Читать книгу: «Последняя надежда», страница 29

Слова

Слова имеют огромное значение для нашего с вами языка. Не было бы слов, вы бы сейчас не читали эту историю, да и другие тоже. Но они есть, поэтому я здесь – я же работаю со словами.

Вообще я очень люблю все, что связано со словами. Речью. Текстом. Но лишь тогда, когда слова используют правильно, а не тарахтят о ерунде без умолку. Слово нужно ценить, ведь оно дано нам не просто так.

В детстве я был настоящим говоруном, прямо как моя тетка – она тоже не умолкала ни на минуту. Однако с возрастом я стал куда более сдержанным и замкнутым. Несмотря на это, моя способность к общению никуда не делась. Возможно, именно эта неуемная потребность в словах и привела к тем потерям, о которых я рассказываю. Я произнес их так много, что и сам не сосчитаю.

Иногда я их тратил и говорил совсем тем людям, которые пропустили эти слова мимо ушей. Зря старался…

В данный момент мне не с кем поделиться мыслями, как я уже упоминал. Есть Никита, мой сослуживец с первого дня. Мы разговариваем после отбоя, когда он спит на соседней койке. Я делюсь с ним своими переживаниями, рассказываю о Полине и о своей жизни в целом. Он внимательно слушает, делится своим опытом и предлагает советы, которые, как он надеется, мне помогут. Возможность спокойно поговорить перед сном очень важна для меня, она приносит мне успокоение. Это действительно необходимо.

В основном я высказываюсь на бумаге – достаточно взглянуть на количество рассказов, повестей и романов. Видно, что в мои тяжелые периоды жизни у меня постоянно что-то публиковалось. Например, тот же сборник «Между Мирами». Все это – мое большое высказывание на бумаге.

Я обсуждал это с Никитой. Рассказал ему, что после двух недель наконец-то смог нормально поговорить с мамой. Я высказал ей все, что было на душе, насколько это было возможно. Поделился новостями о своем блокноте и рассказах, которые написал недавно. Мама поддержала меня, сказав, что лучше выговориться, чем держать все в себе.

Впервые в жизни я рассказал семье о Полине. О том, какое большое значение она имеет и о моем непонимании происходящего. Сказал, что есть девушка, которая очень сильно меня вдохновляет.

Мама сказала, что я молодец. Что она ждет меня, переживает, считает оставшиеся дни. Говорит, что все будет хорошо. Что любит и скучает.

Я знаю. Я тоже люблю и скучаю. Тоже считаю оставшиеся дни до дембеля. Верю, что все будет хорошо.

Каждый разговор с мамой так сильно радует… С учетом, что мы можем разговаривать только в субботу и воскресенье, но нас разделяют 7 часов, поэтому я звоню ей уже перед сном.

Вот сколько слов задействуют люди между собой, а бывает, что и слова используют по делу. Обожаю и ценю. Слова делают нас живыми людьми и отличают нас от пустоголовых манекенов…

Вот так мы и используем слова в нашей жизни.

Берегите свою речь, друзья. Берегите и используйте правильно. Любите и цените слова, речь, текст, родной язык, на котором мы с вами разговариваем.

Любя и ценя это, я могу спокойно сказать:

– Люблю и уважаю тебя, дорогой мой читатель. Спасибо, что читаешь мой рассказ. Буду и дальше стараться…

Буду. Я же люблю слова.

Таков мой путь…

8-10 декабря, 2024 год

Я – ребенок в реалиях иллюзорной любви

Кто я такой, чтобы судить о людях, исходя из их поступков и решений?

Я ребенок, думающий, что он взрослый. Я не машина – так же, как и все, устаю. Тоже ленюсь браться за какое-либо дело. Тоже думаю, что у меня ничего не получится. Тоже думаю о своем будущем.

Тоже думаю, что любил, люблю и возможно, еще буду любить.

Эти слова звучат как проявление зрелости, однако сам поступок напоминает детскую наивность. Человек осознает бесперспективность своих действий. Несмотря на это, упорно держится за свои убеждения, подпитывая себя ложной надеждой и продолжая двигаться вперед, веря в неизбежный успех.

Это не так!

– Ты ее любишь?

– Вспоминаю…

– Любил? Или не можешь забыть?

– Я уже ничего не понимаю, в голове просто каша из бесконечных мыслей, воспоминаний и переживаний. Я уже и сам не понимаю, о чем думать.

