Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют

Что ценно для подростков?

Продолжаем разбираться в том, как устроены подростки. Это поможет нам лучше понимать их и находить общий язык. Чтобы наладить отношения с любым человеком, нужно если и не разделять, то хотя бы понимать его ценности. Что же ценно для подростка?

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

У подростков повышенная чувствительность к справедливости на всех уровнях – от семьи до страны. Например, многих из них волнует вопрос экологичной утилизации мусора, бережного отношения к животным. О подобных глобальных вещах они задумываются чаще, чем некоторые взрослые.

Вспомните себя в этом возрасте. У всех в школе был учитель, отличавшийся строгостью и даже некоторой жёсткостью, но при этом справедливый – его любили и уважали. Для нас-подростков справедливость тоже была ключевым фактором. Мы могли вступиться за кого-то на улице в ситуации, когда взрослый промолчит. Поэтому можете быть строгими родителями, устанавливать правила, но ваши подростки прежде всего будут проверять, справедливы ли они. Дальше в книге мы непременно об этом поговорим.

ЧЕСТНОСТЬ

Также для подростков важна честность, хотя сами они врут очень часто. Именно поэтому они очень чувствительны к любой лжи, как будто имеют встроенный внутренний детектор. Подростки сразу видят, когда мама с папой привирают, обходят какие-то моменты, говорят неправду. Это играет огромную роль в установлении контакта.

Крайне важно оставаться с подростками честными. Например, вы можете откровенно сказать своему сыну или дочери, зачем читаете эту книгу: «Потому что я хочу улучшить с тобой отношения». Они это оценят и поставят себе воображаемую галочку «честный родитель».

Подросток, в свою очередь, не всегда будет честен с вами, но ваше враньё точно запомнит надолго, поэтому между неприятной правдой и щадящей ложью выбирайте первое.

ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Подростку крайне важно личное пространство. Это краеугольный камень многих семейных конфликтов и ссор.

В идеале у каждого ребёнка старше десяти лет должна быть своя отдельная комната в квартире или доме. Но я прекрасно понимаю, что не все семьи могут себе это позволить. Значит, сделайте отдельное пространство внутри одной комнаты. Чтобы разделить детскую зону, поставьте ширму, стеллаж, книжный шкаф, да хоть натяните леску со шторкой. Подросток с удовольствием поможет вам это организовать. Пусть у него будут пять квадратных метров, но своих, куда никто без его разрешения не станет врываться. Особенно если в доме есть младшие. Подростки очень остро реагируют, когда малыш по незнанию приходит и начинает ковыряться в их вещах.

Девочка, 17 лет: «Я хотела бы отдельную комнату, я живу с сестрой в одной комнате, ей 18».

Возможность уединиться, иметь личное пространство критически важна для подростков. Если совсем не получается организовать детям «свои метры», выделите каждому из них с 8–9 лет отдельный ящик, коробочку, металлический сейф или чемодан, который будет закрываться. Ребёнок сможет хранить там личные вещи, которые братья, сёстры, гости, мама или папа не должны брать. Обязательно сделайте это. Задача легковыполнима, и там будет то самое, безопасное для подростка пространство, в которое никто не влезет. Детей очень успокаивает, когда у них есть что-то своё, сокровенное.

Оставьте себе один ключик, но не для того, чтобы рыться в вещах, а на случай, если подросток потеряет свой ключ.

Такое разделение скажется положительно и на отношениях с братьями и сёстрами, потому что ничто так не ссорит детей, как общая собственность.

Личное пространство – это ещё и:

• дать отдельный рабочий стол, стул, шкаф или хотя бы полки, которые только его. Лучше один маленький шкаф, но собственный, чем общий шкаф-купе на всю комнату;

• всегда стучаться перед тем как войти;

• не читать дневники;

• не влезать в телефон и соцсети.

