Читать книгу: «Целуй меня насмерть», страница 3

Эта мысль пришла внезапно, но больше ни на минуту не покидала мою голову. Таких женщин быть просто не должно. Они не выполняют свою функцию. В то время, как многодетная мать не может найти работу, чтобы прокормить своих детей, какая-то краля заколачивает деньги чтобы жить на широкую ногу, ни о чем и ни о ком не парясь. Несправедливо? Факт.

И я решил восстановить справедливость. Вот уже два года я освобождаю землю от женщин, у которых был шанс подарить миру ребенка и нести с собой любовь, заботу, теплоту, женственность, но они предпочли другой путь. Право выбора есть у каждого, и я не отнимаю ни у кого это право. Я лишь наказываю за неверно сделанный выбор.

Даша

Я поужинала в первой попавшейся кофейне и поминутно смотрела на часы. Почему, когда чего-то приятного ждешь, время ползет мерзкой гусеницей? Антон убежал по каким-то делал, и я даже не знаю, через сколько будет уместным напомнить о себе. Я лениво наблюдала в окно за прохожими и чувствовала себя как школьник, ожидающий конца урока. Минуты медленно ползли по циферблату секундной стрелкой, а делать было решительно нечего. Через два часа я сдалась и кинула ему геолокацию, а затем написала: – Можно пригласить Вас на свидание?

Я отложила телефон и даже перевернула его экраном вниз. Я так делала всегда, когда волновалась или боялась получить ответ. Да что со мной? Просто незнакомый мужчина, случайный попутчик, если угодно…Откуда такие эмоции?

Я задумчиво барабанила кончиками пальцев по столику, пытаясь понять себя. Что-то было в нем такое, что отзывалось внутри меня. Но что?

Благодаря моде на психологию и психотерапию, я знала, что у меня тревожный тип привязанности. Это значит, что мне нравятся нестабильные партнеры, с которыми каждый день как на войне. Никакие хорошие мальчики мне не подходят, а вот те, от кого неизвестно что ожидать, – милости просим. Так и выходило. Когда мне предлагали руку и сердце серьезно настроенные мужчины, которые никуда не пропадали, своим поведением доказывали нешуточность намерений и окружали меня теплом и заботой, мне становилось смертельно скучно. Неужели так пресно будет теперь всегда? – думала я и торопливо обрывала такие отношения.

Мне хотелось разгадывать партнера как сложный ребус, искать как к нему подступиться, прикладывать кучу усилий к тому, чтобы завоевать его расположение, пройти все круги ада, о которых так красочно рассказал нам Данте, а уже потом жить спокойную семейную жизнь. Вот такой ход событий был для меня счастьем, хоть я и знала благодаря интернету, что это не норма, и вроде бы как даже лечиться через долгую психотерапию.

Телефон завибрировал, так и не дав мне прислушаться к себе и сконцентрироваться на своих мыслях и чувствах. В телеграмме было короткое «нет». Я закусила до боли нижнюю губу от обиды, заплатила по счету и вернулась в гостиницу. Уже на следующий день я ехала в поезде домой, пытаясь выбросить из головы этот новый незакрытый гештальт под именем Антон. Хорошая попытка, но раз рыбка сорвалась с крючка, вероятность того, что я буду на него охотиться с упорством, достойным маньяка, стала равна почти ста процентам. Если не двух ста.

Было во мне что-то такое маниакальное. Фанатичное. Не зря же я всё детство охотилась на популярных артистов, узнавала их телефоны и адреса, а затем караулила около подъезда чтобы взять автограф или сделать фото. Охотник я опытный, так что советовала бы я Антону поберечься.

Антон

Даже те, кто творят правосудие, устают. В этом месяце я сделал достаточно для того, чтобы пожить обычной жизнью пару недель. Нужно развеяться, съездить на дачу, покосить траву и посмотреть, что там с домой. Не развалился ли?

