В чёрной воде…

Что такое дневники? Это человеческая жизнь, вся, без остатка. Все эмоции, что мы испытываем, все наши чувства, без лжи и прикрас. Это машина времени, единственно существующая на самом деле. Ничего не остаётся за кадром. Жизнь настоящая волшебным образом превращается в слова, определяя нас такими, что если кто-то другой прочитает наши строки, он узнает о нас больше, чем мы сами. Проживая жизнь, дневники становятся нашими чертогами памяти, и когда нас не станет, расскажут другим, какими мы были. Невероятная мудрость строк для оголённого мира. Но это ещё не конец…

Те, кто познают нашу жизнь и найдут её интересной, могут использовать наши ошибки, дабы не совершить собственные.

Когда мы пишем о себе, это только наше, некая неприкосновенная собственность, но когда наши дневники попадают в чужие руки, они становятся историей. Именно тогда начинается наша вторая жизнь.

Дневник Элен-Мари Бернар
День 1
Франция, Париж
15 сентября 2022 года, утро 06:41

Дневник лежит на тумбочке, и у меня постоянно возникает ощущение, что я найду там ответы на свои вопросы. На странные сны, на встречи с незнакомыми людьми, что кажутся мне очень близкими и даже родными. И такая ерунда происходит уже больше недели. Вспоминая себя до этого дня, мне представляется старуха с длинными седыми волосами, которая хромает по гостиной и тихонько завывает от безысходности. И вот, полюбуйтесь, свежа как роза. Пьёт, ест, смеётся, глядя, как мальчишки приручают на улице новенький велосипед. Я чувствую, что внутри меня растёт сила или мужество. Как правильно? Может, я хочу жить? Раньше мне было лень писать. Заполнять пустые страницы слезами, нытьём и отвращением, было бы странно. Наверное, стоило начать cначала. Описать всё страшное, что со мной случилось, переступить и идти дальше. Но я всё пячусь как рак. На что я была способна до сегодняшнего дня? Писать своё имя и дату. Далее следовало одно слово. Плохо или очень плохо, или нет сил, умираю. Живут ведь как-то люди, находят в себе мужество. Нужно и мне поискать. Можно и сны записать в эту тетрадку, будет забавно почитать потом. Главное, больше спать, а то и записывать будет нечего.

Дневник Эммы Андерсон
День 7
США, Штат Вирджиния, Ричмонд
21 сентября 2022 года, утро 06:57

Опять снился страшный сон. Лив проснулась от моего крика, но не заплакала. Сейчас я любуюсь на её румяные щёчки и белокурые волосы. Она вновь заснула, посапывая своим милым носиком. Такой красивый рассвет. До рождения Оливии, я словно спешила куда-то и только сейчас почувствовала жизнь на вкус.

Но неделю назад мне стали сниться эти ужасные сны, и подруга посоветовала завести дневник. Немного по-детски, но как журналисту, мне полезно записывать свои мысли и анализировать мой обновлённый мир, в котором больше нет Джона.

Он забыл грязное бельё в стиральной машинке, и я выкинула его в мусорный бак. Я видела, как приехали уборщики и опустошили его, смешав с остальным мусором. Вот и конец истории. Нас осталось двое в этом огромном доме, я и Лив.

Я совершенно разбита за последнюю неделю. Этот сон. Я же пишу из-за сна, и Джон здесь не причём? Надеюсь!

Нужно описать всё очень тщательно. Каждую мелочь из сна, каждую крупинку этого кошмара, а затем, я сожгу дневник, и сон исчезнет. И тогда я больше не буду встречать рассвет на кухне, а буду нежиться в своей любимой кроватке, ожидая, когда проснётся Лив.

Итак, я иду по лесу, и серебристый туман окутывает мои босые ноги. Рассвет. Я в ночной рубашке, а волосы седые и тонкие, как у старухи. Я трогаю пряди и брезгливо откидываю их на спину. Я куда-то спешу, но идти очень сложно, я хромаю на левую ногу. И от волнения покрываюсь потом. И в этот самый момент, лес наполняется гулом. Похоже на водопад или шум мотора. Очень сложно разобрать.

