Читать книгу: «Сюжет будущей книги»

Глава "без купюр"

И "немножко нервно" как у Маяковского я бы добавила. Иногда бывает такое - не могу молчать, иначе меня "разорвёт".

Продолжаю свои "опыты познания" - запись текста "без редакции", рождённый лишь в моей голове. Хотя, конечно, никакого познания в моих книгах нет. Просто так нравятся эти стихи Андрея Вознесенского ( тут перехожу к цитированию) - " Пахнет музыкой, пахнет тёсом. И ещё почему - то верфью, а ещё почему- то ветром, а ещё - почему - не знаю - диалектикою познанья!" Это стихотворение про Ленина "Лонжюмо" про французский город - "В Лонжюмо теперь лесопильня. В школе Ленина, в Лонжюмо".

И вопрос - а при чём тут Ленин? Пишу я на исторические темы, что не для всех, "не для дураков". Мои сюжеты, как удар грома в голову - хочу написать о них! И начинаю, часто даже не зная, чем история начнётся и как и где она закончится. То есть мои герои, даже исторические персоны, начинают уже сами управлять мной, а не я ими. Они оживают и начинают жить своей особой жизнью, и диктуют мне, что они хотят сказать и что сделать. Мне остаётся лишь подчиниться. Ну вот не хочет герой быть погибшим и мне приходится менять сюжет, чтобы оставить его жить. Или герой не хочет быть отрицательным и настойчиво требует себе оправдания - почему он вёл себя именно так, а не иначе. Или он не хочет говорить те слова, которые я ему даю вначале, сопротивляется, я будто даже слышу сквозь строчки крик - "Я такого не говорил!" И я меняю его диалог. А уж с поворотами сюжета... Запишу что- то, а потом начинаю думать - а как дальше? Тут опять управляют мои герои - будет то, куда им самим захочется поехать, что- то сделать, что - то сказать и так далее. Или я сама могу спросить у них - "Ну что, ты хочешь украсть тот золотой карандашик из дворца?" "Нет, я этого не сделаю." Или "Ну как, ты останешься в этом городе или возьмёшь билет на корабль и отправишься в дальние края, где и начнёшь новую жизнь?" И прислушиваюсь к их желанию - что они сами мне скажут.

И я уже начинаю думать о вымышленных, как о живых. "Вот, и она когда- то здесь ходила!" А потом одёргиваю себя - да не могла она здесь быть, это же я её и придумала".

Вот единственное, чего я не могу, не умею и не люблю - писать "по заказу". То есть подгонять моё "рождённое в муках" под такой- то объём, к такой- то дате. Я же не печатный станок! И потом я очень не люблю многословия и графоманства, этих томов многотрудных. Ну и пусть, пишу- то я для себя, "для удовольствия". И как это всё воспримут мне не особо важно. Может, пока так - " Моим стихам, написанным так рано, что и не знала я, что я поэт..." ну, не поэт, а прозаик, но начала тоже рано. "Разбросанным в пыли по магазинам, где их никто не брал и не берёт, моим стихам, как драгоценным винам настанет свой черед." Или, может, иначе - "Мой стих громаду лет прорвёт и явится весомо, грубо, зримо. Как в наши дни вошёл водопровод, сработанный ещё рабами Рима..."

Или никак. Но "не могу не писать".

Кстати, специально авторов этих строк здесь не привожу, ибо если уж кто- то взялся "за стило" и считает себя поэтом или писателем, не важно чего, пусть даже космической эпопеи на далёкой планете "Болеенимения", то, как я полагаю, имена и стихи тех двоих товарищей знать должен. Или хотя бы захотеть полезть в википедию и посмотреть, чьи это строчки. Иначе, увы и ах, он не писатель.

Так вот, что с сюжетом моей книги? Напишу я её или нет, один Бог знает, поскольку я человек ленивый, у меня она может "не пойти" - просто не установится духовная связь с героем, или что- то ещё. Так лучше мне изложить идею хотя бы кратко.

Давно волнует меня тайна моей прошлой жизни. То есть моего прежнего воплощения на Земле. Да, я в это верю. Потому что часто так бывало - придёшь куда- то и ощущаешь - я здесь уже была! И к тому же - понять "причины и следствия" многих событий и проблем в настоящем. Такая себе "диагностика кармы".

А идея такая - будто бы я, томимая этими вопросами, пришла к одному известному психологу и задала ему вопрос - можно ли как- то узнать о прошлых жизнях? И он мне говорит - Да, есть такое средство, изобретение называется "матрица прошлой жизни" - такие печатные графические "узоры". Как она работает? Вы просто берёте её ( она как тоненький пластиковый кружок, как стикер) отрываете клейкую полоску и лепите её прямо себе на лоб, в область "третьего глаза" ( это область сознания). Ни о чём не волнуясь, ложитесь спать так, чтобы никто и ничто вас не беспокоило. Матрица сама взаимодействует с пластами вашей кожи, после чего отправляет "сигнал" в мозг и начинается "работа". Правда, цена матрицы велика, но она того стоит. Подсознание само выведет вас туда, куда нужно и вы увидите... Фантастика, конечно. А может быть, и нет, может. уже и придумали такие технологии.

