Комментарии, 473 отзыва

Нас всю жизнь пугают антиутопиями Оруэлла и Замятина о тоталитарных режимах, но ближе всех к реалиям современного общества оказалось общество потребления, превосходно описанное в книге Хаксли - О дивный новый мир . Мы живем в обществе, в котором рыночная экономика проникла во все сферы жизни. Все продается и покупается, вся деятельность человечества, так или иначе, направлена на получение выгоды, и даже сама человеческая личность стала одним из товаров. Возможна ли настоящая любовь в условиях современного общества потребления? Можем ли мы по-настоящему любить, без извращенной обществом подмены понятий?

Что есть любовь в понимании большинства людей? Большинство понимает под любовью лишь приятное чувство, возникающее при определенных обстоятельствах к конкретному объекту, обладающему таким набором качеств, который полностью удовлетворял бы запросы, испытывающего любовь человека. Исключение составляет материнская любовь, которая является безусловной. Люди рассматривают проблему возникновения любви, как проблему объекта. То есть, если нет любви, то только потому, что нет достойного кандидата. Но мало кто задумывается о развитии собственной способности любить. Эрих Фромм рассматривает понятие любви гораздо глубже. У него настоящая любовь - это не чувство, во власть которого человек бездумно отдается, а целое искусство взаимодействия не только с партнером, но и с целым миром. Любовь - это следствие проявления осознанной воли человека. С уникальной немецкой дотошностью он полностью доказывает в книге свое утверждение . А раз это искусство, то ему можно и нужно обучаться, как обучаются люди, к примеру, искусству письма или живописи.

"Искусство любить" - это не пособие практических советов о том, как научиться любить, хотя в конце книги и присутствует не мало ценных рекомендаций о том, как развивать свою личность, именно в условиях проживания в обществе потребления. По Фромму только цельная, избавленная от неврозов, самодостаточная и развитая человеческая личность способна на настоящую и всеобъемлющую любовь. Эти рекомендации далеко не новы и известны еще от восточных практик даосизма. В первую очередь, это высокий уровень осознанности( по Фромму - сосредоточенности), достигаемый за счет развития в себе дисциплины. Информационное воздействие современного мира совсем не способствует самопознанию человека, а, скорее наоборот, способствует бегству от познания самого себя. Нужно, как минимум, не бояться одиночества, нужно уметь заглянуть внутрь себя, упорядочить свои хаотично скачущие мысли. Эта книга ценна тем, что заставляет задуматься о своем Пути и указывает на одно из его направлений, способствующее духовному росту личности человека.

Я не слишком избалован чтением философских трактатов, и поэтому рассуждения Фромма в "Искусстве любить" буквально напоминали заколачивание гвоздей в мое сознание. Сначала я старательно помечал те цитаты, что планировал занести в свой цитатник на ЛайвЛибе, но после того как понял, что мне придется перенести туда 2/3 книги, оставил эту затею. Я лучше буду почаще перечитывать эту небольшую, но крайне сильно мотивирующую книгу. А основной вывод, который можно вынести по итогам чтения, стар, как и сам человеческий мир. Человеческое счастье и любовь, как его неотъемлемая часть, находятся не во вне, а внутри человека. Что дальше делать с этим знанием, каждый решает для себя сам.

