Читать книгу: «Формула соблазнения или 12 секретов счастливой женщины», страница 2

Он терпел пять лет. Пять лет старался внушить ей позитивный взгляд на жизнь, пытался научить ее обращать внимание на то хорошее, что есть (а хорошего, как вы понимаете, было отнюдь не мало! И двое замечательных детишек, и роскошный дом, и любая помощь, какая ей только потребуется). Предлагал найти хобби, пойти куда-нибудь учиться или работать – просто для себя, для развития, чтобы не вариться в собственном соку. Она вяло соглашалась, но дело с места не двигалось.

В конце концов, ему все это надоело. Ведь недовольство собой, недовольство жизнью не только раздражает убежденного позитивиста, каким был муж, оно еще и блокирует сексуальное влечение. Как у самой жалобщицы, так и у ее благоверного: кому захочется тащить в постель женщину, неуверенную в себе, женщину, которой никогда ничего не нравится?! Так что интимные радости стали в их семье редкостью, а потом и вовсе сошли на нет. Это стало поводом придираться уже к самому избраннику, предъявлять ему претензии и жаловаться на него всем, кто готов был слушать. Обстановка накалялась с каждым днем…

Нет, он не ушел из дома, просто стал жить своей жизнью. А вечное нытье супруги и ее придирки ко всему на свете воспринимал, как бормочущее радио, которое, увы, невозможно выключить. Разумеется, степень недовольства жены возросла многократно, пошли подозрения: ах, он нашел кого-то на стороне. Никого он не нашел, да и не искал, но года через полтора она так достала его истериками, ревностью, жалобами и подозрениями, что он решил подать на развод.

Вот в этот момент, осознав, что рискует все потерять, она, наконец, решила разобраться, почему совместная жизнь, начинавшаяся как прекрасная сказка, оборачивается суровой и жестокой реальностью. И пришла ко мне. Пришлось объяснять, в чем разница мировоззрений ее и мужа, рассказывать нехитрую истину, что мужчине необходимо не так уж много: женская забота, женское тепло, позитивное наполнение, восхищение им и тем, что он делает (как минимум, для нее и детей) и нормальный секс. Ничего из перечисленного она своему супругу не давала – вот он и устал от такой жизни. В самом деле, зачем же мучиться: развод – и живи, как хочешь!

Разумеется, одних объяснений оказалось мало, покопавшись, мы нашли материнскую негативную программу и скорректировали ее. Короче, за несколько месяцев отношения удалось выровнять, дама воистину переродилась, научившись видеть хорошее и концентрироваться на нем, иными словами, сменив фильтры. А главное, ушло недовольство собой – источник недовольства миром! В общем, семья была спасена, супруги, наконец, обрели счастье. Правда, отношения с матерью у нашей героини совсем разладились, мамино нытье теперь раздражало ее так же, как прежде раздражали супруга ее собственные жалобы.

Разумеется, она не бросила мать, помогала ей, чем могла, но ни о каких задушевных беседах уже и речи идти не могло. Она включилась в нормальную жизнь, у нее появились подруги, увлечения, дама выстроила комфортные отношения с собой, с миром, с матерью и, разумеется, с мужем. Хэппи энд.

Тайны стадного инстинкта

Следующий секрет прост, как правда. Мужчины, как и Вы, мои дорогие читательницы, – существа стадные, извините, общественные. Если все так поступают – и он старается поступать также. Хотите получать от него цветы и презенты – на одном из первых же свиданий задайте вопрос: «Как ты думаешь, почему все мужчины дарят дамам букеты, конфеты, духи, драгоценности?». Он задумается, через несколько минут уловит алгоритм – и что? Правильно, начнет преподносить Вам все по списку.

Что Вы на самом деле сделали, сформулировав свой коварный вопрос? Вы ЗАДАЛИ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЕКТОР. Как видите, делается это легко и просто, без усилий. А добиться можно не только коробки конфет, но и куда более ценных во всех смыслах вещей. В том числе, нужных вам отношений.

К слову, милая мелочь. Спрашивая насчет цветов, не лишнее мимоходом подчеркнуть: «Мне, например, всегда дарят такие букеты…» И правильный вектор задали, и акцентировали внимание на столь важном для мужчины обстоятельстве, что Вы постоянно пребываете в центре. На Вас большой спрос. Вы – завидный трофей. Ага, включаемся! Уже неплохо, а?

Имейте в виду, дорогие мои, даже если Вы выбрали достойного мужчину, этого недостаточно. Необходимо задать правильный вектор отношений, иначе все пойдет наперекосяк.

И снова: «Я сама»?!

Что блокирует отношения, мешает их нормальному развитию? Полагаю, Вы уже догадались: любимая установка большинства современных женщин «Я сама».

Моя клиентка, девушка не только красивая и умная, но и весьма удачливая в бизнесе, хорошо обеспеченная, пришла с проблемой. Вокруг вьются мужчины, но зовут замуж только те, кто явно слабее ее. Сильные и успешные предлагают исключительно статус любовницы.