Весело напевая что-то себе под нос, я стал собирать вещи в спортивную сумку. Настроение было прекрасное. Давненько такого подъема чувств я не испытывал. Может пора прекратить свою великую миссию? Хотя, конечно же, на самом деле не было никакой миссии.

Я не был сумасшедшим психопатом. Наоборот, отдавал полный отчет своим действиям, просто имел на некоторые вещи свои взгляды. Кто-то посчитает, что так отыгрывается во мне обида на бывшую жену. Пусть будет так. Но ведь бытует же мнение о том, что у каждого человека, который пришел на эту землю, есть своя какая-то задача. У Наполеона была задачей свергнуть монархию, иначе чем еще объяснить такое невероятное везение во всех кампаниях и его девиз о том, что самое главное, – это ввязаться в бой?! Кто-то пришел в наш мир великим хирургом, космонавтом, изобретателем и так далее. Сейчас двадцать первый век. Век, когда люди не то, что друг с другом не согласны, а когда они даже пытаются спорить с природой, не соглашаясь с собственной половой принадлежностью.

Кто-то скажет, что так и должно быть. Что в этом есть мировой заговор и какие-то очень важные персоны, которые контролируют всех нас, где-то исподтишка специально распространяют в общество те или иные настроения, чтобы следить за порядком. Мол, посмотрели они что в мире перенаселение, а вместо того, чтобы, как и ранее к тридцати годам склеить ласты, люди продолжают увеличивать среднюю продолжительность жизни и решили: внушаем обществу идеи об однополых отношениях, возможности самому выбрать себе пол и учим жить в первую очередь для себя, не задумываясь о том, чтобы обзавестись детьми. В принципе, со своей задачей эти рептилоиды справились на ура. Вот только забыли они взять в расчет тех, кто еще умеет жить не по указке из коротких видео с разных страниц интернета, а по уму и совести. А мы остались. Мы есть, и мы не согласны с происходящим. Мы помним те времена, когда женщины были женщинами, а в ориентации мужчины можно было не сомневаться. Если и нужно как-то справляться с проблемой перенаселения, так это не вирусы разные изобретать и не пропагандировать наркотики и алкоголь, а отсеивать тех, кто сам выбрал не тот путь. Для меня такими «заблудшими душами» стали те, кто полностью игнорируют идею семьи. А под эту категорию подходят и сексуальные меньшинства, и люди с низкой социальной ответственностью, и еще много кто. Так что работы у меня было много.

Самой важной задачей оставалось не попасться. А это уже было не только сложно, но и интересно. В какой-то мере даже азартно. Как глупо было когда-то принять решения показывать в свободном доступе документальные фильмы про серийных маньяков, которых не могли выловить годами. А самое интересное то, что в этом же самом фильме всегда озвучивали причину, по которой преступнику удавалось по десять лет гулять на свободе и не вызывать ни у кого никаких подозрений. Прямо курс молодого бойца можно слепить, если пересмотреть парочку таких фильмов. Что я и сделал. Не пропадать же добру?!

Однако этим вечером я решил прекратить существование еще одной никчемной девушки. Я наблюдал за ней давно: на вид около тридцати лет, брюнетка с карими глазами. Фигура более чем аппетитная и присущее всем таким дамам беззаботное выражение лица. Я заметил её пару недель назад, когда ехал домой в такси и попросил шофера высадить меня в паре метров от нее. Она шла, счастливо улыбаясь и записывая кому-то длинное подробное голосовое сообщение. Подождав, пока она будет проходить мимо меня, я как бы случайно заслонил ей дорогу, затем наиграл смущение и залебезил перед ней:

– Девушка, простите, Вы сразили меня своей красотой наповал; я даже замешкался, не зная в какую сторону отойти чтобы уступить Вам дорогу – сыпал я комплиментами, прекрасно зная, как эти дурочки с удовольствием подставляют уши под свежую порцию лапши.

Она мельком пробежалась по мне взглядом, оценивая качество обуви, телефон, который я держал в руках и одежду. Пройдя ее мысленный кастинг, я удостоился легкой, надменной улыбки, однако и шаг она замедлила, давая мне возможность действовать.

