Читать книгу: «Смешные истории»

Глава

ВОДКА ЛЕЧИТ

В лихие девяностые в стране был хаос, и водка была плохого качества. Работяги роптали: «Берешь красивую бутылку импортной водки – а там бурдомага – или пить невозможно, или не вставляет. Воду горькую пьешь – а платишь как за водку. А бутылка красивая. Проклятые кооператоры наябывают работяг, а сами наживаются. Сталина надо!»

- Сынок, вот ты шатаешься по заграницам, привозишь разные шмутки, а зачем отцу твое тряпье заграничное? Лучше бы привез батьке пляшку нормальной водки! У нас в городе нормальной водки не купить! Бутылки красивые, этикетки на любой лад, а внутри – гадость.

Я привез папе из Финляндии бутылку «Абсолюта». 1 литр.

- Ты зачем это купил?

- Это хорошая водка!

- Ты на бутылку посмотри! Красивая бутылка – первый признак плохой водки! Дурак ты дурак, Вовка! Купился на внешность. У нас в городе кооператоры в такие бутылки бурдомагу льют. Работяги травятса и не пьянеют. Деньги на ветер.

Папа выпил рюмку и сказал:

- Точно. Тебя наебали.

- Почему?

- Так это вода!

- Я ее в Финляндии покупал!

- И в Финляндии жуликов навалом. Тебя наебали.

Папа выпил вторую рюмку и расстроился.

- Вода водой.

- Не может быть!

- А я говорю может. Ты еще мал и глуп и не видал больших залуп. Отца надо было слушать. Ладно, не будем расстраиваться из-за какой-то пляшки водки. Бывало и хуже пили.

- А что хуже?

- Бормотуху. Знаешь почему ее в народе бормотухой зовут?

- Почему?

- Человек выпил ее, а потом бормочет всякую хуйню.

Когда папа дошел до половины бутылки «Абсолюта», он вдруг сказал внезапно теплым голосом:

- А ты знаешь, сынок, беру свои слова обратно. Это не вода. Надо было две брать. А лучше три.

Помолчав, папа пустился в назидательные воспоминания:

- Ты знаешь, сынок, водка иногда спасает жизни.

- Это как?

- Ты Валика Шалимова помнишь?

- Не помню.

- Ну как не помнишь! Он тебя из роддома со мной забирал! Мой взводный. Однажды Валик поехал в отпуск к себе в Новосибирск. Ну и выпил там за приезд как положено. А жил он в хрущевке на пятом этаже. А дело зимой было. Ну и вышел Валик на балкон покурить и нечаянно упал с балкона. На клумбу. Все перепугались – убился. А он встал и пошел наверх к себе домой как ни в чем не бывало. Только босиком, потому что он в шлепанцах покурить вышел, и пока он с балкона вниз летел, его шлепанцы в разные стороны разлетелись. Ну не будет же он в носках в потемках шлепанцы искать в снегу?! Весной нашлись в клумбе его шлепанцы. Соседи вернули.

Но гости все равно вызвали Валику скорую, мало ли что. Доктор посмотрел Валика, говорит, здоров как бык. С ним все в порядке. А уходя доктор сказал: если бы он упал с пятого этажа трезвый – убился бы нахуй!