Читать книгу: «Мама, я тебе доверяю. Как найти общий язык с ребенком», страница 3

Глава 2. Конфликты в семье

– Сколько раз тебе повторять: сначала суп, потом конфеты! Я что, попугай?

– Я же просила помыть посуду? Неужели так сложно сделать то, что я прошу?

– Ты меня совсем не слышишь!

– Не наступай в лужу!

– Не лезь на стол, упадешь!

– Стой!

Эти и другие фразы вы точно слышали или говорили много раз. Все их можно назвать одним словом – конфликты.

Семейные конфликты и конфликты с детьми – это противоборство из-за столкновения взглядов, неудовлетворения потребностей и давления противоположных мнений и мотивов.

Давайте попробуем понять на примере, что значит неудовлетворенность.

Мама утром попросила дочь помыть посуду. Но, когда пришла домой, обнаружила, что в раковине тарелок меньше не стало. Что делает мама? Начинает кричать, ругаться и указывать дочери на невыполненную задачу. Но действительно ли мама зла из-за посуды? Это ведь мелочь, которую легко исправить.

Если копнуть глубже, окажется, что причина в неудовлетворенной потребности отдыха. Ведь после работы хочется просто расслабиться, а не возиться с посудой. И эта самая неудовлетворенность (которая существует, очевидно, давно) выливается в раздраженность и агрессию.

Есть еще один важный момент. Особенно когда речь идет о детях, которые познают мир и только пробуют что-то делать. В этих ситуациях конфликты с детьми выступают как неизбежный момент развития, взросления и приобретения ребенком самостоятельности, автономии и навыков. Однако обычно они рассматриваются как негативное явление, отклонение от социальных норм и правил поведения.

Я же предлагаю посмотреть на конфликты с другой стороны. Со стороны возможности изменения коммуникации и отношений с ребенком, которые позволят «вырасти» всем членам семьи и приобрести новые навыки. Кроме того, любые разногласия в семье (а они будут, ведь каждый человек – личность) начнут проходить без проблем и легко разрешаться.

Причины возникновения проблем

Я выделяю шесть причин возникновения проблем, связанных с воспитанием детей в семье:

1. Личностные особенности родителей

Особенности характеров, манеры общения и поведения, сложившиеся в детстве или подростковом возрасте, которые мешают им общаться с детьми, правильным образом реагировать на какое-то поведение и быть эффективными родителями. Например: несдержанность, тревожность, раздражительность, неумение выражать свои эмоции и чувства. В данном случае такие вопросы должны решаться родителями в личной терапии у психолога.

В ходе психотерапии у родителя появляются новые нейронные связи в мозге, то есть новые навыки и формы поведения. Родители иначе реагируют, изменяются их личностно-эмоциональные особенности, вырабатываются другие способы взаимодействия. Они перестают срываться на детях, учатся по-другому выражать свои эмоции.

2. Особенности структуры семьи

Роли и функции в семье, которые препятствуют эффективному родительству и общению. Например, борьба за власть в семье-треугольнике, вертикальные коалиции (семья и ближайшие родственники) и т. д. Здесь каждой ситуации можно посвятить целую главу. Но если у вас есть проблема, например свекровь лезет в вашу семью со своими правилами, или же вы не чувствуете, что нужны семье, или, наоборот, на ваших плечах очень много забот, – вы можете обратиться к психологу за помощью и подсказками. Это гораздо эффективнее, чем пытаться изучить всю психологию. Кроме того, как я уже говорила, сейчас есть методы, которые позволяют не ходить годами к специалисту за решением одной проблемы, а справиться с ней очень быстро.

3. Особенности ребенка

Например, нарушение нервной системы – гиперактивность или расстройство аутистического спектра. Здесь родителям важно обращаться за помощью к психологам для разъяснения личностных особенностей ребенка, понимания его поведения и получения рекомендаций по выстраиванию корректного общения с ним.

4. Несоответствие стиля воспитания характеру и темпераменту ребенка

В данном случае необходимо менять способ коммуникации с учетом личностных особенностей ребенка для более эффективного взаимодействия с ним. Например, если ребенок – достаточно самостоятельный и упертый холерик, то он еще больше будет бунтовать против авторитарного режима родителей, лишающих его свободы, давящих авторитетом. Соответственно, чтобы дать ребенку возможность развиваться, не нарушать связи с вами и усиливать доверие, нужно изменить способ коммуникации и воспитания.

