Читать книгу: «Воробей в пустой конюшне, или Исповедь раздолбая – 2», страница 4

Жизнь вместе с народом

Был у нас в нашем районе такой парень – с погонялом Шкипер. Его еще звали – «Мешок с кулаками». А по-настоящему – Саня Усов. Про него потом я читал в газетах, что он в девяностых годах каким-то макаром в правительстве оказался. А в конце шестидесятых он у нас в районе сколотил команду и, как тогда говорили – «капусту рубил». Технологии нет смысла рассказывать рассказывать – их так подробно описывали во всяких детективах – эти книжки были здорово похожи на учебники. Меня Шкипер взял к себе сначала просто, как бойца – он предпочитал непьющих боксеров-борцов. Как я теперь понимаю, Шкипер неглупо готовил себе кадры. Например, если он видел, что у человека не лежит душа к насилию – он его без крайней надобности не принуждал. Пожалуйста, занимайся техникой – авто, радио, видео. Ну, со мной таких проблем не было – меня было хлебом не корми —дай кому-нибудь челюсть свернуть. Шеф наш сам был человеком грамотным, и свою команду всячески подталкивал к учебе. Сам платил за всякие курсы, репетиторов, учебники всякие. Тем, кто сам стремился к учебе, Шкипер даже платил больше! Не раз он при мне говорил: «Откуда я знаю, какой специалист мне завтра может понадобиться! Чем где-то искать – пускай у меня уже готовый будет. Свой, надежный.» Заметив, что по языку и словарю я малость отличаюсь от обычных «быков», Шкипер стал поручать мне работу поинтеллигентнее – не просто морду кому-то размесить, но и объяснить глубокий смысл, подвести, так сказать, теоретическую базу. Шкипер в психологии разбирался. Когда ты знаешь, что уродуешь кого-то не просто так, а потому, что он виноват перед твоим шефом, перед твоей командой – значит, потому, что он и перед тобой лично виноват! У меня в таких случаях результат получался… пострашнее. Ну, ладно. Едем дальше. В те времена поперла мода на русскую старину, в частности – на иконы. Шкипер решил поучаствовать в этом. Не знаю, как он разруливал детали с соседями. Да мне это было и неинтересно. Шеф прикрепил меня к одному алкашонку – бывшему художнику, который что-то понимал в иконах. Прихлебывая «бормотуху», этот спец рассказывал мне, чем отличаются «доски» (так мы их называли) друг от друга, как примерно определить, стоит «доска» что-то, или это – «дрова». Я, кстати, тогда не только «бормотуху» – я вообще никакого алкоголя не употреблял. И не кололся, и дурь не курил. Мне хватало удовольствий просто от жизни – риск, адреналин. И кучи денег. Приятно, конечно, было (как я помню) – идешь по улице – кто-то шарахается от тебя в подворотню, кто-то галопом через кусты ломится. А кто-то, наоборот, летит навстречу поприветствовать. И девочки районные были все мои. Знай, выбирай. Менты – и те козыряли! Шкипер их приручил-прикормил. Ну, ладно. Стал я ездить по деревням, сначала по Подмосковью. Потом, когда выяснил, что до меня в этих местах побывал не один «охотник» – кто под видом музейного работника, кто – как священник или монах (хороший жулик – он всегда артист!) – стал я забираться подальше – на Волгу, а потом и на Урал. Я не мудрил особенно – потолкавшись в очередном городишке-деревеньке у магазина среди страдающих с похмелья мужиков, я пускал в народ «развесистую клюкву» – о парализованной бабушке, о том, что дом у нее сгорел вместе с иконами, а она без них жить не может, а я без бабушки жить не могу, короче: «Мужик! Я тебе – пузырь, ты мне – две иконы!» «Дык… у меня – тока одна!» «Ну, тогда держи чекушку!» Занятие это было для меня денежным, но скучным. Поэтому я в нарушение шефских инструкций никого с собой не брал, ездил один. Иногда я сталкивался с конкурентами – такими же обормотами, как и я – местными или приезжими. А иногда мужички у магазина наезжали толпой в надежде на легкую добычу. Вот тут-то я и развлекался по полной программе. А потом уносил ноги, пока меня не замели местные… силовые структуры.