Если бы я был автором, пожалуй, назвал бы книгу не искусство, а доктрина любви или, может быть, парадигма. Это попытка проанализировать, объяснить, раскрыть - то, что обозначено перегруженным смыслами понятием "любовь"; рассмотреть любовь, как философскую категорию, как явление социальное, психологическое и даже экономическое, и даже больше: как ответ на проблему человеческого существования. В этой книге вы не найдёте инструкций, как сделать, чтобы вас любили, нет здесь и советов, как "правильно любить", чтобы осчастливить свою "половинку" (любовь только внутри пары - здесь будет оспорена). Автор срывает многие покровы с самого понятия любви и сопутствующих ей вещей, он разбирает любовь на составляющие, на подвиды - вполне научный подход; но не препарирует, нет - бережно раскладывает на элементы, чтобы описать нам структуру явления в целом. Фромм - идеалист, в какой-то мере обвиняющий победивший ныне почти повсеместно капитализм - в отчуждении людей друг от друга, в потере самоидентификации личности (глобализация? ...равенство сегодня означает «тождество» в большей степени, чем «единство») . Он много критикует современное (пост)индустриальное общество и рыночные отношения, что, наряду с цитированием Маркса, наводит на мысль о его принадлежности к социалистам (ничего против не имею, просто наблюдение). Во многом я с ним согласен: любовь - это определённый процесс, некая активная деятельность, направленная на устранение чувства отчуждённости, отделённости от внешнего, а в некоторых случаях, и внутреннего мира, от других людей; товарно-денежные отношения в любви - неуместны (ты - мне, я - тебе). Считаю, будет полезно прочесть каждому, хотя эта книга может кого-то разочаровать, ведь по Фромму - истинно любить могут далеко не все и даже мало кто. Отмечу, что с первой же главы у меня периодически возникало желание добавить кусок текста в цитаты, но вскоре стало понятно, что если это делать, то придётся занести в цитаты почти всю книгу - пришлось бросить это занятие и просто продолжать чтение. Тем не менее, упомяну, что с рядом тезисов автора я не вполне согласен, в книге есть достаточно спорные моменты, что никоим образом не умаляет её достоинств.

«Инструкция» к тому самому чувству, начинающемся на букву «Л».

Не, с «инструкцией» я, конечно, погорячилась. Здесь нет чётких руководств к действиям, нет определённого плана и прочей конкретики. Всего лишь краткие структурированные объяснения к некоторым банальным вопросам, рано или поздно рождающимся в голове каждого из нас. Нет, даже не так... здесь описаны понятия, которые заставляют работать мозг. Мыслительные процессы запускаются, логика включается, причинно-следственные связи устанавливаются.

Честно сказать, до сих пор затрудняюсь разобраться в тех или иных чувствах, которые приходится испытывать на протяжении жизни. Навязчивые мысли, которые, как снежный ком растут и сносят на своём пути всё живое и разумное, преследуют меня всю жизнь. Здравый смысл уступает место излишней эмоциональности и начинается хаос.

Признаюсь, первоначально скептически отнеслась к этой книге. Долго она томилась на полочке.

Как оказалось, это кладезь полезной информации. Чуть больше, чем в двухстах страницах затронуты темы любви между детьми и родителями, братской любви и материнской, эротической, любви к себе и к Богу.

Книга читалась с огромным интересом, за одним исключением. Глава «Любовь к Богу» шла со скрипом. Тема религии меня не прельщает. Ну не интересно, не могу с собой ничего поделать. Уважительно отношусь к этой теме, но увы, не увлекаюсь.

В остальном же - мыследвигающе.

Не смотря на тот факт, что далеко не со всеми мыслями автора я согласна, книга отозвалась во мне приятными тональностями. Есть над чем поразмышлять.

Все сложно

Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

Книга основана на предположении автора о том, что любовь - это искусство. Автоматически получается, что это чувство требует знаний и усилий. Фромм исследует этот вопрос фундаментально и многогранно, со всех возможных сторон. О некоторых аспектах я даже не догадывалась, точнее не придавала им значения. Некоторые выводы, сделанные автором, неожиданны и даже неприятны, но я с ними согласна. Начинаешь видеть себя и окружающих совсем под другим углом зрения и во многих поступках проявляется скрытый ранее смысл. Одного раза для этой книги мало, некоторые разделы буду перечитывать еще раз.

Вся жизнь индивида - это не что иное, как процесс рождения самого себя, мы наверное, рождаемся окончательно к моменту смерти, хотя трагическая участь большинсва людей - умереть, не успев родиться.

Логично, что дочитав вчера "Науку любви" ( Публий Овидий Назон - Наука любви. Любовные элегии ), я сразу принялась за чтение "Искусства любви", раз уж эти книги вплелись в мои планы в один месяц. Несмотря на созвучное название, книги очень разные. Итальянская поэма является книгой по совершенствованию в области любовных отношений мужчин и женщин и состоит из массы полезных советов по привлечению, соблазнению и удержанию партнера противоположного пола с вкраплением легенд. Данная же философски-психологическая книга рассматривает эротическую любовь только как одну из составляющих настоящей любви, не всегда оную сопровождающую. Как бывает любовь без эротики, так бывает и секс без любви. Если то не знал) А Фромм рассматривает несколько видов любви: братскую, материнскую, эротическую, любовь к себе и любовь к богу. И подробно разбирает как полноценные варианты любви к данным объектам, так и их урезанные, зато чаще встречающиеся на практике варианты. Не обходится и без ругани в сторону современного общества, которое устроено так, что каждый человек становится винтиком в общей машине производства и потреблении товаров и услуг, что приводит к кастрации способностей к настоящей любви.

Любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом центрами существования, а значит каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования. Только в таком « центральном переживании» состоит человеческая реальность, только здесь жизненность, только здесь основа любви. Любовь, так переживаемая, это постоянный риск, это состояние не отдыха, а движения, роста, работы сообща; наличие гармонии или конфликта, радости или печали является вторичным по отношению к основному факту, что два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет.

Следом за теорией идёт более краткая глава "практики", в которой правда автор обходится без упражнений, а только перечисляет свойства, которые необходимо тренировать в себе, для того, чтобы суметь научиться искусству любви. К данным свойствам характера относятся дисциплина, сосредоточенность, терпение, преодоление собственного нарциссизма (смирения, объективности и разума) и вера в себя и других. В этой части встретила слова:

Парадоксально, но способность оставаться наедине с собой является условием способности любить.

которые напомнили мне картинку: Выводы из книги печальные, в наше время, согласно, словам автора практически невозможно достаточно дистанцироваться от общества, чтобы научиться любить (в том числе и окружающих, т.е. то же общество). Но он призывает не отчаиваться, а стараться и воспитывать себя, не лениться, а наполнять каждое мгновение своей жизни активностью и сознательностью, и не бояться.

Мне в жизни повезло: я много лет живу в удачном браке. Уверена, ничего бы не вышло, если бы мы сразу были уверены, что любовь - это нечто вечное, данное раз и навсегда. Любовь - как растение на подоконнике или цветущий куст в саду - если о нём не заботиться, не подрезать, не подкармливать, то он или загнётся, или падёт жертвой вредителей, или перестанет цвести. Всё, о чём пишет Фромм - уважение, внимание, забота о развитии другого человека - для меня не пустые слова, а факты моей жизни. Поэтому мне книгу читать и перечитывать легко и приятно: я по ней сверяю курс. И даже то, что любви вокруг мало и случаи долгих успешных отношений единичны, не сильно пугает и расстраивает. В то же время это не значит, что книга во всем идеальна - что-то Фромм упрощает, поскольку этот конкретный текст обращён к массовому читателю, где-то просто тенденциозен в силу принадлежности к определённому психологическому направлению. Но в целом книга - просто блеск. Девяностодевятипроцентное попадание.

Эх, какая же эта актуальная тема. Нет, не любовь - учёба. Сейчас все любят учиться, поэтому развелось столько коучей, диванных философов и специалистов. Особенно много учителей в сфере отношений. Там вам дадут подробные инструкции о том, что вам нужно делать в отношениях, а что не нужно, как и что говорить и кем быть. Естественно, что всё это чушь отборная, а ведь «ларчик просто открывается». Уже есть много трудов о различных сферах жизни людей, от умных, знающих людей, которые имеют образование и могут правильно проанализировать что-либо. Эта книга является хорошим примером «правильной» мысли, если можно так выразиться. Автор не мыслит мелкими установками а-ля «что делать, если муж не хочет выносить мусор» или «5 признаков того, что он в тебя влюблён», как сейчас принято у «тик-ток психологов» и книжек по саморазвитию, а смотрит в глубину явления, он определяет, что такое любовь в целом; вместе с нами размышляет над различными видами любви; изучает любовь как на примере одного человека, так и целого общества. Почему это «правильная» мысль? Да потому, что изучать любое явление нужно с основ. Вы же не будете читать «Войну и мир» не изучив алфавит? Так и здесь. Любовь - это сложно и понимать, а тем более принимать её для человека может быть трудно. Поэтому Фромм и размышляет в данной работе об основах и видах любви, чтобы мы задумались об этом, стали лучше понимать эту сферу нашей жизни, а значит и стали лучше понимать себя. Так что же это «искусство любить»? Это работа над собой и принятие всего в целом, а не одной его части. В общем, прочитайте книгу и поймёте о чём я. А все эти «альфа-самцы» и «байгужанки» сплошной цирк за немыслимые деньги. Лучше купите книгу: и больше поймёте и деньги сэкономите.

