Читать книгу: «Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений», страница 4

Но как только сама себе призналась, что хочу быть только с ним и ради чувств готова на все, он стал остывать. Заинтересованность его глаз сменилась на пугающую пустоту. Он реже стал писать, начал проводить больше времени с друзьями, исчезли приятные слова, комплименты и поцелуйчики из переписки. Ощущала, что все поменялось, но не хотела в это верить. «Сейчас все наладится, сейчас все исправлю, чувства не могут закончиться, они были, мне не показалось. Помню, как блестели его глаза, когда смотрел на меня. Вот, перечитываю первые сообщения со словами симпатии. Просто не обращать внимание и на нагнетать, все хорошо».

Прошло два месяца после знакомства – шестьдесят дней моих первых серьезных отношений. Это был рекорд, искренне благодарила жизнь за каждый день, каждое полученное сообщение и новую встречу с ним. Идеальное попадание в интимном плане, он словно читает мои мысли, понимает меня, как никто другой. И вообще, на минуточку, мне пять лет никто не нравился, а тут наконец-то возникли чувства, именно к нему, пусть он и обычный небогатый человек, но чувства – это святое. Только раз в пятилетку такие эмоции появляются. Не хочу ждать еще фиг знает сколько, пока мне кто-то понравится.

Если бы он ушел и бросил меня на две недели раньше, то не пришлось бы выбирать, придумать, как вернуть его и спасти отношения. Вместо всего этого мучения я бы просто села в самолет и улетела на другой конец света, начав новую жизнь. Да, было бы точно так же больно и обидно, но сидеть под пальмой на берегу океана в выходной день не так тоскливо, как без работы в сером холодном городе в Сибири. Я проклинала тот день, когда написала несостоявшемуся работодателю: «Извините, но я передумала». Как я могла так облажаться? Выбрала чувства, а меня предали и растоптали… Но другого пути не было, в Америке больше никто не ждал, а значит, нужно было продолжать бороться за свои чувства.

В моей реальности нет варианта «меня бросают», а соглашаться на то, что не подходит, не в моих правилах. Его слова о расставании и недельный игнор ничего не значат, мы были вместе два месяца, я его люблю, значит, он не может вот так просто взять и уйти.

Глава 6
Реальность психолога: почему любовь такая сильная?

Послан судьбой

Мне отчаянно хотелось бабочек в животе. Жаль, тогда я не знала, что насекомые в желудке – это не к добру.

Тысячи лет назад люди не понимали, как с неба льет дождь и почему происходит гроза. Чтобы хоть как-то управлять этим процессом, придумали богов, которые отвечают за осадки. Сделаешь жертвоприношение, хороводы поводишь – глядишь, и договоришься о дождичке в четверг. Сейчас люди вышли на новый уровень развития и понимают, отчего образуется дождь, где и когда его ожидать; по крайней мере, Перуну больше никто не молится.

Страх близости – это то же самое, только в сфере отношений. Пока ничего про это не знаешь, кажется, что все случается само. Ну просто мне никто не нравится. Просто вокруг меня такие мужчины, которые совсем неинтересны, а адекватные перевелись. Я себя люблю и ценю, а те, кто соглашается на отношения лишь бы с кем, предают себя. Потом система ограничивающих убеждений укрепляется в голове, и человек начинает верить в своих «богов». Бог сексуального влечения. Бог, посылающий достойных мужчин. Бог, который решает, будут у вас отношения или нет.

Можно оставаться на этом уровне осознания, верить, что все само и вы ничем не управляете, а можно воспользоваться достижениями психологической науки.

Тогда я ничего не знала про страх близости и не понимала, почему никто не нравится, не возбуждает, почему нет нормальных мужчин рядом. Да потому, что мое бессознательное заблокировало их: психика не готова к отношениям, и весь мир словно подстраивается. Страшно, что мужчина причинит боль и испортит твою жизнь? О'кей, держи, специально для тебя – самые бедные, страшные и скучные мужики. Отборные, только те, с кем точно не захочется ложиться в одну кровать: ни на первом, ни на десятом свидании. Надоели такие экземпляры? Тогда зайдем иначе – влюбляйся в того, кому ты точно не нужна, у вас ничего не выйдет, и ты все равно будешь одинока.

Понимаете, я не видела никого нормального вокруг не потому, что их не было, а потому что психика не была готова к отношениям. А влюбилась до безумия в того, с кем тоже не получится построить отношения. В общем, как ни крути, суть одна: боишься создавать близость – не будет у тебя отношений. Способы реализации одиночества разные, но поверьте, жизнь найдет подходящий именно для вас сейчас вариант: отношения с женатыми, отношения на расстоянии, влюбчивость или безответная любовь, никто не нравится или сначала вроде нравится, а потом тошно.