– Понятно. А кто она для тебя?

– Муза…

– Не понял…

– Она единственная в своем роде такая – сижу полностью опустошенный и не знаю, что мне делать. Стоит взглянуть на ее фотографии и ко мне тут же приходит вдохновение. Я начинаю творить и делаю это с успехом.

– «Может быть, я внушаю себе это, но… именно так все и работает». – пронеслась далекая мысль в моей голове.

– Мне кажется, что ты ее любишь. Выглядит по-детски, будто ты любишь ее, хочешь быть рядом и все делаешь для этого, но в то же время понимаешь, что не нужен ей. Что ничего не получится. Это детская любовь.

– Не знаю. Я уже не знаю, с кем можно нормально поговорить об этом. Все мне говорят, что я люблю ее, а я сам не понимаю, почему они так думают. Я просто пишу рассказы, ведь она моя муза. На данный момент я чувствую себя бесчувственной машиной. Живем по одному и тому же распорядку дня. Каждый день работаем, часто мало спим. Иногда и присесть времени нет. Так и живем – поступает приказ, и мы в поте лица начинаем его выполнять. Понимаешь?

– Угу…

– Как в такой обстановке чувствовать себя человеком, да еще и тем, который кого-то любит?

Тишина.

– Эй, ты меня слышишь?

Тишина. Я толкнул своего товарища – он не шелохнулся.

Уснул.

И вот опять я в одиночестве. В голове крутится наш недавний разговор. Наконец-то мы смогли по-настоящему поговорить, по душам. С самого начала мы были не разлей вода, шли вместе, спорили, работали, снова спорили, а потом находили общий язык в этой безумной рабочей обстановке. Мы остались только вдвоем, поэтому нам просто необходимо держаться друг за друга.

Тишина.

Благодаря разговору я смог успокоиться, но мысли не показали мою голову.

– Так может я действительно люблю ее? Отсюда и все рассказы, что я написал… Что же со мной происходит на самом деле?

Может быть, я просто ребенок в реалиях иллюзорной любви, которую я сам и придумал?

Ребенок с любящим сердцем?

Это вызывает одновременно и улыбку, и слезы. В жизни всякое случается. Возможно, это следствие моей потребности во внимании, желания быть кому-то нужным. Поэтому я и стремлюсь привлечь хотя бы чье-то внимание. Я и сам не могу разобраться в причинах. Просто не знаю.

И меня бесит, что я не могу разобраться в себе… Я вообще не знаю, какое будущее меня ждет. Это пугает.

Люблю или сам себе вру?

Я заперт!

Я свободен?

Я меняюсь. Был замкнут, а что теперь?

Теперь взрослею. Трачу много сил и пытаюсь доказать самому себе, что я действительно чего-то достоин. Хотя бы своих же убеждений.

Это моя исповедь… Армия стала хорошим испытанием для меня и моих чувств.

Я буду ее помнить.

Люблю или вру?

Так кто же я?

Я – ребенок в реалиях иллюзорной любви. Люди намекают об этом, а может так и есть. Впереди еще 213 дней, чтобы понять самого себя.

Мы обязательно прорвемся.

Иллюзия…

7 декабря, 2024 год

Я помню…

Службу в армии. Учебный центр и всех мальчишек, с которыми мы вместе прошли через огонь и воду. Теперь все мы разъезжаемся по разным воинским частям, а я чувствую лишь тоску…

Образы моих товарищей до сих пор живы в моей памяти. Я отчетливо вспоминаю наши веселые проделки: как мы вытаскивали Саню вместе с его кроватью прямо на центральный проход. Как передвигали спящего Диму. Как меня носили на плечах. Помню наши игры в прятки и стремительные забеги в Чайную. Не забыть, как мы укрывали спящих друзей полотенцами и одеялами. Как лакомились сладостями в клубе. Как ходили на стрельбы и на полигон. Эти воспоминания навсегда запечатлелись в моей памяти, и я не в силах их забыть.

Помню Дзыню, который играл в концертной группе от нашей роты. Сегодня он уезжает, и я его больше никогда не увижу. Он веселый и классный парень, но пришло время прощаться. Грустно.

В ближайшие дни уезжает еще и Арни. Мы все его так называем. Такая уж у него фамилия – Евгений Арнольд. Сначала его называли Шварценеггером, а потом прозвали по-простому – Арни.

Грустно.