– Могу ли я хотя бы проводить Вас до парадной?

– Ну, если только до парадной – улыбнулась она, и мы направились в сторону ее дома. Если бы она только знала, чего ей будет стоить это сопровождение.

Забавная штука – жизнь. Удивительная, непредсказуемая. Не знаю, кто там верит картам ТАРО, а я знаю точно: всё зависит от сделанного выбора и случая. Ты можешь повернуть направо, и твоя жизнь сложится одним образом, а можешь повернуть налево, и судьба раздаст совершенно другие карты. Опоздав на автобус, ты можешь не встретить любовь всей своей жизни, или не попасть в аварию, в которой ты лишишься жизни. Ты можешь перебороть себя и позвонить тому, кто тебе нравится, а можешь так и не решиться, и связать свою судьбу совершенно с другим человеком. Наша жизнь состоит из этих вот самых мелочей. Удачная шутка, к месту сказанное словцо, умение вовремя оказаться в нужном месте, – всё это ежесекундно меняет наше будущее. Впрочем, так же, как и люди. Если вы задумаетесь над всеми, кто был и есть в вашем окружении, то без труда найдете между ними взаимосвязь. Не сомневайтесь. Каждый пришедший в вашу судьбу обязательно внесет свою лепту. Один чему-то научит, второй вовремя протянет руку помощи, а третий придет вас убить.

Мы шли в сторону ее двора, и я демонстрировал всё свое красноречие, очаровывая свою собеседницу. Впрочем, в этом деле я достаточно преуспел и мне не составляло труда произвести нужное впечатление. Она сообщила, что переехала в Петербург около трех лет назад и живет тут одна: ни родни, ни семьи никого.

– Такая шикарная девушка и одна? Как несправедлива эта жизнь – вполне стандартно удивился я комплиментом между строк

– Проблема не в том, что я никому не нужна, а в том, что мне никто не нужен.

– А как же дети? – я перешел к вопросу, ответ на который определит ее судьбу, хотя я заранее знал, что она мне скажет.

– Дети занимают кучу времени. Я не хочу ставить крест на своей жизни. В стране полно многодетных семей, так что за демографию я спокойна – она звонко расхохоталась даже не подозревая, что только что подписала себе смертный приговор.

Я провел ее до дома, и мы распрощались. В ее карих глазах мелькнуло удивление от того, что я не взял ни единого способа связаться с ней, но она себя ничем, кроме взгляда, не выдала. Когда она исчезла в глубине подъезда, я посмотрел на вывеску с названием улицы и номером дома. Этого было достаточно.

Я никогда не брал у своих жертв никаких средств связи. Это было бы слишком рискованно, ведь полиция всегда тщательно проверяет последние звонки, сообщения, и вновь появившиеся контакты. Бросаться на амбразуру мне не хотелось, а для слежки хватало и адреса.

С момента нашего знакомства прошло пару недель. Всё это время мы «случайно» где-то пересекались так, что я смог ей примелькаться и не вызывал никаких опасений. Я успел изучить ее ритм жизни, знал в какие дни куда она ходит и во сколько в среднем возвращается домой.

В какой-то момент мне надоело наблюдать за ней, и я решил положить всему конец. Конечно, будет непривычно не смотреть ее жизнь, как сериал, но все-таки я здесь не для этого. Не знаю, что она обо мне подумала в тот момент, когда увидела меня на первом этаже ее парадной. Возможно, посчитала безумно влюбленным романтиком или чересчур настойчивым кавалером. Не важно. Мы тепло поприветствовали друг друга, как старые знакомые, и я предложил выпить по чашечке кофе. Она сделала пару мягких попыток отказать мне, но я умел проявить настойчивость в те моменты, когда это было нужно.

Мы пошли в сторону кафе недалеко от ее дома. Нам нужно было пройти по набережной, спуститься во дворы, оказаться в темных закоулках, а там уже рукой подать до искомой точки. Только до пункта назначения, пупс, мы не дойдем. Прости.