Я ускоряю шаг и падаю, утопая в тумане. Поднимаясь, я вижу как на кромке леса стоит Лив. Кажется, что ей не два с половиной года, а пять лет или шесть, она как две капли воды похожа на Джона. В руке она держит своего любимого зайчика. Оборачиваясь на меня, она машет ручкой, чтобы я шла за ней. Через мгновенье она исчезает. И когда я добираюсь до того места, где она стояла, я вижу чёрное озеро, в центре которого плавает зайчик Лив. Понимая, что она утонула, я кричу и просыпаюсь. Мурашки по коже. Пять минут контрастного душа, и я на кухне. Сердце бьётся так быстро, что я едва дышу.

Проснулась Оливия. Конец мрачным мыслям. Сон. Это всего лишь сон. Этот день будет хорошим, я уверена. Моя дочка похоже на Солнце, что дарит жизнь всему сущему.

Пока, дорогой дневник! До завтра!

Дневник Чарльза Маккензи
День 9
Великобритания, Лондон
23 сентября 2022 года, утро 06:49

Я опять не сплю. Рассвет спускается на город, окрашивая белоснежные дома в розовый цвет. Выпив кофе и, усевшись в мягкое кресло, я взялся за дневник.

Я начал писать его месяц назад, когда умерла моя любимая Эмили. И этот процесс поглотил меня. Я словно разговариваю с ней, и каждое написанное слово, попадая на небо, проникает в её душу.

Я видел, как мои ученики записывают в дневники свои переживания, первую любовь, ссоры с родителями и предательство одноклассников. И эта идея показалась мне вполне разумной. После смерти жены я две недели не выходил из дома и лежал на диване, роняя горькие слёзы.

Но потеряв самое дорогое в своей жизни, я начал вдумываться более глубоко в детали реального мира. Больше никто не приготовит обед и не оплатит счета, и шумные соседи будут докучать тебе бесконечно, пока ты не позвонишь в их квартиру и не выскажешь всё, что накопилось в тебе от их бесконечных ссор, громкой музыки и пьяных гостей.

Эмили разобралась бы с ними за пару минут, произнеся нечто умное и вполне деликатное, усмирив этих диких людей, но я… Я не мог! И множество других вещей я попросту не умел, без неё, моей Эмили.

Через две недели я вышел на работу. И заботы, смешавшиеся с гулом детских голосов, слегка притупляли боль. Быть учителем химии в старшей школы – весьма утомительно. Но именно это и спасало мой разум от разрушения.

Школа была в десяти шагах от дома, что весьма удобно. Рядом Кенсингтонские сады и Гайд-Парк. Мой любимый прудик Раунд, где я кормил уток, гусей и величавых лебедей, почти ежедневно, покупая в булочной свежий французский багет.

Ещё совсем недавно, Эмили сопровождала меня в этих прогулках. Всегда была рядом, помогая ломать хлеб на мелкие кусочки, чтобы досталось всем пернатым друзьям.

Затем я проверял тесты, а жена любовалась бегающими детишками и наглыми гусями, что выклянчивали у малышей кусочки булки.

У нас не было детей. Это стало большой трагедией для Эмили. Я же, как учитель, ежедневно получал свою порцию детского смеха и шалостей, отчего не так трагично переживал нашу бездетность.

Весной Эмили заболела. Я пишу это впервые. Тот день, солнечный и такой чудесный, стал последним. Радость, что мы копили всю жизнь – ушла. Врач сказал, что у неё рак кишечника 4 стадии, и шансов нет. Он предложил химиотерапию, но Эмили отказалась, и потянулись самые страшные дни ожидания конца. 23 августа я проснулся ночью и услышал её последний вздох.

Больше не могу надрывать душу этой нескончаемой болью. Оденусь, позавтракаю и на работу.

23 сентября 2022 года, вечер 18:15

Вечер. Тихо опадает листва, но это ещё не осень. Газон ровный, дорожки чистые. Я взял тетради на проверку и отправился в Гайд-Парк, где сел у искусственного прудика с утками. Когда эти утята родились, Эмили ещё была жива, а сейчас они выросли и растолстели. Я смотрел на них, и время словно отпускало меня на волю, давая возможность ещё раз подумать о ней, как о живом человеке.

Тетради я отложил в сторону и взялся за дневник. Он как магнит для моего разбитого сердца. Подбежала девочка со смешными косичками и, показывая на уточку, дёрнула меня за пиджак, рассказывая, какой сон снится упитанной крякве. Я обернулся и увидел, что утка мертва. Из её клюва сочилась кровь, а перья слиплись, и она стала похожа на гипсовую скульптуру. Мама схватила девочку, а люди побежали за смотрителем парка. Слёзы, крики, разговоры, наполнили пространство, увлекая меня в эту новую неизбежность.