Сейчас многие разъезжаются. В моей памяти прочно осели три месяца службы в учебном центре. Мы прошли через многое: от скоростного надевания противогаза до полной готовности БТРа к разведке. Я помню всё и хочу выразить свою признательность всем, кого мне будет не хватать. Тех, с кем расставаться особенно тяжело.

Те, с кем я был в лучших взаимоотношениях, а с ними прощаться вообще не хочется: Арнольд Е., Андреев Д., Артемов И., Раджабов А., Фролов А., Орешонков К.

Те, кто скрашивал мое личное время: Дзыня, Самхарадзе М., Зорин Д., Петров А.Л.

Те, кто были мне чуть ли не братьями: Лисавцов Д., Коротаев А., Лобушев Д., Муминов К., Калашников Н.

Людей много, всех и не перечислить, но я укажу самых лучших, кого я не забуду.

Кого я не забуду никогда!

Арнольд Е., Муминов К., Лобушев Д., Андреев Д., Лисавцов Д., Артемов И., Лакеев Ф., Самойлов Б., Бихерт В., Прокопьев А., Орешонков К., Раджабов А., Гребенкин З., Дзыня, Сабреков О., Контуженный и Юсупов Р.

Я не забуду вас, братья. Я помню, помню все. И будьте уверены, буду помнить всегда.

Спасибо вам за все, парни! За службу. За три месяца, которые мы провели вместе. За все лучшее, чему мы научились во время службы в учебном центре.

Спасибо! Я помню…

15 октября, 2024 год

Их нет…

– Раз, раз, раз, два, три! Прямо!

Я выполнил три строевых шага, за мной и мои товарищи. Остатки моих товарищей, которые еще здесь. Которые разделяют со мной путь…

Шаги, хоть нас и мало, прогремели. Плац пустовал. Всего сорок человек, а изначально было сто восемь. Куда же вы делись, дорогие мои друзья?

– «Рота, становись. Равняйсь. Смирно. Равнение на середину». – вспомнились слова капитана, который учил нас строевой подготовке.

Подобные воспоминания проносятся в моей голове, пока я марширую. Рота пустует, а где же люди?

Их нет.

Они уехали, уезжают каждый день. За их спинами было много историй и воспоминаний, но они забирают их с собой. Людей все меньше и меньше. В части нас было больше пятиста, а сейчас… Дай Бог, если наберется хотя бы сто семьдесят человек…

Их нет.

Я смотрю в спины своих товарищей, которые все еще здесь. Которые не бросили, не уехали. Которые все еще хранят воспоминания вместе со мной.

Сегодня иду в караул, буду вновь охранять склад с вооружением и боеприпасами. Вернусь только завтра вечером. Когда вернусь, людей станет еще меньше.

А каково Лехе? Он уже 12 лет играет на гитаре, да и его отец – музыкант. Приехав сюда, Леха собрал свою группу, вместе с которой они давали концерты по воскресеньям и праздникам. Два гитариста, клавишник, басист и барабанщик. Эта группа хоть как-то украшала мое личное время, поднимая настроение.

А вчера утром все музыканты уехали. Леха остался один. И когда все уедут, он все еще будет здесь – будет давать концерты следующему призыву.

Леха еще многое увидит. Жаль его. Тоскливо смотреть, как он ходит, грустит и скучает, не зная, куда себя деть. Особенно жаль, учитывая, что мы с ним хорошенько сдружились. Соревновались друг с другом, ставили рекорды. Лично перед ним я поставил два лучших рекорда в роте. Была подготовка к выпускным экзаменам. На двух приборах, которые нужно было подготовить к работе, я и поставил рекорды. 5,83 секунды (на «отлично» нужно 20 секунд) и на втором – 4 минуты 20 секунд (на «отлично» надо 4 минуты 25 секунд).

Люди? Их здесь больше нет…

Я совсем не заметил, как все разъехались – слишком увлекся: допуск и наряды в карауле, получение очередного воинского звания, хорошие результаты на экзаменах и в роте, подготовка к выступлению перед частью. Сам того не замечая, я стал лучшим. Стал тем, с кем всем приятно находиться.

Поэтому… я могу быть заметным, нужным и полезным.

А люди… они так и будут уезжать. Послезавтра уеду и я. Буду служить неподалеку от Китая. Здорово.

