Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 10

Божья очерёдность

 
Война. Варшава. Ночь. Ксёндз убегает от фашиста,
Бежит по тёмным переулкам быстро.
Тупик. Фашист прицелился из автомата,
Не убивай его, – с небес раздался голос глуховатый.
 
 
Чего так? – немец удивлённо крутит головой.
Он будет Папой Римским, всех католиков главой! —
А мне-то что от этого? Да хоть Святым! —
Ты будешь Папой вслед за ним…
 

Долгоиграющая затея

 
Скончался Папа Римский. У ворот святого Рая
Его Апостол Пётр приветливо встречает.
Как звать тебя? – Я Римский Папа,
Вели принять меня своим сатрапам.
 
 
Так, папа, папа… – шепчет Пётр себе под нос:
Вас в списках нет, – ворчливо произнёс.
Я на Земле наместником был Бога! – Папа взвился.
Наместник на Земле? – Пётр удивился.
 
 
Мне странно, но об этом ничего не знаю…
Я церкви Католической глава! – понтифик наседает.
Какая церковь? Католическая? Слышу первый раз.
Шеф, может, что-то знает… Я – сейчас…
 
 
Шеф, – Пётр спросил почтительно у Бога:
Прости назойливость, я отвлеку тебя немного.
Один чудак – представился он Римским Папой —
В Рай пробирается то так, то эдак тихой сапой.
 
 
Он под наместника земного твоего упорно ко́сит. —
Не слышал я о нём, давай Иисуса спросим, —
Всевышний головой в сомнении качает,
И сына своего к себе не медля приглашает.
 
 
Христу поведали в деталях ситуацию такую.
Тот: Подождите, сам с ним потолкую.
Минут через 15 весь в слезах от смеха
Иисус возвратился: Вот потеха!
 
 
Вы помните тот рыболовный небольшой кружок?
Его 2 тыщщи лет назад создал. Кто бы подумать мог?
За это надо выпить, – достаёт кагор:
Отец, он существует до сих пор!
 

Нервы-то не железные

 
Раз Папа Римский вечером решил по Риму прогуляться,
Чтоб настроения людей понять и просто – пообщаться.
Идёт задворками – то этой узкой улочкой, то этой,
Вдруг видит, мальчик в подворотне курит сигарету.
 
 
Подходит к мальчику и укоризненно качает головой:
Ты слишком молод, чтоб курить, сын мой.
Отечески мальца по голове погладил.
Тот сплюнул зло: Пошёл ты на хер, дядя!
 
 
Вмиг Папа побледнел: Ты это матерное слово
Сказал сейчас Великому Понтифику, викарию Христову,
Главе всей Церкви Католической! Покайся небесам!
Да шёл бы ты, гадёныш, на хер сам!
 

В этот раз без питерских

 
Прелаты выбирают Папу Римского. Народ смиренно ждёт.
Тут кардинал, ответственный за выборы идёт.
Народ к нему: Что, как? – Провёл устало по бровям седым:
Не знаю… Ждите белый дым…
 
 
Ну, намекните хоть… Замялся, говорит в ответ:
У питерских, похоже, шансов нет…
 

Без питерских не получилось

 
На выборах последних Папы победил загадочный мессия —
Святейший кардинал от партии Единая Россия.
 

Болезнь грешников

 
В автобус пьяный бомж ввалился
И рядом со святым отцом случайно очутился.
Очухался, священника внезапно рядом примечает:
А вы, отец, не знаете случайно, от чего артрит бывает?
 
 
Священник назидательно в ответ брюзжит:
Артрит – болезнь, когда, сын мой, весь организм болит.
Артрит случается у тех, кто алкоголь без меры пьёт,
Наркотики, табак употребляет и законы Божьи не блюдёт,
Кто с женщинами падшими блудит…
Ну ни хрена себе, – бродяга помрачнел, потерянный сидит.
 
 
Священник пожалел его, участливо склонился головой:
Ну и давно ли у тебя артрит, сын мой? —
Да у меня-то ничего, отец, по правде не болит;
У Папы Римского, в газетах вычитал, артрит…
 

О безбрачии ни слова

 
Скончался Папа Римский, в Рай попал
И Библии оригинал там прочитал.
О, Господи, – рыдает как последний рёва:
В оригинале о безбрачии ни слова!
 

