Читать книгу: «Лабиринты моей души», страница 4

– Почему именно кактусы?

– Ну, они непохожи на другие цветы. Другой формы. Им нужен особый уход. Иногда требуется много усилий приложить для того, чтобы какой-то из них зацвёл. Зато потом такая радость – всё-таки угадала, что ему нужно! Я их люблю, как живых. Хотя, они же и есть живые.

– Я правильно поняла, ты их любишь за то, что они непохожи на другие цветы?

– Да.

– А как это связано с твоим внутренним миром?

– Не знаю, я как-то никогда не задумывалась. Вот мама говорит, что я такая же колючая, но я бы так не сказала.

– Может быть, тебе наоборот не хватает этой колючести?

– Вы знаете, да! Я действительно слишком мягкохарактерная, быстро прощаю обиды. Часто не могу отказать кому-то из боязни этого человека обидеть. И многие этим пользуются!

– Тебя часто обижают?

– Да. Многие используют мою душевную доброту в своих целях.

– А что ты чувствуешь, когда тебя обижают?

– Обиду. Задевает, когда обижают. Особенно по поводу внешнего вида и музыкальных пристрастий.

– Это о твоей непохожести на других?

– Да. Видимо в этом как раз и есть моё сходство с кактусами…

30 ноября 2005 г.

Странное настроение – радостно-истерическое. Сегодня целый день мне звонят, некоторые даже по два раза. Приятно, что не забывают и поддерживают. Обидно, что не звонит тот, чей звонок ожидается больше чем какой либо другой. Девять месяцев практически прошло с тех пор, как мы виделись последний раз. При стечении обстоятельств за это время я бы уже родить могла! И интересно, чтобы в таком случае я тогда делала? Всё-таки хорошо, что этого не случилось.

До слёз обидно. Точит что-то внутри, грызёт. Всякие навязчивые мысли.

Но я не хочу задерживаться здесь надолго.

1 декабря 2005 г.

Сегодня была у психолога. Она предложила мне проделать следующее упражнение: представить Значимого Другого и поговорить с ним о том, что меня волнует на данный момент.

Закрыла глаза, постепенно ушла в себя, мысли где-то в стороне. И теперь почти наяву вижу того, кто сидит напротив. Короткая стрижка, глаза непонятного цвета, серьёзный, почти не улыбается. Вот когда подсознание выдало то, что всё это время хранилось глубоко-глубоко в нём!

Сашу я действительно могу увидеть только во сне. Потому что теперь он с теми, кто находится по ту сторону жизни. Когда-то он многое для меня значил, но.… Опять же от меня ничего не зависело. Он сам сделал свой выбор.

С тех пор прошло уже больше 3 лет, но воспоминания о том, что когда-то нас связывало, всё ещё причиняют боль. Потому что я была не готова к тому, чтобы остаться одной. Потому что слишком неожиданным и шокирующим был для меня его поступок. Потому что я всё ещё не до конца осознала тот факт, что Саши больше нет.

Его фото до сих пор висит у меня на стене и если быть честной до конца, я всё ещё разговариваю с ним время от времени, рассказываю о себе, о своих делах. Наверное, моя любовь к этому человеку ещё не умерла до конца. Она всё ещё теплится у меня в душе. Не такая уже, конечно, как тогда, когда мы были вместе, но тем не менее. Честно говоря, мне кажется, что всё, что сейчас со мной происходит, в некоторой степени связано с Сашей. Наша с ним история не завершена, и поэтому на подсознательном уровне мучает меня и убивает.

Да. Я действительно до сих пор ощущаю свою вину перед ним. Ведь если бы я была внимательнее, то поняла бы, что с Сашей происходит что-то не то, и не отпустила бы домой в тот злосчастный вечер!

Между нами осталось много недосказанного. И теперь уже ничего не исправить. Этот его поступок оказал существенное влияние на мою психику. Я стала слабее. Намного слабее. И именно с этого всё и началось…

2 декабря 2005 г.

Тут практически про всех можно целый роман написать. Каждый со своими тараканами в голове. Вот есть одна выдающаяся дама, мы её прозвали пани Валевская. По три наряда в день меняет, ходит важная, не подступиться. Девчонкам, с которыми в палате лежит, сказала, что её муж не удовлетворяет, поэтому она сюда кавалера искать приехала. И ей не кажется, что здесь неподходящее место для знакомств.

Только девчонки говорят, что она им спать не даёт: с утра пораньше проснётся и начинает тумбочками хлопать, дверями, пакетами шуршать.

На возмущения девчонок: «Нам бы ещё поспать, 5 утра только!», пани Валевская неизменно отвечает: «Не нравится – приспосабливайтесь!».

