Читать книгу: «Мой лучший кармический урок», страница 5

В канун Нового года Петр пробыл у меня до часов девяти вечера и уехал домой… в свою семью… со словами, что он постарается приехать в новогоднюю ночь. Этим его словам я давно уже не верила, но глубоко в Душе теплилось: «А вдруг… »

«А вдруг… » не случилось.

Ум судорожно рисовал мне картинки, как Петр празднует Новый год в кругу своей семьи. Я уже даже не верила, что у него с супругой натянутые отношения.

В первые минуты после боя курантов Петр позвонил мне с поздравлениями. Такого надрыва я не слышала от него. Но я ждала не его поздравлений… я ждала самого его.

Вообще, конечно, человеческий ум – интересный орган, способный сотворить человеку ту жизнь, которую он рисует в своей голове.

Петр никогда даже не догадывался, как я собирала «компромат». А я это делала искусно. Мне нужны были доказательства, что обо мне заботятся меньше, чем о семье. По его немногочисленным рассказам, денег реально не было. Но я не могла себе представить картину, как в чем-то нуждается его дочь. Как в Его семье проблемы добычи пищи, финансов на платежи и одежду решает супруга, а он просто эти темы обходит стороной. Вот не могла я этого себе представить, ведь супруга тоже была безработной. Для меня получалось, что этого мужчину окружают две безработные женщины, а значит, кто-то недополучает. Если недополучаю Я, значит…

И это была ревность. За все время До этого у меня никогда не было ревности.

«Другая женщина достойна защиты, безопасности, но не я». Вот так начинают уничтожаться женская самооценка и самоуверенность. Сейчас я это уже понимаю.

Я умело рассматривала фотографии, которые Петр присылал мне со своим силуэтом. Вот он в квартире, вот он на участке, где строился их совместный дом. На заднем фоне я всегда видела порошок, средства личной гигиены, какие-то иные атрибуты для ведения домашнего хозяйства. И просто молча оценивала их стоимость. В то время, когда для меня не было денег на порошок за три доллара, дома у него стоял порошок в капсулах за долларов этак 10. По фотографиям с приусадебного участка я видела всегда новые изменения. И это все вызывало во мне истерику.

Приехал он только 3 января, когда прошли праздничные дни и появилась отговорка ехать на работу. К тому времени ещё за неполные два года отношений я уже видела тактику поведения «добропорядочного» семьянина. На праздники такой мужчина всегда находится с семьёй для отвода подозрений.

В этот день его ждал очередной скандал. Накрученная и сытая уже по горло всем происходящим, я орала из последних сил. Я все так же пыталась ему докричаться о том, как мне плохо, больно и ужасно от такого отношения к себе. Сила моего крика в последние месяцы увеличивалась каждый раз, когда я проглатывала очередное унижение. Я искусно наносила ему удары за ударом словами. Этими словами мне хотелось сделать ему побольнее, чтобы он прочувствовал мою боль и унижения. Но Петр не умел выдерживать мои истерики. Он все чаще стал захлопывать молча за собой дверь, исчезая к тому времени уже на две недели. А мне с каждым его исчезновением становилось все легче и легче. Я начала мечтать уже о том, что он не объявится больше никогда.

Вот как раз таки после 3 января, опять свалившись на неделю в свою любимую депрессию, в один из дней ко мне пришло понимание, что если я сейчас не возьму себя в руки, я просто умру и от физического, и уж тем более эмоционального истощения. К тому времени это все набрало ужасающие обороты. Внешний вид мой оставлял желать лучшего. Очень сильные впадины под безжизненными глазами. Тусклые волосы. Исхудавшая некогда красивая фигура. Энергия во мне кое-как ещё теплилась. Но позволяла мне только подниматься с постели и сходить до плиты на кухне за очередной чашкой кофе. У меня не было сил даже поднять пальчик собственной руки. Тело от бесконечного лежания в постели, не имея физической нагрузки, просто все болело. Ныла каждая клеточка меня. Это была вдобавок к душевной боли ещё и физическая.

Это была уже не депрессия. Это была ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ!!!

