Читать книгу: «Мысли в тишине»

ВВЕДЕНИЕ

«Компьенское перемирие», после того как ужас закончился.

Прежде всего, вся эта книга, собранная из записок и умозаключений, отрывков дневника, должна выглядеть и будет выглядеть как эпитафия. Эпитафия этих двух десятилетий, с точки зрения ума и философии, моего взгляда на вещи. Нет ничего лучше для умершего, чем красивая эпитафия. Она определяет отношение людей, которые увидят могилу человека. Первое, и последнее впечатление о нем.

Что же стало с тем человеком, который рвался изменить мир вокруг себя и вечно всем что-то доказывал? Который мечтал об утопии, строил отношения с людьми, в надежде на счастливое будущее, планировал все сильно наперед, выходил на митинги, собрания, собирал вокруг себя людей, и пытался нести бессмертные идеи этих утопий в чужие умы?

– Они никому не нужны.

Отвечаю я сам себе, чувствуя, как в мои мысли закрадываются сомнения, подобно окиси, что разъедает любой, даже самый твердый застоявшийся механизм.

Очень часто, наши человеческое "хочу" идёт в разрез с тем, что мы имеем в реальности. Так со всеми взаимоотношениями и взаимодействиями, к сожалению, не сказать, что это плохо, это просто реальность жизненного пути каждого, которую, стоит принять. Мы принимаем наши имеющиеся в реальности вещи, по-своему любя, но любя ли их по-настоящему? Неужели ко всему, придется придумывать свои негласные и невидимые знаки, и образы, тогда, в чем вообще смысл подобного? Может быть, легче принять это одиночество, как в плане вещей, так и в плане людского внимания? Действительно, ли оно так нужно, что ради него, мы готовы на создание этих образов и обман самих себя, ради того, чтобы наш мозг и тело хоть чуточку почувствовали себя счастливее. Ведь и правда, делается это не ради будущего, не ради какой-то цели, но только ради нас самих, ради мимолётного состояния, воспоминаний и моментов. Мы всегда можем вернуться в эти моменты, если их не омчарает суть сегодняшнего дня и реалий этих серых будней. Человек видящий серые будни, счастлив, ведь впереди для него только ужасающая темнота, и именно поэтому, он всегда будет ценить эти будни, даже если они скудны на счастье. Каждый из нас должен видеть цели, без рисунка своих образов, вопрос в том, нужно ли нам это? Задавая такие тяжёлые вопросы в этой книге, стоит упомянуть, что обязательно цель находит того, кто за ней идёт. Символы и буквы виднее на фоне, рядом с которым нет ничего остального, даже пусть будет в начале обозначения цели или образа только лишь одна буква, любая, даже буква "Н". Почитающий это, в любом случае увидит что-то для себя, в большинстве случаев "Нет". Так работает наше сознание, достаточно одной буквы, чтобы каждый в этом затравленном обществе и потухшем мире, увидел протест индивида. А ведь это может означать и другое, "Надежда", "Напутствие", "Начало", "Новое". Не будем углубляться в полемику и филологию этих слов, нам всем известно, что они означали во все века, и будут означать ещё много сотен лет. Сейчас, в этом мире где каждый индивид чувствует одиночество, главное не пропасть и установить тесные контакты с такими же похожими людьми, часто человек считает себя единственным и неповторимым, и в то же время, одиноким, зная, что похожих нет в его окружении и ему не с кем разделить свои мысли и тревоги, а также взгляд на испорченный мир и давно купленный и ослепленный народ, который перестал быть народом. Но напрасно. В душе многих во всех уголках нашей планеты ещё сияет огонь тусклого бунта и надежды против современного мира. В действительности, если бы таких людей было слишком мало или единичное количество, этот мир давно бы перестал работать и прекратил свое существование, однако мы видим, что такие люди есть, и я могу заявить на собственном примере, что одно из главных целей, о чем началась эта небольшая статья, это найти подобных людей. И чем больше таких людей будет узнавать человек, тем сильнее огни отдельно стоящих индивидов будут сливаться в один факел, это пока только факел. И факелу – нужен меч. Меч в своей природе оружие угрозы, оружие силы и символ этой силы, идеально сбалансированный и сверкающий, острие и гладкая кромка меча – символ несгибаемой и четко выверенной и выдержанной воли каждого из нас. Но пока что, мы только огни, то вспыхивающие, то утихающие. Чем больше огней сольются в факел, тем сильнее разгорится огонь кузни, в которой будет выкован меч, тот самый меч, приводящий к порядку и пониманию наши общества, наши разрозненные души и вечно враждующие цивилизации, которые никак не могут определиться с границами влияния. Нам просто нужно на секунду отключить звучание эфира, и прислушаться к себе. Прислушаться к своим мыслям, мыслям в тишине.

С чего бы начать? У моих мыслей никогда не было ни начала, ни конца. Они просто были и есть. Как и у каждого человека, каждый из нас о чем-то задумывается, важном и не очень. Я хочу рассказать всем, самые важные мои переживания, опыт и раздумья, которые возможно, будут полезны. Мои мысли как у всех, начинаются спонтанно, беспорядочно, как вспышка огня от зажжённой спички, и также быстро угасают, оставляя мне на обдумывание следующую ночь, а день, на мирские дела.

I

Возле моего дома сидел страшный белый огромный мотылек. Он никого не трогал, просто сидел, у него были такие толстые лапы, и он был похож на клеща, он сел завершать свой жизненный путь, сидел себе никого не трогал, и вот что в голове у человека, который шел мимо и решил его раздавить? Там от него мокрое место сейчас, я бы спросил у того, кто сделал это – зачем? В этих насекомых есть своя особенная романтическая составляющая, в мимолетности существования и конкретной цели, что они оставляют после себя. Человеческая жизнь тоже в сравнении с историей мимолетна, намеченной цели нам не хватает, и стоит, поучится этому у этих животных.

Иногда я падаю духом ненадолго от своих мыслей, но вера во что-то лучшее и в идею, возвращает меня к тому, кем я являюсь, но часто задумываюсь что же будет без этих идей и мыслей? Что если в один день я больше не подумаю, что такое хорошо и что такое плохо? И тут много чего есть обсудить и о чем подумать. Вся моя жизнь естественно связанна неразрывно с моим прошлым, с анализом всего, и с возможным будущим

Иногда, я даже завидую, тем кто живет, не помышляя о таком. Завидую тем, кто не думает, что будет завтра и не анализирует прошлое, кому не досталась такая память и кто не осознает, что мы все когда-то умрем, 20, потом 40, потом 60, а потом 80 или смерть. Всего несколько отметок жизненного пути, короткий обрывок рода, два-три звена, и ведь это время пронеслось незаметно, и что же я оставил за собой? И это состояние, что смерть неотвратима, даже при лучшем расположении духа, наводит на мысль, а можно ли человеку, если осталось совсем не много, делать то, чего он захочет? Ограничивают его законы, мораль или он боится?

А прошлое более реально чем возможное будущее в фантазиях? С одной стороны, прошлое уже произошло, и оно не реально так как его не вернуть. С другой стороны, будущее еще не произошло, но может произойти. Что из этих двух вещей материально, а что идеализм? Вот вопрос.

Время неумолимо мчится вперёд. Почти больше половины всех событий в жизни, возвращается в будущем. Почему люди не делают что захотят? Расходятся интересы. Один хочет одно, и для него это свобода и право делать что он хочет, но ведь это и право для другого. И компромисса не выходит. Люди упираются в стену, и имя этой стене – жестокая правда жизни.

Я о таком тоже задумывался. Но мы живём не для этого. Но да, мы движемся в будущее со скоростью 60 минут в час. Смерть неотвратима. Каждый человек и самый бедный, и самый богатый и властный упадет на колени перед ней. Вопрос в том, как принять смерть, и что успеть сделать, как пожить и как оставить после себя что-то? Жизнь – это долг. Что такое долг? Это исполнять волю твоей родины. Что велит твоя родина? Сражаться и умирать. Что значит умереть? – исполнить долг.

У России всегда был тяжёлый и одинокий путь в истории, сквозь года одиночества и окружающей злобы, сыны нашей славной земли несли вперёд штандарт победы, будь то имперский флаг, красное знамя победы или русский триколор Петра. В чем путь нашей страны и наших, русских людей? Если я причисляю себя к этому народу, и думая, что я один из них. В чем наша судьба, и в то же время наша печаль одиночества и попыток стать частью остального мира? Судьба России, быть одной, но в то же время превозмогая идти вперёд, поднимая из глубин невежества другие народы, чтобы быть потом ими отвергнутыми.

И когда я шел сегодня под дождем, я решил не надевать капюшон, я давно не ходил под настолько плотным ливнем. Подняв голову в небо, я посмотрел в серую высоту, казалось, конца каплям, которые ложились на мои губы и ресницы не было конца, и тогда я задумался, если бы капли дождя были слезами, плакало ли столько человечество, за всю историю цивилизации, чтобы каждый раз проливался столь плотный дождь?

Сегодня я рассмотрю вопрос взаимоотношений между двумя близкими людьми. Со своих наблюдений я постараюсь оценить, почему же люди становятся такими чужими друг другу, в момент забывая все что было ранее.

Люди могут быть вместе год, два, пять лет. Обвенчаться, или иметь общих детей. Но один момент и одна ошибка способна разорвать внутри человека все то, к чему с трудом все шли. Наверное, это очень ироничная аллюзия на распад государств, которые очень долго любили друг друга и жили в мире и согласии. В любом случае для обсуждения этого нужно понять, проходят дни – приходит мудрость. В потоке всех переживаний тобою движет пусть любовь, а раны чьих-то порицаний, лечи бальзамом добрых слов.

Болезнь наших душ и сожалений, пусть не отравят нашу суть. Ведь путь великих литераторов, воинов, ученых, политиков, людей что творили наш мир – пролегал через горечь и лишения. Ничто не происходит напрасно и всему виной – всего лишь юность. Неужели грусть и печаль, откладывается в душе больше, чем радость и любовь? Определенно, все наши чувства слабее злобы. Но злоба возникает, когда уже понимаешь, что случилось, это осознание происходящего и последующая реакция, часто осознанная.

В целом момент, когда принимаются необдуманные решения, происходит во время сильной обиды, можно ли это назвать аффектом, не знаю. Но часто человек настолько сильно обижен, что даже говорить не хочет. Некоторые люди не считают, что нужно решать проблемы, они думают, что проще оставить ее, но оставить – значит закрыть глаза на проблему, и есть большой шанс, что без обсуждения, она повторится и даст о себе знать в будущем. Что же чувствовал, к примеру я, во время любви? Как много лет я старался понять и еще буду стараться понять, что такое любовь и понять от чего влюбляется человек, может это типаж или схожесть внешних факторов? Моя любовь – бескрайний океан, ее глубин познания сокрыты, и о, Господь, вера христиан, через тебя врата ее открыты. Моя любовь – была надежда нашей встречи, я ей живу мгновеньем дорожа, о Господь и этот мир не вечен!

Если люди ругаются, они прощают друг друга, или скрывают в себе боль и грусть? В священных писаниях много говорится о прощении, но может быть, прощение – милость богов? И становится ли прощая, человек, подобен богу?

Мгновение спокойствия, приходят мысли что все надоело и все такое однообразное, человек хочет зрелищ и никому не придет в голову жить в спокойствии этого мира. Можно тихо гореть, а можно сжечь себя изнутри до тла, но ведь так лучше? Любой человек чувствует удовольствие в переживаниях, в том, что все не совсем так, в том, что это может оправдать его действия, думать, что у него что-то случилось, и это полностью может оправдать его действия. По большей части жертвами таких мыслей становятся близкие люди, которые получают удары в спину, и тем самым разжигая душевный огонь. Главное понять, полезно ли это, несомненно мощное чувство, способное пробудить тебя среди ночи, не есть целыми днями, и совершать поступки, переступая через себя, свою гордость и здравый рассудок?

Человек имеет самосознание, он понимает, что он живет, значит и понимает, когда приходит смерть, и понимает неотвратимость момента закрыть глаза навсегда и распрощаться с этим миром. Это иронично, и очень похожа на момент, когда человеку к определенному дню нужно выполнить работу, а он откладывает ее на последний день, и уже ночью, перед сдачей, задумывается о последствиях. К сожалению, и мы живем, не до конца понимая, что все закончится, и многое мы не успеем. Мы сопротивляемся жестокости этого мира и мыслям о неизбежной кончине, как волосок сопротивляется острому мечу, наши усилия тщетны. Так не лучше ли отдать свою жизнь не за зря, а за дело благородное? Или лучше прожить до последнего дня, пытаясь осознать смысл бытия? Это извечный вопрос, стоящий перед разными группами людей.

То, что заставляет отношения длиться долго, вовсе не так приятно. Это способность общаться и улаживать различия. Я сам сказал многим людям, множество жестоких вещей за эти годы. Партнеры более заинтересованы в победе в споре, а не в решении проблемы. Это раздражало меня, мне грустно, что я заставлял людей плакать, потому что я знаю, что я их любил. Как друзей, и как кого-то больше. Нужно прощать людей и извинятся за свою резкость в своих разговорах.

Я говорю по опыту, что это то, что нам нужно делать. Это не признак слабости, это признак силы, и люди будут уважать вашу правдивость.

Что действительно правильно из того, что нас тревожит? То, о чем мы думаем мимолетно, или то, что беспокоит нас постоянно? Ведь иногда мысли приходят и уходят, а иногда остаются с нами надолго, заставляя нас задуматься и поставить перед выбором. Может мимолетные мысли, это порыв чувств и эмоций? А быть может, наше подсознание старается до нас достучаться.

Я заметил у некоторых людей вообще не существует эмпатии к животным, я много таких встречал, кому будет жаль бездомного, а собаку нет, в чем дело? Почему разные люди эмпатируют разным вещам?

Многие говорят – мы не сходимся, мы не похожи. Но все люди в чем-то похожи, а даже если этого не видно сразу, очевидно просто так не сходятся, не общаются, есть какая-то незримая связь, у всех людей. И если выяснить что это за связь, можно найти доступ к сердцу и разуму любого человека.

И часто трудно найти этот момент. Разум среднестатистического человека, слишком мал и узок, чтобы подвергнуть сомнению любую из мыслей. Многие люди уверены в своих убеждениях, что взяты от людей, что являются голосом поколения, уважаемыми, или же просто ситуация была принята в обществе задолго до них. Мы не говорим о девиациях и нарушениях правил поведения в социуме, мы говорим о том, чтобы сомневаться. Многие люди не сомневаются в единстве бога, в своих родителях, музыкальных вкусах или же выборе политической позиции. Если рассыпать их убеждения, чему тоже требуется красноречие и большой уровень эрудиции, то этот человек станет куском глины для тебя, и ты можешь внушить ему свою позицию. Чтобы это не произошло, чтобы вы не стали жертвой чужого ума, я говорю – все в чем вы уверены, все во что вы верите, вы должны подвергнуть сомнению и выстраивать примеры, аналоги, обозримые ситуации. Таким образом вы сможете найти и сформировать свое убеждение.

Проявив милосердие, настанет день, когда тот, к кому вы его проявили, отомстит вам за каждую мелочь и за каждую оплошность. Вот почему милосердие это слабость и преступление, которое нам предстоит в себе уничтожить.

Сегодня я задумался о восприятии, и как сильно оно меняется за прожитые годы, и как еще поменяется. Думаю, так происходит с каждым более-менее мыслящим человеком. Читая Ильина, я задумался что же он за человек? Враг, диссидент, антисоветчик. Раньше я воспринимал его именно так, и смотрел на него именно так. Проходят года, и ты перестаешь смотреть на вещи и людей через идеологическую призму убеждений. Теперь же, даже если Ильин неприятен мне как человек, или любой другой писатель или творение, не важно, я буду рассматривать в самом начале исключительно его творческие заслуги и заслуги перед обществом, а уж потом, какой он человек. И это не значит, что закончилась моя непримиримость и враждебность к определенному кругу мнений. Просто она стала слабее и менее заметной.

Господь дал нам разум, чтобы восполнить недостатки тела творчеством, так понеси свет своего ума к потухшим звездам людских сердец, если ты убедил сегодня хотя бы одного, значит твой день прожит не зря.

Из чего исходят людские желания? Конечно, из недостатков, я объясню почему. Потому что ко многим вещам люди привыкли, и они перестают им нравиться. Например, возьмем вид из окна, один человек может каждый день просыпаться и видеть красивый парк и небо, в любом месте, а другой видит унылую улицу, и первое на что он обратит внимание в последующем выборе жилища – вид. Так происходит со всеми взаимодействиями. Человек может выбрать место для жительства с плохими улицами, плохими зарплатами и безработицей, но там будет теплый климат и будет много добрых людей. Другие будут говорить «зачем, ведь там ты ничего не получишь!» – они ошибаются, человек получит то, чего ему не хватало все года и только так он станет спокоен. Ведь что нужно человеку для хорошей жизни? Одна кровать, он на ней спит, есть три рада в день, и одно помещение. И мы не говорим об аскетизме сейчас, ведь не так важны материальные ценности, что сломаются и истратятся, а важны ценности идеологические, что в твоей душе и твоем сердце.

Крестик для меня – как серп и молот для коммуниста, это символ, показывает мою принадлежность и характеризует меня как человека. Не обязательно молится на иконы, и ставить свечи, если ты все же интересуешься этим вопросом. Это символизирует пламя очищения. Молясь на икону, ты символизируешь обращение к богу, поскольку его образ непонятен, непостижим смертному уму. Он предстает в том виде, который проще для понимания

Оберегать тебя может и нож, и меч, на котором написаны священные слова для каждого русского человека.

Я ведь тоже был из тех, кому это совершенно неинтересно. Но после, находишь философские и идеологические подтексты. Кто остался коммунистом, у того нет мозгов, а кто им не был, у того нет сердца. Рано или поздно человек раздвигает тучи в своей душе и видит солнце.

По молодости ты принимаешь огонь, принимаешь все вызовы этой жизни, считаешь себя все могучим и всесильным. Твое сердце открыто для света, но также и для тьмы. Ты хочешь сделать этот мир лучше, помочь всем, но помочь не получается. После такого остается осадок, недоверие и слабость, и трудно в последующем это все вытравить из себя.

Она говорила, что возможно может приехать, понятно, что другие жизни, другие судьбы, и уже ничего не роднит, все это было давно. Но мог бы я все это устроить? Не знаю, вряд ли. Ведь я знал разобрался в себе. Я бы не обманывал ту, что со мной сейчас. Не позволила бы совесть. Я так долго ждал ее, переживал, думал, а окажись она передо мной, наверное, мне и нечего было бы ей сказать. Я не стал давить, не стал просить, не стал говорить дальше, хотя мог бы. Самое главное я не предал свою совесть и свои убеждения. А поступил ли я правильно, или нет, я не знаю.

Что такое герой? В моем понимании это не только человек совершивший какой-либо подвиг, но и нашедший в себе мужество, чтобы заплатить самую дорогую цену за Родину – свою жизнь.

Каждый человек живет лишь раз, и желает, чтобы его запомнили. И как сильно желает об этом человек павший в бою. Множество таких, забытых, неуказанных, имена стираются, а кости истлевают. Но спустя века, спустя десятилетия, находятся люди, понимающие как мертвые хотят, чтобы о них слышали и знали.

Как выглядит ад в большинстве религий и мифологий? Как место с бурлящей лавой и чанами, где варятся грешники. Но в моем представлении, в моем подсознании и сне, ад совсем иначе выглядит. Он представляется мне как песчаный пляж, с серым песком, то ли от пепла, то ли от грязи. Солнце вечно стоит в закате, а в земле торчат осколки от воспоминаний, в виде разных предметов, что напоминают о былом.

И сейчас я действительно задумался о былом. Проходя мимо старых рисунков на доме малютки, по старой дороге в школу. Они уже потерлись и потеряли былой вид. Но когда то, изображенные на них персонажи были в новинку, эти мультфильмы только вышли и привлекали внимание зрителя. А что сейчас? Сейчас никто уже и не вспомнит точную дату анонса. Я и сам, не припомню. Как давно это было, и как давно останется вдали, со временем все сильнее стираясь со стен и из памяти людей. Занимаясь обыденными для нас сейчас делами, многие вспоминают как раньше они проводили время, и как им было интересно все. Но ко всему привыкает человек, и уже не выйти на улицу с друзьями, не собраться одной компании, без вещей, к которым мы сейчас привыкли. Где все они? И остался ли я в памяти у всех людей, что повстречал я на пути. Ведь я помню всех. Может все люди так, а может это специфика исключительно моей памяти. Человеческий разум не держит что-то слишком долго, в любом случае объем воспоминаний ограничен, и они стираются со временем, забываясь, и замещаясь новыми, более светлыми или напротив, более тяжелыми и печальными. Но в печали и воспоминаниях все мы, все русские люди, без печали совсем никак. Не ко многим судьба останется благосклонна. И не многие запомнят лица тех, кто их покинул. И правда, зачем помнить тех, кто забыл нас? Но к таким людям, разум питает определенное чувство ностальгической надежды я бы сказал, усиливая и держа в памяти, как мышку держит капкан сильнее, когда она пытается выбраться из смертельной ловушки. Но все это всего лишь иллюзии, направленные на усиленную работу твоего мозга бессонными ночами. С жизненной суетой люди становятся далеки друг от друга, даже родные братья, что говорить о друзей, кому жена и семья становятся намного ближе. Не стоит переживать по этому поводу, жизнь идет своим чередом. Потому как в один момент, настанет время и тебе забыть остальных.

Сегодня произошли два случая. И совсем не стоит расписывать их подробно, чтобы читатель моего дневника, моих мыслей, был в курсе о ком идет речь, это останется за завесой тайны и нет смысла ее открывать. Есть тот, кто стал для меня частицей сердца, и с этим ничего нельзя поделать, ведь многие знают, у каждого в жизни был такой человек. И в этих моментах близости, есть горькие страницы историй.

Я всегда хочу, чтобы человек говорил правду, и также относится ко мне так, как я отношусь к нему. Если на улице я увижу человека в беде, я не пройду мимо, и также с любым событием, что касается моих убеждений.

Когда оскорбляют мою веру, наш народ почему-то предпочитает молчать. Это одно из признаков беззубья и малодушия современного православия, к сожалению. При оскорблении, к примеру, ислама, человек обязательно будет наказан и принесет свои извинения. Что касается нас? Многие боятся ответственности, и проблем, любых. Часто человек, к которому мои чувства воспеты во всех языках мира, ведет себя не справедливо, ведет себя неправильно, не ставя в первую очередь себя на мое место, много паникует и боится. Его можно понять. Но я скажу ответ всем – да, вера христианская права. И мы не должны испытывать страха, даже если будем залиты все кровью, мы должны спасать отчий край, и любые жертвы будут не напрасны.

К тому же, важный момент, что стоит упомянуть это поддержка. В моем понимании мой человек, должен быть рядом и поддерживать во что бы то ни стало. В любой ситуации я хочу чувствовать, что я не один, даже если я не прав. Но зачастую я остаюсь один, сам с собой наедине. Боже, дай мне сил сразить твоих врагов и дай мне сил, чтобы сразить чудовищ. С тобой я не ведаю страха.

Эта старая присказка, «когда все будут против тебя, я буду рядом держать тебя за руку» – у меня такого нет. Не буду вдаваться в подробности почему так происходит, так как сегодня я очень устал. А просто скажу – я же напротив, как и положено христианину, великодушен, и прощаю все прегрешения, понимая, что человек не должен терять свободу, свободу, совершать ошибки.

Сегодня ездил забирать в онкобольницу родственника, я помню его с детства. Я же помог с точки зрения великодушия христианина. Купил икону Георгия Победоносца в больнице, и продавщица подарила мне маленькую иконку святой Анны, хотя я и дал денег за это, не бесплатно же. Позже мы поехали к нему домой.

Внутри все также уныло. Отвратительный его сын с узкими глазами и сальными волосами, пахнет перегаром. Бывшая жена, и он лежит в кровати, вокруг все старое, свет плохо проникает внутрь, воздух спертый. Ногти на его пальцах длинные, лицо высохшее. Я подумал, как горько заканчивать свою жизнь в таком месте, без возможности на любую радость, в окружении людей, которым ты безразличен, а в прошлом разделял с ними радость, но это время ушло, как и вся жизнь. Он попросил меня наклониться, в его горле какая-то трубка, он с трудом говорит, шепотом прижимая ее к шее. Он говорит "я два месяца лежал в реанимации, даже пить не давали. Ноги отнялись, как концлагерь…" когда он говорит, я близко видел, как высохло его лицо, десен практически нет, зубы металлического ржавого цвета и корни зубов в крови. Я знаю, что ему немного осталось, знаю, что жизнь его покидает. К сожалению, он закончит жизнь так. Но надеюсь, он поправится, потому как моей второй бабушке тяжело кого-то терять.

Теперь скажу пару слов о весне. Я очень не люблю это время года, в нем всегда происходят травмы для меня, как физические, так и душевные. Зимой все мертво, но мертво и застыло стабильно. А весной же просыпается, оголяется земля, как мне кажется также оголяются людские пороки и секреты, как и после зимы под снегом не увидишь ничего хорошего в городе, так и у людей. Ничего там хорошего. Только сырость и грязь.

Чаще всего, мы, люди, какими бы бессердечными не были и как бы плохо в жизни ни поступали, не можем оставить такое без последствий. Тяжелыми бессонными ночами всплывают в головах и умах образы и воспоминания, порой они очень тяжелые и печальные, но даже если так, они все равно веют теплом и большой любовью что царила в прошлом. Некоторые вещи делать настолько трудно, что в раз это сделать не получается.

К примеру, избавление от зависимости. Если человек курит, зачастую он может бросать несколько раз, пока не добьется успеха и полного отказа. Это может длиться месяца, годы. Используют разнообразные психологические уловки, меняют одну зависимость на другую, находят что-то менее вредное и так далее. И также расходятся люди, отрываясь друг от друга, теряя драгоценную любовь и обретая вновь самодостаточность, им тяжело свыкнутся с новой реальностью.

Психологически люди устроены так, теряя человека, что был для тебя светом, они ищут тьму, ищут любого, не важно кто бы он ни был, но на замену. «Мы выступаем из тьмы, но ищем лишь света» … Так? Или здесь нужен обратный смысл? Потому что порой, такие поступки оставляют еще более тяжелые шрамы и печали, они оставляют впечатление ненужности, недостижимости идеала и стенания к тому, что ушло безвозвратно. Моральные раны заживают дольше. Чтобы спастись, нужно проявить жестокость к другому. И это в целом правильно, не нужно жалеть никого. Сострадание, прощение – удел богов. На земле же это слабость.

В моменты грусти я стараюсь забыться и не думать о том, что было. Но это очень трудно, вы знаете. И тогда я стараюсь выплеснуть мои мысли в текст, быть может, кому-нибудь еще, будет полезно то, о чем я говорю.

Судьба часто ставила меня перед чем-то тяжелым. Перед выбором, и еще раз поставит, малодушия не должно быть. И каждый раз это вплетается в мой разум, каждая печаль, каждое слово, сказанное сгоряча, становится еще одним часом бессонной ночи.

Господь мой! Всемогущий отец всего! Защити нас. И вопрос не в том, чтобы верить. А вопрос в следовании христианской доктрине. Пусть жалкие губят себя, свой дух и плоть. Их души будут нанизаны на крючья в аду. И все же, несмотря на это несмотря на то, что пока что у моего «прошлого», любого, судьба складывается хуже моей, в этом нет моей заслуги, в том, что у меня все хорошо заслуга моих родителей. И все же… Я не желал зла, никому из них. Это не по-христиански. Я всего лишь хотел справедливости, и правды. Единственное, что вело, ведет меня и будет вести всю сознательную жизнь.

На всё Его воля. Его милость, Его ярость и прощение. И мы, принесем Его волю. Его воля есть порядок, Его воля есть единство с моими дорогими братьями, что направляют друг друга и указывают путь во тьме тяжелой жизни. Наш с ними путь, будет закончен только когда сорвется последний вздох с губ, а есть рай или нет, мы потом узнаем.

И все же стараться нужно поступать, по совести. Меня до сих пор не отпускает чувство вины за некоторые поступки, за которые, я считаю, что не расплатился. А что есть расплата в религии? Страдания. Ну и пусть. Лучше войти чистым в райские сады.

Мы думаем о прошлом. Грусть и великое прошлое с туманным будущим – это вся суть нашего народа и нации. Русская печаль, русская грусть. С другой стороны, просто по-человечески, был бы я счастлив в старости, прожив жизнь без ошибок и греха? Наверное, нет. И главный вопрос, нужно ли бороться с воспоминаниями? Не знаю как у остальных, но память у меня не плохая, и я часто помню то, о чем хотел бы забыть. Как в том стихе?

Иногда я понимаю, что нужно привыкнуть, так как каждый день что-то плохое происходит, так регулярно и ты это ничего не останавливаешь, потому что считаешь ну сегодня так, а завтра будет иначе, но на самом деле всё равно всё то же самое. Сегодня я задумался над своей жизнью. Задумался о том на каких девушек, на каких людей и на какие дела я ее трачу. Иногда, мне кажется, что это плохо, что я гублю себя этим, всё это позволяет мне погрязнуть в грехе. Но если бы я этого не делал на старость лет мне было бы совсем нечего вспомнить, верно? Я тоже так считаю. Многие люди хотят жить в мире, где нет войны нет убийств нет агрессии, но это всего лишь розовые очки нужно снять их видеть реальность. О том что каждый человек в той или иной степени агрессивно к тебе настроен даже возможно твой родственник или очень близкий друг он может вспомнить как вытащить ситуацию которая застряла у него в голове может быть что-то на что он обижается что-то предъявить тебе потому что мы все такие не нужно заблуждаться.

Сегодня я опять со всеми поругался и сегодня я снова не сплю на самом деле я чувствую запах горелого хотя возможно это всего лишь баннер который я повесил но мне кажется что что-то горит возможно это я изнутри медленно сгораю.

Но бессонница у меня не из-за этого а из-за того что каждый день мне кажется что я что-то не сделал что я должен сделать что-то ещё или что моя идиллия вот-вот закончится и случится что-то очень плохое. Это плохо и по дороге домой сегодня исходя из этих мыслей я задумался может быть у меня какая-нибудь паническая атака хотя я в такой не верю и может быть я живу не замечая каких-то недостатков у себя и подумал быть может как должен выглядеть идеальный человек не в том плане что идеальное тело идеальный разума просто идеальный до такой степени чтобы ему было комфортно в себе каждый сам наверное решает Но ведь есть какой-то определенный стандарт верно наверное так как выглядел бог единственный верный бог.

В это время я хотел нумеровать что книгу по дням и вести её как дневник Но это будет просто книга рассуждений и перемешана с моими мыслями просто с тем что я думаю иногда это просто разговорный жанр иногда это какие-то философские глубокие рассуждения над которыми я задумываюсь.

Почему-то вчера ночью задумался. Что ну объективно, ты нацист, и я нацист, и чаще всего заявляют о том, что нацисты разных национальностей должны друг друга ненавидеть. Честно говоря, я задумался, и посчитал что не всегда. Так как они больше понимают друг друга, чем нет. Зная, как ты относишься к своему народу, и как к своему отношусь я, на таком строится взаимное уважение и понимание культур и особенностей. Так что тут не все так просто.

Я сейчас задумался, я помогаю людям от чувства долга или от доброты.

То есть если я вижу какую ту суету на улице, что кому-то нужна помощь, я помогу, потому что так надо, а не потому, что я добрый

Хотя, наверное, это и значит быть добрым.

Никогда у меня не было деревни как у других детей. Никогда не было теплого дома, никогда я не гулял ночами, не встречал красивых деревенских девочек, не общался тесно с деревенскими ребятами. Не ощущал счастья быть далеко и уединенно. Я человек от рождения, привязанный к городу. У меня не было своего дома и земли. Своего отдельного лета, своих детских каникул в деревне и не пробовал я там ничего нового. Зато, в моем сердце всегда жила любовь к тем русским краям, в которых я бывал мимолетом. В которых сердце мое, наполнялось любовью к отчизне. Это поле, оно не мое. Оно наше. Так близко мне, и в то же время близко тебе. А это дороже всех материальных благ.

Я расстроен не из-за того, что так случилось. Я расстроен что это сделал он. Расстроен что лгал мне в лицо, и называл меня братом. Неужели эти слова сейчас ничего не стоят? Куда потерялось изначальное значение? Если я кого братом назову, я не предам его.

Все меняется. И отношение к людям тоже. Жаль не для нас. Из-за того, что мы чтим истинное значение вещей, получаем такое. Старые ценности обесцениваются, мир сгнивает. Но мы стараемся его удержать.

Я уже видел много подлости в людях. И когда случается очередной удар, очередное очернение изначальных ценностей, моя вера не умирает. Даже если закипят моря, и обуглиться земля, я буду верить в светлое завтра для наших народов и нации. Я буду верить, что мы изменим этот мир. Что мы задержим его разрушение.

Я люблю предметы старины. Мне нравится период после первой мировой войны и до второй, когда росло напряжение, еще все вещи новые, мир не исследован, все такое старое и примитивное, зажигалки, фонарики, красивые наручные часы, вещи, которые кажутся сейчас нам такими привычными и обыденными, тогда казались чем-то уникальным в своем роде. В общем, нравится мне такая эстетика.

Сейчас еду в трамвае задумался о несгибаемости советской армии, войска третьего рейха ползли по нашей земле как спрут, загрязняя все вокруг, сжигая деревни и сравнивая с землёй города, и когда они подошли к Москве окружив город полностью, отступать уже было некуда, решающее сражение, последний бастион обороны, город ощетинившись превратился в неприступную крепость, когда узнали что Япония не будет атаковать, с дальнего востока были переброшены ударные сибирские части , просто я представляю настроения защитников Москвы, когда понимаешь – победа или смерть, назад нет дороги, это было похоже на армрестлинг, когда рука немца почти сломила нашу, но после передышки и череды проигрышей резко вскинув руку перебороть, и идти до самой их столицы, очень много людей погибло, и это была праведная месть несогласных, ничто не сравнится с местью мертвых. Москва не пала, и когда кто-то пытается очернить этот подвиг и сказать что-то против, поэтому да, я "токсик" поэтому я ругаюсь.

Сталинград, не сдавали не потому, что он носит имя Сталина, а потому что, если бы мы сдали Сталинград, пало бы все Поволжье и Самара вслед за ними, и в этом случае Турция бы вступила в войну и за часы взяла отрезанную от союза Армению и Азербайджан.

Умеет конечно наша Родина благодарить. Всегда так было, жестокая и холодная душа России. Пассионарный мир строгих законов, умри – и сделай, а если не умрешь – позор тебе. Если вдруг ты отдал все, расплатился сполна, то вокруг людям будут безразличны твои бессонные ночи, старания, желания улучшить мир. А может и к лучшему ни о чем не задумываться, и просто жить, ведь тяжело жить с мыслью, что для тебя Родина – самое дорогое, а ты для нее – расходный материал. И этих людей не заботит Россия, они бы жили и без нее, в других местах, в других краях. И самое страшное, осознавая то, что сказано выше, в голове только одна мысль – а зачем нам такой мир, в котором не будет России?

Запомни. У всего есть конец. У жизни, у великих империй, у органов, у вещей. Все временно, все уйдет. И пусть огонь свечи будет яркий, хоть и не долгий. Нужно иметь мужество, чтобы встретить одиночество. Мы рождаемся одни, живем одни, и умираем в одиночестве. Все остальное нам кажется.

Страна сейчас в состоянии поздней Российской империи, несчастная, слабая и растерзанная, и как жаль, что таких людей как я, не много.

Дело в том, что я заметил за собой, что я привыкаю к любой обстановке за 4 дня. Именно столько мне нужно. Другой город, вещь, человек, страна – я нахожусь в зоне комфорта после четырех дней взаимодействия.

Мои печальные сны и бессонные ночи участились, не знаю, как долго я еще смогу держать себя в руках и сохранять ясность ума, это очень меня тревожит, поскольку я только начал жить.

Однажды подойдя ночью к окну у меня, появились странные мысли, безнадежные мысли, чего ранее со мной не случалось, и что я считал крайне глупым. Я очень боялся смерти, но сейчас я подумал, что я сделал все что хотел, и больше, не хотел бы делать ничего. Это очень странно, может это болезнь? Может мне нужен врач? Не может молодой, умный человек думать так. Это странно… Но я продолжу за собой наблюдать, пока рано сдаваться.

Конечно и еще я стал часто забывать некоторые моменты из моей жизни, может это защита, а может я просто уже не так помню все, как раньше, хотя опять же, жизнь только началась. Иногда я хочу многие вещи написать ночью, но утром, помню только примерное описание, и не такой размах слога. Еще и не знаю, что в жизни делать, после высшего образования, но у всех наступает такой момент. Нужно время.

Сегодня я со своим братом перегонял машину в гараж. В своих сочинениях и текстах, я весьма мало говорю о своей семье или жизни. В целом общие вещи, из которых тяжело сделать вывод. Даже то, что остается и врезается мне в память, я не всегда выношу на обозрение. Но иногда… Мысли, что возможно уйдут, хочется вынести сюда. В гараже я обнаружил несколько старых игрушек, мой отец сказал, что они принадлежали мне с братом. Это вызвало большой интерес с моей стороны, меня всегда интересует прошлое. В гараже было несколько игрушек, но я выбрал только четыре, что я унесу с собой. Им оказался старый блокнот, чтож, он выглядит винтажным, как и игрушка «волшебный цилиндр» на подобии кубика-рубика, а также пластиковый пистолет и привлек мое внимание видимо бык, или не пойму точно кто это. Он сделан из резины, на его копыте печать цены и штамп советского завода. Помыв игрушку, я осмотрел ее ближе. Такие вещи, хоть их было много в жизни, и жаль, господь мой, что я так мало смог их спасти и еще меньше донесу в мое будущее, вещи, детские игрушки, что будят детские мысли и воспоминания, я жалею, что не вернусь назад, и в то же время не жалею. У быка чуть откусаны копыта и ухо, я вспомнил что в детстве запах резины казался мне очень приятным, и я хотел отгрызть этому бычку ухо и рога. Детские мысли, на секунды мгновений, возвращают меня назад, в беззаботное детство, стремлений моего отца и счастья моей матери. Жаль, что я все еще и свое счастье, не нашел. Господь поможет мне, и сохранит мою любовь и душу в будущем. Интересно как же он оказался в гараже… Это так странно. Возможно, я хотел устроить в гараже, что -о вроде своей базы, места, где я оставил свой след, и взял с собой игрушки, которые не сильно привлекали мое внимание, и мне не жалко было их оставить. Но тем самым я сохранил их. Может быть также происходит и с людьми? Может все в детстве показывая мой характер, говорило каким я буду?

Вчера ночью я опять не мог уснуть, на ум приходили разные воспоминания из прошлого, что же будет дальше, не знаю. Но сейчас некоторые воспоминания начали успокаивать меня. Наверное, так всех людей. Чем дальше уходит прошлое, тем спокойнее ты его воспринимаешь, пока не перестанешь воспринимать совсем. Я думал о 2015 году. О тех телефонах казалось, продвинутых для того времени, но таких топорных, мою учебу, мои желания и увлечения. Какими же странными они кажутся сейчас для меня сегодняшнего. Но я понял, как прошлое приносит успокоение в мысли. В мои, и мысли многих людей. Ощущение того, что оно прошло.

В последнее время я заметил очень интересный момент. Всех людей, которых я подбираю для участия в моей жизни, у них есть общая черта. Все они оказываются в какой-то степени сломленные. Поломанные, эмоционально, какими-то жизненными случаями. И всегда, как только я даю им ощущения того, что они больше не такие, они уходят, оставляя меня, когда я вобрал в себя все их беды и несчастья. С Боснией и Сербией получилось интересно. Это какой-то уникальный случай моей жизни, никак не связанный с болью и потерями, хотя они и имели место быть в моем поиске этого клочка земли на свете, где меня будут любить и уважать. Я пытался бежать туда от своих мыслей, от своей печали, и с каждым часом, днем, годом, моя печаль уходила, оставляя места для чего-то более светлого и чистого. Один человек сказал мне, что меня привел Бог на ту святую землю, и больше мне ее не покинуть. Она всегда будет рядом со мной. Так и есть, я пытался убежать от своих печалей, но Господь дал мне новый смысл и новую цель.

Мы рождаемся в одиночестве. Неужели человек думает, что умрет не один? Все всегда также, как и начинается. Заканчивается, если начинается быстро. Все циклично. Любая мода, стили, искусство, музыка. Все по кругу. Все одно и тоже. Жизнь слишком короткая, огонь от спички, в костре нашей великой истории.

Но мы ведь тоже будем счастливы да? Иногда я завидую глупым людям, такой маленький разум, такой простой, для сомнений, иногда думаю все ли так много думают, все ли так ночами не спят. И вспоминая все что было, хотел ли я что-то изменить или нет, наверное, нет, не хотел бы. То, что было трудным, превратилось в приятные воспоминания, то, когда я не мог сдержать слезы, что приносило мне переживания и боль, теперь повод для счастья и улыбки того, что ушло, и я рад что ушло. Мне потребовалось так много лет чтобы это принять, а жаль.

