Читать книгу: «Дедсад», страница 2

– Оказывается, это не слухи: и с открытыми глазами спать можно.

– Слава богу! – сказали ответственные за чистоту религиозной подоплёки. – Вменяем, ну и слава богу, Жорес Иванович!

– Тимофеич, как же мне покреститься? Как это можно организовать, по просьбе воинов?

– Что я, представитель Синода? Откуда я знаю? У женщин надо поспрашивать, они, грешницы, трусят больше, значит, норовят к нему поближе.

Вечером приезжали дети, и мы их тоже водили смотреть на кровать. А мой Захар во всеуслышание спросил:

– Отец, ты что, тоже хочешь такой драндулет? Так я тебе завтра могу его подогнать!

И Жорес Иванович ушёл смотреть телевизор. Хорошо, что машину ему ещё не подогнали. А то брови выгнул!

И всё же лучше всех досталось сторожу. Сторож был студент, и, мгновенно сообразив, что почём в управлении «Tempur Flex», он позвал к себе на ночь ассистента и одновременно стажёра сторожа – Ксению Ностальгишину.

Совместное испытание – специально обученных людей и завораживающе вздымающейся кровати – прошло во всех существующих режимах. Следы испытаний, как и самих сторожей-испытателей, обнаружили вокруг и в самой кровати. Для чистоты эксперимента они являлись и явились голыми. Весь дедсад трагически осознал, что кровать лишилась девственности не от хозяина, а от каких-то самозванцев, даже не имевших ещё высшего образования.

Аморалка висела в воздухе и ждала появления Жореса Ивановича, но Жорес Иванович смог бы остаться в неведеньи до понедельника, а то и дальше. Подвернулся случай, и он по чисто русской традиции принял приглашение отведать чисто русской природы и, слегка процедив бреднем чисто русскую речку, попить чисто русской водочки, да с чисто русской ушицей…

Наступил понедельник, и всё было бы ничего, но пришёл он без Жореса Ивановича. Генерал получил увольнительную по случаю загостившей у него диареи. В полдень он позвонил Берзеню и передал эту информацию о своём затянувшемся поносе.

Дедсад посочувствовал, вспомнили о своих поносах, а кое-кто даже позавидовал. Из чувства военной субординации, а также от греха подальше администрация обвязала кровать ленточкой, препятствующей её беспрепятственное посещение.

Шестой

Когда у нас появился шестой, мы почти по-чеховски сообразили палату обозвать – «номер шесть».

Шестой – Павлиади Василий – являлся живым доказательством успешного директорства: двенадцати советских предприятий и заведений учебного типа. Если задуматься, то лучшей характеристики и не придумаешь или лучше не надо придумывать – всё и так есть. И всё-таки, что может рассказать холодная запись в трудовой книжке? Только то, что интересно государственному учёту.

Конечно же, такое хроническое директорство, которое испытал в своей жизни Василий Спиридонович, бесследно не проходит и не только оставляет свои следы в характере «пенса», но и камни на сердце, и не исключено, что и в других органах тоже.

Главные же подробности и незабываемые черты таких людей передаются из поколения в поколение в устном народном творчестве. Некоторые же из них могут лечь в основу греко-понтийских легенд и мифов. Павлиади был как раз из таких – из полумифических понтийцев.

В дедсад он и пришёл, и нет, скорее показывался… По всей вероятности, где-то на «гражданке» были ещё необслуженные дела. Кто знал, что за его темпераментом и воображением иногда не поспевало сердце, а иногда пыталось обогнать любые события?

Василий посвящал ему время и правильно делал, или, может быть, дело совсем не в этом? Может, он тоскует по своей гениальной родине?

Вот и сегодня он один пропустил овсяную кашу с каким-то специальным маслом, радующим сосуды, и сидел с ногами на диване. По телевизору показывали документальный фильм об истории женского баскетбола в бывшей стране. И Василий, приняв почётную позу голодного индуса, с поджатыми под себя конечностями плакал.

– Что, родина зовёт? – решил я проверить свою версию.

