегодня в ночь опять идти туда же! Несколько стало последнее время все это утомлять: эти долговременное сидение на одном месте, «приставания» больных. Интересная книга кончилась, другая – из серии «дамских романов» – страшно нудно тянется. Брался за «Спартак», – «не идет». Поспать днем не всегда удается: то больные дергают, то сотрудники, то телефон… Дважды за эти дни приезжала в больницу Лена: привозила поесть домашней пищи (борщ, картошечка тушенная), оставалась ночевать. Ты знаешь, уже одно это значительно облегчает эти дежурства. И морально, и физически. Хотя бы тем, что чувствуется, что я кому-то нужен. (Ведь раньше, уже много лет, мне никто ничего никогда не привозил на работу, – и никогда ничего не давал с собой, – даже если эта работа была где-то недалеко от дома, и не звонили даже, если не возникали какие-то крупные или мелкие проблемы!) Даже когда я вчера просил Лену не приезжать, не тратить время, не утомляться, а сидеть и готовиться к экзаменам, – она сказала мне по телефону: «А я хочу к тебе, хочу тебя видеть!» Разве это может не радовать?!? И разве можно ей в этом отказать?!?

По этому поводу буквально в эти же дни, не сговариваясь, мне одна молоденькая (младше Ленки) медицинская сестра в пульмонологическом отделении сказала по поводу моих длительных (подобных вахтовому методу) дежурств: «А я, если бы у меня муж так дежурил, с ним бы вместе дежурила!» Ленка этого не слышала, но действует очень даже похоже. ☺ Почему Юля никогда этого не понимала, не поддерживала, никогда не делала так? Только ли от лени? Ведь совсем молоденькие девчонки это говорят и делают, а она-то уже, так сказать, взрослая женщина и должна была бы быть значительно умнее их! Ведь еще до появления в моей жизни Леночки большинство моих сотрудников женщин говорили практически то же, что и эта сестричка, удивлялись, что меня не снабжают домашними “тормозками” и едой вообще! Была даже ситуация, когда бывшая теща пыталась мне собрать с собой тормозок, а Юля воспротивилась, сказала, что я и сам о себе могу позаботиться. Правда, я всегда “для вида” и сам отказывался от тормозков, – часто это было на самом деле утомительно, особенно если меня ждали длительные и многочисленные поездки по городу до начала дежурства. Но вот теперь, задним числом, понимаю, как бы мне эти предложения могли бы быть приятны! Желательно по настойчивее, хорошо бы “с доставкой”. ☺ Да только я все время экономил на дороге, старался не причинять лишних беспокойств своим близким, лишний раз из не нагружать заботой обо мне, не “дергать”. (Конечно, в этом моим домашним было со мной очень удобно: не надо думать обо мне, не надо специально готовить, не надо раньше вставать и провожать меня на работу, собирать “тормозки” и пр.) Теперь понимаю, что делал все это зря! Может быть это тоже одна из причин развала моего прошлого брака?

Вчера вечером купили и поели с Леной свежих абрикосов. Как давно я не позволял себе (если вообще когда-то позволял) купить и вот так съесть 2-3 килограмма какой-то фрукты, – а не остатки купленного, если кто-то из домашних сообразит мне оставить хоть несколько штучек на пробу! Вроде и не дорого, мог и могу себе позволить это по деньгам, но всегда довольствовался «остаточным принципом», тащил «в клювике» все домой, домашним. ☹ Грустно за прошлое, приятно в настоящем. И сказать-то нечего, и винить некого, кроме меня самого (и кто меня умным после этого назовет?). Всегда удивлялся, как это делают все остальные люди, – в том числе и женщины, мои сотрудники, получающие значительно меньше меня. И фрукты, и мороженое, и шоколадки, и другие «вкусности» едят не дома со своими родными и детьми, а когда им захочется это съесть!