Шажок в сторону

И вот однажды приключился со мной ляпсус. Дело было под Костромой, в маленьком поселке. Совсем негородского типа. Мужики у магазина уже сообщили мне, что по поселку бродит бригада «охотников» из Костромы. Они ничего не выдумывают, нет у них никакого «прикрытия», просто заходят в дом, блокируют жильцов и снимают со стен иконы. Пакуют в сумки и уходят, не обращая внимания на женские крики и сопли-вопли. Кроме «досок», они ничего не берут. И что интересно – менты им не мешают. (Я сразу подумал – значит, настоящие братки.)

И вот. Стоял я у магазина и втолковывал очередному борцу с религией: «Ну, что ты мне принес, а? Специально ее коптил, что ли? Ничего же не видать на ней. Может, тут девки голые нарисованы, а ты говоришь – икона!» Мужик судорожно ударял себя в грудь кулаком: «Начальник! Провалиться мне… Эт еще с прабабкиных времен! Дом-то – прадедовский, вот эта деревяха и висела в углу, скоко помню!» Я махнул рукой, забрал доску и сунул ему рубль: «На, лечись.» Мужик тут же нырнул в магазин за плодово – выгодным вином, По девяносто две копейки. То-есть, я хотел сказать, плодово-ягодным.

И тут появились они. Конкуренты мои. Было их шесть человек. Все – «качки». А я таких никогда не опасался, Когда слишком много мяса – скорость маленькая. Так что главное – в объятия не попадать и смотреть, чтобы сзади по балде не приласкали. А остальное – пустяки.

Пока они подходили, я неспеша передвинулся к стене магазина и оперся на нее спиной. Где-то с минуту мы молча разглядывали друг друга. Потом один из них – видимо, бугор – по-блатному загнусавил: «Ну че, в натуре, фраер залетный? Че ж ты, не спросясь, по нашим делянам шастаешь?» А я гонял мысли в голове: «После них мне в этом поселке делать нечего. Возвращаться сюда когда-нибудь – тоже незачем. Так что терять-то мне…»

Я мягко оттолкнулся спиной от стены и двумя прямыми правой в голову уложил бугра и рядом с ним стоящего – на одуванчики. Сделав два быстрых шага, левой-правой снизу по корпусу вывел из строя еще двоих. Первая пара лежала без движения в глубоком нокауте. А вторая – оба корчились от боли в печени. Я был уверен, что третья пара, если не свалит отсюда, то уж никак на меня не полезет. Да… Ошибочка вышла. Только реакция спасла меня от неприятностей. Резкий сайд-степ – это в боксе шажок в сторону – и первая пулька из «Марголина» мимо пролетела. От души я этого стрелка достал правой боковым в голову. Явственно ощутил, как хрустнули под кулаком височные кости. Падая, он еще раз бабахнул из пистолета. В небо. Шестой качок окоченел, глядя на ярко-красную кровь, толчками текущую из виска кента, лежащего у его ног.

А этот «Марголин» – он хоть и малокалиберный, а бахнул, почти как настоящий. Любопытствующие зеваки стали подкрадываться к месту представления. Поэтому я счел за благо свалить оттуда по-быстрому.

Как я оттуда выбирался и следы заметал – долгая история и не очень интересная. И на попутках, и на товарняках, и приличный километраж пехом намотал. Выбрался.