Определить личное пространство для подростка проще, если в вашей семье правильно выстроены границы. Это не только поможет ребёнку с взрослением, но и улучшит отношения с близкими в целом. Для этого:

1. Уважайте индивидуальность друг друга в семье. Примите, что вы все разные. Индивидуальность нужно подчёркивать. Каждый член семьи силён в чём-то своём. Один ребёнок не обязан ходить на тот кружок, куда ходит второй. Также мама не обязана есть то, что едят дети, и наоборот. Каждому ребёнку нужно индивидуальное время и пространство, которое вы будете уважать.

2. Устанавливайте чёткие, понятные правила и следите за их исполнением. У семей без чётких границ обычно две проблемы:

• они вообще не создали правил, потому что «и так понятно, что нельзя сидеть в гаджетах целый день!». А вы проговорили это с детьми?

• они устанавливают правила, а потом их не соблюдают. Было у мамы настроение – она дала гаджет. А сегодня нет настроения, и не разрешила. Вчера выдавала смартфон на час, а завтра выдаст на два. Когда правила не конкретизированы, никаких границ не будет.

3. Обязательно давайте ребёнку честные ответы в зависимости от ситуации. Если вы устали, так и скажите: «Дорогой, я устала, сейчас чайку попью, а потом с тобой побуду». Это лучше, чем общаться с ребёнком сквозь зубы и с раздражением, только бы доказать, что вы «хорошая мать». Спокойно отказывайте даже малышу, какое-то время он сможет развлечь себя сам. Это принесёт пользу всем: вы отдохнёте и сможете получить больше положительных эмоций от общения, а ребёнок научится сам себя занимать и оценит вашу честность.

4. Сохраняйте семейную иерархию: родители – главные. При этом не важно, лидирует папа или мама. Даже если у вас в семье полный матриархат, это нормально. Главное, чтобы не ребёнок был царём в семье. Если подросток чувствует себя главным, то никаких границ не будет.

5. Говорите о своих чувствах и желаниях. Часто мы спрашиваем о них у ребёнка, но не откровенничаем в ответ. «А чего мне хотеть? Ну какие у меня желания? Ипотеку закрыть и поспать подольше» – вот так это выглядит. Садитесь и проговаривайте, о чём именно вы мечтаете: что сделать, чего добиться, в какой стране побывать. Детям важно видеть, что вы не просто «младший обслуживающий персонал», который готовит, кормит, убирает, ходит на работу, чтобы заработать деньги и «ребёнку все лучшее» купить. Вы – личность. Тогда выше вероятность, что ребёнок будет уважать вас.

6. Спрашивайте о чувствах и желаниях подростка. Можно завести блокноты, куда каждый вечер вы с ребёнком будете записывать по три мечты. Радуйтесь, когда некоторые пункты ваших списков совпадут. И приятно удивляйтесь тому, какие у вас разные желания. Это поможет не только понять, чего вы и подросток хотите, но и подчеркнуть индивидуальность каждого члена семьи.

7. Определите личное пространство ребёнка, о чём мы уже говорили выше. Постарайтесь сделать это до подросткового возраста: такой шаг подарит ощущение безопасности, снизит агрессию в семье.

8. Учите ребёнка говорить «нет» и выражать несогласие. Даже с вами. А на ком ещё ему тренироваться? Если вы учитесь играть в теннис, то вам нужен спарринг-партнёр, тренер. То же самое, когда человек учится отстаивать своё мнение. Пусть для ребёнка это будут родители. Вступайте с подростками в дискуссии. Говорите, что их мнение действительно важно, но главные решения в семье принимаете вы. И сами учитесь объяснять свою точку зрения. Когда запрещаете что-то, расскажите почему. Станьте примером. Это очень нужный навык, который пригодится ребёнку в будущем.

Если к подростковому возрасту ребёнка границы в семье выстроены правильно, вам всем будет проще пережить этот период.

Имейте в виду, что вы не можете предусмотреть всё. Контроль каждого шага, чтение соцсетей и поиск электронных сигарет по ящикам (всё это – нарушение личного пространства) не предостережёт от каких-то событий в жизни ребёнка. Но так вы разрушите доверие, которое вам очень пригодится, чтобы последствия этих событий были меньше.