Также купили с Леной живую рыбу, – окунь – продавала сотрудница приемного отделения. Лена ее уже вчера почистила, выпотрошила, готовится сегодня пожарить и накормить меня. (И она, и я вместе с ней, давно мечтали купить и пожарить свежую рыбу и полакомиться вместе, – все не было для этого времени и/или возможности!) Для этого, правда, придется приехать сегодня к ней в общежитие, где ей надо сегодня быть. Но это не беда! Мне от фирмы это совсем не далеко, «на потом» есть прямые «маршрутка» и троллейбус до самой больницы, потому обязательно постараюсь сегодня попробовать свеженькой рыбки до начала ночного дежурства. Ох, и наемся всласть! Тоже долгое время не мог себе позволить по той же причине – «остаточный принцип»! К тому же особенно за последние 1-2 года неоднократно складывались ситуации, когда у себя дома я заставал только запах и обглоданные кости от жареной, соленой или копченой рыбы, а мне вообще ничего не оставляли (надеюсь, помнишь, что рыбу я люблю, как старый еврей!!)! Я иногда молчал, иногда возмущался, чаще в последнее время стал обижаться, – но все было без толку! ☹

И кто оспорит потом, что «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок»?!?!?!?!?! ☺ ☺ ☺ ☺

Даже если я не ем много варенья и сгущенного молока, то почему бы не оставлять мне мою долю «для пробы» и наслаждения? Тем более что я люблю чаще всего не само варенье, а сироп от него, – делать кисло-сладкий напиток, добавляя сироп в воду. Это тоже никто никогда не хотел понимать и учитывать. Говорили: бери с собой на работу просто банку с тем вареньем, которое ты хочешь, а потом укоряли, что я ем его сам без них. И что фрукты для этого варенья Юля вырастила без моей помощи, и что варила и закрывала без моего участия. В сердцах плевал от обиды и готов был вырвать из своего нутра уже съеденное варенье! А «сгущенку» и другие «вкусности» за последний год просто «втихаря» покупал сам и съедал сам, чаще с Ленкой или с кем-то еще в отделении, т.к. съесть целую банку сладкого сам никогда бы не смог и знал это. Это доставляло мне обычное удовольствие: удовольствие оттого, что я это ем, удовольствие оттого, что я кого-то угощаю, и грусть, что ем это не вместе со своими мальчиками. Теперь я об этом не думаю вообще, – только о Леночке. И она мне «платит» тем же, как мне кажется!

Кстати, сегодня мне стал известен мой график на «скорой» на следующий месяц. Так что можешь его добавить в ту таблицу, что я печатал выше (мне лень допечатывать эти даты в ранее напечатанное и менять текст уже сложившегося письма, – уж извини): 6, 8, 15, 23, 27, 30. Все эти 6 ночей поставлены по 12 часов, – меня вполне устраивает, – успею в эти дни и с Ленкой видеться, если она захочет, и питаться правильно, и вообще… Остается, как всегда, на весь месяц 4 ночевки дома (1,13, 16, 21). И зачем мне было снимать квартиру? И зачем мне молодая жена? ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺

Сегодня 30.06.2004. Вчера вечером получил твое письмо и прочитал его, кстати, неоднократно! Ура!!! Возвращаясь к написанному вчера, могу сказать, что рыба удалась на славу!!! Наелись «до одурения»! Было очень вкусно, здорово, много, классно!

Теперь отвечаю на твое письмо. Рад, что получила все мои письма, фотографии и пр. Ни слова, правда, опять не захотела сказать о девочке, фото которой было напечатано в одном из моих писем, – потому жду вновь отзывов.

На счет траурных дней ничего сказать не могу. У самого так получилось, что сам я ни 1 из перечисленных тобой дней не отмечал: замотался на работе, был достаточно занят мыслями со своими домашними. Но я не помню, чтобы кто-либо отмечал полгода смерти. Годовщину – да.

На счет торопиться или нет с разводом с Юлей и «сжигания мостов». Мы разведены около 15 лет назад. Это тоже был повод для шантажа все эти годы, и один из пунктов в последнем разговоре 11 апреля. Нас ничего не держит вместе, я не могу и не хочу более возвращаться к ней, даже если мне придется «бомжевать». Лучше я буду жить под мостом, в разрушенных брошенных зданиях и домах, – но к ней не вернусь никогда!!! Кто бы со мной рядом на тот момент не был! Это окончательное решение, обсуждению и изменению не подлежит. И это не минутное решение, не поза в порыве гнева и обиды, а выношенное, выстраданное, принятое давно и трезво начало новой моей жизни.

