Читать книгу: «Бег вверх по эскалатору, ведущему вниз», страница 2

ГЛАВА 6

Мне восемнадцать

Я – в очень непонятном ментальном состоянии.

Наверняка, обратись я сейчас к психиатру, он бы поставил диагноз "депрессия". Но я у него не была.

Весь год я как будто и не жила. Хотя и не умерла же пока… Вроде…

Благодаря стараниям мамы меня перевели в другую группу, хотя сперва это казалось невозможным (обычно с полностью платных программ не переводят на другие направления обучения, пусть даже и также на контрактной основе). Это произошло после того, как она застала меня за чтением статьи о действенных способах самоубийства. Да, после практики и буллинга я продолжала всерьёз подумывать об этом, легче мне морально там точно не становилось…

Теперь я изучаю Скандинавию (социально-экономическое положение этой страны на карте мира, если говорить точнее) и пишу курсовую о мусороперерабатывающей промышленности Стокгольма на другом отделении на том же факультете. Мне нравится мой препод-научник. У меня классная тема специализации. В этой группе ко мне и отнеслись нормально (хотя на потоковых лекциях Котеева и приспешники по-прежнему что-то вякают).

Я пыталась заниматься спортом, думая, что физические нагрузки принесут моральное облегчение, но на тренировках меня мутило даже на простых упражнениях. Даже при небольшой нагрузке, бывало, выворачивало. И одышка начииналась как-то очень быстро всегда. Не заценила я это дело, в общем. И фитнес забросила.

Мама направляла меня и к какому-то дорогущему именитому психотерапевту, надеясь, что моё ментальное состояние наладится. Но на приёме он странно смотрел в упор и требовал вспомнить, как я чувствовала себя в утробе матери. Я не смогла. Тогда он сказал, что мне нравится быть жертвой, раз я не могу напрячься, чтобы вспомнить такие важные вещи, а значит, лечить меня бесполезно. Но кругленькую сумму в пятнадцать тысяч рублей за приём с мамы все равно затребовал. Хотя мы даже закончили с ним раньше.

Учеба на новой кафедре идёт чуть интереснее, но не легче. Однако я стараюась погрузиться в неё. Не потому, что я так хочу учиться и знать всё о проблемах Скандинавии. Нет. Потому, что так я меньше думаю о Роме. Ведь с нашим расставанием я не смогла смириться. Да и он не смог, судя по тому, что он продолжает мне писать.

Вчера я была на свидании с Колей, сыном маминой подруги (нас пытались свести), но типичным сыном маминой подруги он не оказался. Совсем неправильный парень и неидеальный потенциальный муж. Наоборот. Пил, не прекращая, водку, и с первой минуты встречи намекал на секс. Я еле смылась от него под каким-то нелепым предлогом через полчаса.

Были и еще свидания. Но немного – и все несерьёзные. В целом мне вроде и хочется новых отношений, но я психологически надломлена, не могу забыть Рому.

Тем не менее я полгода занималась португальским (потом надоело и бросила) и в тайне сохла по администратору языковой школы. Пока не узнала, что ему тридцать (внешне он казался мне ровесником), он второй раз женат и у него двое детей. Благо, чувства мои тогда отрубило. Не хватало еще стать любовницей.

Хорошо хоть суды у мамы уже закончились. Причём мы в итоге почти ничего не потеряли. Но шли они долго и трудно. Состояние мамы в плане здоровья стало гораздо хуже.

Год какой-то выдался… Ни о чём… Ни хороший, ни плохой… Но блин, побольше бы таких лет! Без особых перемен. Без кучи событий. Слишком уж они меня травмируют…

Я уже в свои восемнадцать чувствую себя на тридцать. Так, будто жизнь меня знатно помотала.

Ну нафиг. Хватит с меня!

Есть такое выражение: «Отсутствие новостей – тоже хорошая новость!». Я с ним полностью согласна.

