Читать книгу: «Полюби свои травмы. Как превратить боль в силу и выбраться из внутреннего кризиса», страница 3

Апатия, лень и ощущение «я хожу по кругу». Какой в этом потенциал?

Когда мне становилось невыносимо, я подходила к окну и смотрела на небо, стараясь найти взглядом луну. Мы ходим под одним небом, а значит, именно небо связывает нас между собой. Ты смотришь на луну из окна своего дома и думаешь о чем-то своем, а где-то на другом конце Земли есть другой человек, который не знает о тебе и твоих ближайших планах. Но прямо сейчас ваши взгляды пересекаются, преодолевая сотни и тысячи километров, преодолевая океаны и экватор. Мне нравится смотреть на небо. Оно заряжено мыслями миллионов людей, которые прямо сейчас вглядываются в него и думают о чем-то своем. Это чувство общности, объединения. Даже если в комнате кроме тебя никого, то под небом – все.

Поднимай взгляд чаще. Так делаю я.

«Мне интересно, что ждет меня дальше», – услышала я как-то в своей голове. Но начать стоит с того, что было двумя месяцами ранее.

Девять утра. Я просыпаюсь, вижу свет в окне, смотрю на часы, вспоминаю сны за прошедшую ночь и думаю о дне, который мне предстоит сегодня прожить. То ли восьмое, то ли девятое декабря – неважно. Может, вторник, а может, суббота. Дата и день недели не имеют значения. Каждый день как предыдущий. А завтра такое же, как сегодня. Понимая, что этот день мне хочется пропустить, снова закрываю глаза и засыпаю. Встаю в обед, ощущая себя виноватой в том, что, кажется, уже везде опоздала. Хотя из планов на день только покормить кошку и самой что-нибудь съесть. Но чувство вины все равно ходит за мной как тень, слоняясь от одной двери к другой. Я гоню его прочь мыслями: «Ну встала бы я раньше, и что бы это изменило?» Так чувство вины хоть ненадолго умолкает.

У меня нет ожиданий от сегодняшнего дня, как и от вчерашнего, и от завтрашнего. Я не живу в иллюзиях, что кто-то спасет меня от этих мук. Хотя в детстве я так любила мечтать о принце на белом коне! Мечты – это прекрасно, но реальность куда виртуознее играет с твоим внутренним миром. Она разрушает все твои детские фантазии, а взамен дает только трезвый взгляд на мир и большую долю рационализации, чтобы в следующий раз было не так больно падать с седьмого неба вместе с твоими иллюзиями. Потому что на седьмое небо тебя доставляет самолет всего за каких-то три-четыре часа, а возвращаться оттуда приходится своим ходом. Иногда по шаткой лестнице с торчащими гвоздями. В следующий раз уже задумываешься, садиться в этот самолет или нет.

Я знала, что завтра ничего не изменится. Неважно, какое число на календаре, какой день недели, какая погода за окном и что показывают по новостям. Я знала, что мое «завтра» зависит от моего «сегодня». А сегодня я выбираю отложить жизнь на потом. Завтра я, скорее всего, тоже это выберу. Времени у меня много: вся жизнь впереди! Только что мне с ней делать?

Я стала взрослой. Если хочу, пью вино. Повод не обязателен, компания – тоже. Достаточно моего «хочу». Если бы я хотела, то могла бы сорваться среди ночи в бар с друзьями и отрываться до утра. Никого не предупреждая, ни перед кем не оправдываясь. Могла бы купить билет в один конец и за сутки пере-ехать в другой город или страну. Я свободная, взрослая, самостоятельная. Если бы я хотела… Но проблема в том, что я ничего не хочу. Зачем мне вся эта свобода, если я не получаю от нее никакого удовольствия? Если я ощущаю себя пустой? Если каждый мой день – это бесконечный бег в своих мыслях?

