Читать книгу: «Вся жизнь по анекдотам», страница 10

…Со временем Юлька поняла, что любителям выпить объяснять что-либо бесполезно. Терапевт:

– Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

Пациент:

– А мне плевать!

…Приходят на прием иногда и сексуальные маньяки…

– Доктор, вы знаете, я с женой… два раза в день!

– Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

– Доктор, но я и с любовницей два раза в день!

– Н-да… Тогда вам нужно держать себя в руках.

– Два раза в день…

…Изредка больных приходится определять в стационар. Один такой спрашивает врача:

– Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?

– Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока не существует.

…Однажды Красная Шапочка стала невольным свидетелем невероятного события. К травматологу на носилках принесли два тела. Больного и проктолога, у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог долго смотрит, ухмыляясь, затем изрекает:

– Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

…Поняла Юля и то, что советы больным надо давать очень осторожно. Рекомендовала заболевшему мужчине средних лет обильное питьё, а тот допился до белой горячки.

…И порой такие нетактичные встречаются больные. Закончила Красная Шапочка прием пациентов в больнице. Идя домой, решила зайти в магазин "Перекресток", продукты купить. Выбирает… Вдруг подходит пациентка… и давай рассказывать, как долго кашель и слабость беспокоят. Слушала, слушала, достала из сумки фонендоскоп и требовательно сказала:

–Раздевайтесь, слушать буду…

А про себя подумала: «Хорошо, что не в городском туалете встретилась».

…Одному реально сильно больному выписала антибиотики, а он заявляет:

–А мне нельзя, я бухаю.

…И хоть паши – не паши, словно лошадь, а зарплаты на жизнь Красной Шапочке стало не хватать. Думала, думала, да и устроилась на вторую ставку в платную поликлинику. Не сразу она поняла разницу с муниципальной больницей, не сразу. Приходит пациент, как говорится, при деньгах:

– Доктор, я же вам объясняю в который раз – я действительно болен.

Красная Шапочка:

– А я вам говорю – это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

– Но я же очень плохо себя чувствую.

– Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе: "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.

– Ну, спасибо.

Больной встает и уходит.

Врач:

– Постойте, а гонорар?

– Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили" – и будете в отличном настроении.

…Однажды в столовой оказалась за одним столиком с коллегой и пожаловалась на надоевшую рутину на работе.

Тот посоветовал:

– Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.

– Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

…Чтобы хоть как-то скрыть некоторое смущение, очковый врач произнес:

–Да… Но я консерватор, переехав в новый кабинет, не стал менять вывеску, оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".

…После обеда к Юльке на прием пришел 80-летний дед и жалуется:

– У меня после секса шум в ушах… Что это такое?

Врач:

– Дед, это аплодисменты!

…А вот платная поликлиника постепенно стала портить моральный облик Красной Шапочки, ее так сказать бескорыстную составляющую. Полетела в первый свой отпуск на юга. На обратном пути в самолете из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле – миллионер.

– А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.

– Да я ничем не болею!

– Ничего-ничего, что-нибудь придумаем…

…Иногда приходят на прием люди, считающие, что они сами себе могут поставить диагноз болезни. Одна такая женщина на приеме:

– Доктор, или я беременна, или у меня грипп.

После обследования врач заявляет:

– Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны.

– Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

…На утренней оперативке главврач платной поликлиники объясняет подчиненным:

– Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.

…После таких напутственных слов Красная Шапочка в своей палате подошла к безнадежно больному пациенту, и…он сразу почувствовал что-то неладное… Она при обходе поцеловала его в лоб.

…А когда Юля в задумчивости произнесла:

– Вы знаете, время лечит.

Тот буквально подпрыгнул в кровати и спросил с надеждой:

– А есть у вас в больнице еще врачи?

…Что по-настоящему угнетало молодого врача, так это глупые звонки. Например, звонит один:

– Алло, это поликлиника?!

– Что произошло?

– Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

И что отвечать ему? Беги быстрее в туалет, а то не успеешь?

…А некоторые больные, видя перед собой молодую красивую особу не очень ей доверяют. Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:

– Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сама болела вашей болезнью.

– Да, но у вас был другой доктор, – возразил пациент.