Главные задачи подросткового возраста

Мы уже разобрались, как устроен наш подросток, как работают его мозг, нервная система и какие у него ценности. Допустим, мы уже обозначили границы и с уважением относимся к его личной территории. Но зачем это всё? Какие задачи у подростка, кроме «убирать за собой» и «учиться хорошо»? Глобально в подростковом возрасте есть задачи и поважнее. Родителям нужно их знать, чтобы понимать, почему подросток ведёт себя так или иначе.

У подросткового возраста две главные задачи:

• сепарация – отделиться от родителей;

• самоидентификация – найти себя.

Выполнить вторую, не завершив первую, невозможно: как найти себя, если не отделился от родителей? Если я – продолжение мамы и папы, то я не смогу стать по-настоящему собой. Поэтому важно дать подростку пройти оба этих этапа.

ЗАДАЧА ПЕРВАЯ: СЕПАРАЦИЯ

Сепарация – один из важнейших этапов становления личности, который выражается в отделении ребёнка от родителей. Уточню, что речь идёт об отделении не только от мамы и папы, а вообще от семьи своего детства, от людей, с которыми вы или ваш ребёнок жили в тот период. Бабушки, дедушки, тёти, дяди, братья, сёстры – от всех них важно пройти сепарацию и желательно – вовремя.

Этапы сепарации

Как в теории всё должно происходить, к чему нужно стремиться в отношениях со своим подростком? В соответствии с возрастом человек проходит несколько этапов сепарации:

1. 1 год. Весь первый год ребёнок находится в очень тесной физической и эмоциональной связи с родителями. Важно, чтобы он чувствовал принятие и безусловную любовь. Но в год ребёнок перестаёт быть «продолжением маминой руки», учится самостоятельно ходить, может отойти или отползти от мамы, взять то, что ему нужно, начинает есть сам. Он начинает отделяться, вся его природа этого хочет. Но некоторые заботливые родители продолжают его кормить до пяти лет: «Пока есть аккуратно не научишься, ложку не получишь». Так приостанавливается естественная тяга к сепарации.

2. 3 года. Ребёнок начинает осознавать себя как личность. Если до этого малыш говорил о себе в третьем лице: «Саша покушал», «Маша хочет гулять», то теперь появляется Я – «Я покушал, я хочу гулять». В этом возрасте детям хочется всё делать самостоятельно, даже если не получается. Но часто родители говорят: «Какая самостоятельность? Ты будешь надевать то, что я скажу!», «По лестнице самому идти опасно! Давай я тебя отведу за ручку», «Сама ты нормально волосы не промоешь, давай я тебе помою» и тому подобное. Так мамы и папы сами стопорят естественный процесс.

3. 10–15 лет. Самый яркий этап, пресловутый переходный возраст. Меняются тело, настроение, поведение. Это уже совсем не тот сладкий малыш, к которому вы привыкли. Взрослые и дети взаимно раздражают друг друга. Авторитет родителей падает, на первый план выходит авторитет сверстников. Ребёнок хочет отделиться. Конечно, нельзя в 13 лет дать ему котомку и сказать: «Иди и живи самостоятельно», но родители должны психологически транслировать посыл:

«Я тебя отпускаю. Живи СВОЮ жизнь, а не мою».

4. 18–21 год. Переход из отношений «взрослый – ребёнок» к отношениям «взрослый – взрослый», к общению на равных. Если ваш ребёнок живёт с вами, то неплохо бы перестать его спонсировать на постоянной основе. Например, вы знаете, что подростку на карманные расходы нужно 10 тысяч рублей в месяц, – и выдаёте эти деньги раз в месяц, предварительно проговорив: «Ты уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно распоряжаться деньгами. Давай ты не будешь каждый день просить у меня 500 рублей на проезд, лучше я выдам тебе нужную сумму полностью, а ты сам решишь, как её распределить». В большинстве случаев ребёнок потратит эти деньги за неделю и придёт к вам снова. В этот момент нужно проявить стойкость: «Твоя зарплата через три недели. Придумывай, как справляться. Я рядом, помогу и подскажу». Даже если вы живёте вместе, ваша задача – инициировать сепарацию. Желание сепарации должно исходить от родителей, у ребёнка оно будет естественным.

