Читать книгу: «Исчерпывающие ответы. Часть 3. Секреты удачного брака», страница 2

Именно так в прошлые века решали женщины свои проблемы. Мужчины тогда работали по 60–70 часов в неделю и совсем не имели времени и сил для поддержания романтических отношений. Но сплоченное женское общество все делало вместе – они работали, растили детей, варили еду, делали заготовки, ходили в церковь. И этого было достаточно.

Почему же сегодня отсутствует такое женское содружество? Потому что многие женщины заняты на работе (так что вся окрестность просто пуста) и потому что мир стал очень мобильным. Нарушилась связь между поколениями в семье, и правит бал массовая культура. Поэтому так сложно найти сегодня дружное женское общество, а многие молодые женщины, особенно имеющие двух или больше дошкольников, просто оставили всякие поиски подруг. Это чересчур сложно.

Молодым женам, читающим эти строки, я настойчиво рекомендую не впадать в состояние безысходности. Несмотря на всю вашу занятость, отдайте часть времени общению с другими женщинами. Поборите в себе соблазн сидеть взаперти в своем доме и сокрушаться о том, что не с кем поговорить. Вместе со своей семьей будьте в церковной общине, которая заботится о вашей душе и где проповедуют слово Божье. Помните о том, что вокруг вас есть множество других женщин с такими же чувствами, как ваши. Найдите их. Позаботьтесь о них. Отдавайте им себя, тогда ваша самооценка будет возрастать. И когда вы почувствуете удовлетворение, ваша супружеская жизнь начнет радовать вас. Возможно, это звучит упрощенно, но мы так устроены. Мы созданы так, чтобы любить Бога в общении друг с другом, а не в изоляции. Не позволяйте уединению войти в вашу жизнь.

Вопрос 11

Мои дядя и тетя были счастливы в браке 9 лет, пока не наступили тяжелые времена. Сначала их младший ребенок утонул в соседнем водоеме, а затем дядя пострадал в автомобильной катастрофе. Вместо того чтобы сплотить, эти два несчастья совсем отдалили их друг от друга. Как им можно было пережить эти жизненные бури? Как я и моя невеста сможем в будущем, став мужем и женой, остаться вместе в тяжелые периоды нашей жизни?

Поскольку я 14 лет проработал в отделении одной крупной медицинской школы, я видел, как многие семьи проходили через тяжелые жизненные испытания, которые выпали на долю и ваших близких. Очень часто я наблюдал, как супружеские отношения рушились под ударами судьбы. Родители, произведшие на свет умственно отсталого ребенка, обвиняли друг друга в этой трагедии. Вместо того чтобы припасть друг к другу в любви и участии, они еще больше распалялись, нападая друг на друга. Я их не осуждаю, но жалею. Что-то очень важное отсутствовало в их отношениях, но этот дефицит оставался незаметным до тех пор, пока их мир не рухнул. Имя этому отсутствовавшему компоненту – посвященность друг другу.

Я слышал, как говорил об этом несколько лет назад покойный доктор Фрэнсис Шеффер. Он рассуждал о мостах, построенных римлянами в I–II веках нашей эры. Эти мосты стоят и сегодня, несмотря на неармированный кирпич и раствор, из которых они сделаны. Почему они не развалились в наш век грузовиков и тяжелого оборудования? Они уцелели потому, что используются только для пеших переходов. Если бы по такому мосту проехал 18-колесный грузовик, он превратил бы этот мост в огромное облако из обломков и пыли.

Браки, в основу которых не положено непоколебимого решения держаться вместе, подобны этим хрупким древнеримским мостам. Они выглядят прочными и действительно стоят очень хорошо… пока не окажутся под большой нагрузкой. Тогда швы расходятся и фундамент рушится. Мне кажется, что многие молодые пары сегодня находятся в таком же неустойчивом состоянии. Их отношения сооружены из неармированной глины, которая не выдержит больших нагрузок. В них просто нет взаимной решимости выстоять вместе.