Откровения Папы

 
Записку под Стеною Плача подобрали пилигримы,
Написанную Папой Римским в Иерусалиме.
В записке той: Дедуля, мне так худо!
Ты забери меня быстрей отсюда…
 

Рог изобилия

 
Супруги над продлением рода много лет бесплодно бились,
В конце концов к отцу святому с этим горем обратились.
Вам нужно ехать в Лурд, поставить пресвятой Марии свечку,
Вы от неё получите чудесный дар зачать родного человечка.
 
 
Приняв причастие из рук отца святого, пара удалилась
И после этого к нему ни разу за советами не обратилась.
По истечении 11-ти лет священник сам решил их навестить.
Звонит к ним в дверь, ему открыла девочка лет десяти.
 
 
Я дочь их старшая, – зайти священника девчонка приглашает:
Родители уехали, а я вот тут смотрю за малышами.
Да вот они все перед Вами: шесть братишек, три сестрички.
Родители должны вернуться ночью на последней электричке.
 
 
Куда они уехали? Далёк их путь? —
Да в Лурд, свечу какую-то задуть…
 

У нас без аккомпанемента

 
Святой отец, вот у католиков церковный хор
Поёт под клавесины до сих пор.
А почему у православных нету аккомпанемента? —
Сын мой, тут есть национальные моменты:
Талант врождённый не пропить, не прогулять,
А клавесин – да как два пальца обоссать!
 

Манто и карамельки

 
В купе к монашке будто из рекламы
Подсела разодетая, изысканная дама.
Прекрасное манто! Почём купили эту красоту? —
Его я заработала в постели за ночь в леготу!
 
 
А это чудное колье! Его цена? —
Две ночи кувыркалась, матушка, без отдыха и сна… —
Кольцо с чудесным бриллиантом! Сколько стоит это? —
Три ночи группового секса – в обе дырки и с минетом…
 
 

*

Монашеская келья, наступает ночь…
Тук-тук: Открой, помолимся на сон грядущий, божья дочь!
Зевнула, потянулась сладко в чистенькой постельке:
Святой отец, а шёл бы ты подальше со своею карамелькой!
 

Продолжатель рода

 
Вы, батюшка, что будете, вино, коньяк, а может водку? —
И пиво тоже… А ещё съестествить бы молодку!
Но не разврата ради мерзопакостного, мля,
А продолжения рода человеческого для…
 

Не бывать нам в Раю

 
Случилось, юноша нарушил пост. Отец ему нотацию читает:
Позор! Я старый и больной, а пост, негодник, соблюдаю!
Ни Вы, ни я не попадём, папаша, в Рай, – тот говорит в ответ:
Я – потому что не держу поста, Вы – потому что Рая нет.
 

Райский ключ или святой горн?

 
Монашка юная из кельи падре утром радостно бредёт;
Её монахиня в годах расспросами с пристрастьем достаёт:
Что было между вами ночью, юное создание?
Не ври, а то примерно накажу всем сёстрам в назиданье!
 
 
Зачем мне врать-то, мать? Мне ниспошлётся искупленье! —
Девчонка обняла монашку старую с благоговеньем. —
А как это? – Отец святой мою ладошку
В трусы себе засунул, там потряс немножко…
 
 
Я, говорит, люблю тебя в трёх лицах, будто Бог, отец и брат,
А там, в трусах, не бойся, крепнет ключ от райских врат.
И если он войдёт в тебя, – отец святой пообещал, стеная:
Тебе откроются врата святого Рая!
 
 
Вот старый дьявол и нахал!
А мне он в уши сызмала вдувал,
Что это – горн святого Гавриила…
И я лет двадцать пять в него трубила!
 

Жизнь начинается

 
Крутые богословы разной веры спорят в возбужденье:
Когда начало жизни – при зачатии или в момент рожденья?
Жизнь начинается тогда, – решает поп задачу:
Когда детишки с попадьёй отъехали на дачу…
 

Не играй, батюшка, с огнём

 
Аллоу, это церковь? Зво́нят из горкома.
Пришлите стульев, батюшка, для избиркома. —
Хрен вам! В тот раз скамеечки прислали,
Так вы их матерщиной исчеркали!
 
 
Хрен нам? Какой-то детский разговор…
Тогда не пионеры – хрен в церковный хор! —
Хрен в хор? Спаси и сохрани святой угодник…
Тогда хрен вам, а не монахи на субботник!
 