А если в течение этапов сепарации, которые я описала, что-то пошло не по плану, если сепарация так и не пройдена, то получаются 40-летние девочки и 50-летние мальчики, вечные подростки. Вот типичные признаки таких людей:

• постоянный поиск себя. Начинают и бросают все дела, часто меняют виды деятельности. Никак не могут «встать на ноги»;

• регулярно хотят начать жизнь с чистого листа;

• такие люди не могут быть авторитетом для своих детей. Дисциплина и ответственность страдают;

• им сложно стать независимыми от родителей и супругов;

• иногда даже выглядят или пытаются выглядеть как подростки. Смотришь – вроде бы взрослый мужчина, около 40 лет, дети, семья, а как будто несформировавшийся юнец;

• могут появиться подростковые привычки – например, человек в юности никогда не курил, а в 37 лет вдруг начал.

Почему так происходит? Кто-то в подростковом возрасте был так запуган родителями, что ему было не до проявления себя. Кто-то боялся потерять их любовь. У кого-то родители пили, болели, разводились, сами вели себя как дети, а значит, у ребёнка не было возможности побыть подростком – надо было срочно взрослеть и брать чужие проблемы на себя. У таких детей не было сил, чтобы прожить ещё и свои подростковые проблемы.

Если это ваш случай (или вашего близкого человека), помните, что сепарироваться никогда не поздно. У многих полное отделение от родителей происходит уже в совсем взрослом возрасте. Для этого нужно пройти все виды сепарации, описанные ниже.

Какая бывает сепарация?

Принято выделять четыре вида сепарации, каждый из которых важен:

• функциональная;

• эмоциональная;

• ценностная;

• конфликтная.

Увы, я знаю не так уж много даже взрослых людей, которые прошли все четыре вида сепарации. Хотя понемногу это можно делать уже в подростковом возрасте.

Функциональная сепарация – та самая самостоятельность, при достижении которой взрослый человек может обеспечить своё существование без помощи родителей. И дело не только в финансах.

Он может владеть своими вещами – это про личное пространство. Может приготовить себе поесть. Может сам доехать до школы в 15 лет, и не нужно его каждый раз отводить туда за ручку. Он может жить без родителей. Он справится с бытовыми повседневными проблемами. Такова его задача: научиться жить самостоятельно, как бы грустно для многих родителей это ни звучало.

Эмоциональная сепарация – право подростка, а потом и взрослого человека испытывать разные эмоции, не зависящие от эмоций родителей. То есть чувствовать разное, даже если родитель с этим несогласен.

Например, подростку грустно и родители говорят: «Ой, нашёл из-за чего грустить. У тебя в жизни что плохого?! Вот у меня ипотека, работа, всё тяжело! А ты катаешься как сыр в масле, грустить ещё вздумал!» В итоге подросток как будто не имеет права на свои эмоции, к тому же бонусом получает чувство вины за то, что его родителям тяжелее, чем ему.

С правом на злость всё обстоит ещё хуже. Как только подросток начинает злиться, его тут же ругают: «Не делай такое злое лицо! Злиться плохо!» Более того, я знаю взрослых людей, которые не могут себе позволить злиться при своих родителях.

Но ребёнок не должен становиться заложником эмоций своих родителей. Да, он имеет право быть весёлым, когда вам грустно, грустить, когда вам весело, и в принципе не совпадать с вами эмоционально. Это и есть эмоциональная сепарация.