Смотря на ночной город в окне, я чувствую, что я занят, занят своими мыслями, эмоциями, переживаниями как о прошлом, так и о будущем. Город накрывает белой пеленой, которая очищает его. Многое изменилось с времени, когда я ощущал себя счастливым, живым. А я, просто смотрю и думаю. Я не умен, я никогда таким не был. И все что я пишу так и останется только здесь, все то, что я хотел написать, никогда написано не будет. Глупо думать, что кому-то интересны переживания других, в наше время мало кто испытывает эмпатию по-настоящему, и мало кто задумывается о последствиях этого. Мне жаль многих людей, но я часто ничего не могу поделать с этим, не могу им помочь. Я прихожу к выводу, что всё, что начинается хорошо, очень быстро заканчивается, а что начинается спонтанно, с недоверием на успех и холодно, длится долго. К сожалению, у всего есть конец. Я задумываюсь и о своем. Все мы станем старыми, не такими красивыми, глупыми. Скатимся до состояния младенца, а передвижение будет приносить нам неудобство. И на что мы тратим нашу жизнь? Мне осталось 20–30 лет бодрствовать, активничать, гулять. А я трачу ее на дом. На это. На текст, на мысли, которые никогда не будут услышаны. Мне не важно. Я делаю это, для себя. Мы слишком малы, чтобы понять значимость для родины. Значимость, каждого из нас. Я счастлив, что закончил одно дело, которое начал пару лет назад. Господь отвел меня, он знает, что мне нужно. Он так хочет. Мои желания – ничто против его воли. Так и живу. Год за годом, я трачу жизнь и средства на людей, которые мне не нужны. Которым я, не нужен. Это не печаль, не переживания, это реальность. Как хорошо было бы, вернутся в то время, где все было проще. Не было интернета, не было всех этих гаджетов. А только серость, сырость, печаль. Когда все печальны, ты не кажешься одиноким в толпе. Это естественное чувство. Нация в депрессии, это родит новых, сильных людей. А наша сегодняшняя расслабленность создает слабых. И я тоже не исключение. Старые керосиновые лампы, часы, кожаные сумки и перо – все это выглядит намного эстетичнее современного блестящего хлама, и погоней за модой. И каждый раз краем глаза просматривая что я писал раньше, мне хочется смеяться. Это ли не доказательство изменчивости нашего характера и нашей природы?

Что же я наделал, пообщавшись тогда с ней. Я сделал себе легче, но утратил тот самый внутренний конфликт, большую его часть. Часть гениальности, переживаний в ночи. Но как видите, они никуда не исчезли. Я все ещё здесь.

II

Я все ещё пишу. В последнее время, чаще. Лучше бы я и дальше оставался в неведении, каким человек стал. Лучше бы я и дальше жил в своих мечтах и прошлом. Но вспоминая всех и все, я могу обернуться только на нее. Только бросить взгляд в прошлое и забыться в воспоминаниях в тяжёлые моменты. Так всегда было. Так и кончится жизнь. В утрате одного из самых дорогих. Ни возраст, ни время, ни новые события не могут полностью излечить меня. Только поубавить это. Вспоминая всех, я ни о чем не жалею. Один, была лучшим в прошлом. Две другие, ничего не вышло, но я чувствовал это. Последняя, было и хорошо, и плохо, но в целом я чувствовал переживания. Поэтому я могу оглянуться только на одну, на притупившуюся боль прошлого, на остатки эмоций, всё это стало далёким сном, сном, где я был счастлив. Сон, который длился, и который закончился, оставив меня одного в долгих ночах этих лет. Прости меня. Господи, если ты хотел как лучше. Если я всегда шел и иду своим сердцем против твоей воли и твоего ведения моего сущего и моей бессмертной души. Что же будет дальше? В мире столько людей, может быть есть ещё такие, может есть надежда, которая никогда не угасает, в отличии от моих воспоминаний, самых тяжёлых и самых счастливых. Задумываясь обо всем, в одно время понимаешь, что все что ты хотел, было. И все – пыль. Тебе не вернутся туда, не приблизится, и не ощутить это снова. Только отблески, крупицы драгоценных камней в прибрежном песке. Первые снежинки на берегу замёрзшего озера, и последние кусочки льда у ручья. Дождь стучит по моим карнизам, как мысли стучат в мою голову, тревожа душу и нутро. И мне легче говорить это всё себе, писать, мои воспоминания, мои рассуждения, в половине ясными только мне. Возможно когда-нибудь, кто ни будь найдет в них смысл, и уроки жизни для себя, прочитав мою историю, мой опыт, и мои ночные печали. Запомни читающий, что нет более драгоценного чем память, чем история, чем прошлое. Любое, и даже истина великого имперского прошлого, твоей драгоценной земли. Как ты был не прав, и как много было истины в твоих словах, перед лицом будущего, это совсем не важно. Мы закончим свой путь, когда он призовет нас. И там, твои мелочные земные печали, не будут иметь значения, читающий, брат или сестра. Но пока мы здесь, у нас есть миссия и цель. И мы ни уйдем ни на миллиметр, не оступимся и не падем, как бы нас ни тревожили отголоски прошлого. Оно всегда будет с нами, и нам, его делить с другими. Оглянись вокруг. Взгляни на ту, что рядом с тобой. Подумай о тех, кто рядом будет. Посмотри на своего верного друга, брата, или мать. Загляни в их глаза, все они несут на себе печать былого, все они пережили бремя грусти, ответственность долга и тяжесть серых дней. Благодаря им, ты дышишь, и дышишь для своего бога или своей земли. И пусть, они не знают, насколько глубоки твои мысли, и насколько тяжелы твои ночные бессонницы, главное знай ты, что мы едины в своей вере и своих страданиях. Им не будет конца, и впереди, нас ждёт много тьмы, будь готов ее принять и принять более трудные решения судьбы и бога. Труднее всего, это думать, что могло бы произойти. Если бы ты, поступил иначе. Это указано в теории квантового бессмертия. В теории множественности вселенных, где есть все возможные и невозможные исходы. Жаль, что многие люди, с кем ты был знаком, и кого не успел близко узнать, отвергли тебя. Но могло или может быть иначе? Может. Никто насовсем не покидает нас. Ты жив или мертв? И это не к теориям, описанным выше. Ты жив телом, но душа твоя, раз ты читаешь это, разбита на множество осколков. Каждый кусочек, ты оставил в том, кому доверился, в том деле, в котором преуспел. В той вещице, что дарила радость. Так пусть, твоя душа снова станет единой. Может не сейчас, может не здесь, но это случится. Те, кто оставили нас, не переживают как ты, они не пустили ни одной слезы, не подумали ни одной строчки, и уж тем более не пишут. Они идут дальше, и не задумываются так глубоко о прошлом. Пусть идут, благословит господь разум слишком маленький для сомнений. Слишком маленький для познания и рассуждений и смысле наших страданий. Пусть будет это, как в том стихотворении: "Орёл упал, но средь далёких скал, чтоб враг не видел, не торжествовал".

И опять передо мной стоит выбор. Выбор зеркала, что отражает былое, либо что-то новое. Но в обеих вариантах, нет решимости, что все получится, что все будет как прежде.

Меня никогда не прощают. Что сделано мной, остается в памяти у других. Хотя я, всегда готов к прощению. Ведь это не плохо. Единственная ценность взаимоотношения людей, и то, что раскалывается и теряется очень легко – это доверие. Если оно дало трещину, будет только хуже, только расти. Мое доверие потерять сложно, но сейчас. Я чувствую, что его не вернуть. Как бы горько мне ни было, и как бы я ни печалился. Мне его не вернуть. Для самого себя. Так, наверное, все люди. Это ни плохо, и не хорошо. Все всегда может кончиться также быстро, как и началось. Жаль года, жаль сожжённые эмоции, жаль, утраченные мгновения. И самое главное, я чувствую переживания. Я чувствую и любовь, и печаль, и переживания. Как будто из меня высосали энергию. Это тоже ключевой момент.

Время не так уж и много, все это по большей части ночные мысли, мысли в молчании, ни одна из мыслей, написанных сюда, не является чем-то уникальным или умным, такие мысли ночью не приходят. Здесь только печаль. И печаль моя, заключается не в вещах, а во мне. А давно смирился со своей апатичностью и фаталистическим настроем, этот настрой не мой, но приобретенный, он дан мне обществом, которое я отчасти, ненавижу всем сердцем. Я думаю, каждый человек устал, и каждый хочет чего-то большего, чем то, что имеет сейчас. Все это, природа людей, и я бы не говорил об этом, если бы я был кем-то другим. Мое настроение меняется слишком часто, чтобы уследить моменты прозрения, но иногда, мне это удается. А возможно, я всегда мыслю ясно. Я наконец-то избавился, от мыслей о том, что есть люди для меня лучше, но вместе с этим я пришел к мыслям, что есть множество людей лучше меня. Работа, быт, дом – вещи, абсолютно ясные для понимая и простые для большинства людей. Но это совсем не обо мне. Я гадаю, что же будет и ожидаю лучшего стечения обстоятельств. Совсем понятно, что мои мысли мешают мне жить. В любом месте и в любое время, я несу все это в своей голове. А вместе с этим, множество другого. Я люблю своих близких, и даже хорошо к ним отношусь. И не потому, что, они что-то сделали для меня. А просто потому, что они есть. Но, к сожалению, в последнее время я люблю оставаться один. За последние полгода столько всего случилось. Но все это уроки, данные мне богом. И когда-нибудь, а может и уже, я буду вознагражден за мои ночные печали и переживания.

Слишком легко уходят друзья, слишком легко оставляют другие люди, все что им дорого. И конечно же, из-за этого, им не понять ни любовь к земле, ни любовь к нации. Они и людей других любить не умеют. Что же говорить о чем-то большем. Я всё еще боюсь впускать кого-то к себе, но я делаю это, в надежде на лучшее.

Я, кстати, удивляюсь как изменилось и исказилось современное общество. Огромный процент молодых людей ушёл в затворничество, ведут практически монашеский образ жизни и, конечно, несчастны от этого.

Девушки в современном мире в поисках внимания и тепла опускаются на какой-то запредельный уровень низости, самоунижения и пьянства, не удивлюсь если лет через 20 большинство бомжей будут женщинами.

По сути, проблема состоит в атомизации общества и разжигании ложных противоречий между полами, которые привели к тому, что мужчины самоустранились, а девушкам именно из молодого поколения не достаёт мужского внимания и они опускаются.

Это то состояние, в котором мы живем сегодня.

Женщины такие только потому, что мужчины не являются собой. Женщины без сильных мужчин – подобны детям без сильных родителей. Недисциплинированные, буйные, неприятные во всем и безответственные.

Мужчины были деморализованы, и в конечном итоге, доведены до такого состояния из-за женского освобождения и разочарования в них из-за таких противоречий, которые были в их головах из-за идеологической обработки равенства и женского освобождения. В Европе и США, некоторые мужчины избегают женщин на рабочем месте из-за страха обвинений в сексуальных домогательствах, тогда как, наоборот, многим женщинам нравится быть изнасилованными, что для них не редкость и неестественно.

Более того, у мужчин нет чувства долга перед обществом, которое открыто их ненавидит. Белые мужчины в конечном счете являются дьяволом на западе. Над ними издевались, ругали, плевали, и что многие мужчины делают в ответ? Смириться в поражении или плакать, жалуясь на неравенство или жестокое обращение. Женщины ненавидят это. Порочная этика современной цивилизации – это равенство, и она довела ее до безумия. Мужчины отдали свой трон из чувства идиотской «доброй воли» и равноправия нытикам, гарпиям, ведьмам-суфражисткам-легкого поведения.

Сегодня мне достаточно печально. Мне часто печально в последнее время, и не могу сказать с полной уверенностью, что я счастлив. Местами, знаете ли. Бывает печаль и тревога, бывает она сменяется счастьем. К сожалению, хочу признаться вам, и признаться самому себе. Я постоянно нахожусь в напряжении, постоянно меня что-то сковывает. Я нахожусь в плену прошлого, и выбраться мне из него невозможно. Меня терзают печали о том будущем, которого не будет. Меня терзают ночные страдания и призраки прошлого, эхом залетающие в меня. Я уже стал придумывать себе счастливую жизнь, выдуманную жизнь перед сном. Чтобы я мог крепко спать. И на что похожа моя счастливая жизнь? Хотите знать, во что она упирается? В человека, в особого человека, и всем известно кто он. Тем самым, во мне уживается надежда, смирение, горькая печаль и осознание того, что ничего из моего прошлого не вернется, и никаким моим мечтам не сбыться вновь. Тщетные поиски похожих людей, обернулись провалом, эти пять лет прошли без счастья как такового, потому что даже те люди, в которых я находил мнимое успокоение, ранили меня. Мне жаль это осознавать, и жаль сознаваться перед самим собой. Чем дальше я испытываю страдания, тем ближе я к богу. Наступит день, и мы окажемся с ним рядом. А пока. Пока я заменяю свою печаль и боль на другой щит, на щит из других людей, как и заменяли меня. Все дальше я отхожу от социума и людей. И все ближе к чему-то непознанному. Господь знает, я силен, и он знает я стерплю все страдания. Даже если на людях и на публике, я веду себя как все, но это не так важно, важно то, что творится внутри меня. Возможно, завтра я забуду это, окутав себя другими проблемами и печалями, но этот клин навсегда останется в моем сердце. Людям плевать друг на друга. И я давно это понял, потому что сам множество раз поступал подло. Но кто из нас так не делал? И я после всего этого, еще удивляюсь, что так поступают со мной.

Вчера я отмечал свой день рождения. Честно скажу, я его практически и не отмечал, и был в одиночестве. Это не самое страшное, как может показаться. В последнее время я все пью все больше снотворного и теряю связь с самим собой. Я не вижу смысла засыпать, и я не вижу смысла просыпаться. Все абсолютно одинаковое и пустое, можно сказать, что всегда после тяжелых расставаний или бед, у тебя остается фантик от конфеты, но без нее внутри. Этот фантик, всего лишь воспоминания, эхо того, что было. Передо мной не стоит вопрос, что я больше не найду кого-то. Но стоит вопрос начинаний. Я слишком устал, и не хочу начинать все снова. Я слишком устал доверять и устал от людей. Я потерял связь с собой и все больше отстраняюсь от всех, и ничего мне не нужно.

В последнее время мне совсем не хочется даже пить, а с этим, уходит и праздность посиделок и общения с близкими друзьями. С теми, с кем знаком недавно, или недостаточно хорошо общался, видеться я даже не желаю. В чем смысл? По Толстому, бог дал день, бог дал работу, а вопросы зачем и для кого работа – вторичны, но не для меня. Многие люди думают, что материализм не пересекается с душой, но это заблуждение.

Мне все труднее засыпать, хоть я и покрываю все сполна каплями, щадящий способ, без прибегания к серьезным медикаментозным таблеткам.

Всегда бывают разрывы, и не только в отношениях, а просто по жизни, когда разрыв окончателен и категоричен, не знает никто. И мы так и живем, в прошлом, воспоминаниях и ожидании чего-то лучшего. И в чем, самое главное, состоит лечение духовных недугов? В первую очередь, это предполагает не загрузку рук и физических нагрузок, но нагрузку на мозг, так как он и так пребывает в мыслях и прошлом, а дополнительная нагрузка, стремление к чему-то чистому, высшему, и правильному, и приносит природу нагрузки последнего. Прежде чем мне возразят, что напротив, стоит отдаться быстрому решению проблемы, алкоголю и похоти, я скажу, что и этот вариант испробован, и не приведет ни к чему хорошему, это быстрое решение, но с долго идущими последствиями. Мы еще не раз, будем возвращаться к этому в будущих главах этой книги. Но, конечно, все зависит от человека, и аналогов некоторым вещам в современном мире найти невозможно. Помогает упорядочение и дисциплина мысли, чрезмерная нагрузка, а алкоголь, напротив несет деструктивное влияние и проявление потаенных эмоций. Стоит сесть, почитать, что-то, что тебе не понятно, над чем можно поразмыслить, или же перебрать бумаги и свои вещи, выбросив ненужные вещи. Только эти вещи, могу удержать на плаву твой морализм и доктрину, которой ты следуешь и поможет избежать деструктивного упадка и деморализации.

Сегодня мне снился сон, будто бы я вернулся назад в прошлое, меня терзали мысли знания будущего, и потеря того, чего мне еще предстоит достичь и сделать. И что бы я нашел родного и близкого мне в том времени? Ничего, вся та моя жизнь, представляла собой глупые прогулки по улицам, которые не помогали мне ни в чем. И самое главное, захотел бы я что-то поменять? Наверное, нет.

В последнее время я ухожу все дальше от своих прошлых воспоминаний. Не знаю хорошо это, или плохо, в любом случае, от этого легче. Они все дальше, и чем дальше, тем сильнее я ощущаю, что это происходило не со мной. И я не только про первые события, я вообще обо всех подобных вещах. Как будто, я надвинул козырек на свой разум, защитил его немножко от палящего солнца, пускай и временно. Новые печали, заменяют старые. Все дальше и все безвозвратнее. И я уже не думаю, что я мог бы что-то вернуть, и чтобы я сделал, чтобы все сложилось иначе. Человек чувствуется мне давно потухшим углем, как осколок пули, ударившийся о мою каску, он все ещё остывает, но больше не соберётся воедино. Так странно думать обо всем этом, и так странно рассуждать, о том, чему раньше посвящались целые ночи. Теперь, я бы не хотел, чтобы они вернулись, те моменты, потому что я стал совсем другой, я явно ощущаю изменения в себе, и не ищу похожих людей. Вот только хорошо это, или плохо, что я теряю цель и образ. Вместо него не приходит другой. Тем самым, оставляя мою душу и сердце в темноте одиночества. Теперь я смотрю на остальных людей с ещё большим презрением и отвращением. К сожалению, наверное, так происходит со всеми, и настала моя очередь. От всего этого пропадает желание на строительство будущего, на поиск того контакта и на мимолётный шанс, возвращения тех эмоций, хотя бы на мгновения.

Я часто представляю перед сном себя в одиночестве, одиноко бредущего в заснеженную даль лесов, в неизвестность, и чем дальше я ухожу от воспоминаний, тем дальше я ухожу в эту холодную пустоту. Всегда тяжело закрываться от остальных, прятать свои эмоции и скрывать их от посторонних глаз.

В этом нашем новом веке, в этом ужасном десятилетии, которое хотя бы, по крайней мере, не омрачено ужасом войны и голода, безумно одиноки авторы. Век интеллектуального упадка, и молчания сотен миллионов, немых свидетелей ужаса тех тысячелетних устоев, которые рушатся под горой хамства этих лет. Это и есть, время одиночества. Время тишины бумаги и страниц, под улюлюканье и крики остальных. Но возможно, под всем этим беспорядком, человек может найти кусочек прошлого, который будет его радовать, и вывести его в олицетворение какой-либо вещи. Сегодня я снова не сплю, снова лишаю себя сна, чтобы написать эти строки, авторы одиноки, это правда, и пишут это не ради желания быть услышанными, не ради поиска земных наград, а только потому, что оформленный текст, приобретает завершенный смысл, и ставит точку в рассуждениях, во взгляде, который видит всё, но которому бесполезно что-то говорить окружающим.

И я уже не рассуждаю с присущим моим годам оптимизмом, а говорю это как фаталист, утративший надежду на резкий рывок, переворот в сознании и переворот в устоявшимся быту людей.

Вглядываясь в лица, я не вижу в них страха перед будущим, перед тем что грядет, не вижу того, что сковало мой быт и не даёт мне быть, как остальные в нашем времени. Возможно, это и к лучшему. Не всем дано понимать азарт рассуждений и попыток привести разрушающийся мир к единому знаменателю и упорядочить его. Здесь и сейчас нет никого, кроме меня и моих мыслей, но глупо было бы думать так, если бы все это касалось только материи, есть ведь ещё и идеологический аспект, поэтому, даже находясь в окружении других людей, в чужом счастье или горе, я все равно остаюсь одиноким в своих начинаниях и ночных печалях. Это не великий народ, и не великая нация, когда таких как я единицы. Плохие времена и времена грусти, рождают силу, но во мне они пробудили нечто иное, другой вид силы, наверное, силы рассуждений. Если бы со мной не случилось всего этого, стал бы я так глубоко задумываться и рассуждать о том, о чем другие и не могут помыслить? Одно время я мечтал быть как остальные, думал, как хорошо живётся тем, кто обустроил свой мир и кому нет дела до чужих бессонных ночей, но я даже рад, что я не стал таким. Возможно, и эта мимолётная радость, даёт мне незримую надежду, которая, однако, все ещё сокрыта туманной дымкой из моих воспоминаний и тяжёлых, гнетущих мыслей. Здесь и сейчас, не бывает ничего. Также здесь и сейчас не будет и отдачи от моих слов, даже для самого себя. Я видел многие печали, не только свои, но и чужие и чужих народов, разбомбленные сербские дома, разрушенные и сожжённые до тла боснийские деревни, рассказы людей, как они в раз лишались дома, и всего того, что они любят. В этом и есть, печаль всего народа, в моментах грусти отдельных. Кто прав и виноват, рассудят те, кто лучше слышат. Пускай не мы, и не те, кто сложили свои головы в бою или стали жертвой обстоятельств. Мертвые не должны судить живых, как происходит сейчас, у тех, кого нет, было куда больше чести и мужества, чем у нас, живых. А нам остаётся молча возлагать цветы и свечи к алтарям, в надежде, что новое поколение, не повторит ошибок старых, а если и повторит, то уладит их намного сознательнее и со знанием дела. А пока, зарастают пустующие остовы домов, траншеи линий ничейных земель, и травой окутываются отстрелянные гильзы. Судьба, распорядилась не в угоду нашим братьям по ту сторону кордона, забрав жизни, но так и не отдав страну.

Всегда в ночи, в моменты молчания, мои мысли кипят. Так жарко, о разум! Где бы я не был, его обволакивают нити прошлого и моменты неразрешимого будущего, так и живём мы, не видя настоящего, и не любя, не принимая, все настоящее по своему заботясь о нем. И так ходят и будут ходить, наши надежды, и печали по границе ничейной земли нашего разума, на разрыве сладкого и печального прошлого, и страшного и пугающего будущего.

За эти две недели, моя воля становится все слабее и слабее. Сила человека, в его воли, решимости и упорстве. А для мужчины это тем более главнее. Всю мою жизнь сейчас и дальше, этот мир будет напирать с разных сторон и его щупальца-нитки пытаются утянуть меня на моральное дно, сбросить со ступенек, на которые я с трудом поднимаюсь. Все это, показывается на примере сакральной науки. И все это оценивается только в категориях этого уровня, и лишь в том случае, что принципы никогда не будут упущены из виду, даже если ситуация зайдет слишком далеко. Все это проистекает из чистого интеллекта, и все исходит только от него. Любая идеология должна находиться и исходить из чистого знания, и быть далекой от практической сферы. Без знания принципов не добиться ничего серьезного и ценного.

Но я держусь, и держаться очень тяжело. Оставаться верным своим идеалам. Смешно то, что если бы мир в миг осознал, чем является современная цивилизация в действительности, то она бы в миг прекратила свое существование. Так как этот мир в своем первоначальном и истинном виде является сам по себе негативным, основанным на чистом отрицании.

Предполагает ли развитие человека и личности, его изменчивость, суть преемственности? Итак, в любом случае усилия не будут потрачены даром, так или иначе, результаты людских умов и усилий, обязательно коснется всего человечества. Конечно, под воздействием экспансии и глобализации современного мира, такие люди не могут погибнуть окончательно.

Мы могли бы ограничиться замечанием, что наш современный, испорченный мир, является частью одного целого, вне обусловленной обстоятельствами формы, и его существование, вещь вполне нормальная. Но, естественно, здесь мы этого сделать не можем, так как чтобы адекватно понять эту идею, следует серьезно разобраться идею традицию и идею псевдотрадиций ей подчиненных. Самое главное, понять и обозначить чего же не достает нашей цивилизации. Но сейчас не существует должной организации, которая в состоянии указать это направление. Сейчас мы не говорим о тех, кто находит это направление. Подобные случаи представляют случаи именно исключительные, и не могут быть голосом поколения, они остаются как бы продолжением старых философов. В любом случае, нам нужно сохранить хотя бы несколько элементов этого традиционного духа, что в данный момент представляется смутно, так как традиционализм в корне своем совсем не националистичен, чего не скажешь о современных традиционалистах. Все это бы и явилось полной реализацией силы человеческой воли и человеческого духа, о котором я начинал говорить.

Итак, идет ли речь только о воссоздании и воскрешении того, что было раньше? Ведь воскрешение, звучит намного приемлемее, чем возвращение, в который раз. Так как воскрешение, именно это слово в своей сути сулит вечность и неизменяемость. Пока что многие чисто на интеллектуальном уровне не способны воспринять или осознать эти вещи. Вот почему мы должны признать, перед лицом усугубления все возрастающего разложения и беспорядка, мы должны призвать все философские и духовные силы, которые все еще могут оказывать хоть и несущественное, но влияние на современный мир. Но, конечно, сейчас все это кажется иллюзорным, тем, что и не стоит начинать.

Так или иначе, все, о чем мы говорим не способно помешать тому, что должно прийти и что должно смениться. Ни смене людских эмоций, ни смене сознания. А что касаемо нас самих, то мы все, все равно будем жалеть о подобном исходе, об утрате прошлого и счастливых моментов, потому что это заложено в людской натуре, что еще раз доказывать о повсеместности хаоса и интеллектуального упадка. Но я хочу заверить читателей, что каждое слово было хорошо обдумано, и такие решения выходят только из жизненных опытов, поставленных на самом себе. Следует предупредить, что бесполезно говорить что-то против, прибегая к социальным или политическим аргументам, потому что я говорю в серьез. И стою в стороне от политики и раздоров. Также я отказываюсь от всех ярлыков, которые могли бы кого-то охарактеризовать. И ничто в данный момент, не может изменить моей позиции в этом вопросе. Те, кто еще не выбрал позицию, или ориентацию в данном вопросе, будет находиться в опасности, подвергнутся разнообразным извращениям.

«Свт. Иоанн Златоуст

Ибо восстанут лжехристы и лжепророки, и дадут великие знамения и чудеса, чтобы прельстить, если возможно, и избранных

Сегодня на улице совсем не холодно. Хотя и много снега, но погода ощущается мне теплой. На мое белое от усталости лицо ложатся белые снежинки, я совсем их не чувствую, они не тают. В такие моменты в моей памяти встает печальная галерея лиц, тех, кто навсегда ушел из моей жизни, и возможно никогда больше не вернется. Это должно бы опечалить меня, но в данный момент я затрудняюсь, а нужны ли они были?

Не знаю, ухудшения ли это, восприятия этого мира, но в последние дни я чувствую себя будто мерцающий огонек во тьме. Люди вокруг кажутся мне серыми и безобразными. Я не хотел бы даже просто видеть их, не то, чтобы вступить с кем-то в диалог.

Сегодня я снова вижу кошмары. Они опять приходят ко мне ночью. Но я не страшусь того, что вижу. Они проходят бесследно, так же, как и спонтанно возникают в моем сознании. Я не верю, что образы, которые выдает человеческий мозг, могут быть с чем-то связаны или предупреждать о чем-то. Возможно только, искажение действительности дня. И мне не известно, что случится со мной, когда я постараюсь полечить самого себя. Потому как я, много лет игнорировал и терпел свои проблемы и переживания, и даже, наверное, научился жить с ними, не сопереживая сам себе, но переживая за остальных, что не совсем есть хорошо. Меня тревожат мысли, о том, что ушедшее и составляло меня, меня такого, каким я есть. И надеюсь, что после отсеивания ненужных примесей, не останется пустота.

На самом деле также есть примеры историй моих друзей с запада, хоть я и достаточно негативно отношусь к западной культуре и цивилизации в целом, но стоит признать, что это то, чем скоро будет заполнен и восток. Потому как восток никогда не ведет пропаганду своих философов и своих идеологий, напротив идеологий и пропаганды запада. Может быть, этот человек в возрасте, по имени Роберт, немного и отличается от нас с вами, читающих, однако несмотря на все это, и все сложности, что он перенес в жизни, он остается хорошим человеком, никогда не опускающим руку помощи и поддержки людям в сложных ситуациях, а также, сохранив дух консерватизма и идеалов прошлого века внутри себя. Редки случаи, когда человек, переживший столько плохого остается в здравом уме и трезвой памяти, и еще более редкие случаи, когда люди способны рассказать и передать свои впечатления. Жизнь, вещь тяжелая, но она видится ему достаточно прозаичной, и полной неожиданных перемен, как плохих, так и хороших. Не всегда стоит отождествлять правительство, с гражданами проживающими на этой территории, конечно, если речь не идет о большинстве. Этот человек, в определенные года моей жизни, давал мне поддержку, в которой я так нуждался. И не только он, таких людей с разных наций было не мало. Но то, что я больше всего ценю в дружбе, это межнациональные отношения, причем от тех людей, которые естественно ближе ко мне и более схожи со мной.

У нашей восточной и западной цивилизации, как и в целом у людей, не заложена учеба на своих ошибках. И самое важное правило жизни, которое стоит усвоить всем, это то, что, если твоя голова повернута в другую сторону, прогресс в этом направлении, будет делом только губительным. Именно поэтому не всякий прогресс есть именно это слово в изначальном его понимании. Очень легко он обращается в деградацию. В последние дни и недели, я слишком часто слышу от своего поколения слова о том, что каждый человек может делать что хочет, и должен делать что хочет, если это не касается лично человека, от которого исходят подобные речи. Это очень шокирует и печалит, так как если все люди будут делать что захотят, устоявшаяся система и вертикаль, очень быстро будет деградировать в тиранию, не зря же в начале была использована религия вместе с заповедями, а после и закон, чтобы удержать общества от первобытных инстинктов и погружения в анархию и хаос. И совсем не обязательно видеть своими глазами то, что деструктивно влияет на людей, даже если это не касается их напрямую. Молчание масс, даже при победоносных и триумфальных событиях, превратит их в итоге в нечто отрицательное. Именно поэтому так важно иметь несогласных, и тех, кто это поддерживает. Две разные стороны конфликта, которые никогда не придут к примирению, но тем самым дают активность обществу. Это в любом случае лучше немого молчания, потому как история ничему не учит, она только наказывает. И моментов наказания подобного молчания очень много. Будь то приход к власти агрессивных тиранов, или же этнические чистки. Они все идут от людского безразличия и соглашательства, замалчивание проблем. К тому же, люди, которые так говорят, совсем не понимают истинный смысл общества и не видят цели помочь другим. Для них общество – это то, что они могут наблюдать на улице. И конечно же, если они выросли в ужасной обстановке, это будет поводом перекладывания вины и оправдания всех людских пороков и девиаций. И это в корне ужасная и противоречивая позиция, которая ведет наше молодое поколение в бездну, в могилу, которая вырыта и выбраться из нее невозможно.

Сегодня я впервые за достаточно долгое время вышел из дома. Выхожу не потому, что, чувствую улучшения, или мне хочется видеть остальных, а только потому, что нужно. Честно сказать, я не чувствую серьезных улучшений, кроме потери некоторых эмоций, которые мне и раньше не были нужны. Сегодня моя одногруппница, с которой я имел желание и возможность не ведётся на протяжении длительного времени, как и со всеми остальными людьми, с которыми меня столкнула жизнь, по учебе, работе, или моим увлечениям, высказала мне такую мысль – что мое лицо, стало более серьезным, а характер стойким и закаленным, будто бы в моем взгляде отпечатались мои мысли и переживания, изменив его и сделав более тяжелым. Кто знает, а может она права? Что я могу на это сказать,

Attero dominatus, carfago delenda est.

Даже если в ближайшем времени, мои падения духа и фатализм с пессимистичной печалью исчезнут, пройдут, растворившись в других людях, вещах или увлечениях, я точно теперь уверен в том, что господь, предчувствуя мою слабость и растворение в этом мире, снова принесет мне испытания, и с каждым разом все более тяжелые, и все более сложные. Наверное, это взращивает недоверие, которое всегда усиливается, и с которым я стараюсь бороться. Конечно, интересно, что будет со мной на следующий раз, и я понятное дело, не могу полагаться на других, на лекарственные методы и прочее. Мне нужно закалить свое сердце и душу, чтобы легко принимать такие вещи. И точно я чувствую, что вместе с утратами, растет внутри моя ненависть и еще большее неприятие этого мира.

Напротив, я никогда не унывал и старался искать новых людей, но, как всегда, если не проходит достаточно времени, я сталкиваюсь с теми, кто не заслуживает моего внимания, и хорошо, что я научился отсекать таких людей, отрубая голову этой гидре разврата, которая ведет только в руины.

Хоть я можно сказать негативно отношусь к своим знакомым, но всегда мне кажется, что в нашей жизни старые знакомые и люди, с которыми ты смеялся, любил, злился, ссорился, намного ближе, чем те, с кем тебя ничего не роднит и с кем ты ничего не испытывал, не испытал и не испытаешь. И возможно, это ложное представление, так как ты проверил человека и знаешь, что он представляет из себя, все равно чисто психологически, он кажется тебе намного роднее и ближе. Самое главное – это прощение. И прощение не поступка, но человека. Прощение не ради нового или возобновления общения, а прощения только для себя. Того, кому ты отпустишь свою ненависть, не обязательно знать о том, что он это заслужил, что больше нет обид, но это будет действительно важно, для успокоения тебя и твоего сердца, которое и так претерпевает и еще потерпит множество боли и страданий. Есть ли лучшее лекарство от сердечных ран чем разговор и рассуждения с самим собой? Так же как журналисты не имеют компетенции писать и говорить о том, в чем не разбираются, также и чужим людям совсем не обязательно знать, что творится внутри тебя и твоей головы, все равно они никак не помогут. Возможно, это и есть черта моей стойкости, искать новые знакомства, новые штыки и колья внутрь себя, всегда имея надежду на лучший исход. Даже в моменты, когда многие оставляют меня, бросая на растерзание судьбы. Не стоит читателю беспокоится о подобных исходах, история еще покажет их гнилую суть. Некоторые удивляются моим мыслям, и вообще тем, что я все это пишу, советуя в таких ситуациях заняться чем-то «креативным», и что же креативного может успокоить разум? Ведь здесь они обретают завершение и форму. А иначе они бы застревали в мозгу, и оставались там на будущие времена, возвращаясь снова.

Правильно говорится «To hell and back», в ад и обратно, всегда жизнь сменяется плохим и хорошим, тем, что стоит пережить, и не забывая, не ставя барьеры, вернутся в свое привычное существование. Даже если некоторое время, ты не можешь спать, не можешь есть, и не можешь вернуться к своему привычному существованию. Не обязательно полностью меняется или не изменять в себе ничего. Просто нужно переступить этот порог возврата, хотя это и не легко, для тех, кто был в аду и вернулся назад.

Если бы при каждом нашем милосердии или подвиге, сиял спасительный белый свет… С этими вещами и уроками, наказаниями жизни, не получается и нельзя спорить. Иногда кажется, что так лучше люди, уходящие из твоей жизни, падут лицом вниз, так легче с ними прощаться. Все чаще я чувствую расхождение и отторжение современными людьми себя, есть огромная разница в характерах, они негативно и даже агрессивно реагируют на разные вещи. Суть многих, это в недоговорках и полуправде, что я считаю по своей природе недопустимым, и отношу ко лжи. Я мыслю, нет таких вещей, о которых нельзя говорить или которые скрывать нельзя. Если это вещи негативные, о них должны знать. И не важно кто что о людях подумает. Жизнь во лжи, в сокрытии каких-то вещей, представляется мне делом сложным и совсем не радостным. Зачем лгать самому себе и как можно лгать остальным, если это уже произошло, это случилось, и любой даже самый незначительный проступок, всегда, в итоге предается огласке. Можно почить на лаврах гражданской войны. Это все также касается и тем более родственников, близких и друзей, между ними точно не должно быть секретов, во избежание нарастающего кома неправды, из маленьких недоговорок, складываются огромные проблемы в будущем. При виде каждого великого братания нужно спрашивать себя: а кто теперь враг? Такое единение всегда есть в то же время исключение – исключение третьей стороны, ненавистной, но, тем не менее, необходимой.

Нет ни настроения, ни мыслей. Кроме тех, что я пишу сюда. Уже какой год я страдаю от печалей, мыслей, до которых простым обывателям все равно. И теперь, я каждый раз лёжа ночью в постели, задаю себе вопрос, чего ради? Сейчас я избавился от всех эмоций, но стало ли мне от этого легче, это большой вопрос. Надеюсь, через много лет мои тексты не будут сжигать как пораженческие. У меня нет цели задать читателю негативный тон, и нет цели исцелить какие-либо его душевные раны, но есть посыл подумать над всем и возможно, прийти к единственному правильному решению. Никто не может сказать человеку, что нужно делать, с этим может справиться только он сам.

Наверное, не стоит жить надеждами, как я часто говорю в этой книге. Но жить стоит моментом понимания социума, его девиаций и пороков. И приходить к пониманию, но не принятию этого. В конце концов, в итоге человек узнает, даже может быть к концу своей жизни, что было правильно, а что нет. Не стоит ждать, что печали остановятся на одной, или же что все худшее уже случилось. Первую мировую, великую войну, которая унесла жизни 15 миллионов человек, называли «войной, которая положит конец всем войнам» и новый порядок действительно взрос из осколков павших империй, новый мир. Но как мы знаем из истории, все повторилось вновь и намного хуже, где же гарантии что это не повторится? Что наши мелочные жизненные проблемы, не станут чем-то большим, чем-то, что еще опаснее? Таких гарантий нет.

На самом деле, всегда люди делают мне плохое, а я не плачу им в ответ этим же. Правильно ли это? Последнему человеку, который предал меня, наплевав на все сдала и клятвы, я мстить не стал, хотя могу. Этому человеку очень повезло, что такие люди как я, не стреляют в спину. Я бы очень легко мог придать огласке все, о чем знаю. Но это подло. А я, человек чести. Я не поступаю так, как люди бы легко поступили со мной. Но, наверное, это и делает меня выше их, это действительно значит не спускаться на их уровень. Это уровень подлости и зла, а люди чести и совести жертвы обстоятельств этого мира, и очень часто гибнут, пытаясь ответить тем же. Очень многие достойные сердца опутали нитки-щупальца этого мира, проникли внутрь, но ещё есть вера и надежда, что остались разбитые и сожжённые гордые сердца, те, что никак оболгать не удастся. Наш долг, долг писателя, как и каждого человека, нести свет знаний. И хотя мой дневник настроения в итоге превратился в нечто большее, в эту книгу полную философии и умозаключений, я на самом деле всегда в итоге рад, жизненным урокам. Это делает жизнь не скучной. Это закаляет сердца и характер, и даёт ещё больше слоев к защите от испорченного и ужасного мира современности. Господь дарует нам новые возможности испытаниями, зная, насколько мы, люди, слабы. И наш народ возродится. Но возродится он – только из нас.

В любом случае, во всех своих бедах и печалей, всегда будем виноваты только мы. И не только люди как количественное, но и целые народы и нации. Никто нас ни к чему не принуждал, будь то тиран правитель или человек в паре, предавший вас. А после, летят наши бестолковые головы. И никто нам нисколько не сочувствует. В их душах нет, и не будет христианского огня сожаления и сострадания, свойственного нам и нашим порывам. После такого, нам всегда хочется расплаты, и греет та мысль опаленное сердце и пошатнувшийся разум, что в один день, предавший нас за все, заплатит и день возмездия близок. У целых наций идея реванша возведена в национальный абсолют, а у многих религий, идея судного дня или второго пришествия, даёт покой в том, как нас обманули и не заслуженно оставили. Но будем реалистами, такое случается крайне редко, на примере реваншизма. Однако, случаи определено есть. Следовать им, или нет, вопрос того, насколько сильна боль и насколько она утихла. Не угасающая боль, фанатизм и жажда реванша приведут вас к победе, но к той победе, которую вы не способны удержать. Важно понимать, насколько четко мы отдаем себе отчёт в наших действиях, и насколько желанна эта победа. Часто, это происходит импульсивно, подсознательно, поэтому такие порывы, не стоит воспринимать в серьез. Мир жесток, и нам действительно нужно научиться в критические моменты, всегда находить своеобразные отдушины для замученного разума. Не обижайся ни на кого читатель, они мертвые по свету ходят, они и не были живыми, главное нам сделать что мы хотим, а их пусть бог простит. Скрывай свои слезы, и думай, кто у нас братья отнял душу?

У меня нет многих качеств и вещей, которые необходимы воину и мужчине в целом. Но у меня есть перо, есть острый ум и цепкая мысль, это самое главное, и пусть вас не смущает моя самонадеянность, наша война не на улицах, наша война не в окопах, наше поле боя сегодня это умы и сердца людей, в которые мы, писатели, всегда старались привнести немного исцеления, и залечить старые раны, как лечили песнями геройские раны витязей с Косово. Также и мы, копаемся в себе и ищем компромиссы или решения, чтобы другие люди так глубоко в себя не всматривались. Перечитав множество литературы и переслушав множество стихов, писатель может сказать, что нужно, а что не надобно читать. В этом и есть суть и цель донесения мыслей до общества и до индивида. Такого значение бессонных ночей и часов размышлений.

Так часто кажется при воспоминаниях и прошлом, что все это действительно не имеет к нам никакого отношения, что все это был затянувшийся, увы, не вечный сон, действительно ли это мы тогда смеялись и грустили? Правда все эти мысли и моменты принадлежат нам? Я думаю, это в первую очередь свидетельствует о том, что наше сознание всячески отторгает счастливые моменты и старается это забыть, именно поэтому, это говорит о наших изменениях в душе и характере, и о том, что мы так и ничему не научились, пытаясь забыть то, о чем нужно всегда помнить, чтобы впредь ошибок не допускать. Так туманны эти моменты, так туманны часы и дни, превратившиеся в одно мгновение, в один порыв бушующих эмоций и океан неизведонности прошлых чувств. И кому теперь мы обо всем поведаем, с кем поделимся горьким опытом? Или же суждено всю жизнь прожить в нас этим руинам и обломкам бывших счастливых когда-то моментов? Едва ли, мы способны были их ценить, едва ли способны были осознать не вечность и неизбежность кончины своих радостей. Эти чистые и нравственные порывы, то, что весь свет зовёт любовью, в итоге становится ничем, заслужил ли кто-то из нас такую участь? На что все это провидение? Теперь это просто жар холодных чисел, и прошлые равнения на идеал, который был нарисован нашим подсознанием, не ведающий о настоящей беде и грусти, что поджидало нас с вами. И есть ли моменты тревожнее, чем само осознание момента, когда запоздавшая мысль или момент врывается в наш мозг, обдавая жаром той не потухшей ещё до конца чистоты. Мы приходим в этот мир, не зная, насколько он окажется к нам суров и недружелюбен, что же заставляет людей падать низко, теряя самообладание и причинять таким же, некогда чистым внутри людям страшные печали? Судьба каждого уникальна, и она распоряжается по-своему, чаще всего нет в этих конфликтах победителей или проигравших, не стоит думать, что тот, кто сделал вам больно, не переживает. Мы все теряем в таких случаях, но самое печальное, что мы теряем часть себя, которую дарили, и которую эти люди должны были беречь. Тем более, когда такое доверяет человек сильный волей и духом, полностью осознающий происходящее. Ведь нет таких богатств на земле, которые стоят духа пассионариев нашего народа, избранных ядер этносов, которые должны формировать будущую культуру и возглавья. На наших путях всё тот же ураган, который засыпал нас столетиями, мешая идти и делать то, что мы должны делать, нести свет знаний в непроглядную темноту этого мира, в которой каждый раз скрываются опасности и беда. И когда пелена спадает с глаз сынов нашей славной земли, они видят, что чуть не угодили в нечистые и обманчивые объятия этого мира. И пучину темноты рассекая, мы взываем, где же ты Господь, который должен был хранить нас? Мы ведь несли твой завет, и твои истины тем, кто этого не заслуживал, мы оставили часть себя в душах этих людей, след и страницу в их жизни, полной того, чего происходить не должно, неужели, это будет вечно нашим проклятием или же наоборот, даром делится собою, когда они сами не могут обратить свой взор на твой светлый лик? А мы темнеем, и нас съедает темнота, как игрушечный солдатик в печи из книги Андерсона, краски с нас все сползают, но мы все ещё твердо стоим с ружьём на плече. Мы никогда не растворимся в темноте невежества, потому что каждый раз возрождаемся подобно фениксу, чтобы запылать вновь. Изнемогая, мы несем твое имя, а вместе с ним, имена наших великих предков, что дано нам осколками истории по праву крови нашей и по правду нашего рождения, и в итоге находим редкое успокоение в семьях и землях святости, где все ещё звенит эхом от стен твой голос, призывавший нас к благим намерениям. Не во преки, а впредь, наша молитва и огонь сердец предваряет твой приход, и в ожидании тебя, осветятся жаром осознания всего что произошло души тех, в ком мы оставили частицы себя. Быть может, нас уже не станет, и не дойдут эти слова для тех, кто болен печалью за отечество и мир как мы, но услышат это не мы, а те, кто лучше слышат. Звенит напрасно пока ещё наш голос, но через эту службу, будет наша награда. Мы не стремимся в рай, или в другое религиозное, возможно, мифическое место, наши задачи стоят на будущее, на умы остальных. На рассуждение и окончательную точку в нашей борьбе, которая пока ещё так далека.

