Читать книгу: «P. F.: Постфактум для девушек, или Как жить после расставания?»

Говорят, расставания не бывают красивыми и не показывают, сколько хорошего было в отношениях. Пары, сумевшие сохранить дружеское общение и мирно расставшиеся – скорее, исключение из правила.

Дорогие мои девочки, девушки и женщины, вам сейчас нелегко. Вы расстались с любимым мужчиной, мужем, человеком, которым восхищались и которого искренне любили, доверяли и строили общие планы на будущее. Я знаю, что вы ощущаете, ведь не раз переживала болезненный разрыв, моменты падения и возрождения, сложности становления, каждый раз воскресая из пепла и учась жить заново. Возможно, эта книга – учебник и друг для вас. Научиться можно всему, и это правда! Я знаю, каковы ваши чувства в данный момент, как хочется тепла и поддержки, а также хоть какой-нибудь надежды на то, что дальше будет лучше и вообще может быть хорошо. Надеюсь, вам поможет мой опыт расставаний и личные исследования опыта других людей, с которыми мне довелось общаться или работать в течение 10 лет. По образованию я журналист. И предмету психология уделялось большое внимание на нашем замечательном факультете. Журналистика предполагает индивидуальный подход к каждому человеку, с которым приходится общаться, собирая информацию. Кроме того, моим учителем жизни был мой дорогой папа, посему с детства я уже читала книги по психологии из нашей огромной домашней библиотеки; а взрослые люди, с которыми мне всегда нравилось дружить, учили уму-разуму, а я, словно губка, впитывала в себя разносторонний опыт. К папе всегда шли за советом, и ко мне обращались за помощью с раннего возраста, что еще больше придавало стимул изучать сознательное и бессознательное, разницу полов, отношения, читать древние источники, анализировать на практике, проходить тренинги и делать выводы. Отдавая больше времени эзотерическому и даже парапсихологическому подходу к изучению людей и отношений полов, к жизни вообще, я открыла в себе дар чувствовать и видеть ситуации клиентов иным образом. В основном, на консультации и тренинги ко мне приходят женщины, но и мужчины тоже обращаются за советом, помощью или вдохновением. И пока ко мне тянутся, я буду помогать людям. Не у каждого есть желание делиться с кем-то своим горем, общаться на тему, что так ещё задевает раненное сердце и бередит поникшую душу. Книга вас молча выслушает, а также расскажет то, что вы хотели бы сейчас услышать. Она будет вашим тихим другом или заменит консультацию психолога, станет учителем, а, может быть, вы найдёте, кому её подарить. Я помню, сколько книг переворачивали моё сознание, кардинально меняя жизнь. Надеюсь, это издание, что вы держите в руках, поможет вам встать на ноги, избавиться от ненужного негатива, изменить своё отношение к ситуации и сделать правильные выводы, улыбнуться и поверить в то, что свет он есть, и не только в конце тоннеля под названием Жизнь!

С теплотой утреннего солнца,

Ваша Дарья

Благодарность

Выражаю огромную сердечную благодарность за помощь в издании книги и за то, что у меня перед глазами с детства была модель настоящей семьи, моим родителям – той сказочной паре, что жили долго и счастливо, пока смерть папы не разлучила их. Какие бы непростые моменты не переживала наша семья, как не тяжела была самая сложная работа в мире – отношения – родители не расставались, и для нас с сестрой создавали душевный уют внутри, уберегая от стресса взрослых проблем, окутывали теплом и любовью так, что мы знаем и верим, что нет ничего важнее в жизни, чем настоящая любовь, взаимоуважение, семейная нравственность и сила рода.

Спасибо, дорогие!

Кто виноват и что делать?