На днях вышло так, что девчонки в коридоре до часа ночи засиделись, и когда в палату вернулись, пани Валевская вдруг проснулась. Наорала на них и утром понеслась к заведующей жаловаться. Оказывается, её разбудили, и пани уже не могла уснуть, а ей нужен покой, потому что она – больной человек! Интересно, а кто тут здоровый?! В итоге даму перевели в другую палату.

Бывают же такие люди! Надо же со всеми считаться, не только про себя думать. Можно было просто по-человечески поговорить, а не бежать к заведующей ябедничать. Как в детском садике, честное слово!

Какое счастье, что мне не попалась в соседки такая пани Валевская. Когда ехала сюда, очень этого боялась. Я не конфликтный человек, но в обиду себя не дам, если зацепят…

Боялась зря. И девчонки хорошие, и взрослые тоже не нудные. Одна Вера, несмотря на свои 54, чего стоит! И Валентиновна. У меня, когда спрашивают, кто со мной в палате лежит, отвечаю: «Бабушка Вера, мама Зоя, тётя Люда и сестричка Света! У нас очень дружная семья!». Ну, правда, так ведь и есть. А до Люды были Вика и Наташа.

Люда вторую неделю лежит с нами. Плачет всегда, когда кто-нибудь ей звонит или приезжает, и не спит ночью. Я вот на неё смотрю, и прямо сердце разрывается. А ведь ничем помочь не могу. Сегодня ей транквилизатор выписали. Будет тормозить как Вика первые три дня. Но зато потом легче станет.

А так у нас тут такая смехотерапия! Светка ещё и песни поёт, у неё шикарный голос! Я думаю, что именно это мне и помогает держаться.

4 декабря 2005 г.

Из разговора с психологом:

– О чём ты думала, пока шла ко мне?

– О книге.

– А конкретно о чём в ней? На какие главы обратила своё внимание в первую очередь?

– На ту, которая о смерти. Там есть вначале такое упражнение, вспомнить, когда впервые произошло близкое знакомство со смертью, и какие ощущения были тогда. Мне сразу вспомнилась соседка, которая жила в квартире напротив, когда мне было года четыре.

Я её очень любила и всё свободное время проводила с ней. Это была очень добрая женщина, могу с уверенностью сказать, что именно тётя Аня научила меня доброте к окружающему миру, к природе, к животным. Вместе с ней мы подкармливали бездомных собак, подбирали и выкармливали птенцов, выпавших из гнезда, сажали растения.

Когда соседка умерла, и меня привели в комнату, где она лежала, попрощаться, у меня было странное чувство в душе. Мне было непонятно, почему все плачут, и почему тётя Аня лежит неподвижно, как кукла. Не могу вспомнить, как мама объяснила мне, что такое смерть. Скорее всего, она сказала, что соседка ушла в другой мир, и мы больше не будем её видеть, но она будет наблюдать за нами. Точно помню, что слово «смерть» в моих мыслях не фигурировало.

Скорее всего, к смерти я относилась как к сказке. Мне было грустно от того, что я больше не увижу тётю Аню, но с другой стороны я верила в то, что она продолжает существовать где-то в другом, параллельном мире. Но это было в детстве. А сейчас.…

Смерть близкого человека для меня – это шок. И мысль о том, что кто-то из моих близких и друзей может умереть, приводит меня в ужас. Особенно после того, как мне пришлось с этим столкнуться.

– И что ты чувствуешь, когда об этом говоришь?

– Боль.

– Почему?

– Ну.… Потому что я никак не могу понять, почему они это сделали. Что явилось причиной? Выходит, что никто не знал их достаточно хорошо. У них был какой-то ещё один тайный, внутренний мир, в который они никого не пускали. Хотя, собственно, вполне возможно никто и не пытался туда попасть. А надо было…

– Это ты сейчас про что? Про какое-то чувство вины с твоей стороны?

– Ну.… Да, что-то в этом роде. Надо было больше внимания им уделять, больше общаться, интересоваться делами. Правда, какое-то чувство горечи внутри.

– Ты когда рассказывала мне про соседку и вот сейчас, это как-то связано между собой?

– Думаю да. Просто дети абсолютно по-другому воспринимают смерть. Более просто. Я же говорю, что для меня это было что-то вроде сказки.

А сейчас мне страшно даже просто подумать о чьей-то смерти. Я просто не могу сопоставить два факта: вот человек был, ходил по земле, разговаривал, а на завтра его не стало. И всё. Такого не может быть!

– То есть, правильно ли я тебя поняла? Ты хочешь сказать, что после смерти человека связь с ним всё-таки остаётся?

– Да. В том смысле, что.… Ну, вот мы когда в универе изучали мировые религии, то мне была симпатична индийская вера в то, что душа умершего переселяется в другой объект – зверя, птицу или растение.

– И тогда легче переносить смерть?

– Да.