Что такое сделка с совестью? Очень часто, человек напротив своих идеологических или моральных убеждений по жизни, идет против них, оказываясь в ловушке для самого себя. Это может быть сделано ради многих причин: деньги, любовь, карьера, слава. И чаще всего, это конечно же заканчивается неудачей. И зная это, все же хочу задаться вопросом, а ради чего человек совершает поступок, противоречащий самому себе? Ведь это никогда не приводит к успеху, к благим результатам, даже если намерения были чисты. И что с ними бывает? Спросите у тех, кто видел это. Ответ, лежит на поверхности, и казалось бы, достаточно прост.

В людской натуре искать компромиссы во времена трагедий.

Самое приятное что было за последнее время, это сегодняшнее время. Я совсем перестал пить алкоголь, хотя и раньше пил его мало. Но в эту ночь я чувствовал себя как-то особенно. Мне очень нравится в не слишком холодную погоду, побыть без шапки под фонарем и одинокой дорогой, где мирно падает снег. Это очень расслабляет мысли, и даёт надежду на лучшее. Не знаю почему, но эти крупицы, летящие с неба, в них в каждой мы все, все наши эмоции, мечты, переживания, они, быть может, найдут места на снегу и пролежат там до конца зимы, как и до конца нашей жизни, а быть может не долетят, или растают, как тают наши надежды при моментах, когда мы упускаем наши цели. В целом, я могу сказать, что это одно из не многих вещей за последнее время, которые я смогу оценить в своем городе. Ведь все часто кажется мне серым и печальным, но сегодня было иначе. Я на секунду отпустил все свои мысли, и от этого я почувствовал себя живым. Иногда, правда завидую тем, кто живёт без тяжёлых мыслей, наверное, все их время, похоже на этот мимолётный момент счастья и безмятежности. Ко всему прочему, стояла абсолютная тишина, которая подчеркивала штрихи ясности моего уставшего разума, как будто на секунду горящие угли, были засыпаны песком.

Ко всему прочему иногда, но не всегда, я решил записывать некоторые интересные моменты из моей жизни, их было так много, и жаль, что я начинаю только сейчас рассказывать вам об интересных людях и местах, которых я встретил и где я побывал, но до них обязательно дойдет дело. На неделе я встретил девушку из Мексики, мы достаточно хорошо проводим время как друзья, я подарил ей значок, чтобы она меня запомнила, в любом случае, мне нравятся не глупые люди, пусть они не выглядят не соответственно мне. Она хороший и добрый человек, и помогает мне практиковаться с английским. И действительно я заметил, урок из всего этого, что холод и задумчивость, нерешительность, провоцирует интерес у женщин. Это так странно, а я всегда считал, наоборот.

Почувствуй, как разложение и тьма сегодняшнего мира преследует тебя, будешь ли ты жить как остальные в извращенной реальности, или же взглянешь на все трезвым взглядом и поймешь, что все, что мы потеряли в этом виноваты только мы, мы теряем многое, и потеряем еще больше. Самое главное открыть глаза, и увидеть всё, что мы натворили. Весь ущерб, который мы причинили. И это только крупица грядущего. Но я верю, верю в тебя, ты найдешь этот путь или падешь как остальные, но самое главное ты должен воевать, бороться.

Конечно жаль, что теперь, некоторые темы, вещи, и места становятся запретными для меня. Чем я старше и чем больше переживаний, тем более, таких тем, вещей и мест, накапливается. Это и не плохо, это значит я многое помню, учу эти уроки жизни. Со временем, конечно, это отойдет. Но многое уже не принесет той же радости и интереса.

Сегодня читая книгу Эрнста Юнгера «уход в лес», я наткнулся на несколько очень важных моментов в своих рассуждениях, книга натолкнула меня на эти мысли, но, конечно, никак не связана с самим смыслом моих мыслей. И первое, о чем я хочу сказать, это то, что в первую мировую войну погибло почти 18 миллионов человек, а во вторую мировую уже намного больше, около 37 миллионов человек. Мы видим экспансию и рост чисел. Тем самым, мы можем видеть, что количество людских потерь в первую мировую уже не кажется таким большим и серьезным. Во время террора, иногда и оправданного в Китае во времена Мао Цзе Дуна, называют число до 100 миллионов человек, и число погибших уже во второй мировой войне опять в сравнении не кажется таким большим. И самое страшное, из этих рассуждений, это то, что нет конца этой экспансии и росту числу потерь и бед. К тому же можно провести аналогию с проблемами и печалями человека в жизни, отдельного индивида. Он переживает больше и печальнее, чем переживал в прошлом, и от этого некоторые вещи перестают ему казаться проблемными и из ряда вон выходящими. Он начинает сравнивать свои горести, свое поведение с окружающими, тем самым обесценивая чужие проблемы, и не остановится, пока не нанесет себе или человеку с кем идет сравнение еще больший вред, чтобы осознать негативность своего мышления и поступка. И опять же, нет конца тому, как сильно может измениться при этом характер и поведение человека, в зависимости от того, как сильно он чувствовал жизнь. К сожалению, не все понимают это, чтобы вовремя остановится.

Тревожные новости. Я всегда стараюсь не смотреть на новости и пропаганду с обеих сторон, но всем ясно, этот год, будет годом предела, когда нерешённые конфликты должны разрешиться, иначе быть не может, и в мире, и в жизни каждого из нас. А тревога в том, что граждане США должны в срочном порядке покинуть российскую федерацию, якобы из-за ковидных ограничений, ясно что это только предлог, и ситуация уходит намного глубже. То мне сказала знакомая из Мексики, которую я имел возможность знать лично. Ситуация напряжённая, и я надеюсь, что после стольких лет холодной войны и огромной напряжённости, наши страны будут достаточно умны, чтобы не развязать кровопролитную, никому не нужную войну. Каждый раз, подобное напряжение в мире, коих было сотни, вызывает обеспокоенность, но эта ситуация, о которой говорят все, казалось бы, не такая серьезная, заставляет серьезно задуматься и предаться размышлениям о наших судьбах. Тревожно. И не только мне, и пусть я не отношусь к этому с такой тревожностью как многие, подобно началу циркового представления, однако всё это действительно внушает опасения.

Интересно, опять все закончится также неожиданно, как и началось, резко обрушив на нас и наши тлеющие эмоции шквал ненависти, которого так много, ненависти и разрушений, чего и не было в наших мыслях. Этот конец, не оставляет шанса для сомнений. Он не оставит даже секунду, на те действительно правильные размышления, которые помогут привести мысли в точку истинного и единственного знаменателя. Очевидно, нашим мечтам на суждено сбыться. И не суждено сбыться именно тому, чего мы желаем сильнее прочего. Так что наши самые важные желания, как всегда, становятся только поводом для грустного молчания, уступая место тому, что придет после. Если мы выбираем вещь и считаем, что она нам действительно очень нужна, всегда оказывается совсем наоборот. И только методом ошибок и сравнений неисправностей, мы поймём, что нам действительно нужно. Правда ли, что суть в переменах, в нашей изменчивости и изменчивости этого мира? Каждый поток мыслей, не дающий спать похож на сон, так сильно в нем переплетена реальность и выдумка. Полет мысли и цель наших надежд. Есть ли то, что остаётся неизменным и чистым из покон веков, не обязательно связанное с нашими мечтаниями или додумывания образами, потому как, это и есть грязные добавки. Что то, такое же чистое как момент из прошлого, но в котором время замедлилось, а то и вовсе остановилось, не испортив его волной будущего, смывающей всё на своём пути. Наверное, таких вещей, пока что не существует в принципе или они не ведомы мне. Даже то, что я описал уже омрачено сегодняшним днём. И тяжело спорить с реальностью. Когда-нибудь, мы найдем эту вещь, что станет нам образом, и более того, копьём образца, который направит всех остальных.

Я бегу по рельсам, это железная дорога, бегу за поездом, и не знаю куда он меня ведёт, везёт назад, в то прошлое, где я бежал за ним, или увозит вперёд, в неизвестное будущее. Я бегу за ним, задыхаясь, я ещё не писатель, я ещё не побывал в таких дивных местах как Адриатика, не совершил паломничество по древним храмам, Ново-Хопово, Озрен, Ступлье, я все ещё никто. Но я всё же бегу за поездом, или от него, в своих мыслях, в своих видениях и мечтах, в надежде догнать нечто ускользающее от моего взора. Оно передо мной, но я его не вижу. Также сумрачны мои желания и мечты прошлого. Также скоротечно они прошли мимо меня быстрым поездом, и также быстро вернулись другие цели и надежды. Но также быстро, исчезнут и они. В этой быстрой суете, в этой пыльной сельской дороге, в этом быстром поезде, ещё нет цели. И нет мечты. Есть реальность, в которой я застрял, реальность дней прошлого, за которыми я спешу, или от которых я стараюсь убежать. И чем дальше и дольше я бегу, тем быстрее и все более с явным осознанием ускользает мой порыв, с которым я в начале бежал. Я давно остановился, я давно уже добежал, но я не помню, что было дальше. Или смех и глупая шутка, или я все ещё бегу, пытаясь догнать свое счастье. Пускай, мой мысленный бег останется со мной, пускай мне не достичь заветной цели, но я буду знать, что она есть.

В этом беге есть свет, есть то, что не приведет во тьму. Я не оступлюсь, если не буду останавливаться. И никогда не узнаю, был ли я прав, в этом отрывистом скачке в след моей мечте. Не сбыться многим нашим мыслям. Не сбыться ночным переживаниям. Не осуществится тому, ради чего мы проживаем свою жизнь, и тому, ради чего жжет на наших сердцах и наших душах клеймо прошлых ошибок, но за каждой нашей ошибкой, за каждой болью и страданием, оставляя раны на наших сердцах и наших душах, именно так мы и начнем побеждать. Побеждать самих себя, потому что главный враг всегда скрывается внутри, как бы банально это ни звучало. Плебейскому и затхлому миру притворностей модернизма, никогда не отнять нашей чести. Она с нами, пока мы движемся, пока бежим за этим поездом, пока мы видим блестящие рельсы и возлагаем надежду, на то, что где-то у них будет конец, для нашего умиротворенного отдыха и спокойствия наших бессонных ночей, наполненных печалью. Мне не догнать этот мираж, ни мне, ни кому было ещё. Он так и останется звуком и образом моих надежд. И хорошо, что пока есть поезд ужаса, этот эшелон страданий, пока я вижу рельсы, по которым он идёт, пока я вижу его в далеке, я буду идти вперёд, я буду знать куда мне идти, чтобы не свернуть с этого пути, в день истины, в день воскресения.

Сегодня я проснулся под новость, что моя страна начала военную операцию в соседнем государстве. На самом деле, без долго обсуждения деталей, которые я сухо приведу в статистике и сводке новостей, я хочу сказать несколько слов от себя. На самом деле очевидно и понятно беспокойство мирового сообщества. Понятно почему они волнуются и переживают, за столько лет сопротивления ополчению, Украинская армия впервые встретилась с армией Русской, и то, мы пока не пересекли границу, а наносим удары по артиллерии, средствам воздушной обороны и военной инфраструктуре. Говоря прямо, эти события введут наш народ и население в еще более бедную жизнь, и отразится это не на руководстве, а на простых гражданах, нас с вами. А как гражданин и патриот своей страны, пусть даже она не права, я хочу сказать – у нас не было другого выбора, и сделать это нужно было давно, как только началось противостояние восточных республик Украины. Интересно почему до сих, как писал Ханингтон, в противовес книге Фукуямы, наши цивилизации не могут определиться с зоной влияния, поделить ее и уважать друг друга. Если бы мы определились с этим, никаких мировых конфликтов и не было, наверное, забывая, чего хотят по-настоящему люди. И все же остается не понятным, почему волеизъявление народа Крыма, Луганска и Донецка, на западе называется вооруженным вмешательством во стороны соседнего государства, и почти восемь лет никто не обращал внимания на то, что происходило там до сегодняшнего дня. Попытки Каталонцев выйти из состава Испании, возвращение к своим братьям Северной Ирландии, Республика Сербская и атаки на них операцией «обдуманная сила», право Косова находится в составе Республики Сербия, ведь оно никогда не было республикой в Югославии – все это запад видит по-своему и с двух сторон. Но когда речь идет о независимости Косова, или, например начать вторжение в Ирак, бомбить Югославию и джамахирию, то здесь уже другой взгляд, это нация хочет свободы. Не понятно какие претензии тогда предъявляются России, которая уже долгое время терпела нападки со всего мира и ущемление славянских и других народов, желающих свободы из-под гнета унитарности.

Теперь, наш черед.

Заметил интересную последовательность, каждый раз не только мир, но и нашу страну, обязательно должны потрясать войны. Причем периодичность войн идет раз в 20 лет, практически раз в одно поколение. Когда ситуация и обстановка уже устоялась, и общество начинает деградировать в потребление, случается война, и иногда, даже совсем без видимых причин. Кто бы что ни говорил, кто прав, и не прав в сегодняшнем конфликте или в конфликтах прошлого, там сейчас идет война предтеча, предтеча войны очистительной, которая в итоге должна всех излечить и избавить хотя бы часть нашего мира от гнилых идеалов и потребительских наклонностей денежного материализма.

Ситуация с каждым днем усложняется, все больше стран закрывают поставки необходимых для страны вещей, все больше стран закрывают для нас границы. Мы, как дети капитализма и потребления, к сожалению, но стоит признать реальность не будем способны жить в рамках четких ограничений и запретов, недостатков. Но мы не можем остановиться. Мы находимся в положении, когда все идем за одним человеком по канату, и не можем встать или оступится. Не важно какой этот человек, сам факт, что он идет первым. Мы всегда были одиноки в этом мире, как страна, так и каждый из нас по отдельности, ни о каком единстве не было и речи. Если в большом классе учеников, один ученик дерется, ведет себя не так, изолируют его, а не остальных. Так было и со мной. Так будет и со всей страной. А в другом смысле, все же интересно посмотреть на развитие событий. Самое главное, чтобы не была ограничена свобода перемещений. Мы всегда одни стояли против всего, одни мы погнали захватчиков из Сталинграда, одни мы готовились к маршу на запад, но сейчас враг возвращается к своим подлым методам.

Я так думал сегодня, с другой стороны, не у каждого в стране такое происходит, многие скучно живут без войны и лишений. Все-таки интересно, а? Зато сейчас рядом останутся, только нужные люди.

В современной ситуации, и вообще в своей жизни, честно говоря, я никогда не задавался такими вопросами, какой я хочу задать сам себе, и конечно, читающему это сейчас. Да, я никогда не был коллективистом, хоть и пытался им прикидываться, мой дух, и дух человека похожего на меня уникален. Это дух индивидуализма, эгоистичный и нарциссичный в своей манере. Но сейчас я думаю, хочу ли я быть частью всего того, что происходит здесь? Хочу ли я оставаться, частью народа, или же он неотъемлемо связан со мной, и никак эти узлы родства разорвать не получится. Несмотря на то, что многие уже нарекут или нарекли меня предателем, после этих слов, я все же всегда останусь тем, кем родился. Вопрос в участие в коллективном бессознательном, чего я вряд ли хочу. Наш народ и наше общество по своей сути похоже на женщину, женщину слабую, и забитую, которой хочется внимания и любви, и отсюда проистекает этот Стокгольмский синдром любви к родине. В то же время, как только ты показываешь эту самую любовь, она любить тебя перестает, и ты понимаешь, что никогда не любила, а только пользовалась тем, что ты ей дал, до того, как ты перестал быть ей нужен. Захочется ли мне и дальше оставаться частью тех людей, кому помощь, любовь и братское единство совсем не нужно? Тех людей, которые сделали мне много плохого и еще сделают, и у кого дух единства и взаимопомощи напрочь отсутствует? Даже то, о чем я здесь рассуждаю, и стараюсь прийти к компромиссу внутри себя, который возникает достаточно часто, эти люди, которые образуют то самое пресловутое общество и народ, совсем не задумываются об этом. Совсем не переживают, и живут исключительно для себя, а чужие проблемы, вопросы державности и духовности государства никогда их не коснутся и не касались. В то же время есть сторона еще худшая, полная невежества и безнравственности, оппозиционная той, о чем я говорю, люди как бы остаются частью народа, но считают, что выступают голосом совести нации, либеральной совести. И эти люди, зачастую более халатно относятся к роли, которая на них возложена, и которую она не до конца понимают. Все это перетекает в ненависть к государству и к людям неугодным, хотя нужно принять не изменчивость и глупость народа, и оставаться благодушным к нему. Во всем этом я вопрошаю, вопрошаю к самому себе, к своему богу, пытаясь узнать ответ, нормально ли быть одиночкой и изгоем, в мире, где единственное важное будет для тебя, долг помощи своей нации, к сожалению, нации, которая сама помощи не ищет, и ужасно разрознена.

Иногда, и в последнее время все чаще, когда я иду по улице, места, и вещи, разные события, что напоминают мне о прошлом. О том, что происходило здесь. Трудновато это вытеснить из памяти. Но сегодня мы говорим о поражениях. В современной ситуации этого мира, который становится все более не стабильным, очень трудно найти и искать что-то хорошее. Поражение моей страны, как экономически, так и в плане силы, в данном вопросе позорно, и приведет к ужасным и невообразимым последствиям. Мы все помним, к чему приводят унизительные заключения мира, и чем обернулся свету «вестфальский мир», когда немецкие солдаты, крича «замолчи» срывали повязки, под рупор радио, который гласил, что «сегодня мы отдаемся в руки милосердию». Это милосердие, приводит к реваншистским настроениям. Так и в обычной жизни, когда ты отдаешься проигрышу, поражению, отдаешься в те самые «руки милосердия» принимая свое поражение сущностью, но не своим духом. Возможно, и в проигрышах нет плохих сторон, вопрос как проходят подобные акции.

Единственное и главное, чему сейчас не место в нашем сегодняшнем дне – это пораженческим настроениям, в какой бы ситуации мы ни находились, к сожалению, мы не можем внять голосу разума, как и всегда, будем грызть друг друга пока не обессилим. В эти ночные думы, в момент, когда я могу побыть один и отдохнуть, мне не спится. Будущее слишком мрачно распростерлось перед нами, чтобы спать спокойно. Как можем мы сейчас отдыхать, когда гибнут наши люди? Не важно правы мы, или нет, но гибель людей одного рода, одного вероисповедания, должно коснуться каждого из нас. Но мы боимся Версаля. А может с ним, и закончится этот ужас.

И все же, возвращаясь к эмоциям, может быть, она действительно затмила остальных. Было что-то такое, что я по-настоящему полюбил, хотя и не должен был. Сейчас, критически взглянув на людей, имевших место в моей жизни, я вижу, что я всегда испытывал злобу, неприязнь, сострадания, и тем более, я не испытывал ни грамма уважения к их родителям, они все действительно, были ниже меня. В то же время это порождало какую-то трепетную заботу, о тех, кому не так сильно повезло в жизни. Думаю, стоит смирится, что по кругу будут идти люди, зажигающие огонь в сердце, и его гасящие. Меняющиеся образы в голове ночами, никогда не остановятся. К такому, трудно привыкнуть. Иногда мне кажется, я упускаю саму суть. В чем же здесь суть? Выделять нескольких из своей жизни, и искать такие же примеры? Наверное, будет правильнее не рассуждать так много об этом, а просто больше не впускать их в свою жизнь. Я не хочу больше делать никому больно, и не хочу, чтобы больно сделали мне. Но я не жалею об этом. Угрозы нашему моральному облику вездесущи. Это все подобно плотине, которой достаточно маленькой трещины, чтобы прийти в негодность. Нужно помнить, о своей вечной службе, службе богу, которая не уменьшает нас, а делает ещё выше над остальными. Наверное, из этих побуждений, я и испытывал сострадание к ним. Хотя, я не должен был не думать об этих людях, не прощать их. Унизительным заключениям мира не будет конца. Также не будет конца реваншам, в попытках перевернуть все что было.

Теперь в мире воцарится новый порядок. Интересно то, что я никогда не думал, что на своем веку доживу, или вообще увижу подобные моменты. Подобные ограничения и войны. Вопрос, удержится ли он, или как долго он сможет удерживаться. Хотя, зная нас, нашу страну, этот порядок будет, пока не надоест государству, или же не надоест людям, что еще более усугубит и так плохую и шаткую ситуацию мировой напряженности. Сегодня многие сайты, были заблокированы нашим правительством. И хотя я был уверен, что это мир отгораживается от нас, а не наоборот, как было в прошлом, сейчас, я уже не так уверен в своих словах. Но и к решительным действиям, со своей стороны, вроде того, как бросить свою землю, я не настроен и не готов. Да, на этих сайтах было множество обмана и лжи, но мы пошли на этот шаг, из-за нескольких изданий, которые были заблокированы, или которые слишком много говорили. Это странное решение в ответ, что, если, в этих сайтах нет нас, значит никто там не будет. Тяжесть этого лично для меня, обусловлена тем, что я общался со многими хорошими людьми и моими друзьями. А теперь, мне придется искать другую возможность для этого. Очень жаль. Еще больше мне не нравятся мысли побега в другую социальную сеть для простоты удобства, потому что в один момент, эти ограничения могут понести массовый характер, и бежать будет попросту некуда. Новый мир, каким он будет? Если в этом новом мире, будут только лишения, и никакой конкретики, никакого избавления от старых порядков, от затхлости и предательства людей прошлого, от распущенности и морального упадка, зачем же нам такой мир? Но какой он будет, остается только догадываться.

В это нелегкое для страны и для нас всех время, некоторые люди высказывая озабоченность ситуацией, умудряются ходить в клубы, бары и веселится на полную. Это показывает потребительскую сущность нашего общества. К сожалению, многие не ставят себя на место других. Я же, в свою очередь считаю, что мы не можем, даже находясь в глубоком тылу, веселится, пить, танцевать, когда в окопах окровавленные сидят, а некоторые уже лежат да успокоит господь их душу, такие же как я, молодые солдаты, молодые сыны нашей страны, отдавшие свои жизни в битве с врагом. Мне не позволит совесть, отвести время на развлечения. И я считаю каждый, должен больше проводить времени сам с собой, со своими мыслями и переживаниями, думать, писать, принося пользу не только себе, но и формируя коллективное бессознательное массовое национальное мышление и государственность.

Я тоже не доволен ограничениями, которые все в большем количестве накладываются, единственное, на что я надеюсь, что вместе с этим будет беспристрастное давление на общество и народ, я очень надеюсь что все это будет как меч, который отсекает голову гидре, я искренне надеюсь что многие пороки общества, теперь уйдут в прошлое, есть очень много вещей, которыми я не доволен, чем люди вообще занимаются в свободное время, какой образ жизни ведут, какие места посещают, их бахвальство и глупость, моральное и нравственное падение. Так вот надеюсь, что вся эта ситуация повлияет на то, что многие места закроются и перестанут существовать, а те, кто этим занимались, заплатят высокую цену или образумятся. Иначе, нет смысла в этих ограничениях, если все останется как прежде.

Реально просто в последнее время рамки настолько смылись, что границ не видно того падения, которое происходит с людьми.

Задумавшись о деньгах, о потребительской части этого мира, из-за которой ведутся конфликты, из-за которых большинство проблем, но что является неотъемлемой частью нашего мира, как бы нам ни хотелось их исключить. К сожалению, это не про высокое, не про цену счастья и не про что-то эфемерное, трансцендентное, что изучить и представить себе невозможно. Сейчас, в этом мире, продается и покупается почти все. И если бы я пожелал и имел такую возможность, позвать в роскошное путешествие любого человека из своего прошлого, он бы не раздумывая, согласился. Как жаль это осознавать. Как печальна и низка степень нашего падения, что в мире, почти не осталось вещей, которых нельзя купить ни за какие деньги и блага. И вряд ли, какие-либо духовные блага, и обиды, смогут это исправить. К сожалению, самое болезненное и угнетающее в нашем сознании – это мысли, как все могло бы произойти, это превращается в жизнь в мечтах, в реальности, которой нет.

Опять я и подобные мне наступают на те же грабли. Теперь можно понять, в чем вся проблема, не только в чужих пустых обещаниях, но и в моих обещаниях самому себе, которые совсем не имеют под собой почвы. Я теряю свои сны, аппетит, но получаю взамен эмоции. Я потеряю еще больше, я знаю, и теперь усвоил, что все это носит характер временного явления, настолько же непостоянного, как и эти неожиданные встречи и знакомства. Я, как всегда, отдаю себя целиком, стараясь показывать свою лояльность и труд, я совсем не самодостаточен и не живу для себя, а в те редкие моменты жизни для себя, я все равно пытаюсь оказать содействие другим. Я зависим от общества, и от чужого мнения в особенности. Не знаю, к чему приведет меня ситуация, в которой я оказался сейчас, оно и не важно. Сам факт – я оказался в ней. Огонь горит и разгорается, не важно, если он очень скоро потухнет, и будет недолгим, но ярким. Так странно, что я ожидаю от людей того же, что я делаю для них, но получаю в ответ возмущения. Возможно, я просто сам хочу подобного отношения. И после успокаиваю себя напрасными мыслями, что я делал это не для кого-то, что я такой по своей натуре, что конечно ошибочно. И все-таки, очень тяжело привыкнуть к жизни в мгновении. Очень тяжело держать многое внутри себя, не отдавая. И так же часто, как все меняется, мы делаем не правильный выбор, терзая себя мыслями как же все могло случиться. Оно не случится. Оно уже произошло. Вместе с хорошими эмоциями снова накатывает грусть – это отголоски того, что было раньше. Все их лица, и слова, стоят в памяти, будто бы это произошло только вчера. Наверное, спустя столько неудачных моментов, я веду себя неправильно. И не могу научиться этой правильности в понимании остальных. Делать – то, что считаем правильным, правильно ли в своей сути? В своем посыле похожих утверждений. Эти утверждения истинно авторитарны, они несут в себе суть оси, суть основания и убежденности в своих решениях, то есть субъект «я» собирается что-то сделать, утверждение идет исключительно от себя самого, что ставит в тупик предыдущие рассуждения о своей не самодостаточности и жизни для других, может быть, оба этих утверждения верны. Верность отталкиваться от себя и своих желаний и убеждений непоколебима. Это суть эго человека и суть индивидуализма, наклонностей исключительно личностных, которым чужд дух коллективизма.

Догорают, свечи душевного горения, которое я всегда чувствую, как жаль и как печально осознание подобного, как трудно принимать реальность и всего, что в ней происходит, как глупо тешить себя надеждами, и строить карточные домики, которые суровая реальность разрушает. Наверное, я никогда не найду покой. И все это, возможно это так жизнь, которую я заслужил. Полную боли, и печалей. Когда ты много себе придумываешь, и после много печалишься, это очень похоже на разгон машины, которую очень тяжело остановить, но которая остановится в один момент. Я уже начинаю привыкать, и думать, что момент – всего лишь момент. Ничего не длится вечно, ничего не длится долго. Тогда какой во всем смысл?

Я усвоил один очень важный урок, который выбивается полностью из повестки этой книги – никогда не вкладывай много сил в людей.

Как же мне все надоело… Именно сейчас я чувствую, что я озлобился, по настоящему, я ненавижу их всех, ненавижу за гнилые поступки, за пустые обещания, за ложь и предательства, причем не важно как близко ты знаешь человека, в каких ты с ним отношениях, что он чувствует или что чувствуешь ты, все равно не важно какие обстоятельства – он поступит подло, он обманет тебя и предаст. Да мне даже поговорить об этом не с кем, это все абсурдно выглядит, но мне нужно куда-то выплеснуть свои мысли, потому что я очень зол на всех них. И вряд ли мне что-то поможет. Я знаю, что это не исправимо, но я просто устал каждый раз одно и тоже, и я устал от того, что моя надежда никак не сдается и никак не хочет все оставить и пустить на самотек. Я устал от своего упрямого духа, который каждый раз говорит мне сделать это, сделать хорошо, сделать правильно, сделать как нужно, почему бы просто не оставить все это? Никак не реагировать, просто вычеркнуть этот момент из жизни и вообще из бытия меня как человека?

Почему я должен соблюдать какие-то законы, почему я должен серьезно относиться, я не священник в аренду, чтобы грехи отпускать, но я никогда не сделал никому ничего плохого, почему я держу свое слово, а они нет? Почему люди считают, что если отношения заканчиваются, то слова ничего не стоят? Почему они думают, что у всех обещаний и слов есть время, отведенное для них? Если еще кто-то попытается со мной поступить похожим образом, видит бог я так жестоко отомщу. И я рад войне, я надеюсь все эти лишения войны, заберут у них их инстаграмы, их мерзкие места где они продолжают морально падать, их клубы, бары, их мерзкие непристойные фотографии на всеобщее обозрение, их импортную дорогую одежду и телефоны, и без всех этих блесток и напыщенного пафоса их никчемной пустой жизни, все увидят, кем они являлись, и что их жизнь представляла постоянное моральное падение.

Очень часто подмечаю, что у меня в жизни, в жизни моей семьи и моего окружения все не так как обычно. Никогда не жила со мной девушка, никогда не было особых проблем. Никто из людей, дававших невыполнимые обещания, ещё во время хороших времён, не заботился обо мне. К сожалению, я никогда не получал ободряющие слова. Они были, но не такие как у большинства. Я не жил в деревне, не был в детских лагерях. И все же, я рад чему-то усредненному. Вчера я взглянул на свою технику, технику этого года. Это чудо человеческого гения. Но что в этой технике? Только мусор. В тяжёлые времена люди всегда хотят банальных развлечений. Насколько же трудны должны быть времена, когда с экранов льется такая грязь. Мы в пропасти. Но мы не видим этого, из-за этих самых экранов.

Сейчас я уже быстрее отхожу от потрясений. Я чувствую, что становлюсь более злым. Я обрастаю иголками. Я ощетинился. Интересно, что это происходит только сейчас, я думал это будет раньше. Вместе с этим я теряю интерес к людям в целом. Я устал от глупости, и невыполнимых обещаний. Но все же, надежда найти, желание поиска не исчезает. И если такова моя судьба, рубить головы этим гидрам, которые лгут и вводят в заблуждение – то значит, пускай так оно и будет. Многие пытались меня сломить, и ни у кого не вышло. И никогда не выйдет. Я останусь верен себе, и своему негласному долгу, и этой скрытой войне. Я многих повидал, и увижу ещё больше. Надеюсь, меня никогда не сломают, но, если это случится, весь этот большой текст, останется свидетельством моей борьбы и моих бессонных ночей. И пускай читающий знает, что сейчас мне без разницы, срублю я одну змеиную голову, или с десяток.

Мне кажется, самое главное для нас сейчас, чтобы перебороть эту вездесущую и везде проникающую печаль, это выбрать наконец сторону. Сторон много и для каждого решение индивидуально, но я думаю так, смотреть на те эмоции, которые сильнее печали, и одна из подобных сторон – это ненависть и злоба, это отличное решение если хочешь перестать переживать, просто злится и ненавидеть всех, не знаю куда это приведет, однако, это существенно облегчит тебе жить. А другая сторона, это сторона надежды и прощения, однако помощи от нее никакой. И я все еще никак не могу выбрать сторону.

Извечный спор в нашей стране и на постсоветском пространстве, о том, кто прав или виноват коммунисты или правая сторона, на самом деле, так и у всех славян, на Балканах также, поскольку, я много времени провожу за разговорами с балканскими национальностями и на их языке, я слышу ту же суть. Ясно, что четники сейчас сильнее чем коммунисты и пользуются большей поддержкой. Но. Человек каким угодно может быть по взглядам, истина не в этом. Истина в том, что нет больше четников и коммунистов. Так как нет государства авангарда. Есть мы. Есть Россия. И в этом, рождается новая идеология, новый взгляд и новые правила, и истина.

Очень грустно сейчас. Многие, и постоянно слышу, что я хороший, но никто ничего не чувствует. Или сразу или после долгого времени взаимоотношений. Что со мной не так? И даже поделится подобным не с кем. Может быть нет той тонкой осязаемой линии между мной и другими людьми, нет связующего звена, что я только человек хороший, на уровне логики, но на уровне чувств. Бог – ведь это любовь, так если другие не чувствуют ко мне любви, может быть, у меня ее нет? Душу можно потерять? Но ведь я пытаюсь сохранить душу посредством любви и творчества, что же тогда получается? Никогда я не найду ответа. Все бес толку, всё.

Это первый раз, когда я еду в поезде, спустя 6 лет. Ощущения, плохие только до того момента как я оказался внутри. А так, в принципе наплыва воспоминаний не ощущаю. Возможно, это случится позже, пока я в поездке я буду записывать некоторые мысли. Иногда, на это просто нет времени, но сейчас, времени для записей предостаточно. После всей церемонии вручения я понял одну важную вещь. Большинство людей, приходят туда, просто чтобы потешить свое самолюбие, мероприятие ради мероприятия, я никому из-за этого и не хлопал и покинул зал после получения. Теперь я возвращаюсь назад, я увиделся со многими чудными и замечательными людьми, моими товарищами. Это чувство конечно же, взаимно. Это настоящие братья, готовые поддержать в трудную минуту, и я надеюсь, что я заимел долгую дружбу на будущее время. На церемонии я слышал множество речей, важных, и не очень, а также слова поддержки, от руководителя и организатора. Я редко получаю поддержку и редко мои действия находят отклик и осознание в умах других, это совсем не главное. А главное, слышать такое хотя бы иногда. Даже если я считаю, что это слова мне совсем не нужны. Теперь меня ждёт долгая дорога через заснеженную страну, через мою родину. Я многое узнал и услышал, много нового и получил дельные советы и впечатления по поводу моего будущего, которые я с радостью использую с умом. Конечно, я чувствую себя лучше и организованнее, когда я нахожусь один в незнакомой обстановке. Мне даже нравится это. Пусть земля горит, а Бог ведёт, чтобы я прошел ещё больше земель и пронес все это через долгие годы. Иногда кажется, в некоторые моменты смятения, что в меня закрадывается отчаяние. Всегда отчаяние это осколок войны, осколок страха, прошлых печалей, даже страха перед богом. Все эти года и все время люди вынуждены жестоко трудиться над своей душой, чтобы в конце узнать, что все страдания были просто перечеркнуты другими. Человеку, не думающему о таком, тяжело представить это со стороны, и ещё сложнее осмыслить ситуацию, оказавшись бы он в ней. Все представления обывателя, заплесневелых мозгов о войне, о печали – ложь. Наши цели забываются, стоит лишь начать делать что-то. Отбрасываются назад, в глубины разума. Страдания и печали продолжаются, только потому что абсурдны. И это отчаяние и печаль, будет с нами навсегда, в тех местах, где мы приносим наши души и эмоции в жертву. Сколько домиков и мест мелькает за окном! И я всегда думаю, в каждом из них живёт человек. Со своими стремлениями, стараниями, целями. В одном из таких домиков когда-то действительно жила моя любовь. И вот я ещё что думаю, о том, что нас окончательно заставляет убедиться в принятом решении. Есть люди, которые подводят черту, но многие подводят ее очень резко, очень неаккуратно, перечеркивая наши старания, тогда ты стираешь эту черту, пытаешься перейти ее, и все же снова в один момент в нее упрешься. А есть те, что рисуют ее очень нежно и аккуратно, заставляя тебя задуматься и решить, хм, да, я действительно лучше останусь здесь, и буду ждать.

За разговорами о морально психическом здоровье нации с моим другом в одном из столичных ресторанов он сказал мне одну интересную мысль, которая полностью противоположна идеи, высказываемой мною в этой книге, или эссе, как вам угодно. А идея такая, что сейчас люди в большинстве своем несчастливы и психически не здоровы. Они всматриваются в себя, а если внутри чернота или что-то плохое, они это видят и не решают эту проблему, а ещё больше уходят в себя, от чего делают и себе и окружающим хуже, так может быть, не стоит смотреть в себя?

Моя подруга с университета, это, пожалуй, единственный и достаточно уникальный случай взаимодействия с противоположным полом. Я объясню почему, в отличии от других девушек, с которыми я могу дружить как раз таки из-за отсутствия симпатии, с ней, у меня более дружественные и приятные взаимоотношения. Я не скажу, что она не привлекательная, напротив, достаточно симпатичная и умная, это большая редкость, но что-то всегда подсказывало мне, что не стоит говорить об этом. И не стоит думать. Но ведь я человек, и я анализирую все свои мысли и переживания, чтобы прийти к ответу. В целом, может быть моя изначальная симпатия к личности, и послужила толчком для долгих и взаимовыгодных отношений между двумя людьми. Ведь все в общении что-то получают друг от друга, по-другому и иначе не бывает. Потому что ведь мой характер, как характер волчонка, распугать всех вокруг себя, и только после этого самому начать сближаться. И все-таки, она была тем самым человеком, который видя какой я внутри, какой я на самом деле, пошел первая на сближение. Это большая редкость. Тем не менее, она так и останется навсегда, моим самым большим университетским другом, и самым приятным воспоминанием об общении среди студентов.

Всегда после некоего затишья и когда сердце более-менее утихомирится, наступает момент бури, или же начала шторма. Та самая мрачная погода, когда над небом собираются тучи и сверкает первая молния в небе, за которой следует проливной дождь и ураганный ветер, и ты, уже знаешь где будешь прятаться и что будешь делать, еще до начала бури. Так же и я, когда мне поступило такое предложение, я, не колеблясь уже подумал, как я буду поступать. Хорошо бы, чтобы со всеми поступками в моей жизни у меня была настолько же твердая уверенность и решимость, но нет, это распространяется лишь на то, что некогда причиняло нам ужасную боль или невообразимую радость существования. И пусть многие сейчас со мной не согласятся, пусть многие скажут, что я поступаю неправильно и приношу себе новые не нужные переживания, но на самом деле, я делаю только то, что считаю правильным. Если бы эти вещи приносили мне печаль, как и в прошлом, я бы ни за что не согласился даже на разговор. Но очень интересно, встретится со старой любовью, спустя такие долгие 6 лет, узнать, чем кто живет, и кого я когда-то любил, а быть может, еще люблю. В любом случае, я, как всегда, никого не послушаю, и считаю, что лучше такие спонтанные приключения, чем серость будней. Так или иначе, мне стоит дать доиграть эту игру, поставить точку, вместо многоточия, или быть может другой знак, который будет демонстрировать продолжение. Долгими годами и ночами я думал об этом, и каждая мысль о возвращении представлялась мне тяжелым переживаниям, даже когда я напевал сербскую песню, будь то

«da se jednom sve povrati» или же

«vraticu sve jednom zore u svoj dom, opet ces me videti moja stara ljubavi» – я подсознательно думал о возвращении, и не переставал верить. И моя вера, была не напрасной, раз принесла хоть какие-то продвижения к возврату. И все же странно, что после всего, я не утратил надежды.

Глупые люди. Постоянно делают друг другу больно, и никогда не видят хорошего рядом. Становится намного легче, и улучшается даже сон, когда понимаешь, что тебе совсем не стоит и не нужно никого искать. Проводить ночи в поиске, и тратить много времени на попытки построить какие-то взаимоотношения. Ведь какой в этом смысл?

Сегодня снова идет дождь, и мне намного спокойнее от этого. Гигантские снежные валуны, оставшиеся после весны, тают, и остаются стоять на маленькой хлюпкой ножке. Совсем как наша жизнь. И наши отношения с людьми. Все слишком легко рушится. Так зачем же остальные лезут внутрь тебя, и пытаются посмотреть тебе в душу, если там уже давно ничего нет. Но я любил дождь, и по-прежнему его люблю. Он всегда будет напоминать мне о спокойствии.

III

Я не могу винить других за прошлое. За все что случилось в этот период, ведь и я сделал много плохого. И не могу винить за неподготовленность к новому. Ведь все остаются навсегда связаны со своей первой любовью. Так же и я. Но я один это знаю, только для себя. Хоть и стремлюсь к построению нового. Иногда мне просто хочется, обнять того, кого нужно, и решить, что этот кошмар наконец закончился.

Замечаю, что будто бы бог меня ненавидит. Как только я молюсь, и хожу в церковь, у меня всё идёт не так как нужно. Начинаются проблемы. Но когда я перестаю это делать, меня ожидает резкий подъем в делах. Так странно, неужели он правда меня не любит. Или же, есть другие боги?