Ценностная сепарация – когда родители со своими детьми имеют разные ценности. И это нормально. Детей за это не ругают, они не стесняются сказать, что для них что-то ценно, а для родителей – нет. Или наоборот: то, что является ценностью для мамы и папы, им не настолько важно. Так бывает, все люди разные. Чтобы вырасти и отделиться от родителей, важно иметь собственную картину мира, не такую, как у мамы и папы. Многие к этому приходят в 30–35–40 лет, а некоторые не приходят никогда.

И последняя – конфликтная – сепарация. Её название не значит, что она чем-то плоха. Подразумевается, что два человека, например вы и ваш подросток, научились отстаивать свою точку зрения в конфликте в случае несогласия, не испытывая чувства вины друг перед другом. Мама может сказать 35-летнему сыну: «Надень шапку, холодно». Он ответит: «Нет, мне не холодно, я взрослый мужчина, я могу сам определить, нужна мне шапка или нет», не почувствовав вину. Или родители говорят дочери: «Вот, не приезжала уже неделю, совсем про мать с отцом забыла», а дочь спокойна: «Ну да, у меня есть своя жизнь, я приеду через две недели к вам в гости с большим удовольствием». Это значит, что дети не боятся конфликта с родителями.

К сожалению, именно стадии ценностной и конфликтной сепарации удаётся пройти крайне малому числу людей. Им кажется, что они обязательно должны соглашаться со всеми ценностями родителей и ни в коем случае нельзя перечить маме, отстаивать своё мнение перед папой. Ради этого люди делают всё что угодно: выбирают не ту профессию, выходят замуж и женятся не на тех, годами хранят тайны от близких, обманывают.

Разве такие отношения можно назвать доверительными? Разве вы хотите таких отношений с вашими детьми? Очень сомневаюсь. Поэтому нужно им помогать отделяться, становиться самостоятельными во всех смыслах.

Как помочь сепарироваться вашему подростку?

Функциональная сепарация:

1. Давайте больше самостоятельности в разных делах. Например, подросток вполне может сам поставить будильник и просыпаться в школу, приготовить себе завтрак, сходить за продуктами, заказать билеты в кино на всю семью.

2. Дайте подростку возможность самому распоряжаться карманными деньгами. Ему важно набить свои шишки в финансовых вопросах. А если вы будете каждую копейку контролировать: «На это трать, на это не трать», ничего не получится. Регулярно выдавайте карманные деньги подростку и позволяйте тратить даже на то, что вы считаете ненужным. При этом никаких манипуляций деньгами быть не должно. Забудьте эту манипуляцию: «Будешь плохо себя вести, не дам деньги на карманные расходы». Это финансовое насилие, которое таким образом может стать привычной моделью обращения с деньгами на всю жизнь. Наверняка вы встречали семьи, где жёны манипулируют деньгами мужей, мужья запрещают жёнам на что-то тратить или лишают жену финансов, если она вовремя не выполнила супружеский долг. Всё это разные формы одного и того же – манипуляций и насилия деньгами. Такое происходит не от хороших отношений. В ваших силах создать другие отношения в своей семье.

3. Дайте возможность подростку самому навести порядок, обставить свою комнату так, как он хочет.

4. Выделите хотя бы одно дело по дому, за которое будет полностью отвечать именно ваш подросток. Пусть это будет то, что ему нравится. Вынести мусор, помыть посуду, погладить бельё, полить цветы – что-то одно, что понравится сыну или дочери. Чтобы подросток понимал: «У меня в этой семье есть своя функция. Я не ненужный элемент». Гораздо приятнее им будет знать, что они делают что-то полезное для близких. Это важно для ощущения себя полноценным членом семьи.

Эмоциональная сепарация:

1. Разделяйте свои эмоции и эмоции подростка.