– Пошёл ты в задницу! Она член НАТО! Ленку увидел и не смог себе отказать в такой минутной слабости! Чувак, если сейчас покажут… Вот! Вот! Видишь? Двенадцатый номер! Это она!

На экране бегали какие-то женщины в трусах, гоняясь за славой советского спорта. Хроника была выстроена хронологически, и, похоже, разбирался в этом только Василий Спиридонович.

– Ну что, видел?

– Видел, но не понял, что к чему, – сознался я.

– К тому, чувачок, что это моя женщина! Без двух сантиметров два метра, чемпионка мира и Европы! Моя женщина! Вся моя! Была! Не верится! Не верится, что ничего не вернуть! Ничего!

Я хотел его успокоить, дать бумажный платок, но увидел, что слёзы у него высыхают сами, может быть от удовлетворения собой и от всего вообще «спортивного» этапа жизни. Или, может быть, это приёмчик от спецслужб – слёзы мужчины, сбивающие с панталыку?

– Ладно, – сказал он и высох окончательно, – а то тут и поговорить не с кем, одни старые «пердуччио»! Тимофеич, тебя это не касается, так что и не обижайся!

– Чего обижаться, чувачок?! Никто же не обижается на «сиртаки» только потому, что это «сиртаки»?

– Понял! Ничья! Ну так вот! Смотри, вон она побежала! Короче! Давай, слушай!

– Может, лучше посмотрим? – спросил я, не готовый к «погрузке» в «трюмы» случившегося случая с молодым и экспансивным Павлиади. Случай, честно говоря, был случкой, которая в том биологическом возрасте являлась одной из профилирующих дисциплин.

В дедсаду каждый первый искал случай рассказать кому-нибудь случай. Архивный фонд казался неисчерпаемым. Носители своих случаев искали для них уши, сочувствие и свободные места на библиотечных стеллажах и в повседневных архивах.

– Ты когда-нибудь спал с женщиной двухметрового роста? Тимофеич, у тебя какой рост? – закипал Василий Спиридонович.

– По молодости был метр семьдесят два или три? А сейчас не могу сказать! По ощущениям – уже меньше… А что, Василий?

– Ты себе не представляешь! Ты просто себе не представляешь? Баскетболистка! Чемпионка! Абсолютная красавица, только в увеличенном виде! У меня метр шестьдесят восемь, как у тебя… И я не верил! Веришь? Она лежит… и я несколько раз её прополз – с головы до пят и наоборот! А как мы с ней танцевали на танцах? Обоссались все отдыхающие Адлера! Это такой кайф! Тимофеич, что ты рот открыл, у тебя хоть скромная разрядница по стрельбе из лука была, давала свой спортивный инвентарь потрогать? Веришь? Двухметровая красавица! Вся твоя! В смысле – моя! И это при том, что я грек и у меня метр шестьдесят шесть, как у тебя… Я танцую, и головой между сисек… и чувствую: все лежат, а она любит! А я плачу! Не верю! И держусь за её деревянную жопу!

– Это всё? – спросил я у греческого комментатора.

– Почти! А что тебе ещё надо? – удивился Вася. – Я у кого ни спрашивал, ни у кого не было такой любви! Я её на руках носил! Клянусь!

– И не обкакался? Куда ты гонишь? Побереги свой пульс, Василий! Двухтонную тёлку на руках?!

– А я в воде… Что, не сказал? Вожу её по морю на руках… Лежит, балдеет, смеётся… Кино! А однажды идём… за руки взялись… я чуть не плачу от счастья… а она цветёт и пахнет, цветёт и пахнет! К морю идём, а народ снопами валится… Представляешь, хорошо, я тогда бородку отпустил, а то не любовь получалась, а серьёзный курортный прикол!

– Молодец, судя по трофеям!

– Так мы когда открыто к морю шли, меня достало изображать из себя лилипута, и я её попросил стать немного ниже и перейти в кювет. Таким образом мы хоть немного уравновесились. Держимся за руки… она идёт в кювете, а я по асфальтированной дорожке. Адлер кончил… раньше времени курортный сезон. Три дня, и вот теперь… история!