5. Особенности окружающей среды, в которой живет семья

Да, это действительно может мешать родительству. Например, пандемия, социально-экономический или политический кризис в стране, регулярные переезды, развод, рождение других детей.

Давайте сравним два разных окружения.

Комфортный дом, уют, нужная техника, зимой тепло, и все стабильно. Всего хватает, и вам нравится там находиться. Или же: маленький ветхий домик, ручная стирка, мест для хранения не хватает, зимой холодно, а еще и каждые пару лет переезды в поиске более выгодного жилья.

В каких условиях родителю будет проще взаимодействовать с ребенком?

Конечно, в первом случае, ведь во втором родители окажутся заняты другими вопросами. Множество неудовлетворенных желаний будут провоцировать раздражительность.

6. Неграмотность родителей, нежелание учиться и что-то менять в жизни

Думаю, вы не раз слышали фразы в стиле: «Зачем мне что-то менять? Мне и так нормально» или «Мы же как-то выросли». К сожалению, внутри таких родителей сидит миллион детских травм и проблем. И в этой ситуации помочь человеку невозможно. Сколько бы вокруг ни было советов или помощи – изменить ничего нельзя.

Но если вы держите в руках эту книгу, значит, вы точно не относитесь к этой группе людей. Поэтому продолжим говорить о конфликтах.

Какие способы взаимодействия НЕ решают проблему?

Уход от проблемы, «мир любой ценой»

Здесь родитель закрывает глаза на поведение ребенка, на его проступки, игнорирует его эмоции, воздерживается от критических замечаний. Все ради того, чтобы сохранить отношения с ребенком и не потерять его любовь.

Например: ребенок лезет пальцами в розетку, играет в луже босиком, залезает на подоконник, таскает кота за хвост, прогуливает школу, рисует на обоях, не убирает за собой – родитель просто молча смотрит на все это и никак не комментирует. С одной стороны, в семье нет конфликтов, с другой – проблема не решается. Ребенок не учится, не устраняет свои ошибки и в дальнейшем не сможет ни справляться с проблемами, ни выдерживать критику от других людей.

Победа любой ценой

В этом случае все ровно наоборот. Родитель не останавливается ни перед чем, лишь бы стать победителем в конфликте, лишь бы продавить ребенка. Он жаждет, чтобы его интересы и желания были исполнены ребенком как можно скорее.

В этом же случае мама или папа добиваются повиновения ребенка, но при этом теряют эмоциональную связь и доверительные отношения. А дитя выполняет все из-под палки или из страха. Из-за этого в подростковом возрасте начнутся, например, протесты или уходы из дома.

Компромисс

Да. Вам не показалось. Именно компромисс. Почему я его считаю неэффективной стратегией решения конфликта? Потому что во время компромисса один из членов семьи поступается своими интересами, что, по сути, приводит не к разрешению конфликта, а к временному откладыванию его решения.

И если один раз такое решение имеет место быть, то все последующие чреваты последствиями.

Например: ребенок не моет за собой посуду, оставляет тарелки на столе. Один раз можно договориться, что он уберет позже, но проблема не решится. Ребенок будет продолжать делать так же, а вы – договариваться с ним на «позже». В итоге вы недовольны, ребенок наводит порядок, когда заставят. А проблема не решена. В этой ситуации нужно научить ребенка ухаживать за собой и за местом, где он проживает, чтобы в будущем не было конфликтов. И в этих ситуациях компромисс не работает.

Причины конфликтов

В каждом возрасте можно выделить свои специфические особенности проявления конфликтов детей. Про необходимые потребности в каждом из возрастов подробнее поговорим в главе 3. А пока рассмотрим, почему возникают конфликты.

0–12 месяцев

Поведение ребенка и конфликты в возрасте до года связаны с удовлетворением базовых потребностей ребенка и выживанием. Конфликтами в привычном понимании это сложно назвать. Но плач, крик, истерики могут быть. И не всегда родитель может быстро устранить проблему. Соответственно, психика взрослого реагирует на плач младенца так же, как и на конфликт со взрослым ребенком, – раздражительностью.

