Читать книгу: «Посторонним вход разрешен», страница 2

Реклама «Вместе навеки»

Лето 1994 года. СССР развален, в стране бардак, убийства, разборки, пирамиды, бандюги, проститутки, малиновые пиджаки. Моя зарплата старшего научного сотрудника – 10 долларов. Короче, хорошего мало. Еду на своей старенькой «копейке» на дачу, настроение, мягко говоря, «не очень» Вижу придорожный рекламный плакат какой-то фирмы, что-то типа: «Россия и Украина, дружба навеки, все будет хорошо», а под надписью два молодца в национальных одеждах – русский и украинец в обнимку. Первая мысль – вот здорово, но тут же вторая – очередная обманная приманка, а потом третья – а может действительно, когда-нибудь будем вместе, да еще и с белорусами и все будет у нас хорошо. И стало как-то теплей.

Дописываю спустя много лет: а теперь еще и враги на долгие, долгие годы!

Рулэ-ты-рулэ

Едем с дачи: отец и я с другом, я за рулем. Накануне меня отвергла девушка, предпочла другого, а я так старался, так рассчитывал. Обидно, настроение – ноль. Возмущен, оскорблен, не могу молчать: «Ну как же так, меня, понимаете, меня и на кого?! Ну, где логика, ну что за бред»?

Ну и в том же духе. Друг поддакивает (у него-то все в порядке), а отец тихонько начинает напевать очень популярную в его молодости песенку с таким текстом:

– В жизни всему уделяется место,

– Рядом с добром уживается зло,

– Если к другому уходит невеста,

– То неизвестно кому повезло.

И милым, абсолютно абсурдным припевом «рулэ-ты-рулэ-ты-рулэ-ты-рулэ, рулэ-ты-рулэ-ты-рула-ла-ла».

Друг начинает подхватывать, песня становится громче, при въезде в Москву вступаю и я. Короче, когда подъехали к дому, орали эту РУЛУ во все горло, хандры как не бывало, жизнь наладилась.

Потом меня эта РУЛА частенько выручала.

Децибела Абрамовна

Моя еврейская бабушка Белла Абрамовна после урока физики с темой о единицах мощности в децибелах на какое-то время стала Децибелой Абрамовной.

А некая дама в пионерлагере Люция Львовна с нашей с Игорем подачи стала, соответственно, Полюцией Львовной.

Моя 85-летняя бабушка свою 70-летнюю подругу называла деточка. Наверное, имела право.

Вечерний звон

Еду на машине, работает радио, подъезжаю к Воронцовскому парку. По радио начинается песня, пока еще не определил какая, вступают басы, очень низко, красиво, подхватывают тенора, ага, понятно:

«Вечерний зв-о-о-о-н, вечерний зв-о-о-о-н…». И тут неожиданно начинают звонить настоящие колокола (проезжаю мимо утопающей в зелени небольшой церквушки, вот она). Представьте, все слилось воедино: теплый летний вечер, прекрасная песня, великолепное исполнение и настоящий колокольный звон.

Кабель и кобель

Иду, смотрю, на заборе стрелка вниз и написано: «кабель», ну в смысле кабель там зарыт. Точно под стрелкой, ну то есть абсолютно точно (ни 5 см влево или вправо) сидит собака, гордо так сидит. Присмотрелся – кобель, нашел свое место над кабелем!

Долг 3 рубля на машине

Раньше частенько ездили всей семьей на машине по стране. Едем как-то на второстепенной дороге где-то под Псковом на «Жигулях». Отец за рулем, сзади прицепилась «Волга», больше машин нет. Мы отцу – поддай, оторвись, скорость 100, 110, 120 километров в час, «Волга» не отстает. Дистанция сократилась метров до 50-ти. Брат говорит: «А по-моему там мой приятель по стройотряду, я ему три рубля должен, вот и не отстает». Мы все посмеялись, кто-то даже трешку в окошко высунул в шутку (зелененькая такая, кто помнит). Еще минут через двадцать брат, приглядевшись, говорит: «Точно он». Кончилось тем, что и мы и они остановились, оказался тот самый. Постояли 5 минут посмеялись и разъехались. А три рубля отдали, хотя он и отказывался брать, а иначе неинтересно было бы.

Победа над гравитацией

Прохожу мимо пивного ларька (пиво на разлив). Стоит мужик, никакой, изогнулся так, что словами не передать. По всем законам физики и гравитации он не должен стоять, а он стоит, да еще пиво держит и не проливает.

