Читать книгу: «От боли к свету: диалоги о трансформации», страница 2

Глава 4. Насилие в семье: практики проживания

Когда на первой неделе сессий вскрылось, что у Арины был травмирующий опыт насилия в браке, было принято решение уделить этому максимальное внимание прежде, чем двигаться намеченным путём.

Примечание автора

Часто можно встретить мнение, что жертвы насилия обречены на пожизненные мучения без шансов на счастье и принятие себя. Подобными громкими заявлениями переполнены как всевозможные ток-шоу, повышающие рейтинги за счёт раскачивания эмоциональных качелей у населения, так и каналы популяризаторов психологии. Якобы подобный опыт является эдакой "точкой невозврата", после которой можно быть в ремиссии, но не стать вновь "полноценным членом общества". Однако, я убеждена, и моя многолетняя практика показывает, что ситуация совершенно иная. Человек сам выбирает, как ему жить, и на чём фокусировать внимание. И уже от этого ракурса зависит то, что будет воплощено в действительность. Стоит всегда об этом помнить!

Тут, конечно, нельзя не упомянуть широко применяемую во многих кругах практику проживания, направленную на проработку негативного опыта. Вот её примерная краткая суть: визуализировать травмирующую ситуацию, как можно подробнее, войти в неё, погрузиться, отмечать, что происходит с телом, вызывать движения, которые в момент происходящего в прошлом были невозможны по тем или иным причинам… Проходить через подобное предлагается несколько раз, по мере необходимости. Объясняется, если в двух словах, тем, что тогда, давно, во время ситуации мы хотели уйти, убежать, защититься, но не смогли. И теперь мозг нас держит там, где образовалась незаконченная воронка.

Я с таким подходом категорически не согласна.

Давайте представим. Вот есть яблоко. Грязное и гнилое. Достаточно внимательно на него посмотреть, при сомнении ещё и понюхать. Сделать вывод. И дальше действовать исходя из того, что понял.

Зачем его старательно жевать и мучиться потом с радостями отравления? Что это даст? Знание, что яблоко было гнилое? А до того, как съесть, это было непонятно?

Кроме того. Говоря простым языком, мозг считает всё реальным. Зачем подвергать его лишним мучениям? К чему наполнять энергией то, что не принесёт ни радости, ни пользы? А если задуматься ещё глубже, то станет очевидным, что многократное эмоциональное проживание негативного опыта является своего рода анти-аффирмацией. И что можно притянуть в свою жизнь после подобного? Нужен ли такой психоэмоциональный, накрепко прорисованный, трафарет?

Можно сказать, что проводить подобные практики проживания – это всё равно, что методично вскрывать только затянувшуюся рану. Словно страдающий дерматилломанией, заболеванием, также известным как невротическая экскориация. Это психическое расстройство, при котором человек не может контролировать желание расцарапывать или вскрывать свою кожу, вызывая тем самым раны или даже серьезные повреждения.

Это поведение тоже часто начинается именно как способ справиться с напряжением, тревогой или другими негативными эмоциями. Люди с дерматилломанией могут испытывать временное удовлетворение или облегчение в процессе, но затем часто чувствуют стыд и, разумеется, боль. А для лечения потребуется комплексный подход, включающий психотерапию и, при необходимости, медикаментозные средства, такие как антидепрессанты. Также будут важны релаксационные техники, медитация или йога для снижения уровня стресса и развитие альтернативных методов самоуспокоения. И это раны физические. А представьте – душевные.

Я убеждена: пережившему психологическую травму любого рода, следует как можно быстрее распрощаться с этим эпизодом своей жизни. И не подпитывать искусственно призраков прошлого.

В идеале, конечно, проработать опыт со специалистом, главное не ошибиться с его выбором. Но, если такой возможности нет, можно попробовать следующие шаги:

Прописать/проговорить надёжному человеку события негативного опыта. Как можно подробное. Тщательно подбирая слова. Не наполняя процесс лишними эмоциями, максимально "сухо и деловито". Как пересказ книги. Задача: облачить смутные пугающие эмоции в конкретные термины и обозначения. Проделать ОДИН раз! Больше не возвращаться.

Любые эмоции и дополнительные воспоминания не пережёвывать по кругу, пресекать любым способом. Сразу применять практику по забору энергии. Я описывала её в книге "Азбука хозяина жизни" и на стене сообщества https://vk.com/elena__ilina. Сейчас повторяться не буду. Кому нужны дополнительные разъяснения – пишите.

Подобрать аффирмации в противовес ощущениям, рождённым травмирующим опытом. Например:

Я доверяю своему Миру

Мой Мир полон светлых и добрых людей

Я живу в гармонии с собой и Миром

Прописывать регулярно и дополнительно при каждом приступе паники. Так долго, сколько потребуется.

Освоить хотя бы одну дыхательную практику. Внедрить её для ежедневного применения. Помочь в такой ситуации может техника "Дыхание антистресс".

