Читать книгу: «Детские травмы: прорабатываем, принимаем, исцеляемся», страница 2

Я имею право быть успешным.

Я имею право быть лидером.

Я имею право быть частью общества.

Я имею право быть близким.

Я имею право делать то, что хочется.

Я имею право быть самим собой.

Я имею право быть здоровым и чувствовать себя хорошо.

Выдохни.

Прислушайся к своим ощущениям.

✓ На какой фразе тебе было наиболее комфортно? А где было тяжелее всего?

✓ Были ли фразы, на которых ты ощущал себя нейтрально или вообще ничего не чувствовал?

Обрати внимание на те директивы, которые откликнулись тебе сильнее всего. Именно с ними тебе предстоит работать в дальнейшем.

Повторяй эти фразы на протяжении недели хотя бы один раз в день, вставая перед зеркалом и «отменяя» родительские послания.

Со временем мы осознаем нанесенные родителями травмы. В ответ на это внутри копятся обиды и злость. В восьмой главе своей книги Валентина Корнева анализирует влияние этих негативных чувств и предлагает несколько практик, которые помогут с ними справиться, чтобы в конечном счете встать на путь прощения собственных родителей:

Обида

Обида – это самое частое чувство, которое испытывают люди по отношению к своим родителям.

Но, прежде всего, обида – это подавленный гнев и наша реакция на неоправданные ожидания.

В детско-родительских отношениях обида часто является тем связующим звеном, которое мешает отделиться от родителей и распрощаться с грузом прошлого.

Если ребенок часто сталкивается с тем, что его ожидания не оправдываются, а выхода для гнева у него нет, то, вместо того чтобы злиться, он привыкает обижаться.

Для того чтобы перестать чувствовать обиду, у нас есть два варианта: либо получить от обидчика какую-то моральную или материальную компенсацию, либо же трансформировать обиду обратно в гнев или разочарование и выплеснуть эти чувства наружу.

Если же ты понимаешь, что родители никогда не признают свою вину, если их уже нет в живых или ты просто понимаешь, что никакие извинения здесь уже не помогут, то предлагаю тебе пойти по второму пути и приступить к практике ниже.

Упражнение «Трансформация обиды»

Подумай и запиши свои обиды на родителей. Начни со слов: «Я обижаюсь на тебя за то, что…» Если тебе тяжело вспомнить обиды, ты можешь поступить по-другому: вспомни моменты, когда ты плакал из-за родителей, когда ком подступал к горлу, когда ты чувствовал давящие ощущения в груди или тошноту. Также вспомни те моменты, когда родители не оправдали твоих ожиданий. Все это и есть твои обиды.

Теперь переформулируй обиды в неоправданные ожидания. Например, фразу «Я обижаюсь на тебя за то, что ты не приезжала ко мне, пока я болел» поменяй на «Я ожидал, что ты будешь заботиться обо мне, когда мне плохо. А ты этого не делала».

Если внутри тебя проснулась злость на родителей за то, что они себя так вели, вырази гнев через тело. Ты можешь исчеркать лист бумаги, побить подушку или разбить тарелку. Можно порвать газеты, отпинать пуфик в гостиной, покричать в воду – делай все, чего сейчас хочет тело. Не нужно представлять, что ты бьешь родителей (хотя, если сильно хочется, можно и так). Достаточно просто представить, что это акт выплеска твоей боли, которая годами жила где-то внутри.

Если злости или гнева на родителей нет, то переформулируй неоправданные ожидания в грустный факт. Например, вместо фразы «Я ожидал, что ты будешь заботиться обо мне, когда мне плохо. А ты этого не делала», напиши «Мне жаль, что в моменты, когда ты была мне очень нужна, тебя никогда не было рядом».

А теперь напиши список того, чего ты, скорее всего, уже никогда не сможешь получить от родителей.

Осознай, что если они за все это время так и не смогли дать тебе этого, то вряд ли они это сделают сейчас, как бы ты себя при этом ни вел. Представь, как будет складываться твоя жизнь, если ты так и не получишь всего этого от родителей, но при этом отпустишь свои ожидания. И просто побудь в этом.

Злость

Еще одно частое чувство, которые мы можем испытывать к своим родителям – это чувство злости. И это неудивительно, учитывая, как много ошибок допускает большинство родителей при воспитании своих детей.

В некоторых случаях злиться на родителя – это абсолютно нормально, и у твоей злости могут быть вполне понятные причины. Иногда злость бывает необоснованной и является следствием вседозволенности. А иногда она настолько подавлена страхом, виной или запретами, что мы в процессе психотерапии специально достаем ее на поверхность и даем ей право на существование.

Иногда мы злимся на родителей за то, что они не исполняют свои родительские обязанности.

В этом случае твоя злость тоже вполне закономерна и оправдана. Но изменить эту ситуацию, как и своих родителей, ты уже не сможешь, поэтому предлагаю тебе просто высказать такую злость сейчас вслух, например: «Я злюсь, что ты была большим ребенком и поэтому не дала возможности побыть ребенком мне. Ты лишила меня детства».

Расскажи о своих чувствах вслух и громко. И просто побудь с этим.

А теперь снова посмотри на свои ответы и подумай – принимаешь ли ты своих родителей? И не является ли твоя злость следствием того, что они не оправдали твои ожидания или ведут себя не так, как тебе хочется?

По каким бы то ни было причинам ты не чувствовал сейчас злость на родителей, наша с тобой задача – экологично ее проработать. Самый простой способ – прожить ее через тело, как я уже рекомендовала сделать, когда мы говорили про обиду. Вспомни самые яркие проступки своих родителей и доведи свою злость до уровня гнева. А затем выплесни ее, побив полотенцем стул, разорвав газеты или исчеркав листы бумаги.

Делай все, чего просит тело. Захочется скомкать бумагу и попрыгать не ней – делай. Захочется разбить тарелку – делай. Важно выплескивать свой гнев до тех пор, пока не почувствуешь бессилие или, наоборот, энергетический подъем. Это будет индикатором того, что твоя злость отреагирована.