Мне было лет 6–7, когда я присутствовал при разговоре моих дедов о двух войнах: 1-й мировой (дед был в пулеметной команде) и гражданской (дед служил в обозе красной конной армии). С момента того разговора прошло более 50-ти лет и сейчас это кажется фантастикой, что я лично присутствовал при воспоминаниях участников тех далеких исторических событий, произошедших уже более 100 лет тому назад и фатально изменивших судьбу мира и России.

Жена на помойке

Подъезжаем к дому, перед парковкой высаживаю жену. Обходя машину, она остановилась на огороженном участке помойки. В свете фар возникает фигура жены – белая норковая шуба, ботфорты, модельная прическа. Такую женщину – и на помойку.

Пианино на помойке

Выношу мусор, зима, одет соответствующе: старая куртка, нелепая шапка. Вижу, на помойке стоит пианино, наверное, кому-то стало ненужно, избавились. Ну, думаю, наверное, без клавиш, ненастроенное, но пройти мимо не могу. Открываю крышку, пробую клавиатуру – опаньки, а аппарат отлично настроен. Короче, картина: зима, снежок, небритый мужик в том еще прикиде довольно прилично (я окончил музыкальную школу и у меня в загашнике 5–6 показательных музыкальных произведений) играет романс «Калитка». Забавно было наблюдать выражения лиц прохожих.

Дом дураков

Звоню в организацию:

– Здравствуйте, это Дом ученых? (Мне действительно нужен Дом ученых).

– Это дом дураков! (крайне раздраженный мужской голос), – бросают трубку.

Не поленился, снова набрал тот же номер: Это дом дураков?

Леви – левой – лайвис

Джинсы – мечта молодежи 80-х: «Вранглер», «Ли», «Левис», цена – месячная зарплата. В 90-е джинсы приобрести уже легче, выясняется, что правильно произносить не «Левис», а «Левайс». Вхожу в фирменный магазин, про себя произношу: левайс, левайс (чтобы за лоха не приняли). На вопрос продавца отвечаю с умным видом: «Мне ЛАЙВИС».

Естественно, на меня как на лоха и посмотрели, развернулся и ушел, так ничего не купив.

Одна нога здесь, другая – там

Приятель собирает дочку в детский сад, она капризничает, он заявляет: «Давай быстрее, одна нога здесь, другая там».

У девочки истерика: папа хочет оторвать мне ноги.

Снегири

Вначале пропали снегири, помню, частенько прилетали красногрудые на ветки перед окном. Потом все реже и реже и вот уже лет тридцать их не вижу. Потом не стало синичек. В городе не осталось цветных птиц, только черно-серые: голуби, воробьи, вороны.

И вот снова увидел на даче красногрудых!

Сталинские ласточки

Сидим за столом, справа – 82-летняя мама, слева – 90-летняя А. С. Разговор об И. В. Сталине, собеседницы категоричны: мудрый, все делал правильно, жили хорошо. Все мои доводы не воспринимаются, сопротивление бесполезно. Подумал:

«Летчиков той эпохи называли «сталинские соколы» а мои собеседницы – «сталинские ласточки».

Ворошиловский стрелок

Застолье. Прямо передо мной на диване сидит дядя Володя, за ним на стене висит ковер, вверху – два елочных шарика, когда-то повесили на Новый год, да так и остались. Дядя Володя открывает шампанское, выстрел, пробка выскакивает и разбивает один из шариков, крики, аплодисменты. Через полчаса очередь доходит до следующей бутылки шампанского, ее снова доверяют дяде Володе, с хохотом вспоминая предыдущий выстрел. И что вы думаете, вторым выстрелом он разбивает второй шарик: из двух два, спиной к цели.

Вот так сантехник

Прихожу в одну спортивную организацию, ко мне подлетает сотрудница:

– Вы сантехник?

– Да (после некоторой паузы).

– Пойдемте быстрей, у нас засор.

– Ну, пойдемте.

И ведь повела меня в туалет.

На мне было черное итальянское полупальто, темно-синий костюм, светлая рубашка, галстук, в руках – черный кожаный портфель. Думаю, в тот момент я был самый стильный сантехник в мире.

Пришлось высказать сотруднице все по поводу ее выбора.

Отец-ловелас

Дочь моей знакомой рассказала мне один случай. Она ехала в метро, когда с ней, симпатичной девятнадцатилетней девушкой, начал заигрывать мужчина. Она спросила, не узнает ли он ее. Это оказался ее отец, много лет назад ушедший из семьи.