Только сейчас я вспоминаю то время и задаюсь вопросами: «как я не умерла?», «кто меня заставил собраться с мыслями?» Ведь, по сути, что со мной тогда происходило, не знал никто. Я ни с кем не общалась, да и рассказывать о такой любви было очень стыдно. О Настоящей любви к женатому мужчине.

Но все же мысли о желании жить ко мне вернулись. В полудохлом бредовом состоянии я слышала в своей голове: «Поднимайся, Алёнушка. Делай зарядку».

Обессиленными руками я начала искать в телефоне практики по восстановлению энергии в организме. Поднималась с постели и делала их, заставляя себя не ложиться опять. Эти самые энергетические практики начали прибавлять во мне силы жизни.

Потом я начала искать информацию о том, что со мной происходит. Что такое со мной творится, что я не могу разрубить эти убивающие меня отношения. Я начала натыкаться в Интернете все больше и больше на разные практические советы. Потом я нашла различных психологов и слушала их сутками напролет. Одновременно я начала увлекаться тарологическими гороскопами: на день, на месяц, на год. Все это будоражило мой ум. Появились первые замыслы по исправлению ситуации.

В те дни я впервые попробовала медитации. Это было лучшим способом остановки ума и расслабления тела.

Очень действенными оказались практики радикального прощения Колина Типинга. Эта практика и в настоящий момент является для меня самой лучшей по проработке той или иной негативной ситуации.

Уже к январю 2019 года в моей голове происходила такая мыслерубка, что я не понимала, как это все разгрести. Обострилось очень сильное чувство вины к дочери Петра за то, что я хочу забрать у него любимого папочку. Обострилась злость на бывшего мужа за его очень обидные слова и действия, приведшие к разводу. Мысли про Петра вообще сводили меня с ума: то злость, то ненависть, то Любовь сменяли друг друга на протяжении дня.

Именно в этот период я начала писать эту книгу. В моей голове было столько всего, что мне нужно было это запечатлеть на бумаге. Особенно состояние любви… той, которой я ранее никогда не чувствовала.

Я не знаю, о чем Петр думал за время нашего молчания, ведь я никогда ему не писала и не звонила, но возвращался он как подмененный. Он приезжал с цветами, уверенно зная, что я их приму. Я всегда выражалась, что цветы здесь ни при чем. Я любила цветы. Мне часто дарили их мужчины. Даже с работы я приносила букеты в знак благодарности за свое отзывчивое отношение. И вот именно что мне, как женщине, необходимо дарить цветы, Петр знал. Этим, ничего не могу сказать против, он меня баловал: по поводу и больше всего без повода. Однажды в свой день рождения он подарил мне красные розы со словами: «Спасибо, что ты у меня есть». В такие моменты я не могла не верить, что он меня любит. Но эти моменты были каплей в бушующем океане моих страстей. Чувствовалась постоянная огромная нехватка поддержки, заботы, важности и нужности.

В середине января мне позвонили и предложили поучаствовать в одном судебном процессе. За это должны были заплатить денег. По долгу своей общественной деятельности, являясь народным заседателем областного суда, я нашла наконец-то себе применение. Это был уголовный процесс с обвинениями в хищении государственного имущества, даче взяток и в иных преступлениях. Именно на том процессе, который, в общей сложности, продолжался с января по март, а затем с августа по сентябрь, я поняла, что не смогла бы никогда быть судьей. Уж очень много во мне добродушия, сердечности и понимания для каждого обвиняемого.

Возможно, именно из-за этих моих черт характера я все никак не могла расставить точки в отношениях с Петром. А он вдобавок после каждого нашего расставания менялся на глазах. В личной моей жизни Петр был у меня обвиняемый, и я искала доказательства его вины, ну а после искреннего раскаяния, смягчала ему наказание.

В один из дней Петр приехал за мной в суд, и мы поехали на ту самую усадьбу в баню. Какое же это было для меня счастье! Мы вдвоем проведем время вне стен моей квартиры. Это был кайф для меня. К тому времени мы не были в бане уже больше года. А последние мои положительные эмоции от времяпрепровождения совместного были в том самом месяце мае.

На День влюбленных он устроил мне самый к тому времени романтический вечер в моей жизни. После возвращения из суда меня ждала постель, усыпанная лепестками алых роз, и ужин при свечах.

