Читать книгу: «Через тернии к найму»

© Анастасия Вишневская, 2025

ISBN 978-5-0067-7466-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

С чего же, собственно, всё началось?

Началось всё с того, что сидела женщина, скучала. Не просто скучала, а скучала профессионально – с блокнотом для планов по захвату мира и чашкой кофе, который уже третий раз подогревался в микроволновке.

А если честно, то началось с того, что я осталась без работы. Естественно, это не было так, что была работа, а потом БАХ, и ушла от меня, а я осталась одна. И все же, если подумать, это как раз похоже на развод – только с работодателем и без дележа имущества (хотя корпоративную кружку мне так и не удалось отжать, а ведь на ней было написано «Лучший сотрудник месяца»… ирония судьбы).

Нет, просто я решила, что мне не подходят условия (например, необходимость притворяться, что я понимаю, зачем нужны планёрки по планёркам), а люди решили, что им не подхожу я.

Классическая история «дело не в тебе, дело во мне», только сказанная одновременно с обеих сторон и с менее романтичным финалом. Такой производственный дуэт расставания под аккомпанемент шуршащих документов из отдела кадров и тихих всхлипов кадровика, которому теперь придётся искать мне замену.

Через какое-то время без работы остался муж, в принципе, по этой же причине. Видимо, безработица – это как грипп, только заразнее и длится дольше. Или это семейная традиция, которую мы решили поддерживать вместе, как страсть к коллекционированию марок или привычку откладывать поход к стоматологу. Говорят же, что в браке всё нужно делить пополам? Вот и мы решили разделить безработицу, как настоящая крепкая семья. Деньги делили, квартплату делили, теперь вот и отсутствие дохода делим. Романтика просто зашкаливает! Скоро будем делить депрессию и пустой холодильник.

Видимо, тогда мы думали, что, во-первых, мы сильно крутые специалисты. Этого я и сейчас не исключаю (да, от ложной скромности я не умру, а вот от завышенной самооценки вполне могу – но это уже другая история, возможно, для некролога в стиле «она была слишком хороша для этого мира и этой зарплаты»).

Во-вторых, мы хотели большего. Ну как большего – как минимум зарплату, которая покрывает не только проезд до работы и обед в столовой, но ещё и возможность отдыха раз в год по системе «аll inclusive», где «включено» даже чувство вины за бесконечные подходы к шведскому столу. Мечтатели, одним словом!

Ну и в-третьих, казалось, что в наше время цифровых технологий и тотального онлайна, когда у нас обоих возможен удалённый формат, работу мы найдём новую без труда. Ага, как же! «Удалённая работа» часто оказывается настолько «удалённой», что её вообще не видно на горизонте.

И вот, зная, что мой муж интроверт (в том смысле, что даже заказ пиццы по телефону для него – экстремальное общение), а я благодаря полугодовому общению с рекрутерами стала интровертом, который не любит людей (коммуникация с рекрутерами – отличная терапия для излишне общительных, эффективнее, чем курс психотерапии), я общалась не только по своей позиции, но и по позиции мужа.

Теперь я профессиональный переговорщик-двойной агент, который способен изображать двух разных людей в одном Zoom-звонке. Голливуд потерял талантливую актрису!

А теперь немного более подробно о том, кто такая я по профессии (не путать с «кто я по жизни» – с этим до сих пор разбираются три психолога и астролог). И кто такой муж (кроме человека, который ест мои запасы и занимает диван).

На основании этого вы сможете сделать выводы, что должности у нас не простые, а золотые. Ха-ха. Жаль, что думаем так только мы (и моя мама, но она не считается, она же мама), но навряд ли рекрутеры, которые при упоминании нашего опыта делают лица как у таксистов, узнающих, что им ехать через всю Москву в час пик за 200 рублей.

Приятного нетернистого чтения! (Спойлер: странное общение с HR у меня, кстати, продолжается. Видимо придется писать продолжение, а может, и сериал снять – «Безработные и отчаянные», 100 серий драмы, комедии и абсурда).

Директор по маркетингу: повелитель ваших кошельков

Директор по маркетингу – это тот редкий вид офисного работника, который может объяснить руководству, почему компания потратила годовой бюджет маленькой африканской страны на рекламу с говорящим хомяком, и при этом сохранить не только своё рабочее место, но и покерное лицо. Более того, он убедит, что хомяк был *самым рентабельным* решением!

По сути, это профессиональный заклинатель человеческих душ и кошельков, который знает о ваших потребностях больше, чем вы сами. И да, именно он виноват в том, что вы вчера купили пятые кроссовки «для бега», которые максимум добегут до холодильника. Как и предыдущие четыре пары, если честно. А вскоре купите ещё специальные носки, майку «дышащую» и смузи для «восстановления».