Но ляпсус на этом не кончился. Как потом выяснилось, это были действительно авторитетные братки. А главное – тот, кому я жизнь укоротил – был сыном очень уважаемой бандерши – типа, тети Беси из Одессы. Она подняла хай-вай, началось выяснение – кто, что, зачем, почему. И вот тогда-то и прозвенел первый звоночек (на который, к сожалению, я внимания не обратил). Я имею в виду, что меня вычислили. А о моей поездке в те края знало очень мало людей

В общем, Шкиперу сделали «предъяву» – ультиматум. Он должен был отдать меня и отстегнуть бандерше хорошие бабки. Иначе у него забирают район, а сам – вали, куда хочешь, пока при памяти…

Шкипер вызвал меня к себе домой и там немногословно осветил ситуацию: «У меня кишка сейчас тонка – с ними воевать. Деньги-то я отдам. А вот тебя – нет! Хотя – надо бы!» Шкипер свирепо так на меня глянул: «Говорил я тебе – в одиночку не мотаться? Супермен… хренов!» Он с размаху хлопнул ладонью по столу и притих. Потом продолжил: «В общем, так. Вот бабки, бери и иди. Куда у тебя глаза глядят. Я и знать не хочу, куда ты подашься. И никому – ты понял! – никому даже не намекай! Откуда-то они узнали, что это ты там был, в деревне этой? То-то и оно.»

Особой благодарности к Шкиперу у меня не было. Я понимал прекрасно – если бы он меня отдал, то от него бы все разбежались, и никто бы больше не пришел. Такая информация быстро распространяется.

Вот такие пироги. С котятами. Ну, я долго голову не ломал – куда деваться. Я в свое время от армии откосил – купил себе типа порок сердца. А тут сходил в больницу, прошел медкомиссию – здоров! – и в военкомат. А там – милости просим! И – нету меня.

До такого наивного фокуса никто не додумался, как выяснилось. А еще в этой ситуации была такая сатира и юмор – через полгода учебки на Украине меня направили служить в… Кострому! Меня искали по всем закоулкам, даже зоны на всякий случай перешерстили, а вот подумать, что я в кирзачах и х\б расхаживаю у них по городу – до этого никто не смог допереть – ни свои, ни чужие.

Армия для меня прошла легко. Дедовщина эта, беспределы всякие – все мимо меня прошло. А вот рожу я себе там отъел – когда дембельнулся – меня никто не узнавал, даже подружки. Пища калорийная, ешь, сколько влезет; с утра до вечера в спортзале – то с гирями и штангой, то с мячиком и со скакалкой. Офицерня тоже мне жить не мешала – мы с замполитом спарринг-партнерами были.

В отпуск я внаглую поехал в Москву. Особо не светился, так – разузнал, что почем. Шкипер резко пошел вверх, а из старой команды никого почти не осталось – кто сел надолго, а кто – лег. Навсегда.

Лечь бы на дно, как подводная лодка

После армии я вернулся в Москву. Шкипер при встрече – а до него добраться оказалось очень трудно – так вот он в приказном тоне запретил называть себя Шкипером. Я, грит, Усов Александр Сергеевич. Запомнишь, или тебе это на лбу написать? А по бокам у него стояло два худеньких азиата с серьезными глазами.

И у меня хватило ума понять, что мой центнер мяса пригоден теперь только алкашей гонять по забегаловкам. Ушел я от Шкипера с мыслью: «Ох и падаль же ты, Усов Александр Сергеевич!»

Сидя в своей однокомнатной, я перебирал в голове всех, кого мог вспомнить. И, как это было ни печально для меня, я не вспомнил ни одного человека, которому мог бы довериться. Все они либо уже меня продавали – по мелочи, по крупному – не важно; либо вполне, по моему мнению, были на это способны. Соломинкой, которая переломила спину верблюду, стало то, что даже Шкипер – а сколько раз я за него лез на ножи и на стволы – даже Усов Александр Сергеевич ноги об меня вытер, когда нашлась мне замена.