– Вася, ну ты и отмочил! Девушку в кювет загнал! Я представляю…. Цирк!

– Тимофеич, что ты понимаешь? Ты имел когда-нибудь? Хотя ты мне уже ответил. И что ты рубишь тогда в любви? Ничего не рубишь!

– Спасибо, получил ещё и пенку! Самому-то не смешно?

– Да ладно… Жизнь куда-то прошла… Вот что смешно! Нет, в молодости, когда только начинаешь подозревать о своей собственной смерти, всё-таки не подозреваешь, не можешь подозревать, какой «попадос»! И что всё – так быстро и противно!

Жизнь только кажется лучше, чем есть на самом деле, но в этом мало кто разбирается… Человеку чаще всего достаточно того, что и как ему кажется, а не того, что есть. Чтобы более или менее спокойно жить, ему надо постоянно чем-нибудь засирать себе мозги, иначе они такую жуть могут притащить ему к ужину! Пойду погуляю в растениях, расчувствовался я с тобой… – сообщил он и пропал в локальной природе.

В то же самое время Самолапов с шахматистом схватились в дебюте и слышали только обрывки и наночастицы нашего разговора.

– И что это тебе наш грек намёл? Хвостом крутит, успокоиться не может, – спросила и сделала свой вывод одновременно Неля-Ника. Юридическое прошлое научило её мыслить вопросами и подозрениями и даже при отсутствии информации всегда иметь своё достоверное мнение.

– Да так, ничего особенного… Делился опытом по сексуальному овладению двухметровой женщиной.

– Какой-какой? – спросили по очереди шахматисты.

– Двухметровой!

– О! И эти зачесались, головастики? – слегка возмутилась Неля-Ника. – Пойду лучше сыграю с девчонками в очко!

– Василий – настоящий гигантолог! – согласился Самолапов.

– И документалист! Вот чёрт, хотел сказать – монументалист! – примкнул его соперник.

Вот так весь день постепенно протёк сквозь наши пещеристые тела. «Пенсы» по большей степени мыкались среди предметов обихода и своих настроений, цеплялись друг к другу и излучали невзрачные эмоции и характеристики… Но бывало и всё наоборот – это зависело от астрологических прогнозов, но в большей степени от самих астрологов и их паствы. Звёзды как будто бы были ни при чём, а человек и так слишком долго думал о них или привыкал к ним.

Параполитическая среда

Жорес Иванович появился среди недели, немного уставшим от хорошей жизни. Оказывается, он не только извёл диарею, но и три раза посетил стоматолога, после чего принял православное христианство и почувствовал себя вечным.

Фишка же была в том, что он приехал не один, а с умопомрачительным подарком, сделанным в его адрес. Как это нередко случалось, он не задумываясь решил примостить его в «пенскоме», но нарвался на вопросы Берзеня и инфантилизм приходящего сантехника, впервые своими глазами восхитившегося японским унитазом.

В процессе профессионального сосуществования он наконец открывал для себя вещь, которая не работает без вай-фая. Хорошо, что вещь решили как следует изучить и не спеша поставить на эксплуатацию.

Жорес же Иванович же выделил время и перецеловал двенадцать ручек всей женской группировке, у которой сегодня вышло на смену девять «пенстарс», и сказал:

– Как же мне вас не хватало! В молодости особенно! – но про себя добавил: – Промазал немного, ничего, бывает…

Женщины, теряющие свои шкуры, облики и планы на будущее, придавлены настоящим настолько, насколько им хватает самостоятельности и противопоставлений. С остальным они справляются при помощи врачей или развёрнутых характеристик своим внукам. Тем не менее такие верзилы, как полковник-генерал, не замечавший особенно их «бабства», нравились больше, чем, например, правительство и его жмотство и его умение свалить всё на прошлое и наобещать будущее подрастающим «пенсам».

– Послушай, – неожиданно спросила Жореса Ивановича Зоя Никитична, – а кто лучше – Ленин или Черненко?

– А нельзя ли какую-нибудь другую пару выбрать? Ленин и Сталин, например?