Примечание автора

Дыхательная гимнастика эффективно снижает уровень стресса благодаря нескольким механизмам. Во-первых, она способствует глубокому диафрагмальному дыханию, что улучшает кровообращение и насыщение организма кислородом. А это помогает снизить частоту сердечных сокращений и кровяное давление. Во-вторых, концентрация на дыхании позволяет отвлечься от негативных мыслей и сосредоточиться на настоящем моменте, что является ключевым аспектом управления стрессом.

В чём суть практики. Глубоко вдыхаем носом, считая до пяти, потом задерживаем дыхание, считая до двух, медленно выдыхаем ртом, считая до семи, задерживаем дыхание, считая до двух. Получаем схему 5:2:7:2

Повторяем в течение нескольких минут. Скорость счёта примерно равна скорости бега секундной стрелки. Можно использовать часы для ориентира в ритме дыхания и времени проведения техники.

По максимуму избавиться от атрибутов, связанных с травмой, и вызывающих ненужные ассоциации – одежда, фото, музыка в плей-листе и т.д. Не жалейте потраченных на эти вещи средств. Здоровье дороже. А подобные предметы часто становятся триггерами замедленного действия. И потом, чтобы впустить новое, следует сначала освободить место от старого.

Не поддерживать разговоры на данную тему, и ограничить просмотр передач и фильмов со схожими сюжетами. Забыть раз и на всегда, и не возвращаться. Намеренно снижать важность того, что произошло. Этот опыт остался в прошлом, там ему самое место. Не стоит тащить его с собой в новую жизнь. Вместо этого наполнять мысли светлыми образами, наводить порядок в настоящем, планировать замечательное будущее.

Быть свободным и достойным счастья – наш личный выбор!

Глава 5. Образ матери в судьбе ребёнка

В этот раз было принято решение уделить внимание тем блокам, которые проявили себя у Арины уже на самом раннем этапе нашего общения. Они были на столько характерны и показательны, что заслуживали отдельного внимания.

Для начала хорошо бы самой понять, кто же я…

После моей самохарактеристики ни у кого не возникнет желания общаться со мной…

Очень мелкая неудачница…

Себе сегодняшней ставлю оценку 2 с плюсом… Плюс – за попытки разобраться со своими психологическими проблемами…

В голове будто программа на самоуничтожение…

Примечания автора

Арина рассказывает о себе только в таких тонах. Словно стесняясь и извиняясь за то, что вообще существует. При этом, в самом начале, я уже писала, что даже первое впечатление Арина производит совершенно противоположное! Красивая, яркая женщина. Сильная, волевая. Грамотная, легко идущая на контакт. Открытая. Приятная в общении, аккуратная в формулировках, вежливая и благодарная. Обязательная и ответственная. Жена. Мама. Как мало общего между тем впечатлением, что производит Арина на людей, и тем, что она думает о себе сама…

Пока же можно выделить главное: в Арине действительно присутствует программа на самоуничтожение. Именно так работает отрицание собственных достоинств и потребностей, приводящее к добровольному отказу самой себе в праве на счастливую жизнь. Почти всегда это – последствия родительских установок, которые они сами получили от своих родителей и приобрели с жизненным опытом. Не осознавая и не задумываясь, наши родители закладывают свои скрытые и явные убеждения нам, а мы впитаем их, как губка, чтобы передать собственным детям. При условии, что не проработали их.

И это особенно болезненно! Ведь то, что делало нас несчастными всю жизнь, мы направляем уже на своих детей.

Тут важно понять, что наши родные так щедро "одаривают" нас блоками именно по незнанию, потому что у них самих не получилось проработать что-то. И это всё идёт грузом на дальнейшие поколения. Но в современном мире информации великое множество, в открытом доступе, и у нас есть все возможности разобраться с тем, что не вышло у наших родных, и прервать эту цепь из непрошенного наследия. Освободив от этого и себя, и наших детей.

Так что в этот раз я попросила Арину вернуться в раннее детство и описать образ мамы. Как можно подробнее, любые воспоминания и ассоциации. Тема слишком личная и объёмная, чтобы можно было затронуть каждую страницу памяти. Поэтому я процитирую лишь несколько фраз, на примере которых мы обсудим рассмотрим столь болезненную тему.

Очень строгая мама, пережившая в своем детстве гитлеровскую оккупацию и голод…

Мама рассказывала о своем детстве много раз, по собственной инициативе… Я сижу неподвижно (чтобы не наругали)… Тон укоризненный, постоянные сравнения их тяжёлого детства и нашего счастливого. Хотелось сжаться в комок, еду отодвигала (они же голодали)…

Мама рассказывала, что они в школе писали на газетах, а у нас ,,такие тетради," и мы ,, не хотим учиться!" И я лезла из кожи, чтоб только пятерки…

Ещё мама рассказывала, как в школе им раздавали по куску хлеба, и дети были рады хлебу. А мы разбрасываем хлеб. Так что денег на буфет я не просила…

Примечание автора

Бывает, что мы не помним себя в детстве, и нам кажется, что всё началось в школе. Ведь именно отношения с одноклассниками часто становятся первыми травмирующими запомнившимися впечатлениями. Однако, можно сказать совершенно точно: в школу мы приходим уже с имеющейся точкой зрения на себя и своё место в этой жизни. Именно от этого будет зависеть большая часть того, как будут складываться наши отношения с ровесниками и учителями.

