Читать книгу: «От боли к свету: диалоги о трансформации», страница 4

Глава 5. Образ матери в судьбе ребёнка

В этот раз было принято решение уделить внимание тем блокам, которые проявили себя у Арины уже на самом раннем этапе нашего общения. Они были на столько характерны и показательны, что заслуживали отдельного внимания.

Для начала хорошо бы самой понять, кто же я…

После моей самохарактеристики ни у кого не возникнет желания общаться со мной…

Очень мелкая неудачница…

Себе сегодняшней ставлю оценку 2 с плюсом… Плюс – за попытки разобраться со своими психологическими проблемами…

В голове будто программа на самоуничтожение…

Примечания автора

Арина рассказывает о себе только в таких тонах. Словно стесняясь и извиняясь за то, что вообще существует. При этом, в самом начале, я уже писала, что даже первое впечатление Арина производит совершенно противоположное! Красивая, яркая женщина. Сильная, волевая. Грамотная, легко идущая на контакт. Открытая. Приятная в общении, аккуратная в формулировках, вежливая и благодарная. Обязательная и ответственная. Жена. Мама. Как мало общего между тем впечатлением, что производит Арина на людей, и тем, что она думает о себе сама…

Пока же можно выделить главное: в Арине действительно присутствует программа на самоуничтожение. Именно так работает отрицание собственных достоинств и потребностей, приводящее к добровольному отказу самой себе в праве на счастливую жизнь. Почти всегда это – последствия родительских установок, которые они сами получили от своих родителей и приобрели с жизненным опытом. Не осознавая и не задумываясь, наши родители закладывают свои скрытые и явные убеждения нам, а мы впитаем их, как губка, чтобы передать собственным детям. При условии, что не проработали их.

И это особенно болезненно! Ведь то, что делало нас несчастными всю жизнь, мы направляем уже на своих детей.

Тут важно понять, что наши родные так щедро "одаривают" нас блоками именно по незнанию, потому что у них самих не получилось проработать что-то. И это всё идёт грузом на дальнейшие поколения. Но в современном мире информации великое множество, в открытом доступе, и у нас есть все возможности разобраться с тем, что не вышло у наших родных, и прервать эту цепь из непрошенного наследия. Освободив от этого и себя, и наших детей.

Так что в этот раз я попросила Арину вернуться в раннее детство и описать образ мамы. Как можно подробнее, любые воспоминания и ассоциации. Тема слишком личная и объёмная, чтобы можно было затронуть каждую страницу памяти. Поэтому я процитирую лишь несколько фраз, на примере которых мы обсудим рассмотрим столь болезненную тему.

Очень строгая мама, пережившая в своем детстве гитлеровскую оккупацию и голод…

Мама рассказывала о своем детстве много раз, по собственной инициативе… Я сижу неподвижно (чтобы не наругали)… Тон укоризненный, постоянные сравнения их тяжёлого детства и нашего счастливого. Хотелось сжаться в комок, еду отодвигала (они же голодали)…

Мама рассказывала, что они в школе писали на газетах, а у нас ,,такие тетради," и мы ,, не хотим учиться!" И я лезла из кожи, чтоб только пятерки…

Ещё мама рассказывала, как в школе им раздавали по куску хлеба, и дети были рады хлебу. А мы разбрасываем хлеб. Так что денег на буфет я не просила…

Примечание автора

Бывает, что мы не помним себя в детстве, и нам кажется, что всё началось в школе. Ведь именно отношения с одноклассниками часто становятся первыми травмирующими запомнившимися впечатлениями. Однако, можно сказать совершенно точно: в школу мы приходим уже с имеющейся точкой зрения на себя и своё место в этой жизни. Именно от этого будет зависеть большая часть того, как будут складываться наши отношения с ровесниками и учителями.

Не полностью, разумеется. Толпа способна задавить самого яркого и стойкого представителя. Да и собственные поступки уже становятся довольно осознанными. Однако, именно родительская база становится тем фундаментом, с которого всё и начинается.

К сожалению, для огромного количества людей считается нормальным постоянно вспоминать те трудности, через которые им пришлось пройти, и делать это поводом для упрёка. Такой подход к воспитанию детей просто классика жанра.