2. Давайте ему возможность выражать любые эмоции (не только негативные, но и позитивные) когда вам грустно. Эти эмоции могут быть абсолютно любыми, и это нормально. Ребёнок не должен быть заложником ваших эмоций, и вы не должны становиться заложником его чувств. Я знаю очень много мам, которые плачут вместе с ребёнком, когда он расстраивается. Вот оно, слияние: «Не могу разделить, где моему ребёнку грустно, а где – мне самой». Или ребёнка обижают в школе, а она чувствует, что обидели её. Бывает, что ребёнок получил двойку по математике, а женщина это ощущает так, будто ей лично поставили двойку в графе «Материнство». Нет, учитесь разделять: это его эмоции, его жизнь, а это – мои.

Ценностная сепарация:

1. Напишите список своих ценностей, а потом попросите сделать то же самое вашего ребёнка, подростка, мужа, вообще всех членов семьи. Как правило, стандартные ценности взрослого человека выглядят так:

• семья

• время

• свобода

• здоровье

• путешествия

• отдых

• дружба

• деньги

• самореализация

• карьера

Но у вас и вашего подростка могут быть свои ценности. Не ограничивайте себя предложенным списком.

Девочка, 15 лет (маме): «Я сама знаю, что мне делать в жизни. Твоё мнение не значит, что оно правильное. И у меня есть свои желания и взгляды, отличающиеся от твоих».

□ Безопасность

□ Благотворительность

□ Власть

□ Внешность

□ Впечатления

□ Деньги

□ Дисциплина

□ Доброта

□ Доверие

□ Достижения

□ Дружба

□ Духовность

□ Забота

□ Здоровье

□ Карьера

□ Контроль

□ Лидерство

□ Личное пространство

□ Любовь

□ Независимость

□ Обучение, знания

□ Отношения

□ Популярность

□ Порядок

□ Признание

□ Природа

□ Путешествия

□ Развлечения

□ Разнообразие

□ Риск

□ Самореализация

□ Свобода

□ Семья

□ Сострадание

□ Справедливость

□ Стабильность

□ Творчество

□ Удовольствия

□ Успех

□ Честность

□ Чувство собственного достоинства

□ Чувство юмора

□ Энергия

□ Эстетика

Ценности мамы:

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Ценности папы:

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Ценности подростка:

________________________________________

________________________________________

________________________________________

2. Найдите в этих списках общее: «О, тебе важна семья. И мне тоже». Потом найдите разное и примите это, но не с укором: «Ну, конечно, я знала, что тебе твоё здоровье вообще не важно, плюёшь ты на здоровье. А у меня это ценность!» Лучше использовать другой подход: «Как интересно! Тебе так важна дружба! А у меня как-то так не сформировалось, мне дружба не очень важна». Или наоборот: «Тебе не так важно здоровье. Согласна, я в подростковом возрасте тоже особой ценности здоровья не чувствовала». Просто обсудите свои различия. Это и будет первым шагом к вашей ценностной сепарации, к разделению, которое очень важно для подростков.

Чтобы разобраться с собственными ценностями было проще, предлагаю вам список ценностей, в котором вы можете отметить галочкой или подчеркнуть то, что вам близко.

Конфликтная сепарация:

1. Не бойтесь вступать в конфликт со своим подростком. Конфликты – часть отношений. Воспринимайте это так: встретились два человека с разными точками зрения, но они любят друг друга настолько, что решают: «Я со своим мнением, ты – со своим, и мы найдём выход из ситуации».

2. Не стыдите подростка за конфликты с вами.

Хорошие отношения – это не те отношения, в которых не конфликтуют. Хорошие отношения – это те, которые не может разрушить конфликт.

Вы сможете успешнее справляться с любым конфликтом – не только между вами и подростком, но и с другими родственниками, и с друзьями, и с собственными родителями, – если научитесь смотреть на конфликт как на обычную часть отношений.

Вам в помощь предлагаю пошаговую инструкцию о том, как проходить конфликт.

Инструкция «Как успешно решать конфликты с подростками»

Вот основные шаги для успешного прохождения конфликта. Можете распечатать и использовать в общении не только с подростками, но и с другими людьми: с любимым человеком, родителями, коллегами. Конечно же, адаптируя под каждую конкретную ситуацию.

Шаг 1. Самое главное – помнить:

Не я против тебя.