Зорко только сердце. Иногда правду, глазами не увидеть. Честно сказать, от этой поездки и от того, что я испытал много мыслей. Я постараюсь рассказать об этом сейчас, или же чуть позже. Так или иначе вы будете читать это значительно позднее меня. Точно могу сказать все это распаляет мое сердце. Я однозначно не чувствую ничего такого, что чувствовал раньше, но также появилось что-то новое, оформленное, грани стали заточены временем, все оформилось в статичные переживания и статичную надежду, которая стала почти призрачной и я ее уже не замечаю, так долго всё это было со мной. Это не точка, это не конец. Это буквально рождение нового пути. Все изменится, и все меняется, за этим трудно уследить, но также есть вещи, которые остаются вечными. Самая важная вещь, которую я понял для себя из этой поездки, что я могу любить, а кто-то не может совсем. И эти люди завидуют моим эмоциям и чувствам. Ко всему этому я решил, что никого искать более не буду. Так как я буду делать остальным только во сто крат больнее, и ничего не изменится.

Достаточно много впечатлений, даже не знаю с чего начать, и есть ли у меня для этого соответствующее настроение. Многое так и останется внутри меня, нереализованное на этих страницах, и никому не известно помимо моей души, и моего любящего сердца. Не все могут любить, не все могут переживать. Не все могут страдать. Также и не все могут принять серость и зацикленность жизни, как принимает она. На мою жизнь, и мою голову выпало это испытание, которому никогда не будет конца. Многие вещи изменились, а что-то не изменится никогда, и останется прежним. Что сейчас у нас есть помимо тех воспоминаний? Которые все также быстро улетучиваются, оставляя меня наедине с самим собой. Я привык к этой призрачной надежде, я привык к этим ночам на едине с самим собой. Как привык к ним я, едва ли будет другим в этой линии времени место. Однако я больше не могу рассуждать с привычным мне цинизмом об этом, учитывая, что прошел я сам. Люблю ли я? Возможно, люблю. Зачем же это признавать, и кому от этого будет легче? Все равно, на сегодняшний день, изменений не будет. Но я в любом случае буду ждать, потому что жизнь такая, сегодня все хорошо или все плохо, а завтра все может измениться до неузнаваемости. Совершенно нормально проводить ночи без сна, совершенно нормально находится в постоянном переживании, даже если учесть, что жизнь твоя намного лучше большинства окружающих. Это так же естественно, как находится на краю обрыва и терять возле этого обрыва дыхание. И наверное, я доволен этой поездкой, доволен что не сделал большего, чем хотелось. Что-то лучше не получать сразу, как я к этому привык. Переучиваться не поздно. Я услышал много того, чего слышать не хотел, но о чем всегда знал, и всегда думал, что мне придется увидеть эти места, это лицо, этот запах, который так мне нравился. Во мне всегда сидел этот страх – и он был моим злейшим врагом. Печали прошлого и опаска на основе этого, это то, с чем мы обязаны и должны бороться, каждый человек. В усложнении ситуаций и жизни нет ничего плохого, ведь так много интересней, позволяет получить драгоценный опыт и эмоции, в этом небольшом отрезке жизни, который нам отведен.

Каждый человек, один раз полюбив, один раз почувствовав это своей душой, сохраняет свою душу, и остается вечно в этой паутине бедствий и огрех.

Все же, во всем что я пишу, во всех вещах, которые остальным кажутся прекрасными, я воспеваю только одного человека. Но как же так? Что когда было очевидно, что люди разные, спустя такое время, обнаружились общие вкусы, достаточно схожий взгляд на вещи. Было бы так, если бы мы подождали, перетерпели? Вряд ли. Это случилось не потому, что, а вопреки. Вопреки самому себе я изменился, вопреки своим желаниям и страхам, вопреки своим переживаниям и печали.

Все же стоит нам задуматься, не только мне, но и каждому человеку, кто когда-нибудь будет читать это. Осознание ценности печали и страданий, ведь только при этом наша, человеческая жизнь, бытие и существование приобретает ценность. Иначе этого не понять. Мы все по-разному начинали, и все что-то приобретали от других, но все же всему человечеству, нужно пройти через друг друга, пройти через множество людей, разных и похожих и все только для того, чтобы осознать ценность жизни и найти дорогу к самому себе.

Вижу этот город, слышу голос, незримые образы счастья мелькают у меня в голове, и исчезают также бы мимолетно и быстро, как и появились.

Часто, когда я хожу под дождем, я думаю, "отличная погода, чтобы смотреть вместе с кем-нибудь дома фильм" – но никто не будет, меня никто и не любит. Не сказать, чтобы я переживал от этого, но меня часто такие мысли посещают, в новом поезде в Москву ехал, думаю, о, тут розетки, можно было бы на ноуте фильм посмотреть, жаль мне это не надо, а кому-нибудь было бы интересно. И во всех моих путешествиях, и в закатах над Адриатикой, мне не с кем все это разделить.

В последние недели я потерял смысл этого слова любовь, очень жаль, и я чувствую себя ужасно из-за этого. Хотя мои печали притупились, однако, я больше не вижу смысла в людях. Не верю им, и знаю, что слова их пусты и бессмысленны, как и их пустые души и сердца. Какая разница кто рядом? Да хоть и никого, все лучше, чем ложное ощущение счастья. Я остался один, и не напрасно. И всё-таки, мне нужны новые эмоции, смысл нашей жизни без страданий? Со мной рядом нет человека, и наверное, ещё долго не будет. Зато я выбрал тех, или того, кто близок моей душе. С кем я действительно хочу говорить, с кем я действительно хочу проводить время. В конце концов, не все ли равно рядом он или нет? Мой выбор сделан, мой выбор осознанный, это успокаивает мои мятежные мысли, а это главнее счастья людского тепла рядом.

Вообще пишется что либо, только под эмоциями, в основном, под негативными. Пишется что-то в момент, когда твой разум почти отключается, на грани сна и яви. Можно подойти и взглянуть в окно, на ночное небо, как же оно прекрасно! Или послушать дождь, что-то понять для себя, переосмыслить многое из прошлого, а тут и приходят строчки сами на ум. Иногда в момент сна я слышу звуки, резко пробуждающие меня от набредшего сна, который обволакивает словно мягкая перина. Это крик ворона, или же обрыв струны от гитары. Я слышал, для сонных параличей звуки для всех разные. Чтобы могли обозначать мои?

К сожалению, стоит это признать. Сейчас наступает время, когда в человеке умер сам "человек". Подразумеваю человечность. Я уже никому не верю, и не жду от людей ответного доверия и любви, хотя сегодняшний день, показал мне, что все ещё не так плохо, и даже заставил что-то всколыхнуться в моем сердце. Это были приятные минуты, приятные мгновения, которые я действительно научился ценить, зная, что нужно опираться на момент, а не на продолжительность, не на вечность. Скажу без преувеличения, это было замечательно. Самое приятное, когда душа и сердце поет. Это значит я живу. Это значит, я умею любить. И буду любить. После моей последней поездке, я правда считаю, что я исцелился, что все кончено, и я наконец свободен от тех оков. Мой сон восстановился, я стал лучше есть. И все же, несмотря на мои долгие и упорные размышления и убеждения, с решением этой проблемы, я не перестану писать. Ведь это за все время даже стало частью меня, и что то, не покинет меня никогда, какая-то мимолётная частица тех дней, того счастья, тех теплых и печальных воспоминаний. Но я не жалею об этом. Я нашел исцеление, и знаю, что может помочь людям, вроде меня, если они будут достаточно сильны, чтобы взглянуть в глаза прошлого. Не первый человек обманывает меня, и не первый человек гибнет в моей душе, на моих глазах, гибнет в нем и все человеческое, что я когда-то любил. И все же, когда подведена черта, когда подведен край времени, а это время пять лет, я, не раздумывая связался и обозначил встречу. То место, было отчасти моим домом. И в минуты моей прогулки по этим улицам, мое сердце горело, горело из-за меня. Я всегда врал себе, и просил себя забыть её. Но теперь, я своими же руками годами выстраивал между ней стену, а все потому, что я не хотел ее в это впутывать. Но теперь, я верю, что я бы не смог изменить ее, потому что я изменил себя. И мой последний аккорд, завершался на этих улицах. Я разрушил стену, потому что в ней больше не было необходимости. Оказывается – за ней уже давно никого нет. И пусть я трижды умней, таким людям нельзя помочь. Я сохранил свои тайны, свои мысли, которые преследовали меня каждую ночь. Опасность для наших душ постоянны, и этому океану ненависти достаточно одной прорехи в стене, вот почему эти стены нужны только временно. Я прибыл туда взглянуть в лицо человека, которого когда-то любил. И если все считали, что с разрушением этой стены, я утрачу и свою волю, и что это стеснит мои эмоции, то они ошибались.

Грустно то, что я всегда стараюсь поддерживать людей, к которым испытываю эмоции или чувства, не важно какие, сильные или слабые, я всегда рядом. Я всегда слушаю. Я всегда даю советы. Я стараюсь, морально и психологически поддерживать. Но сейчас я задумался, нужно ли это? Кто-нибудь сам хотя бы раз поддержал меня? Узнал, как у меня дела? Спросил, как я? Никогда. Я никогда не получал поддержки, я не получал одобрения своих действий, своих слов, своих эмоций. Как всегда в своих чувствах, я сам по себе. Это грустно, не знаю, что не так с людьми, и почему они своим поведением, стараются сделать меня таким же. Трудновато жить совсем без поддержки. Нужно усвоить самое главное, не верить никому. Не рассчитывать ни на что. Не строить будущее. Кому оно нужно, есть у меня есть такое прошлое? Часто благодаря своим эмоциям я чувствую слабость, я начинаю доверяться, не задавая себе лишних вопросов. Куда проще наплевать на всех, и не верить никому. Тем более… все забывается. Только теперь быстрее.

Наши тела как механизмы, они полностью им подобны. Все наши органы и жизненные функции угасают со временем, это ни для кого не секрет. Иногда, слыша, как стучит мое сердце, я вспоминаю ход часов. Вспоминаю как в какой-то момент, часы могут навсегда остановиться. И не пойму я, страшно это осознавать или это, напротив, придает лёгкости бытия, знать, что твое сердце в один момент выйдет из строя, и остановится как часы. Если мы всего лишь механизм, всего лишь плоть, которой отведено время, то что же есть в нас ещё, что-нибудь высокое, что-нибудь кроме материального тела. Может, наши мысли? Наше предназначение, и переплетение судеб, наше наследие? А может, даже если жизнь и тела не имеют смысла, если они когда-нибудь закончатся, то и наши идеи, что кажутся бессмертными, обретут конец. Возможно, это мы сами придумываем смысл, которого нет, как люди придумали язык и речь для лёгкости коммуникации, не думая, что есть миры где воздуха нет, а значит нет и голоса, придумали цифры и счёт, забывая, что единственная величина это время, и точно есть места где все математические и физические законы не действуют, или наше зрения, цвета и искусство, не думая, что есть миры где не светят солнце и кто-то, быть может видит все в других спектрах. Интересно, осознавать это и упускать из виду все самое главное, если язык, а значит поэмы, зрение, а значит искусство не имеют смысла, то что же? Что-то мы упускаем в понимании законов бытия и смысла жизни. Наверное, не важно, как ты получаешь эту информацию, через зрение или слух, важно только то, как ты понимаешь это, и как визуализируешь.

Нужно думать иногда и о себе. Прежде кого-то. Ведь даже единственный способ наточить нож – это думать, что ты точишь его для своего горла.

Не все сейчас поддерживают мою позицию, от многих и особенно людей моего поколения и в особенности противоположного пола, слышны пораженческие настроения. Их можно понять, никто не любит войну, никто не хочет смерти. Но разве у нас есть или был выбор? Или мы, или нас. В самые тяжелые моменты, когда все эти люди отвернулись от меня, единственное что у меня было это вера. Вера в свою страну. В такую холодную и не понятую, и эти люди еще спрашивают почему я буду поддерживать ее?

Порой, человеческое тепло, и теплота сердца, исходят от того, от кого ты меньше всего этого ожидаешь.

К сожалению, сегодня в наших условиях, не только в нашей стране, где все еще не так плохо в этом плане, но и в целом в мире – институт семьи и брака стремительно разрушается, только официально 70% браков распадаются, не считая того, что происходит в неведении от глаз государства, и как многие терпят друг друга в браках устоявших, при этом дети и семья это обязательный момент для каждого думающего о будущем или хотя бы раз задумавшегося об этом человека, или же наша нация придет к коллапсу, в то время когда мы ругаемся и ссоримся, и никак не можем прийти к пониманию, национальные меньшинства рожают детей, продолжая род и мешая кровь всеми возможными способами, или те же самые мусульмане с Кавказа, рожают просто огромное количество детей, и их вообще не заботит качество жизни.

Люди в моем окружении, с которыми у меня даже имеются кровные связи и родство, к примеру один из них, такой же чистокровный как и я, однако все еще не нашел свою любовь, и считает, что лучше он будет один, чем быть с тем кого не любит, я напротив, даже если я буду несчастлив, даже если я не полюблю человека, я все равно обязан продолжить себя, когда наступит это время, когда оно моими годами подведет черту, я не раздумывая обязательно сделаю это.

Не редко начало забывается. И я могу легко подтвердить это на примере. Допустим, ты начинаешь писать книгу, мемуары, да что угодно хоть конспект в университете, ты не помнишь то место, когда ты приложил перо на бумагу, ты не помнишь начало, точку отсчёта, только то, что ты писал в процессе, и то, когда ты все это закончил. Однако зачастую начало, намного важнее самого контекста выполненной работы, потому что без начала, без этой секунды, когда ты начал писать, не было бы всей истории, не было бы всей проделанной работы. Даже быть может, в некоторые моменты ты отдыхал от письма, ты заправлял новые чернила и исправлял ошибки в тексте, но все равно, все началось с начала. И с начала начнется, когда тебе придется все перечитать. Это в какой-то степени доказывает цикличность жизни, и парадоксально указывает на наше бегство от реальности, от действительно важных вещей, которым мы не придаем значения. А забывается все это потому, что сложно вернуть размотанный клубок в исходное состояние, если тебе не нравится, как ты его размотал, создав узлы, которые дальше вязать не позволят. Зачем же возвращаться к трудностям?

Я взглянул в окно, откуда открывался вид на достаточно приемлемый парк. Теплый ветер ударил мне в лицо, слышалось как дети играют на площадке, мирно гуляют люди, счастливый май, деревья уже вышли в цветение и распустились, такие высокие, и так мало земли под ними, должно быть, они глубоко уходят корнями в землю, деревьев так много, такие стройные ряды. Они производят впечатления нерушимости и непреклонности. Кто бы мог подумать, что их так легко вырвать снарядами? Это навело меня на мысль, что даже такие красивые места, могут быть осквернены и уничтожены войной.

В поисках совершенства для себя и своей души, я всегда искал человека, который мог бы дать мне ощущение этого совершенства. Но как только я освободился от подобных мыслей, моему удивлению не было предела. За что же я так долго боролся? И закончил ли я эту борьбу? Если одна, кем я пытался заменить свой идеал, была всего лишь блеском далекой звезды, то истинный идеал всегда долго горел ярким пламенем.

Я как будто всегда нес на себе комплект мученика, столько времени переживал, желая, чтобы на меня обратили внимание – вот он, посмотрите на него, он столько переживает и думает, он все выносит и ни слова не говорит. Но спустя все прожитое, я понял, что мои страдания ими не были. Они были даром. И этот дар, получен от бога. Дар любить, и верить.

В моменты душевного потрясения или переживаний, стоит заметить, как меняется вокруг тебя мир. Ты живешь, не задумываясь об этом, желая ощутить приятность и вкус добрых и любовных ситуаций, и как бы ты ни старался предугадать момент боли, она все равно приходит максимально внезапно. Единственное что, к ней можно подготовиться. Да и то, такие меры не дадут видимого результата. Когда ты волнуешься, боишься, в такие моменты дела, которые ты запланировал, не отходят на второй план, а скорее остаются сумрачной дымкой, через которую нужно пройти. Действия переходят на автомат, и ты, невольно перестаешь получать удовлетворение от вещей, к которым раньше испытывал неподдельный интерес. Твой мир трещит по швам, и если бы мы могли это визуализировать, то увидели бы, как сжимается воздух, а небо испещрили трещины, подобного расколотому графину, который вот-вот должен превратиться в осколки. У нас есть совсем немного времени, чтобы понять самих себя в этом мире, тем более, наш срок донельзя ограничен, и когда придет момент, нам нужно то, что мы будем вспоминать с улыбкой на губах, или же с болью в сердце.

Старания убеждать себя в том, что боль это всего лишь иллюзия, навеянная обстоятельствами, которые давно прошли и не имеют смысла, обстоятельства, которые сделал для себя ты сам, придав человеку, предмету или ситуации свои характеристики и свои уникальные качества, все это происходит отнюдь не из добрых намерений смягчить терзания внутри себя, а только из-за желания познать действительно глубинный смысл того, что вызывает беспокойство. Если же человек будет всячески отклоняться от возможности принятия своей боли и принятия себя, он никогда не вылечится, и никогда не придет к понимаю с самим собой. Какой бы ни была боль, эмоциональная, фантомная или физическая – с ней нужно только смириться, хоть и не всем это удается с первого раза и бесчисленные попытки, травмирующие душу, будут продолжаться до тех пор, пока этот человек не сгорит, не состарится, не останется без всего, чего помимо его желаний могла предложить ему жизнь.

Апофеоз принятия достигается буквально в первые минуты восприятия информации, даже если эта информация еще ничем не противоречила желаниям воли и стремлений, но остальное додумывает человеческий мозг, пытаясь прикинуть предстоящее, и уже попытки выхода из сложившейся ситуации. Однако, это не означает окончания всего.

Этот момент может легко сравнится с аналогией, человек обжигает руку, но вряд ли он будет вспоминать как и при каких обстоятельствах он ее обжог, вряд ли он вернется к составлению плана и возможных мыслей как бы он мог это предотвратить, все что его волнует – это сам ожог, как он будет действовать, чтобы рука не болела, чтобы залечить его. Не стоит полагать, что в подобных обстоятельствах существуют мирные способы урегулирования или мирные способы принятия решений, а также момент отстраненности. Через приятные для тебя вещи ты никогда не излечишь свои раны, да и к тому же, как я уже говорил выше, добро для тебя вещи в эти часы достаточно иллюзорные, и не принесут наслаждения, а только закопают тебя и заставят искать ответ быстрее и намного агрессивнее.

Но как бы ни играли внутри тебя эмоции, человек, особенно человек философии, одиночка, должен радоваться, что есть то, что доставляет ему эти эмоции. Избавление хорошо только на время, а проблематика его только в том, что путь к нему зачастую, оказывается слишком долгий и болезненный.

Так тяжело подчас справляться со своими мыслями, и осмыслениями. Не мужское это, думать наперед, думать о том, что ещё не случилось. И каждый раз приходится держаться. Конечно, пока ещё, мне не дано справится со своими осмыслениями и недоверием. Наверное, всё как раз идёт от недоверия. С ним тяжелее всего. Но я надеюсь вскоре все это преодолеть.

Интересное суждение о бедноте жизни. Но знаете, я так не считаю. Я не считаю, что жизнь вообще бывает скучна. Все живут так, моментами жизнь очень яркая, а моментами и серая, но даже в этой серости и скуки, можно найти интересные моменты. Если мы не говорим о моментах, а о жизни в целом, хм. Я, наверное, могу сказать, что делать, чтобы она была интересной. Нужно хотеть иметь то, чего у нас нет, но что мы хотели бы заполучить. Потому что бедная на события и скучная жизнь у тех, кто уже ничего не хочет.

Знаешь, я тоже иногда считал свою жизнь скучной, несмотря на все что со мной происходит, а случаев интересных много, но они не приносили мне удовлетворения, другие страны и путешествия приносили мне удовлетворение только лишь опустошенностью и усталостью после поездки. Нужно делать то, что ты действительно хочешь. И я действительно хотел увидеться с тобой, я хотел оказаться рядом с тобой, поэтому я сделал все для этого, чтобы в середине жизни, не сожалеть, что я не провел свои лучшие года с тем, с кем действительно хотел. И в этом был мой интерес. Это придает жизни интерес, а в чем твой интерес, чего ты хочешь? Подумай.

Когда я видел моменты, которые смущали мое сердце или же заставляли его волноваться, я чувствовал отдаление. Такой чуждой и такой далёкой казалась другая жизнь, когда-то близкого и любимого человека. Вместе с этим приходило и безразличие.

В наш век уже многие книги написаны, многие фильмы сняты. И куда не посмотри, к каждому уже присвоено свое красивое название. В этом трудность подборки имени. Многие авторы стали грешить, называя свои произведения уже совсем какими-то дурацкими и даже, в некоторой манере глупыми именами.

Как всегда, есть простые пути. А тот, что выбирал ты, уж точно не из легких.

Уж точно нигилистическая натура человека не является в корне чем-то плохим или из ряда вон выходящим. Чаще всего нигилизм проистекает из добрых побуждений, из видения человеком глобального коллапса окружающего мира и социума, но не возможности донести остальным то, что видит только он. Благородство человеческого духа не терпит утешений и не способно на примирение во времена трагедий. Что Книнской королеве Анице новость о том, что ее государство воспрянет, если оно еще несколько раз перед этим падет?

Лежал сейчас и думал. Мы ведь все можем легко перемещаться в прошлое, и назад, у нас для этого есть мозг, и человеческий мозг не различает настоящее и прошлое, я лежал и вспомнил все последние события, особенно с бывшей девушкой, да, какое-то время я действительно был счастлив несмотря на то, какой она человек, я получал что хотел. Я вспомнил все основные моменты. Я вспомнил что-то еще до нее, и с удивлением обнаружил, что многие люди размылись в памяти и сделались невнятным пятном на остальных видениях, к примеру та, которая была до нее, и на которую я тоже очень уповал и надеялся, стала не более чем отрывком, и многое уже не вспомнить, остальные же совсем блеклые и невзрачные, невзрачные настолько, что никаких эмоций и не вызывают. Но что интересно, что я, все-таки, наслаждался тем, что мог побыть с кем-то рядом в любой момент, этой простотой, этой недолгой, но все же, эйфорией. Этими словами в свой адрес, этими звонками, переписками, вопросами. А также своими словами и всем тем, что я дал, все то, что я сделал. Я не жалею ни о чем, жалею, только о плохом отношении к людям, если оно и было. Но добро, сделанное мной, все равно будет отмечено в моей памяти, и в их памяти, и будет оно отмечено не только годом – а каждым днем. Если они не забудут меня также, как их медленно забываю я. Все-таки, я наслаждаюсь человеческой простотой, если чувствую ее. Несмотря на пустые обещания, я все равно оставляю в памяти теплый след. И все же, сейчас я получил то, о чем я так долго мечтал. Что я так долго хотел. Хотел ли по-настоящему? Этого человека сделал особенным я сам. Я сам наделил его теми характеристиками. В душе я самодостаточен. Внутри себя, на самом деле, я сам сделал ее такой. Я сам причина своего счастья, а также причина своей беды. И теперь, я получил, о чем желал. Но счастлив ли я? За это время я сильно изменился, и конечно, да, больше счастлив, чем нет. Долго ли это продлится? Этого я не знаю. Но все же, от других людей осталась капелька недоверия, остался мусор и осколки стекла внутри, как от разбитой красивой вазы, которые я еще не вымел. Но это лучше, чем беспорядок в душе. А может, я боюсь повторения? В любом случае, это мой выбор. Это мой путь. Я давно его наметил, и судьба уже сделала выбор и разложила по полкам, еще до того, как этому всему было суждено случится.

И конечно, в те моменты я не понимал происходящего. Я не понимал чужих советов, не понимал суть слов людей старше, и тех, кто это прошел. Все года я был опечален, носил внутри печаль, которая в итоге, стала для меня счастьем, и моей частью. Даже самый светлый дух, слеп в моменты, когда пелена закрывает его яркий взор. Что для Карфагенян весть о будущем падении Рима, когда они знают, что их страны больше нет.

Как бы я ни хотел избежать этих мыслей и всячески от них отходить, стоит признать, любовь мне действительно нужна. Даже, наверное, больше, чем остальным. Я задумываюсь о ней чаще других. Мне хочется, чтобы меня любили. Чтобы я был нужен. Это не самодостаточность, да, но я ничего не могу с этим поделать. И хотя я поменялся и стал более сдержанным, я чувствую, что моя сдержанность, точит меня изнутри. Сегодня я, затянувшись сигаретой, в который раз взглянул в окно. Как всегда немногие окошки светят домашним теплом в соседнем доме. Интересно, может кто-нибудь оттуда смотрит на меня? Смотрит каждый день, и думает обо мне? А может на этом свете есть тот, кому я нужен. Не знаю, нужен ли этот человек мне. Не каждый этого достоин, как и я, не достоин всякого другого человека. Сейчас передо мной, как и в прошлом стоит выбор, мои прекрасные цветы взойдут в саду души, или он сгорит до тла, а наверное, мне уже плевать что будет. Я просто жду развития событий, и все равно продолжаю прикладывать усилия. Я ни о чем не жалею, только о том, сколько ночей я провел в печали.

Самое тяжелое испытание, которое может выдержать человек во взаимоотношениях с другим, это время. Испытание временем. Время стачивает углы, время может как лечить, так и наносить новые раны, и всё, новыми ранами, оно исцеляет старые. Времени нет разницы, сколько ты провел лет, как ты их провел и с кем. Оно никогда не остановится, не задумается, не поддастся сомнению, как поддается сомнению слабый разум человека, далёкий от божественной сущности. И все же, не все могут держаться во времени. Тем более в нашем сегодняшнем времени, полном сюрпризов и водоворотов судьбы. Но я, с чистой совестью перед собой могу заверить себя – это испытание я выдержал.

Как-то раз я сидел со знакомой девушкой, и рассказывал ей о своем прошлом, сказав, что мне было бы намного легче, если бы того человека из прошлого не было совсем, и услышал ответ – но ведь зная, что с ней все в порядке, ты будешь знать что можешь всегда вернутся, почему же ты считаешь, что лучше ее отсутствие в этом мире? И подняв глаза я увидел, столько любви, когда ее взгляд падал на меня, а в моих глазах читалась только непроглядная тоска и печаль. После этого она уехала.

К сожалению, я забыл имя этого человека, который преподал мне такой ценный урок.

Было ли мне хорошо с другими людьми?

Если сравнивать её и их. Уже в этом суждении заключается мое особое отношение, мой особый подход, я выделяю ее от остальных как личность, как объект для познания, как объект уважения, безграничной любви, и такого же безграничного страха перед будущим, которое кто-то из нас может построить. И оно совсем не обязательно должно быть связано с кем-то из нас. Оно просто будет, хорошо бы, чтобы оно связывало нас. Невозможно представить себе траву без росы ранним утром, также и я не могу представить себя на каком-то другом месте, отличного от того, что занял я.

Самое пугающее, это осознавать в себе, что насколько бы тверды не были твои существующие убеждения, есть тот момент, который способен все разрушить, и развернуть тебя против вчерашних братьев и твоих идей.

Сегодня первые дни начиналось настоящее лето, но очень быстро закончилось. Также и человеческие эмоции, сравнимы и имеют разную степень взаимосвязи и отклика, как погода и времена года. И порой, не ясно, как быстро уйдет или как долго продержится то или иное чувство. Все очень быстро исчезает, или напротив, появляется вновь. Затишье перед дождем, одно из самых приятных моментов лета или осени. В эти минуты, ощущается трепетная тревожность, которая закончится, и перейдет в грусть, как только наконец начнется дождь. Также и я, сегодня, ощущаю себя пустым и разбитым. Так часто бывает перед поездками или встречами с важными лично для тебя людьми, когда тревожная пустота, в своих тугих и тяжелых эмоциях, смешивается с замиранием сердца и волнения, от ожидания события или встречи.

Раньше я всегда путешествовал с мыслями, что я кому-то нужен, и обязательно, в моем путешествии есть человек, мой приезд для которого, очень важен. Хорошо, что я отошел от этих мыслей. Теперь я путешествую с мыслью, что меня никто не ждет. В принципе, так оно есть. Поскольку во взаимоотношении с другими людьми царит абсолютный нигилизм. Это всего лишь выгода между обоими. Причем тщательно спланированная.

Что касается моих наблюдений за подрастающим поколением, и влиянием отвратительной, мерзкой и чуждой леволиберальной и либертарной культуры, которая сейчас всячески старается залезть в мозги детям своей пропагандой, агрессией и навязчивостью. Конечно, можно сделать выводы о ситуации в целом, но глупо было бы их делать, без наблюдения хотя бы за одним поколением. Иначе это будет прогноз. И такой человек, на ком будет проходить, мой социальный эксперимент уже есть. Или же он отойдет от этих идей, и это будет означать, что новомодные идеи в корне своем не опасны, так как в них нет фанатизма, логики и четкой базы с авангардом, и потому, он не доживет внутри людей идеей, которую можно будет хоть как-то реализовать в возрасте более-менее сознательном. Или же напротив, он выродится во что-то ужасное, о чем современные мыслители и консерваторы могут только догадываться. В любом исходе я возможно, в будущем даже напишу об этом небольшое эссе.

Сколько раз мне приходилось слышать удивлённые возгласы знакомых, друзей, людей кого я знал и наверное, хотел знать, на тот момент времени: "– Покажи ее, покажи!», и разочарование: "– Из-за нее? Ты чего?" – но мне плевать. Я никогда не думал об этом. Она для меня прекрасна.

Сегодня ночью я смотрел на луну, луна была полная, и двигалась быстро, для такого объекта. Я увидел, как сильно сияет луна в темноте. Она отражала много света от солнца. Луна и солнце это две вещи противоположные, но все же, они делают одно и тоже дело. Легко светить, когда все живое радуется и приветствует тебя, легко в таком же смысле дарить любовь. И трудно светить, отражая свет кого-то сильнее, когда никто не рад твоему присутствую.

И все же, в поездах есть что-то красивое. Какая-то старая эстетика времени, когда люди ещё не могли позволить себе самолёт. И с другой стороны, из окна поезда можно увидеть очень много новых мест, не побывав там, с самолётом такое не выйдет.

Природа прекрасна по своей сути. Лес – это место силы, во многих мифах и оккультное во многих культурах, святое. Уйти в лес – значит сопротивляться. Сопротивление и борьба – есть жизнь. Лес красив. Но лес также и опасен. Лес даёт то, чего хочет древняя натура человека, и что потаенно всегда сидит внутри нас, какими бы цивилизованными мы себя не представляли. Подняв глаза и рассмотрев красоту величественных деревьев, можно почувствовать, насколько велик человек и какой силой все же обладает наш род.

Сегодня мне снился сон. Мне часто снятся сны, бывает, даже достаточно интересные и очень красочные, яркие. Но я никогда их не записываю, кому могут быть интересны интерпретации пережитого в бессознательном, глупом?

«Я пришел в новую школу, вроде ничего особенного, гуляю, знакомлюсь. Эта школа связана с летним лагерем, где я и нахожусь. У какого-то мальчика там, случилось много несчастий, он ещё маленький, семья ужасная, брат умер, мать его избивает, отца нет, узнав его историю я решил подружиться с ним и взять его с собой на отдых, мы провели время. После меня пригласили в какую-то компанию, в особое место. Придя туда, я увидел много людей, многих из которых я знал в разных школах, где я был, по очереди я стал жать им руки и говорить, тебя знаю, и тебя знаю, давно не виделись! Пару девушек, моих одноклассниц, сказали ты удивишься, но мы и здесь, я говорю, да, вас я тоже знаю, вроде сидели мирно, после выхожу в коридор и увидел два человека в масках, маски были уродливы, вернувшись я увидел, что один из них снял маску, это были два брата похожие друг на друга. Один из них сказал, мне что-то очень личное, я подумал, что он следит за мной и бросил его на пол, он очень испугался, я почувствовал вину и сказал ему встань, ты же мужчина. Он встал, я пожал ему руку и сказал, ты извини меня, но больше так не делай, ладно? И ушел к остальным. Через минут 10 началось что то странное, пришли все учителя, все родители, полиция, и стали меня обвинять в чем то, я старался всем объяснить, что ничего не случилось, то мне стали угрожать его родители, то чужие родители, я старался уже объяснить по доброму, но кто то сделал мне недобрый , оскорбительный и унизительный жест, видно все были не на моей стороне, я сказал ну раз ты такой умный, то ты ничего и не узнаешь, и мне плевать как ты будешь думать, народа было очень много, был уже вечер, я затерялся в толпе людей, я увидел рядом людей, которые были не добры ко мне в школе, и сказал знаешь, не знаю почему сейчас рядом оказался ты, но я должен кое что сказать, всегда вы относились ко мне предвзято, когда мне делали что то по настоящему плохое, никто не реагировал и всем было все равно, но как только что то делал я, это вызывало бурную реакцию, даже слишком, даже если я был прав, даже если я не сделал ничего плохого, все это очень несправедливо, я сел на бордюр, закрыл лицо руками и заплакал, а рядом проходили толпы людей, которых я знал, которые были моими друзьями, и которым было совершено все равно, что я один.»

Самые неприятные сны, это те, после которых ты сохраняешь пережитые, усиленные эмоции еще на некоторое время дня. Разве не каждый из нас хочет окунуться в мир снов? Найти там избавление, где время течет плавно, быстро, где каждый волен делать что хочет? И, как всегда, закрывая глаза, можно наткнуться на такую обманчивую иллюзию. Что заставляет наш мозг так интерпретировать пережитое, превращая все это в неконтролируемый выплеск эмоций, и такие, подчас, тяжелые образы? Даже если человек не думает о чем-то конкретно, ему это видится. Является ли это результатом нашего неосознанного желания или несбывшихся надежд? Быть может, это именно то, что ты желал бы исправить. Но как далек тот миг, как далек тот час, когда это происходило с нами!

Требуется закрывать свой разум, закрывать свои эмоции и более тщательно дисциплинировать их. Ведь кто мы такие, если не стремимся к совершенству в деле владения эмоциями, в деле владения самим собой? Человек – по истине великое существо, и те, кто открыл в себе это, видят его величие. Теологически, человек интерпретировал себя окружающему миру. Когда его идолы были звери, солнце, и такое легкое объяснение устройства мира долгое время всех устраивало. Но в последствии, мы стали стремится к чему-то более совершенному. Ношение масок, образов, картин – все это выплеск, и показатель нашего внутреннего тщеславия, которое еще никак не регулировалось порядком изнутри. И наконец, мы пришли к финальному образу мысли в ощущении познания неопознанного. Этим был Бог. Тот, которого сейчас каждый из нас ощущает, или хотя бы по крайней мере, ощущал. Каждый видит свою истину по-разному, если мы говорим о западных цивилизациях и культурах, если речь идет о восточных, это более сложно. В одной части востока бог имеет лицо одного, истинно утверждается в одном, имея самого себя в оси и основании, а с другой стороны востока бог идет кроме двух истин, истиной какой-то третьей, ни да, ни нет. В итоге по-настоящему великий разум человека придал трансценденции высшего существа завершенный, обтесанный вид. Вид, напоминающий древнегреческую скульптуру, и мелодию, звучащую как римская латиница золотого века этого языка. Теперь мы не видим в боге образы, предметы, животных, и не видим в нем образ родителя, матери, которой все равно какой ты, она тебя прощает, или отца, которому обязательно нужно понравиться. Мы видим бога, так как его описываю я. Историческая интерпретация развития нашего рода. Так вот что касается образов во снах, видениях, переживаниях, и веры во что-то, если это не подразумевает следование доктрине, мы должны настолько хорошо научиться дисциплине эмоций, насколько это возможно. Ведь все есть, и всего вокруг на самом деле нет. Я причина себя самого. Я исхожу и отталкиваюсь только от себя. И если бы я, человек, захотел, то не было бы, ни меня, ни бога.

Наступило очередное лето. Время, когда все расцветает, радуется жизни. Снова люди допоздна засиживаются на улице. Но мне будто бы кажется, что чем более беззаботный человек, тем агрессивнее он становится. Это расслабление, совсем не помогает ему собраться с мыслями, чтобы усилить контроль над собой. Многие видятся с давними знакомыми в это время, и находят что-то новое, и забытое старое. Мне некого вспомнить. А может, я и не желаю никого вспоминать.

Наверное, нет смысла предостерегать людей от чего-то. Плохие поступки либо есть, либо нет. Чем больше мы будем уберегать человека от неправильных поступков, тем больше он совершит их в будущем. Как бы кто ни притворялся. Это не вопрос доверия. Это проверяет людей.

Когда человек находится еще не в зрелом возрасте, он наивно полагает, что если действие не происходит сейчас же, и не видно результатов мгновенно, то это действие вообще, скорее и не происходит. У кого-то и на последующие года сохраняется подобная иллюзия.

Когда Юнгер нашел своего убитого сына Эрнста в Италии, на первой странице его дневника было написано «Далеко заходит тот, кто не знает куда ему идти». Это одна из самых интересных эпитафий. И здесь заключается двойственность, блага и несчастья. С одной стороны, стоит оставлять место для «разбега», всегда иметь выверенный план и ходы для отступления – это позиция человека, который знает куда ему идти, но тогда он может не достичь той заветной цели, которую себе наметил. А если человек добивается очень многого, поднимается к вершинам, все равно, через некоторое время он поймет, что глубоко внутри несчастен, к тому же, если на его пути что-нибудь не случится. Но если рассматривать эту эпитафию именно в рамках смерти, то очевидно, что здесь значение обманутого народа, народ ведь он как индивид, как личность, тогда он был обманут, разгневан, унижен.

Время начало идти так быстро, что мы перестали брать его в расчет, замечать дни, и стали жить только моментами.

Нет времени для чего-то конкретного. Нет времени для всего, и одновременно оно есть для каждого и всякого. Количество дней и пройденных недель утратили свой смысл, дружба и любовь перестали быть подкреплены годами и пройденными минутами, остались только части одного целого – одного события, любви, или дружбы, которое ускользает с годами, оставляя нас в одиночестве, в котором мы пришли на этот свет.

Как понять, на каких людей стоит тратить время, а на каких нет? В этом смысл если не глубинный, то скорее практический. Все конечно, и мы конечны, и как много времени каждый из нас смог бы сохранить, если бы заранее знал, кто окажется рядом с ним, и какие ошибки он совершает. Но все же, тогда бы у нас не было этого опыта, этих интересных и часто забавных историй. И все же, не все заслуживают внимания. Почему люди не могут быть средством? Как сторонние наблюдатели, жизнь для нас – это испытание, которое следует пройти. И люди, часто в эти планы не входят.

Познать душу человека, это очень сложный и кропотливый процесс, требующий самое главное, терпения. С каждым днем это происходит снова и снова, и снова мы записываем это в дневники, заметки, или же откладываем у себя в голове. Но мы не можем только писать. Нам нужно еще и жить, и жизнью наслаждаться.

Мне нравится оставлять свой след в людях. Именно благородный, правильный след. Таким должно быть влияние каждого индивида. Разговоры, запоминаются надолго, для тех, кто готов их принять. Рассуждения, которые я доверяю остальным, исходят из самой глубины моего сердца, а потому, максимально откровенны и правдивы. Все эти разговоры, и случайные встречи, с такими разными и непохожими друг на друга людей, заставляют чувствовать разнообразие этого мира. Это своего рода, такой своеобразный эрос, каким разные люди в восприятии после сливаются во что-то единое. И в то же время, не оставляя своих лиц и личностей. Я не помню, что именно я говорил, но точно помню, как я говорил это, я откинул капюшон, зима уже сходила на нет, и под ночным небом и фонарем, под которым летели еле заметные снежинки, я рассуждал о бытие, и людях, и о том, что нам необходимо было бы в себе изменить.

На моей полке стоит листовка, даже можно сказать буклет. Я привез его из своих путешествий по Боснии, жаль, очень много историй я не записал сразу. Но они живы в моей памяти. На ней изображена мечеть, католический храм и православная церковь. А также, памятник какому-то военачальнику, который по всей видимости, символизирует единство разных религий в патриотизме, или же отдельную ветвь, к религиям не привязанную. На листовке написано "O Bože, gdje si?". О Боже, где ты? Листовка напечатана ещё перед войной, но, когда дыхание кровопролитной войны уже чувствовалось. Да, жертв войн мировых, не так жаль, как жертв войн гражданских. Это воззвание с листовки можно трактовать по-разному – где же ты боже? Где он находится? Кем является по своей природе бог? В какой форме он существует в каждом из нас? Кто он? Или как я трактую это послание во второй форме – боже, где ты? Где ты был, когда творились все ужасы этого мира, почему ты не помог нам, почему ты не указал нам правильный путь? Где же ты был, Господи? Почему отвёл лик свой от нашего бедного народа, и от слабых этого мира, зачем тебе делать нас сильными через такие страдания, зачем нам нести твою ношу?

И каждый из нас в минуты лишений, печали, в минуты тяжёлые для каждого человека для его бессмертной души и огненного сердца, каждый вопрошает, о боже, где ты?

Сегодня особенно грустно, скорее это не грусть, а тоска. Вопросы почему мне грустно – не находят ответа. Думаю, ответ не так важен, ведь он не поможет мне избавиться от этого состояния. Не помогал тогда, не поможет и теперь. Я просматриваю на бутылку вина за остекленным шкафом. Вино благородный напиток. Даже то, которое делают сейчас. В нем есть что-то от античности, от труда в изготовлении напитка. Но я отвожу себя от этих мыслей. Если немного вина и принесёт мне избавление от моего настроения, пускай, и на чуть-чуть, то пить его постоянно в будущем – дурное дело, и к тому же гиблое. И кто же более прав, тот кто пьет вино в грусти или в радости?

Уходит от меня идолопоклонническое и всеобъемлющее, всепрощающее чувство любви. Я выздоравливаю, или заболеваю?

Слишком просто, совсем не означает, что так должно и быть. Плохо быть слишком простым, в отношениях, в словах, во внимании.

Местами, меня окутывает сожаление, потому что бывают дни, когда я хочу дать своим близким свою любовь, хочется согреть ею, подарить всего себя, и все это идёт в разрез с днями, когда я дать это не способен или просто не хочу. Такой уж я человек.