Причину создавшейся ситуации долго искать не пришлось: все та же, от мамы унаследованная, внутренняя программа «Я сама». Девочку воспитывали в том духе, что рассчитывать можно только на себя, мужик, даже самый распрекрасный, когда-нибудь да подведет, и если она не получит профессию, не создаст себе материальную базу, то попросту останется на бобах.

Как видите, тут задействована и вторая установка, губительная для отношений: презрение к мужчинам как существам слабовольным, похотливым и способным на предательство. Словом, узелок затянут туго-натуго.

Не мудрено, что девочка пошла именно по такому пути: начала реализовываться как специалист, чтобы полностью себя обеспечить. Как вы помните, когда женщина работает не ради удовольствия, а ради денег, она переходит на «мужское» поле и теряет солидную часть женственности. Сколь бы соблазнительной она ни была, окружающие подсознательно воспринимают ее не в качестве сексуального объекта, а как «мужика в юбке».

Мужчинам послабее это даже импонирует: раз она все сделает сама, им и напрягаться не придется, отчего же не жениться? Сильных же представителей мужского племени это отталкивает. В качестве любовницы такая дама вполне их устраивает. И красотка, и требовать ничего эдакого не будет: сама себе и кольцо купит, и путевку на Гаваи, и в трудной ситуации устоит, все разрулит. А вот прожить с ней жизнь они не желают ни за что: рядом с такой дамой им просто не удастся реализоваться как мужчинам! Вместо любви – сплошное соревнование: кто успешней?! Нет поля для заботы, а значит, не будет повода для восхищения им, благодарности ему, не будет того счастливого блеска в глазах, ради которого мужик и старается.

Она в принципе не может стать трофеем, ведь идет постоянная борьба за лидерство. Не доверяя мужчинам вообще, она и мужу доверять не будет, станет контролировать все, до чего дотянется.

Вот когда мы размотали этот клубок, и дама, отбросив лозунг «Я сама», научилась жить по принципу: «Ты мне нужен», дело пошло на лад. Состоятельные и состоявшиеся мужчины увидели в ней слабую женщину, объект заботы и внимания. И, разумеется, она получила долгожданное предложение руки и сердца от сильного и успешного джентльмена.

Единственное уточнение: на корректировку внутренних программ, на замену установки «Я сама» установкой «Ты мне нужен» мы потратили не один месяц. Потому что это очень и очень трудный процесс: нейтрализовать такую «программу-вирус», запущенную в глубоком детстве. Трудный, долгий, но результат стоит усилий. Ведь когда победа над «программой-вирусом» одержана, женщина начинает воистину чувствовать себя женщиной: привлекательной, кружащей головы, свободной, работающей только для собственного удовольствия и вообще, живущей для удовольствия. Для всех удовольствий, которые предоставляет ей мужчина, ожидая в ответ только благодарности, восхищения и пресловутого счастливого блеска в ее глазах!

Кто меня достоин?

Что такое, собственно, соблазн? Когда Вы, милые дамы, стремитесь соблазнить джентльмена, – чего Вы хотите? Увлечь его, превратиться в его глазах в уникальную и неповторимую, заставить его откинуть все мысли, кроме единственной: оказаться с Вами в постели, обладать Вами. Не так ли?

Иными словами, признаетесь Вы себе в этом или стыдливо умалчиваете даже перед самой собой, но понравившегося мужчину Вы хотите соблазнить.

Внимание: пока не имеет значения, что будет дальше. Пока – пока! – мы не думаем о том, как закрепить отношения, как воистину стать для него единственной, прожить с ним жизнь, вырастить детей и внуков и так далее. Все это – отдельные темы. Важные, ключевые – но другие. Потому что пока Вы его не соблазнили – ничего не начнется.

И вот тут встает центральный вопрос: кто, собственно, кого соблазняет. Вы мужчину – или он Вас? Разумеется, джентльмен убежден, что инициатива на его стороне. И пусть себе так думает дальше, ему это приятно. На самом же деле игру начинаете и ведете Вы и только Вы, дорогие мои.

Не волнуйтесь, я не ухожу в сторону и не бросаю тему на полпути! Говорить в этой книге мы будем именно о соблазне – всех его видах и формах, о том, что делать надо и чего – категорически нельзя. О том, где и какие «кнопки» «У НЕГО» находятся и как на них воздействовать. Но для начала надо… Правильно, выбрать объект соблазнения. Выбрать безошибочно, чтобы не потратить месяцы (а то и годы!) и силы попусту.

А потому сначала мы с Вами поговорим на самые что ни на есть секретные темы – о том, о чем мужчины предпочитают не беседовать даже в своей мужской компании, даже с лучшим другом. Да что там – самим себе не признаются! Или вообще этого не осознают, пребывая во власти общих комплексов, заблуждений и убеждений.