Кто-то может сказать: "Я хочу как лучше. Чтобы ребёнок научился ценить то, что имеет!" Но правда в том, что в детстве мы не способны к анализу такого уровня, чтобы трудности в жизни других сделать основой для собственной радости. Зато, совершенно точно, это становится базой для комплексов и чувства вины. В результате такого воспитания можно добиться только зарождения огромного количества блоков, которые обязательно дадут о себе знать в будущем.

И главная установка, которая будет заложена в подсознании:

"Мне стыдно, если у меня всё хорошо!"

Стоит ли говорить о последствиях такого убеждения? Это и притягивание на свою голову искусственно созданных сложностей, и отсутствие гармоничных отношений с окружающими, и неудачные союзы, и, особенно часто, бесконечные проблемы со здоровьем – потому что человека, у которого всё болит, сложно заподозрить в том, что он безоблачно счастлив. Таким образом, мы словно выдаём себе белый билет, который снимает с нас необходимость чувствовать вину, за то, что у нас всё отлично.

Отдельно стоит затронуть и широко насаждаемый детям "синдром отличника". Плохо ли это? Если направлено себе на пользу – то можно получить даже некоторые плюсы. Например, порядок в доме, делах, хозяйстве, аккуратность, дисциплинированность…

Но при условии, что эта черта не направлена вовне. Когда всё делается идеально не для собственного комфорта, а для других. Такой подход всегда имеет последствия – не учитываются свои интересы, отсутствует понятие личных границ, права на ошибку и множество других факторов, индивидуальных для каждого.

Так же, у "отличников" почти всегда присутствует невероятно тяжёлое падение на дно. Подобный эффект можно проследить на примере детей в глубоко религиозных семьях. Когда ребёнок, ещё толком не осознавая в чём дело, просто вынужден жить по законам Божьим, в том виде, в котором их преподносят родители, рассчитывая взамен гарантию безоблачного счастья. И потом, когда приходит понимание, что многое в жизни идёт вовсе не так, как ожидалось, накрывает глубочайшее разочарование. То же самое произошло у Арины.

Как могла жить свою жизнь отличница в школе и институте, идейная комсомолка – активистка? Правильно, строго по своду правил. По пионерской клятве, комсомольскому уставу, требованиям педагогов. Если я ВСЁ это выполняю, то моя жизнь идёт правильно, я живу правильную жизнь, я достойна похвалы…

Но в жизни эти законы не работают. И со временем открывается жестокая истина: есть те, кто всё делал "правильно", но не получил счастья, и те, кто жил, как хотел, но на них вовсе не обрушивается кара небесная. Такое осознание часто приводит к самому жесточайшему крушению основ, после чего мы можем чувствовать себя потерянными, не способными больше ни на что опереться. И не у каждого находятся силы начинать всё с чистого листа.

Поэтому нам с Ариной предстоит проделать существенный объём работы по перезаписи очередной выявленной установки, блокирующей построение гармоничного жизненного слоя. Мы будем разбираться, почему дети не должны отвечать за трудности родителей, не обязаны понимать взрослые проблемы, и виноват ли ребёнок в том, что его маме пришлось пройти через непосильные сложности?

И, конечно, для начала мы с Ариной будем прорабатывать самые ранние детские воспоминания. Это потребуется для того, чтобы помочь ей увидеть, что её заниженная самооценка, имеющаяся на сегодняшний день, не объективна. И является последствием детских травм.

Кроме того, на данном этапе уже можно применять нейроустановки, которые помогут мягко скорректировать собственное восприятие себя и своего места в этом мире. Поэтому Арине я предложила в течение ближайшей недели прописывать следующие утверждения:

Я принимаю себя и люблю себя.

Я признаю своё право на ошибки.

Я прощаю своих родителей за их ошибки, знаю, что они желали мне добра.

Я отпускаю своё прошлое и становлюсь сильнее

Я бережно храню тёплые воспоминания из детства

Важно понимать, что несмотря на то, что мы не в силах изменить наше прошлое, мы можем выбирать, на чём фокусировать внимание. Полное отречение от родных возможно только в исключительных случаях, когда их поступки по отношению к вам или другим людям были на столько ужасающими, что, даже будучи в полном одиночестве с отрезанными корнями, может быть легче, чем нести за собой неподъёмный груз боли.

В остальных случаях стоит попытаться понять и принять своих близких, найти то, хорошее, что вызывает в душе теплоту и нежность, и бережно сохранить это в своём сердце, как символ связи со своим родом. И передать эту связь будущим поколениям.