ГЛАВА 7

Мне девятнадцать

Сегодня я иду на свидание с Паулем. Он из Швеции.

Сама до сих пор не понимаю, зачем я выучила шведский. Изначально во время учёбы возникла необходимость: я не находила достаточно статистических данных для курсовой работы по этой стране на английском в открытом доступе. Но для этого хватило бы базовых знаний. Я же владею им теперь на довольно высоком уровне.

А в итоге с помощью знаний шведского языка я стала активно знакомиться онлайн. Сидела во всех чатах и форумах. Иногда даже хотела туда эмигрировать. Не было бы там только так холодно. Так что не знаю, зачем я решилась на все эти переписки.

Я общалась там со многими. С кем-то диалог вроде складывался, с кем-то – не особо. Но постепенно всё сходило на нет (даже если начиналось хорошо). А вот с Паулем срослось. Да так удачно, что он взял неделю отпуска спустя пару месяцев наших переписок и примчался в Москву. Снял комнату в районе Белорусской на неделю. Цель его приезда – именно наше с ним общение живьём.

Вчера мы уже пили латте вместе. Свидание прошло хорошо. Я уверенно болтала на шведском, хотя использовала его в диалоге с иностранцем не в формате переписки впервые.

Меня смутило одно: Пауль оказался очень невысокий. Мы с ним почти одного роста. Даже каблуки не надеть. А я их люблю…

Сегодня же мы собираемся плавать по Москве-реке на теплоходе-ресторане и рассматривать из его окон центр города. Надену любимую юбку, накрашу губы (у меня вечно аллергия на них вылезает, поэтому помадой пользуюсь раз в сто лет, но по такому поводу – обязательно) и буду соблазнять его, стреляя глазами. А мой стильный и привлекательный внешний вид лишь поможет этой «операции».

Может, позовёт в Стокгольм уже осенью? Пофиг, что там холодно. Зато буду жить в Европе и в любви.

Вопрос только, надевать ли сегодня каблуки?

Не смутит ли его, если он будет выглядеть ниже меня?

Короче, плюнула на всё. Каблуки надела, но невысокие. Выбрала любимую обувь – казаки. В школе я годами носила их в оранжевом цвете, а сейчас у меня есть две другие лбимые пары. Одни – голубые из денима, вторые – серебряные. Сегодня я выбрала джинсовые. И брошь в виде попугая из своей коллекции я сегодня прицепила на блузу. Брошь в таком же, как казаки, оттенке. Нежно-голубом.

Знаю, что выгляжу в итоге шикарно!

Я ем салат «Цезарь» и прожигаю своего спутника взглядом. Потом мне несут тирамису. И моя стрельба глазами в сторону Пауля становится активнее.

Так! Телефон!

Как не вовремя звонок…

Гляну, от кого, может, лучше сбросить?

Ян. Стоп. Зачем я до сих пор храню его номер и зачем он мне звонит?!

Ян – друг того моего партнёра по бальным танцам. Лёши. Партнёра, на дне рождения которого я встретила Рому. Теперь молодого мужа и папашу Рому.

Все два года после расставания мы не могли друг друга отпустить. Постоянно переписывались, но в итоге лишь ругались. Хотя я эти годы была без пары (за исключением нескольких свиданий), а он-то нет. И мне это давало надежду: раз мы не можем друг друга отпустить, то снова со временем будем вместе. Такая безумная любовь не проходит. Судьба столкнёт нас. Она просто обязана!

А однажды он мне вдруг написал:

«Тамаду уже позвали».

И через минуту:

«Ой, извини, я не тебе».

Я тогда была шокирована. Ничего не ответила. Покопалась на страницах общих знакомых в интернете и поняла: «Его девушка оказалась вдруг беременна, и они решили пожениться». А он зачем-то мне об этом сообщил. Вряд ли написал мне случайно.

Неужели хотел, чтобы я его остановила?!

Впрочем, неважно.