Она что-то весело щебетала, хихикая и поглядывая на меня, а я не слушал. Я нащупал в кармане скальпель, и нежно поглаживал его лезвие подушечкой большого пальца правой руки. Когда я успел таким стать, я же всегда был аккуратен с женщинами? Неужели это будет происходить со мной всегда и назад дороги уже нет? Почему я не могу остановиться? Что должно произойти, чтобы мое Альтер – эго покинуло меня? Я же не какой-то там популярный репер с Аликом в голове, я адекватный половозрелый мужчина.

ГЛАВА 3

Прошла неделя с момента моего возвращения из Петербурга. Мне очень хотелось, чтобы Антон сам написал мне, и я всячески пыталась себя отвлекать от мыслей о нем, чтобы не сорваться. Но шли дни, а вестей от него так и не было. У меня не было ничего, кроме его телеграмма, но я прекрасно видела, что он хоть и редко, примерно один раз в пять часов, но появляется онлайн. Почему не пишет?

Во время нашего разговора я пару раз сделала акцент на том, что не хотела бы компрометировать его перед супругой, поэтому никогда не напишу ему первой. Я пыталась показать ему свое уважение к его статусу женатого человека; пыталась показать, что со мной безопасно и мне можно доверять. Я хотела, чтобы он понимал, что я не предам и от меня не нужно ждать ножа в спину. Видимо, я напрасно старалась. За дни моего молчания он просто забыл меня, а я глаз не свожу с телефона и мучаюсь бессонницей и потерей аппетита.

Чтобы не зацикливаться на своем новом возлюбленном, я постаралась загружать свои дни так, чтобы у меня не было времени на «ничегонеделание». С самого утра я садилась писать книгу, на которую он вдохновил меня, и молилась только об одном: успеть закончить писать до того, как закончится вдохновение от полученных эмоций. Если бы Антон продолжал общение со мной, поток вдохновляющей на творчество энергии не заканчивался бы, но эмоции от знакомства с ним тускнели, и пролонгировать эмоциональный подъем, который толкал меня творить, становилось с каждым днем труднее. Вдобавок ко всему в душе начала просыпаться какая-то обида на него: почему не пишет? Да, женат, но можно же найти минуту чтобы узнать, как мои дела.

Внутри меня бушевали диаметрально противоположные эмоции: вспоминая наши разговоры, я счастливо улыбалась, но осознавая, что он не пишет мне и не звонит ненавидела его всем сердцем. По сто раз за один день я любила его, ненавидела, решала заблокировать или надеялась, что вот-вот и он объявится. Слишком много чувств для пары незначительных диалогов с женатым мужчиной, не так ли?

Я писала книгу, в которой описывала все свои эмоции, проживая внутри сюжетной линии желаемый вариант развития событий. Везет нам, бумагомарателям: бери людей из своей головы и выстраивай вокруг них собственный мир, в котором все играют по твоим правилам. В жизни так не бывает. Правильно говорят: чужая душа – потемки. Еще какие. Сколько ни анализируй поведение партнера, сколько не пытайся понять его поведение, никогда точно не угадаешь. Один не пишет, потому что не хочет. Молчание, как говорится, тоже ответ. Другой не пишет, потому что, – и дальше целый список оправданий, от мала до велика, который влюбленная девушка может придумать, лишь бы оправдать объект своих воздыханий. «Ну, у него там сложилась такая ситуация», «Нет, ну его можно понять, всё-таки женатый человек. С детьми», «Просто у него много работы, устает», и еще куча нелепых причин, по которым Его Величество не удостоило вас своим вниманием. Конечно, ситуации бывают разные. И в общении с женатыми тоже есть свои нюансы, но!! Но как бы человек ни был занят, сколько бы жён и детей у него ни было, какой бы он ни был знак зодиака, у всех есть пять минут на толчке, чтобы просто напомнить о себе. Если у человека нет желания выйти с вами на связь, это значит только одно: у него нет такого желания. Ни больше, ни меньше.