А уехавшие товарищи…

В казарме их больше нет…

16 октября, 2024 год

Мне нужен воздух

Я не хочу молчать…

Будто бы кому-то есть до этого дело. Молчание приравнивается к тишине, а это уже такой естественный фактор.

Все они вынуждают меня молчать, несмотря на мое желание общаться и быть рядом с людьми. Я долго пытался, но у меня это получается автоматически, поэтому из-за людей я могу просто застесняться с вами разговаривать.

Я продолжаю молчать, хоть мне и нужен воздух. Чтобы жить. Чтобы не чувствовать стеснения, идти вперед и понимать, что все обязательно получится. Что ты кому-то нужен.

Мне одиноко.

Еще чуть-чуть и я стану ненавидеть себя за все пустяки. Ничего не успеваю. Я слаб, у меня ничего не получается. Другие товарищи, которые до конца не принимают меня. Моему напарнику вообще плевать на всех, кроме себя.

– Это служба всего на год, потом я уеду домой и забуду всех вас, как страшный сон. – говорил он, когда я спросил его, почему он так плохо ко всему относится. – Зачем стараться ради одного года жизни с неизвестными мне людьми?

– Когда-то ты не знал и своих одноклассников, друзей. – ответил я. – Когда заводишь отношения, тоже не знаешь свою девушку. Не знаешь, на что идешь. На этом все и строится в нашем огромном мире – на взаимопонимании.

На это мой напарник сказал, что ему наплевать на всю эту ерунду, только сказано это было нецензурными словами и не в мягкой форме.

Почему? Почему большинство людей так плохо ко всему относятся? Почему я один думаю по-другому? Все это неправильно.

Мне нужен воздух!

Дайте мне глоток свежего воздуха, чтобы я наконец все понял. Что я нужен людям, как и мое творчество. Что меня любят, уважают и ждут. Пустите меня домой! Дайте выспаться, прийти в себя и снова стать человеком.

Я растворяюсь – дайте свободу!

Я опустошаюсь – поддержите меня…

Я теряюсь – мне воздух нужен…

С кем бы поговорить?

Никому я не нужен, кроме семьи, а она не в счет, потому что семье ты всегда будешь нужен. Всегда будешь любимым. А я так хотел быть нужным для людей…

Теряюсь, утопаю, убегаю…

Одиночество. Воздух.

Периодически возникает сильное желание оставить всё как есть и посвятить себя другому делу, где я смогу приносить реальную пользу обществу. Хочется начать всё с нуля, построить новую жизнь. Но стоит ли оно того? Я осознаю, что мои нынешние знания и накопленный опыт никому не нужны. Куда бы я ни направился, меня либо не заметят, либо быстро забудут. Возможно, моя участь – быть невидимым и бесполезным.

Даже тем, кому я верил, доверял… кого любил и ценил – оказался не нужен.

Меня просто бросили.

А потом они же задают вопрос:

– Почему ты так изменился? Стал замкнутым. Что с тобой случилось?

– Ничего, все в порядке. – отвечаю я, потому что знаю, что им плевать на ответ, каким бы он не был. Что они спросили ради приличия.

Я промолчал.

И так всегда.

Мне нужен воздух.

– Почему я никому не нужен? – спросил я у многих. Никто так и не ответил.

Одиночество. Я просто выключаюсь. Хожу, словно мумия. Хочу спать, полежать.

Я много чего хочу и все это так легко привести в действие. Но…

Но мы живем среди тех, кому наплевать!

Я любви хочу! Ласки и заботы. Чтобы обняли крепко, хотя бы в щечку поцеловали.

Нет этого, один я.

Так может бросить все? Остаться?

Идеи есть, но я не нужен людям. Часто на фотографии Полины смотрю, благодаря чему и получаю море вдохновения. Тут оно достигается лишь таким пустяком.

И тут я слышу голос матери – самого дорогого человека на Земле. Но… не знаю, что сказать ей. Она ведь не поймет мое состояние. Никогда и ни за что.

Но она поняла. Сказала, что мы справимся вместе.

Вот только рядом ее нет. Я понимаю, что снова справлюсь один.

– Не переживай, сынок. – прозвучал в воздухе голос моей матери. – Все будет хорошо, ты такой не один. Есть мальчишки, которым не повезло еще больше, чем тебе. Прими это, как факт. Ты у меня сильный, справишься со всеми трудностями. Просто вытерпи этот хаос и вернись домой целым и невредимым.

– Вернусь ли я домой?

