Читать книгу: «Любить или быть счастливым. Как найти баланс в отношениях и не потерять себя», страница 3

Я хочу оправдать ожидания

«Единственный критерий, по которому можно судить, есть ли смысл в отношениях, – соответствие ожиданий партнёров. Остальное от лукавого».

Эта потребность близка предыдущей, потому что желание обрести любовь к себе через другого человека часто и провоцирует нас насильно подстраиваться под его ожидания.

Ключевое слово здесь – «насильно». У каждого из нас есть ожидания от человека, с которым мы хотим умереть в один день, даже если мы не осознаём этого или не признаёмся в этом. Нас могут привлекать цвет волос, фигура и даже профессия партнёра в силу наших генов, культуры и воспитания. И потому абсолютно нормально говорить с человеком о том, чего мы хотим от отношений, и спрашивать, чего от отношений хочет он. На добровольном взаимообмене желаниями обычно строятся счастливые долгосрочные отношения.

Я знаю, что тебе не нравится лук в супе, поэтому я не буду добавлять его при готовке.

Я знаю, что тебе не нравится моя подруга Марина, поэтому я не буду приглашать её, когда ты дома.

Я знаю, что ты не любишь кино про вампиров, поэтому пойдём смотреть новый фильм Скорсезе.

Многие пожелания мы готовы выполнять добровольно: гулять с собакой, сидеть с ребёнком, делать вклад в сберегательный счёт. Проблемы начинаются, когда мы на автопилоте прячем свои «хочу» и насильно запихиваем в себя свои «не буду». В этот момент мы привыкаем жить с убеждением: «Я должен быть таким, каким меня хотят видеть, даже если я не хочу быть таким».

К сожалению, в стремлении оправдывать чужие ожидания мы можем легко потерять свою личность, ведь эти ожидания часто требуют жертв.

Если я не буду ему готовить, он разозлится.

Если я встречусь с Аней, он устроит мне скандал.

Если я откажусь поехать с ней к родителям, она проест мне весь мозг.

Мы скрываем свои желания и нежелания за натянутой улыбкой, но они не испаряются, а лишь начинают бродить и отравлять нас изнутри. Я люблю повторять, что искреннее желание – это энергия, которая должна найти выход. И если энергия не становится действием или словом, то принимает форму негативных эмоций: мы злимся, впадаем в апатию, негодуем. Причём часто обвиняя себя, что оказались «недостаточно хороши».

Пока мы стремимся насильно оправдывать чужие ожидания, мы теряем свою личность.

«Но мы ведь получаем внимание, когда оправдываем ожидания, тогда в чём проблема?» Проблема в том, что стремление любить себя у большинства людей стоит выше стремления быть любимым. Пусть в это и трудно поверить.

По природе своей мы эгоисты. Каждая клеточка нашего организма эгоистична. Мы не осознаём этого, но когда мы прикасаемся к другому человеку или делаем ему комплимент, то в мозге выделяются гормоны счастья (дофамин, серотонин, окситоцин), которые подкрепляют наше поведение. Если бы гормонов не было, нам бы не хотелось помогать людям или быть рядом с ними. Другими словами, мы ищем любви для себя и приходим в отношения ради себя. Во всяком случае, биологически.

Поэтому, если в какой-то момент ожидания в отношениях начинают давить на нашу личность, мы будем сопротивляться. Мозг разразится тирадой:

– Слушай, мы пришли сюда, чтобы чувствовать себя счастливыми, радоваться сексу и делиться пиццей, а не для того, чтобы нас называли «уродами», «истеричками» и «мразями», провоцируя чувство вины. Может, пора что-то с этим сделать?

Насилие над собой ради чужих ожиданий не остаётся без ответа. Да, иногда на формулировку этого ответа уходят месяцы, а порой и годы, но рано или поздно он будет, потому что психика хочет чувствовать себя счастливой!

«Но ведь есть же абсолютно покорные люди, которые будут рады оправдывать ожидания?» Это сложный вопрос. В психологии есть популярная концепция «выученной беспомощности». Согласно ей, мы все рождаемся «беспомощными» и в процессе взросления обретаем навыки контроля над внешними обстоятельствами. Если навыки развиваются хорошо, то мы лучше сопротивляемся насильственному давлению, если плохо, то мы хуже отстаиваем (и вообще понимаем) свои желания, поддаваясь внешнему влиянию.