Свадьба и ребенок тогда меня отрезвили. Я перестала и писать ему, и отвечать. Пусть занимается своей семьей. Я его люблю, забыть не могу, но туда, где замешаны дети, не полезу.

И вроде этот ребенок должен был уже родиться…

Но почему тогда мне звонит Ян?!

Мы даже не общались все эти годы. Не помню, зачем я вообще тогда записала его номер. Мы и подбешивали друг друга, по-моему.

Взять трубку? Не взять?

Или всё-таки взять?!..

Боже, а если что-то насчёт Ромы? Если я услышу имя Ромы, то буду снова думать только о нем и свидание точно пойдет насмарку… Оно мне надо?!

Я же вижу, что Пауль почти у меня на крючке. Скоро точно позовёт замуж и в Стокгольм. Надо продолжать соблазнение. Приспущу-ка плечо у блузы и приподниму-ка чуть юбку! О, и волосы надо поправить! Так-то лучше, однозначно!

Ну нафиг этого Яна. Не буду отвечать.

Не прошло и пары минут, как он звонит снова. Второй раз?! Нет, ну это вряд ли просто так… Не случайно набрал точно…

– Пауль, извини, мне надо всё-таки ответить, – говорю я с нежной, кокетливой улыбкой, параллельно стреляя глазами в его сторону, по-шведски.

Он понимающе кивает.

Я вижу по его взгляду, что он горит. Прерывать диалог сейчас точно не стоит, я могу упустить момент. Но всё же беру трубку. Не просто же так Ян звонит второй раз.

– Алло, – говорю я зло и неохотно.

– Привет, это Ян Локтев.

– Да, поняла, у меня сохранён твой номер.

– Ангелина… Слушай… Даже не знаю, как сказать…

Он сглатывает и меня это пугает. Замолкает на время. А затем после недолгой паузы, продолжает:

– Ангелина, Рома погиб. Разбился насмерть в аварии на прошлой неделе.

У меня внутри всё упало. Не помню, как закончилось свидание. Но оно явно оказалось испорчено. После этого продолжать общение с Паулем мне не захотелось.

Конечно, эту новость услышать было больно. Я и на похороны ездила – как такое пропустить? И плакала там тихо на задних рядах прощального зала…

Но на самом деле, наверное, смерть Ромы как будто позволила мне двигаться дальше. До этого всё надеялась, что мы снова будем вместе, а тут отпустило.

Я оказалась готова к новым встречам и отношениям, наконец. После двух с половиной лет закрытости от мужчин и тяжёлой депрессии по поводу расставания. Я ведь даже немногих своих подруг из университета за это время растеряла, поскольку постоянно говорила с ними о Роме. Даже если мне чуть-чуть начинал нравиться другой мальчик, я не могла ему открыться – чувствовала, будто предаю свою любовь. А теперь предавать было некого. Пора начать жить. Пора двигаться дальше!

Чувствую, что скоро смогу начать новые отношения. И что скоро обязательно встречу того самого человека, с которым мы полюбим друг друга по-настоящему, а не просто будем залечивать раны после тяжёлых расставаний.

ГЛАВА 8

Мне двадцать

Я в аэропорту. Я крепко обнимаю Митю и никуда не хочу уезжать.

Мы вместе всего два месяца, толком сблизиться не успели, а я уеду сейчас на полгода.

Ну почему так неудачно совпало?!

Ведь два с половиной года до Мити (даже почти три!) я была одна!

Ну да, состоялось несколько свиданий. Ну да, был Пауль. Он даже до сих пор мне пишет, но после того звонка на свидании меня как-то к нему резко обрубило. Наверное, мы встретились не вовремя: я сидела на сайте знакомств с иностранцами, чтобы заглушить боль от расставания с Ромой. Ведь время шло, а легче мне не становилось. Я всё ещё хотела вернуть наши отношения. А теперь не хочу. Теперь готова к новым знакомствам, новой любви, новым свершениям.