Кто он такой на самом деле?

Директор по маркетингу – это сверхчеловек, который обладает:

– Интуицией гадалки («Я чувствую, что этот хештег будет трендовым» – говорит он, ставя на решётку всю свою карьеру);

– Красноречием опытного адвоката («Нет, эти 2 миллиона на ребрендинг – абсолютно необходимые расходы»);

– Терпением буддийского монаха (когда гендир в девятый раз просит «сделать логотип побольше и добавить свою жену на баннер»);

– Математическими навыками Эйнштейна (чтобы доказать, что 50 лайков от сотрудников компании и их мам – это хорошая конверсия);

– Убеждением уровня «Бог», прошедшего курсы НЛП у самого дьявола

Может убедить кого угодно в чем угодно. «Конечно, розовые носки – это новый черный!» И самое страшное – вы ему поверите;

– Способностью к телепатии с навыками переводчика

Может читать мысли заказчика: «Хочу что-то вау, но чтобы недорого и завтра готово. И чтобы это что-то вау было при этом абсолютно уникальным, но при этом точно таким же, как у конкурентов, только лучше!». И переводить с языка «хочу как у Apple, но бюджет как у школьника на карманные расходы» на понятный: «Понял, нужно создать иллюзию дороговизны на коленке, используя бесплатный шрифт и фото со стока, но так, чтобы никто не догадался!»;

– Многозадачностью Цезаря

Одновременно запускает три кампании, анализирует конкурентов, придумывает новый слоган (который окажется строчкой из старой песни, но он потом скажет, что это оммаж), отбивается от звонков «срочно надо» от продажников и выбирает, какой кофе поставить в офисе (это тоже маркетинг!). И при этом он ещё успевает написать едкий комментарий в соцсетях под постом конкурента;

– Бонусная суперсила: Синдром хронического оптимиста

Даже когда рекламная кампания провалилась, а клиенты разбежались, он скажет: «Мы не слили бюджет впустую. Мы выявили нашу точку роста».

Чем занимается директор по маркетингу, пока вы думаете, что он просто придумывает красивые картинки?

1. Стратегическое планирование

Директор по маркетингу разрабатывает маркетинговую стратегию компании. Это как игра в шахматы, только вместо ферзя и пешек – таргетированная и контекстная реклама, а король – это бюджет, который постоянно под шахом. И да, финансовый директор играет за чёрных.

«Наша стратегия на следующий квартал…» – начинает директор по маркетингу презентацию, мысленно готовясь к тому, что на следующий день большой босс попросит полностью её поменять, потому что «видел крутую рекламу у конкурентов». А заканчиваются все его выступления обычно фразой финансового директора: «А нельзя ли сделать то же самое, но за половину бюджета?»

2. Взаимодействие с отделом продаж

Он должен объяснить продажникам, что не стоит обещать клиентам золотые горы, если компания производит лишь медные монеты. А еще убедить, что маркетинг не просто тратит бюджет, а приводит им лидов.

Для общения с этим противоборствующим кланом у него даже есть свои фразы:

– «Это технически невыполнимо» (вместо честного «Это невозможно, Вася»)

– «Я обсужу это с командой» (вместо «Ты что, с дуба упал?»)

– «Интересная идея, но…» (универсальная заготовка перед любым отказом).

3. Управление брендом

Директор по маркетингу следит за тем, чтобы бренд компании оставался последовательным и узнаваемым и за тем, как компания позиционирует себя на рынке – «Мы не просто продаем канцтовары, мы создаём экосистему для творческой самореализации офисных работников!» А ещё он непременно придумает какую-нибудь душещипательную историю о том, как основатель компании в детстве продавал лимонад и мечтал изменить мир.

Именно благодаря директору по маркетингу мы все знаем, что корпоративные ценности компании – это «инновации», «клиентоориентированность» и «командный дух», а не «выжать максимум из сотрудников и заработать побольше денег», как могли бы подумать циники.

3.5 Управление репутацией

В эпоху интернета плохой отзыв может похоронить месяцы труда быстрее, чем кот сбрасывает предметы со стола; ведь клиенты сегодня изучают мнения о компании с такой же подозрительностью, с какой бабушки возле подъезда осматривают приходящих в дом.

«Репутация – как туалетная бумага. Её важность понимаешь только тогда, когда она внезапно заканчивается» – однажды изрек один из старейших рекламного ремесла.

Директор по маркетингу – это тот, кто тушит пожары в интернете и превращает хейтеров в лояльных клиентов (ну, или хотя бы заставляет их замолчать). Его секретное оружие – комментарий «Иван, мы обязательно разберемся в ситуации! Напишите нам в личку». После этого послания про ситуацию успешно «забывают».