Не ясным остаётся мне, почему же многие люди испытывают страх в отношении меня, боязливость. Им чужды мои взгляды, моя лёгкая странность. И все же, многие также находят ее привлекательной. Есть все же, в нашем сегодняшнем дне, побольше вещей, которых стоит опасаться, но люди не знают, чего им боятся. Они чувствуют инстинктивно. И часто подпускают к себе губительные опасности сегодняшнего мира, которые кажутся им благом, развлечением.

Сегодня видел интересную картину – никогда мне не доводилось видеть в такой близости от города, прямо в его центре, а не где-то в лесу орла. Он летал один над парком, в облаках, кружил, видимо выбирая себе добычу. Обычно птиц летает множество, и стрижи, и голуби, но сейчас он в небе один. Должно быть, другие боятся его. Интересно как даже в царстве птиц, прослеживается иерархия. Вот в чем прелесть жизни в губернии, здесь не сказать, чтобы глухое место, но и не мегаполис. А где бы, например в Москве, я бы мог так буднично лицезреть настолько гордую птицу? Смотря на него, я сразу вспомнил старую сербскую песню, которая передавалась из уст в уста на протяжении веков тысячелетней культуры: «белый орел корону носит первого сербского типа, и знамя старой славы первых Неманичей» и еще одну песню, но уже новую, партизанскую: «серый сокол, приятель старый, дай мне крылья сокол, чтобы перелететь через ущелье». Интересно как в старой и более современной песне, меняется образ и знамение птиц, которыми украшали гербы все династии. В первой песне белый орел, гордая, большая, сильная птица, но не знающая своих слабостей, из-за чрезмерной гордыни. Он символизирует аристократию, подлинность и чистоту, он носит корону – символ власти, он носит символы былой славы. А во второй песне, уже не орел, чувствуется отход от привычных символов, но с сохранением традиций. Орла заменил сокол. Сокол маленький, юркий, он не только олицетворяет славянство, но еще и является символом скрытой борьбы. Если можно провести параллель между гештальтами, то орел – это воин, а сокол – это рабочий и ушедший в лес. Сокол знает свои слабости, и действует точечно. Ему незачем разбрасывается богатым оперением и иметь большой размах крыльев с красотой. И все же, в песне чувствуется слабость, тоска. И надежда. Надежда на то, что с соколиной помощью, удастся преодолеть невзгоды и беды. Но человек, не знает источника своего несчастья.

Проходя мимо окон музыкальной семинарии, я думал, что в последнее время я чувствую себя опустошенным, и никакие застолья, встречи, веселье или труд не способны его хотя бы немного загладить, но из окон я услышал игру на фортепиано. Она звучала не ровно, и несколько раз мелодия менялась, но все же, это был живой звук, и я подумал, вот что мне нужно. Что-нибудь высокое, мероприятие, где бы я мог насладиться духовно.

И все-таки, я больше почти не помню имён. Лишь проходя места, которые мне о чем-то напоминают, я думаю, неужели я здесь был? Да, припоминаю, я здесь сидел. И что же было важного в этом тогда, что я здесь находился? Тревожит меня утеря моментов, или нет? Это было пару лет назад, и не так давно! Но что теперь значит давно и недавно? Время потеряло свою суть. Остались только мгновения. Так и весь мир для меня в один момент, превратится в вереницу образов и смутных лиц. Может это и к лучшему?

Мне приходится прилагать силы, чтобы рассмотреть в девушке ее красоту. Теперь уже не все упирается во внешность. Раньше я мог почти безошибочно определить девушку с лёгким и ветреным поведением, омерзительная черта, но за ней, скрываются глаза глубоко одинокого человека.

День унификации. Для всех империй, во все времена событие радостное, и для всех государств, какими бы они ни были. Но не стоит наслаждаться объединением наций и государств, люди – разобщены духовно. Это длится уже много лет, и никак мы не придем к согласию, даже отдельные индивиды. Унификация хоть событие и праздничное, историческое, на какое-то время надежное, все же, оно сопровождается голодом, жертвами, войной. Когда наступит день унификации для каждого из нас, по отдельности? Ведь это будут страдания. Но человеку нужно страдать. И чем больше, тем лучше. Так он узнает источник своих несчастий. И так он растет над собой.

Все что-то ищут, все находятся в поиске. Так надоело на это смотреть. Зачем же искать любовь, искать человека для общения, только из-за чувства одиночества? Человеку нужен человек, да, но не с такой целью, так как это приведет в будущем к новому разъединению и поиска новых партнеров, чтобы это повторилось вновь.

Где все те люди, которые должны тебя поддерживать, когда они так нужны? Печаль и тоска приходят резко, как снег, или как дождь и также резко проходят, я понимаю, и не стоит так сильно уходить в себя. А есть ли вообще такие люди, которые могут тебя поддержать, и были ли они? О чем это говорит?

Вот так всегда, когда уже нет выхода эмоциям, когда они накапливаются до такой степени, что не важно кому ты это скажешь, оно находит свое воплощение в стихах, и часто под ночь на грани сна и бодрости, приходят эти чудесные строки. Каждый раз я забываю многое, что хотел бы написать, и свой посыл, и получается совсем другой стих, будто бы и не я его писал. Но все же после чувствуется некая незавершённость, как если бы, ты сделал это как сухую фабричную работу – просто для завершения. Но все равно это приносит много удовольствия, после прочтения сам для себя, думаешь, да, так и должно быть.

Скорее бы к врачу. Все же, на его приеме я ни на что не надеюсь. Но стимул вообще что-либо делает с таким развитием событий пропадает. Греет одна мысль, которая и успокаивает меня ночами – через пару недель все изменится. А может и нет. Я живу как еж, который оголил свои иголки и ждёт от каждого жеста недоверия или обмана. И все-таки, так жить нельзя. Если я буду один, я буду спокоен. Спокойствие в несчастье, да. Никакие лекарства и одиночество не приносят полного избавления. Да и разве может оно наступить в нашей жизни? Давно пора смирится, что пока человек живёт, он печалится. Но мы, именно наш народ, печалится больше всего. И к тому же, возводит всё это в аристократический, уникальный абсолют, что, наверное, с точки зрения западных мыслителей неверно, и долго рассматриваться как девиация. И все же рассуждения приносят спокойствие на время. До того момента как я закрою глаза. Если бы сон наступал мгновенно, я бы пробыл там всё своё время. Какая разница что происходит здесь? Мы все равно заслужили один конец. У всех людей одно начало, и один конец, как бы парадоксально это ни звучало. Мы пришли никем. Мы уйдем никем. Никто мы и есть. Если человек не может повернуть чашу весов в свою сторону, конечно же, без агрессии, то что он за человек? Так, существует. И смысл этого существования, находит он, в достаточно скудных вещах. А может и любовь сама по себе скудна для многих. Их интересы ниже, слабее, страшнее. Через страдания растет душа великих и через тяжёлые времена прокладывается путь к свободе и свободе сердца. Жаль, что нам нужно болеть внутри, чтобы выглядеть здоровым снаружи.

IV

Я стараюсь найти смысл. Я его ищу. А кто то, совсем не беспокоится о том, кем будет после смерти. Такие люди лишены души. Она ведь есть не у каждого. Она им не требуется. У них есть вещи.

Обязательно нужно облачать свою печаль в тонкие одежды тревоги и любви, так проявляется истинная печаль. Это лёгкая полупрозрачная вуаль, которую легко разорвать, но через которую не проглядываются изгибы нашего тела, на котором каждый случай, оставляет глубокие шрамы. Печаль скрывает общую картину и состояние наших эмоций, точно также, как скрывает ее гнев, или чрезмерная радость. Самое сильное чувство – это чувство надежды. Оно питает нас, и его очень трудно задуть. Подобно материнской любви, оно либо есть, либо его нет. Затухая один раз, его невозможно добиться вновь. И я надеюсь, на излечение своей души. Она или падёт, или возвысится. Баланса нет. Как есть жизнь, и есть смерть, и нет в них середины. Своими рассуждениями, своими словами, я не пытаюсь показать натуру обиженного человека, я стараюсь доказать остальным – что в мыслях есть правда, что истина скрывается в каждом из нас и можно придти к ней маленькими шагами, пускай, это и обжигает вас, я верю, что это будет вкладом, в излечение душевных болезней.

Meri. Mense. Dolore. Pugna.

Я чувствую и ощущаю такую пустоту и утрату, какую не чувствовал давно, много лет назад. Она сопоставима, но она совсем другая. Более глубокая. Более черная. Ещё страшнее. Ее удивительность и одновременно ужас, исходят из-за того, что раньше все это было вызвано спонтанно, и я не совсем понимал причины. Теперь же, я знаю, понимать и полностью осознавать происходящее ещё страшнее. Я будто бы могу потрогать тревогу, ощутить ее вкус. Ее вкус – это как сухая вода, та вода, из которой убраны все минералы и ферменты, и которая оставляет после себя сухой язык. К тому же оно будто выжимает тебя, ждёт, пока ты сломаешься, пока ты сдашься, опустишь голову. И если я это сделаю, мне будет невероятно трудно вернуться назад. Наверное, я даже в этот дом уже не вернусь, у меня есть другие планы на случай моего поражения. Озвучивать их, пока это не случилось, в этой книге я, к сожалению, не представляю возможным.

Ах, люди! Когда же вы поймёте истинную суть любви и любить научитесь, мне очень не хочется думать, что проблема в моем восприятии. Но я должен скрыть это от остальных. Ни к чему им знать, что со мной происходит. Зачем? Если они мне не помогут. Люди на улицах уже долгое время мне кажутся настолько же разными, насколько омерзительными в своем разнообразии. Печаль вгрызается в нас подобно гидре, и мысли гнетущие сознание как головы этой гидры, Лернейской гидры из древних мифов прошлого, которую почти невозможно было поразить. Евфрисей все же, вопреки моему заблуждению не сам убил гидру, а ему помогли два могучих героя. Возможно, в этой мудрости наших предков, кроется то, что я крайне слаб один. Быть может, стоит самому стать гидрой? Причинять страдания и боль, не так страшно, как эту боль терпеть.

А в последнее время добавилось новое чувство. Хочу убивать. Хочу смерти других. Мне не жаль людей. Людей, которые заслуживают смерти. Враг на войне ее заслуживает. Он такой же как я. Он не сделал мне ничего плохого. Он тоже жил, со своими мечтами, надеждами, печалями, любовью. И возможно, если бы не война, мы были бы друзьями. Но он встал на пути нашей страны, нашей страны и меня. Потому что народ, это страна. Я это страна. Каждый из нас это страна. Он взял в руки оружие. И поэтому он должен умереть. От мысли что кто-то не похожий на меня мог занять мое место, или занимал его, я теряю сон. И мне хочется, чтобы этот человек, никогда не существовал. Пусть существует он. Или существую я. И третьего, здесь нет.

Вчера увидел ночью кота на улице, когда шел от пары своих друзей. Он был один, и когда я его окликнул он обернулся. Вот так похожи одинокие животные, на одиноких людей. Жаль их, как и нас. Но есть в этом какая-то романтизация.

Сегодня проходя по лаборатории, мне очень понравилась эта атмосфера внутри. Знаки биологической опасности, работа, гул мониторов, запретные зоны. И каждый чем-то занят, видно, что работа кипит, а в воздухе витает прохлада.

Прелесть смерти в том, что она наступает мгновенно. Мучений в этом мало, другое дело, когда люди не решают свои проблемы сразу, отрубая хвост на живую, частями.

Как истинно верующий несёт по жизни крест господень и изнемогает от грехов своих, от тяжести веры и поклонения, от печати нашего творца, так и каждый по-настоящему живущий, несёт свой собственный крест жизни, печалей, страданий и воли. В этом и проверяется и вера, и стремление жить.

Каких-то знаний просто не существует в этом мире. Не дано ими обладать. Что-то прекрасно и красиво на бумаге в теории, но нет ключей для их осуществления. Так и рождаются мечты, и возможно кто-нибудь, со временем, воплотит их в реальность.

Действительно, стоит побыть в спокойствии и в гармонии с самим собой какое-то время, для возможности увидеть мир счастливым, глазами простого человека, который ни о чем не задумывается, чтобы понять, стоит ли этот мир беззаботного существования, или все же нет.

Наши воспоминания мертвы. Они угасают со временем. Они как свечи, которые колышутся под ветром жизненных событий. Но все же будут ключи к их воскрешению. Секунды, минуты, часы, те блаженные ночи удовольствия и дни моментов, когда ты по-настоящему жил, стоит ли тебе это возвращать? Вопрос зависит от личности человека и бьёт точно стрела из древнего английского лука прямо в цель. Ты насладился этими моментами. И наслаждался лишь тогда, когда знал печаль их невозврата. Когда знал, что всему придет конец.

Конец будет и у жизни. Древняя долгая ночь, вот на что похож этот момент между жизнью и смертью, где нет середины. Но за ним ждёт мир, который каждый себе нарисовал, его идеальный мир, где нет зла и печали, и как бы ты не прожил эту жизнь, этот мимолётный момент между началом и концом, повлияет на то, кем ты уйдешь. Смахнув с себя пыль этой жизни, и обретя новый покой, в мирах, невиданных нашему взору. Миг этот будет вечным. Все те, кому ты отдал свои силы, будь то родственники или друзья, или другие любимые тобой люди, ещё найдут своего одного единственного, кому подарить свою любовь, уходя знай это, и будь чист перед своей совестью, чтобы ни о чем не жалеть, ведь ты сделал все что мог, и не думал, что мог бы сделать ещё больше. Каждый раз отметка будет пройдена. Вечность, в ожидании лучших сынов. А пока, тучи рассеялись, а за ними, за облаками, непроглядная тьма, которой ещё много на нашем пути. И мы должны быть чисты в ней. Вера – чистейшая, если ты не подвергаешь свой выбор сомнению. Вот куда привел нас наш выбор, посмотрев вверх подумаешь ты. Вот куда привела нас наша вера, наша беззаветная преданность. Боль сейчас, а награда в другой жизни. Мы привыкли ожидать, и ожидание стало не таким томительным, после всех этих лет отчаяния. Тяжело, чтобы согласится со всем написанным в этой книге, братья. Но это будет сделано.

В местной столовой увидел девушку, она чудовищно сильно исказила и изменила свое лицо, очевидно она не была такой, но ведь она ничего в жизни не достигла, работая кассиршей в столовой, куда приходят уставшие от серых будней люди. Но я пока не такой, мне интересно наблюдать за обстановкой и людьми. Ничего не могу хорошего или плохого сказать об этом явлении, мне не особо это интересно, это не такое сильное уродство. Но сам факт постмодернистского общества удивляет. Как сильно люди в погоне за идеалом в их понимании и от их комплексов, могут позволить машинам исказить свою внешность.

Сначала пошел дождь, но он закончился также резко, как и начался. И снова я буду просыпаться рядом с людьми, которых считал близкими с мыслью, "что я здесь делаю?" – как это уже случалось не раз. Вряд ли моя голова и разум чисты в это время. Во время от времени мозг руководствуется разными вещами, иногда это сердце, а иногда это логика, и никогда вместе. Есть способы лечения этого недуга нашего вида, но опять же, придется выбрать что-то одно. Что более безболезненно, или что более необходимо твоей душе и состоянию. Я люблю, когда льет дождь, когда нам чистым небом нависает серая гигантская туча, все это символично нашим переменам и перемен нашего состояния. Так много людей, и так мало понимания, всегда так было. Да и нужно ли оно? Все равно – все пыль. Решаем мы как прожить этот отрезок или за нас уже решили? Вот вопрос, на которой теологи и философы несколько столетий силятся дать разумный ответ. Ждать ли или действовать?

Она уходит, над ее головой серое небо, оглянувшись я вижу, что над моей головой небо чистое и ясно голубое. Очень иллюзорно, ей предстоит ещё много темноты и много преодолеть, до прихода в состояние спокойствие с самим собой. Я много ее знаю, и мне не интересно слушать её, я знаю, что она скажет. Сейчас внутри меня холодный расчёт, и пустота. Завтра я еду на природу, это поможет побыть мне в тишине, вдали от машин, в гармонии с природой. Хорошо, когда ты в таком месте с любимым человеком. И ещё лучше, когда один. Не в первый раз я смотрю в след уходящему силуэту, зная, что, наверное, он не вернётся. Не потому, что он не захочет, а я – не захочу его видеть. Все утеряно, и пути назад нет. Меня и так окружает много мерзкой грязи, не хватало ещё и лечить других людей, чтобы они потом ушли. На это есть специальные люди. Это как увидеть фантик в месте, где уже работает уборщик. Это не вопрос твоего долга, убирать за собой или нет, а вопрос морали. Другое дело если ты видишь брошенный фантик впервые и не знаешь, будут ли тебя за это благодарить после уборки, или нет. Но я знаю, не будут.

Летом на улице особый запах. Я уже писал о временах года, не помню каких, кажется, о зиме. Так вот запах лета, хорошо, что напоминает мне о моих поездках по Сербии. Обязательно запах после дождя, запах летнего зноя. И красивые облака, на небе явно больше нет места для них, они настолько огромны, насколько велика воля господа. Это позволяет понять масштабы нашего бытия, наших размеров, мелочности наших дел, и наших обид.

Чувствую странное состояние. Обычно, в моменты смятения и грусти, я чего-то жду, хочу, и даже у моих представлений и желаний есть завершенная форма, как должно в идеале быть. А сейчас я будто во сне. Мне ничего не хочется, я только наблюдаю. Наверное, это и есть моральная усталость.

"Я несу перед тобой ответственность" – твои слова опять оказались ложью, опять слова не значат ничего. И что не так с людьми? Разве они не понимают, что одно слово сказанное в нужное ухо – острее тысячи мечей? Мне тяжело убить в себе надежду, ведь вместе с надеждой умирает и вера. Это один из постулатов добродетели. Но в этом мире, нет места надежде. Она только все портит, надежда – это шаг к пути в разочарование, возможно я даже писал об этом, но это повторяется, и я всё повторю, чтобы точно не забыть. Такие моменты нужно помнить, чтобы мы знали, как нам жить. Ложь – присуща людям, без нее они не могут. Даже если это плохо, это работает очень хорошо. И работает века.

Сегодня смотрел на людей, что работают все время на воде, выглядят они прискорбно. Вот что делает с людьми тяжёлый труд в купе с вредными привычками. В лесу все же, я нахожу единение со своими мыслями, казалось бы, оно должно быть более глубинное чем обычно, но это ошибочно. За книгой и в тишине куда большее может прийти в голову. В любом случае, важная вещь после всех походов в лес и какую я вычленил – от своих мыслей не убежать, и даже не нужно стараться это делать. Нужно проходить через это тождество, и нам следует расти, пускай даже с таким трудом. В лесу совсем не осталась места, где не были бы видны следы человека, каждая бумажка и мусор, оставленный им, засоряет первородную чистоту. Этот маленький человек, выдававший нам велосипеды, очень долго объяснял мне о его устройстве, будто я впервые об этом слышу. Очевидно, он много знает в своём деле, а главное, очень его любит. Но все же, из-за своего положения, он преувеличивает свою значимость. Это маргинальное устройство наших сел и деревень, по сравнению с западными, где множество людей и расселения, но напротив, низко развитая инфраструктура и красота улиц. Это удручает, хотелось бы видеть красоту наших широт, но не всегда это возможно. Я не сваливаю всё на народ, мне кажется, при достаточных вложениях от государства, всё можно преобразить.

Да, эти люди те, кто обеспечивают наш быт, но с этим, они и обеспечивают моральную и культурную разруху. Я говорю это как социалист, или по крайней мере, как бывший социалист. Следует признавать массу в лице неграмотности и невежества, хотя бы по тому, чтобы избежать становление её частью.

На встречу из вагона метро мне вышла девушка, высокая, достаточно симпатичная, наши взгляды столкнулись, она прочла на моем лице то же самое, что и я на ее лице. Она ухожена, но под глазами большие синяки, на ее лице читается усталость, не только физическая, но и моральная. Видно, как ее душа устала, и как ей нужна помощь. К сожалению, люди как далеки фонарики в темноте ночного города, они не видят проблем друг друга, и они чужие друг другу. Также далеко из души и сердца, понятие взаимопомощи и понимания давно стёрлись в этом нашем новом времени, и мы не можем найти что-то хорошее в нем, хотя и очень стараемся. Такие мимолётные взгляды и секундные ситуации, будто останавливают время вокруг, заставляя сотни мыслей перенестись из глубин разума до органов твоего восприятия.

"Ты у Меня – молот, оружие воинское; тобою Я поражал народы и тобою разорял царства". Иеремия 51:20.

Per ardua gradior – temperstatibus maturesco.

Пару слов о шрифте и его важности. Как сильно он влияет на прочтенный текст, на его восприятие. Бывают приятные мне шрифты, с ними и книга читается проще и визуализируешь событие отчётливее. А бывают мелкие и дотошные шрифты, подходящие только для старых фолиантов. В новых электронных книгах, в нашем новом веке, да и давно на компьютерах, шрифты могут быть легко изменены, в целом на наших устройствах. Прекрасно как переплетается в этом новое и старое.

Вот наконец-то и наступило долгожданное лето с солнцем в зените. Настоящее лето. Теперь смеркается совсем где-то около одиннадцати ночи. Темнеет поздно, а светлеет очень рано, так много света. Ах! Темнота снова уходит с улиц, но не из моего сердца.

Когда люди мечутся между вариантами, и думают, что они смогут сделать правильный и наилучший выбор для себя, то обычно выбор делается за них, а именно – никакого выбора не происходит. Это верный путь к одиночеству, если твои цели размыты. Человек с собой то справится не может, чтобы прийти к понимаю, а для того, чтобы обманывать других, нужно или слишком мало мозгов, или слишком хорошие взаимоотношения с самим собой. Иначе все это ведёт в руины. Главный враг отношений, не любовь, и не ее потеря, а колебания, и сомнения, нужно ни на секунду не сомневаться, или затуманенный рассудок ничего не видит.

У идеалиста все очень прекрасно на бумаге, и не прекрасно в жизни, это черта творческих людей, которые пытаются придерживаться объективизма. Но объективизм – это черта прагматиков и технарей, черта материалистов и учёных, творчество же по своей природе субъективно. Именно поэтому, в жизни сталкиваются и пытаются ужиться две реальности, которые никак друг другу не подходят.

В отличии от карих глаз, цвет которых я, несомненно, люблю и он останется моим самым любимым, голубые оттенки не так красивы, но по ним часто можно прочесть интеллект человека, его мысли, его переживания.

Все пройдет мгновенно, и мы не вспомним наших печалей. Все растворится. Я отпускаю ее. Отпускаю единственную любовь. Все прошло очень быстро. Быстро я принял это. Все уходит в даль. Но я вернусь. Остались кусочки души к возвращению всего. Но так трудно их собрать, да и надо ли? Наверное, я слаб, когда я с кем-то. Но я чувствую сильнее себя в одиночку. Мне не нужна поддержка. Это обуза для моей силы.

Запах летнего города, запах баров и ночных прогулок. Подобный запах мне очень знаком, во время моих путешествий по Европе. Навевает воспоминания.

Я никогда не узнаю поступил ли я правильно. Но чудный рассвет еще не наступил.

Я вымел мусор из своего сердца, который копился там годами. Сколько лет я отменял, и все же, нашел в себе силы и стойкость отрезать. Но внутри образовалась пустота. Стало ли мне лучше?

Увиделся с приятной девушкой, чистота ее национальности и принадлежность к нашей крови не оставляет сомнений. Ее взгляды – вызывают вопросы, как и у большинства современной молодежи. Но все же, это временный эффект. Сегодня им интересно одно – а завтра другое. И дело не в защите слабых, а в безразличии к окружающим. Просто так легче. Не знать, и не видеть, что идёт война, не только война в прямом смысле этого слова, но и война в душах людей. Однако, ее цепкий ум, оставил у меня хорошее впечатление, человек действительно умен, хоть и называет себя человеком творчества, что я не очень люблю. И все же, все это может развиться в ней и пойти дальше, во что-то большее. Хорошо, что я не одинок в этом. Но эмоционально стойких людей, и тех, кто самодостаточен объединяет одно – им никто не нужен. Это и хорошо, и плохо. Все же интеллект всегда одинок.

Мне снился сон, что я иду через какие-то руины в снег, меня прям заметает метель, и я знаю, что здесь никто не ходит, но подо мной буквально я успеваю хватать, очень много ценных вещей, и я знал во сне, что пускай и здесь очень опасно и трудно идти, я пройду, и выйду отсюда, и получу больше, чем остальные.

Есть дороги, которые ничем не изменены, и не запятнаны. Такими есть дорога от моего второго дома до первого, такой есть дорога в Нови-саде, такой есть дорога из Прнявора в Баня-луку. Эти дороги несут только радость, и только летнее тепло, они не обременены прошлым, и им нет дела до будущего. Такая дорога будет всегда счастьем. Вот почему наши мысли в далеко, вот почему наши мысли там, и там, кажется, что наша судьба. Тихая, но не кричащая печаль, суть этих летних дождливых дорог. Запах воды и осадков, с ним приходит успокоение.

Я больше не делаю первые шаги.

Многие говорят, что пробовать взаимоотношения без любви – это пытка. Я так не скажу, это похоже на то, что ты пьешь воду, ты также не ощущаешь вкуса. Но все же, ты насыщаешься. Это оставляет много моментов для маневра, но все же, с уходом чувств уходит и то мимолётное ощущение лёгкости, и настроение для поэзии и прозы. Хотя, проза может быть написана обо всем, это технический процесс, не обязательно этому должно способствовать вдохновение. И все же, есть плюсы. Что избавляет тебя от тягости переживаний, но также, поселяет в твое сердце другие. Именно те, о которых я пишу сейчас. Спокойствие в этих делах вещь очень относительная. Все же это не так сильно меня тревожит, как то, что тревожило раньше. Быть может, эти мысли вернутся, они всегда так нежданны и так врываются внутрь как солнце в окна старой избушки отшельника в лесу.

Слушал разговоры работяг из машины. И как бы мне ни хотелось встревать в это и указать им на некомпетентность и безграмотность разговора, даже если бы была такая возможность, я бы не стал этого делать. В прочем разговоры о том, кто лучше полиция или армия в формате тюремной болтовни, подходит как раз для такого контингента. Своим видом они уже все доказали, поэтому лишние слова и нравоучения будут излишни.

Настроение ухудшается по мере того, как происходят события за день, заставляющие колыхаться тонкие струнки в твоём сердце, любая вещь может его испортить. Сейчас это произошло из-за взгляда девушки в магазине, порой из-за таких взглядов ты и понимаешь, что в личной жизни что-то делаешь не так. Этот взгляд наполнен эмоциями, чувствами и симпатией. Подобный взгляд символизировал бы в былые времена, старые, более традиционные и консервативные начало чего-то нового. Но сейчас, это всего лишь взгляд. Который заставляет отпечатать лицо в памяти на этот день. День, который не затянется надолго. И это означает, что ты делаешь что-то не так. Что ты не счастлив, и не с тем, с кем по-настоящему хотел бы быть и как видел свою личную жизнь. А быть может, этот взгляд говорит о ненадобности этих начал с человеком на кого обращён твой взор. Возможно, сердце сигнализирует тебе, о том, что он будет таким же, как и прежде все остальные. Но в этом нет разницы. Желательно испробовать весь спектр эмоций, и положительных, и отрицательных, в зависимости от того, что предложит тебе сегодняшний день или ситуация.

Такова культура ландскнехтов. Без сожалений.

Когда ты обнаруживаешь, что людей вокруг тебя много, тебя перестает волновать то, что есть кто-то один единственный. Это происходит только после познания одиночества, после годов раздумий и тишины своего места, своей комнаты. Ты можешь выработать безразличие, только если кто-то заранее выработал это безразличие к тебе. К сожалению, мы получаем развитие, когда от нас что-то забирают. Быть может, это своеобразный обмен эмоциями, чтобы внутри освободилось место для другого. Этот обмен не всегда равнозначный, и тем более, он не происходит с нашего согласия.

Сердце больше не стучит как оно стучало раньше. И наверное, я и сам не хочу, чтобы что-то было как раньше. Тяжело, но только в грусти мы прекрасны. Доброта и счастье не творят созерцательного.

Я не чувствую ничего. И наверное, она могла тоже не чувствовать ничего, а выбирать только мозгом. Любовь одного избавляет от большинства проблем, навязанных любовью двоих. Если только, это не твоя любовь.

Она могла бы, но самое глупое думать о том, что могло бы быть иначе. И я не думаю. Поэтому я не виню ее, и не ущемляю ее в выборе. Это ее право. К слову сказать, с болью на душе, но и я бы поступил также. Поступил бы также по отношению к другим. Я выбрал бы ее. И я так и сделал в свое время. И делал так, долгое время. Что же сейчас? Все мои обиды улягутся, и я снова наброшу промерзший плащ печали. Но я не жалею об этом. Я провел отличное время рядом с ней, и мог бы провести его больше. Моя жизнь и тело несовершенны. Мой разум сомневается, а значит не совершенен и он. Настанет день нам обратится в пыль, и что мы тогда скажем самим себе? Буду ли я винить себя за то, что не попытался, за то, что не приложил достаточно усилий? На данный момент я отвечу – нет, не буду сожалеть.

Потому как на данный этап своей жизни, я сделал все от себя зависящее. Ах, если бы так мы, люди, и лично я, добивались своих целей! Если бы во всем нас подталкивало безмерное чувство любви, как бы мы жили!

Этот вечер, он обычен. Какой же из них станет великим? Все-таки ночь, отличное время для раздумий. Если бы я не был слишком уставший, если бы ночь длилась долго и у меня было достаточно времени, быть может, я имел возможность написать целую книгу, и даже несколько.

Задумавшись в машине под стук дождя, я понял, как все-таки мало я уделял внимание некоторым людям, и как быстро проходил мимо вещей и людей. Плохо или хорошо – рассудит будущее и грядущие дни, которые испепелят своим светом одиночество ночи, но ночь и тьма вернётся, будто и не уходила. А главное, имело ли вообще значение то невежество дня, и мимолётный бег мимо личностей?

Когда я путешествую по знакомым местам с тем, кому эти места незнакомы, а последний раз это было с ней, я смотрю на весь город ее глазами. Я разделяю ее интерес. Я переживаю эти мгновения с ней. Но сейчас знакомый город снова приобрел черты уныния и печали. А может это и к лучшему? Я бесконечно буду гадать об этом, и не приду к ответу.

Наверное, я не могу однозначно сказать о человеческой глупости. Бывает видишь лицо, и содрогаешься, представляя, о чем личность рассуждает, чем живет и какие имеет цели. Образ жизни сказывается на внешности, кто бы что ни говорил. Однако, некоторые выглядят глупее остальных. И это значит, что не все так плохо, как я мог бы предполагать. Но опять же, все эти рассуждения основываются только на моем уровне развития, быть может, есть люди, кто считают так обо мне. Все это относительно.

V

Опять я смотрю на небо, и на заснеженную дорогу, перед которой горы. Горы и река, а не лес. Хотя и лес является третьим гештальтом, но в моих образах его нет. На этот раз на небе темнота, передо мной дорога, протоптанная мною в снегу на разных направлениях. И я не знаю куда мне идти.

Меня в поездке этой беспокоит больше не мои спутники, а то, на что эти деньги можно было потратить. Душа страдает без святых мест, без братьев моих из славянских южных стран. И хоть мне и говорят, что, узнав о моей лени и подлинном характере они изменят отношение, такого я уверен, не случится. Кровь гуще воды, а вера сильнее упрёков.

Я возвращаюсь во все места, где был когда-то. Теперь я вернулся в этот южный город, где я был 15 лет назад. Все сильно изменилось, но все равно подобный отдых меня не прельщает. Да и не хотел я отдыхать. Воздух слишком влажный, я привык к другому, температура приемлемая.

В фойе я увидел мотылька с перебитыми крыльями, я уже писал о мотыльках, все-таки я испытываю особый пиетет к мотылькам. Я осторожно отнес его в ночную траву. После, он все равно вернётся в фойе на свет. Иронично, к своей гибели. Жалею я мотыльков из-за их бархатной красоты, которая видна только ночью, под светом фонарей, что несут гибель. А также из-за их недолгого жизненного цикла.

Неясно что делает наше правительство буквально чтобы никто не ездил на отечественные курорты. Все стоит очень дорого, и вообще, этика и менталитет южан крайнего юга, весь пропитан обманом, несмотря на национальность. Даже встречая человека, который симпатичен тебе, ты будешь думать, что он обязательно тебя обманет.

Сон, я нашел специальный прибор, он будто бы радио, но после я увидел, что это старое устройство умеет создавать причудливые образы и голограммы кубов, для древней игры.

Испытываю все большую ненависть к другому языку, относительно моего, это не распространяется на родственные нам языки или что-то латинское. Но звуки языков малых народах наводят отвращение.

Рядом с нашей гостиницей расположена ее точная копия, пришедшая в запустение. Сквозь двери я вижу пальмы, подобные стоят и я у нас, но без ухода, те, пошли в бурный рост. Всегда без человека, природа берет свое. Не раз видел подобное. И на брошенных советских заводах, и в сожженных боснийских деревнях.

В подобных поездках мне нравится делать записи. В этом и суть путешествия, и суть жизни. Не проходят впечатления бесследно, если все это записано.

В поездке по лесным местам мне более всего привлекает езда по пересечённой местности. Это как посадка и взлет самолёта. Есть в этом какая-то отсылка к древним инстинктам, когда страх и интерес сливаются воедино, теряя разницу.

В монастыре теперь, даже на экскурсии крестились не все. Жаль, что теперь даже поэтому можно определить истинно верующего человека, как далеко мы ушли от истоков наших традиций. Но мы, истинно верующие, перетерпим все, и будем ждать дня воскресения, как и прежде.

Даже в таких местах и приключениях, меня не покидают образы прошлого, иногда они врываются в голову, оставляя мутный след, и затмевая радость настоящего. Такое происходит не впервые, и за некоторое время без этого, я уже радуюсь возвращению печали, чтож, пускай она будет со мной, чем неудовлетворение. В печали оно не заключается, нет, не в этом путь к самолюбию.

В этих пляжах и такому количеству полу раздетых людей, присутствуют возникающие из неоткуда древних инстинктов, подобно прошлым мужчинам, настоящим мужчинам, мы созерцаем такое и остаёмся неудовлетворёнными после увиденного. А иначе, дух традиций берет верх и нравственность, поставленная на нас отметкой при рождении и принятии веры, даёт о себе знать. Всё же стоит сдерживаться и ненавидеть подобное.

Смотря на маленьких детей, я думаю, они родились в новое время, в новый мировой порядок. Мир перестраивается, местами под нас, но слишком маленькими шажками. Он не меняется настолько быстро, как при мировой войне, как должен изменится за половину столетия, это нормальное течение времени, нормальное изменение порядка. Когда-нибудь, они будут говорить, "мы родились в то время, когда войны ещё не было" – наверное, они даже не будут благодарны за это. Войны, что не ведутся рекрутами, не остаются в памяти людей. Война за нации сильна, но не так сильна, как война гражданская, в гражданской войне проявляется дух. Это война духа. Война идеологий, которые являют собой прикрытие. По сути, они не так важны.

Есть ли смысл знакомится с людьми, думая, что ты никогда их после не увидишь? Наверное нет. Все равно время ваше вместе, даже если будет ярким, не будет долгим. Да и к тому же, каждый день мы отказываемся сведенными случайностями с людьми, рядом с которыми не должны были оказаться. Но ещё окажемся. Это маленький мир, и маленькая планета. Мы всегда можем вернуться в эти места.

Снова вещи приобретают оттенок важности, а чувство вины и морали отходит на второй план. За такое, судьба обязательно сыграет со мной злую шутку, она сама развязывает клубок, который мы запутываем. Почему так? Я принял суть жизни по ее правилам. Ни по каким другим, хотя есть одни заповеди и одни правила, чему я должен следовать. Остальные люди – не более чем разменная монета, по сравнению с той, кого я по-настоящему любил, и кому несмотря ни на что будет принадлежать мое сердце. Я всегда буду несчастлив. Это мой рок.

Non est reversus.

Улёгся снова со своей книгой. Иногда, это придает успокоение, погрузится совсем в другой мир. Книги погружают более, чем фильмы или что-то такое, чтобы ты мог легко визуализировать. Книги бессмертны. И даже если бы на земле не осталось людей, благ цивилизации, электричества, книги же, продолжили бы существование. Пускай они скудны на образы, но книгу можно написать самому, для фильма же – требуются актеры, и современные технологии.

Когда самолёт снова взлетел, из окна с видом на море, когда мы набирали высоту на меня, опустился луч солнца, он был такой теплый, что я было, подумал, что море пожимает мне руку в знак прощания.

Только вчера я был в облаках, смотря на них я подумал об этом. О том, как я пролетал через них. Сейчас кажется ничего особенного, но лет так сто назад это вызвало бы обильное обсуждение и громкие заголовки в газетах. О чем? О том, что мир меняется, с каждым нашим прожитым днём.

Высокое красивое здание. Какая-то девушка говорила мне, будто забыла там сменную обувь. Я забыл ее имя, и несколько дней, проведенных с ней, размывались в моей памяти. А она ли это была? Ее лицо напоминает смесь образов разных людей, но так тяжело опознать точно личность того, на кого ты так близко смотрел. Суть разума – удалять временем плохие моменты. Здесь творец превзошел себя, придумав лекарство от страданий и печали.

Прошла всего неделя с тех пор, как я вернулся домой. Ничего не изменилось. И не должно быть, не должно было меняться. Все по-старому. Те же улицы. Те же дома. Только лица в большом городе всегда разные, и все же, кажутся мне смутно знакомыми. За столько лет я наверняка встречался с каждым из них по случайности. Вернувшись сюда через пять лет, или десять, изменилось ли что-нибудь? Наверное, изменения начинаются от 10 лет и больше, от такого времени нашего отсутствия. Хотя это зависит от управления свыше. Мы также не радуемся изменениям. Есть ли то, о чем стоит говорить, о нашей глубинной природе и изменчивости? Мы и сами меняем наше мнение каждый день, планы, и не следим за обстоятельствами, которые сами выстраиваем и сами рушим. Я был в местах после пятилетнего отсутствия. К слову сказать, ничего не поменялось, и наверное, исчезнув насовсем, никто не заметит твоего отсутствия. Даже для людей, для кого ты был любим, твоего отсутствие – всего лишь строчка в книге жизни. А для мира, который нас окружает и подавно.

Стоит заметить здесь пару слов о характере последней войны на ближнем зарубежье, и отметить, что я всецело поддерживаю нашу страну. Мы встретили таксиста из батальона «мираж» , он старый солдат, его рассказ был о правде, конечно же, его правде, ничего точно здесь утверждать не приходится, но все видные командиры народного ополчения были ни чем иным как просто образом, навеянным сми, все остальное в этих республиках держится на местном олигархате, ничего удивительного, а интересен тот момент, что наши спецслужбы увидев, как они делят отобранные территории решительно выступили против и ликвидировали их. Кого наши, кого там свои же. Это показательный пример, и характер современной войны, как анархия легко превращается в порядок, в жестокий порядок, со своими правилами, если понятие правил в войне вообще хоть сколько ни будь применимо. И важно отметить, что в других славянских странах во время последних войн – такого не наблюдалось. Хотя маленькие страны, всегда страны, где процветает кумовство.

Опять потухшее настроение, помимо прочих книг прочитанных мною, я слишком долго, как мне кажется, задерживаюсь на «излучениях» Юнгера. Не все моменты там мне начинают нравиться, но я отношусь к этому, как к просмотру фильма, местами затягивает, местами нет. Так или иначе, я переключусь на другую книгу, тройной перевод с французского на немецкий и далее на русский, «Ривароль», это даже не книга, а эссе в 70 страниц, я одолею его быстро.

Может ли человек не сознательно мстить остальным за свое прошлое, за груз нелюбви прошлых лет, не принимая новую любовь и в то же время отказываясь от старой? Тяжелый вопрос.

Хоть мой клинок, который я всегда ношу с собой и остер, но эмоции ещё острее, а разум туп, раз я полагаюсь все еще на надежду, и продолжаю доверять людям, теперь доверие нужно заслужить, что в прочем, уже сеяло островки недовольства в творческом разуме, который попытался схлестнуться с логикой. Цепочки событий, предшествующие кульминации, обычное дело я выстраиваю правильно, так что любое мое волнение и интуиция не беспочвенны, как показывает практика. И все же, тяжело принимать реальность, скорее от абсурда и зацикленности происходящего. Я просто устаю от этого, в который раз, но уже меньше поддаюсь эмоциям. Теперь всё это сливается в коктейль из негодования и обиды, за ней последует злость. Что она мне принесет? Возможно, стоит принять ее. Может Юнгер был прав, может запутанность ситуации всегда правда заключена в нас самих? Мы делаем ее сложной, мы делаем ее уникальной. Какой бы специфичной она ни была, судьба развяжет эти узлы, а потом запутает снова. А потом мой сон, наверное, показывал мне выход, что подсказывает мой разум.

Мне снился сон, какой-то тайный культ, я что то выпустил под водой, я во временной петле и делаю это уже не в первый раз, выныривая из воды я вижу брата, он рядом с каким то существом, я уставший выхватываю пистолет и кричу что я устал, я закончу это раз и навсегда, и стреляю, но попадаю точно в висок брату, и со словами "что же я наделал" я выстреливаю себе в голову, я чувствую жжение, и после наступает смерть и я просыпаюсь.

И правда, смерть единственная благодетельница в этом мире, за исключением любви. В чем-то они очень схожи. Только одно приносит избавление, а другое страдание, и без соглашения ничего не выйдет.

Увидел упавшее дерево, оно было сломлено, но не треснуло, и все же, оно продолжает расти, даже в таком неестественном для природы положении. Человек такого не вынесет.

Сидеть на своем месте, в такие моменты, совсем не помогает. Как можно быть на своем месте, когда в жизни, и в голове все не на своих местах? Куда лучше выбрать нейтральную территорию, ничью, пока все внутри не уляжется. Не свои места, станут своими. Этому способствует время, как я уже говорил.

Бывает, с каждым шагом своих размышлений, мы все больше погружаемся в логово гидры, о котором я уже однажды писал, вместо того чтобы срубить ненавистную голову существа из древних мифов, мы начинаем взращивать другие головы, не такие ужасные как остальные. "Двое против одного! Так нечестно!" – Как сказал бы Геракл. И все же, подобно гидре, мы сами, и люди в нашей жизни – одни из многих.