Когда долго не пьешь, то ценность воды увеличивается. Когда несколько дней не ешь, пища становится самым важным в твоей жизни. Когда несколько лет одинок, твой возлюбленный становится для тебя всем. Он один такой во всем мире, остальные намного хуже. Он один такой одновременно красивый и умный.

Этот процесс в психике называется идеализация. «Мне с ним так хорошо, как ни с кем и никогда. То есть он что-то такое делает, что мне очень нравится. Может быть, он и не самый лучший и есть другие, но мне с ним лучше, чем с кем-либо». Идеализация, говоря простыми и понятными словами, – это монополизация человека. Он один такой. Все, других не надо мне. Других не существует. Взяла человека и решила, что он незаменимый. Конечно, как тут забудешь, отпустишь, как будешь жить дальше?

Но я не могла его обесценить и увидеть, что он совсем мне не подходит. Фокус внимания полностью перенесла на человека, поэтому свои ощущения и потребности просто отрицала. Мне ничего не нужно, мне достаточно просто одного сообщения в день. Главное, чтобы ему было хорошо, а на себя было плевать. Думала, что ни с кем не будет так хорошо, как с ним. К тому же я сильно драматизировала, нагнетала ситуацию, и сама себя мысленно топила: «Я никогда не найду того, кто лучше мне подходит. Это самые лучшие отношения в моей жизни. Он моя судьба. Без него не могу и не хочу жить. Мне даже дышать без него больно. Это драма всей моей жизни. Это то, чего у меня никогда не было». Да, я вижу его недостатки, но не обращаю на них внимание. Замечаю только лучшее в нем, он мне нужен таким. Я находилась в иллюзии и самообмане. А как можно уйти от человека, который закрывает твои потребности? Тогда ведь потребности останутся совсем неудовлетворенными? Тоже, знаете, очередная ловушка мозга.

Я сейчас в отношениях счастлива и удовлетворена на 10 %. Если я уйду, то будет ноль. Я не хочу ноль, поэтому остаюсь в этих отношениях, зависаю на годы. Просто не понимаю, что после нуля через определенное время снова случится какая-то цифра. Я не верила, что когда-то у меня будут другие отношения. Казалось, что больше никого не полюблю. Согласитесь, если бы вы знали, что следующие ваши отношения дадут вам счастья на 90 %, вы бы не задумываясь вошли в ноль?

Сравните два предложения: «Как уехать из любимого места?» и «Как уехать из места, где невозможно жить нормально?» Задачки получаются совершенно разные, хотя ситуация может быть одна и та же. «Как забыть любимого?» и «Как забыть придурка?» – это абсолютно разные вопросы. Как забыть любимого? Ну никак не забыть, он же любимый. А как забыть придурка? Очень легко, зачем мне помнить про какого-то идиота. В общем, я смотрела на происходящее так, что не оставляла себе ни одного шанса забыть и отпустить.

Почему он разлюбил?

Много лет думала о том, в какой момент все пошло не так и почему его чувства закончились. Если честно, даже психологом стала для того, чтобы понять истинные причины произошедшего. Ведь была симпатия, были действия, его глаза горели, изначально он хотел отношений. И сейчас со своим багажом знаний и практического опыта на 100 % понимаю, в чем было дело, где я жестко облажалась и на каком этапе все еще можно было исправить.

Хотите знать, почему на самом деле он меня разлюбил? Да потому что он меня никогда и не любил! Я перепутала симпатию и влечение с любовью. Невозможно за месяц-два полюбить человека, для этого требуется время и действия. Любовь – это уважение, забота, доверие и сексуальное влечение. Получается, чтобы любить, нужно помимо интимной близости еще и уважать, заботиться и доверять. И самое интересное, что не только он меня никогда не любил, но и я на самом деле никогда его не любила. Не было с моей стороны ничего из вышеуказанного.

О каком доверии можно говорить, если не могла ему вообще ничего рассказать ни про свои чувства, ни про отказ от работы, ни про свои фантазии. Мне было страшно стать собой и открыться, ужасно ревновала и боялась, что если меня не будет рядом, то он переключится на другую девушку.

О каком уважении идет речь, если даже его желание закончить отношения не воспринималось мной серьезно? Уважать как минимум значит не нарушать личные границы и принимать чужие решения. Для меня он был правой рукой, не отдельным человеком, а просто частью, которой хочу управлять, поэтому никакого уважения не было.

Собственно, забота также рядом не стояла. Если бы заботилась о нем, то выполнила бы его желание жить без меня, а не продавливала свои интересы, не замечая его потребностей.

В общем, никто никого на самом деле не любил, единственное, что действительно было, это влечение, то есть желание тактильного контакта. Только он это понял через два месяца после знакомства, а мне потребовалось стать семейным психологом, чтобы разгадать эту загадку. Любые отношения между мужчиной и женщиной начинаются именно с сексуального интереса, и дальше, шаг за шагом, удовлетворяя потребности друг друга, появляются и усиливаются те самые забота, доверие и уважение.