А еще у каждого маркетолога есть заветная папочка «Ответы на негативные отзывы», где хранятся 47 вариаций фразы «Мы ценим каждого клиента» и инструкция «Как извиниться, не признавая вину».

4. Исследование рынка

Директор по маркетингу должен знать о целевой аудитории буквально всё: что они едят на завтрак, какого цвета у них носки во вторник, и не храпит ли их пёс. Если вы думаете, что это преувеличение – добро пожаловать в современный маркетинг, где «сталкинг» гордо переименовали в «исследование рынка» и назначили за него зарплату!

Хороший маркетолог знает о потребителях больше, чем их собственные мамы. У мамы, конечно, есть фотоальбом с голыми младенческими фото, но у маркетолога – история браузера клиента, что в наше время куда интимнее.

Он роет данные, как голодный сурок картошку, проводит опросы, глубинные интервью, а иногда и просто подслушивает разговоры в кофейнях, прикидываясь, что очень увлечен своим латте.

«Анализ ценообразования конкурентов? Легко! Вчера я просто сидел в машине перед офисом конкурента и считал, сколько людей с их пакетами оттуда выходят.»

5. Разработка продукта

Директор по маркетингу активно участвует в создании и улучшении продуктов. Настолько активно, что дизайнеры уже прячутся в туалете, когда видят его идущим по коридору с очередной «гениальной идеей» для интерфейса.

«Давайте добавим еще одну кнопку „купить“!», – восклицает он на собраниях, пока разработчики тихонько ищут в LinkedIn новые вакансии.

Тем не менее, без его вмешательства продукт, вероятно, отвечал бы не столько потребностям клиентов, сколько амбициям инженеров.

«Да, это потрясающе, что наш тостер может подключаться к Wi-Fi и анализировать погоду, но клиентам нужно, чтобы он просто хорошо жарил хлеб» – типичная реплика на совещании по разработке.

6. Управление командой

Под руководством директора по маркетингу работает команда специалистов: контент-менеджеры, SMM-щики, PR-менеджеры, дизайнеры, аналитики и другие таинственные существа маркетингового мира. И вместе эта разношерстная компания каким-то чудом умудряется делать маркетинг. Хотя, возможно, секрет успеха прост – никто не хочет расстраивать гендира, который до сих пор считает, что TikTok – это звук часов.

Директор по маркетингу – это как дирижер оркестра, где скрипачи хотят играть рок, пианист – только джаз, а барабанщик вообще считает, что классическая музыка мертва. И всё это нужно свести в одну мелодию, которая понравится аудитории, постоянно меняющей музыкальные предпочтения.

7. Измерение эффективности

Директор по маркетингу постоянно анализирует результаты маркетинговых кампаний – примерно с такой же частотой, с какой студенты проверяют холодильник в надежде, что там волшебным образом появится что-то вкусненькое.

«Да, мы получили миллион просмотров, но купили всего три человека. И один из них – моя мама. Хотя, если посчитать стоимость привлечения одного клиента… Нет, лучше не будем считать, а скажем, что это была «имиджевая кампания для повышения узнаваемости» – момент истины после очередной вирусной кампании.

Резюмируя, директор по маркетингу – это:

1. Стратег, который видит дальше, чем конец носа;

2. Творец, который превращает идеи в миллионы (или хотя бы в тысячи, ну или хотя бы в сотни… ладно, хотя бы в лайки);

3. Аналитик, который понимает, что 2+2 не всегда равно 4, особенно в маркетинге;

4. Лидер, который вдохновляет и направляет свою команду, даже когда сам не совсем уверен, куда они все идут (главное – идти уверенной походкой и время от времени кивать);

5. И, самое главное, человек, который верит в продукт так сильно, что может продать лед эскимосам и зонтик в пустыне. И он сделает это так, что эскимосы и жители пустыни будут думать, что это их собственная гениальная идея!

Так что, если вы видите человека с блеском в глазах, который постоянно что-то записывает в блокнот, смотрит на вас пронзительным взглядом (возможно, изучая ваш потенциал как целевой аудитории) и бормочет что-то про ROI и лидогенерацию – поздравляю, вы, возможно, встретили Директора по маркетингу! И да, скорее всего, он уже придумал, как вам что-то продать. Даже если это «что-то» – ваша собственная мечта о спокойной жизни без навязчивой рекламы.

А ещё он единственный человек, который может с честным лицом произнести фразы вроде: – «Мы не продаем продукт. Мы продаем мечты и эмоции!» – «Это не расходы, это инвестиции в лояльность!» – «У нашей компании нет проблем, а есть только жизненные вызовы!»

И при этом не рассмеяться. По крайней мере, до того момента, как забежит за угол.