 
Ты, батюшка, таки в упадок приведёшь приход:
Хрен положил наш комсомол тогда на крестный ход! —
Отец в расстройстве пальцами по телефону тарабанит:
Тогда хрен вам, а не монашки в баню!
 
 
Уж Вам-то, батюшка, играть с огнём не гоже…
Да за такое партбилет на стол положишь!!!
 

Поп доигрался

 
Поп сдал анализы мочи в больнице,
А медсестра пролила банку, а сказать боится!
Неловко стало – всё-таки святой отец. Взяла
И собственной мочи в ту баночку украдкой долила.
 
 
Врач при обходе ошалело за руку попа берёт:
Отец, Вы на четвёртом месяце! У Вас – залёт!
Поп вздрогнул, кудри по подушке разметались:
Вот, говорил же дьякону намедни! Доигрались…
 

Здесь не курят

 
Вернулся поп с поездки; сразу же со станции – домой
И к попадье: Послушай, Евдокия, я чего-то сам не свой…
В вагоне вышел в тамбур покурить, а там отрок нагнул отроковицу,
По обоюдному согласию, гляжу, рачьмя естействует блудницу…
 
 
Кряхтит, сопит, корячится… По окончании бесовских утех
О мою рясу вытирает деловито склизкий грех
И говорит так, с укоризной: Слушай-ка, папаша,
А здесь не курят, между прочим, матерь вашу!
 

Уломали

 
Поп видит – пьют: Мир, вам, селяне… —
О, батюшка, садитесь, угощайтесь с нами! —
Грех это, грех. От бесовских утех… —
Ну а монашек щупать, батюшка, не грех?
 
 
Поправил рясу, крякнул, строго посмотрел:
Кто там налить-то, мужики, хотел?
 

Фирменное блюдо

 
Ведёт священник службу, причитает басом,
Вдруг прихожане подмечают – в зёрнах риса ряса.
Отец, Вы что, со свадьбы? – Поп брезгливо рясу отряхнул:
Да нет, алкаш-китаец на меня сегодня блеванул!
 

Правильно, но зря

 
В вагоне юноша себе от скуки места не находит,
Вдруг дверь купе открылась – поп заходит.
Высокий, толстый, как огромный бегемот,
Бутылку коньяка из необъятной рясы сразу достаёт.
 
 
Ну что, отрок, по маленькой не помешает пропустить? —
Так, батюшка, ведь пост – грех нынче пить… —
Для путников, отрок, в пост исключения бывают,
А впрочем, каждый волен поступать, как знает.
 
 
Поп у бутылки крышку деловито отвинтил
И прямо из горла пузырь не отрываясь засадил.
Довольно крякнул: Боже, сохрани от бесовских утех…
Вдруг из соседнего купе донёсся женский смех.
 
 
Поп приосанился, окладистую бороду поправил:
Отрок, ты, вижу, парень честных правил.
Проведать грешниц из соседнего купе не помешает?
Но парень головой как прежде отрицательно мотает.
 
 
Под утро поп вернулся – перья в волосах,
Кряхтит, рыгает, ряса чёрная – в трусах.
Взгляд юноша смущённо в сторону отвёл:
Я правильно, отец, вчера себя повёл?
 
 
Ты сделал правильно, отрок,
Что в пост соблазнами мирскими пренебрёг.
А так, по правде говоря,
Конечно, правильно… Но зря!
 

Не понимают в минетах

 
Приходит девушка в церквушку в маленьком селении
За отпущением грехов – дрожит в смущении.
Её встречает там замызганный, беззубый старичок,
Весь в перхоти, в три волосинки борода – дьячок.
 
 
Грешна, святой отец! – Как тяжек грех, поведай не тая? —
В рот, батюшка, взяла… – Велик и тяжек грех твой, дочь моя!
Поставь 100 свечек Господу, – качает с укоризной головой:
За вечер «Отче Наш» 100 раз прочти – отпустится грех твой…
 
 
Задумалась селянка, показалось ей всё это делать в лом,
И едет в городскую церковь бить челом.
Её встречает молодой священник с модной стрижкой,
С холёной бородой, псалтырь под мышкой.
 