Захоронения родственников известных людей

Часто вижу в планах захоронений (Новодевичий монастырь, Донское кладбище): могила двоюродного дяди известного поэта, друга писателя, внучатой племянницы государственного деятеля, няни поэта и т. п.

Чтобы войти в историю, достаточно иметь разную степень родства или просто отношения с известными личностями (привет Арине Родионовне).

Вот так Кошман

Искал информацию о С. Кошмане, бывшем главе Ленинского района Подмосковья (у нас там дача). Наряду с несколькими Кошманами, википедия выдала: Кошман Иуда Антонович, пионер чаеводства в России. Надо же так человека назвать, представляю, как мама звала: «Иудушка, мальчик мой, иди кушать». Или товарищи: «Иудка, выходи в футбол играть».

Такой вот пионер чаеводства.

Варенка

В литровой банке на кухне оставил варить сгущенку, сам уснул в соседней комнате. Бабахнуло так, что подскочил на кровати. Потом долго оттирал кухонные стены и потолок.

Слезы исполнителей

Первый раз увидел исполнение Ю. Савичевой песни «Не забывай» Во время исполнения Юля плачет, очень трогательно. Потом было второе, пятое и др. исполнения, результат тот же – слезы.

На передаче «Две звезды» Зара и Д. Певцов исполняют «Прощание славянки». У Зары по лицу слезы, голос ровный, не дрогнет.

«Прощание славянки»… В этой песне вся грусть русская, тоска, надежда и безысходность. Когда все, что было хорошего, – позади, а впереди – война, неизвестность, лишения, возможная смерть. И прощай мать и жена, увидимся ли снова, а там будь что будет, за веру, царя и Отечество! И ком в горле, и петь невозможно, голос дрожит и срывается. Вот если бы Зара стояла и плакала, молча, под музыку, тогда было бы искренне. А так…

И еще раз о слезах

На одной передаче один великий актер и режиссер Н. М. по заказу изображал гомерический хохот и давил из себя слезы. Хохот у него получился неплохо, а вот слезы из себя он выдавливал долго и скудно. При этом все, конечно, восхитились его актерской гениальностью.

У меня был приятель и знакомая, которые на спор пускали обильные слезы за 10–15 секунд. Вот это, я понимаю, актеры.

Совесть нации

Один известный моралист Н. М. любит рассуждать о чести и достоинстве, поучать нас, приводит примеры, увлажняет глаза. В интернете можно наблюдать ролик, где Н. М. после того как в него кинули яйцом, подбегает к метателю (маленький, худой хлюпик которого держат за руки два дюжих охранника), бьет того ногой по лицу.

Обиделся? Ну, тряхни хорошенько, ну дай пощечину, в крайнем случае, но не ногой же по лицу беззащитного. Фальшивка.

Откровения о достоинствах мужа

Известная певица П. по телевизору рассказывает о достоинствах мужа-иностранца. Первым, что ей в нем нравится, называет его чистоплотность, что он стирал рубашки-майки-носки-трусы ежедневно. Вот так вот, не о любви, чести, доброте, надежности, а о ежедневной стирке.

Знакомый рассказывал, как проходил пропускной пункт на таможне с двумя тяжелеными чемоданами, а чтобы не привлекать внимание таможенников шел легко и непринужденно. Потом рассказывал, чего это ему стоило.

Красные и белые

Вначале красные были – герои, а белые – враги, потом белые стали героями, а красные превратились в монстров. Потом до меня дошло, что революция и гражданская война в России были неминуемой трагедией страны, данность, расколовшая общество на два лагеря, в которых не было хороших или плохих.

«Великий режиссёр» Н. М. так ничего и не понял (или не захотел понять). Вначале он был за красных («Раба любви», «Свой среди чужих…»), затем у него был переходный период («Утомленные солнцем»), потом он стал за белых («Солнечный удар»). На том и остановился.

Замечательный анекдот

– Правда, что Рабинович выиграл миллион долларов в рулетку?

– Истинная правда, только не в рулетку, а в преферанс, не долларов, а рублей, не миллион, а сто, не Рабинович, а Иванов и не выиграл, а проиграл!

А. Пугачева в метро

Середина 80-х, еду как-то в метро, народу немного. Смотрю, сидит А. Пугачева, в широкополой шляпе, грустная, держится рукой за щеку (может, зуб болит), ну точно она. Над ней склонился ее спутник, оба молчат. Ну, точно Пугачева, что я, Пугачеву не отличу? Народ – ноль внимания, может, никто не поверил глазам.