Не полностью, разумеется. Толпа способна задавить самого яркого и стойкого представителя. Да и собственные поступки уже становятся довольно осознанными. Однако, именно родительская база становится тем фундаментом, с которого всё и начинается.

К сожалению, для огромного количества людей считается нормальным постоянно вспоминать те трудности, через которые им пришлось пройти, и делать это поводом для упрёка. Такой подход к воспитанию детей просто классика жанра.

Кто-то может сказать: "Я хочу как лучше. Чтобы ребёнок научился ценить то, что имеет!" Но правда в том, что в детстве мы не способны к анализу такого уровня, чтобы трудности в жизни других сделать основой для собственной радости. Зато, совершенно точно, это становится базой для комплексов и чувства вины. В результате такого воспитания можно добиться только зарождения огромного количества блоков, которые обязательно дадут о себе знать в будущем.

И главная установка, которая будет заложена в подсознании:

"Мне стыдно, если у меня всё хорошо!"

Стоит ли говорить о последствиях такого убеждения? Это и притягивание на свою голову искусственно созданных сложностей, и отсутствие гармоничных отношений с окружающими, и неудачные союзы, и, особенно часто, бесконечные проблемы со здоровьем – потому что человека, у которого всё болит, сложно заподозрить в том, что он безоблачно счастлив. Таким образом, мы словно выдаём себе белый билет, который снимает с нас необходимость чувствовать вину, за то, что у нас всё отлично.

Отдельно стоит затронуть и широко насаждаемый детям "синдром отличника". Плохо ли это? Если направлено себе на пользу – то можно получить даже некоторые плюсы. Например, порядок в доме, делах, хозяйстве, аккуратность, дисциплинированность…

Но при условии, что эта черта не направлена вовне. Когда всё делается идеально не для собственного комфорта, а для других. Такой подход всегда имеет последствия – не учитываются свои интересы, отсутствует понятие личных границ, права на ошибку и множество других факторов, индивидуальных для каждого.

Так же, у "отличников" почти всегда присутствует невероятно тяжёлое падение на дно. Подобный эффект можно проследить на примере детей в глубоко религиозных семьях. Когда ребёнок, ещё толком не осознавая в чём дело, просто вынужден жить по законам Божьим, в том виде, в котором их преподносят родители, рассчитывая взамен гарантию безоблачного счастья. И потом, когда приходит понимание, что многое в жизни идёт вовсе не так, как ожидалось, накрывает глубочайшее разочарование. То же самое произошло у Арины.

Как могла жить свою жизнь отличница в школе и институте, идейная комсомолка – активистка? Правильно, строго по своду правил. По пионерской клятве, комсомольскому уставу, требованиям педагогов. Если я ВСЁ это выполняю, то моя жизнь идёт правильно, я живу правильную жизнь, я достойна похвалы…

Но в жизни эти законы не работают. И со временем открывается жестокая истина: есть те, кто всё делал "правильно", но не получил счастья, и те, кто жил, как хотел, но на них вовсе не обрушивается кара небесная. Такое осознание часто приводит к самому жесточайшему крушению основ, после чего мы можем чувствовать себя потерянными, не способными больше ни на что опереться. И не у каждого находятся силы начинать всё с чистого листа.

Поэтому нам с Ариной предстоит проделать существенный объём работы по перезаписи очередной выявленной установки, блокирующей построение гармоничного жизненного слоя. Мы будем разбираться, почему дети не должны отвечать за трудности родителей, не обязаны понимать взрослые проблемы, и виноват ли ребёнок в том, что его маме пришлось пройти через непосильные сложности?

И, конечно, для начала мы с Ариной будем прорабатывать самые ранние детские воспоминания. Это потребуется для того, чтобы помочь ей увидеть, что её заниженная самооценка, имеющаяся на сегодняшний день, не объективна. И является последствием детских травм.

Кроме того, на данном этапе уже можно применять нейроустановки, которые помогут мягко скорректировать собственное восприятие себя и своего места в этом мире. Поэтому Арине я предложила в течение ближайшей недели прописывать следующие утверждения:

Я принимаю себя и люблю себя.

Я признаю своё право на ошибки.

Я прощаю своих родителей за их ошибки, знаю, что они желали мне добра.

Я отпускаю своё прошлое и становлюсь сильнее

Я бережно храню тёплые воспоминания из детства

Важно понимать, что несмотря на то, что мы не в силах изменить наше прошлое, мы можем выбирать, на чём фокусировать внимание. Полное отречение от родных возможно только в исключительных случаях, когда их поступки по отношению к вам или другим людям были на столько ужасающими, что, даже будучи в полном одиночестве с отрезанными корнями, может быть легче, чем нести за собой неподъёмный груз боли.

В остальных случаях стоит попытаться понять и принять своих близких, найти то, хорошее, что вызывает в душе теплоту и нежность, и бережно сохранить это в своём сердце, как символ связи со своим родом. И передать эту связь будущим поколениям.