В общем, обозлился я на весь белый свет и стал, как… бродячая собака-одиночка. Злая и одичавшая. И в конце концов – ну, конечно! – начал пить. Здоровье, слава Богу, как у лося было, поэтому литрами водку глушил. Так нет – мало мне этого было. Знал я одного художника – он у нас одно время подрабатывал реставрацией икон. Такой… тихий наркоша. Нигде не светился, никуда не попадал. Ханку в надежном месте брал – дорого, зато спал спокойно. Бывало, какой-нибудь заказ намалюет – типа, рожа с плакатом «Партия – наш рулевой!», бабки хапнет (а ему за эту фигню хорошо платили) и сразу затарится, чтоб надолго хватило.

В общем, пристал я к нему – дай кольнуться. А он от меня и руками и ногами отбрыкивался – есть у тебя, говорит, водка – вот и хлебай! А эту гадость лучше и не пробуй. Я не отставал – не бесплатно же прошу! И наезжал на него – гадость, говоришь, а сам-то не бросаешь! Значит, не такая уж это и гадость! Он, когда это услышал – я хорошо помню, какими глазами он на меня смотрел. До-олго смотрел. Молчал. Потом вздохнул и говорит: «Ладно. Заходи вечером.» Зашел я. В общем, не знаю, что он мне впорол – он потом клялся, что нормальная ханка была, просто у кого-то бывает по первому разу, организм не принимает – и так далее и тому подобное. А я потом к мысли пришел, что он спецом чего-то намутил, чтобы отбить у меня желание даже пробовать. Потому что больше тридцати лет прошло, а я – о-очень хорошо помню, как меня ломало. Двое суток отойти не мог. И – как отрезало. Сколько мне потом предлагали – весь ассортимент – а я при виде шприца только ежился от воспоминаний: «Кушайте эти вареники сами! С волосами.» До сих пор бывает – благословляю в молитвах художника этого. Слава Господу, что уберег меня от этого горя!

И в конопле я тоже ничего не понял. Как-то сидел в компании кавказцев – любителей анаши; пустили они косяк по кругу. Выкурили мы его. Арслан – рядом со мной сидел – посмотрел на меня озадаченно: «А тебя что, травка не цепляет?» Я плечами пожал: «Что-то никаких ощущений. Может, добавить надо?» Арслан забил мне персональную папиросу. Я ее выкурил сам на сам. Ничего. Только что малость башка покружилась. Арслан тогда махнул рукой: «Это бывает. Можешь больше товар не переводить. Не цепляет тебя. Надо тебе жареху попробовать.»

В общем, в конце концов стал я алкашом в чистом виде. Без примесей. И тихо-мирно доехал до запоев.

Жизнь так протекала. Поедешь в какой-нибудь городишко и – стыдно вспомнить. Ларьки бомбил, челноков на гоп-стоп брал. Не брезговал даже собутыльников обирать. Возвращался домой, брал пару ящиков водки, курева, жратвы – и начинал. Первые день-два – как приличный человек. Водка из морозилки, мясо жареное, омлеты-котлеты всякие.

А потом… Сначала готовить переставал, всухомятку питался. Дальше – еду сигареты заменяли. Еще дальше – доза водки уменьшалась до глотка. С постели вставал только в уборную и воды в кастрюлю набрать – попить. Ящик с водкой рядом с кроватью стоял.

Прямо из горлышка делал глоток и через минуту уже был в… виртуальном мире. По-научному говоря. Приключения, фантастика. Эротика, опять же. Как картинка начинает пропадать – нащупываю бутылку и – глоток. Минута – и опять «корова летает, летает…»

И так до тех пор, пока запасы водки не кончались. А пото-о-ом…

Как я тогда жалел, что занимался спортом, что здоровье такое крепкое! Организм справлялся с этими дикими перегрузками, но чего мне это стоило! Ужас! Как минимум неделю я не вставал вообще. Не мог. Даже, извините, мочился прямо на пол. Когда было чем. А за водой ползал. По-пластунски. Как таракан. Да-а… Вот уж потешил я бесов. А они надо мной потешились. С утра до вечера и с вечера до утра – то фильмы ужасов, то мультики-кошмарики; то покойники по комнате ходят, выпить у меня просят. Музыка постоянно играла в ушах, пополам с голосами. А эти голоса мне приказывали… много чего приказывали. Но Господь уже тогда меня хранил. Я трясся от страха, обливался холодным потом от ужаса, но в голове в ответ на приказы голосов вспыхивала ярко-красная надпись: «Не буду! Не буду! Не буду!»