– Нет! Сталин у нас всегда на закуску!

– То есть как это – на закуску?

– Он к другому типоразмеру политических «вершителей-крушителей» относится, а вот Черненко нам всем что-то жалко… Подсунули его под большую кремлёвскую дверь, он и задохнулся…

– Постойте! Непонятно, как это вы наших политических лидеров сортируете?

– И ваших, и наших – всех по-человечески, – обобщила выжившая в средней школе Зоя Никитична.

– Ты уж, Жорес Иванович, извини, но мы в той жизни тоже, так сказать, мужиков привечали. Понимаем, кто что мог, а кто что сделал… – примкнула Софья Леонидовна. – Вы со своей линейкой, а у нас другой прибор для измерения.

– Нет, то, что касается Ленина… То, что он сделал… – сопротивлялся полковник-генерал, но замолчал, понимая, что тут одной линейки мало и что они – независимо заматеревшие.

– То, что касается вас, милый Жорик, не знаю, как на этот счёт понимать, но ощущать-то вы должны, что они уже с нами наигрались, что теперь они не кусаются… Следовательно, пора покинуть карцер политических предрассудков и не бояться жить! – продолжила Софья Леонидовна.

– Нет, ему надо сделать особое «пирке», что бы больше не мог ничем таким заразиться, – предложила Зоя Никитична.

– Какое ещё пирке? Вы что? – испугался незнакомого слова полководец.

В это время на самокатике подрулил художник, упивающийся своей способностью унижать пространство и время:

– Жорес Иванович, вас там ждут!

– Где там?

– На унитазе! Там без вас не получится. Ваша жопа нужна, пардон!

– Для чего? Хотя, естественно…

– Он вроде метрику должен с неё снять, чтобы потом её узнавать и включаться для работы!

– Серьёзно? Это что значит, другая жопа у него уже не проканает?

– В том-то и дело!

Женщины хлопнули в ладоши и весело прослезились…

– Это хорошо! Хоть какие-то политические привилегии, а то, понимаешь ли… Ладно, пошли к унитазу! Слушай, кто лучше – Ленин или Черненко?

– Конечно, Черненко. Его жалко, он ничего не натворил, а его всё равно дверью придавили. На удалении, за спиной…

Женщины вновь хлопнули в ладоши, и трое перекрестились.

Жопа для настройки требовалась голая, так что Жорес Иванович с сантехником остались наедине как существа однополые и заинтересованные в результате. Унитаз, в смысле произведения искусства, с одной стороны, оторвался далеко от привычных упражнений и мировоззрения рядового посетителя, с другой стороны, теперь, как собака, готов узнавать своего хозяина вплоть до того, что и лизать ему… В общем, лизать не лизать, а музыка какая хочешь, и подмыв, и орошение, и сушка с ионизацией, и ароматизация с хер знает чем…

Для того чтобы во всём этом разобраться, понадобился человек другого пола, но со знаниями в электронике. Это была Вера – новая сотрудница, которая в конечном итоге и запрограммировала голую генеральскую жопу, а также его голосовой пароль. Теперь при слове «Жорик», произнесённом полководцем, унитаз, образно говоря, вставал на задние лапы и крутил хвостом в готовности исполнять все мыслимые и немыслимые прихоти и даже исследовать химический состав всего биологического «наследия».

Дальнейшая демонстрация современного института ассенизации вылилась в очередное политическое потрясение и общественную зависть с подоплёкой. Дискуссия неожиданно переползла через полдень и полдник, никому не дала поспать и протрезветь от впечатления. Интересно то, что теперь уже не от самого предмета, поражающего воображение, а от того смысла, которое встроено в отношение к человеку. Того уровня отношения, даже к таким, казалось бы, необязательным для внимания вещам, как «нужда». А ведь это не что-нибудь, а то самое, что может сделать всех беззащитными и нелепыми, с возрастом даже беспомощными.

И тут новоиспечённый христианин Жорес Иванович вспомнил о себе как о христианине. Может быть даже, ему об этом подсказали? Не исключено, поскольку возможностей у него прибавилось, в том числе и иррациональных.