 
Грешна, святой отец! – Как тяжек грех, поведай не тая? —
Да в рот взяла… – Ну, уж не так и тяжек грех твой, дочь моя…
Ты свечку Господу поставь, – качает с пониманием головой:
Прочти раз «Отче Наш» – отпустится грех твой…
 
 
Святой отец, да как же так?
Наш местный деревенский дьяк
Сказал, что я должна поставить Господу 100 свечек
И "Отче Наш" 100 раз прочесть за вечер!
 
 
Со вздохом батюшка с колен девицу подымает:
Эе-ех, да что они у вас в провинции в минетах понимают!
 

Колокольцы

 
Мужик на исповеди у попа переминается с ноги на но́гу.
Тот говорит: Вот давеча я проезжал по столбовой дороге,
Приметил, ты лужок косил так споро, без устатку,
И почему-то колокольцы были у тебя прилажены на пятках
 
 
Бывает, косишь, батюшка, а под ногами перепёлки попадаются.
Их жалко… Я вот колокольцы привяжу, они и разбегаются… —
Сие похвально! Так же впредь пекись о Божьих тварях, свет.
Да у тебя при твоей святости поди грехов-то нет?
 
 
Нет, грешен, батюшка, – стыдливо под ноги мужик глядит.
Ну, кайся, сын мой, Бог простит…
 
 
Бывает барин с барыней поехать в город решут,
А барышня одна останется… Так, грешен… —
Ну, ничего, тут дело молодое, свет,
Надеюсь, у тебя серьёзных прегрешений нет?
 
 
Нет, грешен, батюшка.
Бывает барин с барышней поехать в город решут,
А барыня одна останется… Так, грешен…
 
 
Сын мой, вот это, я тебе скажу, уже серьёзный грех!
Ты избегай, запомни наперёд, постыдных бесовских утех…
Я, так и быть, за этот грех сегодня помолюсь усердно, свет.
Уж больше никаких грехов, надеюсь, нет?
 
 
Нет, грешен, батюшка…
Бывает барыня и барышня поехать в город решут,
А барин, значит, дома… Грешен…
 
 
Сын мой! – отец святой опасливо заёрзал задом:
Тебе не к пяткам колокольцы-то приладить надо!
 

Решился-таки исповедоваться

 
Германия. Приходит в церковь пожилой мужчина:
Святой отец, для исповеди есть причина… —
И в чём твой грех, сын мой, что исповедаться решил? —
Давным-давно, во времена войны я согрешил.
В подвале от нацистов спрятал у себя евреечку-девицу. —
И в чём тут грех? – священник искренне дивится.
 
 
Не просто бескорыстно спрятал, нет —
За это мне девица делала минет. —
Ну ничего, сей грех, я помолюсь, тебе простится.
Ты хоть раскаялся, но продолжай молиться.
 
 
Тут есть один нюанс, святой отец, в неведении она…
Я до сих пор молчу, что кончилась война.
 

По сравнению с Пресвятой Девой

 
Церковный праздник. Мы сегодня, – пробасил святой отец:
Восславим Пресвятую Деву, чтобы все вы, наконец,
Почувствовали чистоту, величие её, окрепли в вере…
Рассмотрим эти тезисы на жизненном примере.
 
 
Вот среди вас сидит смиренная отроковица Маша.
А сколько ж добрых дел свершила эта прихожанка наша!
Она родителям и старикам из нашего селения помогает,
Отлично учится, при этом проповеди ни одной не пропускает!
 
 
Всегда найдёт монетку для церковной чаши,
А целомудрие её и кроткий нрав известны всем. Встань, Маша.
Глядите на неё… Так вот, могу ответственно сказать,
Что по сравнению с Девою Марией, Маша – просто блядь!
 

Парадоксы веры

 
В американском городке один делец решил открыть кабак,
И всё бы ничего, но вышло так,
Что место на строительство недалеко от церкви оказалось,
Понятно, этому дельцу по полной от попов досталось:
Как смеет грешник возводить вертеп разврата рядом с храмом?
Помолимся, чтоб Божье провидение разобра́лось с этим хамом!
 
 
С полгода вместе с паствой истово взывали к провидению,
А за неделю до открытия пивного заведения
Случилась сильная гроза, и вышло так,
Что молния дотла спалила тот кабак!
 
 
Попы возликовали, ну а пострадавший тут как тут:
На них состряпал заявление в суд,
Где обвинял попов, что именно они накликали беду
И требовал от церкви компенсации ущерба по суду.
 