И буквально месяц-два спустя мы познакомились с Митей! Случайно почти… На лекции по геополитике Европы. Стала посещать эти необязательные занятия на факультете иностранных языков. Решила, что они могут стать хорошим дополнением к моим профессиональным знаниям. А он там как раз учился, для него это основная пара по программе была.

Он начал мне строить глазки… Я – в ответ… Потом я добавила его в друзья. И началась наша переписка…

Через какое-то время, когда мы даже еще не были на свидании, я вдруг чётко поняла: я уже безумно в него влюблена, а он меня просто хочет. Осознать это было неприятно…

Но, с другой стороны, я так давно находилась одна…

Что уже и рада была бы с кем-то переспать с чувствами. Неважно, пусть они только с моей стороны. Но я хочу секса по влюблённости. Нежного и страстного. Очень хочу…

И я написала Мите, и сама позвала его тогда на свидание. Так и написала: «У меня дома сломался диван. Отремонтировать некому. Может, ты посмотришь?». Очень непрозрачно намекнула, в общем…

Наш первый секс оказался не самым приятным. Мне даже было больно. Второй тоже. Но мы не могли остановиться. У обоих давно не случалось его в принципе.

А вот разу к пятому… Я вдруг поняла, что лучше ничего не может быть… Я начала жить мыслями о том моменте, когда мы будем в постели. Ведь это оказалось непередаваемо!

Ещё мы стали всё больше разговаривать. До секса и после. И кажется, через месяц он уже был влюблён в меня больше, чем я. А я безумно хотела продолжать с ним встречаться и отдаваться в постели чувствам.

Но может, его влюблённость я себе надумала?

Да и неважно… Пусть хоть никогда ничего не почувствует. Лишь бы такой потрясающий секс продолжался. Уж очень круто в постели с ним!

Разве так бывает, чтобы в первые разы все шло как-то не так, а потом вдруг стало невероятно классно?

Выходит, бывает…

Вот и вчера мы с ним полночи занимались восхитительным сексом… Во всех позах… И мне хотелось, чтобы это не заканчивалось. Меня не волновало, что мама слышит мои громкие стоны из соседней комнаты. И я отпустила мысль, что он, вполне вероятно, до сих пор в меня не влюблён.

Пусть трахает меня равнодушно, как последнюю шлюху, мне все равно! Мне слишком классно с ним, и я за такие страстные дикие ночи умудрилась его полюбить! Да-да, именно так, потрясающий секс за потрясающим сексом, нет желания расставаться, как бы ни шло общение (мне многое было совсем неинтересно из того, что он рассказывал). И вдруг приходит ясное осознание, что я по-настоящему люблю этого человека.

Подобное я испытывала только к Роме.

И вот сейчас я опять чувствую любовь.

Никогда не думала, что любовь может рождаться из классного секса! А у меня родилась в этот раз.

Но сегодня мы в аэропорту....

Я так долго ждала этой поездки и столько за нее билась…

А теперь никуда не хочу. Желаю просто снова заниматься с ним сексом. И больше ничего…

Рядом стоит и тоже провожает меня в путь мама, а мне все равно. Я думаю только о том, чтобы засунуть руку к нему в штаны. Или чтобы он мне засунул свою…

Но нет, надо идти… Никаких рук в штанах… Объявили рейс до Парижа…

Я целую Митю и маму по очереди, беру чемодан и ухожу. Скоро мой вылет…

И сдался мне этот Париж?! Сдался, еще как сдался. После стольких-то лет изучения французского и мучений в университете ради этой поездки…

И чем я хуже Влада Рязанцева?!

Почему я не могу поехать учиться во Францию?!

Объективности ради: в моём возрасте строчка о наличии зарубежного образования способна принести куда больше пользы для дальнейшей жизни, чем просто классный секс.

