Читать книгу: «Детские травмы: прорабатываем, принимаем, исцеляемся», страница 3

Прощение и благодарность

Бывают ситуации, в которых простить родителей довольно сложно.

Если же ты, проработав все негативные чувства к родителям, ощущаешь в себе готовность простить их за какие-то поступки (не обязательно за все), то давай попробуем сделать это вместе.

Для начала я предлагаю тебе узнать или вспомнить, какое детство было у твоих родителей. Часто бывает так, что, когда мы узнаем о том, как росли наши родители, нам становится понятно, почему они так себя вели.

Конечно, тяжелое детство наших родителей совершенно не оправдывает их жестокое поведение по отношению к нам. Но это знание хотя бы дает нам понимание, почему они так поступали.

Практика прощения

Найди фотографии своих родителей. Если у тебя их нет – возьми два листочка и напиши на них «Мама» и «Папа». Расположи их где-то перед собой.

Посмотри сначала на фотографию или листочек, символизирующий маму. Задержись на несколько секунд, делая глубокие вдохи и выдохи. Подумай о том, за что ты хочешь и готов ее простить. И просто расскажи об этом. Старайся не говорить каких-то дежурных фраз в стиле «Я прощаю тебя за все плохое». Вспомни и перечисли конкретные ситуации, события и обстоятельства, за которые ты можешь простить ее в данный момент. Когда почувствуешь, что сказал маме все, что хотелось, сделай то же самое с фотографией или листочком, обозначающим папу.

✓ А теперь прислушайся к себе – как поменялись твои ощущения? Какие эмоции ты испытываешь сейчас? Что происходит с телом?

Практика благодарности

Посмотри на фотографию мамы (или на листочек, символизирующий ее образ). Задержись на несколько секунд, делая глубокие вдохи и выдохи. Подумай, за что ты можешь быть ей благодарен. Вспомни какие-то хорошие моменты. Если ничего не приходит на ум – можешь поблагодарить ее за жизнь и за приобретенный опыт. Важно, чтобы это было искренне и шло больше из сердца, чем от головы.

Затем подумай, какие дары передала тебе твоя мама. Это может быть что угодно – хорошее здоровье, красивая внешность, ямочки на щеках, умение быть самостоятельным или все то позитивное, что было в твоем детстве.

Представь эти дары в виде каких-то символов, которые сейчас находятся в руках у мамы. Затем представь, что она протягивает их тебе и ты их берешь. Присвой их себе. Скажи: «Я принимаю это с любовью и благодарностью».

Затем сделай то же самое с фигурой папы.

По окончании практики прислушайся к себе. С каким чувством ты принимал дары родителей? Как изменились твои внутренние ощущения после этой практики? Что ты сейчас чувствуешь по отношению к родителям?

Глава 2. Отделяемся

Сепарация от родителей – необходимый шаг на пути к здоровым отношениям с миром. В книге «Сепарация: как перестать зависеть от других людей» психолог Вероника Хлебова расскажет о том, как отделиться не только от внешнего родителя, но и внутреннего:

ПРИЗНАКИ И ПРИЧИНЫ НЕ ЗАВЕРШИВШЕЙСЯ ДО КОНЦА СЕПАРАЦИИ

Нам придется вырасти и повзрослеть, чтобы не бояться жизни и чувствовать себя достаточно устойчиво. Ребенок должен отделиться от родителей, чтобы жить самостоятельной жизнью. В этом и заключается смысл.

Ожидания, направленные на удовлетворение детских нужд, чаще всего не удовлетворяются другими людьми. Потому что они не родители.

Невыросшие взрослые чаще всего создают созависимые отношения. Иначе говоря, они размещают свои детские нужды в отношениях и делают это бессознательно.

Вы можете думать о том, что вы сепарированы, вы живете взрослой жизнью, зарабатываете, у вас отдельное жилье. Но, увы, зачастую этого недостаточно. Потому что полномасштабно сепарация происходит на всех уровнях, не только материальном. А также на уровне эмоциональном.

Итак, сепарация означает, что вам удалось завершить все старые детские процессы, в которых вы не получили важной инициации во взрослую жизнь, или не получили родительского «Прости за мои ошибки».

Вам удается шаг за шагом опираться на себя, и вам этого достаточно, потому что вы повзрослели и взрослая жизнь вас не пугает, а, напротив, кажется интересной, или как минимум вы чувствуете себя достаточно сильным, чтобы преодолеть все трудности.

В случае если родитель демонстрирует свою хрупкость, неустойчивость, требует поддержки у своего ребенка, как маленький у родителя, он создает привязку, зависимость, которая удерживает ребенка в связке с матерью и не дает отделиться.

Итак, ребенок перестает зависеть от эмоций родителя только в том случае, когда родитель берет за них ответственность: «Не волнуйся, я справлюсь, ты не виноват».

Если родитель не обращает внимания на ребенка, пока переживает свои чувства, если он не признает их своими – ребенок берет за них ответственность, образуется травма.

О том, как происходит сепарация от родителей в детстве – вторая глава книги Вероники Хлебовой:

Сепарация нужна для самостоятельной жизни. Потому перед нами стоит задача завершения тех этапов, которые мы не прожили должным образом. В подростковом возрасте происходит деидеализация родительской фигуры. Долгое время ребенок идеализирует родителей, ему кажется, что они самые умные, самые лучшие, но постепенно в его жизнь входят другие люди, которых он тоже видит, он сравнивает, естественно, с родителями, он видит, что где-то родители не идеальны.

И через этот процесс с родительскими фигурами ребенок учится воспринимать реальный мир без особых ожиданий.

Как быть зрелым родителем? Опять же нужно заниматься своими детскими травмами. Исследовать свою историю отношений с родителями, для того чтобы где-то себя реабилитировать, где-то отпустить, где-то дать родителю право быть неидеальным. Тогда выращивается устойчивость, которая позволит пережить процессы сепарации со своими детьми.