 
Попы – в отказ, мол, мы тут ни при чём, мол, всякое бывает.
Судья на первом заседании смущённо заявляет:
Вердикт ещё не вынес я, – на адвокатов церкви глянул косо:
Не разберусь никак с одним вопросом…
 
 
Лицо судьи в сомнениях мучительно застыло:
Я вот что не пойму, в чём для меня секрет —
Какой-то там делец уверовал в молитвы силу,
А руководство церкви – почему-то нет…
 

Идея не плоха

 
Я грешен, батюшка… – И в чём твой грех, сын мой? —
Я занимался скотоложеством… – Постой, постой,
И с кем же ты грешил? – поп с удивлением гудит.
С соседской кошкой… – Так она царапалась, поди?
 
 
Я головой вперёд в сапог засунул эту тварь усатую… —
Грех твой велик, сын мой… но мысль богатая!
 

Лапами, да по яйцам

 
Мужик приходит в церковь каяться в грехах:
Святой отец, я с курицей сподобился – устроил трах…
Как это было-то? – святой отец задумчиво взглянул.
Как, как? Взял курицу за лапы, да и вдул!
 
 
Да, век живи и век учись! Я тоже тут, случилось, соблазнился,
Но только вот держал за крылья, так яиц чуть не лишился!
 

Отцы – педофилы

 
Священникам – католикам запрещено, чтобы они своих детей имели.
Поэтому они имеют не своих – чужих… в постели.
 

Монашья плёнка

 
Зачем монашки чёрные одежды начали носить? —
Чтоб плёнку, Боже упаси, не засветить…
 

Сработало

 
Раввин к попу идёт: Что делать, дай мне, батюшка, совет?
Сегодня прямо из прихода спёрли мой велосипед!
Я чувствую нутром, что эта мерзкая скотина —
Один из прихожан моей общины…
 
 
Легко! – ответил поп: Тебе всю паству надобно собрать
И десять заповедей ей неспешно прочитать.
Когда дойдёшь до той, которая «не укради»,
Внимательно в глаза всем прихожанам погляди.
 
 
Кто взгляд не выдержит, глаза потупит – тот и вор!
На следующий день идёт раввин с бутылочкой к попу во двор.
Совет мой пригодился? – поп бросает быстрый взгляд на водку. —
Вообще-то, не совсем, но всё равно сработала идея чётко!
 
 
Как – не совсем? – Неважно это всё, святой отец… —
Нет, ты давай-ка, не темни, – поп моет огурец.
 
 
Ну, значит, так. Читаю я про заповеди складно, хорошо,
До той, где «не прелюбодействуй» постепенно подошёл,
И, надо вот такому приключиться, в этот же момент
Вдруг вспоминаю, где оставил свой велосипед!
 

Закоренелая грешница

 
Грешила, дочь моя? – Грешила, батюшка, и много! —
Покаялась? – Да, каюсь денно – нощно перед Богом!
Поп глянул на коленопреклонённую блудницу свысока:
Целуй распятие… Да без языка!
 

Созрела

 
Приходит в церковь девушка: фигуристая, соблазнительные ноги,
На ней ни макияжа нет, ни бижутерии, а одеяния консервативно строги.
 
 
Спросила: Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протоирея Феофана,
Который развенчал всю эту мишуру неискреннего светского дурмана,
Взяв за основу патриаршее соединение души конкретно с Богом иже,
Учитывая православные религиозные воззрения епархии в Париже,
Отрёкшись от тлетворного влияния бомонда и кутюра?
Насупился святой отец: А ну-ка срочно замуж, дура!
 

Цепная реакция

 
Монах-буддист пришёл в деревню, ищёт, где ему заночевать,
Стучится в дверь, открыла в пышном теле разбитная мать:
Пущу заночевать, но ты за это, обоюдно,
Одно из трёх моих желаний выполни: или вина испей прилюдно,
Или зарежь мою козу, я мяса уж давненько не едала,
Или присунь мне, только чтобы ни одна душа об этом не узнала!
 
 
Монах задумался: Религия и пьянство, и убийство запрещает строго,
А с бабами, вообще, ни-ни, ни под каким предлогом!
Помучался, потом решил, что выпить – наименьший грех.
Прилюдно выпил, а потом… козу зарезал и хозяйку отымел при всех!
 