Уже сколько времени прошло, а я до сих пор не могу написать и пары связных предложений. Все мною написанное рискует оказаться кратким пересказом, если уж не мини-рефератом. А что еще писать по работам по психологии?

Вообще, я не очень люблю читать подобные работы,но эта книга мне понравилась. Объясняет Фромм все популярно и читать действительно интересно, хотя его предложенные теории о любви, как об искусстве, во многом спорны и, пусть Фромм и против внедрения торгово-рыночных отношений в отношения любовные, но во время прочтения часто казалось, что любовь в его понимании как раз является некой сделкой между двумя (призыв начинать отношения с объективной оценки партнера, а не чувственности, например).

Вот, что я поняла исходя из теорий Фромма: я не умею любить. Я грязная меркантильная сволочь, которая от любви ждет только выгоды. Моя любовь - это любовь ребенка, который радуется, что его любят, а сам любить не хочет. Моя любовь - иллюзия, и мои отношения с любимым на самом деле не сделали меня менее одинокой и отчужденной. Моя любовь ненастоящая, т.к. я зависима от своей второй половинки, я жертвую своей целостностью ради любимого человека, в то время, как настоящая и истинная любовь - не значит быть зависимым: это всего лишь способ преодоления отчужденности, и приносить ущерб индивидуальности она не может. А еще я не умею любить свое "я", при этом я эгоист и нарцисс, что, однако, только говорит о ненависти к самой себе. Да, я стараюсь больше давать, чем брать, но мое давание, как оказалось, неправильное, потому что я не всегда получаю от этого процесса удовольствие. И уважение к партнеру у меня тоже неправильное, потому что я отказываюсь принимать его таким, какой он есть, постоянно пытаюсь его изменить, заставляя бриться и позволяя пить всего лишь два литра пива в день вместо четырех.

Ко всему этому надо прибавить тот факт, что я полная невежда, потому что в моей любви доминируют чувства и привязанность, а не сосредоточенность и заинтересованность в технике.

Так ли все это на самом деле? Вряд ли. Но книжка говорит, что так. А стало быть, любящий человек из меня такой же, как и столяр.

Ну ладно-ладно. Я нисколько не накидываюсь на Фромма. Вообще такие работы иногда интересно почитать. И вроде бы с теоретической точки зрения ты всему согласно киваешь и думаешь: "Ну да, в идеале бы так неплохо", но с другой стороны Фромм сам писал, что любовь явление - индивидуальное и переживаемое каждым по-своему, а стало быть на практике такая теория, может, и работает, но кому оно надо - это проверять. Пусть по Фромму мы и не умеем любить, пусть нам в падлу обучаться мастерству любви, но зато мы счастливы, по-своему, со своими любовными проблемами и недостатками. А это самое важное.

Читалась мне эта книга очень долго. Случалось так, что я могла выпасть из происходящего и, уставившись в одну точку, думать.... Именно этот момент я считаю наиболее важным. Читая, вы не получаете ответы, вы получаете возможность задать правильные вопросы самому себе, тем самым вы узнаёте себя лучше. Мне было приятно и волнительно осознавать, что некоторые мои сомнения и страхи являются чем-то неотъемлемым и вполне себе нормальным, если ты связан отношениями. Так же я была рада тому, что моя мысль и авторская не всегда находили точку соприкосновения. В моей жизни было мало книг на подобную тематику, в основном это тексты, которые нас заставляли читать на парах по философии. И оттуда, на задворках своего сознания, я вынесла мораль, что если ты не согласен с великим мыслителем, то ты ничего не понял и до его уровня тебе как до луны. Но тут совсем другой разговор. Автор говорит с вами на одном языке, не заводя вас во что-то далекое и сложное, благодаря чему вы можете так же отвечать и ему, если ваши мнения не совпадают. У меня была именная такая ситуация с одной из глав этой книги. Однозначно рекомендую если вам хочется поразмышлять на тему любви в разных ее проявлениях и если у вас есть свободное время. Перечитывать целиком, скорее всего, не буду. Но цитаты, которые зацепили меня больше всего, обязательно буду пробегать глазами.

Увлекательное чтиво. Конечно, в условиях современного общества и интернет романтики книга немного устарела, но большинство тем в ней всё так же актуальны