– Люди! – сказал он и, видимо, почувствовав слова не своей роли, добавил: – Извините! Предлагаю присвоить моему унитазу высокое звание «наш» и считать его и «М» -, и «Ж» – назначения, включая сюда и уважаемую администрацию.

Хлопали в ладоши и «М», и «Ж», и уважаемые представители уважаемой администрации. Воздержались трое из вредности или нежелания запрограммировать для этого свои задницы. Распалившись, Жорес Иванович стал усиленно предлагать и насчёт переспать у него на кровати, но Зоя Никитична сказала, что это уже слишком.

Женщины, глядя друг на друга, согласились – этого требовал негласный кодекс общеполовой кооперации, – но вместе с тем оставляли за собой бронь на чувство собственного любопытства.

И тут неожиданно всех потряс Самолапов. Он сказал:

– Деньги взяли реванш. Элиты взяли деньги и собственность в свои руки. Государство имеет со всех и всех нас вприкуску, на то оно и власть. По мере надобности, если ему будет надо, особенно просить не станет, возьмёт ради своих интересов. И всё было бы не обидно, но распределяет оно это «своё» – сами знаете? Нам повезло, у нас хороший пансион, дети и родственники, и сами для себя кое-что успели сделать… Так что можно восхищаться чем угодно, вплоть до японского унитаза, но нам хорошо известно, что почём и кто и что в устройстве нашей жизни значит?

Аплодисменты были, но все разные и от разных судеб. В целом это выглядело жизнеутверждающе и без окончательного согласия, что говорило о тонне невостребованного человеческого опыта, слоняющегося из угла в угол.

Погода дня постепенно научилась иллюстрировать экономическое положение страны, иногда до тонкостей передавая колебания валютного курса на бирже и реакцию на него населения. Всё оказалось так близко и взаимосвязано…

Таким образом, даже дождь, постаравшийся как-то обставить свой приход, не производил того впечатления, на которое рассчитывал. Он попросил вечер – старого, закадычного партнёра – подыграть ему и вместе спасти впечатление, но даже это не возымело… Они провалились оба… То ли перебрали с пафосом, то ли с концентрацией лжи, которая, по замыслу управляющих процессом, необходима для дезориентации и релаксации одновременно. Потом один за одним стали приезжать автомобили и разбирать всех по индивидуальностям, за некоторыми индивидуальностями приехали их дети.

Спонсоры…

И тут, буквально через пару дней, в четверг, мы почувствовали, что не всё так удручающе, как иногда кажется. Есть ещё в нашей замечательной стране люди, которые готовы уделить нам своё внимание, пойти навстречу и вообще – которым мы по-настоящему интересны. Такие живые, весёлые и обходительные ребята.

Администрация спросила нас, хотим ли мы откликнуться на предложение спонсоров немного нас развлечь и заодно покормить в ресторане обедом.

– Хотим! – ответили мы в едином порыве, но Павлиади спросил:

– Это на самом деле халява или им ещё что-нибудь с нас надо?

– Мне показалось, без какого-либо подвоха, – пояснил Берзень, потомок латышских стрелков. – Фонд «Будущее наше» – или наоборот, по-моему, так называется… Или даже не «наше», а «ваше». Нет, если вас что-либо смущает, то я позвоню, и всё!

– Хотим! – ответили мы, даже более организованно, но женщины выстроили условие… Мол, если это так и дело даже пахнет рестораном, то обязывает выглядеть соответствующим образом… Следовательно, такая вакансия может открыться только завтра!

– Хорошо, я передам это пожелание «Их будущему», – согласился Берзень.

И после этих слов мы весь свой день прожили по инерции. По-моему, он никого не разочаровал, чувствовалось, что у нас уже складывается особый стиль сосуществования. Мы ещё были похожи на людей, и некоторые из нас оставались даже похожими на самих себя.