Тем более французы наверняка хороши в постели. Раз уж со шведом не сложилось…

Интересно, а как звучит по-французски мужское имя-аналог имени Пауль?!…

О чем я только думаю, Боже?..

И зачем я говорю «Боже», если в Бога я не верю?..

Моя история с этой поездкой началась восемь месяцев назад. Когда я только перешла на четвертый курс. Почти в самом начале года преподавательница французского рассказала мне об учебной программе обмена между нашим университетом и несколькими вузами Парижа. Программа оказалась официально доступна для всех студентов МГУ, но с нашего факультета ещё никого по ней не отправляли. При этом, по её словам, и по-французски так хорошо, как я, раньше у нас никто не говорил, так что мне точно нужно использовать этот шанс!

Я сходила в другое здание, где сидел так называемый «проректор по международной работе», узнала детали и начала готовиться. Ведь полгода учёбы за рубежом могут оказаться полезны для будущей карьеры. Я всегда смогу козырнуть этим фактом при поиске работы.

Я прошла три собеседования. Подготовила большой проект. И мне сказали: «Да»! Взяли в программу. Тогда я начала готовить документы и сразу пошла к заведующему своей кафедрой обо всём рассказать.

Честно говоря, я думала, что он за меня порадуется. Разве для кафедры это не честь, что студентка впервые в истории едет учиться за рубеж?! Да ведь он и сам в будущем, рекламируя кафедру абитуриентам, этим фактом мог бы хвастаться…

Но нет. Не тут-то было! Заведующий кафедрой был в бешенстве! Причём причин его недовольства я так и не поняла. Реакция была в стиле: "Ты чего такое удумала, а? Думаешь, ты тут умнее всех?"

Я так рыдала у него в кабинете, страшно вспоминать…

Кстати, в день собеседования с проректором по международной работе я пообщалась с сотней студентов, ожидающих в очереди. Все они были с факультета иностранных языков. Я так поняла, что за них преподаватели радуются. Когда учишься на филологическом направлении, попасть в другую страну – шикарная для карьеры возможность. На их кафедрах это понимали. И они получали от преподавателей исключительно поддержку. А сессию сдавали уже осенью. После возвращения и начала нового учебного года.

В итоге после того, как за меня замолвила словечко преподавательница французского, мой заведующий кафедрой всё-таки дал добро. Но поставил жесткое условие: чтобы уехать, я должна сдать все экзамены заранее. И договариваться с преподавателями мне предстояло самой. Не сдам хотя бы один экзамен – вылетаю с кафедры автоматом без шанса на восстановление. И пофиг, что я на платном.

Три месяца я бегала по всем преподавателям. Парочку приходилось конкретно умолять. Не каждый готов был принимать у студентки экзамен в отдельном порядке за месяц до сессии.

Как меня на всё это хватало?!

По требованиям преподавателей я сдала семь дополнительных проектов и рефератов – без них меня к экзаменам не допускали. А затем закрыла сессию.

При этом с Митей мы виделись регулярно и занимались невероятным сексом. Может, в этом весь секрет огромного количества энергии?..

На моей кафедре делали всё возможное, чтобы я не улетела, и моя история с учебой по обмену в Париже сорвалась. Но они не смогли меня остановить.

Если есть возможность свалить с геофака, я свалю с геофака!

И вот сейчас я кладу свой чемодан на ленту, чтобы пройти таможенный контроль. Стоя перед этим в очереди, я отправила и маме, и Мите по сообщению: «Люблю и уже скучаю. Напишу, как долечу и разберусь с интернетом».

А через сорок минут вылетает мой рейс на учёбу в Париж! Невероятно!

ГЛАВА 9

Мне двадцать один

Я уже полгода в Москве после Парижа. И рада возвращению: в поездке всё пошло не так. Наверное, это косяк со стороны нашего факультета, но на месте ничего не было готово к моему приезду. Для меня не нашлось ни комнаты в общежитии, ни научного руководителя от местного географического факультета. Разбираться с этим пришлось долго – я потратила уйму сил. И в итоге из воспоминаний об этой поездке у меня один только нервяк остался.