И это та самая взрослая жизнь, о которой мы все так мечтали? Это была не она. Это был процесс столкновения со сгорающим изнутри потенциалом. Я понимала, что так не может продолжаться вечно. Дни повторяются по кругу, и те же круги наматывают мысли. А откуда взяться новым мыслям, если ничего не происходит? Каждый день я думаю: «Надо что-то менять». А следом эту мысль перебивает другая: «Страшно». Какой же это невыносимый процесс – бег по кругу в своих же мыслях. Я думала, что меня тяготит общение и шумные компании, но на самом деле суть саморазрушения в поедающих тебя мыслях, которые, по правде говоря, уже надоело слушать. С каждым днем уверенность в своих силах падает, самооценка снижается, и постепенно ты замечаешь, что следить за своей внешностью тоже необязательно. Кому это все нужно, если не нужно тебе?

В очередной день, снова просыпаясь ближе к обеду, ты уже ненавидишь себя. А чувство вины по-прежнему ходит за тобой от одной двери к другой, приговаривая: «Ты ничего не успеваешь». А я отвечаю: «Мне некуда торопиться». Такое происходит в голове человека, утратившего всякую надежду. И я это знала. Но от понимания того, что с тобой происходит, легче не становится. Нужны действия и усилия. Они как лекарство от собственных мыслей.

В какой момент звучит сигнал «стоп»? В момент нарастания агрессии. Ты ненавидишь себя за собственную беспомощность. Смотришь на активную социальную жизнь друзей и ненавидишь их тоже. Почему? Потому что это избавляет от чувства вины хотя бы ненадолго. Вроде не ты плохой, а они что-то делают не так. Я ощущала, как постепенно умирает вся доброта внутри. Как становится плевать на свои мечты. Как амбиции уже начинают подстраиваться под существующую реальность: «Нам и так неплохо, зачем суе-титься?»

Так происходит внутренняя борьба за незадействованный потенциал. Поэтому самое правильное решение, которое можно принять в этой ситуации, – решение действовать. Постепенно. Через сомнения и страх. Новые действия дают энергию, потому что в этот момент борьба прекращается, как и бег внутри собственной головы. Потенциал находит выход, а на уровне нейрофизиологии вырабатывается дофамин. Внутренний ребенок рад, что ты вспомнил о своих мечтах и целях. Он всегда желал тебе лучшей жизни. Но ты, нахватавшись печального опыта и, как следствие, психологических защит, решил, что лучше оставаться в зоне комфорта, так безопаснее.

Если устаешь от собственных мыслей, меняй действия. Они добавят новые мысли. Если устаешь от себя, задумайся, какой части твоего потенциала ты не даешь проявиться. В каждом состоянии скрыто много ресурса. Как его отыскать?

Шаг 2. Признание боли

Где скрыта травма?

Кто сказал, что страдание и счастье – это антонимы? Человек может быть безмерно счастлив в своих страданиях.

Недавно у меня состоялся откровенный разговор с моим племянником. Ему девять лет. Я решила узнать, какого своего поступка он стыдится. Поэтому, чтобы немного разговорить его, рассказала свою историю, за которую мне стыдно. Она произошла со мной, когда мне было 12 лет. Я вместе с родителями была на празднике тети. Неподалеку от ее дома жил мой одноклас-сник, который очень мне нравился. И сидя за столом, я периодически отвечала ему на сообщения и звонки. Он, узнав о том, что я нахожусь рядом, предложил мне прогуляться. Родителям я сказала: «Пойду пройдусь». Когда все родственники вышли на улицу и увидели меня, идущую рядом с ним, кто-то сказал: «Посмотрите на нее! Гуляет с мальчиком!» Я испытала жуткий стыд, и весь оставшийся вечер мои щеки горели.

Как отреагировал мой девятилетний племянник на эту историю? Он просто сказал:

– И все?

– Да.

– А что здесь такого?

– Ну, меня поругали.

– А, понятно.