Обычно, если пара расстаётся, считается, что виноваты оба. Это то самое общественное мнение, которое движет людьми, как они сами полагают. Смею вас разочаровать (или обрадовать) – общественного мнения не существует. И это даже доказано одним величайшим французским социологом Пьером Бурдье (спасибо лекциям журфака СПбГУ за то, что я узнала это вовремя). Оно живёт как иллюзия в умах людей. Это пережитки старой системы: «Что же скажут люди?», «Как отреагируют родители?», «Что подумают соседи?», «Как на меня посмотрят друзья?» и так далее по списку. Более того, поверьте, людям вообще всё равно. Подумали они о вашей ситуации пару минут, вскоре забудут – у каждого есть своя собственная жизнь. Я не беру в расчет то малое количество людей, что именно живут чужой жизнью. Вроде бабушек на лавочке у подъезда или не совсем адекватных людей, пережёвывающих сальные подробности и смакующих чужие проблемы. Конечно, каждый из нас имеет собственное мнение обо всех людях, с кем он общается. Даже сугубо религиозные индивидуумы, уча всех жить по канонам вроде «не суди, да не судим будешь», часто могут обсуждать со мной людей, которых я совсем не знаю. Но. Мы все приходим на этот свет одни – рождаемся и умираем по одиночке. И только вы отвечаете за жизнь, которой живете, несёте ответственность за все свои поступки и ошибки. Совершенно неважно, что говорит о вас баба Катя своему деду Ване, не имеет значения, какие пересуды ведут за спиной коллеги, что на самом деле подумали о вашем поведении друзья, важно лишь то, кто и что вы есть, как вы ведете себя по отношению к другим людям, даже если они не видят чего-то или могут не узнать. Прежде всего – честность с самой собой. Так будьте сейчас предельно откровенны и, отбросив чужие домыслы, решите, зачем кого-либо винить в том, что уже произошло и является прошлым? Вы живёте сейчас, в данном моменте времени, это иной отрезок вашей жизни, новый. Отпустите то, что было. Сделайте выводы – анализ всегда полезен, с его помощью вы можете легко выявить причинно-следственные связи, что помогут вам избегать подобных ситуаций в будущем. И всё. Никаких мыслей вроде «да, я очень виновата, я всё делала не так» или «как он мог так поступить», «он такой, сякой». Иначе это называется самоедством и самобичеванием. Уверена, не нужно и говорить, к чему приводят такие внутренние монологи. Безусловно, звучит это просто, будто все эти действия легко и быстро делаются, а годы, проведённые вместе с любимым человеком, забываются в одночасье. Конечно, нет, и об этом речь не идёт. Просто есть выверенные тропы проживания данного момента, одного из тяжелейших стрессов на планете – расставания с суженым.

Анализ произошедшего в вашей голове, забитой мыслями до самой маленькой клеточки, неизбежен. Сознанию необходимо оценить ситуацию, прошли вы урок или нет, какой опыт вы получили. Подумайте, что вы могли бы сделать лучше, как бы вы вели разговоры с любимым, где бы смолчали или отреагировали иначе, а что не стоило обсуждать и вовсе. Вероятно, вы заметили какие-либо повторяющиеся свои ошибки, что были камнем преткновения и в предыдущих отношениях. Запишите всё в блокнот, работайте над собой, изучайте себя и отношения полов. Почему-то девушки начинают интересоваться психологией отношений только тогда, когда они закончились, а не когда их строительство начиналось по кирпичику сказанного и сделанного. Дорогие мои, я призываю вас изучить тему семейной жизни, мужскую логику и мужские потребности, женскую энергетику и женственность вообще, будьте слабыми, позвольте мужчинам вести этот мир, помогайте им успокаиваться в ваших нежных объятиях и домашнем уюте после ежедневной борьбы с этим миром и за него.

Выяснив, что же снова в вашем поведении испортило отношения с мужчиной, не вините себя. Постарайтесь выйти на новый уровень сознания, растите над собой. Как раз такие ситуации, тяжёлые и безвыходные, какими они, порой, кажутся, помогают нам развиваться. Выход из зоны комфорта и есть духовный рост, а это – наша цель здесь, на Земле. Жить, есть, спать, развлекаться – это может каждый, и это не есть самоцель. Надеюсь, вы это понимаете. Я не предполагала писать данную книгу о смысле жизни, у меня достаточно роликов на канале на тему эзотерики.

И уж определённо вы не вините мужчину в том, что он ушёл от вас или же в том, какие у него недостатки, что вы были вынуждены прекратить отношения? Тем более, вы не обвиняете его друзей, свою маму в ваших разногласиях, его родителей или вон ту симпатичную девушку, с которой у него роман?

Чувство вины

И всё-таки эта страшная и ужасная фраза описывает дискомфорт в груди, в той самой зоне солнечного сплетения? Тогда давайте срочно разбираться, почему. Почему вы позволяете себе испытывать чувство вины или винить кого-то в случившемся. Чувство вины всегда основано на жалости к себе. Вы считаете, что кто-то поступил некрасиво по отношению к вам, подло, грубо, не по-человечески, как еще вы скажете? Вы полагаете, что вас унизили, а вы так доверяли этому человеку, вы ожидали от него большего. По сути вы действительно ЖДАЛИ от него чего-то. Вопрос: почему? Когда вы решили, что он вам должен? Он ваш раб или ваша собственность? Вы руководитель, а он подчиненный? Дело даже не в ответственности и обязательствах, которые так или иначе являются правилами игры под названием взаимная Любовь и уважение. Истина кроется в свободе духа. Каждый человек – это физическая оболочка, а внутри – так называемая душа. Мы не принадлежим друг другу, но мы связываем себя взаимными обязательствами на условиях взаимного благополучного и комфортного сосуществования. Если кому-то в отношениях совершенно невозможно находиться из-за поведения другого, почему он должен терпеть это, ради чего, кого? Система прошлого воспитывала людей так – есть долг по отношению к родине, к семье, детям, старшим. Всё это красиво звучит. Но для тех, кто разбирается хоть немного в мире духовном и понимает мироздание, это хорошо продуманная система порабощения, она сравнима также с религией, что тоже является властью над людьми. Ведь верить и общаться с Богом можно, где угодно, он – в каждом из нас. Но это отдельная тема. Итак. Долг. Обязательства. И вы уже решили, что он обязан и должен. Теперь выдохните. В первую очередь мы все обязаны себе. Быть счастливыми и жить так, как душа того хочет. Почему вы должны мучить себя, если вам говорят – нет, ты должна, терпи. И другие тоже не должны мучиться. Вы скажете: «Он же говорил: «Люблю». Да, говорил. Но если он ушёл, значит, прежде ушли его чувства. А уж почему это случилось – вам нужно разобраться в себе, посмотреть на себя со стороны, вспомнить то, что вы говорили и как, не был ли ваш тон высок, что вы делали, чтобы вдохновить своего мужчину, не упрекали ли вы его по пустякам, как вы выглядели дома и собирались для выхода на улицу, насколько вы хранили семейный очаг и обновляли вашу интимную жизнь, насколько вы позволяли мужчине быть Мужчиной, принимать решения, контролировать ситуации, чувствовать себя главным в доме, иметь возможность заниматься своими делами и хобби, встречаться с друзьями и просто быть счастливым.