Например, если бо́льшую часть детства мама с папой силой заставляли нас ходить в ненавистную музыкалку, не разрешали готовить себе завтрак («потому что у тебя руки из одного места»), не отпускали гулять без разрешения, пока нам не исполнится 18, то нам, взрослым, будет труднее принимать независимые решения, и в партнёре мы будем искать указующий перст.

И наоборот. Если родители не превращали опеку в гиперопеку, позволяя нам выходить за пределы двора и самим выбирать джинсы, которые мы хотим, мы учились самостоятельности, посягательства на которую теперь будем пресекать и в отношениях.

Каждый человек обладает разным уровнем «беспомощности», который зависит от воспитания, генов и культуры.

Да, есть люди, которые в большей степени привыкли подчиняться. Они воспитывались в культуре страха перед авторитетом (родителя или общины) или, например, в окружении обезоруживающей гиперопеки. Повзрослев, они будут искать в отношениях подчинения и в процессе насильно переделывать себя ради ожиданий партнёра. Ключевой вопрос – будут ли они счастливы в процессе?

Я думаю, скорее нет, и вот почему. Выученную беспомощность открыл известный психолог Мартин Селигман, проводя не очень этичные (по современным меркам) эксперименты с собаками².

В первой части эксперимента собаку помещали в бокс, который был отделён от другого бокса небольшой перегородкой. На пол первого бокса подавали несильный ток, и тогда собака перепрыгивала через перегородку, чтобы избежать боли.

Во второй части перегородку между боксами ставили выше, чтобы собака не могла её перепрыгнуть. В бокс с собакой снова подавали лёгкое напряжение, но теперь она не могла сбежать и лишь беспомощно лежала на полу, получая удары током.

Наконец, в третьей части эксперимента для той же собаки снова ставили низкую перегородку между боксами и снова подавали ток. По логике пёсель должен был выпрыгнуть в безопасное помещение, потому что путь открыт, однако он этого не делал, потому что прошлый опыт закрепил его беспомощность.

Вопрос – можно ли назвать собаку, которая лежала на полу и просто терпела удары тока, счастливой? Сомневаюсь. Она смирилась с болью, которую переживает, но эта боль никуда не ушла.

То же, на мой взгляд, происходит с людьми, которые в силу обстоятельств сдаются в плен ожиданиям своего партнёра. Да, они получают заветное внимание, выбрасывая из лексикона слова «не хочу», «не буду» или «не нравится», но внутри продолжают негодовать и тревожиться, потому что образ, который они предлагают человеку, скрывает их личность.

Бесконечное оправдание чужих ожиданий не приносит долгосрочного счастья.

Когда рассуждаешь про беспомощность и ожидания, напрашивается другая крайность: «Я не буду ни под кого прогибаться, я живу только согласно своим желаниям». Такие люди встречаются реже, но тоже встречаются. Они не готовы менять свои планы на выходные ради другого человека или пробовать непривычное блюдо в ресторане, если сами его не выбирали. Они считают, что только они могут предлагать и планировать.

Только дело в том, что счастливые отношения – это путь общения и компромиссов. Да, насильные компромиссы – зло, они ломают нас и/или партнёра. Но добровольные компромиссы помогают сделать из наивной влюблённости крепкую любовь.

Давай я буду мыть полы, а ты пылесосить?

Конечно, я сегодня уйду на час пораньше, чтобы мы посидели вместе вечером, потому что завтра ты уезжаешь.

Я не хочу сделать тебе больно, скажи, как тебе будет комфортнее всего.

Люди, которые считают чужие желания и просьбы посягательством на свою свободу, не смогут создать счастливых отношений. Технически для таких людей есть всего три сценария.

Первый – встретить «слабого» партнёра, который не будет ни о чём просить (или просить по минимуму). С одной стороны, ты получил послушника, о котором мечтал, с другой – такой партнёр быстро надоест, потому что не будет вызывать страсти, ведь он не проявляет себя как личность.