Ну как после такого невозможно было растопить свое ледяное сердце? Он же старался: ездил, где-то искал эти лепестки, свечи, продумывал, что до как. Мне, честно, было очень приятно. Но вот только сердечко мое уже не так билось по отношению к Петру.

Январь-февраль тогда выдались очень морозными. Когда я стояла на остановках, возвращаясь из суда, все время вспоминала, как год назад я точно так же стояла и, стиснув зубы, ждала, что Петр позвонит и предложит меня завести домой. Но по иронии судьбы этого не происходило. Петр был всегда занят, и уж тем более, если я показала, что могу справляться со всем сама, то и ответственность за меня, и желание, я бы так сказала, у него свалились с плеч. Ещё он очень любил подавать надежду, а потом не понимать, почему я злюсь: МОЖЕТ БЫТЬ… ему удастся меня завезти, отвезти, привезти, помочь и т.д. Никакой уверенности в нем у меня уже окончательно не было. А я тем временем очень сильно замерзала на остановках…

Тем самым, приезжая в суд почти каждый день, я все так же беспощадно пользовалась кредитной карточкой с мыслями о скорейшем устройстве на постоянную работу. Ведь рассрочка за пользование кредитными средствами была шесть месяцев. Соответственно, срок возврата кредитных средств, которыми я воспользовалась в августе на Никитин День рождения, выпадал на март. О какой-либо помощи со стороны Петра я и не думала уже. Он начал искусно рассказывать, какие у него долги по аренде за помещение, в котором работал, и по налогам. Это был очень тонкий намек и полное отсутствие мужественности признаться мне, что он не берет за меня ответственности. Такие были мои мысли о нем.

К началу марта мои судебные заседания закончились… был объявлен перерыв на неопределенный срок.

В ускоренном режиме я начала искать работу на сайтах. Я понимала, что финансового дохода у меня нет вообще никакого.

На 8 Марта ко мне опять никто не приехал… Если честно, я даже не помню, поздравил ли меня Петр хотя бы смс или нет. Я точно знаю, что цветов не было, а была опять душевная боль. Ко всему еще, конечно, стресс от отсутствия денег. Когда мой женский ум находится в размышлениях о деньгах, вернее, о предстоящих платежах, на которые необходимы финансовые блага, то мне кажется, своими переживаниями я сжимаю все пространство вокруг. Мое тело находится в напряжении. Конечно, добавляется постоянная бессонница, сопровождающаяся «мыслерубкой» в голове. Вот это состояние самое ужасное для меня. Потому что даже рассказать об этом стыдно кому-либо. Да, именно мне СТЫДНО рассказывать моим подругам или родственникам о том, что у меня нет денег даже на еду. Потому что логически напрашивался бы вопрос: «А что же Петр?»

А что Петр? Скорее всего, он находился где-то там у себя дома, и мысли обо мне его не посещали.

Я стала все больше понимать, что той светлой Любви к Петру у меня больше не осталось. Теперь я знаю, как умирает во мне Любовь. Она не может жить средь боли, стресса, предательства и лжи.

НИКОГДА светлая, нежная, чувствительная, ласковая Любовь не выживет средь боли и крика Души.

Было даже больно осознавать, что мое Настоящее чувство Любви умирает. Теперь я уже плакала от этого осознания. Я плакала от мыслей: как два взрослых человека, еще тогда, в мае, много рассуждая об отношениях, об умении их сохранять, поддерживать желание друг в друге, смогли так быстро эти самые отношения убить. Но они смогли…

Однажды мы скандалили по viber… вообще, конечно, смешное занятие – выяснять отношения в смс-сообщениях… и Петр мне прислал фото какой-то девушки со словами, что у него все хорошо и отношения уже у него новые с этой девушкой. Сказать, что меня это задело, да нет. Я просто посмотрела и еще раз оценила себя: я красивее, я милее. А вот Петра я оценила с позиции неадекватности. Лучшего способа нанести мне обиды он не придумал. С учетом того, что он уже был женат, так и еще одна женщина. Иногда человек от бессилия совершает поистине неадекватные поступки.