Клянусь, как будто с психотерапевтом поговорила. Именно в этот момент случилось важное осознание: часто наши травмы – это следствие чужой реакции на наш поступок. Поскольку в детстве и в подростковом возрасте мы еще не знаем, что хорошо, а что плохо, наше мнение формируется реакцией окружающих на наши поступки. Я жила с ощущением стыда за этот поступок долгое время. Потому что реакция взрослых людей была: «Посмотрите на нее! Гуляет с мальчиком!» Я почувствовала вину. Хотя в моменте мне казалось, что ничего ужасного и постыдного я не совершаю.

Этот поступок ярко отложился в памяти из-за сильной эмоции. Спустя много лет я хорошо помню то застолье, тот день, того мальчика и даже погоду. Но еще лучше помню слова родственников. Ничего удивительного в том, что позже, уже во взрослом возрасте, я боялась сообщать родителям о том, что познакомилась с молодым человеком. Я боялась сказать, что сижу на свидании. Потому что «Посмотрите на нее! Гуляет с мальчиком!» эхом звучало в моей голове.

Детское, не затуманенное лишними установками и социальными правилами сознание моего племянника даже не сразу сообразило, что не так. Ведь все так, если не брать во внимание фразу родственников. Поэтому, когда у вас возникает ощущение, что вы что-то сделали или делаете не так, задумайтесь, чьи слова звучат в вашей голове. Чей голос критикует вас? Чей голос говорит, что вы недостаточно красивы или недостаточно успешны? Я серьезно. Подойдя в очередной раз к зеркалу и услышав в голове «Я выгляжу отвратительно», погрузитесь ненадолго в рефлексию, вспомните, кто и когда говорил вам то же. Голоса в подсознании часто звучат тембром наших родителей или близких людей. Они были адресованы нам в возрасте трех-пяти лет, но по ошибке мы унесли их во взрослую жизнь.

Если это так и голос в голове все еще ваш, тогда предлагаю погрузиться немного глубже и проанализировать все, что с вами происходит, на трех уровнях: на уровне ума, души и тела.

Как-то раз во время первой встречи со своим (уже бывшим) молодым человеком я сидела и крутила шеей в разные стороны. Я не придала этому большого значения, хотя проблем с шеей у меня никогда не было. Если бы он периодически не спрашивал, что со мной, я бы даже не обратила на это внимание. Да, есть небольшой дискомфорт, но он мне не мешает.

Что происходило на уровне ума? Я понимала, что мне хочется узнать его поближе. Он классный, умный, все делает правильно. На уровне души чувствовалось сопротивление, было желание держать дистанцию. На уровне тела – бабочки в животе, тревога, волнение, страх, боли в шее.

Даже если игнорировать тревогу и сопротивление на уровне души, дискомфорт в шее заставил меня задуматься: «Почему сейчас? Откуда у меня эта боль? О чем мне сигнализирует мое тело?» Ответ был простой: шея – это связующее звено между головой (разумом) и душой (чувствами). Поскольку мой разум и чувства не могли договориться между собой, я ощущала диссонанс, на который, конечно же, откликалось и тело. Внутри моего организма шли разборки.

Разум. Все в порядке, он классный, интересные вещи рассказывает. Что не так?

Душа. Кажется, все не так. Мне не откликается то, что он говорит. И по-моему, он слишком торопит события.

Разум. У тебя просто было мало опыта в отношениях. Все он делает правильно.

Душа. Мне хочется дистанцироваться и поменьше с ним взаимодействовать.

Тело. Пока душа и разум не придут к единому знаменателю, я просто буду болеть.

Так и сидели вчетвером: пока я общалась со своим визави, внутри моей личной системы тоже происходил диалог.

С тех пор я три-четыре раза в день в формате минутной паузы спрашиваю себя: «Что происходит на уровне разума? Что происходит на уровне души? Что происходит на уровне тела?»