Зато на следующий день мы подготовились к показательному выступлению… Надо сказать, что «пенсов» это как-то особенно не завело, «пенстарсочки» же оживились, запахли со всех сторон, причём каждая на свой манер и маневр тоже. Счастье медленного ожидания патрулировало время этого ожидания, пока не появился корейский автобус средних размеров и человек из «Будущего».

Он стал говорить такими словами, которые попадали прямо в аквариумы наших душ, и впечатление вырастало благодаря этим замечательным рыбкам завораживающего цвета. Судя по блеску и слабому фосфоресцированию глаз, у некоторых женщин проснулись самые сладкие воспоминания о самых сладких ощущениях.

Мастер слова, окутав нас пеленой неизвестности с двумя-тремя шуточками, нафаршировал нами автобус, и мы поехали. Было в этом что-то такое пенсионно-пионерское, и вчерашние немногочисленные противники растворились сами. Словом, перелицевались в общем потоке предвкушения.

Так называемый ресторан показался довольно быстро. Наряду с десятком аналогичных экспресс-трапезных он прятался в гигантском стеклянном «сарае», в котором слоняются потоки запрограммированных на какое-нибудь приобретение человеческих организмов.

Пока наш постаревший кусочек человечества вели по пространствам торговли, на нас смотрели, как на заблудившихся эскимосов в национальных костюмах. Это говорило о многом, и прежде всего о том, что мы торжественно воспринимаем современную действительность и костюмированно откликаемся на слово «ресторан».

В конце концов нас доставили к архипелагу из столов и стульев, а поскольку стены здесь не предусматривались вообще, то это место являлось образцом демократического уюта. Встречала нас женщина с всепоглощающей улыбкой и специально предусмотренной красотой, в конце которой вращалась фраза:

– Добро пожаловать, гости дорогие!

Заняли мы четыре столика, на каждом из которых, по наши души, были заготовлены анкеты и шариковые ручки.

– Дорогие гости, прежде чем начать наше небольшое, но торжественное мероприятие, – провозгласил наш сопровождающий, – несколько приветственных слов скажет Ирина!

– Из всего торжественного мероприятия бросается в глаза нелепость наших великолепных костюмов, – вставила Софья Леонидовна, и четыре столика зааплодировали.

– Дорогие вы наши! Люди, которые всю жизнь отдали служению Родине! – добавила тепла в трафареты Ирина. – Наша компания решила, по мере своих возможностей, уделять вам заслуженное внимание и делать всё, чтобы вы в будущем поменьше нуждались. Как говорится, и спали спокойно! С сегодняшнего дня мы, что называется, берём над вами шефство и, если хотите, спонсорство! Мы любим вас!

Два столика зааплодировали, а остальные на них посмотрели.

– Неоднозначно! – сказал сопровождающий.

– Заполните, пожалуйста, анкеты, дорогие!

– Почему неоднозначно? Мы вас тоже ещё как любим! – возбудился Павлиади, и в два основных движения оказавшись рядом с Ириной, наглым всепоглощающим поцелуем одолел всепоглощающую улыбку.

Зааплодировали все четыре столика и ещё столько же со стороны. Убитая греческим поцелуем женщина села на клонированный стул, достала зеркальце и другую улыбку. Павлиади же, приникнув к своей анкете, громко заявил:

– Заполню, но подписывать не буду! Гарантом любых займов, даже для поддержки штанов отечественного производителя, быть отказываюсь!

Аплодировали все высказанному вслух предчувствию и единодушию.

И тут общественное внимание взял на себя человек, то ли мыльный пузырь, то ли презерватив… Он сыпал, пересыпал друг в друга, надевал на себя и всех подвернувшихся ему под руку перламутровые оболочки, шарики, пузыри и пузырики, и это веселило не только нас, но и всех нас окружающих из других «ресторанов». Пока это не стало похоже на фабрику, и не изменилась «роза ветров», и вместе с воздухом весь этот аттракцион потянуло на людей. Мы все видели, как они защищали свою еду и не хотели есть лёгкий привкус мыла. Потом теми же аплодисментами, которыми награждали, его упразднили, разницы не было никакой.