В любом случае, если даже, как ты говоришь, с Леной у меня что-то не получится, то я хочу жить дальше, а не гнить где-то на кладбище. В случае возвращения к Юле это вполне реально. Потому возврата и «переигрывания» этой ситуации не будет никогда! Мне легче прожить остаток жизни одному, чем с ней.

Я не стараюсь «сжигать за собой мосты», – просто будет так, как я решил!

Постарайся об этом мне никогда не говорить, не писать, у гадалок не гадать и не ворожить, – не создавать новых проблем, поводов к разговору.

Я никого не виню в происшедших между нами событиях, – ни пацанов, ни окружающих. Прекрасно понимаю, что основы наших отношений были заложены еще в дни подготовки и проведения нашей свадьбы, потому переиграть ничего все эти годы было невозможно.

Да, пацаны ни в чем не виноваты. Но «человеческое лицо» должно быть всегда! Вадим его потерял! Или не имел никогда, а я этого не заметил. Тоже моя вина? Пусть так!

Самым пострадавшим во всех этих событиях считаю Валерчика. Но поделать ничего не могу. Тратить деньги, которых у меня сейчас нет, на него, одевая или что-то делая ему втихаря от матери не хочу и не могу, – мне надо устраивать свою жизнь. Надеюсь ему это когда-то объяснить, надеюсь, что он поймет и воспримет мои объяснения. Будет умным, – поймет, не будет или будет под жестким влиянием мамы, бабушки и старшего брата – я все равно не смогу в этом ему помочь.

Компьютер, видеомагнитофон, электродрель и пр. забрал сознательно. Не в качестве мести, но из принципа, т.к. они же мне все кричали всегда о том, что это ненужные излишества для нашей жизни, слишком шикарные вложения для нашего бюджета. Что они мешают им жить и все надо продать, а деньги потратить на, например, еду, одежду, ремонт и пр. В крайнем случае, эти деньги, если придется продать что-то из этого или все, мне сейчас нужнее, чем им. Я так считаю.

Не очень-то мне верится, чтобы Вадим поехал служить в горячую точку планеты, разве что для зарабатывания денег или чего-то еще. Я и сам когда-то рвался туда и делал ряд попыток уехать, – не получилось.

Никого, и уж тем более Вадима, с днем рождения поздравлять и твои поздравления передавать не буду. Не хочу. Они забывали всегда и мои дни рождения, и связанные со мной даты, и мой единственный профессиональный праздник, и другие праздники. Вспоминали дни рождения моих родственников только для каких-либо укоров. Не хочу засорять свою память этим. Валеру буду поздравлять, – больше никого, пока не наладятся отношения. Пока что мы не созваниваемся, не встречаемся. А зачем я им, если они высосали из меня все, что могли, отделались от пустой «оболочки», и, наверно, пока проблем, в которых я им мог бы быть полезен, не появилось. Я еще хочу посмотреть, в каком случае они постараются вспомнить о моем существовании. Думаю, что Юля обязательно вспомнит, как только узнает о моей свадьбе, чтобы подать документы на алименты, как она обещала. (У них ведь в голове по отношению ко мне только материальная заинтересованность, но никак не душевная!)

И уж тем более делать подарки! Да еще хорошие! Обойдется! Я всю свою жизнь это делал, – никто не оценил, не вспомнил (это не обида, – это факт). Мой последний подарок Вадиму – дорогую меховую шапку – они вернули не ношенной, вложили в мои вещи, которые мне свалили при отъезде. Повторяться не хочу и не буду, – себе дороже!

Валерке на день рождения я тоже ничего не подарил, – но там так сложились обстоятельства: не было денег, не было связи с ними. Думаю, что это не очень страшно. Когда-то я постараюсь это все ему объяснить. Опять таки возвращаюсь к тому положению, что если захочет понять и принять мои объяснения, – хорошо, если нет, – все равно я ничего поделать не смогу. А пока мне надо вновь крепко встать на ноги самому, – хотя бы для того, чтобы вновь не задумываться о возможности и необходимости делать подарки так, как я это хочу и привык делать.

Так что, если хочешь, сама поздравляй их с этими днями и датами. Вопрос, нужны ли им эти наши поздравления, не подкрепленные подарками, желательно без встречных обязательств.