Второй вариант – встретить сильного и уверенного в себе человека, который сначала попробует обсудить общие потребности, а когда упрётся в стену непонимания, развернётся и уйдёт, потому что не допустит насилия над собой.

Наконец, третий вариант – встретить сильного, но неуверенного в себе человека (такие бывают), который будет насильно насаждать свои желания и заставлять меняться. Тут всё может закончиться по-разному: взаимной зависимостью, несчастным браком, краткосрочным романом, но только не смертью в окружении десятка внуков. И всё потому, что сошлись два человека, которые не готовы слушать друг друга.

Во всех трёх случаях счастья предвидится мало. Конечно, избавиться от ожиданий трудно. Но полезный шаг на пути к этому – разобраться, насколько адекватны чужие ожидания от нас. Насколько адекватно жертвовать своим счастьем ради чужого и отказываться выслушать чужие предложения о том, как вместе этого счастья достичь.

Крайности: «Я должен быть таким, каким меня хотят видеть, даже если мне от этого плохо», «Я не собираюсь слушать, чего ты там от меня хочешь. Я такой, какой я есть».

Баланс: «Я не жду от тебя ничего, но я буду говорить о том, что меня беспокоит. С заботой о себе и о тебе».

Я хочу страсти

«Отношения – это когда вы растите друг в друге хорошее и поддерживаете друг друга, как огонь в печи. Сделать это можно и объятием, и тёплым поцелуем, и ласковым словом, и подарком, и словами «я люблю тебя», и даже улыбкой».

Любые отношения начинаются со страсти. С бурных эмоций, которые провоцируют нас часами разглядывать фотографии суженых в сетях, надевать лучшие костюмы и платья, каждый день мыть голову и регулярно пользоваться дезодорантом. Изначально мы все приходим в отношения из-за страсти.

Но откуда берётся страсть? Мне нравится версия американского психолога Дина Делиса, что страсть возникает между людьми с одинаковой притягательной силой. Делис в своей работе использует теорию о том, что на основании текущей притягательной силы люди в отношениях могут занимать одну из двух позиций: сильного или слабого.

Слабый в отношениях много тревожится. Он часто думает, что его могут разлюбить, занимается гиперухаживаниями, много ревнует и часто спрашивает: «А ты меня любишь?» Сильный же, наоборот, достаточно уверен в себе, и чрезмерное внимание слабого может его отталкивать, провоцируя вину за угасающие чувства.

Исходя из таких вводных, в отношениях возможны три ситуации. Первая – два слабых партнёра. Так выглядит большинство отношений в самом начале. Два человека много переживают, потому что хотят друг другу понравиться, они предвкушают каждую встречу, швыряют друг в друга комплименты и картинки с котиками, при этом пряча привычки, которые могут не понравиться объекту любви.

Вторая ситуация – сильный и слабый партнёр. Это стартовая позиция отношений, в которых возникают проблемы. Слабый боится, что его разлюбят, и гиперкопенсирует свою тревогу, а сильный отдаляется от удушающего внимания и винит себя за то, что пропадает страсть.

Наконец, в стабильно счастливых отношениях два человека занимают позицию сильного. Они гармонично поддерживают своё развитие и в то же время заботятся друг о друге. Они словно два кремня, способных выжигать искру от соприкосновения друг с другом.

Взаимная страсть возникает между людьми, которые равны друг другу.

Как я сказал, страсть уходит из отношений, когда нарушается баланс притягательной силы: один становится слабым, второй сильным. Происходит такое по разным причинам.

Например, в силу обстоятельств.

Оля потеряла любимую работу, но заботливый Игорь предложил обеспечивать её и ни о чём не волноваться. Сначала Оля была рада, но без призвания и увлечений она стала домохозяйкой в четырёх стенах и вдруг испугалась, что Игорь её разлюбит, найдя кого-то поинтереснее. В итоге Олю съедает тревога, от которой она постоянно пишет Игорю на работу и борется с желанием залезть в его телефон, пока его нет рядом.

Или другая ситуация.

