Импортозамещение
Ежегодная большая пресс-конференция президента шла, как электричка, – по расписанию. Вопрос-ответ, вопрос-ответ, шутка президента, вопрос-ответ… Из общего фона выбивался только мужчина из третьего ряда, с самого начала тянущий руку. С таким видом, будто его вопрос – единственное, что может интересовать мир. И когда девушка с микрофоном проходила мимо, корчил так лицо, что было понятно: апокалипсис почти случился.
Видимо, пожалев несчастного, президент указал на него карандашом.
– Мужчина в третьем ряду в жёлтой рубашке.
Счастливец поднялся.
– Господин президент, скажите, – голос мужчины сорвался, и он тонким фальцетом почти закричал, – что случилось с летом? Почему такая холодина? Кто виноват в этом безобразии?
Лицо президента застыло. Глава страны медленно положил на стол карандаш и отпил из стакана воду.
– Спасибо за ваш вопрос, – голос был сух и напряжён, – да, действительно, правительство и президент должны взять на себя ответственность за летнюю погоду на территории страны.
Зал застыл в молчании. У одного из журналистов упала ручка, и звук её падения гулко разнёсся среди притихших рядов.
– Нет, вынужден разочаровать некоторых, это не климатическое оружие.
Президент натянуто улыбнулся.
– Я должен признаться: все эти годы мы закупали летнюю погоду за границей.
Журналисты в зале ахнули.
– Да, мы пользовались только импортным летом. Вы помните, какая погода была в конце девяностых? Во-о-о-т! И было принято решение купить нормальное лето. Но теперь… Летняя погода, – президент саркастически хмыкнул, – попала под санкции.
Глава государства снова выпил воды и прокашлялся.
– И как вы заметили, теперь мы обходимся исключительно нашей, родной погодой. То, что вы видите на улице, – это российская климатическая норма.
Журналисты подняли лес рук, но президент резким жестом отказал им и продолжил уверенным тоном.
– Но мы не стоим на месте. Правительством принята программа по импортозамещению лета. У нас достаточно специалистов, чтобы обеспечить нормальную, полноценную жару…
Сансаныч щёлкнул пультом, заставив президента в телевизоре замолчать. Странно посмотрел на жену, встал и начал собираться.
– Саш, ты куда?
– Валенки. Нужно срочно купить валенки.
– Зачем? – жена с ужасом смотрела на Сансаныча. Пытаясь вспомнить, у кого из знакомых есть контакты хорошего психиатра.
– Ты импортозамещающие сыры пробовала? – Мужчина многозначительно поднял палец вверх. – А теперь представь, что они с летом сделают. Пригласят кого-нибудь из Ханты-Мансийска и…
Сансаныч махнул рукой и вышел.
– Мне на каблучке возьми! – крикнула женщина вслед мужу.
Встала, задумчиво походила по комнате. Вздохнула. И полезла в шкаф – проверить состояние шубы.
Wi-Fi
– Смотри! Прикольно они сделали.
Тощий парень в подвёрнутых джинсах и рыжеволосая девушка остановились перед стеной зелёного кустарника. Среди листьев висел чёрно-белый плакатик с надписью «Free Wi-Fi».
– Шутники.
Парень указал на землю. Под плакатом в землю была воткнута табличка с кривыми буквами «Астарожно – злой Вайфай».
– Так шутить надо ближе к цивилизации. А не посреди огромного парка. До ближайшего интернета час ходьбы. Тут даже телефон связь не ловит.
Девушка вынула плоскую «лопатку» телефона.
– Точно, не ловит.
И ткнула в кружок включения вайфая, так, на всякий случай.
– О! А вайфай тут и правда есть!
– Правда?
Парень тоже достал телефон ещё большей «лопатости».
– И интернет есть, прикинь.
Парочка уткнулась носами в свои экранчики. А из кустов медленно вынырнули две большие мохнатые лапы. Когтям на них мог позавидовать любой медведь. Лапищи приблизились к людям…
И резко схватив обоих поперёк туловищ, утащили в заросли, откуда сразу же послышалось довольное урчание.
– Мама, смотри!
Маленький мальчик потянул маму в сторону кустов с табличкой.
– Что там такое?
– Тётю и дядю мишка схватил!
– Ну что ты, здесь нет медведей.