Не ты против меня.

А мы вместе – против проблемы.

Вы не соперники, а союзники. С таким настроем намного проще не скатиться во взаимные обвинения, а выйти из конфликта с общей победой.

Шаг 2. Удовлетворите основные потребности

Избегайте ссор, если вы голодны, устали или хотите спать. В этих состояниях человек наиболее уязвим эмоционально. Вы не сможете управлять конфликтом – он будет управлять вами.

Шаг 3. Подождите 12 минут

Самые яркие эмоции длятся не дольше 12 минут. На эмоциональном пике можно наговорить друг другу лишнего или натворить дел, о которых потом пожалеете.

Чтобы легче прожить эмоциональный пик, можете выполнять упражнения для саморегуляции.

Пружинка

Напрягите всё тело, подержите это напряжение 10 секунд, а потом медленно выдохните и расслабьтесь полностью. Повторите три раза.

Эмбрион

Ложитесь в позу эмбриона, прислонив колени к груди и обхватив их руками. Можете немного покачивать себя, как мама укачивает малыша на ручках.

Бревно

Просто ложитесь и лежите, ощущая всю тяжесть своего тела. Лёжа конфликтовать, ссориться, кричать и эмоционировать намного сложнее.

Шаг 4. Сядьте бок о бок

Когда эмоциональный пик прошёл, сядьте бок о бок, рядом, а не напротив друг друга. Исследования показали, что так люди более лояльно отвечают на вопросы. После окончания напряжённого и неловкого предисловия повернитесь друг к другу лицом и поговорите с глазу на глаз.

Шаг 5. Начало и завершение

У конфликта должны быть чётко обозначенные начало и завершение. Тогда не создаётся впечатление, что конфликт тянется вечно, перетекая из одного в другой.

Шаг 6. Мягкое начало

Чем мягче вы начнёте конфликт, тем выше вероятность, что он будет пройден эффективно. Агрессия, наезды, претензии, критика – это не то что вам нужно, если вы хотите пройти конфликт, не разрушая ваши отношения. Мягкое начало выглядит примерно так: «Дорогой сын / дорогая дочь, я хочу поговорить с тобой о…»

Шаг 7. Поставить цель

Чтобы не получился спор ради спора, надо сформулировать, ради чего мы этот разговор затеваем, к чему хотим прийти. Например: «Цель этого разговора – договориться о времени использования гаджетов дома».

Шаг 8. Высказываться по очереди

По очереди выскажите то, чем недовольны и что хотите изменить. Говорите больше о себе и своих чувствах, чем о поведении подростка. Например, вместо «Ты опять не убрал в своей комнате. Ты плюёшь на мои просьбы» лучше скажите: «Когда ты не убираешь в своей комнате, я расстраиваюсь, потому что мне кажется, что тебе не важно моё мнение. Я была бы рада, если бы ты прибирал в своей комнате, мне было бы так приятно».

Шаг 9. Не перебивайте

Прежде чем ответить, выслушайте подростка до конца. Для продуктивного диалога необходимо тщательно и внимательно выслушать человека и чтобы он выслушал вас. Многие проблемы в общении возникают, когда вы слушаете невнимательно и нетерпеливо, лишь бы уже быстрее самому высказаться. А ваша задача – слушать так, чтобы понять человека.

Шаг 10. Ищите похожее

Слушая подростка, фокусируйтесь на том, с чем вы согласны.

Мы часто уделяем всё внимание тому, с чем несогласны, хотя это может быть мелочь. И из-за этой мелочи мы не слышим, сколько на самом деле у нас общего.

Шаг 11. Перескажите услышанное

Это нужно, чтобы свериться, правильно ли вы друг друга поняли. Скажите что-то вроде: «Я правильно поняла, что ты имеешь в виду…» или «Звучит так, словно ты говоришь…».