Не могу сказать, что приобрела там что-то, кроме строчки в резюме, которой смогу хвалиться. И кстати, раньше я подумывала о переезде за рубеж, а теперь точно больше не хочу. Совсем не понравился мне европейский менталитет. Я не смогла бы тут жить. Никто не бывает более патриотичен, чем люди, которые провели какое-то время за пределами страны.

А ещё мне очень хотелось вернуться, поскольку Митя-то был в Москве. Мы, получается, уже год с ним вместе.

Даже не верится, что это возможно в отношениях, которые начались с классного секса.

Впрочем, наверное, на нём они у нас и держатся. Мы плохо друг друга понимаем и много ругаемся. Сначала нам было, о чём поговорить, но интересующие обоих темы быстро иссякли. А ещё мне не нравятся его злые шутки.

Но в постели у нас с каждым разом всё только лучше. Так что пусть! Пусть хоть обшутится!

В прошлом месяце Митя, кстати, признался мне наконец в любви. А я ему – ещё полгода назад!

Да, я люблю его безумно. Люблю и хочу. Хочу детей от этого человека и хочу разделить жизнь с ним. Несмотря на все наши непонимания и разногласия.

Но о семьях и детях – позже. Сейчас мне бы найти работу…

Я ищу её, ищу старательно, но толка нет. С сайта «Хэдхантер» буквально не вылезаю.

Оказалось, престижный вуз не означает в этой жизни ровным счетом ни-че-го. И вот зачем я столько времени на этот долбаный геофак убила?!

На собеседованиях я вижу, что никто не знает, куда меня можно пристроить. Не нужны никому специалисты по социально-экономической географии. Ну ни о чём же направление… Нам разве что в школе могут оказаться рады… Да и там сейчас, говорят, конкуренция бешеная.

Я пыталась податься в маркетинг, но берут только специалистов из маркетинговых направлений (и неважно, что они окончили куда менее топовый вуз), пыталась в логистику – забраковали. А для менеджера проектов, как оказалось, я не обладаю нужными навыками…

А работать хочется.

А зарабатывать хочется.

А мозг-то вроде есть.

А диплом престижного вуза скоро будет в кармане.

И похоже, можно будет смело использовать его в качестве подставки для кружек с кофе во время обеда…

Работы-то нет. Совсем не от университета всё зависит, как оказалось…!

Довольно быстро я стала завсегдатаем не только портала по поиску работы, но и всяческих вечеринок и нетворкингов от ведущих мировых компаний. Надежда была одна – устроиться хоть куда-то. При этом понимания, кем я хочу стать, когда вырасту, у меня до сих пор не появилось.

Мероприятия этих компаний мне нравились. На них проводились интеллектуальные игры и конкурсы, я часто в них побеждала и поэтому приносила домой сувениры. Постепенно ими заполнилась вся полка рабочего стола. Однако, этим всё и заканчивалось. Работу, о которой я мечтала, мне не предлагали.

Мой талант признавался, мою смекалку оценивали, но этим все ограничивалось. И я продолжала оставаться не востребована и не реализована. И из-за этого начинала сомневаться в собственных талантах и утрачивать понемногу уверенность в себе…

При этом амбиции на курсе у меня были едва ли не самыми мощными. Возможно, влияло моё столичное происхождение – у нас в МГУ основная часть студентов была всё же из регионов. Умные талантливые ребята, пробивавшиеся через множество олимпиад, чтобы вырваться из своей глубинки во что бы то ни стало.

И когда на выпускном курсе нас опрашивали (а происходило такое регулярно), кто на какую зарплату после выпуска согласится, я всегда отвечала: «Не меньше восьмидесяти тысяч».

Я не представляла в принципе, как жить на меньшее. А большинство ребят-однокурсников рассчитывали на скромные тридцать тысяч рублей. И причём говорили они об этом с восторгом и гордостью. В их городах это действительно считалось высоким уровнем дохода.