Я это понимала, проговаривала во время мытья посуды вслух, но все-равно на что-то надеялась. И почему я решила, что наше мимолетное общение станет для него регулярным? С чего я взяла, что он получил столько же позитивных эмоций от наших коротеньких встреч?

Спустя неделю я не выдержала и стала напоминать ему о себе. Писала какую-то откровенную ерунду, задавала раз в сутки какой-то дурацкий вопрос и всегда получала от него позитивный ответ. Да, он был вежлив, приветлив, открыт к общению, но сам никогда не был инициатором диалога. Все наши разговоры, – моих рук дело. А нет моей инициативы, нет ничего. Пару раз мне даже удалось подобрать удачную тему для обсуждения и удержать его в диалоге почти до четырех утра, но праздновать победу было рано: в другие разы он односложно отвечал на мои вопросы или вовсе ставил реакцию на мое сообщения, не удосужившись что-либо написать в ответ.

Несмотря на то, что я пыталась приучить его к себе, в конце диалогов писала «пиши если что», напрямую говорила. что когда пишу только я, у меня создается впечатление того, что я навязываюсь, он не баловал меня общением. «Угукал» в ответ. но после этого ничего не менялось. В какой-то момент мне все это надоело: и его односложные ответы, и только от меня исходящая инициатива, что я решила оставить его в покое. Пусть сидит дома с женой и детьми, раз ничего не хочет со мной! Надув губы, я решила не писать ему до тех пор, пока он сам не выйдет на связь, опасаясь того, что такого просто не случится. Что тогда?

Начинать атаку с новыми силами? С нуля? Ведь он может успеть от меня отвыкнуть! Почему же он не пишет?

Прошло восемь дней как мы не общались. Он не напишет, вышли все сроки. Дальше мой выход: либо продолжать навязываться, либо идти дальше. Желательно еще заблокировать его, чтобы, когда он напишет мне в моменты одиночества, не растаять. Я не имела в его глазах никакой ценности, и он открыто демонстрировал это. Видимо, у него таких как я вагон и маленькая тележка. Или, наоборот, есть кто-то лучше, чем я.

«Как будет угодно, я больше не буду навязываться» – написала я в тот вечер на его короткое «нет».

«Дело не в навязывании, а в синхронизации расписаний» – деликатно ответил он, и я поверила. Поверила, что не навязываюсь, хотя инициатива всегда шла исключительно от меня. «Всегда», —так сказала. Как будто бы мы долгие годы общались, хотя знакомы всего два дня по факту. Если дело в синхронизации расписаний, что же тогда ты, дорогой мой, хороший, за неделю не объявился.

Надо было срочно на что-то переключиться. Написание новой книги, конечно, занимало мое время, но это опять же таки можно было отнести к разряду «мысли о нем», поэтому я решила наполнить свою жизнь не только творчеством, но и работой, общением и спортом.

Со спортом я никогда не дружила. Я начала игнорировать его еще в школе, прогуливая уроки физкультуры, и с тех пор само это слово вызывало у меня какой-то внутренний протест несмотря на то, что современный мир весь ратует за спорт, правильное питание и растяжку. Я же нашла для себя другие альтернативы и заменив слово спорт на «я просто гуляю быстрым шагом» занималась ходьбой. В среднем в летнее время за день я натаптывала около восемнадцати тысяч шагов, за счет чего у меня были стройные ноги, подтянутые ягодицы и спортивный вид. А танцы настолько мне нравились, что к разряду спорт я их никогда и не относила. Просто приятая физическая активность.

Целью было распланировать свое время настолько плотно, чтобы ждать заветного сообщения стало некогда. Я решила расписать свой день: утренняя рутина будет занимать около двух часов, потом часа два выделить на написание книги, – закончить ее все-таки стоит; далее обязательно двухчасовая прогулка на свежем воздухе, потом с пяти до девяти работа, затем встречи с друзьями. Добавим сюда же два раза в неделю восточные танцы, и вуаля, – время на погрустить остается только перед сном, но от этого спастись не удавалось еще никому.