…Помимо лекарств, врачи обычно приписывают какие-либо ограничения. Все болезни связывают с излишними удобствами в жизни. Красная Шапочка спрашивает больного:

– Курите?

– Астма.

– Пьёте?

– Давление.

– Секс?

– Возраст.

– Жареное?

– Желудок.

– Что же вы за человек такой, даже запретить нечего!– Возмущается врач.

…Однако выход она все-таки нашла:

–Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано.

…Не зря ее опытный коллега перед уходом на пенсию наставлял:

–Вы знаете, что самое сложное в нашей работе?

Леночка:

– И что же?

– Узнать, какое у пациента любимое блюдо.

– Зачем?

– Чтобы запретить его.

…Однажды во время обхода Красная Шапочка заметила у больного мокроту на простынке, спрашивает:

– Вы мочились?

Больной:

– Нет.

Врач:

– Утку дать?

Больной после длительной паузы:

– Ну, дайте… кусочек.

…Даже в платной поликлинике, где подрабатывала Юлька, встречаются жадные клиенты. Одного спрашивает:

– Как сегодня ваше состояние?

– Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

… А встречаются больные, которые любят все разложить по полочкам, даже врачей. По их мнению доктора делятся по категориям:

1. Врач от Бога.

2. Врач – ну с Богом!

3. Врач – не дай Бог!

К какой относится сама Красная Шапочка, она не знала, однако, ее часто хвалили.

…Зашел молодой человек с конфетами, цветами и произнес:

–Огромное вам спасибо, если бы не вы, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдала! Пусть Господь успокоит ее душу.

…Красная Шапочка рекомендует больному:

– Не будете пить – продлите себе жизнь.

– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

…Надо признать, что некоторые ограничения, которые прописывала Красная Шапочка больным, оказывались неуместными:

– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказала – только десять сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

…Кто думает, что легко диагноз ставить, ошибается. Пациент приходит к Красной Шапочке и говорит:

– Доктор, я себя плохо чувствую. Шуруп проглотил.

– Проглотите еще этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

– Да, я чувствую себя еще хуже.

– Все понятно, аллергия на шурупы!

…Один больной пришел с почти разрушенной печенью. Юля предположила:

–Наверное, вы много пьете?

Пациент:

–Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

…Юлька сильно уставала на работе. После основного места надо бежать в платную поликлинику. Поэтому совсем неудивительно, что она у своего клиента рассеянно спросила:

– Вы платный пациент или бесплатный покойник?

Тот упал в обморок. В итоге Красная Шапочка диагностировала острую денежную недостаточность.

…Как-то раз явился молодой человек, при деньгах, но шибко обидчивый. Врач спрашивает:

– Ну, больной, на что жалуемся?

– А почему сразу ярлык вешать – "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришел.

…Иногда человеческий организм настолько изнашивается, что лечить его уже невозможно. У дедушки, лет восьмидесяти болело буквально все. Молодой врач рекомендует, рассматривая анализы:

– Ну что ж, вам сказать -…рекомендую приобрести себе небольшой участок.

Старичок:

– Природа, свежие фрукты, чистый воздух?..

Терапевт после театральной паузы:

– Приличная оградка…

…Другому больному Красная Шапочка объясняет:

– Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

– И пока я буду его принимать, я буду жить?

– Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

…Заходит представительный мужчина. Красная Шапочка:

–Вы, почему без бахил?

– Я знакомый главврача.

– А микробы об этом знают?

…Иногда Юльку посещали мрачные мысли: – «Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонезом, а врачи – под землёй».

…Приходит на прием мужик с бодуна, жалуется на боли в животе. Прошел полное обследование. Красная Шапочка ему:

– Необходимо правое легкое удалять!

– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

…А иногда и обследования никакого не надо, чтобы поставить диагноз. Заходит мужик – во рту морковка, в ухе банан, из заднего прохода огурец торчит.

Врач ему:

– Э-э-э, да вы неправильно питаетесь!

…Другой следом прибегает:

– Доктор, у меня в ушах звонки раздаются!

– А вы не отвечайте!

…Нет, нет, да попадаются, можно сказать просачиваются, в стационар больные по большому блату. Главврач интересуется у Красной Шапочки о здоровье своего знакомого:

– Ну и как там наш пациент из тринадцатой палаты?

– Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

…Терапевт, можно сказать, врач универсальный. Если и не лечит, какие болезни, то посылает, куда следует. Приходит мужик на прием к Красной Шапочке:

– Доктор, я не чувствую вкуса. У меня, наверное, короновирус.

–Так, посмотрим, где тут у меня пробирка номер девятнадцать…, ах, вот она.

– Аааа, это ж дерьмо!!!

– Ну вот, вкус появился! Короновирус вылечили.

Прошло время. Тот же мужик у врача:

– Доктор, у меня проблемы с памятью!

–Так, посмотрим, где тут пробирка под номером девятнадцать…

– Эй, доктор, там же дерьмо?!

– Вот и память восстановилась…

…Прямо перед Новым годом, когда все мысли в голове о предстоящем празднике, Красную Шапочку вызвал к себе заведующий отделением:

– Заключение о смерти, которое вы мне отдали на подпись, надо переписать.

– А что не так? – поинтересовалась она.

–Маленькое недоразумение, – ответил заведующий и прошептал: – Вы видимо не о том думали, когда его писали, и… случайно вписали свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

…Только вышла из руководящего кабинета, подходит пациент с историей болезни в руках и спрашивает:

– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

– Ну, как вам сказать,… просто диагноз не очень ясен…

…На другой день этот же мужик зашел в кабинет второй раз и здоровается с издевкой:

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

Но Красная Шапочка за словом в карман никогда не лезла:

– Ну… Здравствуйте безнадежно больной пациент!

…А иногда встречаются такие везучие больные… Один спрашивает, когда терапевт ознакомился с результатами анализов:

– Ну как, доктор?

–Вам повезло! Можете взять большой кредит!

– Так отдавать будет нечем.

– А вам и не придется.

…Красная Шапочка спрашивает у больного циррозом печени:

– Дружите с алкоголем?

– А чего мне с ним ссориться?

…В платной поликлинике зачастую приходят совершенно здоровые люди и каждый со своими причудами. Один жалуется на бессонницу:

– Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться…

Врач ему советует:

– А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.

Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.

– Что, неужели море не успокаивает? – спрашивает врач.

– Да море-то успокаивает, – отвечает пациент. – Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини…

…Только этот дверь закрыл, приходит другой:

– Доктор, у меня две проблемы.

– Ну, давайте по порядку.

– Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.

– Да, похоже, вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну, а вторая, какая проблема?

– Ой, доктор, я такой фантазер…

…Кстати сказать, Юлька его красиво проучила. Заставила сдать все анализы, а потом говорит этому фантазеру:

– Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить – положение очень серьезное!

– Доктор, но я не курю! Не люблю.

– Да? Тогда ни капли спиртного!

– Но, доктор, я не пью! Не люблю!

– Да?.. Но что-нибудь вы любите?!

– Картошку…

– Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю, есть картошку!

… «Больной» призадумался и говорит:

–А если я не буду выполнять ваши рекомендации?

–Тогда вас будет осматривать Егор Степаныч.

– Кто это такой?!

– Наш патологоанатом.

…Или вот еще один мужчина пришел на прием с толстым кошельком, но без серьезных заболеваний. Красная Шапочка ему:

– Да, причина ваших проблем – никотин.

– Но доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

…Однажды в бесплатной поликлинике при приеме больного присутствовала медсестра. Пациент:

– У меня сильная боль в правой коленке.

– Вы, случайно, на трубе не играете?

– Да, играю.

– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

– Но доктор, тут же нет никакой связи!

– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.

После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

– Доктор, а какая тут может быть связь?

– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.

…А как появился ковид, так это прямо катастрофа. Красная Шапочка осматривает двадцатого больного за день:

– Мне очень не нравится ваш кашель.

– Не могу ничего поделать – другого нету.

…В платную клинику явился очень богатый старичок:

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет?

–Семьдесят пять.

– А, Вашей жене?

– Ей двадцать пять.

– Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит, полгода старикашка появляется у Красной Шапочки, вручает конверт с приличной суммой денег и говорит:

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

…Идет Юля по коридору своей больницы и видит надпись у проктолога: «Ремонт очков». «Не соврал», -подумала Красная Шапочка. Вернулась в кабинет и следом заваливается пациент «под шафе»:

–Доктор, у меня сильно руки трясутся!