– Вернешься, все будет хорошо. Я жду тебя дома, твоя сестра, бабушка, дядя. Мы все тебя ждем. Слышишь? Возвращайся поскорее…

Голос стих, будто его и не было. Все погрузилось во тьму и одиночество.

Я глотнул наконец воздуха и…

Мои глаза распахнулись. Дежурство, бессонная ночь. Идиот – напарник. Одним словом – снова армия.

Еще 7 проклятых месяцев. ДОЛГО!

Я так устал, но нужно держаться. Я же сильный? Сильный, а потому выдержу любые трудности, выпадающие на моем пути.

Каждый день на дежурстве, отдыхаю только вечерами, день через день. В остальное время сплю по 3–4 часа. Тяжело? Еще как!

Нужно заняться собой. Я должен вернуться домой совершенно другим человеком – повзрослевшим, серьезным. Я справлюсь.

А пока мне нужен лишь воздух.

А до той поры в мою голову всегда будут закрадываться мысли о том, что я никому не нужен. Что я не смогу справиться с трудностями. Такова уж моя природа, даже записи возвращаются к одному и тому же.

А до тех пор…

Мне нужен воздух!

Страх и каша в голове… Страх и каша в голове – это мой путь…

6–7 декабря, 2024 год

Отпускай…

Я хожу повсюду и вижу множество людей – самых разных. Они отличаются характером, внешностью, мнениями, вкусами, но объединены чем-то одним, сокровенным. Поэтому можно считать, что все мы одинаковые.

До момента знакомства с жителями различных регионов России, от Севастополя до Москвы, я придерживался мнения о существенных различиях между людьми. Однако, судьба свела меня с представителями многих городов – Твери, Перми, Калуги, Удмуртии, Ялты, Симферополя, Вичуги, Кинешмы, Балашихи, Хабаровска, Читы, Улан-Удэ, Анадыря, Билибино, Камчатки, Челябинска, Самары, Нижнего Новгорода, Вичуги, Кинешмы, Ярославля, Владимира, Комсомольска-на-Амуре, Советской Гавани, Уссурийска, Лесозаводска, Владивостока, Иркутска. Несмотря на первоначальное неприятие некоторых из них, общие обстоятельства сплотили нас в единое братство.

Наш коллектив распадается, и каждый из нас отправляется в разные уголки России: от Читы и Алтая до Хабаровска и Санкт-Петербурга, включая Улан-Удэ, Дагестан, Лесозаводск, Нижний Новгород, Мурманск и множество других мест. Нас ждут новые города, новые знакомства, новые впечатления. Несмотря на привязанность ко всем, нужно двигаться дальше. Особенно тяжело расставаться с ребятами. Впереди переезд, адаптация к новой среде и новым людям. Но я сохраню в памяти все, что нас связывало.

Память во мне переполнена. Хотя я постоянно расту и меняюсь, эти воспоминания никуда не уходят. Даже мои рассказы о Полине – яркое тому подтверждение. Несмотря на армейскую службу и все трудности, она продолжает вдохновлять меня. Полина присутствует во многих вещах вокруг, даже в самых незначительных. Но, возможно, пришло время дать этим мыслям улететь, освободиться. Мне нужно продолжать взрослеть.

Вчера вечером я ходил по казарме. Видел, как мои товарищи переодеваются и собирают сумки. На заднем фоне играла грустная песня, а люди все равно продолжали собираться. Из-за этого мне стало очень грустно.

Да я и сам нахожусь в чувстве неизвестности. Не знаю, что будет в другой воинской части, куда я еду. Новая часть находится в более чем 10 тысячах километров от моего дома. Не знаю, что меня там ждет и как пройдет остаток моей службы. Не знаю. Вдалеке находится лишь неизвестность.

Я вообще не жалею, что ушел служить в армию, здесь я научился действительно многому. Повидал Москву и самых что ни на есть разных людей. Может быть, это только пока. Кто ж знает, что будет дальше?

Горжусь, что окончил именно этот учебный центр – здесь я допустился в караул (знаю порядка 40 статей в уставе), получил звание ефрейтора и стал гордостью роты. На выпускном выступил с речью перед всей частью. Заволновался и сбился, но все прошло хорошо. Стоял в одном ряду с полковниками и майорами, выполняя воинское приветствие при взгляде на Георгиевское знамя воинской части. Здорово же!