Вы замечали, какими мы становимся беззащитными ночью? Словно обнажая перед сном свое тело мы вместе с одеждой снимаем маску хорошего настроения и пуленепробиваемый бронежилет, который защищает нас от повседневных негативных эмоций. Ночью не спасает ничто: ни бессмысленное листание лент, ни просмотр, казалось бы, веселых коротких видеороликов, ни музыка. Ночью мы становимся собой. Мы больше не сильные – позитивные – успешные, мы просто люди. Люди, со своими страхами и слабостями, разбитыми сердцами и надеждами, тревогами, обидами и мольбами.

– С сегодняшнего дня я начинаю новую жизнь – сделала я официальное заявление Аньке, на что она только прыснула со смеху

– Сколько тебя знаю, столько лет и слышу эту фразу. И что примечательно, она всегда следует после той, в которой ты сообщаешь, что опять влюбилась. Не написал?

– Нет. И не напишет. Я вчера расклад таро на него покупала.

– Ты же не веришь в эту чушь?

– Захотелось послушать, что скажут.

– Ну и что нагадали?

– Нежные теплые чувства, родство душ, но бездействие с его стороны. То-есть он открыт к общению. Но безынициативен. Ровно столько, сколько я буду писать, ровно столько же он и будет отвечать. Ни больше, ни меньше.

– Думаешь, правдивый расклад?

– Звучит правдоподобно. Почему бы и не поверить? Тем более по факту так и есть: он молчит неделю. Никаких тебе «привет, как ты?». Но я уверена, если я напишу, он ответит.

– Так напиши. В чем проблема? Не впервой.

– Не хочу. Давай не будем о нем.

– «Больше никогда не говори мне об этом человеке» – спародировала мою короную фразу подруга, имитируя мой голос, и мы обе рассмеялись.

Антон

Погода снова стала хмурой, серой и дождливой. Привычно для Ленинграда. Как говорят коренные жители – «небо сегодня тяжелое».

Я приехал в деревню, где раньше жили мои родители. Простите, что редко навещаю, – мысленно извинился я перед пустыми стенами деревянного дома. С того дня, как их не стало, мне было больно сюда заходить. Звенящая тишина по имени Одиночество наполняла всё пространство. Не были ни шагов, ни мерного тиканья часов, ни звуков ручки, из-под которой могла бы выйти новая книга.

Мои родители много читали и любили писать. Мне посчастливилось унаследовать от них эти качества, за счет чего не имея высшего образования я был достаточно начитанным, эрудированным человеком. Сам тоже писал. Стихи, прозу. Пробовал разные стили, но к одному какому-то еще не пришел. Будет еще время на пенсии порадовать публику очерками и воспоминаниями о былом. Тем более сказать мне было что.

В доме было холодно. Я включил радиатор на обогрев, сел на продавленную временем ступеньку на крыльце и невидящими глазами уставился в никуда. Какое-то опустошение внутри меня. Раньше я его не ощущал так остро, тем более после того, как Каратель приплюсовывал новые имена в свою тетрадь смерти.

С момента знакомства с Дашей что-то изменилось. Я почувствовал, что ей можно доверять, хотя раньше кому-то довериться было для меня непозволительной роскошью.

Что-то было в ее взгляде, читалась непростая судьба, волевой сильный характер, и несмотря ни на что любовь, искренняя любовь к самому бытию, к самому существованию. Она искренне любила, честно высказывалась, не лицемерничала. Всего два дня, а я был готов биться о заклад, что знаю ее ближе, чем кого бы то ни было.