Шаг 12. Вернитесь в настоящее

Оперируйте фактами из настоящего времени. Зачастую мы делаем из мухи слона, когда одна из сторон начинает припоминать обиды прошлого. Сосредоточьтесь на настоящем моменте и насущной проблеме. Когда вы припоминаете прошлые обиды, ваша способность преодолеть конфликтную ситуацию значительно снижается.

Шаг 13. Предложите решение

После того, как все стороны высказали недовольства и жалобы, пусть так же по очереди выскажут варианты решения, которое видят. «Тебе просто надо измениться» не подходит. Это не решение. Во-первых, измениться непросто. Во-вторых, вы перекладываете всю ответственность за конфликт на вторую сторону, а это вызовет только агрессию.

Шаг 14. Не делайте решение окончательным

Это создаёт дополнительную тревогу и напряжение. К тому же вы живые люди и можете ошибаться. Лучше завершите обсуждение нейтральной фразой: «Мы попробуем, а если не получится – придумаем что-то ещё».

Шаг 15. Следите за скоростью речи

Если вы начинаете говорить быстрее, чувствуете, что повышается пульс, – то это признаки того, что вы заводитесь. Ни к чему хорошему это не приведёт. Отложите разговор на один час. Или воспользуйтесь техникой релаксации. Встаньте со стула, сделайте глубокий вдох, потрясите руками, ногами и ещё раз глубоко вдохните. Возможно, первое время это будет сложно сделать в моменте. Но постепенно всё получится.

Шаг 16. Не оскорбляйте друг друга

Оскорбления – это любой переход на личности. «Дурак, дура, не тупи, с ума сошёл» и тому подобное. Помните, вы обсуждаете проблему, а не личные качества друг друга.

Шаг 17. Не обобщайте

Обобщения – это слова «всегда», «никогда», «всё», «ничего», «все», «никто» и тому подобные.

«Ты никогда меня не слушаешься».

«Тебе всегда плевать на моё мнение».

«Ты никогда мне не помогаешь».

«Все от тебя в шоке».

Эта типичная ошибка мышления зачастую приводит к усугублению конфликта. Как только в споре появляются слова-обобщения, так сразу же вы сворачиваете не туда.

Шаг 18. Торжественно помиритесь

Ну ладно, можно не очень торжественно. Хотя бы просто возьмитесь мизинчиками и скажите: «Мирись, мирись, мирись». У конфликта должно быть чёткое и видимое всем завершение. Празднуйте каждый бой, который вы преодолели вместе. Радуйтесь успешному завершению конфликта.

Шаг 19. После конфликта

Запишите своё состояние. Ведение дневника ссор может стать отличным способом увидеть все негативные сценарии, которые есть в отношениях с подростком, и поможет собраться с мыслями после ссоры, понять, о чём вы думаете и что чувствуете. Ведь иногда самые яркие эмоции и нужные мысли приходят не во время конфликта, а после него. Можно записывать всё, что бы вы хотели сказать своему подростку после ссоры. Начните повествование с «Дорогой сын / дорогая дочь…».

Возьмите ручку, блокнот и в свободной форме изложите проблему, возникшую между вами и подростком. Опишите максимально подробно свои мысли, чувства и желания. Воссоздание проблемы в письменной форме способствует лучшему пониманию обеих сторон конфликта.

Можете сделать это прямо сейчас, вспоминая прошедший конфликт.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Умение конфликтовать, не разрушая отношения, – важнейший навык, если вы хотите гармонии в семье и комфортной обстановки дома. Помните, что это не талант, данный от природы, а именно навык – этому можно научиться, как игре на скрипке. Чем чаще вы будете практиковаться, тем лучше будет получаться. Не пугайтесь, если сразу не выйдет и вы снова заведётесь и перейдёте на крик. Просто продолжайте пробовать – и вы заметите, как со временем градус конфликта снижается, а не повышается.

Противопоставление родителям

Самое главное, что следует знать про сепарацию: у ребёнка формируется ощущение «Я – другой, не такой, как вы. И для того чтобы понять, что я другой, мне нужно знать, какие вы».