Я пишу последнюю строчку и иду домой. Конечно, эта утка – не моя дорогая Эмили, но если взглянуть иначе, мир забирает всё, что жило при ней. Листву, утку, а возможно и меня, в скором времени. Печально.

Дневник Александра Сергеевича Миронова
День 2
Россия, Москва
16 сентября 2022 года, утро 06:05

Уже второй день я просыпаюсь в 06:05. Вот скажите, зачем пенсионеру выползать из своей кровати, пить чай и писать дневник в такую рань? Словно я школьница. Сам спросил и сам ответил. Хорошо, что дневники не умеют разговаривать. Представляю, как он зол на меня за этот бред.

В понедельник я зашёл в книжный и наблюдал как юные особы, язык не поворачивается назвать их детьми, выбирали дневники. Яркие, с блёстками, как новогодние гирлянды. Эх, если бы у нас в детстве были такие красивые обложки и иллюстрации в книгах, думаю, что многие дети учились бы куда лучше и старательнее. Гораздо приятнее читать книжку с потрясающими картинками, чем чёрно-белыми иллюстрациями. Я понимаю, фантазировать полезно, но если ты ещё не готов разукрасить мир самостоятельно, или уже не готов, как я, к примеру, лучше подкрасить его искусственно.

Моя жизнь очень скучная, и я решил последовать примеру шумной кампании любительниц дневников. Буду записывать прошлое и перечитывать в грустные минуты. Это схоже с биографией, только куда скромнее. Но цены на дневники оказались не бюджетными, и я вспомнил, что в шкафу хранил ежедневники, весьма приличного вида.

Вернувшись домой весьма расстроенным, я обнаружил склад «дневников». Даже от сердца отлегло. Но только сегодня преступил к своим письменным монологам.

Вчерашнее пробуждение было странным, словно бы меня кто-то толкнул и попытался свалить на пол. Проснувшись, я увидел, как вода в стакане на моей тумбочке слегка раскачивается, создавая крошечную стаканную волну. Это не могло быть землетрясением, и я предположил, что случайно задел его во сне и лишь затем, проснулся.

Я уверен, так и было! Но моё сердце наполнено тревогой, и я не видел путей ведущих к изменению моего скудного и одинокого существования. В прошлом, увлечённый работой, я не знал какая на улице погода и сколько мне лет. Редко встречался с женщинами и, не смотря на хорошую зарплату, никто не захотел связать со мной свою судьбу.

Вспоминая всё это, я сильно расстроился. Сердце защемило и затрепыхалось как раненая птица. Позже, я гулял по осенней Москве и, вдыхая влагу, слегка успокоился и забылся. Что было, то прошло.

Сегодня я вновь в смятении. Что-то происходит со мной. Второй день я не сплю всю ночь и засыпаю около шести часов утра. Через пятнадцать минут, как только наступает рассвет, я просыпаюсь. Уставшее осеннее солнце пробивается сквозь шторы. Я глажу одеяла и не чувствую ни тепла, ни радости.

Раньше, я любил осень. Её живость и яркость. Все спешили насладиться жизнью, пока снега не накрывали город белым покрывалом. Так что же происходит сейчас? Думаю, я не один такой. Возраст, одиночество, множество мыслей и никакой реализации. В эту осень я дошёл до точки невозврата. Дневник, это способ разговаривать лишь с самим собой.

Дневник Элен-Мари Бернар
День 10
Франция, Париж
24 сентября 2022 года, утро 07:41

Уже десятый день нога ноет больше обычного. Почти совсем не сплю. Лежу в кровати до рассвета и лишь тогда встаю и завариваю кофе. И вкус у него странный. Может быть, я накручиваю себя? Но мой папа всегда советовал доверять своим инстинктам. Жаль, что он не послушал своего же совета. В этом случае, он был бы ещё жив, как и мой ребёнок.

Доктор подарил мне этот дневник в день выписки из больницы и просил записывать свои мысли. Эдмонд Морель опасался, что я покончу с собой. Не вынесу боли и одиночества. Но я всё ещё на этом свете. Немножко не в себе, странные сны, панические атаки, но всё могло быть куда хуже, если бы доктор не поручился за меня. Следя за моими истериками и попытками суицида, комиссия врачей хотела отправить меня в сумасшедший дом. Но я вернулась домой. До меня он был пустым, холодным и бездушным. Я подарила ему шарканье и слёзы.