– Нет, схватил!
Мальчик остановился и топнул ногой. Но мать уже увидела надпись и вытащила из сумки телефон.
– Подожди. Я сейчас папе напишу…
Договорить она не успела. Большие лапы ринулись из кустов, схватили женщину и утянули в заросли.
– А-а-а-а-а!
Мальчик ринулся прочь от этого страшного места.
Он пробежал по аллейке мимо молодых дубков, свернул около большой ёлки, пронёсся между двух кустов можжевельника и врезался в мужчину в синем рабочем комбинезоне.
– Ты куда, малой?
– Там! Маму! В кусты! Лапы!
– Стой, стой, стой. Успокойся. Вот так, молодец, вдохни. Выдохни и расскажи всё по порядку.
Выслушав сбивчивый рассказ, мужчина взял мальчика за руку.
– Ну, пойдём выручать твою маму.
– А если и нас эти лапы? Как сцапают!
– Ты представь, что мы рыцари. Идём вызволять принцессу из когтей дракона.
Мужчина подобрал длинную прямую палку и вручил мальчику.
– Вот тебе меч.
– А дракон сильно злой?
– Нет. Просто скучно ему. Пойдём.
Они вернулись к стене зелёного кустарника.
– Тут?
– Ага.
Мужчина прошёл вдоль стены, нашёл проход, скрытый в листьях, и поманил за собой мальчика. Они прошли по туннелю из веток и оказались на маленькой полянке.
Там кружком сидели люди. Мама мальчика склонилась над телефоном. Парочка, тощий парень с рыжей девицей, прислонившись другу к другу спиной, уткнулись в гаджеты. Сухонькая старушка, тыкающая в экран большого планшета. Толстяк, смотрящий в экраны сразу двух телефонов.
А в центре сидел большой шестилапый зверь. С умилением на морде он смотрел на людей и гладил каждого по голове лапами.
– Вайфай, фу! – Скомандовал мужчина.
Зверь повернул голову и тихо зарычал.
– Как тебе не стыдно! Люди сюда приехали отдыхать, дышать воздухом, общаться. А ты? Опять их в интернет запихал. Плохой Вайфай! Плохой! Фу!
Мохнатый похититель обиженно заворчал и убрал лапы. Люди заворочались, стали яростно тыкать в экранчики и, в конце концов, стали приходить в себя.
– Ой, интернет пропал!
Жертвы приходили в себя, оглядывались, охали и, виновато пряча глаза, разбегались. На полянке остались только мужчина в комбинезоне и зверюка.
– Всё директору расскажу.
Зверь жалобно завыл.
– Сколько тебе раз говорили так не делать?
Лапы Вайфая обвисли. На морде читалась вселенская тоска.
– Ещё раз увижу, – мужчина изобразил рукой ножницы, – отрежем тебе интернет.
Похититель заскулил, подполз на брюхе к мужчине и стал тереться о ноги.
– Ладно. На, чтобы не скучал тут. Только веди себя хорошо.
И мужчина протянул зверю спиннер.
Мохнатый бандит с интересом обнюхал, нацепил игрушку на коготь и крутанул…
Всю следующую неделю wi-fi в парке не работал.
Комплекс полноценности
– Я ей, главное, говорю, тебе уже скоро двадцать семь. Ты чем думаешь?
– А она чего?
– Смеётся коза. Учится она, по симпозиумам мотается. Кому её докторская нужна? Я ей – мужика себе найди. Сидишь одна, как дура. Вот в доме у тебя сломается что-нибудь, что делать будешь? А она такая – мастера вызову.
– Действительно, дура.
– Говорю, посмотри, все подружки твои замужем. У одних уже по куче детей. А другие уже второй раз замуж вышли.
– Во, во.
– А она такая – на фига мне мужик, с которым я потом разводиться буду. Говорит, хочу, чтобы с ними поговорить можно было на интересные темы.
– Ну так надо сказать, что мужики для другого нужны. С ними не разговаривать надо.
– Да говорила. Ей как об стенку горох.
– И куда её родители смотрят?
– Уже рукой махнули. Пропащая, одним словом.
– Слушай, а, может, она больная?
– Ага, на голову.
– Да нет. Этот у неё… как там было…
– Идиотизм?