Любовь захламляет людей. Дружба тоже, но дружбе нужно длительное время, чтобы испортится. Любовь же сильно ускоряет это процесс.

Быстро же выходит на контакт человек, желающий оставить другого. Парадокс.

Хоть я и испытываю пиетет к тем, кто выглядит так же, как я, не симпатию, а скорее доверие, но в некоторых голубоглазых и светловолосых интеллект вообще не наблюдается. Короткостриженые, загорелые до красна и с острыми, неровными чертами лица. Наблюдается в них что-то глупое, что-то первобытное.

Последние десять лет должны поддаваться обдумыванию и осмыслению, нет смысла углубляться дальше.

Ситуация зашла слишком далеко. Господь мстит нам и карает нас, хотя месть, наверное, не то слово, скорее кара. Пускай. Может он предложит нам дальше, что-то волшебное и великолепное. И его тяготы, и его блеск, пускай все озаряет наши души, даже самая черная темнота небытия.

Так развязываются давно заплетённые узлы, не оставляя нам другого выбора.

Любой прошлый опыт жизни, без связующих цепей с новой реальностью обязательно становится вредным.

Очень люблю смотреть на свои часы, которые блестят в свете луны или солнца черным и серебряным. И как это остаётся в моей памяти, мимолётным отпечатком момента, где бы я ни был и какое время на улице не было. Часто это ночные поездки куда то, которые сопровождаются ожиданием или секундами осознания, где же ты находишься, или другая страна, город, путь туда, промежуточные остановки. В наручных часах есть что-то родное, что-то домашнее, когда ты в далеке от дома и от родных мест. Атрибут домашнего тепла, что ты носишь на себе знаком в далёких путешествиях.

С течением жизни, учишься не замечать вечер вокруг себя. Музыки, вывесок, людей. На некоторых стоит обратить внимание, но здесь уже играет роль выбор.

В каком же мире мы сегодня живём, когда по радио, канал которого нацелен, казалось бы, на юмор, льются истории о нескольких отчимах у девушки? Стыд.

Я так долго жду весны, но зима всё не отступает.

Как всегда, я, наверное, уже замечал здесь, что одиночество чередуется с теми моментами, когда ты сильно нужен большому количеству людей, и все это не совпадает с твоими желаниями и настроениями. В конечном счёте не имеют значения люди вообще, их разнообразие, взгляды и внешности. Они все равно поступают очень по-человечески, в плохом смысле этого слова.

Мне снился сон, что я с одногруппницей в каком то старом доме и там есть призраки, я зашел в комнату, которая показалась более менее безопасной, там была включена лампа, она излучала тепло, но мы были босиком и из за холода я сказал, что мы пока останемся здесь, я посмотрел на балкон, мы были на 2 м этаже, я подумал, в случае чего, я бы мог спрыгнуть отсюда.. закрыл дверь балкона, чтобы не дуло, была середина осени, это не особо помогло, дул сильный ветер. Когда я обернулся к ней, а она была сильно выше меня, я обнял ее, хотя наяву никогда не возникало таких мыслей, но от этого я почувствовал себя на мгновение счастливым, но после, из темноты я услышал плач, и резко проснулся от страха.

Теперь секундное ощущение счастья, которое в реальности, наверное, было таким мимолетным, что и не существовало вовсе, будет следовать за мной весь этот день, я понимаю, что мои сны такие из-за медикаментов что я принимаю, но все-таки, пускай хоть так я буду ощущать счастье.

Сон. Она всплывает в моем сознании образом, образом всего светлого, того, что есть во мне, образом любви, она как образец того, как я мог любить. Я спал, но проснулся, спускаюсь из своей квартиры и прохожу ее этаж, с улыбкой возвращаюсь, смущённо смотрю на нее, она берет меня за руку и ведёт, по разрушенному переходу мы выходим на крышу. Там так много народа. Люди, которых я когда-то знал, они удивлены видеть меня, это не мой праздник, это их праздник, они выпивают, а я смотрю. Я здесь гость. Я начинаю смутно задаваться вопросом что я здесь делаю? Я всем ее показываю, я горжусь ей, я вижу в ней свои эмоции, но мне приходится покинуть ее. На утро я вижу в историях сообщение, она просит его посмотреть. Она называет меня принцем, который открыл ей сердце, и тем, кем я был на самом деле. На самом деле, я был кем-то, намного большим.

Я резко вдыхаю и просыпаюсь. Как только нахожу кого то, кто мне может понравиться то сразу такие вещи всплывают, видимо, я никогда не излечусь до конца, и никакие таблетки не помогут это исправить.

После таких снов тяжело снова засыпать, и ещё тяжелее проживать день.

Иногда мне даже радостно видеть свой город настолько большим. Строящиеся станции метро, все эти высотки. Жаль, что почти всегда за ними скрывается ужас глобализации и людские слезы.

Интересно, если бы я мог, двигая колёсико на моих часах, пропускать дни, или наоборот, запускать время вспять, как часто бы я этим пользовался?

Время цинично со всех сторон, и стоит посмотреть иногда как связаны между собой цинизм и реализм. На поведении отдельного человека. За нашим наплевательским отношениям к вещам, стоит то, что стало бы с нами, получив мы полное представление о сути вещей. Конечно, не углубляясь в эту тему, за людьми, кто, кажется, говорит вещи хорошие, всегда скрывается что-то плохое. Изменники кричат громче всех, и нюх на чужаков, не важно какой, обязательно должен присутствовать в характере и поведении каждого, кто сталкивается с последним. Не стоит делать не только поспешных выводов, но и поспешных заключений. Все-таки, это достаточно разные вещи. Увидев человека в его истинном обличии, которое не нравится тебе, присмотрись к нему ещё раз, а если не увидишь ничего хорошего, иди дальше своей дорогой. Нет смысла, в трате своего времени. Даже если времени много, старайся не расходовать свои эмоции, или их не останется для тех, кто их по-настоящему заслуживает. Как жаль, что в моей жизни, такого заслужил лишь один человек, и кажется, уже ничего не способно это изменить.

Как бы бережно ты ни относился к машине, она все равно выходит из строя. Нет, не от времени. Любая пылинка в механизме приведет к поломке. Это не зависит от владельца, поломке не обязательно должно предшествовать брак или деформация. Все это сокрыто внутри механизма, внутри его сути, куда человеку, не добраться. Как и не добраться до главного механизма, сердце – в том понятии, что запускает процесс любви, сопереживания, доброты и веры. Главных постулатов христианской морали и человеческой добродетели. Многие забывают важнейшую деталь, даже если механизм сломан, он все равно может работать. Пускай с дефектами, пускай не так как нужно. Если посмотреть с определенной грани нашего бытия, мы все есть сломанные механизмы. Фонарь разбит, он не светит, но он все ещё работает. Часы спешат, перелистывая время час за часом наперед, или встают в какой-то момент, но они все ещё показывают время, даже если оно и неправильно. Задача мастера своего тела, задача гения и совершенного человека, заставить этот механизм работать. Даже сломанные вещи имеют ценность и могут пригодиться, и тем более, они могут вернуться в строй.

Когда я перестал молиться, странные совпадения стали случаться со мной все реже. К примеру, несчастья в личной жизни, все немного наладилось. Но здесь я понял, что это не было проклятием, а было даром. Даже если Господь есть, он отводил менять людей, с которыми я хотел быть. Он знал, их суть. Он видел их деяния. Он знает, что для меня благо. Я был слеп, и надеюсь, он простит меня за эту передышку, за секунду сомнения. Ведь она могла оставить за собой далёкий след.

Не нравится мне рассвет, хотя и в мифологии, патриотических песнях, рассвет предвестник чего-то хорошего, для меня он таковым не является. Закат намного прозаичнее. А рассвет показывает, что хорошие старые моменты, подошли к концу.

VI

Сейчас я пересматриваю письма, которые мне писали. Их давно пора бы выкинуть, по правде, скажу, я каждым днём собираюсь это сделать, но они служат напоминанием, какие люди на самом деле и как их слова расходятся с реальностью. Даже если я сожгу их, как я любил это делать, для символизма, разве испарятся эти слова тогда? Навряд ли. Все равно останутся в памяти. В них не было смысла тогда, зато как предостережение в них есть смысл сейчас. Мне будет не хватать его, когда через много лет я совсем об этом забуду. Самое важное, обычно думается, на эмоциях, зле или печали. Всегда стоит предать этому значение и записать. Ведь что важнее есть в этой жизни, кроме того смысла, который мы предаем ей сами? Не всем дано понять, а вернее, услышать.

И все же я верю, что наступит этот день, когда этот неясный уже остров воспоминаний о любви молодости побледнеет за нами. Интересно, что ждёт нас в будущем? Для кого это начало пути, а для кого то, он уже пройден.

Да и я, по правде говоря, никогда не придавал значения этим письмам, будто знал заранее чем они обернутся. Я не читал их. Возможно, пробежался глазами. Что есть письма в век технологий? И все-таки, они были написаны для этого момента. Чтобы прочесть и принять. Хотя я и без них принял эту ситуацию.

Читая все это, на некоторое даже хочется дать немой ответ. Но кому? Кому отвечать на эту ложь? Нет злобы в прочтении этого, нет чести злится на прошлую любовь человека. Возможно, как ты говоришь, я и правда направил тебя, и у тебя все будет хорошо. Ведь кто-то будет читать то, что я написал. Это адресовано всем. Мой опыт, нужен остальным, он будет полезен. Тебе нужно время, чтобы немного забыть обиду. Оно мне тоже было нужно. К сожалению, я ничего не забываю. Не тяжело это читать, скорее смешно, учитывая, как все обернулось. С каждым такое было. Полезно изложить свой опыт, чтобы он приобрел конечный вид. Чтож, очевидно, нечего здесь обсуждать, и так сказано достаточно. Пришло время придать все это огню. Запах стоит сильный, видимо материалы в открытках использованы дешёвые. Кто-то рядом бы спросил, что же это горело? А я бы ответил, сейчас ничего, сгорали воспоминания, а давным-давно, горело мое сердце.

Иногда раздумывая над тем, что же так разобщило братьев и сестер в моей семье (я говорю о старшем поколении) я невольно натыкаюсь на мысль, что это все из-за детей, из-за их собственных семей. Не знаю правдиво ли это, потому как семья, в которой они оставались до появления детей, тоже поспособствовала. Особенно, что хочется подметить, не бывает "не таких" семей. Все они одинаковы. Вопрос в том, насколько глубоко в них эта разобщённость и чем она вызвана. Не произошло ведь подобное, одним днём.

Тяжело уснуть. Опять. Очень не хочется после такого спать днём, я так мало времени провел на реке. Хотелось бы ещё порыбачить, и не важно, что не с кем.

Состояние после снотворных описываю так, будто бы ты не все свои мысли в каком-то мешке, он порвался и ты их растерял, пытаясь собрать их в кучу так и начинаешь день.

Часы, которые я выкинул днём в урну, будучи уверенный в их ненадобности, и действительно кому могут пригодиться сейчас старые механические часы? Я много таких вещей выкидывал, когда понимал, что реставрация будет невозможно, а очень нравится мне это возвращать к жизни старые вещи. В общем-то они настойчиво тикали урны, будто бы просили вытащить их и разобраться с ними, что они ещё могут работать. Чем я и займусь этой ночью, этот механизм очень интересен. Время всегда то ли дар, то ли проклятие.

Слышу новости о том, что наша армия перебрасывает еще больше войск и подкрепления к границе. Все это, хорошо, но наступать по сентябрьской грязи, веет какими-то мотивами окопной войны, уже полгода идет наступление, и надеюсь, все это закончится как можно быстрее в нашу победу. Ясно одно, кажется, будет бойня.

Перед сном в особенности сегодня, я задумался, все больше книг я начинаю читать, и не заканчиваю. Это конечно, расстраивает. Столько знаний мне хотелось бы разом вобрать в себя, весь этот текст, все эти мысли философов, чтобы больше постигать мир.

Отличительная особенность моих образов, возникающих в голове перед сном, о чем я уже писал, это именно образ искателя, так как у меня нет оружия или снаряжения, я просто иду вперёд, иногда смотря как меняется местность вокруг меня, я именно ищу, я не иду со злыми намерениями.

Груз ответственности и сожаления, именно ночами ложиться на меня тяжким бременем. Я бы очень хотел всем помочь, конечно, говорю о тех, кто мне близок.

В последнее время я чувствую, что снова остался один. Не в том смысле, что я одинок, нет, меня окружают люди, но они всего лишь какой-то шум эфира, помехи, я совсем к ним ничего не испытываю. Они просто есть, как то, что ты покупаешь исходя из того, что выбора больше нет, или ты не хочешь его делать. По-настоящему близких моему сердцу людей, сейчас нет рядом со мной. Хотелось бы.

Существует то, что на определенном этапе жизни тормозит тебя, не дает сделать то, что ты хочешь, самореализоваться и раскрыться полностью. В какие-то этапы это была любовь, но не только любовь к человеку может останавливать вас. Любовь к своим питомцам тоже. И я также, сейчас не могу ничего сделать, потому что очень люблю своего пса.

Бывает, что пробуждение похоже на разбившийся графин, открываешь глаза и собираешь частички реальности в общую картину мира. Если жизнь собачки так коротка и наполнена счастьем, то почему моя жизнь не может быть такой?

Просто вот я к чему, чем сильнее ты ужимаешь жизнь, тем она становится более счастливой, наполненной любовью, в сравнении с другими жизнями, но также и не такой значимой. Как раз, как жизнь собаки.

Сегодняшнее утро, должно быть поделит нашу жизнь, на до и после. Как было во время пандемии, как было в феврале этого года. Не известно попаду ли я туда, на войну, и попадут ли мои родные и друзья. Я буду ожидать как развернется ситуация. Интересно, что начало все это происходить, когда я действительно начал жить. Главное не боятся. Если мы дрогнем на момент – все пропало.

Все в порядке. Не стоит надеяться на что-то, так или иначе, мы все бредем к могиле, просто разными путями. Не важно, как скоро ты в ней окажешься, что ты переживешь, и что тебя ждет. Ты этого не узнаешь. Ты даже не узнаешь, что тебя больше нет. Когда отключится мозг, свет погаснет. Последние дни, я так и живу в ожидании этого конца. И если за мной не придут, то я приду туда сам. Нету радости в жизни полной разочарования. Я слишком волнительный, наверное, даже слишком, слишком подозрительный. С таким стечением обстоятельств и качеств, хорошо было бы иногда подумать, что я совсем не создан для отношений. Я не создан для любви, чтобы меня любили. В это тяжелое время мы падем по одиночке, и пускай, значит так было нужно, значит так правильно. Я устал убегать от себя, и устал тешить себя пустой надеждой, которая всегда растворяется как облако после дождя. Наверное, чрезмерное внимание и подозрение, делает из меня невыносимого человека, да и кто бы мог такое вытерпеть! Я их понимаю. Моя душа – давно не крепость, моя душа – это врата, у начала которых, многие находят временный приют. И я всем рад.

Отличная сейчас погода. Дует теплый ветер, уже начали опадать первые листья. Они кружатся над нами, точно души погибших героев, которые ушли от нас в этот год. В воздухе витает ощущение конца, его предчувствие. Будто солдаты, которые находятся в котле, чего не видали поля первой мировой, которые знают, не так страшно быть убитыми, не так страшно то, что будет дальше, а страшен неизбежный конец. В любом случае, это приятный день, не для всех конечно, но мне он ощущается чем-то великим. На улицах уже меньше народа, люди осознали, что праздник во время трагедии занятие неуместное, и вроде как взяли свои желания под контроль. Самое важное что я осознал за сегодня – я никому не верю, и так не научился доверять, представить не могу, что заставит меня сменить свое мнение. Конец, в любом случае ознаменует начало чего-то другого. Лучшего, или худшего. Иногда, после него наступает одиночество, а иногда новые печали. А конец войны, закончится переговорами и миром. Все войны так заканчиваются. Мы замерли и парализованы паникой, которая медленно подбиралась к нам долгое время. А жить, или умереть, решит кто-то другой. Нас будут судить, только по тому, как мы поняли эту жизнь. Поэтому очень важно в этот момент, не поддаваться настроению паникующей массы. Мы не сможем жить как подобает, но умереть как следует – намного легче.

О каких международных законах и правах человека идёт речь? Права человека, закончились вместе с концлагерями, а международные законы после 1991.

Я много путешествовал, многое видел, и хотел бы, увидеть ещё большее. Но не для того, чтобы понять ценность жизни. А для того, чтобы не сдаваться так легко.

Смысл в том, чтобы заранее пережить, то, что будет в будущем. Тогда реальность будет легко принять.

Этой ночью я читал Юнгера, книгу излучения. Она слишком большая, и я уже долгое время не могу ее осилить, слишком трудно концентрировать внимание на чем-то одном так долго. В любом случае, я отдаю в тревожные моменты предпочтение чтению Юнгера, а не Слотердайка. Поскольку Слотердайк высмеивает мир, видя в нем лишь оболочку и ложь. Юнгер в своих произведениях напротив, иногда даже веет домашним уютом. Читать дневники полезно. К тому же я очень многое интересного выписываю для себя. Жизненный опыт таких людей, нельзя пропускать мимо.

Подчас, мои глаза не могут впустить столько света. Потому что отчасти, они и есть свет.

Отличная погода, дождь и не слишком холодный ветер, опавшие листья.

И все же, значит мое чутье меня не подводит. Что-то на уровне инстинктов. Я повременю с ответом. Зато будущее мне ясно. Мы рассуждаем так: я открыл сердце, я впустил туда человека, но он ушел, забрав половину меня. Значит больше нам так делать не нужно. И все же хочется любить. Хочется надежды. А что здесь ещё сказать? Да и нечего больше. Искать лазейки, тайные ходы чужих сердец, слишком тяжело для меня теперь.

О снах: чудный маленький город в дожде, рынки, и ужас, который спускается на него ночью, я иду, толкая остальных, у кого-то язвы, от зелёных до жёлтых и все люди ужасно искажены болезнями, видно не только душевными, но и физическими. Они с трудом волочат жалкое существование от ночи и до утра, а некоторые, настолько страшны, что не понимают, как они выглядят и куда идут. Проходя по свету, я увидел одного человека, мужчина средних лет в костюме и фетровой шляпе, все в коричневых тонах. Когда на него падала тень его облик искажался, а на свету был в порядке. Я сказал ему – а когда меня накрывает тень, я также уродлив? Он, улыбаясь сказал да, и протянул мне руку. Я говорю, кажется, вы здесь недавно. он – да, я из Самары. Я говорю надо же! И я! А район? – Октябрьский. А улица? – улица Зимова, я говорю, а я вот с проспекта Ленина, приехал подработать, и проснулся. Сразу записав, я понял, что такой улицы в моем городе нет.

Интересно, конечно, узнать, чем обусловлена у людей потеря интереса, может быть, можно было бы сразу отсеивать таких. Я постараюсь проанализировать это на днях. Опыт, благо, имеется.

Что особо задевает меня сейчас и о чем бы мне хотелось узнать больше, так это некоторые оккультные знания, думаю у Эволы я смогу найти что-нибудь об этом. А именно, о том, что наступает после смерти? В эту ночь мне настолько интересно это, что в целом, я даже был бы готов принять смерть, чтобы узнать, что же после. Пустота и темнота или нечто большее. К слову, мне так близко в человеке то, когда он встает выше смерти. Она все же, одна из немногих благодетельниц в этом мире. Даже если там ничего нет, то это покой. А если есть, то я узнаю это индивидуально, один, сам для себя, как узнает каждый человек принявший ее. То, что индивид идет со мной одной дорогой ко смерти, готов ее принять и точно знает, что он умрет, имеет моральный вес для меня. А все остальное в нем – нет.

Что же может так расстраивать в неудавшихся взаимоотношениях? Облик того незримого счастья, которое ты испытывал вперемешку с волнением и хотел бы испытать еще. То, что близость не удалась до конца, а ты бы хотел познать человека полностью, то, что впустил его в себя, начал узнавать. Наверное, это все вместе и играет роль. Но, по правде говоря, я чувствую отрешенность от этого мира, и ужасно устал от людей, дающих бессмысленные обещания. В частности, люди, которые теряют к тебе интерес и могут потерять его в последствии, обладают набором определенных качеств, которые я выяснил из своих наблюдений. Это обязательно тревожный психотип, с плохим детством и неудавшимися первыми отношениями с противоположным полом. Почти всегда это люди от 17 до 18 лет, которые еще не знают, чего же они хотят в жизни и как действовать им дальше. Они слабы духом и эмоциями чтобы воспринять кого-то сильнее. И помимо этого, не дают себя направлять, так как процесс формирования личности еще не завершен. Это несколько причин, по которым таких людей можно узнать, и не подпустить их ближе к себе. Их тревожность манит, ты чувствуешь потом эмоций, который буквально сбивает с ног и события дальше развиваются быстро, ты не в силах их остановить. Но подсознательно, у человека знающего, возникает неподдельное ощущение, что его обманули, (оно бывает и взаимным), это незримые нити кукловода судьбы, указующего тебе, что пора остановится. А как жаль, хочется чувствовать любовь на протяжении всего своего бытия. Пускай даже приносящую утраты. В этом все-таки, и есть жизнь.

Я перестаю ощущать общее с людьми, мне все труднее наладить разговор. Мне не хочется говорить одно и тоже, мне не хочется тратить усилия впустую. Принять факт, что все конечно или верить до конца, вот выбор, на котором мы стоим весь этот отрезок от жизни и смерти. И нет в нем середины.

После этого отвратительного сна, который относится к тем, что хотелось бы забыть, я чувствую себя тревожно. Образ не выходит у меня из головы. Мои зубы во сне пестрели отверстиями, как коралловый риф, было их к тому же, больше, чем у обычного человека. Выглядело это омерзительно бирюзово-зеленого цвета. Они выпадали и вываливались один за другим, я не понимал, что со происходит, чувствуя страх, тревогу и панику. Что это может значить?

Я читал, что иногда это бывают признаки надвигающегося безумия, и мозг даёт понять, что в будущем будет страшнее. Казалось бы, разум устает, но от чего?

В церкви куда я хожу от руки написанный текст на двери: "принимаются молитвы о погибших православных воинах". После посещения святого места мне стало лучше. Пускай это самовнушение, метафизическое смешение веры и психологии. Такая табличка свидетельствует о переходе в новый век. Война за веру, война за нацию. Храни Господь нашу землю. И дай жизнь вторую тем, кто пал в боях. И посреди всего хаоса, мы пробудим человека друг в друге.

Посмотрим, как будут развиваться события. И там, и здесь. Знаете, что самое обидное? Не образ человека, не близость с ним. А клятвы и обещания что он сделал, и что оставляет тебя одного. Проблема даже не в пустых словах, сколько в том, что они рушат доверие к тем, кто мог бы быть по-настоящему достоин их

У сына Юнгера, который погиб в Италии, на последней странице дневника было написано: "Далеко заходит тот, кто знает куда идти…"

Мне кажется, это отсылка на 1-е послание Иоанна 2:11 "Кто ненавидит брата своего, тот находится во тьме, и во тьме ходит, и не знает, куда идёт, потому что тьма ослепила ему глаза."

Я в отличии от прошлого, сейчас очень тактично подхожу к подобному, и анализирую человека, понимаете, в чем дело, даже долгий анализ и состыковка чувств, оттачивание граней эмоций, не принесла результата, и я сейчас тоже без понятия как себя вести. Но не принимать никакого решения – это тоже решение. Так что, я пускаю все на самотек, пусть судьба сама развяжет узлы, которые завязывает.

Я на самом деле до сих пор нахожусь в смятении, с одной стороны да, по большей части мои убеждения, мой долг, вообще то, что я покажу всем, что я могу это, докажу остальным, тем более огромный опыт для моей книги будет. А с другой стороны, должны ли люди образованные воевать и гибнуть? С какой-то стороны, если это не обязанность, а добровольное дело тех, кто просто захотел стать военным. Вообще вопрос должны ли люди такие как я быть на фронте? Я еще думаю.

Ситуация, которая развернулась в мире на данный момент совсем, меня не радует. Мне и до этого было не легко принять эту новую реальность, а сейчас местами все доходит до безумия. Происходят невиданные диверсии, и поражение на фронтах, не критическое, но время играет не в нашу сторону. Все это сбивает с толку, почему же генералы не руководят как положено и почему нет ответа? Мы слишком долго терпели. Все это представляется в виде борьбы добра со злом, но здоровые люди знают, что добро это мы.

Сейчас бежавших трусов и перебежчиков клеймят во всем мире, все страны ближнего зарубежья ополчились не только на нас, но и на русских в целом. Для перебежчиков это не означает ничего хорошо, но пускай знают, что там их не ждут. Что касается в целом отношения к русским, меня очень это расстраивает. Мне обидно за мой народ. Мы терпели мигрантов много лет, несколько десятилетий, а сейчас оказывается им то же самое в их сторону не нравится. Я всегда об этом говорил, и знал это. Никому не стоит доверять, кроме нас самих. Даже во время второй мировой или первой мировой такого не было, такого уровня ненависти к людям, которые бегут от войны или на этой самой войне воюют. Было какое-то уважение, устои, честь. Практика новых войн отменяет это, и не оставляет места ничему, кроме безмерной жестокости. В книге Юнгера «Излучения» находится такой момент: «Портье принес блюда; подавая их, перед каждым щелкал каблуками. В первую мировую войну он был уборщиком при штурмовом отряде; он запрещает жене называть немцев «бошами». – «Мне можно говорить „бош“, это я с ними воевал». – Даже в этом чувствуется уважение.

Временами грустно наблюдать, как люди, кого ты когда-то знал, кому верил и кем дорожил, катятся на дно. Задумываясь, какая могла бы быть их судьба, мы упускаем детали, что же привлекало нас? И почему мы не радуемся их падению, а лишь печально взираем, предполагая, куда это приведет в будущем, и кто будет следующим, разочаровавшимся. Вряд ли такие будут. Люди низкого падения не способны заинтересовать человека интеллекта, человека морали и чести. Все очень относительно, внешняя оболочка за которой скрываются миазмы гниения, блестящая обёртка, не более того.

О снах: Мне снилась девушка, это эфемерный образ для общения и отношений, она не имеет общего с кем-то конкретным, общие черты, все общее, все происходит во сне неделями, удивительно что для меня прошел всего лишь час. Мы общаемся, все хорошо, я приглашаю ее к себе, она приходит не одна, а с друзьями, парнем и девушкой, которым очевидно не нравлюсь я, и они не нравятся мне, ситуация едва не переходит в конфликтную. Они спускаются вниз, а я ложусь поспать. Проходят сутки и я оказываюсь уже у себя в квартире, я проснулся и достаю свой компьютер, в телефоне я не могу найти ее диалог, почему то я запомнил имя, хотя не было людей с таким именем, это имя Дарья, в другой социальной сети, куда я вообще не захожу, но во сне я там был, я вижу что ее друзья от меня отписались, я понимаю что скорее всего, ничего хорошего не произошло и я включаю компьютер чтобы узнать все точно, я уже про себя прикидываю всю ситуацию и что скорее всего, я снова остался один, открываю компьютер где я все точно все узнаю и с резким вздохом просыпаюсь, сразу же анализирую все что происходит здесь, здесь все хорошо, я не один, а такой сон – всего лишь показывает мои внутренние переживания и страхи.

VII

14.10.22 Самара

Сегодня на инструктаже услышал много интересного, о чем не хотелось бы говорить, потому как цель записать именно свои собственные наблюдения и выводы. Единственная интересная мысль «каждый найдет там то, что он ищет» – интересно, что же все-таки ищу я?

Полевые заметки.

17.10.22 до границы

Получили униформу и очередной инструктаж. Ничего особенного, увиделся с давним другом в Москве. Приятная девушка, которая выдавала эту форму. Я получил позывной Гоголь, от имени, Гога, и от писательской деятельности. Среди прочих у нас есть карп, золотой, космонавт и волжанин. Остальных кто присоединится к нашей группе, я не знаю. Люди здесь разные, есть как хорошие, так и не очень. Все проходит в сонном режиме, так как все мы плохо спали ночью. После прохода на границы я напишу ещё, сейчас я слишком устал.

Тяжело уснуть, сразу же болит шея.

Мой путь лежит через дождливую и пожелтевшую от осени и серого неба родину, в ещё более печальное место, но мне все это нравится.

Нет ничего хуже, ужаса войны, это, наверное, высшая степень того, с чем может встретиться человек. А ещё хуже этого, та правда, которая открывается, переворачивая мировоззрение гражданского человека об этом.

Никто не спрашивает имён друг друга, да и нет смысла их запоминать. Только родной город и направление.

18.10.22 Граница; Мариуполь

Снился сон в автобусе, я не мог проснуться, а тем более что-то сказать, челюсть неестественно двигалась, и я хотел кому-то ответить, но у меня не было сил. А ещё наш автобус чуть не съехал с моста. Странный сон.

ДНРвская сторона спросила, все ли едут русские. Это очень напомнило мне дырявую границу и границу на замке, сербскую и боснийскую, я уже такие проходил. Странно что все ещё действителен контроль, будто я пересекаю границу иностранного государства, если территории вошли в состав РФ.

Теперь ясно, почему эти территории были быстро заняты. На них ничего нет. Только деревушки и длинная одна дорога. Здесь войска практически не встречали сопротивления.18.10.22 Мариуполь.

Проезжали мимо него и высадили группу. Вокруг техника, саперы, танки, машины, артиллерия. По-настоящему все замерло и разрушенный город кажется мертвым. Будто прошел апокалипсис. Дорога также разбитая, много раз нас останавливали военные посты. Все перекрыто. Интеграция в нашу зону влияния очень мала, не вижу я в глазах людей какой-то радости. Азовсталь прекрасна в своей величественности, такой массивный завод, строения.

На некоторых воротах и дверях надпись "люди", это было сделано во время ожесточённых боёв за город. На магазинах, как и в Мелитополе, встречаются надписи "пусто" – памятка для мародеров.

19.10.22 Мелитополь

Прибыли в центр, людей много, все хотят помощи. Говорят, бывают обстрелы, наверное, они ещё будут. В остальном все в порядке. Стою на посту. Надеемся ночью заступить в дозор. Выдали рацию. Город не так разрушен, как Мариуполь, но здесь выше возможность превентивного удара врага. Люди нам не рады, и я уже все больше склоняюсь к мнению, что эти земли, и эти люди нам не были нужны. Жаль, что так.

Интересно что рассказывали нам совсем другое, правящая партия стремится быстрее установить свои порядки, вместо помощи гражданским, и очевидно, действует не согласованно с военными. К главному здесь, ходят коротко стриженные аккуратно одетые молодые военные с оружием на поясе, что-то явно из криминала. Совсем мне это не нравится. Теперь же я слышу, что вместо помощи мирному населению, нам хотят навязать обустройство центра партии единой России. Я на такое не подписывался. Посмотрим, что будет дальше.

Сегодня я выехал на другой торговый центр для выдачи помощи, на военной "буханке". Все в порядке, ситуация спокойная.

Встретились с группой военных. Переговорил с ними о ситуации, и с одним военным журналистом. Пока беседовали, вдалеке пролетела или ракета или истребитель на сверхнизких высотах. Передвигаюсь в городе с оружием, на поясе нож. Конечно, никто этого знать не должен. Нам такое не положено.

В большинстве своем, военные совсем зелёные. Не они, не журналисты, не знают реальное положение вещей в Мариуполе. В целом, мне было не сложно донести ситуацию. Молодой военный, с которым я беседовал, там в мирное время, большой начальник. Сказал мне, что кроме целей большого масштаба, для всех, обязательно в таких поездках я должен преследовать ещё и цели свои. Мне не сложно будет их обозначить.

Пока мы были на выдаче гуманитарной помощи, объявили военное положение, срочно вызвали на базу. 8 человек из нашей группы отправляются в Джанкой, Крым, чтобы встретить беженцев. Если ситуация ухудшится, и нам придется уехать.

20.10.22 Мелитополь

Инструктаж был опять такой же, я в курсе обо всем "нам понятно, что ничего не понятно" и будто бы с первого раза все не поняли ещё раз объяснения по кругу. Очевидно, что в открытые каналы нельзя выкладывать инфу куда вы там ездите, некоторые из группы, откровенно не блещут умом.

"Если вдруг наступление, и эвакуация, забирайте флаги, кофты и компьютеры, компьютеры понятно, там информация о людях, звери же эти всех поубивают если зайдут. А ваши кофты и флаги? Очень смешно, что они решили, будто бы я буду рисковать жизнью за эти кофточки. Следующее, нас мало осталось, и я сегодня на ночь, не заступаю, но, если допустим у меня дежурство до 4 утра, а мне вставать в 7.30, я должен три с половиной часа спать. Интересно как же я вообще буду спать, если нас осталось мало, и, судя по всему, каждый будет дежурить. Меня поставили два дня дежурить на объекте, причем я там буду в одиночестве среди толпы местных.

Плюс ко всему, я считал, что, когда окажусь в таком месте и в таких условиях, я будто бы начну чувствовать себя иначе, но нет, ничего не изменилось, проблема не в этом, мне как-то одинаково на ситуацию вокруг, прямо вообще.

Понятно да, что ещё выдача помощи на дом, понятно, что я создаю видимость администрации, чтобы паники не было, понятно, что кроме военного комиссариата мы тут единственный орган власти, понятно, что нужно имидж России держать, иначе население отвернется. В любом случае, пару дней ещё на посту я выдержу.

Говорят, хотят всех эвакуировать из Херсона и с землёй сравнять город, больше церемонится не будут как с Мариуполем. А кто-то говорит правительство намерено устроить подрыв, чтобы ударить ракетами. В целом, эти две версии не противоречат друг другу.

Утро началось хорошо. Даже интересно, приехал человек в маске, пожал нам руки, забрал одного. Как оказалось это местное ФСБ.

Разрушенный ТЦ. Выглядит одиноко. Не понимаю, смысл людям мародерить, если все есть? Наверное, это действует как стадное чувство. Желание потребительства и наживы.

Снился сон. Я был в каком-то доме, он горел, я не мог найти выход из него, все двери были заделаны кирпичами, я оказался на крыше, и крыша горела. Странный сон. Во сне я услышал такую фразу: "Зачем же тебе выходить отсюда, ведь у тебя и так все есть". Это говорилось с угрозой, будто если я попытаюсь найти выход из иллюзии или из сложившего положения, то я потеряю все.

21.10.22 Мелитополь

Задумался, мне очень интересно встречаться с людьми, с которыми я бы никогда в жизни не встретился при других обстоятельствах.

Много вопросов. Здесь сейчас очень много мужчин, они не призываются, но люди с Крыма были мобилизованы. Почему так? Выходит, они и не особо хотят в состав РФ и наши парни вынуждены их защищать, а не они сами защищаться. А зачем их защищать если они не хотят к нам? Не понятно мне.

Ещё интересный факт, по моим наблюдениям, почему-то люди, живущие на юге, в особенности здесь, украинки по национальности, слишком распущенные. От чего так, пока ответа для себя я не нашел. Но все это очень часто, будто пишется у них на лице. Мимика оставляет шрамы таких падений.

Выключились рации. Шум эфира. И телевизор перестал показывать. Глушат сеть.

Многим поэтам свойственен ментальный и чувственный мазохизм. Он ярко выражен в желании спуститься во мрак и познать тьму. Но во мраке не поэты познают тьму, а Тьма – поэтов. Для масс не поэтов эту поэтическую склонность "магов слова и чувств" Тьма, щепетильная к склоняющимся перед нею, обращает в тот самый железный закон причинности: хотели познать мрак? – "Вот он – Я!"

А вынырнуть со дна мрака, вырваться из сетей Тьмы, – счастье не очень многих.

Зашёл военный, слушаю его разговоры. Честно, не понимаю их уровень развития и разговоры. Совсем не так как было раньше, по воспоминаниям современником, даже люди из разных слоев могли общаться. Сейчас, война и армия – упорядочение интеллекта и развития, судя по всему, они действительно глупее, по разговору, и самое главное я совсем не понимаю их шуток. Смех через каждое слово и такая эмоциональная окраска. Мне, к примеру, легче никому не рассказывать о том, где я был и что здесь видел. Я легче запишу свои мысли. А по правде говоря, я думал, что, оказавшись в одних условиях с разными людьми, я начну их понимать, или хотя бы понимать больше. Но кажется я действительно отличаюсь и не понимаю многих.

В небе дроны летают иранские, гасят связь. Они как звезды, но яркие и большие. Вышел на крыше ещё с двумя добровольцами, говорят ты если будешь выходить, то посмотри нет ли на соседних зданиях снайперов.

22.10.22 Мелитополь

Тяжело тут стоять, мы не выдаём помощь уже, только адресно, приходят лбы здоровые и тетки за помощью, не работают. А вот дедушки старые по 92 года, просят помощи ничего не слышат, мы их записываем и повезём на адрес. А выдать на руки не можем, очень хочется под свою ответственность пакетик дать, никто не заметит, но нельзя, другие увидят бунтовать начнут.

Они тут просто думают, "референдум прошел, Россия теперь никому помогать не будет". А нам следить надо, чтобы такие слухи не ползли.

Вышел к добровольцу по поводу помощи, он расспрашивает меня, я ему отвечаю, он мне говорит "ну я так и понял, что ты чисто русский, я по говору слышу".

Приходили цыгане. Мерзкая грязь, конечно, это те, кто помощи не заслуживают точно, они и в лучшие времена, хотели бы все задаром.

Разговаривал с милой украинкой. Она совсем других взглядов, и все-таки считает, что у нас есть право здесь находится. Говорит, в России много родственников у многих, и украинцев этнических мало. Это русскоязычный регион.

Только бы не забыть всех вас, когда придет время.

Решал вопрос как посредник между местной службой безопасности, и знакомым из родного города, надеюсь он не подведёт меня и доставит то, что нужно на фронт. С моей стороны в том числе это будет большой вклад в победу.

23.10.22 Мелитополь

Были на возложении, заметил интересную бабочку в парке, так как этот регион жаркий, я спутал бражниковую бабочку языкана обыкновенного с колибри. Очень красивое животное, раньше я таких не видел. Столько грации в полете, несмотря на дождь и холод. Маленький мотылек, напоминающий птицу.

В своих заметках я описываю только максимально интересные моменты из путешествия, конечно, не было бы смысла говорить о рутине и обычных задачах, или подмечать их все.

Наконец-то попал в город, пускай и ненадолго. На наших мероприятиях много людей. Многим из них я не доверяю, отношусь с осторожностью. Они не очень мне нравятся. Наши компании внутри группы уже сформировались. Сорока, Дрон, Малой – те, кто общаются и держаться вместе более всех остальных прочих со мной. Вопрос стоит ли с кем-то здесь вообще знакомится? Я имею в виду, из местных. Приведет это к чему, или нет? Если быть реалистом, я не люблю себя ограничивать, знаю, что во всей стране и мире есть люди, которым я, наверное, нужен. А здесь? Ситуация неоднозначная. Что будет дальше? Кто знает. Вернусь ли я сюда снова?

Начались дожди. Уже пару дней идут, мешаем грязь. Напоминает траншейную окопную войну. Наше наступление по сводкам остановилось. А так, иногда дождь очень в тему, под печальные и памятные моменты. Дождь на стеклах военного автомобиля и капли, которые скатываются, собираясь в одну большую, заставляют задуматься, все ли правильно мы сделали, и почему мы не в том месте где хотели бы быть? Всё это навевает воспоминания.

В республике сербской была другая ситуация. Сербы, будучи маленьким государством, забрали достаточно много земли, а все, потому что люди, готовые к присоединению были сами инициаторами, они сражались за каждый миллиметр своей земли. Это применимо к Луганску и Донецку. Но точно не к другим областям. Возможно, они станут предметом торга в переговорах. Не все могут быть свободными. Свободу в наше время, нужно заслужить.

Я замечаю, что, даже будучи в большой компании или обществе, я все равно не доволен им. Я устаю от него, отстраняясь и отделяясь от него. Это плохо.

В принципе, наверное, это нормально в такой ситуации. Здесь никому доверять нельзя и не стоит.

24.10.22 Мелитополь

Ночью были взрывы, как говорят местные, враги скинули лепестки, коварные мины, очень незаметные, но отрывают ногу по ступню если попадутся. Стоит внимательнее смотреть под ноги. Здесь, в отличии от Мариуполя или Харькова, война имеет партизанский, диверсионный характер. Буквально все направлено против местной администрации, и кое-как устоявшихся органов власти.

25.10.22 Мелитополь

Ночью опять бомбили, на этот раз сильнее, чем за предыдущие дни. Местные диверсанты взорвали здание тех же местных СМИ. Взрыв был такой силы, что проснулся почти весь город. Слава богу, что не по нам. Честно говоря, я даже не проснулся, пускай делают что хотят, я все равно не могу ничего сделать без оружия.

Встреча с известным медийщиком Владленом Татарским. Ничего интересного я не услышал, оценивать его как философа или человека, кто может выдать интересную мысль, нельзя. Только как новостной контент. Сводки, правдивые сводки, оценка ситуации, тоже возможно. Не со всем я с ним согласен, хотя человек он авторитетный. Вопросы, которые задают ему, совершенно неадекватные и глупые, не по адресу скажем так. У меня тоже есть пара вопросов, но пока не знаю, хочу ли я их озвучивать. Это может быть небезопасно. Хотя в целом военкоры все такие. Не ожидал другого.

Темы войны, во всяком случае этой, в последнее время совсем перестала мне быть интересной, честно, стоит сравнять все с землёй, или не трогать их. Это не принесет плодов.

После спросил у него пару интересных моментов, я спросил, почему местных не мобилизуют, а жители Крыма, Самары, Москвы, должны защищать тех, кто этого не хочет, кто нам не лоялен? Я считаю, свободу нужно заслужить. Республика сербская, оборонялась каждым селом, каждый миллиметр своей земли. Донецк и Луганск тоже. А местные нет. Да и воевать они не будут. Это не справедливо. В ответ услышал что-то не внятное, как и за все время мероприятия. Как новости, как военкор, он хорош, но как писатель, вряд ли может дать что-то толику умное.

Вечером очередное собрание, четыре человека из группы, откровенно свои задачи не выполняют. Давно бы их выгнать из лагеря, но нет, руководство пока только отчитывает.