Два месяца и десять дней минуло с того страшного дня. Я была на седьмом месяце беременности, когда мы с папой попали в чудовищную аварию. Он умер на месте, а меня с малышом и женщину из врезавшейся в нас машины, увезли в клинику. Она тоже не выжила, и я даже немного злюсь на неё за это. Я бы могла ненавидеть её всю свою жизнь, а теперь это невозможно. Когда я очнулась через сутки, и поняла, что мой малыш погиб, признаюсь, были мысли покончить со всем и сразу, но Бог уберёг.

Теперь я хожу с палочкой и почти волочу левую ногу. Сказали, всё пройдёт, но я не верю. Детей у меня больше не будет, а я очень люблю их.

Иногда, перечитывая свои записи, я понимаю, почему доктор дал мне этот дневник. Чтобы здраво мыслить! Я мыслю именно так. Здраво! Мне предстоит одиночество и тоска, но я нашла ту спасительную нишу, в которой теперь и живу. Я пишу сказки. До аварии я была переводчиком, но сейчас, я плохо смотрюсь с клюкой, и желание быть на людях исчезло. Друзья помогли мне с издательством и дали шанс напечатать мою первую книгу, совсем тоненькую. Оказалось, это весьма доходно. Но важно то, что мои мысли постепенно отдаляются от того страшного дня, когда моих любимых не стало…

24 сентября 2022 года, вечер 21:10

Днём я вышла подышать воздухом. Нужно расхаживаться. Нога ноет, но пусть хотя бы ноет по делу. За моим домом есть небольшой книжный магазин, и я отправилась поискать мою книжку на полках. И нашла. Она была такая красочная и привлекательная. История про Фею, у которой не было волшебной палочки, весьма поучительная. Ей всё приходилось делать самой. Волшебства хватало на чашечку горячего молока и на маленький кусочек бисквита. Понаблюдав, как дети тянутся к сказке и просят её купить, я довольно улыбнулась и отправилась домой. Я ещё могу быть полезной.

Обратный путь дался мне с трудом. Силы закончились ровно за метр до подъезда. Пришлось отдышаться и собрать волю в кулак, и всё же я была рада проведённому дню.

Дневник Никко Ямамото
День 12
Япония, Токио
26 сентября 2022 года, утро 05:32

Меня зовут Никко, так назвала меня мама, что означает «дневной свет». Я Никко Ямамото, и мне сегодня исполнилось 23 года.

Никто в целом мире не помнит об этом. Отец вечно занят, брат Такаши – на гастролях, а моя дорогая матушка умерла тринадцать лет назад. Её звали Акина – «весенний цветок». Когда зацвела сакура, её не стало. Наверное, в ту весну умер и я.

Отец больше не интересовался мною, и когда моё образование в школе-интернате подошло к концу, а старший брат не оправдал его ожиданий, он взял меня в свой офис – клерком самого низшего звена. Видимо, хотел обучить всем тонкостям своего бизнеса, начиная с половой тряпки.

Он ни разу не навестил меня в школе. На выпускной в колледже, он тоже не приехал. И когда я вернулся домой, он сухо поздоровался и ушёл в свой кабинет. Так произошло воссоединение семьи. Я не сержусь на него. Возможно, когда мама умерла, его сердце замёрзло или превратилось в камень. В жизни бывает всякое. Но брошенный мальчик и без того потерявший маму, один из худших его поступков.

Что касается меня, наверное, когда-то я любил этого человека, ставшего чужим, но сегодня – нет. Это неуважительно по отношению к старшим и огорчает меня. Я благодарен ему за рождение, и на этом всё!

Двенадцать дней назад я разносил кофе работникам нашего нижнего офиса, пока не натолкнулся на отца. Он махнул рукой, и кофе разлилось на его туфли, и он заставил при всех убирать последствия.

Я извинился, как подобает приличному японцу и покинул офис – навсегда. Он хотел подавить мою строптивость, но не подумал, как я буду управлять этими людьми в будущем, ползая на четвереньках с пачкой салфеток.

Возможно, моя излишняя гордость именно в него. Если он не замечает этого сходства, то только потому, что никогда не смотрел мне в глаза. Я знаю, ему будет больно оттого, что оба его сына повернулись к нему спиной, но ведь и он поступил точно также, когда мы потеряли нашу дорогую матушку.

Сегодня я начал записывать свои мысли и не чувствую себя лучше. Мне обидно, и моё сердце слегка побаливает, а ночами мне снится мама.