– Нет. Как же, там. Комплекс этого…
– Эдипов?
– Да ну тебя. А! Вспомнила! Комплекс полноценности.
– Это как?
– Ну, когда кто-то начинает думать, что он полноценная, самостоятельная личность. Начинает о причинах и последствиях задумываться. Ответственность на себя берёт за свои поступки.
– Ужас какой!
– Кошмарная болезнь. Хорошо, что почти не заразная. Вот только не лечится совсем.
– Может, тогда сообщить куда следует?
– Я же говорю – не заразная. Таких не забирают.
– Жаль, очень жаль.
– А, может, народными средствами? Водки, телевизор, на дачу картошку сажать…
– Да отказывается она, предлагали уже.
– Эх, хорошо, что мы с тобой не болеем таким.
– Точно. Представляешь, какой кошмар бы был.
– И думать о таком не хочу.
– Пойдём лучше поедим.
– Вот это дело!
И две свиньи потрусили к корыту.
Петрович вздрогнул и затряс головой. Привидится же такое! Это все нервы и переживания. Достав мятую сигарету, мужчина закурил и пошёл к дому от свинарника. Где-то внутри свербило желание позвонить дочке и помириться. Да чёрт с ним! Не хочет замуж – не надо. Может, действительно ей особого жениха надо. Или, вообще, не в этом её счастье. Может, и правда, есть такой – комплекс полноценности?
Экскалибур
– Иду-иду! Сейчас!
Зелёный гоблин в балахоне распахнул дверь. На пороге переминался с ноги на ногу рыцарь в доспехах.
– Чего изволите?
– К мастеру Трюмбумклысьштаймейстеру, – угрюмо буркнул рыцарь.
– Вы записаны? – Гоблин нацепил на нос круглые очки и раскрыл толстую тетрадь в кожаном переплёте. – Позвольте ваше имя.
– Плюмкин, – рыцарь смутился и потупился, – из Нижней Замухряндии.
– Так-так, – зелёный привратник, слюнявя палец, листал страницы, – сейчас найдём. Ага, вижу. Мастер примет вас. Надевайте тапочки. Мастер любит чистоту и тишину.
Рыцарь растерянно огляделся.
– Вот эти, пожалуйста, – гоблин указал полированным когтем.
Это не было похоже на тапочки. Скорее, два больших меховых шара. Когда на них указал привратник, шары открыли маленькие красные глазки и раззявили большие рты.
– Ыыы! – Рыцарь чуть не отпрыгнул.
– Тёмные боги, ну прямо как маленький. Обычные магические тапки. Просто ставите в них ногу, и всё.
Рыцарь чуть-чуть посомневался и ещё раз осмотрел странных тварей. По его лицу было видно, что ему проще сбежать, чем надеть «это». Но позориться перед гоблином не хотелось, и рыцарь, зажмурившись, сунул ногу прямо в пасть тапку.
– Видите, ничего страшного, – ухмыльнулся гоблин.
Рыцарь открыл глаза, посмотрел на ногу и, вздохнув, надел второй.
– Мастер не любит, когда по дому грохочут сапогами, – объяснял гоблин, пока они шли по длинным коридорам, – а пока вы их носите, они ещё и обувь вам начистят. А мы уже на месте. Прошу вас, присаживайтесь. Мастер сейчас подойдёт.
Рыцарь присел на низкую скамейку около стенки и принялся осматривать большой зал, в котором оказался. Со стен в страшных ухмылках щерились головы загадочных чудовищ. Под потолком, на верёвках, раскачивалось чучело крокодила. А над камином с портрета мило улыбался Горын Восьмой – трёхголовый змей в золотой короне.
– Я вас слушаю, молодой человек.
Мастер оказался маленьким человечком в остроконечной шляпе и плаще, расшитом звёздами. Длинную бороду, чтобы не мешала при ходьбе, хозяин замка перекинул через плечо.
– Мастер Трюмбумклысьштаймейстер, – рыцарь вскочил и низко поклонился, – я к вам с огромной просьбой. Дело в том, что Нижнюю Замухряндию уже который год терзают…
– Не размазывайте, – маг скривился. – Что надо?
Рыцарь покраснел и потупился.
– Меч бы мне, Мастер. Волшебный. Дабы усмирить злобных супостатов.