Застенчивый Миша влюбился в коллегу Дашу, которая не обращала на него особого внимания. Миша идёт напролом и в итоге пробивает её броню, заманивает на свидание. Они начинают встречаться и в первые месяцы всё идёт отлично (они оба в позиции слабого). Но когда отношения заходят дальше, Даша понимает, что Миша получил заряд уверенности только пока добивался её, но сам по себе он скучный и пассивный. Страсть начинает угасать.

Проблема притягательной силы, кстати, провоцирует распространённую историю у мужчин, которые говорят про матерей своих детей: «Она прекрасная женщина, но спать я с ней не могу». Они, может, и любят свою жену, но не испытывают к ней страсти, потому что материнство сделало её «ниже по рангу». Кроме психологии здесь, конечно, замешана и культура, искажающая положение женщины, но ситуация в любом случае трагичная.

Притягательная сила любого человека состоит из примерно одинаковых пунктов: внешность, интеллект, чувство юмора, эмпатичность, увлечённость, эмоциональность и далее по списку. Эти параметры накладываются на индивидуальные факторы воспитания и генетики, которые склоняют нас искать людей с аллюзией на тех, кто нас воспитывал.

Главная же проблема в том, что мы не осознаём, как работает притягательная сила, и сдаёмся в плен убеждениям, которые убивают страсть. Когда человек считает, что его любят недостаточно, он иногда пытается это гиперкомпенсировать.

Она точно меня любит?

Я хочу, чтобы она всегда была со мной!

Я должен стать лучше ради неё.

А кто-то начинает отдаляться от удушающего внимания, при этом испытывая чувство вины.

Она ведь такая хорошая, что со мной не так?

Может, я могу сделать её лучше, и она снова мне понравится?

Мне нужно отдохнуть от него.

Первая крайность в следующем: люди не заботятся о своей притягательной силе, из отношений уходит страсть, и партнёры просто бегут. Мы считаем, что проблема в партнёре и его уже не исправить, поэтому нужно просто найти того, кто снова пробудит наши чувства. Решение звучит логично (и немного расчётливо), но оно не избавляет нас от причины проблемы. Оно не гарантирует, что в следующий раз мы снова не попадём в аналогичную ситуацию. И возможно, уже в роли слабого.

У партнёров с разной притягательной силой из отношений пропадает страсть.

А вот противоположная крайность: люди продолжают считать, что проблема исключительно в партнёре, но в этот раз они пытаются пробудить затухающую страсть с помощью «правильного» воздействия. Что не так с этим порывом? Давайте рассмотрим ситуацию с позиции слабого и сильного. Вот как рассуждает слабый:

Она любит меня недостаточно. Наверное, ей что-то во мне не нравится. Тогда я должен просто стать для неё идеальным мужем, и всё наладится. Она увидит, какой я замечательный, и чувства снова проснутся!

Звучит даже неплохо, но что конкретно делает слабый? Он подстраивается под сильного. Он реже говорит о своём недовольстве и желаниях, показывая лучшие стороны себя. И ведь вроде это то, что нужно! Однако мы уже выяснили, что страсть возникает от соприкосновения двух «сил». К сожалению, если ударить кремнём о кусок сырого теста, искры не получится. Поэтому навязчивое желание «стать идеальным ради другого» только ухудшает ситуацию и приводит к отдалению.

Сильный же в своём желании повлиять на партнёра рассуждает иначе:

Мои чувства к ней затухают, но она очень хороший человек. Может, я могу помочь ей стать интереснее? Я посоветую, что носить, найду пару привлекательных нарядов, куплю курс по истории античной философии, чтобы нам было о чём поговорить, и, возможно, станет лучше?

И снова интуитивно решение кажется логичным. В другом человеке не хватает интереса, значит, я насильно изменю его. Проблема в том, что даже если партнёр согласится на прихорашивание для сильного, совсем необязательно, что он сам станет от этого сильным. Весьма вероятно, что он ещё больше попадёт в зависимость.

Это не значит, что люди в отношениях не могут советовать друг другу, что носить, где работать или на кого учиться. Просто мы должны делать это без насилия над человеком. Мы должны предлагать, потому что заботимся о человеке, а не требовать, потому что иначе нашим отношениям конец.