–Что, много пьете?

–Нет, больше проливаю…

…Красная Шапочка решила повоспитывать алкаша:

– Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.

– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает…

…Тогда она подошла с другой стороны:

– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью…!

– Прощай, печень!

…При этом убежденный алкоголик решил разжалобить доктора:

–У меня почему-то нос красный.

Врач:

– Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

…А вот на безнадежно больных порой тяжело смотреть и отказать им крайне сложно:

– Доктор, сколько мне жить осталось?

– Отстаньте, больной, я вам не кукушка

– Ну, доктор, ну пожалуйста!

– Ну, ку…

…Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

– Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

– Ну что вы хотите, все-таки восемьдесят лет…

А бабушка с хитрой улыбкой:

– Другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит…

…Нервы с этой работой у Юльки стали просто «железными». На приеме у нее сидит мужик, у которого из головы торчит топор, а она спокойно:

– В детстве корью, свинкой не болели?

…В платную больницу пришла женщина в дорогой шубе, золотом упакована по полной программе:

– Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.

– Заведите себе любовника.

Через неделю женщина приходит снова.

– Доктор, не помогает, все равно нездоровится.

– Заведите себе двух любовников.

Еще через одну неделю женщина приходит снова.

– Что, неужели еще не помогает?

– Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

…Вышла Юлька из кабинета, по коридору пройтись, немного отвлечься от человеческих болячек. Видит. Сидят два пенсионера, ждут приема. Один говорит другому:

– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

…А бывает, возникают такие неловкие ситуации. После утреннего обхода больных Юлька просит медсестру:

– Пожалуйста, возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените им под мышкой у кого-то из больных шариковую ручку.

…А эта извечная конкуренция с фармацевтами… Врач спрашивает у посетителя:

– Вы уже обращались к кому-нибудь?

– Я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

– Он посоветовал обратиться к вам.

…Иногда Юлька, как говорится, попадала впросак. Говорит одному пациенту:

– Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.

– Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.

– Ну, а я о чем говорю?

…В принципе такое случается не только с ней. Зашла в хирургическое отделение, а знакомый хирург говорит больному, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

…А рядом медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

…Опыт, как известно, приходит не сразу, но все-таки приходит. На платный прием пришел пожилой пациент.

– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.

– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.

– Как вы догадались?

– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

…Это еще что, и не такие чудаки на прием приходят. Явился к доктору мужчина средних лет:

– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?

– Я от СПИДа берегусь!

– А почему пальцев на ногах нет?

– Один раз резинка на трусах лопнула!

…Или вот на днях пришел мужик:

– Доктор, помогите – у меня ноги почернели!..

Врач посмотрел:

– Гм! А вы их мыть не пробовали?

– А, что – помогает?

«Больные, что с них взять»,– подумала Юлька…

…Пришел мужик:

– Доктор, у меня что-то в заднице колет.

Красная шапочка:

– Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь… Батюшки, у вас же там роза!

– Это вам доктор.

…Поехала Юля в выходные в город, пробежаться по магазинам. На улице встретила жену своего пациента и спрашивает ее:

– Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он, прежде всего, стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

…В понедельник приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.

– У вас что, нога болит?

– Нет, голова разламывается.

– А почему же у вас повязка на ноге?

– А она с головы сползла.

…Юля иногда шутила с больными. Один приходит и говорит:

– Доктор, я к вам с печенью.

– Прекрасно, давайте сюда, я положу ее в холодильник.

…Вот бывает, не задастся день с утра. Только одного алкаша с печенью выпроводила, заходит другой.

Трясется весь, словно студень, но сразу же агрессивно заявляет:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

…Когда Юлька стала матерым врачом, то в платной поликлинике могла сделать очень прозрачный намек на материальное поощрение. Приходит к ней весьма солидный мужчина и жалуется:

–Доктор, у меня нос заложен…

–Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

…В общем вот как-то так, оказывая людям посильную помощь, Красная Шапочка и трудилась до самой пенсии… У некоторых ее пациентов такой возможности не оказалось, закопали много раньше…