Это проявляется не только в периоды сильнейших потрясений и несчастий, но и в ежедневной жизни, постепенно разъедая и расшатывая супружеский союз. Эти мелкие повседневные раздражения, накапливаясь, таят в себе не меньшую опасность для брака, чем крупные катастрофы, врывающиеся в нашу жизнь. Не секрет, что даже в счастливом браке случаются времена, когда супруги перестают любить друг друга. Бывает, что они просто подумать не могут о возобновлении любовных отношений. Так ведут себя эмоции. Периодически они вдруг становятся плоскими, как автомобильная шина, в которую попал гвоздь. Езда по краю пропасти очень опасна для всех, кто в салоне такого автомобиля.

Вернемся к вашей ситуации. Что вы будете делать, когда неожиданно на ваш дом налетит ураган или когда хандра опутает вас своей паутиной? Соберете свои вещи и пойдете к маме? Начнете обижаться, плакать и стараться ответить ударом на удар? Или ваша преданность и посвященность супругу помогут вам сохранить выдержку? Если вы хотите, чтобы ваш брак длился всю жизнь, стисните челюсти и сожмите кулаки. Примите решение, что ничто, кроме смерти, не сможет стать между вами. Ничто!

Вопрос 12

Если по-настоящему любить друг друга, поможет ли это выдержать испытания?

Не всегда, но точно не поможет, если вы видите в любви только романтические чувства. Восхищение друг другом не делает людей совместимыми на долгие годы. Многие пары считают, что романтика будет продолжаться до конца дней. Этого практически никогда не происходит! Просто наивно надеяться, что два уникальных человеческих индивида совпадут идеально, как два одинаковых механизма, и останутся в восторженном состоянии всю жизнь. Даже шестерни имеют многочисленные зубцы с неровными краями, которые должны обтесаться, прежде чем начнут работать слаженно.

Процесс шлифовки острых краев происходит обычно в первые два года совместной жизни. Все, что придет потом, будет строиться на фундаменте, который закладывается в эти самые критические годы. Дальше часто начинается драматическая борьба за первенство. Кто будет лидером? Кто последует за лидером? Кто будет решать финансовые вопросы? Чье мнение будет преобладать? Все это решается уже в самом начале, и принятые вами решения определят вашу будущую жизнь.

Апостол Павел открыл нам Божественный взгляд на человеческие отношения не только в браке, но и во всякой сфере нашей жизни. Вот эти слова: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Флп. 2:3).

В этом библейском стихе больше мудрости, чем во всех пособиях и книгах о браке вместе взятых. Если следовать этой заповеди, можно абсолютно исключить развод из человеческого опыта. Она научит вас стоять твердо в самую штормовую погоду.

Вопрос 13

Рекомендуете ли вы добрачные консультации обрученным парам? Если да, то почему? Мы с моим женихом много времени проводим вместе, чтобы лучше узнать друг друга. Стоит ли нам тратить время и деньги на консультирование?

Добрачные консультации обязательны и даже бывают спасательным кругом для брака. Кроме этого, они помогают юношам и девушкам преодолеть стереотип нашей морали – тенденцию вступать в брак с первым встречным. Я хотел бы пояснить, что имею в виду.

Обычно обрученные пары, подобно вам, проводят много времени за разговорами. Но это не значит, что они, как им кажется, хорошо узнают друг друга. Объясняется это тем, что отношения во время добрачных свиданий направлены на сокрытие информации, а не на ее демонстрацию. Каждая из сторон выставляет напоказ все самое лучшее, скрывая удручающие детали, факты, привычки, пороки и черты характера.

Вследствие этого и жених и невеста вступают в брак с целым рядом собственных представлений о грядущей супружеской жизни и спустя несколько недель узнают, что их взгляды на некоторые вопросы абсолютно и безнадежно расходятся. Все готово для споров, ссор, обид, о которых они и подумать не могли до свадьбы.

По этой причине я твердо верю в необходимость серьезного консультирования до брака. Каждая обрученная пара, даже уверенная в своей совершенной совместимости, должна иметь, как минимум, от шести до десяти встреч с опытным человеком, умеющим оказать им помощь в подготовке к вступлению в брак. Основная цель этих консультаций – определить, что каждый из них ожидает от будущей совместной жизни, и провести их через зоны потенциальных конфликтов.

Приведем перечень вопросов, которые компетентный консультант может предложить молодым парам:

• Где вы будете жить после свадьбы?

• Будет ли невеста работать? Как долго?

• Планируете ли вы иметь детей? Сколько? Когда? Через какие промежутки времени?