Если мы думаем, что можем вернуть страсть, воздействуя только на партнёра, мы лишь усилим его зависимость.

В социальной психологии этот феномен называется «фундаментальная ошибка атрибуции». Если просто: мы склонны объяснять чужие ошибки их личными качествами, не замечая влияния внешних обстоятельств, а свои ошибки – влиянием обстоятельств, а не своей личности.

Переводя это на язык отношений:

Если у нас проблемы, виноват, скорее, ты и точно не я, ну максимум какие-то обстоятельства.

Баланс здесь напрашивается сам. Если мы хотим вернуть страсть в отношения, мы должны в первую очередь подумать о себе. Что мы сделали для того, чтобы страсть пропала, и чего мы не сделали, чтобы эту страсть возродить?

Может показаться, что с такой формулировкой большая часть ответственности ложится на слабого, которого нужно подтолкнуть заботиться о своей притягательной силе. Это не так. У сильного хватает своих проблем, с которыми нужно работать. Он должен научиться без стеснения говорить о своих желаниях, объясняться в чувствах и нарушать ожидания, не требуя, но предлагая.

Одно здесь остаётся неоспоримым – страсть всегда возвращается быстрее, если над отношениями работают два человека, а не один.

Крайности: «Рано или поздно страсть в наших отношениях появится сама, нужно только подождать», «Я смогу вернуть страсть, если попытаюсь воздействовать на него!».

Баланс: «Я должен заботиться о своей притягательной силе, чтобы в наших отношениях была страсть», «Я должен говорить о своих чувствах и желаниях, чтобы поддерживать страсть».

Я хочу чувствовать любовь

«Отношения – это когда он доедает мои жопки от пирожков и помогает справиться с шаурмой, когда я не могу сама это сделать. Это когда он втихаря моет посуду утром перед уходом на работу, чтобы мне не мыть её днём. И по ночам укрывает меня одеялом».

Перед вами самая романтизированная, сложная и в то же время самая важная потребность в отношениях. Если просто, это потребность чувствовать момент рядом с любимым человеком. Я люблю говорить, что это потребность «быть в отношениях, когда ты в отношениях».

Когда мы идём за ручку по улице, я чувствую его ладонь в своей руке.

Когда она рассказывает мне о своих планах на выходные, я слушаю её.

Когда я смотрю на него, сидя напротив в кафе, я вглядываюсь в его глаза.

Не торопитесь клеймить меня неисправимым романтиком! Дело вообще не в романтике, не в красивых жестах и не в клубнике с шампанским. Дело в том, на что мы обращаем внимание и что для нас важно.

Абсолютное большинство проблем в отношениях порождаются тремя когнитивными (связанными с мышлением) проблемами. Первая – мы очень много думаем. Вторая – мы не замечаем, как много думаем. Третья – мы ассоциируем себя со своими мыслями, принимая их за реальность.

У каждого человека в голове есть голос, который постоянно что-то рассказывает. Я люблю называть его «бегущей строкой», потому что он непрерывно выдаёт нам оценки себя, людей, прошлого и будущего. Я уверен, вы много раз замечали это, оставаясь наедине со своими мыслями. Каждую секунду наш мозг совершает выбор: обращать внимание на бегущую строку или на реальный мир. Большую часть времени мы все выбираем строку.

Когда мы идём за ручку по улице, я думаю: «А он точно меня любит? А я точно его люблю?»

Когда она рассказывает мне о своих планах на выходные, я думаю: «Да когда же это, блин, закончится? Я спать хочу».

Когда я смотрю на него, сидя в кафе напротив, я думаю: «Почему он так редко дарит мне цветы?»

Теперь главное – в каждый момент времени, когда мы доверяем бегущей строке, мы не находимся в отношениях. Мы находимся у себя в голове, рассказывая себе очередную историю (счастливую или не очень) про отношения. Как я сказал, так происходит большую часть времени. Попробуйте вспомнить несколько последних моментов рядом с близким человеком и ответить на вопрос: «Что именно я делал рядом с ним?»

Я чувствовал прикосновение её руки?

Я слушала его голос?

