Читать книгу: «Пару и тысячи слов», страница 4

Я же не глупый парень, у меня есть мозг, мне семнадцать лет, я осознаю происходящее. Понимаю, что я должен помогать всем, но я же человек.

Я отдельная личность, отдельное существо. Меня родили будто для того, чтобы я помогал. Это как купить себе робот-пылесос.

Это мое мнение и я его буду придерживаться и никогда не переобуюсь на другое, опять же, потому что я человек. Да, я должен помочь каждому своему родному человеку, и я знаю, что я обязан. Но, когда я отказываюсь, обязательно упрекать меня самого в том, что это отмазки? Я не хочу, конечно. Не хочу помогать, отмазываюсь постоянно. Верю. А они сами то верят?

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

IV

Ухожу. 04.09.2024

Я мечтаю жить один, я мечтаю работать там где сам хочу, я мечтаю гулять там, где мне хочется, я мечтаю жить там, где хочется. Я в целом мечтаю исполнить каждую свою мечту, а выполнять я их буду поочередно в течение всей своей жизни.

И я уверен в своих силах, на все сто уверен, что я не просто так выбрал это дело. Выбрал эту работу. Я предпочитаю слушать музыку и писать ее в тех жанрах, которые мне нравятся. Мне плевать на мнение незнакомцев, знакомых и близких. Я живу свою жизнь и буду следовать своим целям так, как хочу я, блять. Мне похуй, кто что скажет, мне поебать. Это моя жизнь, да и что, сука, что меня кто-то родил, я же не покупная кукла блять. Я человек, не знаю в который раз я это повторяю. Хотел бы закончить на четвертой главе, так как я высказался в целом. И хотел бы, раз это последняя глава, сделать ее самой длинной из четырех.

Почему я что-то кому-то вообще обязан в своей жизни? Я не давал обещаний, ни долга с глубокого детства не припомню. Мне разве не по барабану, что у вас детстве так было? Сейчас 2024 год, люди рождаются, и проживают свою жизнь и умирают. Могу ли я сделать также? Моя бабушка в пятьдесят четыре года заболела раком. То есть грубо говоря, я могу через сорок лет заболеть также? Я не хочу сорок лет ходить по огородам, помогать родителям. Я знаю, блять, что я должен помогать и мне самому хочется, но мне семнадцать и я просто понимаю, что семнадцать во второй раз мне уже не будет. И меня просто раздирает изнутри это чувство, что я просто изгой, что я никому не нужен, так как я в принципе ни на что не способен. Зачем я живу тогда, если даже не могу помочь ничем своим любимым бабушкам и маме? На отчима плевать хотел, давно грузовик задавить должен был.

Чувствую себя ровно как год назад или как в мае 2024 года. Опустошенность какая-то, разочарование в себе. Так много хочется сделать, но нет даже малейшей возможности. Я мог давно куда-нибудь пробиться в играх, куда-нибудь устроиться в Перми, да даже мог учиться в Екатеринбурге, но во всем всегда мешала мама. Так как тогда что-либо сделать в таком возрасте, если родители просто препятствуют? Также мне всегда мешала моя лень. Я настолько ленивый, что мне было в тринадцать лет лень заходить в какую-то мобильную игру и зарабатывать по триста рублей в час. Я устроился тогда тестировщиком новой, еще невыпущенной игры тогда, и проработав дня два с перерывами просто перестал получать на карту free²-деньги. Также я мог пробиться в некий киберспорт в также одной из мобильных игр: я играл в тир³ 2-тир 3 команде, ну ближе к тир 3; и просто из за нежелания тренироваться и играть меня kick⁴`нули, позже же я перестал играть в игры на телефоне.

Больше всего, наверное, я расстроен из-за того, что за свои семнадцать лет я ничего не достиг, хотя шансы были, я их упустил, как раз таки из-за лени. Мотивация. Очень необходима для выполнения каждой твоей цели и исполнения любой, пусть даже фантастической мечты, мотивация. Также очень роляет⁵ твое настроение на пути к результату.