• Будет ли жена работать после рождения детей? Через сколько лет?

• Как вы собираетесь воспитывать детей, кормить их, обучать?

• Какую церковь будете посещать?

• Есть ли между вами серьезные теологические расхождения?

• Как вы будете разделять роли в семье?

• Где вы будете проводить рождественские каникулы и День благодарения?

• Как вы будете решать финансовые вопросы?

• Кто будет выписывать чеки?

• Что вы думаете о жизни в кредит?

• Будет ли автомобиль куплен на деньги, взятые в долг? Как скоро? Какой марки?

• Как далеко зашли ваши сексуальные отношения до брака?

• Если вам не понравятся друзья супруга, как вы будете к ним относиться?

• Что вас больше всего беспокоит в вашем избраннике (избраннице)?

• Чего вы ожидаете от него (нее)?

Это только часть вопросов, обязательных для обсуждения. Затем предусмотрен целый ряд тестов на совместимость, которые помогут идентифицировать типы темперамента и личностные особенности. Иногда совершаются шокирующие открытия. Да, некоторые пары решают отложить или даже отменить свадьбу, после того как перед ними открывается целая долина потенциальных конфликтов. Другие пары начинают преодолевать свои сложности, с большой настойчивостью пробиваясь к цели – созданию семьи. В любом случае мужчина и женщина только выигрывают от того, что лучше узнают друг друга.

Кто-то сказал: «Ключ к счастливому браку в том, чтобы смотреть на все широко открытыми глазами до свадьбы и полузакрыв глаза после нее». Я согласен с этим. Добрачные консультации существуют для того, чтобы помочь обрученным парам подобрать такой ключ.

Вопрос 14

Как вы относитесь к так называемому «беспричинному разводу»? Закон позволяет расторжение брака без видимой причины. Оправдано ли это, если один из супругов хочет свободы? Хорошо ли это?

Впервые понятие «беспричинный развод» было введено в Калифорнии в 1969 году и стало первым юридическим шагом в западном мире на пути радикального изменения законодательства о разводе. Через 15 лет в законодательстве каждого штата уже присутствовала такая статья. Идея буквально завоевала всю нацию.

Согласно статистическим данным последних 30 лет, это законодательное нововведение стало катастрофой для семьи. «Статистический справочник Соединенных Штатов» сообщает, что с 1970 года, когда эти законы вступили в силу, число разводов в стране выросло на 279 процентов⁴. Число детей, живущих с одним разведенным родителем, увеличилось на 352 процента за тот же период⁵. Демограф доктор Пол Глик предсказывает, что треть всех детей будет жить в приемной семье до достижения 18-летнего возраста⁶. Я разделяю мнение тех, кто считает, что либерализация развода подорвала неприкосновенность дома и приговорила миллионы детей к жизни в нищете и боли.

Свободные разводы существенно обесценили акт супружества, превратив его в мало что значащий контракт. Теперь человек может оставить свою семью с такой же легкостью, как аннулировать любой другой договор, скрепленный его (ее) подписью. Ничего не значит, что этот человек давал торжественное обещание Богу, друзьям, родным, члену церковного клира или уполномоченному представителю штата. Если он меняет свое мнение на этот счет, он даже не обязан объяснять причин. Большое сочувствие вызывают судьбы тех мужей и жен, которых ставят перед фактом развода против их воли, подвергая тяжелым моральным испытаниям. Такой человек просто лишается всякой власти, он совершенно беспомощен перед фактом крушения семьи. Вся ответственность в таких случаях ложится на другого супруга – того, кто разрушает семью в погоне за более молодыми подругами или пресловутым «воздухом свободы». Мы должны извлечь урок из этого печального эксперимента в области социальной инженерии. Институт семьи – это основное звено общественной цепи – основание, на котором стоит вся наша культурная цивилизация. Если семья будет уничтожена, все наши ценности будут уничтожены вместе с ней. Общество не должно фривольно обращаться с ней и подрывать ее разумные основы. Но либеральные активисты опять тут как тут. Сегодня они пробивают легитимность однополых браков, что опять откроет дверь для дебатов о полигамных браках и продолжит работу по разрушению законодательного определения понятия семьи. Я молюсь, чтобы этого никогда не произошло.