– Но ведь в христианстве тоже так. Умирает только тело, а не душа.

– Но мы её не видим. А так смотришь, например, на кошку и представляешь, что, может быть, в ней живёт чья-то душа. И тогда легче в душе осознавать саму смерть.

– Это перекликается как-то с детским отношением к смерти, как к сказке?

– Да.

5 декабря 2005 г.

Сегодня написала письмо тому, с кем нас теперь разделяет огромная пропасть под названием жизнь. Психолог посоветовала. Я просто изложила все свои мысли на бумаге, рассказала обо всём, что меня тревожило, и о том, что не успела сказать в своё время. Попросила прощения за всё, чем могла обидеть и попросила Сашу отпустить меня.

Нет смысла возвращаться в прошлое и мучить себя и его душу воспоминаниями. Это был его выбор. Его больше нет. А мне нужно продолжать жить дальше!

Написала это письмо, и стало намного легче в душе, как будто свалилось что-то тяжёлое, что всё время тяготило и напрягало. Что я сделаю с письмом? После выписки съезжу на кладбище и сожгу на могиле. Мне кажется, что это правильное решение…

6 декабря 2005 г.

Проснулась от того, что плакала во сне. Сон весь не помню, только один эпизод. Что-то вроде «Последнего героя», нужно пройти какие-то испытания в воде. Сложно это делать, но я не сдаюсь. Потому что мне пообещали, что там на берегу меня будет ждать Он.

Это даёт мне силы, я обхожу все преграды, но когда оказываюсь на берегу, вижу, что Его там нет. И плачу от обиды и разочарования. От того, что меня в очередной раз обманули…

Очень больно и горько. Глаза в потолок. Сна никакого. И полетели воспоминания за воспоминаниями.

Помню, как ждала Его во второй день после нашего знакомства. Почему-то очень волновалась и караулила у окна. Но так, чтобы с улицы меня было не видно. Забавно. Как маленькая девочка!

А в третий раз Он, когда уходил, на прощание слегка поцеловал в губы. Я прямо к месту приросла. Такое чувство было, будто бы я в первый раз поцеловалась! Даже перед глазами всё поплыло.

Как-то быстро я к нему привязалась, хотя и не хотела верить Его словам о любви. Не могла поверить, потому что уже когда-то проходила что-то похожее. Красивый мальчик признаётся мне в любви, обещает золотые горы, вплоть до того, что завтра идём знакомиться с родителями. Говорит, что никому меня не отдаст, и через три дня уходит к бывшей.

Не хотела, а ведь всё равно поверила! Минута, проведённая без Него, казалась вечностью…

Грустно. Так давно это было. А было ли? Может, это моя очередная фантазия? Не знаю. Запуталась.

Устала быть сильной. И ещё больше устала от ожидания. По сути, иногда я напоминаю сама себе собаку, беззаветно преданную хозяину. Каждое расставание для неё, как будто бы навсегда. Собака любит хозяина, и общение с ним, прогулки доставляют ей огромное удовольствие. После каждого расставания она приветствует хозяина так, будто он отсутствовал целую вечность. Собака готова на всё ради хозяина. И, конечно же, её преданное сердце не может понять предательства, когда хозяин уезжает, оставив её на вокзале.

День и ночь, в любую погоду собака сидит на платформе и терпеливо ждёт. А как же иначе? Ведь на прощание хозяин потрепал её за ухо и сказал: «Жди! Я вернусь!». И она ждёт. Смотрит в одну точку и ждёт. Кто-то издевается над ней, кто-то пытается убедить в том, что ждать бесполезно и зовёт с собой, кто-то просто проходит мимо молча. Она не слушает никого. Просто ждёт. Потому что верит. Потому что надеется.

Я как эта собака. Жду. Надеюсь. А есть ли смысл? Наверняка, меня уже давно забыли и заменили другой. От таких мыслей чувство безысходности одолевает с удвоенной силой. Я пытаюсь гнать такие мысли прочь, но это получается не всегда. Я всё чаще чувствую себя заброшенной и одинокой. И в этом есть и Его вина.

Кто знает, возможно, если бы он был рядом, я бы не оказалась здесь. Я бы чувствовала поддержку того, кто мне небезразличен, и мне было бы легче справляться с проблемами, которые навалились со всех сторон. А кто дал Ему право привязать меня к себе, а потом бросить на произвол судьбы? Проще простого было наговорить всего, что казалось реальным на тот момент, задурить голову и смотаться на неопределённый срок. И это называется любовь? НЕ ВЕРЮ.

Если бы действительно думал обо мне и хотел быть со мной, то уже давно бы вернулся домой. Но Его нет. И этим всё сказано и доказано. Больно. Но что поделать, если такова реальность? Это Его выбор. Я ничего не могу изменить. Главное, чтобы у Него всё было хорошо. А я. …