Теперь пора отпустить все это. Друзей, знакомых, обстоятельства, локации, наряды, людей и командование. Ощущения, будто закончил школу и тебе грустно прощаться с учителями. Только вот здесь вместо учителей наши сержанты.

Пора все это отпустить, как и этот учебный центр. А другим тоскующим людям сказать лишь одно слово:

– Отпускай…

15 октября, 2024 год

The last hope

Маятник раскачивался, отмеряя секунды своим неспешным ритмом. Этот звук, призванный умиротворять, на самом деле остро напоминал о неумолимом беге времени. А что же такое время для нас, людей? Это череда мгновений, часов, дней, лет, столетий – просто поток событий. Каждая ушедшая секунда становится частью нашей судьбы. В этот же миг кто-то покидает этот мир, а кто-то приходит в него. Но как время ощущается телом? Это угасание юности, плавный переход к зрелости. Сколько нам отведено? Эта тайна, которую никто не знает. Так будет спокойнее для всех.

Нам отведено определенное количество времени с самого рождения, и это время является частью нашей судьбы. Судьба подобна нити, чья длина неизвестна. Эта нить может быть оборвана или повреждена, что приведет к разрушению всего. И что тогда остается делать?

Время можно запереть. Например, в песочные часы. А если их разбить? Песок рассыплется, но время не застынет – оно продолжить течь дальше, отмеряя часть ушедшего пути.

Время, как песок…

Есть ли надежда? Надежда на счастливое будущее?

The last hope…

Зеленая трава тихонько шепталась под напором ветра, пока палящее солнце безжалостно припекало мою шею. Я медленно продвигался вперед, чувствуя, как острые камни впиваются в колени. Вокруг царил хаос, наполненный необъяснимым ужасом. Мой разум был парализован. О чем мечтать в такой момент? Каким будет завтрашний день? Есть ли хоть малейший проблеск надежды на лучшее? И будет ли место для любви в моей жизни? Той самой любви, которую я смогу почувствовать?

Сердце разрывается от боли. Я просто мечтаю о нормальной жизни: о любви, о семье, о чувстве, что я нужен своим близким. Но возможно ли это в этом жестоком мире? Где же найти любовь? Существует ли она вообще для меня?

Я просто хочу жить и заниматься своим любимым делом. Хочу писать книги и музыку. Даст ли мир мне шанс на это? Примут ли меня люди, чтобы потом я понял, что прожил жизнь не зря? Даже не знаю.

The last hope…

Есть лишь надежда. Она может быть разной. Может проявляться в самых различных вещах и ситуациях. Моя надежда в людях, книгах, музыке и взаимопонимании, а также любви. Это my last hope.

Любовь вообще вещь непонятная, но прекрасная. Для меня любовь имеет большое значение в жизни, поэтому в моих работах я оставляю для нее много места.

С самого рождения любовь пронизывает нашу жизнь, начиная с отношений между родителями и детьми. Она сопровождает нас на протяжении всего пути, проявляясь в привязанности к еде, местам, друзьям, увлечениям. Сопровождает в зарождающемся интересе к противоположному полу, в профессиональной деятельности и многом другом. Любовь питает надежду, служит ориентиром, обогащает нас опытом и наполняет жизнь яркими эмоциями. Она вдохновляет на смелость и решительность, рождает новые мысли и идеи, позволяя воплощать давние мечты. Вторая половинка, в свою очередь, гармонично дополняет нас, восполняя недостающее. Именно поэтому любовь является центральной темой моих произведений – это мой осознанный выбор, основанный на видении ее как высшей силы, способной спасать, вдохновлять и преображать мир.

Моя страсть к книгам, к своему творчеству – безгранична. Они – мой спасительный островок в океане фальши и печали. Писательство – это не просто занятие, это жизненная необходимость, моя зависимость, моя путеводная звезда. Писательство дарит мне надежду на взаимность. Надежду на то, что мои слова найдут отклик в сердцах.

My last hope…

Мои тексты – это отражение моих чувств: того, что вызывает восторг. Того, что пугает. Того, к чему стремлюсь. К тому, кто занимает особое место в моей жизни. Я воплощаю это в поворотах судьбы, в заголовках историй, в отдельных фразах. Часто названия моих рассказов черпают вдохновение из песен, помогая мне выразить зародившиеся в голове идеи.

И что же меня ждет?

Помощь. Help.

This is my last hope…

7–9 мая, 2025 год