Вопрос 15

Моя жена, за редкими исключениями, холодна в сексуальной жизни. Чисто физической близости ей недостаточно. Она хочет говорить со мной, просит проводить с ней время до того, как нужно идти в постель. Неужели другие женщины тоже такие?

Большинство женщин именно таковы. Для женщины секс не только физическое переживание. В нем должен присутствовать элемент романтизма. Если женщина не чувствует душевной близости мужа, если она не испытывает уважения к себе как к личности, она чаще всего не получает удовольствия от сексуального общения. Когда сексуальная близость лишена таких романтических отношений, у женщины обычно возникает ощущение, что ее используют. В определенном смысле так оно и есть: ее муж использует ее тело, чтобы удовлетворить себя. Подобно вашей жене, она может либо отказаться участвовать, либо подчиняется неохотно, скрепя сердце.

С другой стороны, мужчина может прийти домой в дурном настроении, потом еще целый вечер работать за письменным столом или в гараже, молча посмотреть 11-часовые новости и наконец упасть в постель для кратковременного сексуального контакта. Тот факт, что весь вечер между ним и женой не было ни одного мгновения взаимной нежности, не влияет на его сексуальное желание. Он просто видит, как она ложится в постель в своем облегающем пеньюаре, и этого ему достаточно, чтобы загореться. Но его жена совсем не так все себе представляла. Она ждала его целый день, а когда он пришел и едва поздоровался с ней, она почувствовала себя униженной и ненужной. Последовавшие за этим холодность и сосредоточенность его на своих занятиях окончательно заблокировали все ее желания. Поэтому ей трудно отвечать ему взаимностью.

Женщинам бывает трудно объяснить причины своего разочарования, поэтому они часто впадают в раздражение.

Вопрос 16

Отличается ли потребность в сексе у мужчин от такой же потребности у женщин?

Многие мужчины и женщины очень серьезно отличаются в проявлении своих сексуальных желаний. Исследования показывают, что интенсивность удовольствия и возбуждения при оргазме у женщин и у мужчин примерно одинакова, хотя пути к нему различны. Большинство мужчин возбуждается быстрее женщин. Они уже могут достичь пика, а их партнерши все еще размышляют о прошедшем ужине или о том, что одевать детям завтра утром. Мудрый мужчина знает об этих особенностях женской инерции и не спеша ведет жену в нужном направлении с приемлемой для нее скоростью.

Однако и эта монета имеет две стороны. Женщины тоже должны понимать особенности мужчины и то, насколько он отличается от нее. Если сексуальное желание мужчины блокируется, он испытывает все нарастающее психологическое давление, требующее выхода. Мужские семенные железы постепенно наполняются до максимума, после чего гормоны начинают пробуждать сексуальные желания. В состоянии удовлетворенности женщина может вообще не интересовать его, но может и сильно возбудить, если он испытывает сексуальный голод. Менее страстная жена может не понимать причин повышенной сексуальной активности мужа, потому что ее собственные потребности не настолько выражены. Но она должна знать, что его повышенная возбудимость продиктована действием определенных биохимических сил его организма, и если она любит его, то постарается удовлетворять его потребности так часто и с такой взаимностью, какие необходимы ему. Я не отрицаю, что женщины тоже имеют свои сексуальные потребности, я просто пытаюсь объяснить, почему воздержание переносится мужчинами труднее, чем женщинами.

Вопрос 17

Почему одни мужчины и женщины менее чувственны, чем другие?

Сексуальное поведение взрослого человека формируется в период детства и отрочества. Поразительно, что многие люди, хорошо разбирающиеся в других вопросах, все еще считают брачный секс чем-то грязным, животным или порочным. Человек, которому привили одностороннее негативное отношение к сексу в период его полового созревания, может оказаться неспособным преодолеть свои устоявшиеся убеждения в брачную ночь.

Вступление в брак само по себе не может переориентировать мышление человека от «этого делать нельзя» к «это делать можно – регулярно и страстно!» Этот мысленный переход не очень прост.