А когда я потихоньку начинал вставать, еще неделю смелости набирался, чтобы на улицу выйти. Всего боялся – машин, людей, собак. От голубей шарахался.

Но… постепенно приходил в себя – и все начиналось по новой. В редкие минуты прояснения мозгов я уныло-равнодушно думал: «Скорее бы кончалась эта бессмысленная тягомотина…»

Но у Господа был Свой план для меня. Не допил я еще свою чашу. Испытания продолжились.

Сколько веревочке не виться

Как-то утром валялся я в постели. Только-только закончился у меня отходняк от предыдущего запоя. А новый начинать было не на что. Надо было собираться с силами и ехать на гастроли.

Кто-то забарабанил во входную дверь. Звонок у меня давно не работал – электричество было отключено за хроническую неуплату. Я прикинул – кто это мог быть? Из дворовых алкашей никто не стал бы долбать так по-хозяйски. Участковый? Был уже на днях. Стук повторился еще громче. Ну, думаю, ладно. Встал, взял в руки бейсбольную биту и прошлепал босиком по коридору. Щелкнул замком и открыл дверь. Передо мной стоял типичный «бык» – спортивный костюм, короткая стрижка и пустые глаза. Он молча сунул мне какой-то конверт, повернулся и дробно простучал кроссовками вниз по лестнице.

Я посмотрел ему вслед, захлопнул дверь и возвратился на кровать. Конверт был не подписан, но заклеен. Я разорвал его и обнаружил внутри крупную купюру и листок бумаги, на котором было написано: «Борян, бери мотор и приезжай по этому адресу. Дело есть. Фунтик.»

Я удивился. Фунтика я знал. Это был детина килограммов на сто двадцать, бывший мастер по водному поло. Последнее, что я о нем слышал – он ходил бригадиром в соседнем с нашим районе. А удивился я вот почему – какое дело у него могло быть ко мне, алкашу? Странно. И причем здесь этот адрес?

Ну, ладно. Оделся я потихоньку, сполоснул морду и, как был с недельной щетиной. вышел на улицу. Адрес, что был написан на листке, мне был знаком очень хорошо – одно время там была штаб-квартира Шкипера. Я решил – не из графьев – на метро доеду. Деньги еще пригодятся.

Увидев вывеску «Сантехмонтаж», я фыркнул. Представил себе Фунтика в роли слесаря-сантехника. «Хозяйка, унитаз менять будем?» У входа стояло несколько «быков». Я прошел свободно.

Внутри контора была очень и очень приличная. Секретарша была аппетитная, но в годах. Таких держат за деловые качества, а не за красивые ножки. Хотя, говорят, бывает и то и то – в комплекте… Мои думки прервались приглашением пройти в кабинет.

Фунтик встретил меня у дверей. Пожал руку и указал на кресло. Он стал еще здоровее, оброс жирком, но морда, в отличие от моей, была свежей и самодовольной.