Когда я, как женщина, беспокоюсь о деньгах – это для меня стресс. Учеными доказано, что при стрессе возникает реакция «бей или беги», которая развивалась у людей как механизм выживания при столкновении с реальной или потенциальной угрозой. Когда это происходит, гормоны стресса, в том числе адреналин и кортизол, высвобождаются, чтобы помочь нам либо сражаться, либо скрыться. И это случается, даже когда считаешь дни до зарплаты, а не только убегая от хищника. И то и другое истощает организм, влияя на все его функции, в том числе защитные. Если упростить – долги делают нас более уязвимыми для инфекций.

А ещё мы начинаем принимать неправильные решения. Всё потому, что при стрессе активность в определённых областях мозга – префронтальной коре, миндалине, лобных долях – снижается. Поскольку именно они отвечают за концентрацию и планирование, ничего, кроме компульсивных реакций на происходящее, ждать не приходится.

Прочитав научное объяснение того или иного человеческого деяния, все становится на свои места. Становится понятным, что происходит с человеком.

Ну а пока каким-то чудным образом, осознавая, что мне положиться не на кого, я сумела «сгруппироваться» после депрессии и начала решать свои вопросы и задачи. Так, я попросила у одного хорошего мужчины дать мне взаймы 150 долларов на погашение кредита за март. Имея очень хорошую репутацию у своих знакомых, мне деньги заимствовали на неопределенный срок со словами: «Вернешь, когда сможешь».

Потом в поисках работы я сделала несколько звонков, один раз съездила на собеседование, которое лично меня не устроило, и на следующий день поступил звонок от моего нынешнего руководителя.

Это я объясняю тем, что для трудоустройства я начала делать соответствующие действия, тем самым показав Вселенной, что очень нуждаюсь в работе. Я знаю, что Вселенная всегда помогает в исполнении желаний, если они действительно необходимы человеку для его развития. Лично у меня произошло так, что я устроилась на работу опять в сферу государственной власти, с которой все время сбегала. Но какие-то невидимые силы спустя некоторое время возвращали меня обратно, только возрастал уровень государственной вертикали. Раньше я думала, что это какое-то совпадение. Но, поразмыслив, увидела картину: спираль моей трудовой деятельности, согласно которой, однажды начав в точке ноль, я по спиральной лестнице поднимаюсь вверх. Это было интересное осознание. Тем более потому что я реально всегда, увольняясь, никогда не желала возвращаться опять на государственную службу. Но после девятимесячного отдыха меня «возвращали», только уже на другую должность и место работы.

21 марта 2019 года является переломным днём в отношениях с Петром. Услышав у одного таролога гороскоп на 2019 год, мурашки пронзили все мое тело. На ногах вскочили такие пупырышки, что я их даже сфотографировала. Это должен быть многообещающий год по выходу из моей удручающей жизни. Конечно, честно, хочется написать по-другому, откуда должен быть выход, но это книга, здесь так нельзя писать. Этот гороскоп дал мне такой энергетический подъем, что мне захотелось не то что творить, мне захотелось жить. Вернее, я увидела цель своей жизни на 2019 год. И уж Петра там не было, это точно. Вернее, мысли мои уже даже не планировали этот год с ним. Эмоциональная связь к этому времени оборвалась на 90 процентов.

Я всегда знала, как важна эмоциональная связь между партнёрами. Именно на ней строятся и держатся отношения. Чем ближе эмоциональная связь, тем больше тактильного контакта. Нет связи – нет отношений. Партнёры становятся чужими. А эмоциональная связь строится на качественно проведенном времени друг с другом. Когда они эмоционально вовлечены в одно дело. Будь то прогулки, или рыбалка, или езда на велосипедах, или поход за грибами, или же отдых на море, или экскурсии, или поход в кино, даже совместная работа по дому. Именно качественное времяпрепровождение с позитивными эмоциями. ВМЕСТЕ… ВМЕСТЕ… ВМЕСТЕ… я так часто повторяла это Петру… «Я хочу вместе». Но он меня не понимал. О чем я вообще? Когда у женщины это в дефиците, и она накручена до предела от рутинной бытовой жизни, не видя других красок за окном, то мужская штучная «подачка» в виде «ну ладно, поехали куда-нибудь» не сможет восполнить накопленный женский голод на эмоциональное качественное времяпрепровождение со своим партнёром. Я бы даже сказала, что эта «подачка» может начать бесить от осознания, что пришлось выпрашивать так долго эмоциональной подпитки.