Я вытащил из кармана штанов смартфон, открыл телеграмм и посмотрел на ее аватарку. Захотелось что-то написать ей, но я боялся. Боялся раскрыться, сболтнуть лишнего, рассказать о Карателе и обо всем, что жрет меня изнутри. Мне не следовало с ней общаться. Если она напишет, я обязательно ей отвечу. Будем считать это неизбежностью, решенным еще на небесах делом и еще чем-то безмерно милым, и романтичным, но сам я не приближусь к ней ни на шаг. Это опасно как для меня, так и для нее. Если я не положу конец ее дням, то разобью ей сердце. И то, и другое по степени боли стоит примерно на одном уровне, и я испытывал эти чувства не раз. Не хочется быть поставщиком негативных эмоций. После Карателя люди уходили навсегда. Минутная, мимолетная боль, и благоговейное небытие. А после меня сердечные раны будут затягиваться месяцами. Я не настолько жесток. Если я еще и могу сделать для кого-то что-то доброе, то пусть этот поступок и станет акцией добра и благотворительностью.

Я поежился. Заморосило. Неодобрительно зашумели листьями деревья, будто читая мои мысли и ругая меня направо и налево. Нужно было войти внутрь дома, и это было непросто.

Когда-то я любил сюда приезжать. Правда, из-за моей занятости делать получалось это реже, чем следовало бы. Родители уходят намного быстрее, чем нам кажется, а мы стремительно отдаляемся от них лет с двадцати и никогда не находим время приехать в гости пока не станет слишком поздно. Ошибка каждого.

Внутри всё было по-старому. Ничего не изменилось, да и менять было некому. По-хорошему нужно было продать этот дом вместе с землей и перестать давить на больную мозоль, но, когда я вспоминаю, как сильно отец любил это место, рука не поднимается.

На первом этаже располагались прихожая, кухня и столовая, где в центре стоял огромный старинный круглый стол, за которым мы когда-то собирались всей семьей и засиживались до поздней ночи. Я и сейчас почти воочию вижу эту картину, как будто со стороны.

Скрипучая лестница, ведущая на второй этаж, уже давно требовала смазки. Я осторожно наступал на пыльные ступени, будто боялся кого-то разбудить. На втором этаже располагались спальные комнаты. В родительскую я не пошел. Говорят, психика устроена так, что если мы чего-то не видим, то нам трудно в это поверить. По этой причине многие наотрез отказываются верить в гибель пропавших без вести. Поэтому, когда кто-то умирает, а мы не едем на похороны и не видим усопшего в гробу, нам продолжает казаться, что он жив, просто давно не звонил. А если не открыть дверь в родительскую, то вполне можно вообразить, что они спят из-за дождливой погоды, а я жду пока дождь закончится и всё будет хорошо.

Я лежал на спине, расставив руки в разные стороны на своей старой кровати и смотрел в потолок. Дождь ломился в окна дома, ветер что-то напевал, а я абсолютно ничего не чувствовал.

Я был сорокапятилетним мужчиной, который выглядел лет на десять моложе своих лет; хорошо одетый, подтянутый, с модной стрижкой и кучей татуировок, разбросанных по всему телу в хаотичном порядке. У меня была высокооплачиваемая работа, на которой я в полной мере мог себя реализовать и реализовал; я добился всего, чего хотел, дальше что? Что за меланхолия? Кризис среднего возраста или первые звоночки старости? Что случается с психикой человека, когда он переступает экватор своей жизни? Вспомнился советский фильм, в котором главная героиня рассказывала о том, что когда ты всего добился, тогда и хочется волком выть. Не могу не согласиться. Мне хотелось сойти с дистанции и стать сторонним наблюдателем, чтобы хоть немного прийти в себя. Хотелось почувствовать…да хоть что-то почувствовать помимо звенящей тишины и пустоты.

Я закрыл глаза и вдруг улыбка озарила мое лицо. Что со мной? Испуганно вскочив, я раскрыл глаза и стал быстро моргать. Сердце убыстрило свой темп примерно до ста ударов в минуту, что еще не было тахикардией, но говорило об определенном психоэмоциональном состоянии. Что такое?

Я встал с кровати и спустился на первый этаж. Нужно было умыться холодной водой, глотнуть чего-нибудь покрепче и подышать свежим воздухом. Если бы я был курильщиком, я бы закурил даже. Состояние было похоже на паническую атаку, но я их никогда раньше не испытывал. Что за херня?