Хочу упомянуть в связи с этим о другом родственном факторе. Не все различия в сексуальном влечении у взрослых можно объяснить ошибками сексуального образования в детстве. Человеческие существа отличаются друг от друга практически по всем параметрам. Наши ноги разных размеров, наши зубы различаются по форме, одни люди едят больше других, а эти выше ростом, чем их сверстники. Мы уникальны. Соответственно уникальны и наши сексуальные аппетиты. Наши интеллектуальные «компьютеры» запрограммированы процессом генетического наследования совершенно по-разному. Некоторые люди часто испытывают сексуальный «голод и жажду», тогда как других эти желания посещают довольно редко. Зная об этих особенностях, мы должны научиться принимать друг друга в этом смысле, как и в любом другом, – физическом и психологическом. Это не значит, что мы совсем не можем влиять на нашу сексуальную жизнь. Это значит, что мы не должны добиваться невозможного.

Если муж и жена довольны друг другом в сексуальном отношении, то для них не имеет значения, что пишут об их сексуальных несовершенствах популярные журналы. Секс в нашей культуре превратился в статистического монстра. «Средняя пара имеет половую связь 3 раза в неделю! Неужели? Что случилось с нами? Куда подевалась наша сексуальная активность?» Мужа беспокоит «средний» размер его гениталий, а жена расстраивается из-за несовершенства линий своего бюста. Мы просто одержимы размышлениями на эти темы. Я бы хотел внести такое простое предложение: давайте отведем сексу надлежащее ему место. Конечно, он важен, но он должен служить нам, а не наоборот!

Вопрос 18

Согласны ли вы с тем, что большинство супружеских конфликтов является следствием сексуальных проблем?

Нет, не согласен. Скорее все как раз наоборот. Большинство сексуальных проблем происходит в результате супружеских конфликтов. Или можно это выразить следующим образом: пары, имеющие проблемы в постели, часто имеют более крупные проблемы в течение остальных 23,5 часов в сутки.

Вопрос 19

Мы с моим мужем никогда не говорим о сексе, что очень смущает меня. Часто ли такое бывает в браке?

Это бывает как правило у тех, кто имеет проблемы с сексом. Важно, чтобы муж и жена разговаривали на эти темы, тем более если у них не все идет гладко. Когда половой акт проходит пассивно, а недовольство постепенно накапливается, то пропадает желание затрагивать эту тему в разговорах. Ни один из партнеров не знает, что делать, и оба тактично избегают говорить об этом. Даже во время интимной близости они молчат.

Одна женщина недавно написала мне, что ее сексуальная жизнь с мужем напоминает «немое кино», когда не слышно ни слова.

Разве это нормально, когда заторможенные супруги занимаются любовью несколько раз в неделю в течение нескольких лет и никогда не говорят друг другу о своих ощущениях и разочарованиях в этой важной области их жизни? Это то же самое, что взять бутылку с горячей кока-колой и встряхивать ее до тех пор, пока содержимое не начнет вырываться наружу. Любая неудовлетворенность, беспокойство или другое состояние, не находящее выражения, обязательно создает внутреннее напряжение и стресс. Чем больше замалчивается острая тема, тем сильнее тенденция к ослаблению сексуального желания.

И еще, когда секс становится запретной темой, половой контакт уподобляется спектаклю, где каждый из партнеров чувствует на себе критический, оценивающий взгляд другого. Чтобы устранить эти коммуникативные барьеры, муж обязан проявить инициативу, чтобы помочь жене начать говорить о своих чувствах, страхах, желаниях. Супруги должны говорить о сексуальных приемах, которые стимулируют обоих, а также о тех, которые имеют обратный эффект. Они должны подходить к этим вопросам как зрелые взрослые люди – спокойно и уверенно. Такие доверительные беседы снижают напряжение, которое находит выход в словах.

Вопрос 20

Мы с мужем не ложимся спать раньше полуночи, и к этому времени я уже слишком устаю, чтобы заниматься любовью. Может быть, со мной не все в порядке, если я не реагирую даже тогда, когда ситуация благоприятная?