Душа

Подсознание и чувства не всегда ведут нас по истинному пути, поэтому я не советую опираться только на них. Дело в том, что подсознание часто реагирует на травму. Точно так же, как и тело. Это, кстати, основная причина, почему противоположности притягиваются. Потому что подсознание чувствует «чужое», «не такое, как я». Другими словами, мозг ощущает опасность и начинает вырабатывать адреналин. Вот почему влюбленные люди могут не спать ночами, не нуждаться в пище и быть очень рассеянными. За наших бабочек в животе отвечает именно адреналин. Вместе с выработкой адреналина учащается сердцебиение и дыхание, и влюбленный человек ощущает весь спектр эмоций, базовая из которых – страх. Потратив столько ресурса, психика уже привязана к объекту влюбленности. Потому что все это – те же эмоциональные инвестиции. Вот и вся любовь. И пример того, как важно понимать, о чем нам сигнализирует тело.

Поэтому я часто говорю, что истинный ответ подсознания можно услышать только когда переключатель эмоций находится на отметке «выкл.» Когда эмоции перекрывают голос подсознания, интуицию, разум и телесные ощущения, это беда. Скорее всего, это не что иное, как реакция на травму или опасность.

Не так давно я закончила работу с клиенткой, с которой мы встречались на протяжении целого года. За это время она прошла путь от расставания до новых стабильных и серьезных отношений. Но если бы все было так просто, я бы не делилась с вами этой историей. Казалось бы, расставание пережито, все этапы пройдены, дальше новая жизнь, счастливая и беззаботная! Но помните, что наша психика не стремится к счастью, она стремится к комфорту. Поэтому травмы не всегда получается закрыть на выходе из отношений. Иногда их приходится закрывать на входе к новым отношениям. У нас получилось так: мы прикрыли дверь в прошлое и уже стояли на пороге будущего, но оказалось, что дверь не захлопнута и в подсознании все еще сквозил ветер прошлых отношений и травмирующего опыта.

Она пришла и сообщила: «Я встретила мужчину. Он так не похож на всех моих бывших. Это что-то другое, что-то новое и здоровое. Кажется, я готова к счастью!» Но радоваться за нее было пока рано, поскольку я сказала ей: «Поздравляю, вы влюбились!», а она ответила: «Нет, это не так». Тогда я спросила: «А что для вас значит влюбленность?» Она призналась: «Влюбленные люди всегда немного помешанные, у них розовые очки, бабочки в животе и идеальный образ объекта любви. Они выглядят глупо!» «Вау», – подумала я про себя. – «Что мы сейчас откопали».

Вспоминая историю ее прошлых взаимоотношений, я понимаю: так и было. Ранее, когда она влюблялась, она описывала себя как немного помешанного человека: «Я не сплю, не ем, постоянно думаю о нем, улыбаюсь на каждое его сообщение и уже планирую будущее за себя и за него». Так в большинстве случаев происходит влюбленность. А точнее, погружение во влюбленность. На уровне души это выглядит так: я шла, видела перед собой путь и понимала, куда мне стоит идти. А потом… яма. Вижу его, он показывает мне свою жизнь и мой новый путь, по которому мы будем идти вместе.

Конечно, это выбивает. Жить из этого состояния страшно. Добавим сюда еще, что наше эго привыкло быть непоколебимым и стойким. «Все зависит только от меня» – вот подсознательный лозунг человека со сформированным и здоровым эго. «У меня есть только я», «я могу», «я справлюсь», «никто не в силах подорвать мою веру в себя» – все эти тезисы наше эго формулировало годами. Но тут появляется другой человек и прежние «я» приходится зачеркивать и писать вместо него «мы». Эго напичкано защитами, оно сопротивляется, потому что любое «мы» может нанести ему вред.