Я чувствовал запах её волос?

Я вглядывалась в его глаза?

Я думал?

Большую часть времени мы думаем про отношения, а не находимся в них.

Мы думаем про зависть, ревность, будущее, про себя, про наших детей, про обязательства, про кредиты, про обиды и ошибки прошлого, про своих родителей, про его родителей, про работу и поджимающие сроки, про свою внешность и свои секреты.

Глубинная проблема в том, что мы принимаем истории в голове за правду и придаём им большее значение, чем тому, что происходит здесь, на расстоянии вытянутой руки.

Когда мужчина думает: «А она точно меня любит?», он испытывает абсолютно реальную тревогу, дыхание учащается, сердце ускоряет ритм, словно на него бежит дикий кабан. Только реальность в эту секунду осталась такой же, какой была. Абсолютно ничего не изменилось.

Обратите внимание на парадокс. Мы мысленно рассказываем себе выдуманные истории, которые провоцируют абсолютно реальные эмоции. Негативные эмоции! Вы возразите: «Стоп! Но почему эти истории сразу выдуманные?» Давайте разбираться. Возьмём для примера одну из мыслей, упомянутых выше.

А он точно меня любит? Я точно его люблю?

По моему опыту, эти вопросы хотя бы раз вызывали тревогу у каждого второго человека в отношениях. На самом деле у каждого первого, просто половина людей не признаются. Что в этих мыслях объективного и реального? Можно ли найти на этот вопрос рациональный, сознательный ответ, который нас успокоит?

Я думаю, что нет, и доказать это довольно просто. Например, я скажу заплаканной женщине: «Конечно, он вас любит. Он дарит вам цветы, ухаживает за детьми, обеспечивает вас». Примерно три секунды потребуется ей для того, чтобы подумать: «Но я этого недостойна» или «Да он делает это из жалости!», чтобы обесценить любые объективные факты. И всё потому, что прямо сейчас женщина смотрит на бегущую строку, а не на реальность.

Мозг может обесценить любую, даже самую вдохновляющую мысль, основанную на фактах.

Бегущей строке, которая застилает реальность, плевать на факты, потому что она может подсвечивать эти факты на свой вкус, а мы будем в них верить. Я люблю говорить, что «бегущая строка» – это величайший в мире творец. Вы можете посмотреть фильм и расплакаться от того, как герой уходит на дно, а любимая продолжает смотреть на него с обломков тонущего корабля. Только после выхода из кинотеатра вы понимаете – это просто фильм. Он не имеет отношения к настоящему.

Но когда мы говорим себе: «Я не заслуживаю любви», то верим, что это что-то настоящее. Словно мы подумали об этом, и атомы в мире пересобрались в новую картинку: изменились люди, обстоятельства, события. Правда в том, что всё осталось как есть, но мы чувствуем абсолютно реальную пустоту, которую можем прокручивать в голове днями, месяцами и годами.

Ни один художник, режиссёр или писатель не способен создать произведение искусства, в которое мы бы непрерывно верили, словно оно есть здесь и сейчас. На это способен только наш мозг. Наша бегущая строка.

Крайность здесь проста, и к ней неосознанно склоняется большинство людей с проблемами в отношениях. Мы привыкли к тому, чтобы думать про отношения, а не быть в них. Мы думаем про обиды вместо того, чтобы слушать человека. Мы думаем про свою несостоятельность вместо того, чтобы держать его за руку. Мы думаем про будущее вместо того, чтобы слушать того, кто нам дорог.

Каждая секунда в голове стоит нам секунды рядом с близким человеком. Замените секунду на минуту, час, день, год, и вы поймёте, как на самом деле мало мы по-настоящему чувствуем любовь, когда у нас есть для этого все условия и возможности.

Любовь нельзя понять, её можно только чувствовать. И пока мы не замечаем, как думаем, как рассказываем себе истории про отношения с собой в главной роли, мы не можем почувствовать настоящей любви. Мы лишь ведём внутренний бесконечный диалог с бегущей строкой в надежде на то, что в этот раз она расскажет нам что-нибудь хорошее.

Любовь – это чувство, которое мы пытаемся заменить мыслями о любви.