С вами все в порядке. Физическая усталость для многих женщин является помехой в их сексуальной жизни. Они говорят: «Когда я управлюсь со всеми домашними делами и уложу детей спать, я уже ни на что не гожусь». Действительно, после 18-часового рабочего дня, да еще если в доме только что начавший топать малыш, последние запасы энергии женщины практически иссякают. Когда она наконец падает в постель, секс для нее превращается из удовольствия в обязанность – как последний пункт в списке дел на день. Полноценные сексуальные отношения требуют больших физических затрат, и, если эти ресурсы уже израсходованы, это серьезно осложняет дело. И тем не менее интимная близость обычно откладывается на самый последний момент рабочего дня. Если секс важен в браке, а это так, тогда для этих отношений должно быть отведено хоть какое-то время. Дневные и вечерние дела можно заканчивать несколько раньше, прежде чем и муж и жена окончательно потеряют силы из-за бесконечной череды обязанностей. Помните, что дело, которое вы относите в самый конец своего списка, всегда выполняется наименее качественно. Так происходит с сексом в семье.

Вопрос 21

Неизбежно ли снижение сексуального влечения на пятом, шестом, седьмом десятках лет?

Для здоровых мужчин и женщин таких ограничений нет. Сексуальный аппетит зависит скорее от душевного состояния и эмоциональных особенностей, чем от возраста. Если муж и жена видят себя старыми и непривлекательными, они могут потерять интерес к сексу по причинам, не имеющим отношения к их возрасту. Однако, с физиологической точки зрения, мнение о том, что у мужчин и женщин с возрастом обязательно развивается апатия к сексу, абсолютно неверно, если только нет никаких заболеваний или нарушений физических функций организма.

Вопрос 22

Чего женщина более всего ожидает от своего мужа на пятом, шестом, седьмом десятке лет жизни?

Она нуждается в той же любви и уважении, в которых она нуждалась в молодости, – в красоте взаимопосвященной любви, давшей обет пожизненной преданности. Мужчина и женщина могут быть друзьями и союзниками и в хорошие, и в плохие периоды своей жизни. В отличие от них, ярый защитник «сексуальной свободы» и необязательных отношений в молодости войдет в зрелые годы жизни, не имея за душой ничего, кроме череды потребительских сексуальных связей и разрушенных взаимоотношений. Близорукая теория, столь популярная сегодня, имеет в итоге предсказуемый печальный конец. Преданная любовь стоит жертв, это бесспорно, и в зрелом возрасте все ваши жертвы и душевные вложения окупаются многократно.

Вопрос 23

Не могли бы вы подробнее остановиться на особенностях сексуальных желаний мужчин и женщин? Поскольку я вступаю в брак в июле следующего года, мне хочется знать, в чем потребности моего мужа будут отличаться от моих собственных? Какие основные различия будут присутствовать в наших отношениях?

Вы поступаете мудро, задавая этот вопрос, потому что непонимание различных особенностей мужчин и женщин может порождать ненужное разочарование и чувство вины. То, чем я поделюсь с вами, не ново, но тем поразительнее невежество мужей и жен в этом вопросе. Я хочу сказать, что моя теория касается типичных реакций. Люди отличаются друг от друга по очень многим параметрам, и вам придется обсуждать некоторые конкретные вещи с вашим избранником.

Во-первых, мужчины в основном возбуждаются под действием визуальной стимуляции – от вида полной или частичной женской наготы. Женщины же обычно слабее ориентированы на визуальное стимулирование, чем мужчины. Несомненно, их интересует красивое мужское тело, но психологический сексуальный механизм при этом не включается; женщины чаще приходят в волнение от прикосновений и романтической ауры. Таким образом, мы встречаемся здесь с первым, наиболее характерным источником взаимонепонимания в спальне: он хочет, чтобы она явилась ему обнаженной, а она хочет, чтобы он ласкал ее в темноте.

Во-вторых, что более важно, мужчины не требовательны к личности, обладающей красивым телом. Мужчина может идти по улице, и вид идущей навстречу привлекательной женщины может стимулировать его сексуально, хотя он вообще ничего не знает о ней, о ее характере, о ее душевных качествах. Его просто притягивает красота. Точно так же его возбуждает и фото незнакомой ему обнаженной модели, и внезапная встреча лицом к лицу с кем-то, кто ему нравится. Отсюда можно сделать вывод о справедливости женских претензий и жалоб, что мужчины используют их как сексуальные объекты. Этим объясняется тот факт, что проституток среди женщин гораздо больше, чем среди мужчин, и то, почему очень немногие женщины насилуют мужчин. Этим объясняется также интерес мужчин к стриптизу. Все это не делает чести мужской сексуальности.