Представьте, что вы были в отношениях три года. А потом вам изменили, вас предали, обманули. Ваше эго моментально срывается с прежней планки и летит вниз с ускорением 40 километров в час. Какое-то время оно пребывает где-то в самом низу. Но потом вы собираетесь с мыслями, находите в себе силы и взращиваете самооценку по новой. Теперь вы снова сильный, независимый, уверенный в себе человек. И вот спустя пару лет работы над собой и своим эго вы снова влюбляетесь. Организм бьет тревогу: «Последний раз, когда мы влюбились, мы очень сильно страдали. Ты же не хочешь пережить это снова? Давай просто уйдем с этого свидания, и все! Дома ждет кошка и горячий чай. Да, мы будем одинокими, ну и что? Зато целыми!» Примерно такая информация идет из подсознания. О'кей, вы не послушали свое подсознание и решили досидеть до конца свидания или (о боже!) начать отношения (надеюсь, ваше эго вам это простит). Дальше вы вновь и вновь будете натыкаться на огромное количество внутриличностных конфликтов. Потому что вы хотите любви и счастья, а ваше эго хочет оставаться целостным и нерушимым. Пусть это прозвучит неприятно, но эго не слишком заинтересовано в вашем счастье. Не то чтобы оно резко против, но если для этого счастья придется чем-то жертвовать, извините, вам придется бороться с ним. Потому что эго – это вы: ваша самооценка, ваша сила воли, ваше представление о себе, ваша уверенность.

Эго ничего не знает о другом человеке, но знает все о вас. Ему не сильно интересно, что там за другой человек и какие между вами чувства. И убедить его в том, что у вас любовь, не получится. У него есть одна потребность – оставаться целым и по возможности расти. Другой человек не может «проникнуть» в ваше эго. Но он может на него повлиять через ваше ощущение себя. Когда мы вступаем в отношения или просто подпускаем другого человека близко, признавая его значимость, наше эго становится очень уязвимым. Мы даем другому человеку ключи от себя. До этого ключ был только один и он находился всегда у нас в руках. Эго чувствовало себя спокойно: «Если кто и может повлиять на меня, то только я». Но наделяя другого человека значимостью, мы выдаем ему дубликат ключей. Как второй ключ от квартиры. Только квартира не может себя защитить, а эго может. Собственно, это и происходит на этапе влюбленности. Эго всеми правдами и неправдами уговаривает нас не делать дубликат ключей и уж тем более не выдавать их какому-то проходимцу. Страх эмоциональной близости – история как раз про это.

Если копнуть еще глубже, в самое детство, то, конечно, найдется несколько человек, у которых в свое время были дубликаты. Это мама и папа (или лица, заменяющие их). Неправильно сказать, что у них были ключи от нашего эго, поскольку у нас тогда еще не было эго. Но у них была власть над нашей психикой. Поскольку не было эго, психологических защит тоже не было (это всегда связка). Эго вместе с защитами начинает формироваться в возрасте от трех лет, когда ребенок проживает кризис «Я сам». В этот период происходит сепарация: ребенок отделяется от мамы и чувствует теперь не «мы», а «я». Именно с родителями случается первый близкий эмоциональный контакт, поэтому первопричина многих проблем во взрослом возрасте обнаруживается в глубоком детстве.

Как-то ко мне обратилась клиентка с запросом на близкие, доверительные отношения. Всех мужчин она держала на большой эмоциональной дистанции. Они не могли добраться до ее чувств, а она не могла их доверить другому человеку. Казалось, что она могла дать другому все, кроме самой себя. В поисках первопричины этой проблемы мы добрались до глубинной травмы: ее папа часто обесценивал ее чувства и их проявления. Но помимо обесценивания, он использовал еще и газлайтинг. Проще говоря, на ее фразу: «Я хочу рисовать», он отвечал: «Тебе кажется, ты не хочешь этого». А на «Мне грустно, не хочу сейчас разговаривать» – «Это ерунда! У здорового человека такого не бывает». Звучит странно, согласна. Но манипуляции некоторых людей бывают очень изощренны. Исходя из всего этого, как вы думаете, станет ли эта девочка доверять свои чувства мужчинам? С огромным трудом! Потому что каждый раз она будет бояться услышать: «Твои чувства ничего не значат». И теперь эта фраза звучит в ее голове раньше, чем она решается сказать о своих чувствах другому человеку.

Травма может корениться в глубине нашего подсознания. Душа и чувства могут показывать нам верный путь и направлять по этому пути, но могут и сбивать. Истина находится там, где голос души избавлен от крика эмоций. Душа всегда говорит с нами шепотом. Она спокойно проживает свой опыт, аккуратно давая понять на уровне ощущений: «мое – не мое». Эмоции же кричат. Настолько, что этот крик перебивает сигналы тела и души. Если колотит, если теряется равновесие, то здесь – эмоции. И здесь же, вероятнее всего, травма.