– Дорогие! Я вижу, вам понравилось, – снова вступил в строй сопровождающий нас спонсор. – Анкеты нужны нам, чтобы познакомиться с вами, лучше знать каждого из вас, в свою очередь и каждый из вас может вдумчиво познакомиться с нашей миссией и, надеюсь, расположиться к нам всей душой!

– Молодой человек! – сказала Светлана Андреевна – А вы умеете курить кольцами?

И мы с Жоресом Ивановичем восхищённо и загадочно заулыбались.

– К чему это? Курить кольцами? Забавно!

– Понимаете, в чём дело? Мы тут все слегка травмированные историей развития страны, а у многих это ещё и передалось по наследству. Так что не крутите нам яйца, как говорил мой первый муж. Или вы хотите «гоголь-моголь»? Можете сказать прямо? Когда уже будут угощения?

Хохот стоял такой, как будто мы были в детстве. Первыми смеялись наши временные хозяева, и молодой человек спросил:

– А что это такое – гоголь-моголь?

– Это немного слаще, о чём вы могли подумать, и жирнее… Правильно я говорю? – обратился ко всем Самолапов.

Как ни странно, но половина «пенсов» весело кивала головами.

– Вот чёрт! – подскочила Ирина. – С этого и надо было начинать? С угощений!

– Прости, господи! – серьёзно сказал Жорес Иванович и перекрестился. Через пару минут прямо на неиспользованных по назначению анкетах, прямо перед нами толкались друг с другом шедевры индустриальной кулинарии. Картонные кузовки с картошкой фри и кетчупы, «атлетичные» и сводящие с ума человечество транснациональные бургеры, а также сама кока-кола!

– Прости, господи! – ещё серьёзнее сказал Жорес Иванович и добавил: – Господа, выражу общее мнение… Я эту херню есть не буду!

– Нам нельзя! – подтвердила Зоя Никитична. – Не обижайтесь!

– Ну, хорошо, тогда подарки! – объявил молодой человек, но все дисциплинировано встали и пошли за полководцем. Оказывается, он уже позвонил и вызвал четыре машины такси к главному входу.

– Извините! – говорили все всем на прощанье, но кое-кто искусился на большие лакированные подарочные пакеты. Пакеты оказались с сюрпризом. Обнаружилось это уже в дедсаде и вызвало разную реакцию – от слёз до простенького мата, переходящего в самоиронию.

У каждого добровольно себя премировавшего от фонда «Будущее наше» оказался красочный буклет, предлагающий весь комплекс услуг по собственным похоронам на любой вкус и с такими заманчивыми скидками, узнав которые, невозможно устоять и не захотеть как можно скорее ими воспользоваться.

Прицепом оказался большой настенный календарь, иллюстрирующий каждый месяц года эксклюзивной моделькой гроба. Многих должны были подкупить изысканный дизайн и модные отделочные материалы.

– Вспомнил! Я, кажется, вспомнил, где я его видел! – оживился шахматист. – И фамилия его вам всем должна быть известна. Чичиков?!

– Нет! Похож, конечно, но этот круче! Это новая модификация! – высказалась Неля-Ника.

– Я же уже докладывал, – уточнил Самолапов. – Другие общественные отношения, где мы с вами – бабло ходячее. Вот люди и работают по теме… Мы живые, но уже как бы бурьян, пользы мало, и ещё высокозатратные мы для страны, я бы так сказал…

– Да и действительно, самый настоящий гоголь-моголь получился, только от спонсоров. А красивые летали пузыри! Интересно, как он их надувает? Какой ужас! Гробик над постелькой! – проговорила Светлана Андреевна.

– Да ладно, наелись-напились. Может, кто-нибудь уже имел счастье познакомиться с полковым унитазом имени Жореса Непобедимого?

– Я! – призналась Светлана Андреевна. – Настоящее чудо! Признаюсь, что после этого Жорес Иванович стал мне ещё ближе…

– Рад стараться! – сказал полковник-генерал, и всё стало становиться по своим местам. Один подарок всё-таки был передарен Берзеню, и весь дедсад бесшумно переоделся.