Даша

Третий день не могу уснуть. Постоянно смотрю с надеждой на телефон и ругаю каждое напрасно тревожащее меня уведомление. Писали все, кроме того, от кого я ждала сообщения. Классика жанра.

Я оставила тщетные попытки уснуть и заварила себе чай с лавандой. В холодильнике не было ничего вкусного, а винегрет или суп не хотелось. Вот тебе и овощная диета, даже ночью перехватить нечего.

Вместо того, чтобы отвлекать от навязчивых мыслей, в ленте коротких видео попадались только клипы «на злобу дня»: что делать если мужчина вам не пишет/что написать, чтобы это не показалось навязчивым/как с помощью одной секретной техники заставить мужчину проявиться к нам. Словно сговорились все против меня. В конце концов, я захожу в интернет отвлечься, а не вспомнить то, чего стараюсь забыть. И как они вообще такие видео снимать умудряются, да еще и в таком количестве? Разве не все люди индивидуальны? Разве сто разных мужчин не пишут по одной и той же причине? Звучит как бред, или нет?

Я задумалась на эту тему, пытаясь опять найти свежие оправдания для Антона, но как бы соблазнительно мои версии ни выглядели, как бы ни были хороши попытки успокоить себя, мой мозг отказывался в это верить. Не пишет, значит не хочет. На этом настаивал мой мозг и спорить с ним было бесполезно.

Я бездумно скролила ленту, и в качестве эксперимента решила попробовать какую-то технику по вызову парня. «Если вы сделаете так, как я говорю, вы даже не успеете досмотреть мое видео до конца, как он объявится», – сорила обещаниями то ли таролог, то ли лав-коуч. Может попробовать? Нет, ну а что? Если столько людей верят, если столько снимают такие ролики, почему бы и нет? Да и потом, чтобы утверждать, что что-то не работает, нужно проверить это на собственном опыте. Следуя инструкциям женщины в годах, которая мало вызывала у меня доверия, я пошагово провела то ли ритуал, то ли обряд по вызову мужчины на энергетическом уровне, и стала ждать. Минута, три, пять. Он появился онлайн. Странно. Начало четвертого. Ну же, давай, пиши мне, пиши – взмолилась я, гипнотизируя телефон. Очень хотелось бы поверить в чудо, но его не случилось. Телефон упрямо молчал, а горевший пара минут кружочек около аватарки Антона вновь погас.

– Да пошел ты! – в сердцах сказала я и отшвырнула телефон.

***

«У пользователя Антон сегодня день рождения. Вы можете отправить ему подарок уже сейчас» – на телефоне появилось напоминание о его дне рождении. Чёрт, я же почти его забыла. Мы не общались двадцать пять дней. Почти месяц. Эмоции успели устаканиться, я вернулась в привычный ритм жизни и вяло продолжала писать книгу, просто потому что мне хотелось закончить начатое.

Интересно, сколько ему исполнилось? Я еще раз открыла телефон и перешла на его профиль. Сорок пять лет…Серьезно?! Да он не выглядит старше тридцати семи. Может, он в шутку поставил другой год? Хотя зачем бы ему надо было так шутить.

Это уведомление выбило меня из душевного равновесия. Только моя влюбленность начала проходить, бессонница перестала тревожить меня, как тут это. Ну и какое мне дело, когда и у кого день рождения? Как достали эти вездесущие напоминания!!

Я заходила туда-сюда по комнате, а голова тем временем уже генерировала креативное поздравление. Неплохой повод напомнить о себе. За почти месяц молчания он так и не нашел в себе силы написать мне или хотя бы поставить лайк, хотя был в сети каждый день. Я за это время сходила на пару-тройку свиданий, попыталась переключить свое внимание на кого-то другого, но влюблялась я редко, поэтому перебить те чувства, которые я испытала к Антону. У меня не получилось.