Маг протянул руку и сделал характерный жест.
– Да, конечно, – рыцарь снял с пояса мешочек и положил в ладонь мага.
– Кхм, – маг заглянул внутрь, – это всё?
– У нас очень маленькое королевство, Мастер. И очень бедное.
– Ладно. Есть у меня для вас одна вещица. За мной.
Маг привёл рыцаря во внутренний садик. Посреди кадок с зелёными кустами стоял огромный камень. Серая такая глыба, с золотыми прожилками. А из камня торчал…
– Ы! – Рыцарь застыл, выпучив глаза.
– Что есть, молодой человек. Брать будете?
– Но это же лом! Рыцарь с ломом? – Пределу возмущения рыцаря не было.
– А почему бы и нет? Во-первых, это красиво. Во-вторых, он из самого лучшего, магического титанового сплава. Двусторонняя заточка. Алмазные вкрапления. Украшен рунами твёрдости по всей длине.
– Я рыцарь! Мне нужен меч!
Маг скривился.
– За ваши деньги могу предложить только его. Не хотите – не надо. У меня очередь на волшебное оружие на год вперёд.
Рыцарь подошёл ближе и провёл рукой по тёмному металлу.
– А он точно волшебный?
– Гарантия на волшебность – десять лет. Не гнётся, не ломается, вгоняет врагов в ужас. Поражает тёмных тварей с удвоенной силой.
Рыцарь взялся за странное оружие и легко вытащил из камня.
– Посмотрите, как он вам идёт. Отличное оружие для настоящего мужчины.
Но посетитель всё ещё сомневался, вертя лом в руках.
– Если он не будет разить врагов – я верну вам деньги.
– Я назову тебя Экскалибур, – рыцарь вытянул руку с зажатым ломом.
– Экскалибур сто восемьдесят два, – буркнул себе под нос маг.
Проводив посетителя, мастер, кряхтя, достал новый лом и вставил его в дырку в камне.
– Свяжись с нашим поставщиком, – маг подозвал к себе гоблина и выдал ему одну золотую монету, – пусть закупит ещё сотню ломов в том мире. За сегодня уже восьмой взяли.
Мастер Трюмбумклысьштаймейстер почесал бородавку на подбородке и ещё раз проверил, как лом держится в камне.
– Тоже мне моду взяли. Где я на всех мечи найду? – бурчал маг, возвращаясь в кабинет. – Герой на герое, а без волшебства воевать не могут.
Взяв тряпочку, маг принялся протирать от пыли коробочки с косметикой – после обеда было записано десяток принцесс с просьбами о вечной молодости.
Хорроро
Лейтенант Хелен изо всех сил бежала по коридору. Лампы на стенах бешено мерцали, заставляя тени звучать стаккато. А позади девушки, среди этой чертополосицы, по потолку бежало чудовище. Чёрное, как смола. С маслянисто блестящим телом. Чужой. Она не видела его, но слышала, как скребутся когти о металл, и сердце от этого стучало в такт теням.
Поворот, ещё поворот. Девушка впрыгнула в открытый люк, пробежала через комнату и шлёпнула рукой по замку следующей двери.
– Ну давай, давай!
Звуки Чужого приближались.
– Давай же!
«Бип!» – замок пискнул и засветился красным.
– Нет, нет!
Ещё один хлопок по замку.
«Бип!» – и снова красный сигнал запертого замка.
Хелен развернулась. Напротив неё замер Чужой. Пасть с прозрачными зубами, казалось, улыбается. Острый хвост чудовища поднялся, готовясь к атаке.
«Блинь-блинь-блинь» – из кармана девушки раздалась мелодия.
Чужой зашипел и топнул лапой. Опустил хвост, отступил на шаг и мотнул головой, давая знак ответить на звонок.
Девушка дрожащей рукой достала телефон и приложила к уху.
– Алло!
– Да, мам… Да на работе…
Чужой, похоже, хихикнул и сел на хвост, прислушиваясь к разговору.
– Да, обедала.
– Да, одета тепло.
– Мам, ну тут жарко, какая шапка?
– Хорошо, одену.
– Мам, я в миллиардах километрах от Земли, тут нет мужчин.
– Когда буду? Через три года, два месяца и десять дней.
– Нет, не опоздаю.