Короче говоря - я это сделала. На ночь налепила себе на лоб "матрицу" и мне приснился сон. То есть это и должно быть, как глубокий сон. Я увидела себя молодой дамой в поместье 18 века, и скорее всего, это было в Петербурге, где- то близ Петергофа. Да, там я была в старинном поместье с парком - это моё поместье, я была там в платье с корсетом, в белом парике, в драгоценностях. Я ощутила разумом и кожей атмосферу моей "старинной жизни" - просторных залов с лепниной, свечей, дорогой мебели, ковров на полу, шкафов с книгами. Прислуга, карета, изысканные блюда - всё для меня. Всю ту старину, хотя это была вовсе не старина. Но с налётом какой- то сильной тоски и даже страха - я вижу, что мне там скучно, то есть не мне, а той даме. Она хочет большего, она стремится к знанию - ей неуютно и тесно в 18 веке, где нет прогресса. Люди ещё не придумали электричества, поездов и самолётов, бытовых приборов, телевизоров и интернета, что так облегчает и украшает нам жизнь. И даже наполняет её смыслом.

Она знатна и богата, она знает царских особ, при этом она очень милосердна ко всем людям, хотя и вспыльчива. И она несчастна в личной жизни - любимый муж ей не верен. Но увы, я не знаю ни её имени, ни звания, ни места, где она жила.

Она прожила короткую и печальную жизнь обманутой тем, кого любила больше всех на свете. Умерла она от тяжкой болезни, под конец раздавленная ей. Никто не знал в то время, что её тело "сожрала" онкология - ведь таких терминов ещё не было на свете. Она ушла в раздражении и в сильной злобе, в обиде на раннюю и тяжёлую смерть. Она так и не смогла простить ни мужа, ни людей, ни саму себя. И на смертном одре, в гневе она поклялась отомстить.

И вот другой "кадр". Блокадный Ленинград, темнота, самая холодная и страшная зима, город заполнен руинами прекрасных некогда зданий. Ощущение ужаса... Но всё это я вижу, как панораму, с неба, пролетая на самолёте "с немецким крестом". Да - да! Перед этим, а точнее после этого, как вступление к новой жизни я вижу себя молодым арийским красавцем в форме. Я уже молодой человек, я весел, я бодр и полон надежд. У меня любящие родители, особенно любит меня моя мама. У нас уютный дом с большими, светлыми комнатами, где много наших с ней фотографий - на них она обнимает меня, и рядом наша большая собака. Мне хватало любви. И я дарю мою искреннюю любовь всем. Вот я иду по улице какого-то немецкого городка, вижу молодых счастливых мамочек - они улыбаются, видя меня в форме лётчика СС и с радостью дают мне понянчится с них детьми. Я герой! Я за Германию и Третий рейх.

Конечно - ведь я же поклялась отомстить этому народу и этой стране. Я умирала в злобе, не простив. А я считала себя разумной, я читала книги немецких философов - Канта, Гегеля и все знакомые барышни смеялись надо мной. Германия была моей идеальной страной. И вот я воплотилась в ней. Убийцей и мужчиной. Я выбрала убивать, что было мне не свойственно. И я убивала...

А дальше - ощущаю, как удушье и петлю на шее - смертный ужас, провал и мрак. После этого будто пробел. Впрочем, нет. Потому что как бы в параллельной к той моей реальности в какой- то момент я работаю в советском госпитале, ухаживаю за советскими воинами. Я кротка, милостива и вынослива, как никто. И я при этом женщина. Как будто после той смерти фашиста мне была дарована другая, лучшая жизнь, и я искупила грехи, поменявшись, как "попаданец" своим телом с советской женщиной.

И всё равно после той жизни как бы небытие. Потому то опять в ней был обман, опять я ошиблась. Точнее, горько ошибался. Так этого и не поняв.

Я не вижу больше воплощений.

А потом я проснулась от солнца в окно. Уже и не надеялась - такое чувство, словно за ночь прошло тысячелетие. За окном поют милые птички, рядом дремлет, прижавшись ко мне, мой кот. На прежнем месте лежит ноут, на стене висит телевизор, на тумбочке айфон. Ура, я дома, я в "современности". Сейчас я пойду в душ, затем кофеварка сварит мне лучший кофе. И за чашечкой я почитаю ленту новостей, потом, когда надоест, начну "вбивать" в программу свой текст, или что- нибудь почитаю. Только не философию! Хватит с меня.

И ведь всё это то, чего я так хотела, о чём я и мечтать не могла ни в 18, ни в начале 20 века. Ну и что, мне в нём дальше жить. Когда- то давно я сама его выбрала, так его ждала, так в него верила. Так что мне в нём не нравится?

А на полочке у меня под потолком всё равно старинные иконы.