Цитаты из аудиокниги «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет», страница 2

Я объясняю «слабым» партнерам, что  ухаживание приносит успех в новых отношениях, так как оба влюбленных ощущают беспокойство, неуверенность и желание. Признаки внимания воспринимаются с благодарностью, облегчая эти состояния. Однако когда один из  партнеров полностью восстанавливает уверенность в себе и контроль над отношениями, активность другого действует негативно. Меньше всего лидер хочет слышать клятвы в верности до смерти. По сути, «слабый» присягает «господину» и обещает отдать себя и  свою жизнь ради любви, тем самым неосознанно формируя дисбаланс и подавляя в себе те самые качества, которые могли бы позволить лидеру вновь почувствовать страсть.

Ваш любимый может потерять к вам интерес или найти более желанного партнера. От этого никто не застрахован. Большинство из нас знают по собственному опыту, что оставленному

причиняется боль, проникающая в самые недра души и деморализующая, как ничто другое. До того, как мы не будем глубоко уверены в любви партнера, возможность быть отвергнутым делает нас бессильными и более страстными.

«Кажется, мы попали в замкнутый круг – у тебя возникла естественная реакция, на которую у меня тоже возникает вполне понятная реакция;

Практика постоянного приёма пищи во время преодоления душевного кризиса может стать любимым занятием, но недавние исследования показали, что такое поведение имеет общие корни со склонностью к наркотикам. С детства мы знакомы с глубоким покоем, возникающим после еды. Это чувство подавляет беспокойство и негативные эмоции, создавая приятное чувство комфорта. Наркотики действуют таким же образом, блокируя как душевную, так и физическую боль и вызывая эйфорию.

Я пришел к выводу, что реальное желание лидеров состоит в том, чтобы психотерапия положила конец неопределенности. Они не могут понять, стоит ли продолжать отношения с данным партнером, и надеются, что голос специалиста, то есть посредника, окажется решающим.

Мне хотелось бы побудить вас относиться к взаимоотношениям как к

сложному и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советует

подходить к решению любовных проблем в качестве исследователя

взаимоотношений. Пользуясь различными тактиками, вы выбираете самые

продуктивные, как в любой исследовательской работе. При этом подходе нет

такого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания о

том, что эффективно, а что нет. Ваши цели при этом остаются ясными постичь

динамику взаимоотношений и использовать ее для создания сильной и постоянной

любви.

Мы не должны автоматически относить проблемы взаимоотношений на счет эмоционального дисбаланса, коренящегося в нашем детстве. Все более и более я осознавал, что бессовестно заставлять людей чувствовать себя "больными" на основании того, что в их взаимоотношениях существуют проблемы.

Превращение естественных и общих для всех любовных проблем в патологию очень вредно. Это заставляет нас чувствовать свою обреченность на вечную неудовлетворенность взаимоотношениями. Такое превращение в патологию порочно, потому что оно не берет в расчет реальную неосознанную движущую силу взаимоотношений.

Я говорю людям, которые на ранней стадии отношений ощутили

беспокойство, что нужно придавать значение своим чувствам. Ключевой момент -

контролировать свою реакцию и не допускать давления на ведущего, не

требовать от него близости и заверений. Беспокойство может стать союзником,

предупреждая вас о возникновении парадокса страсти. И чем раньше обнаружен

парадокс, тем больше шансов исправить положение

Любовь делает нас безумными. Однако она редко стирает инстинкт самосохранения, который порождает в нас непреодолимое желание понимать чувства партнера. Это желание заставляет нас развивать наши способности понимания слов и действий партнера. Обычно мы не придаем им значения, мы не обращаем внимания на ту информацию, которую получаем, однако я редко встречал людей, бывших отвергнутыми, которые бы не видели признаков этого заранее.

Хотя гнев является нормальным чувством, жестокость и насилие нельзя оправдать.