С. Любшин в метро

Середина 90-х, еду как-то в метро, народу полно. Смотрю: стоит, держась за поручень С. Любшин, великий русский актер. Никто не обращает на него внимания, подталкивают. А ехала бы звездулька очередного сериала или эстрадная певичка (хотя в принципе это невозможно в метро), был бы переполох.

И еще о встречах

В Турции на отдыхе одна дама дала мне номер телефона своей подруги с целью знакомства. Уже в Москве пару раз позвонил, но встреча так и не состоялась, ну и ладно. Через год познакомился со своей будущей женой, пошли с ней в гости к ее подруге, в процессе просмотра фотоальбома обнаруживаю фото дамы из Турции. Выяснилось, что хозяйка – та самая, с которой меня хотели познакомить.

Встреча с Кобзоном

Жена рассказывает: была на Маяковке, встретила И. Кобзона. Через неделю был по делам на Маяковке и тоже встретил Кобзона (кстати, первый и последний раз в жизни).

Случайные встречи

Был у меня период, когда в небольшой промежуток времени встретил на улице и в метро известных персонажей:

– А. Градский и А. Жарков – на продуктовом рынке у метро Университет (в один день);

– А. Збруев – на Воробьевых горах;

– М. Терехова, Г. Польских, А. Мягков, Ф. Киркоров, И. Печерникова, Р. Маркова – в магазине;

– Р. Быков, А. Макаревич, А. Коржаков Е. Андреева – на улице;

– А. Пугачева, С. Любшин, С. Шакуров – в вагоне метро;

– И. Кобзон – в гостинице;

– Г. Сукачев, А. Джигарханян – в машинах;

– С. Костюшкин (зять) – постоянно.

Зарплата мнс

Начало 90-х, в Москве только появились валютные магазины. Захожу в один, смотрю цены. Запомнилось, что цена мышеловки (маленькая дощечка с пружинкой) – 2 доллара, в пересчете на рубли – моя месячная зарплата младшего научного сотрудника.

Юношы

Спрашиваю новоиспеченного кандидата наук, молодого человека о теме диссертации. Отвечает: «Что-то там по спортивной социологии».

Я защищался 20 лет назад, до сих пор помню тему своей диссертации: «Методика развития силовых качеств у учащихся старших классов на занятиях физической культурой с применением тренажерных устройств» по специальности 13.00.04 Теория и методика физического воспитания, спортивной тренировки и оздоровительной физической культуры.

Кстати, слово «юноши» он пишет через «ы» – «юношы». Вот такие у нас кандидаты педагогических наук.

Делаеца

Навязали в отдел опытного сотрудника, понадеялся, что принесет пользу. Поручаю задание, приносит вариант. Смотрю: никакой конкретики, обрывочные, несвязанные данные, в большинстве своем не по теме, большое количество орфографических ошибок, о стилистике вообще речи не идет. Говорю свое мнение: сыро, надо дорабатывать. Получаю, что мой уровень очень далек от мощи интеллекта автора, я не понимаю всю глубину концепции. Вот так. Больше всего мне запомнилось 5–6 раз употребляемое слово «делается» в интерпретации «делаеца». Вот такая вот мощь и глубина.

Сонатина Бетховена

Когда-то учился в музыкальной школе, даже надежды подавал. На выпускном вечере в 7-м классе я играл сонатину Бетховена. С моим замечательным педагогом Н. И. Соболевой начали подготовку еще за полгода до экзамена. Довели сонатину до совершенства (каждый день по 2 часа). На экзамене выложился, сыграл классно, на вдохновении, получил оценку 5+. Спустя лет 10 вижу по телевизору выступление одного из лучших отечественных пианистов с этой сонатиной. Он играл технично, но без изюминки, как-то гладенько. Уверен, что это произведение я исполнял лучше. Просто мы часто живем штампами: ну как же, он же великий.

Щи и щавель

На тренировке между подходами играем в слова. Одному достается на букву «щ». Он долго думал, так ничего не вспомнил, ушел. На следующий день выдает:

– На букву «щ» только два слова: щи и щавель (всю ночь думал).

Мы ему сходу накидали:

– Щит, щуп, щетка, щека, щиколотка, щеколда, щенок, щука, щетина, щебень, щелчок, щелкунчик, щель, щепка и др.