Встречается и другая крайность, при которой мы рассуждаем примерно так:

Ладно, я постоянно тревожусь, когда её нет рядом. Но если я всегда буду рядом с ней, то тревожные мысли отступят, ведь мне будет некогда думать, и это сделает наши чувства друг к другу сильнее.

И снова звучит почти логично: «Если мы много думаем про отношения, нужно увеличить количество самих отношений в жизни, чтобы вытеснить мысли о них». Однако если бы это так работало, то люди, которые провели в браке по двадцать лет, должны были бы с каждым годом становиться всё счастливее. К сожалению, такой подход даёт осечку.

Мы думаем, что количество времени рядом с близким человеком прямо пропорционально чувству привязанности к нему, но это не так. На практике, проводя с человеком больше времени, чем обычно, мы можем и думать больше, чем обычно. Ничего не мешает нам вести внутренний диалог, когда мы держим человека за руку, когда мы лежим голыми в обнимку или ходим вместе по магазинам. Да, мы рядом, но в то же самое время мы у себя в голове. И от этого чувства вины и тревоги только больше.

Ну мы ведь проводим время вместе, почему я думаю, что он меня не любит?

Мне же только что было так хорошо, почему я сомневаюсь в своих чувствах?

Она же говорит, что любит меня, откуда эта тревога?

Самое печальное в том, что даже если нам удаётся насладиться временем вместе, сразу после того, как мы занялись сексом, прогулялись или вместе поиграли с ребёнком, снова возникают привычные мысли:

А ей понравилось?

Когда мы снова увидимся?

Вдруг ему без меня интереснее?

Можно провести пять минут рядом с близким человеком и наполнить их искренней любовью, потому что каждую минуту мы чувствуем, а не думаем. А можно провести друг с другом целый день, но продолжать тревожиться из-за отношений, работы, ревности или зависти.

Можно физически проводить время с любимым человеком и каждую минуту быть у себя в голове, а не рядом с ним.

Я оставил эту потребность последней, потому что считаю её самой важной, фундаментальной. Без неё все остальные не имеют смысла, потому что мы обесценим любые другие потребности, если продолжим думать про отношения, а не чувствовать их.

Я завёл себе кучу друзей, но всё равно считаю себя недостойным любви.

Я могу сама о себе позаботиться, но чувствую себя несчастной рядом с ним.

У меня самая принимающая жена на свете, но я её не заслуживаю.

Это единственная потребность, у которой нет крайности в чистом виде. Да, у нас бывают упомянутые тревожные желания проводить с любимым человеком каждую секунду, чтобы почувствовать любовь. Но на деле мы не можем слишком много чувствовать. Потому что проблема не в количестве времени вместе, а в том, что мы не умеем чувствовать в отношениях в принципе. Мы думаем. И чувствуем в ответ на мысли, а не в ответ на человека.

Но ведь иногда я чувствую отношения! Чувствую его кожу, слышу его голос. Иногда…

Да, иногда нам удаётся оторваться от мыслей и раствориться в моменте абсолютного комфорта. Ты словно на миг просыпаешься от безумного сна и вдруг видишь реальность такой, какая она есть. Спокойной и безопасной. Без оценок и ярлыков.

Проблема в том, что такие моменты почти всегда результат случайности, а не сознательного выбора. Мы просто оказались в ситуации, где сила реальности взяла верх над мыслями. Например, когда мы впервые обнялись и услышали голос друг друга после долгой разлуки. Но через некоторое время или уже на следующий день мы снова погружаемся в сон, где слушаем бегущую строку с её проблемами и оценками.

Я утверждаю, что можно научиться чувствовать отношения в любой ситуации, независимо от обстоятельств. И, замечая эти чувства, делать отношения всё лучше. Как? Мы поговорим об этом совсем скоро.

Крайности: «Если я проанализирую все факты, если буду достаточно много думать, то разберусь в своих чувствах к ней», «Я должна проводить с ним как можно больше времени и тогда буду чувствовать себя счастливой».

Баланс: «Если я научусь быть в отношениях, а не в голове, чувства сами подскажут мне, как я к отношусь к человеку».