1–3 года

Часто вы можете слышать о том, что этот возраст – «кризис негативизма». Родители отмечают резкое повышение конфликтности, агрессии, сопротивления со стороны ребенка, длительности и силы истерик. В этот период ребенок начинает познавать мир других людей и учится жить в нем.

Спешу вас успокоить: этот период необходим, чтобы ребенок научился настаивать на своем и конфликтовать. А задача родителей – помочь ему в этом, показать и освоить разные стратегии поведения. Не боритесь с ребенком. Станьте ему союзником и верным помощником. Именно через конфликтное поведение ребенок начинает осознавать, что взрослый и окружающие его люди иногда могут хотеть не того, чего хочет он сам. Например, вы собираетесь пойти гулять на одну площадку, а ребенок хочет на другую. Конечно, такое поведение родителя не может не вызвать у ребенка протест, который он проявит голосом, словами или поведением.

Если родитель выдержит эмоции своего чада, не прервет их, а окажет поддержку и даст ему возможность их прожить, то у ребенка будет формироваться навык проживания эмоций, он узнает новые стратегии поведения и способы, как можно договариваться.

Не все дети проходят кризис трех лет спокойно. Зачастую малыши переживают это время болезненно. Но из-за неразвитости головного мозга они не понимают, что с ними происходит, и не могут об этом сказать родителям. Это время сепарации.

Примечание:

Сепарация – отделение от родителя.

Задача родителя – осознавать те изменения, которые происходят с малышом, понимать их, оставаться любящим родителем в процессе этих истерик и протестов. Именно так ребенок во время конфликтов будет понимать, что с отношениями с родителем все в порядке, что родитель его любит, несмотря ни на что. Такое взаимодействие учит малыша внутренней уверенности в том, что любовь родителя выше конфликтов, что никакие проблемы не смогут навредить отношениям и разрушить их. Ребенок начнет понимать, что можно злиться и сердиться друг на друга, но любовь никуда не уйдет. «Несмотря ни на что, мама меня любит».

Однако если родители во время истерик и протестов начинают злиться, уходить, перестают разговаривать, наказывают ребенка, обижаются, то малыш это воспринимает как то, что его не любят, что его бросили, покинули. Отношения разрушены. Если подобные ситуации повторяются из раза в раз, то он перестает доверять родителям, так как их отношения и поведение становятся небезопасными. Ребенок ощущает, что нужно получить и заслужить прощение, любовь и обратно завоевать доверие. Такое поведение родителя сводится к отказу от взрослой позиции и переходу в детскую. То есть родитель, не выдерживающий эмоции и поведение ребенка, сам превращается в ребенка и перекладывает ответственность за отношения на свое дитя. При этом функция родителя и его ответственность возлагаются на ребенка. Такое явление называется симптомом парентификации. Семейная иерархия искажается. Возникает ненадежная привязанность.

Подробнее о том, как вести себя во время истерик, конфликтов и агрессии, будет рассказано в главе 4.

Младший школьный возраст

Именно в это время ребенок учится конструктивно разрешать конфликты. У него формируется самооценка и самосознание. Способствует этому учебный процесс.

Если к этому времени у малыша сформирована надежная привязанность с родителем, ему незачем тратить силы и энергию на подтверждение их отношений. Ребенок начинает легко поглощать новую информацию.

Если же надежной привязанности нет, нет доверия, ребенок «трудный» или «забитый», то и получать знания становится сложно.

Это как учить иностранный язык взрослому, который не может найти работу. Мысли все абсолютно о другом. Так и у ребенка. Он не думает о том, что ему, например, нужно выучить. Он переживает: «А не войдет ли мама в комнату, а не будет ли кричать? А может ли папа поругать за то, что я бегал?»

Подростковый возраст

С 12, а иногда и с 10–11 лет ребенок должен отделиться, то есть окончательно избавиться от родительской опеки. С этого момента выстраиваются новые отношения с родителем – отношения уважения и равноправия.

Этот возраст называют периодом повышенной конфликтности и уязвимости детско-родительских отношений, так как сам конфликт – это способ отделения ребенка от родителей. Он проверяет себя на прочность. Формируются свои собственные убеждения, которые взяты из семьи и прошли проверку. То есть конфликты неизбежны. Но конфликт – это не ссора, это несостыковка мнений. И перерастет ли конфликт в ссору – зависит от родителя.