Я понимаю, что твои советы от души (спасибо в любом случае!), не с целью обидеть или посоветовать плохое, – но придется принять действительность такой, какая она есть. Реальность, данную нам в ощущениях!

Вадим сам выбрал именно заочную форму обучения в институте для того, чтобы работать и зарабатывать себе на эту учебу. И тогда, когда я был с ними, я говорил ему, что мне будет крайне сложно оплатить его учебу в институте, – а теперь и подавно ему надо работать. А с учетом, что дневная форма обучения дороже в 2-2.5 раза, плюс возможность работы только в ночное время… То все правильно!

В любом случае, мой уход должен сыграть положительную роль уже хотя бы в том, чтобы они научились сами самостоятельно принимать решения, добиваться поставленной цели, самостоятельно разрешать возникающие проблемы, а не надеяться на папу – «палочку-выручалочку» по всем вопросам. В любом случае я всю жизнь с 16-ти лет выкарабкиваюсь сам, все решаю и добиваюсь сам, на все себе зарабатываю сам, ни на кого не надеясь. Пусть учатся быть такими же, – наша современная жизнь требует научиться этому как можно раньше.

Даже про компьютер, потерю которого, со слов Юли, он очень переживал (особенно, как я понимаю, того, что понавороченнее! – на том, что попроще, современные игрушки не работают), он собирается купить сам на свои деньги. – Тоже стимул работать, копить, экономить, – и всему этому попутно учиться: работать, копить, экономить! При мне не хотели этому учиться, или не было в этом необходимости, – так хоть без меня, может быть, научатся. И если он сможет параллельно оплате за учебу купить еще и компьютер, то тогда буду считать, что он эту «школу» начал постигать.

Из своего опыта и опыта моих друзей могу сказать, что видеомагнитофон в быту по большому счету не нужен, и если нужен, то очень редко. Это не есть предмет первой необходимости, – это предмет роскоши. Первое время, когда этот аппарат появляется в доме, ему уделяют много «почтения», внимания, а потом используют от случая к случаю, как любой инструмент или прибор, – по мере необходимости.

Мои дела уже идут не плохо. Окончились мои мытарства с поиском квартиры, – см. описания выше. И как я там часто живу, – тоже почитай! ☺ И как протекают остальные дела, – тоже читай выше! Думаю, что ты эту информацию уже прочитала. По поводу, дорого ли эта квартира, могу сказать следующее: стоимость жилья (стоимость квартир), стоимость съема квартир, коммунальные услуги, квартплата и пр. здорово подорожало. За снятую квартиру у меня будет уходить (точнее, уже уходит) около ставки моего заработка в больнице, на «скорой» или где угодно. Ленка рада, что мы стали более свободны в выборе места встреч, ночевок, что мы имеем возможность строить свой быт вне зависимости от окружающих нас людей и обстоятельств.

Сегодня ходил посмотреть, что собой представляет ЗАГС Ленинского района, – один из вариантов, где я выбираю место для торжественной церемонии заключения брака. Место хорошенькое, думаю, Ленке должно понравиться: тихо, доброжелательно, все по-доброму. К тому же недавно проведен ремонт с реконструкцией торжественного зала! И отзывы Ж. Игоря с его женой, хотя и более раннего времени, не просто добрые, а почти восторженные. В отличии от отзывов о центральном городском ЗАГСе. А по мне, так лучше добрый и неторопливый обряд, чем ощущение, что тебя «поставили на конвейер», как в городском!

Лена сегодня заканчивает 3-й курс, отработает практику (2-3 недели) и поедет на каникулы до конца недели домой, к маме. Это наше совместное решение, больше даже мое настояние, т.к. мне будет это проще, когда я буду сам крутиться, работать и жить опять на работе, – ей не придется скучать днем и ночью одной дома или в общежитии. К тому же, она горит желанием законсервировать всего-всего нам на осень и зиму, – своего рода тоже заработок, хотя и не деньгами, но весьма существенный в зимний период, и даже на свадебное застолье. ☺ Пусть работает, – и может быть я за это время немного сэкономлю денег, как я это за всю свою жизнь привык на себе экономить.