Не стоит забывать, что вы не прокурор и не судья, вы женщина! Нежное и милое создание, доброе и состоящее из любви, света, тепла, лепестков роз, ароматных запахов и красоты. Безусловно, вам выбирать, кем вы хотите быть на данный момент и вообще, дальнейшая ваша судьба лишь в ваших руках. Единственное, что движет действиями человека – его желание, заставить же что-либо сделать без этой важной составляющей – ой, как сложно. И если у вас есть огромное желание винить себя или его, а также третьих лиц в своих несчастьях – пожалуйста. Далее читать книгу вам не стоит. Бесполезное занятие. Если же вы хотите жить и быть счастливой женщиной, то желание отпустить негатив и принять ситуацию у вас определенно сидит внутри, возможно, очень глубоко, но вы готовы его достать наружу.

В любом случае, вы и сами ощущаете, что чувство вины настраивает вас на негатив, влияя на ваши мысли и поступки, причём, в большинстве случаев такое влияние осуществляется мозгом подсознательно, вы не сразу можете понять, что является истинной причиной, кто отдает приказы вашим нервным окончаниям. Есть лишь один подход к исправлению ситуации – изменить личное отношение к прошлому, поскольку то, что ушло, вы не вернёте, как в фантастических фильмах, где есть машина времени – сел в неё и оказался в том моменте, который хотелось бы исправить. Сейчас вы тяжело вздыхаете, сожалея о невозможности пойти и купить такую волшебную технику. Она вам не нужна. Вы сами являетесь хозяйкой своей жизни, а волшебство случается с нами каждый день, когда мы позволяем ему быть, мечтая и желая что-то искренне, отправляя позитивный посыл во вселенную. Ей ничего для нас не жалко, если это действительно нам необходимо, а также не влияет на волю и благополучие окружающих. Вселенная безгранична, а мы способны творить чудеса. Радостная новость (и это совсем не новая информация) заключается в том, что мы способны изменить свою жизнь сами, а жизнь – это момент между прошлым и будущим, то есть мы настолько сильны, что можем повлиять на своё настоящее и на будущее прямо сейчас! А прошлое – ну махните уже на него рукой, иначе вы так и останетесь в нём навсегда, сожалея обо всём, вы продолжаете притягивать к себе ту же негативную энергию, а, следовательно, и ситуации, и людей в том же состоянии, в котором находитесь. Закон подобия работает постоянно. И помня о нём, вам необходимо всего лишь контролировать свой позитивный настрой. И это нормальная работа над собой, наша задача в каждом воплощении. И пока вы не проработаете все подобные чувства и ситуации, вы будете сталкиваться с этим постоянно. А как известно, чем сильнее натиск, тем больше должно быть сопротивление.

Интересно, что человек всегда ищет виноватых. Со стороны нам сложно видеть себя и наши поступки. Самокритика не в счёт, она вообще является показателем нелюбви и неуважения к себе. Это и понятно, мы не можем объективно оценивать себя, являясь субъектом. Зачастую нам кажется, что, если что-то в жизни идёт не так, как мы того хотели, то есть внешняя причина, обязательно кто-то или что-то является виновником случившегося, но только не мы сами. Отдельные личности могут испытывать чувство вины в определённых ситуациях. По сути данное чувство абсолютно бессмысленное: всё, что случилось, осталось в прошлом, вы осознали ошибки (но не вину!), приняли к сведению, так сказать, получив свой опыт, а дальше вам нужно в жизни не создавать более подобных промахов, ведь сейчас вы всё чётко понимаете и не допустите повторения. Есть смысл лишь исправлять ошибки, пока мы живём, а винить себя – пустая трата времени, вот скажите, какой толк в этом негативном чувстве, что вы носите в сердце, добивая себя? Осознав свою вину, нужно извиниться, то есть попросить прощения, а обвиняя кого-то, соответственно, избавить от вины, которую вы ему почётно присвоили, то есть простить. А сделать это обычно мешает обида и злость.