Тогда эти слова были для меня белым шумом, то есть в принципе не существовали в моей жизни до психотерапии. И даже если бы сильно захотела, то любить по-настоящему не смогла бы. Но отбросим меня, в тот момент и так казалось, что тону в любви и захлебываюсь чувствами. Есть вопрос поважнее. Почему он не влюбился? Почему первоначальная симпатия не стала развиваться и все закончилось, так и не успев начаться?

Конечно, можно предположить, что он оказался манипулятором, абьюзером или нарциссом. Многие девушки предпочитают тех, кто их не любит, называть токсичным человеком. Это способ снять с себя ответственность: мол, он придурок, а со мной все в порядке. Только вот, как ни отрицай, а все равно моя вина в том, что симпатия угасла, была. Я нарушала законы отношений, не соблюдала балансы, не удовлетворяла его и свои потребности. Изначально зашла в отношения с непроработанной травмой отвергнутого, не то что не умела выстраивать эмоциональную близость, а боялась ее. Боялась мужчин, боялась, что меня отвергнут, что выберут другую. Хотя и считала разумом, что отношения со мной – это счастливый лотерейный билет и любой мужчина мечтает о такой девушке. Но бессознательное не обманешь. Мной управлял страх, эмоции, поэтому мои действия были неадекватные и неэффективные с самого начала, с той самой свадьбы.

Я ошибочно решила, что для любви нужно чем-то жертвовать. Нужно забить на свои желания, выбрать мужчину, а не себя. Подстраиваться, прогибаться и терпеть. Отказаться от работы, от хобби, от друзей, привычек, планов, только чтобы ему было удобно со мной общаться. Но при этом я не создавала близость в отношениях, а держала дистанцию, была снежной королевой. Не могла без него жить, но так ни разу честно и искренне, глядя в глаза, не сказала: «Я тебя люблю». Гордая, самодостаточная и независимая. «Не думай, что ты вообще мне нужен». Кстати, потребовалось несколько лет психотерапии, чтобы вообще кому-то вслух признаться в любви. У моего персонажа была заблокирована способность произносить предложение: «Я тебя люблю».

Сейчас думаю, то если бы был открытый и доверительный контакт, если бы сразу сказала про свои чувства и мысли, всего дальнейшего треша можно было бы избежать. Но я не умела доверять мужчинам, и случилось то, что случилось.

Собачий корм

Представьте, что вы ничего не ели неделю, желудок сводит, сил нет, обморочное состояние. Когда человек голоден, он готов запихать себе в рот хоть что, лишь бы покушать уже наконец, даже собачий корм подойдет. И в таком состоянии кажется, что все люди вокруг тоже голодные и готовы есть собачий корм. Но когда я его предлагаю сытому человеку, он почему-то отказывается. Действительно, почему же он так себя ведет? Почему не соглашается на то, что ему предлагают? Может быть, потому что он только что пообедал или планирует съесть человеческой еды? Хочет, например, борща или курочки с картошечкой.

То же самое происходит с многими девушками, да и мужчинами, в поисках отношений. Я очень хочу отношений, это главная цель, без отношений жизнь пуста и бессмысленна. Вот он, голод: «Я неделю не ел, я очень хочу есть». Дайте мне любого партнера, лишь бы он был рядом хоть раз в неделю. Дайте мне хоть собачий корм, я на все согласен.

Собственная проекция путает все в голове и приводит к искажениям: если я хочу любых отношений, значит, и другие люди тоже хотят любых отношений. Если я согласен на собачий корм, значит, и все вокруг тоже его хотят, поэтому и предлагаю другим именно собачий корм. Ну мне же его хочется, значит, и для них сойдет. Мне же хочется просто статус «я в отношениях», вот и другие люди тоже должны просто взять и вступить со мной в отношения.

А им, выясняется, что-то не подходит. Им, таким заразам, нужно что-то другое, они почему-то хотят заботы, понимания, интересно проводить время вместе, хотят интимной близости, флирта, романтики, ухаживаний, внимания. Им не нужен просто человек, который ничего для них не делает и с кем нет эмоциональной близости. Чтобы адекватный человек выбрал партнера и стал строить отношения, ему сначала нужно удостовериться, что в этих отношениях будет то, что ему нужно, например доверие, забота, понимание, эмпатия, будут удовлетворяться его базовые потребности. А если этого еще не было или вообще никогда не было? Он не хочет есть собачий корм, ему нужна человеческая пища, которую он в этих отношениях не получил. Поэтому оставляет то, что не подходит, и ищет другое место для перекуса.

Чтобы найти мужчину, сначала себя нужно накормить, а потом предлагать людям качественную еду, иначе так и останешься жить в собственных проекциях о том, что такое любовь. Вот почему он не захотел продолжать отношения: то, что я предлагала, было нужно только мне.