– Хорошо, сразу к тебе.
– Да, обязательно. Да, про шапку не забуду.
– Всё, пока, целую.
Хелен вздохнула и положила трубку.
Чужой сочувственно кивнул ей и снова присел, изготавливаясь к прыжку. Девушка положила телефон в карман и достала пистолет.
«Тррры-тррры-тррры».
Чужой опустил хвост, виновато развёл лапами и вытащил из складок на тушке чудную на вид рацию.
– Алло!
– Да, мам.
– Мам, я же просил не звонить мне, когда я на работе.
– Да, обедал.
– Да, не ел людей всухомятку.
– Да, одет тепло.
– Мам, какая шапка, я Чужой, ты помнишь?
– Хорошо, надену.
Чужой грустным взглядом посмотрел на Хелен и махнул лапой, разрешая уйти. Девушка развернулась и побежала прочь. А ей вслед нёсся голос Чужого:
– Я помню про день рождения тёти Ыымзы, конечно, позвоню-поздравлю.
– Нет, я приду один.
– Нет, я не завёл себе никакую девушку. Тут космическая станция, мама, какая девушка?
Хелен на бегу достала телефон и выключила. Так, на всякий случай.
О вкусной и здоровой литературе
Ымббух поправил кольцо в носу и палочкой пошерудил угли костра.
– Эй, Умгуг, а ты кого предпочитаешь – писателей или писательниц?
Умгуг в раздумьях почесал волосатую грудь.
– Писателей, пожалуй. Мяса много, кости крепкие – можно наконечник выточить. Опять же, печень большая… Только ноют ужасно. Пока приготовишь – хоть уши затыкай.
– А я писательниц, – подал голос Жумгум с другой стороны костра, – мягонькие, сладкие, вкусные. И романы толстые, на костёр хорошо идут.
– Дураки вы, – сплюнул в костёр старый дедушка Бучугай, – писатель в первую очередь должен быть талантливым. Чтобы книгу с ним до еды обсудить хотелось, а после еды – перечитать. Чтобы после прочтения хотелось заплакать и засмеяться одновременно. Тогда и сам автор вкусный будет. И его пол роли не играет. А от ваших графоманов – одно несварение и вздутие.
Людоеды хором вздохнули, мечтательно причмокивая. Дедушка старенький, дедушка не раз ловил такого редкого зверя. А им, увы, пока везло слишком редко.
Ноль
– Грррых!
Жёлтый динозавр раздвинул листья папоротника и, волоча толстый хвост, вошёл на полянку, служившую Великому Учёному Зелёному-Рры лабораторией. Сам Учёный ходил по поляне кругами, размахивая хвостом и толстым куском мела в маленьких передних лапках. Увидев гостя, Учёный бросился к нему, ощерив зубастую пасть.
– Жёлтый, как хорошо, что ты пришёл. У меня есть замечательное известие.
– Какое, профессор?
– Именно сегодня, сейчас, я вознесу всю цивилизацию динозавров к вершинам научной мысли.
Жёлтый вздохнул. Великий Учёный Зелёный-Рры мог говорить часами. Но перебивать его было бы верхом невежливости и непочтительности. Кто, как не он, одарил динозавров колесом, огнём, каменным топором, телефонами и автоматическим обогревом гнезда?
– Да, именно сейчас! Мы не будем ждать. И день этот назовут Днём Великого… нет, Величайшего Прорыва. После него нам будут доступны все тайны Вселенной, бесконечный источник энергии и мудрость всех поколений предков. Да! Сейчас! Идём, ты станешь свидетелем триумфа разума динозавров.
Учёный подвёл Жёлтого к плоскому камню.
– Вот, смотри!
И Зелёный-Рры мелом принялся крупно выводить формулу.
– А что именно вы делаете?
– Я? Разве я не сказал? Я делю на ноль!
Белые символы появлялись под куском известняка.
– А это не опасно, профессор?
Учёный безумно расхохотался.
– Нет, конечно.
Последняя закорючка заняла своё место.
– Я никогда не позволил бы себе…
С громким чпоком каменная плита треснула пополам.
– Ерунда, просто плохой камень.
В вышине раздался протяжный гул. Динозавры задрали головы.
Синеву неба прорезали яркие огненные полосы, тянущиеся к земле.