Как же я поняла за ту зиму, что неменяющаяся обстановка просто может меня убить морально. Отсутствие финансов также делает свое дело. И я заметила за собой интересную особенность: я впадаю в спячку. Я действительно начинаю много спать, как будто желая «переспать» такие времена своей жизни. Отсутствие цели, отсутствие движения, отсутствие финансов вдобавок к замкнутости пространства квартиры гасят во мне энергию жизни. Не хочется ничего. Только спать.

Я поставила на свой планшет пароль 21.03.2019, который Петр так и не смог никогда разгадать. Он часто любил залезть ко мне в телефон или мой планшет и поискать в нем что-нибудь. Я всегда знала, что если партнер проверяет телефон другого партнёра, значит, он хочет что-то найти. Значит, имеет место быть недоверие. Это меня и злило, и забавляло. Я откровенно издевалась над Петром, когда он ломал голову над паролем. Я корчила свою гримасу со словами: «Что, не получилось? Бедненький ты мой». Он только спрашивал: «Это дата какая-нибудь значимая? Я уже был в твоей жизни?» Конечно, был… конечно, значимая. Это очень важная переломная дата в моей жизни.

В апреле 2019 года я устроилась на работу. С великим удовольствием я просыпалась по утрам. Наметились цели по отдаче долгов и выплат кредитов. Потихоньку я стала успокаиваться. Только вот мое энергетическое состояние все же меня не радовало. Я приезжала домой очень уставшая, но не от работы. На ней я чувствовала себя энергетически наполненной. Езда домой в автобусе почему-то забирала во мне очень много сил. Выходя, мне хотелось очень сильно спать. И я еще несколько месяцев не могла понять причину такого состояния. Я могла заснуть в семь часов вечера по приезду домой. С утра я, конечно же, себя чувствовала прекрасно, проспав одиннадцать часов.

С первой своей зарплаты я купила себе билет в Театр оперы и балета. Мне очень хотелось за долгое время нахождения дома в замкнутом пространстве посетить благородное светское место. К походу в театр я сходила в маникюрный салон и к парикмахеру. Для начала и это было для меня в удовольствие. Я ведь забыла, что значит позволить себе быть женщиной, а для этого всегда необходимы финансовые средства.

Конечно, первые месяцы после устройства на работу финансов не хватало на все. Я не могла, а вернее сказать, потеряла сноровку по их распределению. Но порадовать себя как женщину я позволяла всегда. По чуть-чуть, но радовала. Это энергетически меня наполняло. Слегка, но наполняло. К тому же уже был месяц май… весна… природа зацветала, солнышко пригревало, и меня это все радовало и наполняло.

Настроение мое стало улучшаться, я все чаще начала смеяться. И Петр был безмерно этому рад. С него наконец-то свалился груз в виде моей обузы: моего финансового состояния и плохого настроения.

Однажды нам даже удалось съездить на прогулку почти на целый день на дамбу к Минскому морю. Конечно, в такие моменты я была очень счастлива. Хотя я давно уже перестала просить о совместном времяпрепровождении. Я не хотела расстраиваться больше и портить свое настроение вечными «не получается сегодня, давай завтра, все будет хорошо». Эти слова меня приводили раньше в бешенство. А так как я люблю, когда я нахожусь в гармоничном состоянии, то чем себя расстраивать – лучше не просить. Я люблю стабильность и ясность.

А вообще, конечно, я хочу сказать, что природа и я – это одно целое. Только находясь на природе, я получаю очень мощное энергетическое наполнение.

В моменты уединения с собой, я задумывалась: «А зачем мне Петр, если я для себя все сама?» Сама финансовую стабильность, сама женскую красоту и привлекательность, сама хорошее настроение, сама свой быт. Во мне включились вопросы материального характера.

Я задумывалась и задумывалась все чаще и чаще…

И до меня, так сказать, дошло.