Поглядев на меня, Фунтик спросил: «Может, похмелишься?» Услышав мое: «Нет.», довольно кивнул: «Ладно, Борян. Не буду вокруг да около. Есть для тебя работа. Покататься на Урал и обратно. Туда – бабки, обратно – камни.» Увидев мою ошарашенную рожу, Фунтик заржал: «Да не брюлики! Обычные булыжники. Типа, уральские самоцветы. Хорошая цена на них сейчас. Малахит, яшма… и тому подобное. Сразу скажу, чтоб не спрашивал – почему именно ты. У меня в основном молодежь. На них по отдельности у меня надежды нет. Либо ширяется втихаря, либо до того спортсмен, что все мозги у него в кулаках. А ты – ты старая гвардия. Кадр проверенный. То, что бухаешь – дело твое. Не путай только с делом. Сгонял в поездку, отчитался – и хоть купайся в ней. Не мне тебя учить. График у тебя будет четкий, приспособишься. Ну?» Я пожал плечами: «Так что, ты теперь под Шкипером ходишь?» Фунтик перестал улыбаться: «Я, братан, из себя большого начальника – для тебя – не строю. Но и ты не суй свой этот самый, куда тебя не только не просят, а даже наоборот. Лады?» Я махнул рукой: «Не напрягайся, Фунт. И меня не напрягай. Когда ехать?» Фунтик хлопнул меня по колену: «О кей. Вот пакет. Здесь адреса и деньги. Приведи себя в порядок, одежку поприличнее. И – послезавтра в дорогу. Билет и деньги на камни у вагона тебе передадут.»

Конечно, будь у меня мозги посвежее, мне бы не хватило ссылки Фунтика на то, что я – старая гвардия. Я бы порассуждал – в честь чего это меня на поверхность вытаскивают? Ведь прекрасно знал, что эти люди никогда и ничего не делают просто так.

Если бы, да кабы… После стольких (и таких!) запоев соображалка была… баран – он и есть баран.

В общем, приехал я в Челябинскую область. Система у Фунта была отлажена четко. Меня встретили, проводили куда надо. Я обменял пакет с деньгами на увесистую сумку с камнями и поехал на вокзал. Сдал сумку в камеру хранения, взял билет (поезд отходил через 10 часов) и пошел шляться по городу. От легкости, с которой я, считай, выполнил работу, расслабуха поперла. И я сделал то, что ни в какие ворота не лезло по любым понятиям. Зашел я в какую-то забегаловку, тяпнул триста граммов водочки, проглотил какую-то сосиску. И, довольный, как слон, вышел на улицу ловить такси. А в голове дурацкие мысли крутились: «Авторитет – он и есть авторитет. Кому-нибудь не отдали бы такое хлебное место. А мне – пожалуйста. Значит – уважают!»

Остановилась около меня машина. Ну, будь я в здравом уме – сел бы я в незнакомом городе в незнакомую машину, где, кроме водителя, еще два кренделя сидят? И у каждого из них – такое доброе лицо. Как у наемного убийцы.

А я вот сел. Довезли они меня до вокзала. Спрашиваю – сколько с меня? Водила говорит: «Да ничего не надо. Вот если только пузырек нам возьмешь? Вон магазин.» Я ему деньги сую – тут на три пузырька хватит. А он свое гнет – здесь, типа, мать моя работает, нам светиться нельзя, потом скандалов не оберешься. Возьми сам, если не трудно. Ну, ладно, не трудно. Взял им пару пузырей, себе в дорогу пару. А водила мне и говорит: «Может, вместе тяпнем? За знакомство? Вон Вася в этом доме живет, к нему можно зайти.» Вот что значит – репа не варит! Пошел я с ними!

Мало что я могу вспомнить из той истории. Одни обрывки…

Помню, этот Вася поставил на стол бутылку «Фанты» – запивать, говорит. У меня еще мысль шевельнулась – если она полная – почему у нее горлышко изолентой замотано?

А потом – сижу на табуретке посреди кухни. Хорошо мне. Один из них потряс меня за плечо и кивнул другому. Тот из угла кухни разбежался и зафутболил ногой мне под челюсть.

Интересно. Помню – раздвоился я. Один на полу валяется, а другой рядом стоит, все происходящее наблюдает. Эти трое нагнулись надо мной – лежащим – один сжал мне руку выше локтя. чтобы вены вздулись, а другой ввел мне кубиков пять какой-то бурды.

Последнее. что осталось в памяти – голос: «Клиент созрел. Выкинем на помойку.»