– Всего лишь метеоритный дождь, – пожал плечами Учёный.
Где-то далеко громко ухнуло. Это Америка откололась от Африки и в ужасе поплыла прочь.
– Профессор, что происходит? Это от вашего деления?
– Глупости! Простое деление не могло…
Здоровенный метеорит рухнул на поляну и прервал величайший эксперимент в истории цивилизации динозавров. А его товарищ, размером покрупнее, в другом полушарии поставил точку в истории всех динозавров.
Сидевший на высокой секвойе лупоглазый лемур с интересом и ужасом наблюдал за разворачивающейся драмой. После падения метеорита спустился вниз и побежал прочь. Уже дома, в большом дупле, взял острый камешек и накорябал на стене: «На ноль делить нельзя». Это правило его потомки успешно соблюдали следующие миллионы лет. Пока несколько облысевших обезьян не слезли с пальмы и не взяли в руки палки.
Репетитор
– Стоять!
Дракон замер, стоя на правой задней лапе.
– Куда собрался?
Ящер повернулся к принцессе и помахал зажатым в передней лапке чёрным пакетом.
– Мусор вынести.
– Хлеба заодно купи. И быстро – одна нога здесь, другая там.
Дракон кивнул и бегом бросился к выходу. Рыбкой выпрыгнул в окно, сделал петлю вокруг башни и с рёвом помчался прочь. Отлетев на десяток вёрст, он пошёл на посадку.
– Папа!
С грохотом приземлившись перед пещерой, дракон истерично заорал в темноту входа.
– Папа!
– Что случилось, Шеша?
Из пещеры вылез большой серый дракон в яблоко.
– Я не могу больше! Она меня совершенно измучила. Постоянно пилит, издевается. Насмешничает и ни во что не ставит. А вчера я случайно уронил селёдку. Так она меня мордой тыкала в ейную харю! Не хочу больше!
Серый дракон поправил очки и укоризненно посмотрел на сына.
– Шеша. Во-первых, успокойся. Ты ведёшь себя не как гордый ящер, а как нашкодившая собачка. А во-вторых, разве мы не договаривались, что это необходимо?
– Ну, папа!
– Никаких ну. Марш обратно! Кстати, что это у тебя?
Дракон стыдливо спрятал пакет с мусором за спиной, что-то неразборчиво пробурчал, взмахнул крыльями и полетел обратно. Хлеб он, конечно же, купить забыл.
– Где ты шлялся, паразит? – Принцесса, держа наперевес полотенце, вышла навстречу из башни. – Опять со своими дружками сидел за пещерами? Провонял своим куревом, дышать невозможно. Да ещё и голодной решил меня оставить. Даже хлеба от тебя не допросишься.
– Ну там же, это, полно продуктов, – дракон оправдывался, пытаясь хвостом убрать в сторону злосчастный пакет с мусором.
– Полно? Это ты называешь полно? А хлеба тебе жалко для меня, да? Господи, какая же я дура. Жду его, надеюсь, а он…
И принцесса пошла в наступление, размахивая полотенцем и нацеливаясь на драконью морду.
– Я же, – Шеша с трудом уворачивался, – я не хотел, я сейчас слетаю, куплю…
Но на принцессу это не действовало. Загнанный в угол, дракон сжался, получил по морде раз, другой…
– Прекрати меня лупить! Да я! Тебя!
Пламя вырвалось из пасти.
– Я тебя сожру, маленькая дрянь! Пошла прочь из моей башни!
Струя огня ударила в принцессу.
– Р-р-рыыы! – Дракон в бешенстве грохотал.
– Стоп!
Принцесса сняла огнеупорную маску и с удовлетворением кивнула дракону.
– Зачёт сдан.
Шеша облегчённо выдохнул и помахал перед мордой лапой, разгоняя облачко дыма.
– Передай родителям, что первичный курс мы прошли. Через полгода можно будет пройти расширенный тренинг.
Дракон кивнул, смущённо улыбнулся и, расправив крылья, пошёл на взлёт.
А принцесса вернулась в башню. Но прежде чем зайти, поправила табличку перед входом: «Курсы самообороны для молодых драконов. Подготовь себя к взрослой жизни».
Эта и ещё 2 книги за 399 ₽