26.10.22 Мелитополь

Сегодня как обычно ушел на смену. Ночью стреляли. Ничего необычного. Такой тут, партизанский город. Встретил человека на посту, такое мнение я слышу впервые, хотя может многие так думают. Он говорит, Украина его бросила, он проснулся, а под окнами русские танки стоят. Он не виноват, в том, что его не учили сразу по-украински говорить, и почему он предатель если в раде сидят те, у кого имущество за границей? Конечно, мнение обывателя, и не стоит к нему так сильно прислушиваться, далеко не все здесь так считают. Часто, предатели кричат громче всех.

Некоторые из руководства, не справедливо занимают свои должности и места, учитывая, что они могли бы быть на фронте. Один из наших руководителей, просто мелкая партийная сошка, но очень часто преувеличивает возможность того, что может произойти. И тем более, размеры своей деятельности и значимости. Не поэтому они судятся. Не справедливо, что другие ребята, обязаны внутренности на гусеницы танка наматывать, когда эти сидят и ничего не делают. Попытка установить армейские порядки порождает эти вопросы.

27.10.22 Мелитополь

Сегодня день почти заканчивается, и конкретно со мной ничего интересного не случилось. Я только заметил, что стал очень плохо просыпаться. Особенно, увеличилось мое привыкание к кофе. Возможно, сегодня я заступлю на ночь.

Когда мой товарищ, с кем я приехал сюда, заступил на выезд, у одной бабушки он заметил паёк, с эмблемами Украины и Великобритании, а рядом стоялая армейская обувь. Это незамедлительно было передано руководству. И туда отправлен военный отряд.

Жаль борьба за власть в этом регионе почти осуществляется не будет. В современной обстановке, не важно какая партия, нашей страны возьмёт в руки управление. Вопрос в том, что многие выходят далеко за общественную инициативу, и стараются продвигать личные идеи.

28.10.22 Мелитополь

Единственное, о чем иногда жалеешь, когда пытаешься сопоставить личное с глобальным. Не хочется защищать, и делать что-то хорошее для тех людей, кто сделал тебе больно. И тем более, после начинаешь в каждом видеть такого. Необходимо это помнить, но также это означает и нашу цель. Самопожертвование, о чем писалось в священных книгах.

Произошел интересный случай, первый в жизни моей, когда я столкнулся так близко со службой безопасности, русских опричников, тайной полицией нашего святого государства. Так вышло, что мне поступили угрозы, в другом месте я бы не придал этому значения, но здесь мне пришлось отреагировать, сообщив куда нужно. Человека забрали, не знаю нашли ли они что то, или отпустили ее. Но сам факт, что я поспособствовал работе местных служб. Конечно, как все окончилось, никто мне не расскажет. Я могу только догадываться.

Снова не сплю, выдали дробовик, он куда хуже для меня чем короткий автомат. В случае чего тяжело будет с ним отстреливаться.

Здесь в партизанском городе, городе террора, каждый день идёт скрытая война. Незримая борьба, орла и змеи.

29.10.22 Мелитополь

Сегодня тихо.

О снах: Старый город, я не знаю его, я в нём впервые, и все же, дороги и улицы кажутся мне знакомыми. Это старый и маленький город, я иду по улицам, ощущая напряжение, везде военные и солдаты, люди с оружием, я чувствую, что я здесь уже когда-то был, когда в далёком детстве я посещал местную школу, или детский сад, я твердо в этом уверен, одну дорогу я знаю, я ходил по ней в прошлом, по дороге я встречаю несколько друзей из разных стран, и я объясняю им, что когда-то давно я уже здесь был.

Были ещё сны, но они не столь важные. В них я ощущал груз ответственности, и проснулся с этим грузом, чувствуя, что за каждый поступок нужно расплачиваться, и пути назад не существует. Видимо так с нами поступает жизнь.

30.10.22 Мелитополь

Все спокойно, на удивление снова.

Выходили в город. По гражданскому, чтобы не видели откуда мы. По дороге обратно видел, как везут отстрелянные системы залпового огня "солнцепек". Врагу прошлой ночью пришлось тяжело.

31.10.22 Мелитополь

О снах: Розовые облака и небо, они будто нарисованы краской, и лес вдалеке. Я вижу старую избу, люди здесь живут по своим правилам, по деревенским, лесным, вдалеке от цивилизации. В этом есть одновременно и что-то умиротворяющее, и что-то пугающе отталкивающее. Я решаю полнятся на второй этаж, удобнее будет фотографировать это небо. Я поднимаюсь и высовываясь из окна, замечаю, что на меня смотрит девушка, она улыбается мне. Ее черты лица я помнил, но как проснулся забыл.

Постоянно снится что-то интересное, когда мало спишь. Снов было много, но я запомнил только этот.

Часто говорят, что под обстрелами страшно, но я такого за собой не заметил. Наоборот, в этом грохоте и шуме, есть что-то величественное и прекрасное. Что-то такое, что побуждает дух к борьбе.

Сдается мне, что люди, прошедшие множество боевых действий, в разных странах, рано или поздно приходят к концу. Будто бы, у каждого есть какой-то лимит на выполнение подобных заданий, ангелы, что хранят жизнь человека, не всегда могут его прикрывать. Главное, вовремя остановиться и понять, когда ты насытился этим и выполнил свой долг. Есть все же, это точка невозврата, когда везение заканчивается.

Вспоминают деды сорок первый, Афганистан и Чечню вспомнил твой отец, ну а мы, вспоминаем время, проведенное на этой земле.

01.10.22 Мариуполь; путь обратно

Вчера ночью опять стреляли, автоматные очереди и раскаты ПВО. Я снова ничего не слышал, как странно, что моя рефлексия на такое нулевая.

Выезд. Задумался о том, что в будущем, быть может, нам придется принять ещё более близкое участие в этом конфликте. А пока, мы сделали, что могли. Но можем сделать и большее.

Изменит ли нас, меня, это событие? Трудно сказать. Наверное, все же, нет. Я в последнее время много делаю вещей, которые в теории могли бы меня поменять. Пока что, все безуспешно.

В пути все веселятся, радуются. Обиды и злоба, неприязнь, если они были растаяли. Все улыбаются. Трепетная радость, перед обратной дорогой, светит солнце. Я узнал много отличных ребят, и надеюсь, жизнь сведёт меня с ними снова.

Земля моя, ты родина храбрых. Тебя я помнил, когда смотрел в небо. И никогда тебя не предам, ты в сердце моем. И росистая земля юга, под моими ногами, Россия единая, Москва белокаменная. Солнце с запада светит, как ребенок на мать, подними же руки земля родная, моя душа, моя нация.

Понимаю отчасти военных теперь, кто идёт за этими ощущениями. В том числе по печали и грусти от покидания земли, ради которой трудился. Ради момента снова вернутся, чтобы опять её покинуть.

Когда принимали тех, кто только приехал нас сменять, я подумал, какое же сейчас недоверие у них друг к другу. Как и у нас было в начале. Но труд, на общее благо, очень сплочает.

Мы веселы, несмотря на сгоревшие остовы танков, машин, стекла по обочинам. И то ли мясо, то ли сажа на них. Впрочем, вороны, что кружатся рядом, говорят о первом. Кто-то не вернулся домой, и господь теперь исправит то, чем он был раньше. Он укажет им путь.

Замечаю на машинах новое обозначение, перевернутый треугольник, по центру которого круг. Слышал, так обозначается второй фронт, который откроет Белоруссия.

Много машин с чеченскими и осетинскими номерами. Конечно, они здесь не просто так. Пока что, тут вторые девяностые и беспорядок.

Много надписей по городу "Аллах един", "ну что сынок, помоги тебе твои ляхи?".

На каменных ежах, выкрашенных в цвет флага украины, которые должны замедлять продвижение техники, надпись – "Ахмат сила".

Прошлое и будущее всегда пересекаются в одной точке. В каком-то смысле это железный закон времени. Подчас мы думаем, кто я? Что я здесь делаю? Почему я не там, где я хочу быть? Судьба распоряжается как хочет. Прошлых людей, кто были с нами, мы держим в памяти, с кем-то мы в настоящем, и думаем о тех, с кем и как мы могли бы быть в будущем. Интересно, что во всем этом есть настоящее, мы наслаждаемся и живём им. Но в реальности не существует середины. Только жизнь и смерть. Великие давно это поняли, и перестали искать настоящее в моменте. А только думают о том, что может быть, и с кем они были. А также интересно, как прошлое может стать будущим, если возвращаться к тем, кого ты знал раньше, и как будущее, кого ты узнал, и кто тебя оставил, также могут стать прошлым.

Суть такая. Опять всю схему переиначили почти по-старому, ещё такое, посоветовали не ехать на Херсон, город весь эвакуирован, он пустой, его бомбят, наступают со всех направлений, бои идут на всей протяженности фронта. Опять сказали соберите вещи на всякий случай, в случае прорыва будет клин здесь, и уходить непонятно как. На берегу Херсона засели ДРГ, и не исключено что здесь они тоже есть. Заслали несколько снайперов на Херсон, именно с целью захуярить волонтеров, потому что они ну очень много шума наделали, то, что они там помогали вывозили наши, даже в прайм-тайме на первом канале вышло. В Херсоне уже несколько убитых, много тяжелораненых, снайпера могут быть и здесь. Всех врачей города заменили на РХБЗ, ожидается подрыв дамбы в Херсоне или местной АЭС.

Я в порядке, завтра опять на палладиум заступаю, что-то дежурства с одними и теми же у меня. Ну посмеялись на собрании после таких новостей, кто откусил пирожки, кто обосрал унитазы и т. д., когда сказали Гоголь и космонавт на палладиум все улыбнулись, говорят "хранители палладиума".

Снова твои мысли уносятся в даль, далеко за тысячи километров, откуда им, к сожалению, из прошлого, приходится возвращаться. Что мы забыли там? Чем мы живём сейчас и какой будет исход?

В какие моменты я стал выше душевной боли? Это случилось здесь. Наверное каждому, кто в смятении, стоит пройти такие моменты в жизни. Они излечивают старые раны.

Попытки некоторых обустроить здесь личную жизнь, чтобы осесть или вернутся, кажутся мне смешными. Явно они проистекают из неудач в прошлом, и люди просто пользуются положением, отчаявшихся людей. Но город слишком маленький, и в будущем это может стать для них неприятным сюрпризом.

Каждый, смотря в лица солдат и добровольцев, наверное, видит не тьму, и не пустоту, а то, что он сам хочет видеть. Что у него самого на душе, все худшее и печальное.

Сегодня заходя в местный торговый центр, где много людей, я чувствовал себя очень неуютно. Наверное, через какое-то время это пройдет.

Интересная мысль, которую высказал Джордан Питерсон, в своем анализе по Фрейду. «Если что-то подавлять, оно возвращается с жаждой мести».

Интересный опыт. Пока не могу войти в ритм. Чувствую, что вещи, которые были мне интересны раньше, теперь не так сильно меня привлекают. Не могу снова заставить делать себя то, что делал раньше. И та же самая проблема любви, что-то ухудшилось, что-то нет. Но чувствую я себя иначе. Иногда складывается вообще впечатление, что внутри пустота. Однако, это принесло мне покой. Но как же дальше без внутреннего конфликта?

Буду помогать и дальше, по мере поступления проблем. Если будет необходимо поехать и помочь снова, на новых территориях, я сделаю это.

Я сегодня задумался, над тем, что мне кажется, я какой-то слишком сложный человек, и людям вокруг доставляю неудобства. А ещё я подумал, что хорошо бы больше не взрослеть. А навсегда остаться в таком возрасте. В целом, есть варианты решения этого без мистики, только это приемлемый вариант для одного. Нам по течению жизни, слишком слабое внимание уделяют объяснение того, почему же хорошо быть взрослым.

И я чувствую, что пришел к тому, что больше ни к кому не отношусь достаточно серьезно, чтобы в будущем из этого что-нибудь вышло. Все рутинно, слабо, не вызывает у меня эмоций, особенно люди, от которых раньше я так загорался, теперь они ничего для меня не значат, но я уверен, что человек как тухнет, так и зажигается снова.

Очень странно себя чувствую. Все что было мне раньше интересно, литература, стихи, любовь, политика, история, некоторые вселенные, также литературные – резко стали не так интересны, как раньше. Будто все притупилось, срезали слой. Я тщетно пытаюсь вернуться к тому же состоянию, но у меня ничего не выходит. Память, больше не хочет возвращаться назад в прошлое. А все эти вещи, делали меня тем, кто я есть.

Новости о возможной скорой сдачи Херсона меня не радуют. Какой смысл был начинать войну? Неужели снова предательский генералитет наступает на пятки русским? Один из моих товарищей из группы, в которой мы были добровольцами, участвовал в эвакуации города. Зачем было эвакуировать жителей, если город будет сдан? Там не так много сил противника, я видел это своими глазами. У нас много сил, для обороны. Достаточно, чтобы удержать город. Я надеюсь, у руководства есть какой-то план.

VIII

Мы ведь договорились по поводу общения. Да… Мы договорились. Я много с кем договорился. Разве эти договоры имеют силу? Только отрицательные эмоции в них, имеют силу. Договор, несущий счастье и добро, никем не будет признан. Я вернулся. Ради чего? Я и не хотел возвращаться.

У Ницше сказано – „Ты должен сжечь себя в своем собственном пламени: как иначе хотел бы ты обновиться, не обратившись сперва в пепел?“

Через какое-то время, эта война раскидает всех нас по разным уголкам жизни. И многие, уже не вспомнят друг друга. Как много людей я знал, и кто-то даже был близок мне, но все они забудут меня. И я их. Только мимолётные сомнения в их разуме пробегают в эти, и будущие секунды: "а помните его? Да, с этой ситуацией, наверное он уже там". Так они будут говорить. И только самые близкие мне, те, кто остались со мной через бурю, которая зовётся временем, будут помнить о том, что я существовал.

Как печально, и в то же время празднично блестит свет витрин и магазинчиков, на ноябрьские лужи. Я прохожу по этим местам, уже и не упомню в какой раз. А ведь для кого-то, подобные места в чужих городах, кажутся такими же родными, близкими. И также, впитали в себя время, события, приключения и азарт молодости, который исчез одним днём.

Ночь – одно из великолепия земного времени. Темный агат в короне сознания и жизненного пути. Тьма существования рассеивается ночами, осветляя наши мысли. Огонь войны унесет любящих отцов, настоящих поэтов и тех, кто устоял в этом нашем, настоящем времени. Лоно и колыбель эпохи, так бы я назвал этот год. Если бы кто-нибудь, спросил меня.

Пребывая на новое место, я смотрю в окно, и вижу бескрайние поля. Мой глаз замылился от бесконечных далей, пустых земель. Что нам война, новая земля, думалось мне, если на этом же пустыре можно возвести прекрасный город?

Сначала сгорали наши сердца, наши души, а после все это плавно перетекает в настоящее, в реальность. Если ты испепелил себя внутри, ты должен увидеть, как выглядит это снаружи.

К тому же, после колебаний я решил, что оставлю свои заметки без редакции, и ничего добавлять к ним не буду. Намного лучше то, что я написал прямо на месте, это и есть мои настоящие мысли и впечатления.

Закончил «Стан избранных» Жана Распая. Книга мне понравилась, за исключением некоторых моментов. Есть интересные высказывания. Конечно, понятно с каких позиций она написана, и не слишком хорошо скрывает это. Множество библейских отсылок. Поступок бельгийца-консула из книги впечатляет, он один со старым ружьем на перевес выходит против толпы, чтобы сразится с многоглазым и многоруким монстром, он знает, что проиграет и падет, но в нем сливается дух всех прошлых битв. Он кричит огонь! И убивает одного индуса, а после его разрывает на куски и затаптывает толпа. Удивительно, что роман был написан задолго до наплыва мигрантов в Европу, в своем роде он пророческий.

Вчера взял три книги Джека Лондона, сборник 1993 года. Я не любитель этого автора, как и вообще американской литературы, слишком приторной и наполненной клише, однако, это будет отличным дополнением к моей библиотеке.

Как же я не люблю непонятных мне людей, некоторых и читать не нужно, они понятны, они простые, их жизнь без обмана и скрытности. А некоторые, создают ореол значимости, и живут все-таки, по-другому. Трудно с такими говорить.

Я не хотел писать об этом, пока точно не буду уверен, но кажется, это правда. Моя давняя знакомая и подруга из Майкопа Даша, погибла. Удивительно как резко происходят такие события, и как врезается в память такое надолго. Как же легко смерть может оборвать струны. По правде говоря, это ожидаемый итог, исходя из того образа жизни, который она вела. Все же, мы пытались объяснить ей как жить правильно. Но у нее слишком много плохого произошло в жизни. Этот опыт показывает, что сломленный один раз человек, никогда не восстановится, степень падения предопределена заранее. Отправная точка как всегда – гибель родителей в несознательном возрасте ребенка. Только решительные действия близких, и друзей, могли сохранить ей жизнь. Но мы как всегда бегло смотрим на жизнь, на тех, кто рядом с нами.

Мф: 26: 41–41 Ученикам предстояло великое искушение, великое испытание их веры, а потому Господь и убеждает их в необходимости бодрствовать и молиться, чтобы преодолеть это искушение. «Дух бодр, плоть же немощна» значит: душа ваша расположена к борьбе с этим искушением и способна побороть его, но человеческая природа немощна и, при ослаблении бодрствования и молитвы, способна к великому падению.

Устал от людей. Слишком много бессмысленных знакомств за последнее время. Я как тот, кто ищет Грааль. Его можно искать всю жизнь, и так его и не найти. Поиск того, что нельзя найти. И я, словно тот древний рыцарь, ищу себя, или ищу часть для себя. Наверное, действительно бессмысленно искать то, чего я знаю, не найти. Ведь я уже нашел это в прошлом, и также потерял. Сегодня очень болит голова. Я измотан, и больше знакомств искать не буду. Я устал сопротивляться этому миру. Искать ложь, обман, разврат, и бороться с ним, чтобы не подпустить его к себе. Но я никогда не отступлюсь.

Я вспомнил отрывки своего сна, я был в какой-то школе, кажется в своей, наверное, так как рассказывал тебе вчера об этом, я поднимался по лестнице и встречал разных людей, часто во сне я не помню их лиц или кто они, потому что они несут в себе какой-то образ, а не личность человека. Мне часто снятся сны, когда я хожу по до боли знакомым местам, и обнаруживаю в них еще что-то, потайные этажи, и то, чего на самом деле нет. Всегда думаю, как же я не замечал этого? И если я вижу во сне такое в моем доме, то что мне делать с этим помещением, если я не знаю, что делать с тем, что уже имеется? Так вот, во сне я встретил бывшего мужа моей подруги, который убежал в Казахстан, во сне я говорил ему, что он трус, и жалок, в нем нет ни капли мужского.

Причины для раннего подъёма, в 4–6 часов утра, я находил в своей жизни только две. Любовь и война.

В последнее время замечаю, что у меня так много хороших мыслей перед сном, которые я должен записать, но они приходят как раз в момент засыпания. Я держу их в голове и думаю – утром точно запишу. И все, утром будто не помню.

Я привык уже, что время слишком быстро несётся вперёд. Даже, можно пролистать день и предвидеть что будет после него, этого дня не дождавшись. По щелчку пальцев проходят сутки, долгая дорога, долгие ожидания. Просто раз и все. И мы не замечаем этого времени, не проводим его с пользой.

Смысл писателя в том, чтобы не быть привязанным к живому, к вещественному, и дождаться почестей посмертно.

По радио и телевидению, я убежден, сплошная деградация и отупение. И даже не в том дело, что песни и программ эти без смысла и глупые, а в том, что они являются по своей сути третьесортными. В этом смысле книга намного лучше, в ней невозможно усмотреть что-то ненужного, если ты выбираешь ее сам. Другое дело, по радио или телевидению, много ненужного, порой, опасного хлама.

А по своим наблюдениям скажу, странно, но замечаю это и в других, человеку, чтобы полностью очистится от предрассудков прошлых заблуждений и боли, требуется примерно 4–5 лет. Это много по сравнению с тем, как мало мы живем, и как все медленно превращается в мгновение.

Мне неясно, хорошо ли то, что я теперь смотрю на людей иначе. Стараюсь, не подпускать их слишком близко, да и не интересно мне это стало. Все вокруг утратило тот интерес, который был раньше, ту душу что заключалась даже в вещах. Многие, усматривают в этом, что-то не нормальное и в подобных размышлениях вселенскую печаль, однако, я вижу в этом акт свободы.

Версальский мир уже заключал в своей сути, в своей натуре начало новых войн. Это определение подходит и ко всем аспектам нашей жизни. Заключает ли в себе начало чего-то хорошего, по определению уже конец чем-то плохим? Вопрос, на который трудно дать ответ. Ситуации разворачиваются максимально по-разному, и все зависит от того, какие усилия приложит человек, к поддержанию мира вокруг себя и своей жизни, или же напротив, не допустить унизительных для себя соглашений.

Кто мы? Куда мы идем? Мы узники в аду наших страстей или желаний, или герои в заключении, которые сопротивляются внешнему миру, раздавая себя каждому, кто способен впитать нашу суть? Если я смог посеять сомнения в душе человека о его неправедной жизни, то я уже прожил день не зря, если я зажег в нем этот свет, если я дал ему также и новые знания о чем-либо. А иначе в чем смысл наших и без того коротких жизней? Я подарю себя, я отдам свои части, потому что я должен. Даже если я сделал это совсем немного. В Евангелие от Матфея 25:21 сказано – «Господин его сказал ему: «хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего».

Вспомнил момент из жизни, когда увидел бабушку в феврале в мороз, она разложила книжечки и продавала их, кстати, одета она была достаточно хорошо, ну видно, из тех людей, кому стыдно просить милостыню, эти люди слишком благородны для подаяния, и они продают все что могут, я долго выбирал, смотрел и не помню, взял у нее какой-то буклетик советский, намного выше стоимостью, чем он есть на самом деле. На полке до сих пор стоит, такие вещи, книги с историей, имеют для меня особую ценность.

На чем основывается интерес того, что же творится в чужих душах? Незнание самого себя, или напротив, досконально изучивший свое нутро, может помочь.

После определенных событий в жизни человек перестает полагаться на людей, и видеть в них тем более что-то божественное, продолжение самого себя и третий завет. Мы ограничены только двумя, новым и старым. Пришла пора писать третий. Однако мы все, после воскрешения Иисуса Христа, являемся этим заветом, каждая наша жизнь, должна быть вписана в эту книгу.

Возраст, это то, что подталкивает тебя к использованию часов, это становится твоей частью, того, без чего ты себя не ассоциируешь. Времени мало, и теперь, часы стали крайне нужны.

Всем знакомо, музыка или дела, которые ты делал давно, заставляют окунуться в воспоминания, не именно в память, а в ощущение, в то, как раньше ты себя чувствовал. С этим возвращается часть тебя. Со мной редко такое происходит, и сейчас, я задумался снова над тем, как же многое изменилось.

Сны. Снова о них. Порой, во снах проявляется наше искреннее и настоящее отношение к любимым, домашним и близким. И хоть в священных писаниях говорится о том, что домашние человека враги ему, мирское сердце не может принять такое. Поэтому что мы храним в душе, четко выражается в сновидениях. Самые тяжелые сны из таких – это потеря тех, кого любишь, кто постоянно рядом с тобой. Это позволяет пережить полную гамму эмоций, еще до наступления момента потери, и подготовить тебя к нему. Также сны о кораблекрушении. Ты переживаешь эти дни, и вода под твоими ногами и та, что обволакивает твое тело, не кажется не холодной, не горячей. После кораблекрушения на достаточно современном корабле я спасся тем, что успел ухватиться за канал, и перевернувшееся судно уцелело. После шторма стоя по колено в воде, которую уже разогрело дневное солнце, я удивлялся своему чудесному спасению, странно то, что на корабле было много людей, а спасся я один. Чтобы это могло означать?

По работе в Е. мне так и не перезвонили. Чтож, я не питал больших надежд по поводу работы в роли офисного клерка, однако, возможно, там был удобный рабочий день. Человек предложивший мне эту работу, явно сам на нее не пошел, потому что работа наверняка странная, я так и не узнал, чем бы мне пришлось заниматься. Этот человек в моих глаза лично, не слишком хорошо зарекомендовал себя, несмотря на то что мы были вместе на войне, там, я все равно отношусь к нему с недоверием. Есть определенная тонкость к такому. Несмотря на то, что мы прошли вместе, все же я держусь индивидуальности, каждый сам за себя. Хотя, война, и строевая подготовка пытаются всячески искоренять подобное в людях, именно поэтому мне ближе добровольческие и паравоенные формирования. Я не очень хотел в правящую партию, одно дело любить родину и следовать курсу государства, в любой ситуации, другое – на этот курс работать.

В нашем этом конфликте, многие и государство и люди, стараются усмотреть отсылку на немцев, что-то немецкое должно быть во врагах. Это общее и наше, и южных славян. Мы ищем нашего давнего врага, угнетателя. Вражда русских и немцев никогда не останавливалась.

Судьбы сплетаются в клубок, который распутает время, и причины поиска, причины того маяка, который освящает тебе дорогу в твоём пути, найдет ли человек Грааль? Мне кажется, все кроется в нем самом. Причины и проблемы, сокрыты в нас самих. Первоисточник – зачем же тебе счастье? Может оно и не нужно, так недолго и заблудится.

Во время моих блужданий по улицам я задумываюсь, как всегда. Я думаю, перенося свои мысли в реальность, как бы отделяя себя от этого времени, что, если бы я был здесь, зная, что будет дальше? Все эти улицы, всех этих людей, что случится и чего можно или невозможно избежать? К кому бы я пошел, чтобы человек наверняка узнал меня, кому бы я мог доказать, что я – действительно я? В таких мыслях и проходит мой путь домой. Я возвращаюсь назад, думая, тем самым, что можно избежать – то значит было плохим, то было зря.

В жизни существует только накопление и нарастание. Как в эросе, так и в вещах, и в людях, событиях, отношениях. Мы никогда до конца ничего не теряем, поэтому стоит смириться с тем, что всего становится больше, и порой нам стоит задуматься о том, чтобы подчищать эти случаи.

В метро половина света не горит несмотря на то, что все источники света разные. Сделано это было для экономии энергии. Интересно, что определенно, люди к этому привыкли. Ведь свет изначально горел везде.

Вот и моя станция. С такими мыслями я могу отпустить другие, к примеру, мне показалась знакомой девушка, и я точно знал, если не её, то похожую. Я помню лицо, но тщетно старался вспомнить её имя и события, меня когда-то с ней связующие.

Поступки, направленные на общество в целом, на государство, а не на какую-то его отдельную часть или людей, в целом имеют намного больший вес с точки зрения морали, нежели поступить правильного для одного человека. Ваши любимые и близкие с лёгкостью могут удалиться от вас, а ваша земля, ваша страна, она навсегда останется рядом и в вашем сердце, и прослужит опорой на все будущие года и столетия.

Новый год близок. Только я совсем не хочу ничего отмечать, как всегда. Ещё меня беспокоят давние мысли. Выходя на улицу или в людные места, меня не покидает мысль – сколько же людей на улице и почему люди все также одиноки? Все такие красивые и своеобразные, и почему же, многие кто должен быть счастлив, счастья не находят? Время идёт, и дальше все становится с этими вещами только хуже. Полностью отказаться от этого мы не можем. Так много людей, которые хотят тепла, и кому, это тепло мог бы я дать. Но этого никогда не случится. Мы слишком одиноки и более разобщены, чем кажется на первый взгляд. Мысли о том, что я мог быть счастлив с кем-то "из", из числа не совсем определенного, из того всего мира, где обязательно в каком ни будь месте, меня так и ждёт та, кому я буду нужен, и все эти походы и лица, не дают мне покоя. Не считая мой багаж и груз за спиной. На этот вопрос частично ответил мой знакомый: "с кем-то из них однозначно не о чем говорить, и они слишком требовательные". Да, но не думаю, что все. Да и зачем с ними разговаривать? Я все ещё не могу найти ответ на этот вопрос, и это основное, что мешает мне строить отношения.

Если бы я знал хотя бы исток моих мыслей и почему меня это тревожит, не говоря уже о финальном ответе, я бы решил многие проблемы внутри себя. Сдается мне, ответ намного проще, чем я представляю.

Перестаешь любить праздники, любые. Дарить поздравления и что-то похожее. Не хочется заморачиваться и делать для людей что-то, когда ты не уверен в своем выборе. Раньше я писал большие тексты и поздравления, наполненные чувственностью, которую может передать только любящее сердце, а теперь? Теперь я растерял это, наверное, это своеобразный щит, броня, выкованная из ошибок.

Следят ли люди друг за другом, или же эту роль должен выполнять человек личностно? Интересный вопрос для меня в этот вечер, о нем я задумывался часто, уже не в первый раз. Часто все происходит на фоне волнений, часто, оправданных. Смысл в этом? Одним человеком меньше, а одним больше, и цикл вновь повториться. Какой смысл в задержке? Верно написано в Юнгера в "Излучениях" при цитировании французского классика, что радость жизни как раз в том, когда она строится на повторениях. Все равно я теперь давно уже убежден, что спасать отношения, какими бы долгими они не были, не стоит, едва ли в этом есть смысл. Боюсь, здесь мало что можно спасти – так я думаю про себя каждый раз. Все равно приходим к одному решению, разменивая года жизни, а пауза так и не наступает. Сегодня же в вышеупомянутой книге прочёл цитату Фридриха Вильгельма 1 Леопольду Дассаускому "кто не верен богу, тот и мне, человеку, не будет верен".

Смотря на старые снимки, можно прочувствовать метафизику происходящего, особенно если эти снимки связаны с тобой. Если что-то давно закрытое в тебе, что то, на что ты наложил запрет, хотя бы на секунду осознать происходящее и что же все-таки случилось, чего нельзя вернуть – снимки, фотографии, выход из ситуации. Освежая память, они освещают давно забытые эмоции и места. И никакая война не может встать на пути этого. Но твои давно забытые мечты, могут стать препоной тому, кто хочет быть с тобой. Но ни о чем сожалеть нельзя, хоть и нельзя без сожаления смотреть на эти прекрасные места, которые были наполнены твоим душевным горением. И жаль, что не вернуть именно этих эмоций, а не человека, не место.

Удалится в эти воспоминания – пожалуй, одно из немногих сокровищ сознания, способное отвлечь от грязи окружающей нас. Мерзость ночных клубов, распущенность баров, кто бы в них ни появлялся, особенно сегодня, в этот день, на рождество, кому-то недостаточно собственной квартиры, собственного уголка ада, где они могут устроить его, им нужно погрузиться в коллективный, видеть таких же, чтобы окончательно потерять стыд и границы этого самого стыда. Нет никаких эмоций к подобным людям, никакой жалости или сожаления, потому как их выбор очернить себя в святой день рождения Христа.

Обещания рушатся, а клятвы не сдерживаются. Кто бы что ни говорил о подобном способе принятия решений, такие вещи ничего не стоят в нашем сегодняшнем мире. Мы потеряли людей, а скорее потеряли то время, когда на силу слова можно было бы полагаться. Растеряны последние драгоценные камни в диадеме вечности, которая все равно зовёт тех, кто не отвернулся от своего истинного человеческого призвания.

Не так сильно ранены добровольцы, люди, идущие и жертвующие собой по своему желанию. Они возвращаются почти такие же веселые. Те, кого тащат волоком, обычно сильно понурые. Это я проверил на себе, и многие люди из сербского народа схожи таким же поведением. А ведь очень важно, не терять частицы себя. Чтобы в некоторых моментах, не изменяться и не изменять себе.

Помнится мне момент на границе России и ДНР, когда только республика стала нашей частью. Ещё осталась старая граница, и милиция ДНР. Наш водитель кричит ему "Эй! Почему бардак на границе? А? Да пошел ты!" – и то ли то здесь усматривается добрососедское отношение, то ли презрение. Я так и не понял тогда.

Стало грустно. Едем ночью, по холодной пустынной дороге, и на другой стороне дороги, во всяком случае я так увидел, это собака. Она лежала на животе лапами вперёд, будто ещё живая. Я попросил, чтобы отец развернулся и взять ее, попросил несколько раз, говорю пожалуйста давай вернёмся и возьмём, возможно он или она ещё живы, давай возьмём и отвезем его в больницу. Была бы у меня собственная машина, я бы обязательно взял его и оказал помощь. Жаль, что пёс, этого не знает и не увидит. Кому-то даровано счастье жизни в любви и в тепле, а кто-то умирает в одиночестве в далека даже от своего дома, не нужный никому. И тысячи человек проехали мимо, оставив его лежать. Неужели не найдется ни один неравнодушный человек? Такие вещи делают нас людьми. Это и значит быть человеком. Если нет возможности спасти, то хотя бы оборвать страдания несчастного существа. Настоящий человек стреляет в сердце, в отличии от черты нелюдей стрелять в лицо, забирая саму суть и душу, обезличивая. Мне всегда очень трудно смотреть на такие вещи, принятие чужих страданий, особенно животных, слишком близко ранят мое сердце. Хоть я и кажусь грубым и жестоким, моя натура, моя суть совсем другая. Как дерево вереска, большое и темное, увешанное плодами, что ядовиты для остальных. «Его преимущество в том, что никто не знает, что они съедобны».

Недавно Великобритания отправила 27 танков стороне, которая воюет против нас. Это неприкрытый акт агрессии против нашего народа и государство. Подлые пособники предателей, история еще не раз покажет их гнилую суть.

Ночные кошмары – это не заживающий в душе образ. Отражения переживаний в реальности.

Подумываю о том, как мне нравится бродить по "ничейной земле". Этим термином я описываю не только землю, которая не принадлежит моему государству, моей нации, так ещё и ту, за которую идут споры. Вот так идёшь, замечая в чужих местах каждую крупицу на земле. А иногда и вовсе, не разбирая дороги. Все происходит на автоматизме, глубоко заложенным при выполнении долга или странствий.

Наблюдения за воронами. В зимней городской атмосфере трудно найти что-то более интересное, чем это. Как умело они выбирают пакетики, еду, и то, что им приглянулось. Вообще вороны очень своеобразные и умные животные. Их образ в массовой культуре и художественной литературе неотъемлемо совмещён с образом мудрости прожитых лет. Их способность говорить и проявлять интерес к человеку, говорит о жизненной связанности образа людей и животных как таковых. Подтверждение тому эдгаровский ворон, являющийся символом неотвратимости и мрачной цикличности событий.

Причина поиска виновных и ситуативного решения конфликта посредством мыслей "а что бы я мог сделать, чтобы этого избежать" кроется глубоко в чувстве вины и небольшой доли ответственности за происходящее, перекладывание вины является решающим фактором в психологии обвиняющего.

«В книге «Воля творит чудеса» Бранко Радункович пишет: «Что может сказать вам уставший маленький человек, который всю свою жизнь толкал в гору и плыл против течения, неся свой крест и свое бремя, не роптал и никогда не задавал вопросов?» Почему, Господи».

«В своей непростой жизни я понял, что в этом мире иногда медом кормят, иногда горечью, и пока горечью кормят, заставляют говорить, что это вкусно, что ложь есть правда, что несправедливость есть справедливость, и это ваши права человека? Я не сужусь с людьми, я люблю их. Нельзя сказать, что ты любишь Бога и не любишь людей, потому что каждый человек есть икона Божия и сокровище для всех людей».

Люди, работающие в местах, которые явно стоят дорого, создают очень гротескное впечатление. Чаще всего это не настоящее, иллюзия. Дорогая вещь у женщины, вышедшая в продажу во время войны, и купленная во время нее. Здесь можно видеть разность интересов.

Когда войны идут, то люди находят их бессмысленными, когда они заканчиваются, только в них и видят смысл. Они и в целом продолжаются, потому что абсурдны. Наверное, в желаниях уничтожить все, для постройки чего-то нового, и есть смысл метафизики внутри человека. Только из разрушений редко выходит что-то хорошее.

В который раз убеждаюсь, что стоит записывать свои мысли, даже если я уже хочу спать, или через холод, когда я иду по улице. Несколько таких я уже пропустил.

Подарок в качестве денег совсем не вызывает радости или памяти. К примеру, на деньги ты можешь купить то что хочешь, но будет ли это памятным? Тем более, если вещь не расходная. К примеру, на это день рождение я получил хоть и не дорогую, но великолепную высушенную бабочку в рамке. Тут есть о чем поговорить, во время того, как я ещё долго буду ее рассматривать. Видно, край крыла у нее сломан, она похожа на мотылька, но как я узнал из книги, этот шелкопряд даёт шелк, но не одомашнен, так как он очень грубый. В бабочках и мотыльках и так много над чем подумать, как в мгновении жизни, так и в том, как мотылек летит на свет, погибая, и отдавая себя во время того, что он действительно любит, и чего действительно жаждет. Так и в мертвой, засохшей бабочке запечатлено это клеймо грани жизни и смерти, хоть выглядит она как живая, но уже давнее время мертва.

С возрастом, когда стопорится ускоренное развитие, чтение и интересы человека, имеет значение тот багаж, который ты набрал ранее, чтобы из этих представлений и строить свою дальнейшую жизнь.

Беседую с одним сербским монахом, через свою знакомую, тоже сербку, Миляну профессором русского языка в университете Баня-Луки, Босния и Герцеговина, республика сербская. Он пишет книгу, у меня был один вопрос, и меня попросили его задать.

Первый вопрос заключается в концепции Бога и враждебен ли он. В Священном Писании часто говорится о любви к человеку и его природе. Говорят, что Бог есть любовь. Однако есть и те, кто противоречит этому пункту. Например, Глава 6. Иисус и ученики / Наставление Двенадцати / «Не мир пришел Я принести, но меч». Евангелие от Матфея Лк 10,3 Рим 16,19 2 Кор 1,12, Лк 12,51.

Псалтирь, глава 87, стих 11 и, конечно же, Вторая книга Царств, глава 2, стих 24. Я хотел бы, чтобы эти моменты были истолкованы правильно.

Только сейчас я получил ответ, и весьма интересный, хоть и мой вопрос заключался в том, почему же в священных текстах есть противоречия, а не то какая суть божественного. То, что он непрощающий – я в это, охотно верю.

Ответ монаха: обращать в слезы тех, кто не покаялся.

В любом случае, ответ монаха выглядит буквально затуманивающим предыдущий вопрос. С его ответом, сложно не согласиться, особенно тем, кто хочет возмездия, кто оскорблен и обижен. Бог – защитник слабых. Но он же и не велит им быть мстительными, хоть в священных писаниях нет прямых подтверждений этого, но это его задача. Также, этот ответ, можно сказать литературно теологически верен, и созвучен. Он короткий, но это не умаляет его значимости.

Образ теплых стран и западных стран, я имею в виду тех, что через океан, нарисованных массмедиа, часто заставляет задуматься, а как бы выглядел я в той обстановке? Такой же, или стал бы резко беззаботным? Честно говоря, не приемлю и не пойму жалоб на наши виды. Мне всегда они казались обычными. Верно, для видящего только черный цвет, и серый, будет казаться сносным.

IX

Займусь небольшим сбором гуманитарной помощи, отвезу нашему командиру. Вспоминаю, как он совсем не спал в дозорах, и в работе. Тяжело командиру, который впереди нас!

Все люди имеют одинаковые начала, и одинаковые концы. Эту истину слышим мы с детства, и никто не обращает внимания, на то, что судьбы родителей и их детей, почти всегда похожи. Чтобы вырваться из этой петли, и создать новую, необходима необычная сила воли, и также оплавление и закалка души и сердца человека страданием. Цикличные и повторяющиеся вещи становятся постоянными, хоть и сменяют друг друга. Цепь замкнется, когда душевная боль достигнет максимума. Не зря сказано в изумрудной скрижали: Истинно – без всякой лжи, достоверно и в высшей степени истинно: «То, что внизу, аналогично тому, что вверху.

И то, что вверху, аналогично тому, что внизу, чтобы осуществить чудеса единой вещи».

Только у усталости человек может распрощаться со всем что было раньше. Только уставший человек, может отринуть свою возлюбленную, и только уставший может пойти на смерть.

На днях был сонный паралич. Очень неприятно.

О снах: снился сон, все как обычно, я в своем времени, живу свою жизнь. Ничего не происходит. Но я начинаю замечать пустоту этого мира, в нем что-то нет. Он слишком затхлый, слишком простой. Много моментов, кажется, не так как должно быть. Со мной мои друзья, и несколько родственников. Я догадываюсь, что все вокруг декорации, обман, и что в столице, в специальных местах я могу попасть в настоящий мир. Однако, я не смогу вернуться в этот. Неизвестно что происходит в настоящем мире, и все же, я решаюсь уйти. Я обнимаю родственников, жму руки друзьям, и говорю, что больше, я хочу знать правду. Приподнимая крышу в одном месте, я вижу лаз, и подтягиваясь на руках я просыпаюсь, я вижу своего деда, а смотря в окно я вижу там высотные здания невиданной красоты, я говорю сколько же я спал? И начинаю путаться. Я не могу пользоваться некоторыми предметами, я не понимаю, что происходит. И дед узнает, что я совсем из другого времени, я признаюсь ему как все обустроено. Я смотрю задумчиво в окно. Я узнал правду, но потерял счастье и своих родных и спокойствие. Пускай они были не настоящие, но они были. Я останавливаюсь на дилемме, ложное счастье и спокойствие, или правда, но в таком мире, где ты одинок? И просыпаюсь.

Интересный момент, действительно, когда человек следует убеждениям, особенно в современном времени, он выбирает – правду в одиночестве или принять все и быть счастливым. Видно, я выбрал второе.

У ночной улицы особые звуки. Этот нарастающий шум тишины, можно услышать, если ты бывал в пустошах. В настоящей пустоте, леса, или другого природного места. Всегда успокаивает и клонит в сон, зная, что кто-то едет, куда-то спешит. Тебе спокойнее, тебе лучше. Бывало, и сам оказывался на их месте. Путник, что едет сквозь город, или просто человек едет по делам. Его дела, должно быть, очень важные, раз он лишает себя сна.