Ум

Это самая нечестная часть нашей личности. Все потому, что еще в раннем детстве наш ум учится защищать нашу психику всеми доступными ему способами: вытеснением, интроекцией, проекцией, отрицанием, слиянием, рационализацией, сублимацией и регрессией. Чтобы эта книга не казалась вам пособием по психологическим защитам, я расскажу лишь о некоторых из них.

Думаю, о проекции каждый из вас хотя бы раз уже слышал. Эта психологическая защита не нуждается в особом представлении. И хотя бы раз каждый из вас ее использовал. Это тот случай, когда подруга приходит и жалуется нам, что подозревает своего мужчину в неверности. А мы говорим ей: «Конечно, дорогая, все они изменяют». Если мы пережили на себе опыт измены, то, вероятнее всего, будем проецировать свои ожидания на других людей и чужие отношения. То же самое происходит, когда мужчина, неудовлетворенный своим финансовым положением, кричит и обвиняет девушку (друзей/родителей/коллег) во всех своих бедах. В этом случае он проецирует недовольство собой на других людей. Все как с обычным проектором: какой фильм поставишь, такой и покажут на экране. Отчасти поэтому так опасно ходить к подружкам за советом. За поддержкой – пожалуйста. Но советы каждый из нас дает исходя из своего опыта и своих ожиданий, то есть мы так или иначе все проецируем. Далее я расскажу, как это влияет на поиск травмы.

Еще существует такая защита, как регрессия. Она представляет собой откат к прежним, чаще всего детским, моделям поведения. Буквально она проявляется тогда, когда мы начинаем вести себя как дети. Для девушек наиболее привычная форма регрессии – плач. Для мужчин – инфантилизм или беспомощность во время болезни.

Обратимся и к часто встречающейся и одной из моих любимых защит – рационализации. Поскольку за последние годы наше общество шагнуло далеко в своей осознанности (что, конечно же, хорошо), эта защита стала одной из ведущих. Что она собой представляет?

Представьте, вы общаетесь с мужчиной, который вам симпатичен. Он назначил вам свидание на вторник в 18:00. Вы собираетесь, предвкушая незабываемый вечер. Но за пару часов до назначенного времени он пишет: «Сегодня не смогу, много работы». Вы договариваетесь на другой день, но он постоянно переносит время, ссылаясь на свою занятость. На уровне ощущений вы, скорее всего, испытываете агрессию, которая выступает сигналом о том, что по отношению к вам и к вашему времени человек поступает не очень-то уважительно. Но включив рационализацию, вы, вероятнее всего, найдете всему этому объективные оправдания: «Он действительно много работает», «У него миллион дел», «Он ответственно подходит к своей работе». Ваш ум найдет любые оправдания, чтобы сберечь ваше эго.

Или вот вам еще один пример: вместо того, чтобы прожить свои чувства внутри, мы проживаем их на уровне ума. Мы сразу спешим найти злости или обиде логичное объяснение или перекрываем эмоцию голосом разума: вроде «обижаться неправильно, ведь человек не желает мне зла». Часто именно эта защита уводит нас дальше всего от истины. Осознанность – это круто. Умение в моменте отслеживать свои чувства – полезный навык. Но это не панацея.

Конечно, у рационализации, как и у других психологических защит, полно полезных функций. Она помогает нам адаптироваться в обществе и стабилизировать свое состояние. Но ведь далеко не просто так она называется защитой. От чего защищается наша психика? От боли и эмоциональных травм. Защиты держат нас в зоне комфорта, и именно благодаря им мы легче переносим стресс. Но если мы хотим знать, где скрыта наша главная травма и главная боль, то на помощь психологических защит рассчитывать не приходится. Потому что каждая из этих защит имеет вторичную выгоду. Кого-то они откровенно уводят в иллюзии, а для кого-то являются спасательным кругом.