Я покинул родительский дом, взяв самое необходимое из вещей, и уехал на окраину Токио, где снял комнату у чудесной бездетной семьи. Я представился художником, что отчасти было правдой. Я скопил немного своих денег, рисуя мангу, и это вселило в меня надежду, что я в состоянии обеспечить себя без помощи отца.

В колледже, я целый курс посветил манге, отдельно от других предметов и мечтал стать мангакой, когда покину это учебное заведение, местами, больше напоминавшее тюрьму, в которой мы были на экскурсии в шестом классе. Учитель очень гордился моими работами! В эти мгновения, я был самым счастливым человеком на всей планете.

Но по приезде домой, когда я показал рисунки отцу, тот выбросил их, и в нескольких словах описал самое ужасное будущее, о котором я даже не думал. Тесный стол в конце прохода и обязанность приносить кофе и офисные принадлежности. Потом выяснилось, что я должен был выносить мусор и подметать полы.

Я хочу оставить всё это позади! Два дня назад, я позвонил своему учителю. Мы встретились в чайном домике, и я показал ему новые рисунки. Он сделал пару телефонных звонков и нашёл мне работу. Теперь я могу придумать собственную историю и нарисовать её. И я был счастлив.

Я продолжу разговаривать со своим дневником, и именно эта история, про одинокого мальчика, станет первой моей мангой, или как говорят в Европе – комиксом. Я мечтал обрести собственную жизнь и владеть ею. И я был очень близок к этой мечте.

Дневник Чарльза Маккензи
День 15
Великобритания, Лондон
29 сентября, 2022 год, утро 06:59

Я уже выпил чаю, и тут зазвенел будильник. Не понимаю, зачем я завожу часы и ставлю будильник. Я всё равно не сплю. Я начинаю раздражать сам себя. Дети в школе прячутся от меня под парты, когда я сердит. А последнее время я почти всегда сердит. И я не знаю, что является причиной. Не знаю!

Давно хотел написать, и всегда останавливал ручку и тёр бумагу до кляксы или до дырки, но сегодня заставил себя сделать это…

Все утки, величавые лебеди и гуси в Кенсингтонских садах и Гайд-Парке умерли и съедены лисами. А огромная стая воронов доклёвывала их объедки. На это было невозможно смотреть… Все так привыкли к этим птицам. Дети плакали, и расстроенные родители перестали водить их в парк. Затем, в саду начали находить тушки белок, и моя тревога превратилась в бессонницу и галлюцинации. Смотрители не успевали убирать трупы и с каждым днём, парк открывался всё позже и закрывался раньше.

Я уже три раза видел свою дорогую Эмили. Она шла по воде, и та окрашивалась в чёрный цвет. Она показывала мне на озеро, словно пыталась что-то сказать.

Я больше не хожу в парк. Прихожу домой и тихо проверяю тетради. Потом я готовлю ужин и лежу до утра. Противный будильник завершает время ночи и всё сначала, по кругу.

Мне кажется, что мир просит помощи у нас, у крошечных человечков на её огромных просторах. И именно поэтому я не сплю. Вдруг я пойму, что именно нужно сделать.

Вчера я узнал, что на нашей крошечной улочке Порчестер Террас, ведущей прямо к школе, умерли все собаки и соседский кот Джек, мой любимец. Его хозяйка рыдала и рассказывала мне какая великая трагедия случилась в её жизни. И она права, у каждого своё сокровище, которое тебе страшно потерять. У неё кот, а у меня Эмили. Звучит абсурдно, но справедливо. Я мог бы привести более абсурдные примеры…

Но я учитель химии и описать красиво данную дилемму не могу. Но есть вещи, в которых я понимаю чуть больше остальных. Когда умерли утки, я взял пробы воды, и пока длилась ночь, а я притворялся что спал, вода превратилась в чёрную желеобразную массу. Самый мощный микроскоп в школе позволил мне увидеть нечто очень странное. Чёрные игольчатые крупинки вращались в сумасшедшем темпе. Я сделал ещё одно исследование, взяв воду из водопровода, но обнаружил всего пару подобных частиц. Возможно, мощные фильтры собирали их на пути к водопроводу. Я перестал пить эту воду и стал покупать бутылки со сладкой газировкой и просто минералкой. Я проверил их и точно знал, что они безопасны.

Завтра я сделаю нечто неожиданное, что подтвердит или опровергнет мою гипотезу. А сейчас мне пора на работу.