К маю выпускного года в итоге многие из них получали шестьдесят-семьдесят тысяч рублей в месяц в разных компаниях и на разных должностях – больше, чем надеялись. А я.... Я так и не поняла, как им удалось устроиться.

Я кое-как по знакомству через одну из маминых подруг нашла место в транспортной компании. В классной компании. Но должность оказалась отвратительной – совсем не такой, какую мне хотелось. И зарплата всего двадцать пять тысяч. Все амбиции мои разбились с треском о реальность…

С коллективом у меня не ладилось. Работа мне не нравилась. Хотя начальник явно видел во мне потенциал. Спустя два месяца я оттуда сбежала. И даже перспектива долгих поисков нового места не могла меня остановить. Мне слишком не нравилось обзванивать в холодную крупные компании России, предлагая им воспользоваться нашими услугами. Именно тогда я всем сердцем возненавидела продажи. А ведь уметь продавать – один из ключевых жизненных навыков! Но нет, не хочу больше с такой работой иметь ничего общего. Обойдусь в жизни без продаж как-нибудь, надеюсь…

Как ни странно, покинув эту позицию, я сразу нашла другой вариант. Почти случайно. Я состояла в ВК в группе для тех, кто изучал шведский язык. И там разместила вакансию представительница одной небольшой компании из сферы альтернативной энергетики с головным офисом в Стокгольме. Они просто искали человека с дипломом престижного вуза и со знанием шведского (который, кстати, в работе потом вообще не использовался). Так меня к ним и занесло.

Условия были хорошие: зарплата считалась в евро по курсу на день выплаты (два года она у меня постоянно росла из-за падения рубля), командировки в Европу, интересные аналитические задачи и проекты, отсутствие переработок. Одно лишь было «но». Мне сразу обозначили, что я здесь на декретной позиции, то есть всего на два года.

Ведь потом вновь выйдет в офис недавно родившая ребёнка сотрудница, а появления других проектов у них не предвидится. Соответственно, дополнительные сотрудники им не будут нужны.

И с каждым днём я всё больше осознавала корпоративную культуру этой фирмы и понимала, что закрепиться здесь мне не удастся, как бы я себя ни проявила.

С самого начала я выбрала совершенно не стабильную работу, на которой каждый день изо всех сил пыталась доказать, что я чего-то стою, хотя надежда остаться там была абсолютно мизерной. Но если она была, неважно насколько незначительная, я не имела никакого морального права ее упустить. Так мне тогда казалось…

И так я начала свой долгий карьерный путь бессмысленного и беспощадного достигаторства. На котором я тратила силы, нервы и здоровье, зная с первого дня, что скорее всего это напрасно. Зачем-то кому-то что-то доказывала. А себя ломала и разрушала этим диким достигаторством изнутри.

Нет… Я из тех, кто нуждается в стабильности.... Была такой. Когда-то.

А потом запуталась и потеряла ориентиры, ведь жизнь и долгий поиск работы показали: не время мечтать и выбирать, когда никуда не берут. Куда возьмут, там и реализуйся. Какая тут нафиг стабильность…

Бывает, мне снится, что я ступенька за ступенькой, часами, уже уставшая и с одышкой, взбираюсь вверх по эскалатору… Практически бегу по нему, думая, что там наверху меня ждёт что-то очень нужное и важное (хотя что именно – я понятия не имею)… И вдруг я осознаю, что эскалатор на самом деле едет вниз. Он расположен где-то на горе и всилу особенностей проектирования сменил траекторию, а я и не заметила. И пытаясь забраться на вершину, я как будто лишь спускаюсь всё ниже. Бегу к мнимой непонятной цели, но наоборот только отдаляюсь и отдаляюсь от неё.

Такой вот чудо-эскалатор…

Такая вот моя судьба достигаторская…