Что хочу сказать по поводу всего этого огромного количества фильмов и произведений, про ложный образ настоящих мужчин, и людей воли. По большому счету в них демонстрируется только красивый облик, внутри скрыта пустота и ужасающие проблемы с психикой, а также ограниченный кругозор и жажда алчности. Авторы показывают замысел – что ускользает от многих. Это ад капиталистического мира и его системы, полностью уничтожающей общность людей между собой и наплевательское отношение к ближнему и людям низшей, по их мнению, касты. Что американский психопат, лицо со шрамом и бойцовский клуб – не указываю авторов, так как есть и книга и локализация в виде фильма, они не сильно друг от друга отличаются, помыл передан верно тем, кто понимает это. Исключением из общего числа является разве что бегущий по лезвию, здесь показан смысл, что значит быть человеком, настоящий человек готов на жертву.

Кто-то или не досмотрел до конца, или не прочёл, тем самым легко вводится в заблуждение и обманывает себя. Добродетель – единственная весомая вещь в облике настоящего человека.

Какими будут взаимоотношения между странами, а главное, между людьми, когда война наконец будет окончена? Ответ очень простой, потому как я бывал в тех странах, причем по обе стороны, где раны еще свежие, где не так давно закончилась стрельба, и напряженность все еще есть, и спорные моменты, как например в странах бывшей Югославии. Однако, все забывается, абсолютно все, и в итоге люди опять будут ездить друг к другу в гости. Разрядки в виде войн и смертей необходимы. Хотя, хорошо бы, если бы мы обходились без них.

О чтении – не то, чтобы я любил читать, просто некоторые не узнать по-другому. Многие моменты не экранизированы, и остаются загадкой для большинства людей.

После сегодняшнего вопиющего случая, атаки на Брянскую область, возможно, наконец правительством будет принято решение объявить войну вражескому государству. Здесь много моментов, которые я бы не хотел обсуждать. Но сделать это нужно было давно. Прямо в начале, заявить, что Россия объявляет войну и преследует защиту своих интересов. Тогда бы и у граждан вопросов не возникало. Все равно есть ощущение, что многое работает против нас. Хорошо, что, пока это не время. Его действие самое разрушительное.

Прожитая жизнь осталась позади.

Тяжело признать, что ничего из того, что было со мной, уже не случится снова, и ничего не вернуть. Эти лица, эти стены, эти времена года, что проживал я со всей душой и отдавая себя всего, ни о чем не сожалея. Хотелось бы вновь их увидеть. Только теперь, там не на что смотреть. Может и правда стоит перестать себя обманывать?

Позвонил отец, сбив меня с чтения Юнгера «Сады и дороги». Приятная, легкая книга. Я люблю жанр дневников, но читая эту, задумываюсь. Хватило ли у меня терпения так тщательно расписывать свой день? И был бы он достаточно интересным, чтобы попасть сюда? Я записываю далеко не все. Интересные моменты, это моменты, над которыми ты можешь подумать, подойти с разных сторон. А как же он четко выверяет каждое предложение в «Мраморных скалах», это просто замечательно. Отделяя свой романтический опыт, от самой книги. Это правильно. Этим грешат многие писатели. И все же, обидно, что пока что такое мне не под силу.

В каждом видишь врага. Не зная, был ли он на войне, участвовал ли в помощи государству. В каждом видишь неприятеля. Плюс в том, что человек не покинул страну. Сейчас это критерий гражданина.

Сегодня хочется выйти на балкон в доме и постоять в одиночестве, слушая завывания ветра. Много мыслей может прийти в таком состоянии.

Любое желание помочь обществу, это тайное желание помочь себе, добиться признания.

Бойцы пускают себе кровь, чтобы уменьшить опухоль. Тем самым, из взор яснеет, они видят больше и могут дальше сражаться. В эмоциональном плане любого человека можно провести аллюзию. Нужно сделать себе больно, чтобы увидеть и пройти дальше. Кто-то увидел истину, когда пошел за спасителем, а кто-то узрел его, страдая рядом на кресте.

Мне отрадно, когда люди испытывают ко мне симпатию. Конечно, я в ней не нуждаюсь, но внутри себя в потайных кармашках своей души, я чувствую, что заполняю пустую чашу.

Начал собирать коллекцию образов людей, их лиц, с которым испытываю симпатию. Я имею в виду, фотографии. Это относится только к противоположному полу. Несмотря на мои частые отношения, внутри я все равно остаюсь одиноким, и при глубоком размышлении, даже возврат кого-нибудь из прошлого, не добавит мне счастья. Я не умею довольствоваться теми, кто рядом. Видя на улице или где-нибудь еще красивого человека, я непременно представляю его рядом и думаю, как бы мы смотрелись вместе, а главное, почему это не я? Это понижает планку. В любом случае, я обнаружил, что имею определенный типаж человека, с которым я возможно был бы счастлив. Что озадачивает, это то, что все эти люди подделки, на то, по кому я скучал все года, и так к этом привык. Как я уже писал, я потерял рефлексию, не знаю, насовсем ли, но именно она давала толчок к моему творчеству и стихам.

Некоторые проблемы с работой и поиском места, последние дни я отказываюсь делать все, что навалилось на меня, пытаясь расчистить дорогу в мозгу для другого. Уехать в другую страну, слишком тяжелая задача без денег, хотя я был бы рад повидать своих друзей. Самое главное, что я не хочу разменивать свои увлечения и желания на деньги. Они того не стоят. В моем городе совсем нет подходящей для меня работы, только в столице. Смогу ли я там существовать? Неизвестно. Это требует больших усилий воли и напряжения, в конце концов, это путь в другое место. Я нервничаю и все время думаю об этом. Меня пугает, что возможность делать что-то, сразу вызывает негативный отклик внутри.

Мне очень нравятся картины, где человек противопоставляет себя, большому сопернику, если можно назвать, Левиафану. Есть подобные картины, где один против войска, но это не совсем то. Именно человек, в своих обносках, со своим мечом как символом справедливости и несломленной борьбы стоит напротив гигантского существа, которого он не может понять, даже возможно, очень могущественного и по-своему магического, но не отпускает свой меч. Он готов бороться, сопротивляться змею. Этот образ известен нам ещё с древних христианских времен, многие святые рисуются в одинокой схватке со змеем – левиафаном. Решимость человека, в итоге побеждает могущество и древнюю магию. На днях я обязательно займусь поиском подобных картин.

Все люди и их старания словно неотёсанный камень. Чтобы он стал крепче, он должен схватиться, как лёд. Иногда камень может обладать красивыми чертами, как скульптура орла. Потеря кусочка от камня не значит ничего, но кусочек от творения, значит полный его провал.

И опять возврат к тем, кто сбежал, я понимаю, что в некоторых местах на западе их все еще по-прежнему считают русскими, но в них русского не больше, чем в раскладке на клавиатуре. За каждого сбежавшего умирает десять солдат, и в десять раз дольше чья-то мать отрабатывает смену на работе, на должности, которая приносит пользу нашему государству.

Сегодня отец сказал, что дед стал совсем плохо выглядеть и медленнее соображать. Я еще не знал, что мать позвонит и скажет ехать к бабушке, потому что та не отвечает с утра, она боялась ее смерти. Мысль: со смертью близких, от крупных переживаний, еще и умирает частичка себя. Это сильно старит, приближает тебя самого к смерти. Все трагедии и печали жизни убирает срок жизни твоей. И так происходит тысячу лет. Наверняка долгожители или люди успешные не печалятся о смерти своих близких, сохраняя себе жизнь. Достаточно просто принять смерть заранее. Такая смерть не так страшна. Есть смерти куда похуже этой. К примеру, как я уже говорил как то, такая смерть, когда человек умерщвляет в себе образ другого. Гасит его эмоциональный фон и память о нем. Это не восстановимо, и куда сложнее переживать подобное.

Тяжело видеть, как конфликт возвращается к своим истокам, приобретая очертания изматывающей, позиционной войны.

Не понимаю вот они скинулись один раз и думают все, хватит? Война будет долгая. И каждая пачка медикаментов сохраняет жизнь, или во всяком случае ее продлевает. Победа и жизнь солдат в их интересах, не только как гражданская позиция и христианское милосердие, но, как и факт – что погибшего солдата, заменят на него самого.

Я так хорошо спал. А проснулся будто раскололи аккуратный бокал. Есть такие виды пробуждения, чувствуешь себя сломанным, и даже повторный сон уже не поможет.

Вчера был убит известный военный корреспондент. На территории нашей страны. Почему мы не можем также прикончить кого-нибудь с вражеской стороны, как такое допускают? Думаю, от позиционного характера, бдительность становится слабее. К тому же многие уже исчезли по одному. На выдающихся людей часто ведется охота. Будут ли люди, кто участвовал в войне героями после, или их ждет смерть?

Лишения и тяготы создают порядок. В истории нашего государства и государств других, никогда иначе ничего не было. Оснащение и довольствие, противовес порядку на улице и ухоженным городам.

Предложили работу в Черногории. Переводчиком. В последнее время отношения между странами ухудшились. Половина населения поддерживает нас, половина нет. Дислокация и билеты за их счёт. Это интересно, хотя бы просто, чтобы съездить. Возможно, штаб их сотрудников – это предатели. Как я смогу с ними контактировать? Против своих принципов я не пойду. Если все будет точно известно, нужно спросить у служб, могу ли я собирать информацию для них. Это было бы интересно.

Я вернулся в те места, где был много лет назад. Гулял с одним человеком здесь. Все напоминает об этом. Часто думаю, что покинуть места, болевые точки, было бы намного лучше. Время позднее. В небе светит луна. И лишь она напоминает о сменяемости дня. Сколько времени я провел здесь! Несколько лет. И кто знал, что так закончится. Кто знал, что я буду ехать мимо этих мест. С одной стороны я, молодой и любящий, ярким солнечным летним днём. Я счастлив. С другой стороны, коротко стриженный я сейчас, потерявший всякую любовь, и прошедший ужас войны. Тяжело совмещать эти картины.

В книге "Маус" старый крыс, персонаж повествования, отец Шпигельман, живёт с нелюбимой женой, такой же по нации, схожей с ним, однако все ещё помнит и любит Анну. Свою первую жену, которая погибла во время войны. Это отражает приспосабливаемость человека, и в том, что жизнь все равно возьмет свое.

Жизнь. Я бы хотел, чтобы следующая моя жизнь была такой же. Не лёгкой. Это намного лучше, чем нести бремя спокойствия по жизни. Надеюсь, я вспомню, что я говорил сейчас, спустя многие века. Или же я буду другим человеком? Запах ночного озера, о каком догадываются мои попутчики, не имеет смысла. Все что предложит нам ночная дорога и путешествие – прекрасно в своей простоте и природном взаимодействии с городским урбанизмом. Луна освещает путь. Небесное светило, что не потухнет на наш век. Поэтому лунный календарь, один из самых успешных в древней Европе.

Перечитав книгу, я помнится, видел там смешную шутку. Почему-то сейчас я ее не нашел. Наверное, поменялось восприятие юмора.

Люди, которые появляются после трудных разрывов ведь как привитые цветы. Раз прижилось – можно и оставить. А даст ли цветок плоды, уже зависит от основания.

Война редко делает из людей кого-то хорошего, как я заметил. Взрастить героизм внутри – одно дело. Но если человек гнилой, он будет ещё хуже. Впрочем, держать их на расстоянии это правильное решение. Я уже писал о разнице призванных насильно и добровольцах.

Опять множественные сны, большинство из которых, забываются и остаются размытым следом после пробуждения. Большинство из образов, редко бывают важны, в основном те эмоции, что ты раскрепощаешь во время сна.

Но одно я точно запомнил, умение даровать жизнь в неживые предметы, и вести с ними разговор, зная, что где-то на свете точно есть копия этого человека. После объявления начала ритуала, на спине фигурки высекался магическим именем рунический знак. Но иногда, дух мог бы выбрать себе имя сам.

Задумался о том, что сколько себя помню, я всегда был не в настроении. И чтобы я не делал, чтобы вернутся в предыдущее состояние, ничего не помогает. Да и не могу я вспомнить, когда это произошло. Сколько лет мне было, когда все резко поменялось? 15? 14? Потому что уже в 16-летнем возрасте, я точно чувствовал себя печально. И иногда, лежа ночью, думаю, почему так? Я ведь ощущал себя совсем по-другому. Но что-то случилось, и я как будто бы потерял старого себя. А может, наоборот, нашел? На тот мой взгляд, ничего серьезного не происходило, чтобы я начал искать какое-то убежище для разума, и поддержки других людей, которые в итоге помогли мне. Но сейчас я вижу, что все что происходило, семейные и личностные проблемы, были недопустимы и особенно сильно давили на психику подростка, тем более такого как я.

Да.. все умирают, вчера зашёл к деду в домик, посмотрел на картины и лица на них, отца, деда, портреты, дед ещё не зажёг свет и я смотрел на них буквально мгновение, и мне хватило этого, чтобы представить как я буду стоять также через много лет после их смерти и видеть лица на портретах, все же, в картинках есть что то более существенное и живое, чем в фотографиях.

Как же незаметно живут люди, с которыми ты так тесно был связан.

Много раз мы слышали про почетные медали и звания, и смотрели на людей, получивших их, как на кого-то особенного и удивительно выдающегося. На самом же деле, когда такие награды получают твои друзья, ты понимаешь, что ничего особенного в них нет. Ни в них суть человека. Как мы относились к ним хорошо, так и осталось отношения. Это даже упрощает человека, зная, чего он достиг, и какой он внутри.

Раньше многое казалось лучше, чем оно есть на самом деле. Это относится и к музыке, и к качеству контента в целом. Сейчас смотря на все это, остается только неловкая улыбка на лице. Наверное, это и есть ностальгия.

Время рождения человека носит глубокий сакральный характер, определяя бодрствование его разума на года вперед. Родившийся рано утром, активничает ночью, и очень трудно перестроить его режим сна и дня. То же самое о тех, кто родился в дневное время. У них лучше получается работать, более продуктивно. Однако разум закрыт для творчества. Ночь – сильно влияет на эмоциональные порывы, ничем не отвлекая человека.

Когда грущу, не в настроении, мне почему-то хочется все выбрасывать и удалять. Я чувствую, что таким образом очищаю себя и упорядочиваю мысли, на деле, начинаю ещё больше путаться, уделяя внимание бесполезным вещам.

Несколько дней подряд читаю Лавкрафта. Отличные рассказы, намного лучше фильмов. Задумался над тем, что люди в его мире просто расходный материал. Слишком много планет, культов, древних знаний и существ. Причем все его рассказы существуют в одной вселенной. И та вселенная и мир, так похожий на наш, построен на крови и ужасах. Возможно, это аллюзия на наш, современный реальный мир. В какой-то степени так и есть. Как писал Юнгер, мир устроен на манер гнусной живодерни, но это также означает его задачу.

В общем я как-то хотел даже это чисто для себя написать. Вопросы, которые волнуют меня с недавнего времени. Раньше, в отношениях, а длилось это долго, вообще во взаимодействии с противоположным полом, я себя совсем иначе вел. Я очень много уделял внимания, и переживал за то, как человек ко мне относится. Тяжело переживал расставания. Я много лет любил только одну девушку, но кажется, спустя 6 лет эта любовь очень сильно угасла, и что же? Я перестал писать стихи, я перестал волноваться и вообще стремится к тому идеалу, который сам себе нарисовал. В общем то это сильно меня волнует. И я не могу вернуться к тому состоянию, в котором я пребывал. Не буду описывать предысторию, потому что уже все это сам для себя раскладывал и расписывал. Я стал более не внимательный, я не стремлюсь к чему-то в общении с противоположным полом. Я хочу что то, но не могу понять. Я вечно чем-то недоволен. Я будто бы потерял возможность любить.

Это именно поэтому я могу забывать, что мне говорили. Такое уже было и такой же вопрос я уже слышал, раньше такого не было. Но даже это не главное, это исправляется. Будто бы я, перестал стараться. Вот, наверное, так более точно.

Первая гроза и молния в этом году. Для таких моментов и стоит ждать лета. Сколько в одной такой молнии ещё процессов, от которых далек человеческий гений, со всеми своими изобретениями! Стою молча и снимаю, чтобы дальше выбрать кадры, где отчётливо видно молнию. Тучи мешают, и заметить серьезные раскаты, только если подоспеть к началу этого театра, представлением, которое устраивает в дар человеку природа. Так медленно нарастает и так быстро заканчивается. Совсем не волнительно для меня, скорее прекрасно.

Продолжая искать, ничего не найдешь. Были мимолётные моменты и мысли, что да. Оно и есть. Но стоит признать, что впервые, ты не познакомился на какой-то специальной площадке. Все было дело случая. Как печально сознавать, что таких случаев больше не припомниться и не предвидится. Никогда ты не сможешь уехать в другой город навстречу любви и приключениям, никогда не сможешь также влюбиться. И точно также твой разум размоет все эти воспоминания, в итоге оставив тебя не с чем. Слишком сильно поменялся ты, и окружающий мир. Все равно, можно попробовать. Смотреть, в свободное время. Но уже не с таким энтузиазмом. Раз все это было, зачем повторять?

Сейчас видел маленького щеночка, который прибился к пожилой паре, идёт так, хвостиком виляет. Мне так грустно видеть такие картины, честно, не знаю от чего, я видел более ужасные картины, но они не ранят так сильно как бездомные собаки, тем более здесь я вижу доверие безобидного и чистого существа.

А ещё видел ворону, я остановил на ней взгляд, слишком по-умному она шла, вообще вороны очень умные и социальные животные. А после через секунду, птица будто услышала мои мысли и пролетела прямо на меня, над крышей машины, чуть не ударившись в лобовое.

Сегодня звенит в ушах, весь день. Будто слышу посторонние звуки, гул. Наверное, я слишком понервничал. И правда, день выдался такой, пускай, я и старался перевести все в шутку.

Пришел на поминки. Давняя православная традиция, которая ещё поддерживается частью нашей семьи. Дело в другом, не в том, что я не был в таких местах, бывал, а дело в давности происходящего. Много незнакомых лиц, и лицо человека, кто потерял любимого. На его лице отпечатались бессонные ночи, и пережитые страдания. Ему тяжело говорить, не думал он, что будет вообще говорить такое. Мы все равно, все будет на небесах. Дар божий – жизнь вечная.

Интересно, если бы устраивали ли люди поминки, по тем, кто ещё жив физически, но умер в наших душах, или мы в них. Не так важно, но возможно, вспоминая давно ушедших от нас друзей или любовь, мы так и поступаем, за бутылкой вина, грустными вечерами. Сами не осознавая, что поминаем умерших внутри. Разделить и взвесить, путь к хладнокровию. Только оно спасает рассудок, чтобы не постареть и не отдать часы жизни за переживания над тем, чего не вернуть.

Сегодня от С. поступил запрос на добровольцев, направление Лисичанск. Странно, ведь там идут тяжелые бои, и конечно, интересно было бы на все это снова посмотреть. Но сроки, всего три дня. Я сразу откликнулся и стал узнавать, думая о том, что невозможно за 3 дня подготовить хотя бы немного рабочее соединение для снабжения и оказания волонтерской помощи, но, несмотря на все минусы, я откликнулся. В последствии я узнал, что мой город больше не посылает добровольцев. Только если своим ходом. Интересное решение, в такие тяжелые для фронта года.

X

Каменное око

Мне снился сон. я искал что-то в море, но перед этим видел образ, как ударили метеориты и превратили скалистый берег в крошку. Я искал что-то на берегу и вытащил камень с маленьким зелёным глазом. Его отобрала у меня женщина и он пересел ей на руку, расширяясь со временем и поглощая ее разум. Дальше я нахожусь в каком-то подземной лаборатории, глаз зажат между силовой установкой и не двигается за мной, смотрит туда же. Женщина учёный говорит, что глаз сам выбирает себе носителя, он умеет возвращать людей в прошлое, в любой его отрезок. С помощью этого глаза тебе нужно найти ключ. А какой это ключ и какой смысл, ты узнаешь сам. Я долго отказываюсь и не понимаю в чем дело, форма на женщине выглядит не слишком доверительно, только черная. И говорю, что подумаю. Она говорит, что глаз выбирает носителя по психическим свойствам и тому, кто может пользоваться предвидением сам, без его помощи, становится его хозяином. Я усмехнулся, ха-ха! Я христианин, я не могу видеть будущее, а может только бог. Рядом сидящие люди посмеялись надо мной. Я повернулся и пошел вниз по лестнице, там шло какое-то собрание и произошел теракт. Я снова очутился на том же месте, и подумал, что стоит его предотвратить. Спустился и нашел человека с бомбой, но ее у него не оказалось. Она оказалась у другого. Он что-то закричал и последовал взрыв, началась перестрелка между заговорщиками и лояльными войсками, я ушел к лестнице, ведущей в лабораторию. Подошёл негр, но он выглядел как раб. Я удивлённо поведал ему, что в моей реальности не существует рабов по расовому признаку больше, хоть я вас и не люблю, но такого больше нет, люди равны. За этим разговором ко мне подбежал солдат и дал в нас очередь. Я упал на лестницу. Подумав, что пора использовать глаз. С трудом поднявшись по лестнице глаз был на месте, а от силового поля исходили красные лучи. Я поднес к нему руку и повернул, будто открываю невидимый замок, произнес своей желание, стены задрожали сжимаясь, красные лучи стали сильнее, реальность поплыла и я вернулся во времени на 2 часа раньше. В этот раз я знал, что делать, но все закончилось очередной перестрелкой и трупами, в этот раз стрелял и я.

Я подумал, что стоит вернутся ещё дальше, и достав из кармана глаз, что принимал облик белого бильярдного шара с зеленой каймой, чтобы не выдать себя посторонним, снова открылся. Я произнес желание вернутся в свою реальность, и снова стены задрожали. Я оказался в доме на просеке, но все было чуть по-другому. Висели странные, непонятные и плохо написанные картины, дом разросся не красивым и неестественным способом, а ходы оставляли желать лучшего, кто мог бы из них выйти. Я был в пристрое на 3 этаже. Лежал в кровати, и очевидно, по состоянию, ждал девушку. Без одежды вошла девушка, но совсем мне не знакомая, я обнаружил на телефоне, что мне не одна такая пишет. Я вскочил с кровати и понял, что снова промахнулся. Воспользовавшись глазом, который также горел ярко зелёным цветом своей радужки, я сказал что хочу вернутся ещё дальше. И оказался рядом с домом на проспекте Ленина. Я знаю, что раньше вместо дома было озеро, но теперь озеро стояло вместо парка, рядом с домом. Была невероятно суровая зима, дом был достроен не целиком, а верхушка оканчивалась голубыми окнами и мозаикой. Во дворе играли дети, и я только сейчас заметил, что перенёсся не один, со мной был кто-то из моих родственников. В ушах заиграла музыка, будто колокольчики или ксилофон, я упал на колени и закрыл уши, чтобы страшный звук прекратился, и он мгновенно утих. Я встал и увидел играющих детей, они были одеты совсем по-старому, в маленькие тулупчики, мне захотелось помочь им. Я со своим другом, что перенёсся со мной выстроил им домик, а он научил их чему-то новому. Я сказал ему, что это ужасная ошибка, давать им такие знания в раннем периоде времени. Один маленький мальчик был очень похож на меня. Я увидел свою маму, ещё молодую, идущую по парку, и все рассказал ей. Но она вмиг состарилась, и попросила, чтобы я вернул ее на законное место, в будущее.

Я опять попытался воспользоваться глазом, и он закружил меня в урагане вещей, лиц, времени, и мгновений, и поведал мне, что моих сил не хватит перемещаться ещё раньше, туда, где меня нет. А в будущее перемещать он не может, и никогда не умел так делать. Он сказал мне единственную верную вещь – почему же не дано людям обладать такой силой, и никогда не должно быть позволено, мысль что можно все вернуть и исправить, сводит с ума слабый разум, не готовый принять перемены. Если что-то произошло в жизни – значит, так должно было случиться. Все равно ничего сделать нельзя, никакие изменения не отведут от того, что случится. Он сказал, что любое вмешательство бесполезно, потому что не изменит ход вещей, попытки помочь, приводят к ещё более ужасным трагедиям. Он показал мне все эти миры, потому что я не действовал ради себя, а из благих побуждений помочь миру.

Проснувшись, подумал – если бы демоны и суккубы существовали, оно и ясно почему он был в пристрое и почему звал меня со стороны кухни, они не могли бы пройти туда, где находятся святые вещи, ряды икон, или более серьезная сила, любовь.

Посмотрел небольшую программу о Титане, спутнике Сатурна. Лежу, и думаю, что где-то в далеке от меня, меня ждут моря и океаны, не такие как земные, но ждущие человека и его открытий. Какие моря там текут, какая там агрессивная среда и какие светила там сияют? Смысл вообще в существовании, если солнце когда-нибудь погаснет. Вся человеческая культура, все его многообразие и красота погибнет. Если, конечно, люди что-нибудь не придумают до этого. Подобное, конечно говорит во сне человек в первую очередь, а не суть космического и вечного. Есть ли в этом смысл если все всё равно погибнет? Вопросы сохранения культуры земной на других планетах, опять же, чисто человеческий фактор. Зачем культура и история земли, на тот момент уже древней земли, на других планетах.

Ехал и думал, если бы мне предложили, велосипед или электронную книгу? Я бы выбрал книгу. Машину или книгу? Тоже книгу. И только бы если мне было предложено путешествие или авантюра, я бы выбрал его, а не книгу. Почему так? Машина и велосипед, всего лишь вещь, а вот книга – это мысли, это путешествие в разные страны, сидя на месте. Поэтому само путешествие книгу может заместить.

С другой стороны, велосипед транспорт первой мировой, в этом есть своя прозаичность.

Сегодня мой близкий товарищ был награждён медалью за отвагу ДНР. Я искренне порадовался за него, редко в жизни можно встретить отважных людей, тем более, честных и нравственных. Это все натолкнуло меня на мысль, один кусочек металла, за то, что ты пролил его тоннами. Металл одинаков, почему же так мало его получаешь назад, отдавая так много?

Майский пух на улице, щекочет лицо, когда ложится на него. Всегда нравится, когда он летает в воздухе. Идёшь, и будто бы находишься в большом аквариуме, а пух – пузырьки воздуха.

Есть множество людей, что потеряли человеческий образ, отделившись от бога и потеряв свою душу. С такими нужно быть жестоким и не колебаться.

Кстати я заметил, многие люди современного склада, по методичке отвечают они буквально читают что-то в научно популярных пабликах, вот к примеру про женское обрезание, заученный наизусть факт, это не искренние мировоззрение, а попытка подстроится под мейнстрим, но то что они говорят, это устаревшая абсолютно неинтересная бурда про эмансипацию женщин, в условиях там когда идет война, идет передел сфер влияния в мире, глобальный либерализм рушится и уже всем плевать, этот мир не будет миром женщин в 21м веке, время женщин, оно заканчивается.

Любой разговор про эмансипацию женщин идет в мирное время, сейчас неактуально, пусть идут на войну. А почему они не там? За равноправие ведь.

Мне снилось, что я в церкви, я заехал в нее с заднего входа, я не знаю есть ли он в реальности, потому что мне снилась церковь, какую я всегда посещаю. Я был там недавно. И мои последние сны, все связаны с местами, что находятся вокруг. Я поднялся по ступеням храма, и священник подошёл ко мне и сказал, что видел меня в Сербии, в старых храмах, он растирал мне ладони тряпочкой, и с моих рук капали капли, он спросил, курю ли я? Я ответил, что нет. Он начал читать молитву, и я уснул прямо в церкви. Этот сон во сне был неописуемым блаженством и спокойствием, едва ли что-то в реальной жизни вызывало у меня умиротворённое спокойствие, связанное с удовольствиями, вместе земных и острых ощущений. Такого я не чувствовал никогда, проснувшись подумал – должно быть это и чувствуют, обретая вечный покой.

К тому же, что настораживает меня больше, в этом сне снова были моменты, которые произошли за день. Однако я отметал их как ненужные. Возможно, я каким-то образом и могу предугадывать дневные события, но не могу подобрать момент, когда же она произойдут.

Мой близкий друг сегодня очень разочаровал меня своим поступком. Я ждал, пока этот день наступит. В любом случае, мы остаёмся одни, со своими убеждениями и целями, и был вопрос времени, когда так произойдет. Он все же, в некоторых моментах не похож на меня. И хоть этот поступок совсем меня не касается, но я буду меньше ему доверять. Не важно в чью сторону направлена подлость. К сожалению, все чаще это наводит меня на мысль, как прожить жизнь и остаться человеком? Слишком много грязи вокруг. Боевое братство, братство в обычной жизни и дружба – ничего этого не существует. Нет никакого братства, кроме того, что поддерживается общей верой и религией.

Почти за любое действие, сделанное в прошлом, неловко и стыдно в будущем. Но это не значит, что лучше вообще никаких действий не совершать.

В связи с последней обстановкой есть три версии, а именно: удар по Вагнерам нанесли ВС РФ и это все взаправду, тогда будет гражданская, где они, к сожалению, проиграют так как рано начали, это дезинформация как со снарядами в Бахмуте и с минированием отхода Вагнеров для провоцирования врага, тогда это хорошо. И последнее удар – это попытка ГУР разжечь конфликт, и они подсуетились, но пока мой прогноз – к сожалению да, верный первый вариант. Элита в РФ не поддержала их. Сейчас я вообще не уверен, что надо их поддерживать, потому что мятеж начался аккурат во время наступления ВСУ, но я при этом в шоке с людей, которые поддерживают гвардию Кадырова, что была послана на уничтожение Вагнеров. В итоге все решилось миром. Если он реально отказался гражданскую начинать он теперь самый уважаемый человек в стране. Это самый сильный политический ход из возможных.

Подумал, поступать в семинарию, на священника, и до сих пор нахожусь в раздумьях. Для этого я посетил церковь, в какую хожу регулярно и поговорил со священником. Он дал негативную в целом оценку этого действия, но решение оставил за мной. Я заметил, что священники в целом не испытывают никаких оценочных суждений по сравнению с нами, мирскими. А также живут аскетичной жизнью, которая сильно отличается от моей. Смысл его слов – что туда стоит идти, если ты готов на жертвы и служение богу. Однако моя изначальная цель была просто обучится теологии. Даже если я не захочу поступать, все же, это все было не с проста, раз я познакомился с этим священником. Может быть в этом, был посыл.

Замечаю, что люди совсем по-другому себя ведут, нежели я. Ощущают себя иначе. Хорошо, что есть у меня друзья, кто видят во мне хорошее, и принимают меня таким, какой я есть.

Такой запах улицы летний, непонятно чем пахнет. Цветами, теплом и в то же время ягодами. Я уже говорил об этом, я чувствовал этот запах в других странах и в других городах, и всегда этот запах, в отличие от затхлого весеннего и осеннего запаха неудач, нёс что-то новое, что-то интересное. Я не говорю о зимнем запахе, так как там обычно чувствуется смерть, мертвый запах сонного города. Но он в чем-то прекрасен. Цветы объяты болезнетворным растением. Тяжело выбраться из этой западни, но они все равно зацветут. В окнах семинарии тускло горит свет. Служащие спешат забыться благословенным сном. Я знаю, как тяжко это. Уже светает, а свет только погасили. Спать, зная, что завтра тяжёлая работа. Служба на войне может сравниться со службою духовной, но никак иначе.

В современном мире тяжело стать творцом чего-то вечного и стоящего, хотя бы потому что, сам этот мир из себя ничего не представляет подобного. Мешая умам.

С каждым годом мы уходим все дальше и дальше. Наши страны, люди и сердца, отдаляются от всего, что было нам близкое и родное, уступая место нового. Ценны вещи, что неизменно как традиции следуют за нами. Но столько событий, казалось бы, за короткое время, меняют нас. Ложатся на наши сердца и души. И к ним нет возврата.

Вижу рекламу "тем, кто с зайкой помощь с лужайкой".

Уже давно понятно, что мы свалились в очередную демографическую яму, после очередной войны. Мусульмане и так плодились слишком быстро, так теперь получившие гражданство мигранты освобождаются от мобилизации, пока русские умирают, они продолжают плодиться. Для многих идти на эту войну – к тому же вопрос религиозных убеждений, они не считают ее джихадом. С каждым разом в голову закрадываются все более странные мысли о том, что это план по уничтожению коренного населения.

Мне сегодня какие-то тревожные сны снились, но я их не запомнил, что-то волнующее было в моем пробуждении, я точно видел что-то, что видеть не хотел, умываясь, я так и не смог вспомнить что был за сон. А может просто, общее состояние тревожное было.

Нет в нашей жизни настолько однозначных вещей, о которых можно сказать, что они ушли безвозвратно. Так уходит разве что, только прошлое. Все остальные вещи изменяются каждый момент.

Мне стало так грустно от пришедшего в упадок участка и полу заброшенного дома. В детстве я много времени проводил там. Поменять лампочки, завезти новый фурнитур, зашпаклевать, покрасить, поменять розетки, выкинуть все старое, и вот, там снова бы зажглись огни, в ночной летней тишине. Но всем так плевать на него. Если бы этот старый домик принадлежал мне, а не тете, которой глубоко плевать на него, я бы занялся этим. А так, он ещё много лет проведет в запустении. Печально наблюдать за этим, зная, что ничего не можешь сделать, так он в итоге и окажется, никому не нужным. А сколько спокойствия и радости мог бы подарить домик за городом.

Не то чтобы я скучал по самому ушедшему времени, или по этим местам, нет, обычно, я не думаю о таком, да и ничего хорошего там не было. Но дом, будто собрал в себе все остатки своего уюта, и манит внутрь гостей и знакомые лица, как будто предчувствует, что ему могут помочь. Приводить в порядок территорию не имеет никакого смысла, если она пуста. По такой же логике и сдается земля при конфликтах между странами и нациями, это верно.

Однако, скорее меня печалит вид, что никто ничего не делает, когда делать так много и не нужно. Беспорядок и неухоженность пугает больше, чем отсутствие приятных воспоминаний.

Вообще давно ничего не писал, в последние дни настроение хуже некуда, все становится будто бы чужим, и не таким как прежде. Может, из-за моего недомогания в здоровье и плохом самочувствии, но не только в этом, подозреваю, дело. Скверным образом состоит упадок всех территорий и домой, и к тому же, нежелание людей слушать меня в том, как свои же дома исправить и починить раз и навсегда. Как обычно, ограничение полумерами.

Я видел вчера человека, даже ночью ударился в раздумья, от чего я увидел настолько похожего человека, не может ли это быть некоторым знаком? Может быть, чтобы я увидел ее в последний раз, или напротив? Чувствовалось похожее поведение, похожий взгляд и улыбка.

Хотя, наверное, не все это самое неприятное, не отношение людей, не их вечно меняющееся настроение, а то, как насовсем они тебя забывают.

XI

М-да столько людей в метро и на улицах, а в Москве должно быть, ещё больше. Важна не только похожесть людей. Точнее, она совсем не важна. А важно какой человек внутри, честный ли он, на самом деле честность и искренность чуть ли не единственное важное качество в людях.

Думал я ночью, подписанная книга от одной, от другой. Книги все же, хороший подарок, если девушки дарят книги, это что-то да значит. И в каком-то смысле это возможность запечатлеть себя в жизни другого человека, оставить весомый след, не только от прочитанного, но и почерком, написанного рукой. Всегда глядя на него, будешь вспоминать о человеке, никто не посмеет сжечь или выбросить книгу, как это делают с другими вещами, мало того, другой нашедший книгу даже через много лет, увидит, что кто-то любил, кто-то дарил и выводил рукой буквы, и будет задаваться вопросом, кто эти люди?

К сожалению, людям, рождённым не в той эпохе, зачастую тяжело социализироваться или удается это, но не до конца. Это выливается в странности и отстранённость, что приводит к одиночеству. Счастье, если получается найти похожих, зная, что ты не один. Точно. Сейчас мы всего лишь обычные люди. Из нас не вышло бы отличных солдат. Никто не жил с нами в то время, но часто перед глазами всплывают отблески прошедших времён, кажется, мы знали ту более цивилизованную эпоху. Разве не мы пили с Колокотронисом вино? Не мы ли рубили с Аэцием гуннов? Или мы возможно, пали бы у стен Византии сражаясь на стороне Константина Драгаша. Может, мы стояли рядом с витязями и царем Лазаром, забытыми героями прошлых времён. Молились у древних стен храмов короля Драгутина, и тем не менее мы бы положили несколько сарацин прежде, чем уйти в небытие. А вот мы с Вилье де Лиль Адамом покидаем в бою Родос, глядя на произведение искусства прошлых веков. Наши плащи оснащены сверкающим крестом, и мы встречаем смерть в тени наших мечей. Возможно, мы приняли бы участие в бою на Сомме или в Аргунском лесу, или мистически исчезли после с полком из Норфолка. А все остальное, уже современность, сплошная схватка машины с машиной, технического гения с другим гением, рабочего с рабочим, а не солдата с солдатом. Убить мусульманина, негра или леволиберального демократа сейчас? Какая грязь. В этом нет никакой чести. Что скажете? Никаких фанфар, торжественных парадов, цветов и красавиц. Я не пытаюсь рассуждать. Я просто вношу свою лепту. Раскрываю карты, каждый из нас думает о таком. Все враги из нашего воображения в нужный момент воплотятся в ком-то одном, в ненависти к конкретному явлению. Именно это мешает социализации. Тогда и наступит конец.

Не всегда нахожу время, для описания моих чтений. Но почти закончил «Рискующее сердце» Юнгера, и закончил его же «Лейтенанта Штурма», многое для себя подчерпнул, не только в философии и уроках жизни, а также и новых авторов. К примеру, открыл для себя книгу Блеза Паскаля «Мысли» и Отто Вейнингера «Пол и характер». Уверен, эти книги будут намного интересней Слотердайка и «Империума», которые, на мой взгляд, можно читать лишь для того, чтобы после этим где-то кичиться. Тяжелый научный текст, подходит только в научной среде, и для подобных изысканий.

Что касается самого чтения, если ты не находишь в книге интересных и поучительных для себя моментов, когда невозможно примерить свой опыт, на строки из книг, как одежду, это быстро становится не интересным занятием. Но как же прекрасно, когда вычитываешь нужную фразу, приходишь в восторг, то, что действительно радует меня, и начинаешь быстрее и учтивее читать, в надежде найти что-нибудь еще, такое же не менее важное.

Я пока шел по улице, вспомнил сон, мне снилось что на меня напала собака, укусила за руку, я почувствовал боль и воткнул ей нож сначала в бок, потом в шею, но хватка не ослабла, я ударил ножом раз 5, пока она не обмякла, и кровь не залила мне руки. Но во сне я испытывал огромное сожаление, что мне пришлось оборвать жизнь существа, которое точно не знало, что оно делало. Вообще, кажется, это была бездомная собака, от того мне было ещё сильнее ее жаль. И во сне мелькнула мысль "нечестно использовать в бою с животным, оружие, изобретённое человеком".

Очень часто перед сном, мне видится сюжет, будто бы я вернулся назад на 10 лет, и как бы я жил бы со всем этим знанием. Люди не могут сравнить изменения такой длинной, особенно родные и близкие, они видят, как меняется человек и принимают его по факту таким, каким он становится, а прошлое забывается, становится туманным, и размытым. Я бы знал, что будет в будущем, но утратив все видимые достижения сохранил бы все внутри себя, все переживания и знания. Это вдвойне плохо, события ещё не произошли в жизни, но они уже произошли внутри тебя. И от чего я возвращаюсь к таким мыслям, не дающим мне сна? Неужели я о чем-то сожалею? Да, через 10 лет я также буду лежать и думать о том, какую глупость я совершал, и будет думаться мне как сейчас, что нужно немедленно отбросить все интересующее сейчас. Но я понял в своих измышлениях одну главную особенность – не провернуть назад из мясорубки фарш. Если бы все это действительно случилось, я бы потерял основную ценность и интерес жизни – право совершать ошибки.

О смерти. Если бы смерть пришла к тому, кого я когда-то знал, это рождает во мне противоречащие христианским убеждениям мысли, а именно. Перерезав струны, что связывают воспоминания и надежды, те эмоции что не угасают никогда, я бы точно знал, что с ними у меня уже точно ничего не будет. В таком свете смерть приносит блаженство, конец, окончательный финал если рассуждать не теологически, и все же, в этом есть даже что-то эгоистичное. Многие писали о таком, что смерть, кроме любви – единственное избавление и благо этой жизни.

У меня честно, совсем не хорошие мысли последние два дня, таких мыслей у меня не было никогда, но я, сомневаюсь, что мне есть для чего дальше жить, когда я думаю, что я был бы смертельно болен, я легко отпускаю всё, мне думается, будто бы в этом совсем нет никакого смысла, даже я бы сказал, не хочется. Прекрасно было бы то, хотя бы в самой смерти, это расспросить бы тайны мироздания там, если бог есть, он бы встретил меня, для меня прошло бы мгновение, а для всего мира сотни лет, молчание и безмолвие вселенных, провести тысячи лет в холоде, зная ответы на все вопросы, даже выглядит приятней чем жить в неведении, наверное, он бы рассказал мне, как закончится жизнь каждого, кого я когда либо знал, их судьбы, сплетения жизни, печали, радости и любовь. Но, таким способом, конечно, к богу прийти нельзя. К тому же, я думал, что же делает нас людьми? Помнится, одна из девушек сказала мне – "я удивляюсь тебе, и твоей любви. Ты любил меня столько лет, и пронес через года свою любовь, чтобы снова прийти к концу" – да, думается мне иногда, что так любить как любит моя кровь, никто давно уже не любит. И все же, что делает нас людьми? Думая ночью, я пришел к выводу, что я становлюсь человеком соблюдая три вещи – любовь, печаль, и жертвы.

Заключение

В целом, примерно так все и заканчивается. Почти что полной потерей интереса к тем вещам, которые волновали и занимали раньше, речь идет конечно же о взаимоотношениях с людьми и в частности с противоположным полом, когда ты достаточно узнаешь их, и в целом начинаешь понимать, интерес теряется. Множество событий и вещей произошло, которые меняют человека, и со мной они произошли. Поэтому дальнейшее повествование почти не будет развивать идею книги, или будет повторять ее. В любом случае, сейчас можно писать следующий дневник, потому как этот жизненный период подходит к концу. Благодарю всех моих читателей, кто следил за текстом все время и верил в меня.

Автор: Ненашев Егор

Дизайн обложки: Артем Кульбовский

Автор обложки: Виктор Ненашев