Пьяный спаситель

 
Священникам пред совершением литургии надобно трезвиться,
Водицы даже не вкушать после полуночи, а лишь молиться.
Случился раз престольный праздник в окружном приходе,
И собрались там батюшки окрестные, чтоб помолиться на народе.
 
 
После Всенощной все они засели в доме настоятеля,
Обильно выпили и загуляли, как в миру обычные приятели.
Да так изрядно загуляли, что по пьяни
Счёт времени утратили как грешники – миряне!
 
 
Опомнились чуть не под утро: Что ж мы натворили!
За этой пьянкой все обряды Божьи позабыли!
Уж за полночь давно, а мы тут пьём как свиньи, – начали тужить:
Кто ж литургию-то Божественную будет по утру служить?!
 
 
А вон отец Василий нас избавит от греха и на себя возьмёт приход;
Под лавкой с 10-ти лежит в отключке, ничего не ест, не пьёт!
 

Как много?

 
На исповеди прихожанка кается: Блудница я!
Грешила много, батюшка… – Как много, дочь моя? —
Прости, святой отец, но я здесь, чтобы каяться,
А не затем, чтобы бахвалиться!
 

Батюшка, Вы детей любите?

 
Услышав сей вопрос, тот неожиданно под юбку к прихожаночке полез:
Ну, дочь моя, не столь детей, сколь сам процесс…
 

Исповедь

 
Крал? – Ну, случалось. – Бил жену? – Раз сунул в рыло. —
Соседям пакостил? – И это было. —
Так, может, и постов не соблюдал? – поп взором колет. —
Свят, свят! Да что я, нехристь, что ли?!
 

Достал…

 
Раз сельский поп взмолился Богу, про смиренье позабыв:
О, Господи, ну отчего ты так ко мне несправедлив?
Я – твой слуга, я денно, нощно воздаю тебе молитвы,
А – нищий, кое-как влачу существование, – ворчит сердито.
 
 
Безбожники дворцов тут понастроили, в достатке, роскоши живут!
Ну, почему? Вдруг глас с небес: Они меня, сын мой, не достают…
 

Секс во время поста

 
Секс в пост, не грех ли это, часом?
Нет, если ваш партнёр ни рыба и ни мясо…
 

Верные мусульмане

 
Чтобы такого, как у нас разврата избежать,
Аллах был вынужден гарем для мусульман создать…
 

Без греха

 
По деревням окрестным разошёлся слух:
Монашку зверски изнасиловал пастух!
Из кельи: Господи, прости, помилуй пастуха…
А про себя: И в кайф, и без греха!
 

Себе не доверяй

 
Одна монашка тайно родила. Помучилась немного,
Затем, как и положено, воззвала к Богу.
Не сразу, но Всевышний посоветовал-помог:
Тайком другой монашке подложила ляльку между ног.
 
 
Та утром соскочила, ручками в раскаянье тряся:
Вот так, и собственному пальцу доверять нельзя!
 

Молитва

 
Стоит девица на коленях в храме,
И шепчет пересохшими губами:
Ты зачала безгрешно, Пресвятая Мать,
Так помоги ж мне, согрешивши не зачать…
 

Кто изменяет…

 
Помолимся о семьях наших, Господи, спаси и сохрани;
Пусть у того, кто изменил супругу своему, язык отни…
 

Пример заразителен

 
Решил тут исповедоваться в храме,
Так батюшка, а не прошло и трёх минут,
Стал рясу стаскивать дрожащими руками,
Бубня: Ну надо ж люди как живут!
 

Опасения атеиста

 
Так церковь бесится, не знаю почему.
Попов немеряно крутых, речистых!
А гневных верующих! Всё идёт к тому,
Само существование атеистов
Их в лучших чувствах оскорбит и даже
За атеизм нас будут брать под стражу.
 

Если бы Бог был женщиной

 
Вот если б женщиной Бог был,
Он больше б заповедей сотворил:
Не спорь с женой, не жмоться, не кури,
Не торопи, не напивайся, не сори…
 

Просвещённый

 
Плохой, но везучий электрик Синцов
Всех Архангелов знает в лицо.
 

Кто есть Бог?

 
Шок испытав от новых электронных игр,
Засомневался: Бог ли создал этот мир?
Какой-то голос свыше шепчет мне на ушко:
Быть может мир наш тоже чья-нибудь игрушка?