Интеллектуал, блин!

Критика

Как легко критиковать. Вот что-то сделать, так нет никого, а вот покритиковать, подправить, сделать замечание – вот они.

В качестве примера. А. С. Пушкин: «Москва, как много в этом звуке, для сердца русского слилось».

Представляется, что логичнее будет: «Москва, как много в этом слове». Ведь Москва – это слово, а не звук, в отличие от колокольного звона. Так, Александра Сергеевича немного подправил.

По Дону гуляет

Жаркая июльская ночь, с трудом уснул, разбудил шум на улице. Крайне недовольный выхожу на балкон, слышу: «По До-о-о-ну гуляет, по До-о-о-ну гуляет…». Голоса шикарные, женские, мужские, разложены профессионально. Песня льется в тишине ночной Москвы, красота. Так и стоял на балконе, завороженный, слушал.

Как потом выяснилось, в Москве гастролировал Казачий хор. Как оказались на нашей улице, не знаю, может быть, с банкета возвращались и решили спеть.

Спасибо деду за победу

Мой дед, Березин Михаил Владимирович, в Великую Отечественную войну был тружеником тыла. Награжден медалями «За оборону Москвы», «За доблестный труд в ВОВ», «За победу над Германией в ВОВ». Так что «Спасибо деду за победу».

Я коллекционирую старые вещи, ретро. Недавно обнаружил старые дедовские часы «Победа» 1961 года выпуска. И снова «Спасибо деду за победу».

От Советского информбюро

Дед занимал высокую должность, друзья у него были известные люди. Как-то зазвонил телефон, трубку сняла мама:

– Здравствуйте, Михаила Владимировича, пожалуйста.

После разговора дед спрашивает:

– Не узнала?

– Нет, а кто это?

– Левитан (знаменитый диктор, озвучивавший военные сводки от Советского информбюро во время Великой Отечественной войны).

Мать потом говорила: обычный мужской голос, никогда бы не подумала.

Почему женщины не пропускают

В течение 10 лет выезжал со двора на перегруженный Волгоградский проспект. Наблюдения: из десяти женщин-водителей пропустит одна, из десяти мужчин не пропустит один. Почему так, не знаю. Поэтому удивляюсь, когда пропускает женщина или не пропускает мужчина.

Нарды

Играем с приятелем, у него преимущество, шансов у меня практически никаких, только единственный вариант, если он в последнем ходе выкидывает строго комбинацию 1:2, а я – 6:6, вот только так и никак иначе. Ну, сколько шансов было, если просчитать математически, выбросить эти комбинации? Один из миллиона?

Короче, я выиграл.

Заварка чая

В бане речь зашла о заварке чая, кто каким способом заваривает. Озвучиваю свой вариант: предварительно обдать заварочный чайник (лучше фаянсовый) кипятком, залить чуть-чуть, накрыть полотенцем, дать настояться, затем долить ну и так далее. И тут слово берет приятель:

«А я утром открываю кран с горячей водой, жду, чтобы погорячей пошла, потом наливаю в кружку с заваркой, время экономлю».

Расставание с Мечтой

Когда-то в конце 80-х осуществил свою мечту: по большому блату купил набор музыкальной стерео аппаратуры (усилитель, двух кассетная дека, проигрыватель пластинок, огромные колонки). Радости нет предела, дом наполнился музыкой. Спустя 20 лет избавился от устаревшей аппаратуры, вызвал дворника-узбека, и он на тележке увез мое былое богатство. Смотрел ему вслед и думал, что вчерашняя мечта сегодня становится банальной обузой. Как все относительно в этом мире.

Расставание с Мечтой-2

30 лет назад автомобиль Волга (Газ 24–31) был пределом мечтаний, только для избранных, стоил как трехкомнатная квартира. А сейчас встречаешь его на дорогах – ну просто нелепица какая-то. Кстати, его предшественница Волга-21 до сих пор вызывает у меня восхищение.

Сравнения с животными

Как люди любят обзываться, сравнивая своего оппонента с животными, пресмыкающимися, насекомыми: зверь, животное, скотина, динозавр, слон, бегемот, жираф, лошадь, корова, бык, теленок, коза, козел, баран, овца, лошадь, олень, лось, бизон, петух, курица, цыпленок, гусь, утка, воробей, ворона, попугай, собака, кобель, сука, волк, медведь, лиса, барсук, енот, бобер, шакал, гиена, обезьяна, змея, гадюка, удав, аспид, жук, муравей, таракан, клоп, гнус, комар, муха, рыба, акула, карась, щука, медуза и мн. др.

Причем в большинстве своем обзывательства связаны с отрицательным подтекстом: крупная как лошадь, неповоротливый как слон, тупой как баран, тот еще жук и т. д. Только причем тут животные?

Человек-подпорка

Один мой знакомый в отсутствие жены у себя дома «читал вслух рассказы Чехова» другой женщине. И в самый пикантный момент они услышали, как кто-то вставляет ключ в замок (неожиданно вернулась жена). У него были 3–4 секунды, и он принял единственное верное решение – пулей метнулся к двери, оперся спиной о стену коридора и ногами подпер дверь, так и завис в том виде, в котором «читал вслух», то есть никаком. Жена несколько минут ковырялась с замком, потом, решив, что замок сломан, ушла за слесарем. Все это время он так и висел, подперев дверь таким образом, чтобы она ни на миллиметр не поддалась на открывание и была полная иллюзия сломанного замка.

Пятничное счастье

Пятничный вечер, стою на кассе в магазине, передо мной мужик, работяга, чуть выше моих 160 см, но килограммов под сто. Запомнил, что он брал: банка салата оливье, целая жареная курица, шмат вареной колбасы, банка соленых огурцов, лаваш, литровый пакет сока, две бутылки пива, бутылка водки. Не было сомнений, что он брал это именно на вечер пятницы и, наверное, это была уже традиция после трудовой недели. Весь его вид выражал предстоящую встречу со счастьем.

Недавно наблюдал вечерние (скорее всего тоже на ужин) покупки таджика-строителя на кассе передо мной: маленькая лепешка, маленькая банка сайры, пакет семечек и полуторалитровая пластиковая бутылка крепкого дешевого пива.

Почувствуйте разницу.

Надпись на столбе

Вышел погулять в Лужниках в обеденный перерыв, там шикарный парк. Прохожу мимо мачты освещения и вижу на ней еле заметная надпись фломастером «Мухин – дудак». Я ее еле разглядел, видно кто-то очень хотел Мухина обозвать, но при этом его побаивался.

Счастье – это когда ничего не болит

Отравился и жизнь стала не мила, три дня не могу ни есть, ни спать, только тупая ноющая боль в желудке, ничего не помогает, настроение ноль, мысли самые мрачные. Пошел делать гастроскопия, обследовали, ничего страшного не обнаружили, так, небольшое воспаление.

Выхожу из больницы – не могу понять, что-то изменилось, птицы поют, ветерок обдувает, девушки симпатичные проходят, тут осенило, ничего не болит, отпустило, жизнь снова наполнилась красками.

Счастье – это когда ничего не болит!

На голову ниже меня

В конном спорткомплексе БИТЦА ко мне подошел мужчина и начал выяснять, как добраться до станции метро (он приехал по поводу пони для цирка). Мужчина буквально был на голову ниже меня, при этом он не был ни лилипутом, ни карликом, просто человек очень маленького роста. Возможно, он выбрал меня как самого маленького из присутствующих и самого близкого себе по росту. Я со своими 160 см., привыкший всю жизнь на всех смотреть снизу вверх, во время нашего разговора испытывал странные чувства значительного ростового превосходства и еле сдерживал улыбку.

Преимущество маленького роста

Вечером, в темноте заходим с приятелем в калитку с верхней планкой, я первым, прошел без проблем, следом приятель так саданулся лбом о перекладину, что аж зазвенело. Мораль: быть маленьким иногда совсем неплохо.

Выбираю цветы в киоске, входит высоченная, симпатичная девушка. Первое желание сказать: Какая же вы высокая, – но сразу же нахожусь, – какой же я маленький.

Киевская – Кировская

Помните фильм «По семейным обстоятельствам» с Р. Быковым в роли картавого логопеда? Вот и у меня точно похожий случай был в метро. Подходит ко мне мужик и спрашивает, как проехать на Киеовскую.

– На Киевскую?

– На Киеовскую.

– На КиЕВскую или на КиРРОвскую?

– На Киеовскую.

– Станция, названная в честь города (Киева) или партийного деятеля (Кирова)?

– Партийного деятеля. Объяснил.

Счастливый философ

На свадьбе у друга вспомнил изречение из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен» и поднял тост: «Жениться надо обязательно, попадется хорошая жена – будешь счастливым, плохая – станешь философом. И неизвестно, что лучше».