Читать книгу: «Привет, Удача! Сборник», страница 5

Шрифт:

Утром все на одно лицо

Иногда складывается впечатление, что по утрам в автобусе едут одни демоны и ведьмы. Особенно после долгих праздников…

Сижу, размышляю: А какие из вот этих вот лиц являются «подозрительными»?

Вот, к примеру, эти двое напротив. Буряты? Или якуты. Что у них с лицом? Или они русские? (Присматривается.) Просто не выспались… Вот тот, который справа, вообще мужчина или женщина.. Поди разбери. Утром все на одно лицо.

И вечером. Стою на остановке, смотрю проезжающий мимо автобус. Автобус полный подозрительных лиц…

О подозрительных лицах

«О подозрительных лицах сообщите водителю автобуса». Я тут вот что подумал. Вот, допустим, вы сидите в автобусе. И вы видите подозрительное лицо. Ну или несколько лиц вокруг. В общем, подозрительных… Вы идете по салону автобуса. И идете прямо к водителю… Вы подходите к его кабине, а там… подозрительный водитель!.. Он на вас смотрит. Причем очень подозрительно смотрит!.. И вы решаете сообщить об этом подозрительном водителе полиции. Предварительно его запомнив…

И самое любопытное, что и полицейские, которым вы решили сообщить об этом подозрительном водителе, тоже… в общем-то… (прищурившись) подозрительно… выглядят! И тут вы понимаете, что вы сошли с ума!… Все.

Ха! «Лицах»! Ну и сказали!.. О подозрительных харях! «Харях» – вот как надо говорить!.. Пока в автобусе едешь, так одни подозрительные хари вокруг!.. Вы не находите?!..

Ой, вы знаете… Я езжу на машине, но тут сдал ее в сервис и пришлось несколько дней ездить общественным транспортом… Десять лет не ездил. В этом общественном транспорте одни подозрительные лица вокруг! В маршрутке ехал, держался за кошелек! Инопланетяне вокруг!.. Чихают, кашляют. Кругом грязь!

Сел в трамвай, ехать две остановки. На сиденье сзади села какая-то тетка. Сначала начала сморкаться, потом чихать. Я сижу: чувствую, что миллиарды микробов прям вот у меня за спиной… Я бы сказал так – одну остановку на трамвае можно проехать, затаив дыхание!

Или надземный переход, например. Через МКАД. Ходит там черт-те знает кто! И говорили, что там кого-то ограбили… Но мне пришлось там идти.

Вот какая картина. Пустынный переход. Я иду. Вокруг никого. И вот я вижу, что с другого конца кто-то идет. Один. Навстречу мне… Подозрительный, думаю, какой-то тип! И смотрю на него! А он идет и тоже на меня подозрительно внимательно смотрит!.. Я вижу, что он на меня смотрит. И он видит, что я вижу, что он на меня смотрит… И вот так мы идем навстречу. И расстояние сокращается… Я иду и думаю, что надо, видимо, нападать первым! В сомнениях… Самый напряженный момент был, именно когда мы разминулись… И пошли дальше.

Едешь на машине как король!

Весна!

Он пошел за ней. Потом ускорил шаги. Побежал. На двух ногах. Потом на четырех!.. Весна!

А давай ругаться?

– А давай ругаться?

– Давай!

– С дракой?

– Не, пока попроще. Ты начинай, а там посмотрим!

– Давай!

– Погоди-ка! Может, сначала обсудим план? Как будем ругаться? Жестко, не жестко? Когда драка начнется? В общем, куча вопросов…

– Нам важно начать. Давай жестко?!

– Давай!.. С дракой?!

– По рукам!

– Ух ты, куколка! Какая же ты у меня замечательная!..

– Начинай, солнце мое!

– Да, сейчас. Секунду!.. Слушай, как в прошлый раз не будем?

– Это когда был суд? Второй раз меня не оправдают…

– Понял! Жестко, но в рамках закона. Понял!

– Начинай, солнце! У меня уже язык чешется…

– И у меня прям зуд… Все-все. Сейчас начнем! Одну секунду, спрячу сковородку.

– Посуду я бы оставила…

– Как скажешь, дорогая! Итак… (Пауза, шёпотом.) А чего это ты на меня ОРЕШЬ?! А?!

Ехал в аэропорт на такси из Мытищ

Ехал в аэропорт на такси из Мытищ. В салоне у водителя играла песня под названием «Какая же ты падла». В первые минуты я думал, что это приветствие для клиентов. Но нет, слушали ее всю дорогу…

В перерывах водила по громкой связи тёр терки со своим корешком по телефону. Обсуждали какие-то дела. Как я понял, водитель – урка из Краснодара. У его начальника кличка «Кот». Он этому коту резину на обратном пути должен будет завести. Так же есть некий «Лещ». Который замутил недавно с какой-то «Хохлушкой»… А водитель, судя по всему, тоже как-то мутил с этой «Хохлушкой». И, видимо, кореш тоже… И пошли поэтому поводу терки.

Ещё кто-то кому-то денег был должен (это уже не для публичного изложения). Я ещё тогда подумал: «Я еду в такси? А водитель знает, что я тоже еду в такси?»…

Были пробки. Когда доехали до Домодедово, я, можно сказать, из такси не вышел. Я вышел на Волю…

Отношения с соседом

Отношения с соседом складываются по-разному: иногда хочется дать ему по морде, а иногда обнять.

Оптимист шёл по улице

Оптимист шёл по улице. Ему встретился Пессимист.

Пессимист: – Какой мерзкий дождь!

Оптимист: – Да. В такую погоду хорошо повеситься…

Хлебушкин

Хлебушкин одевался довольно неряшливо. В одном костюме он мог ходить несколько лет. И зимой, и летом… Осенью и весной, по его мнению, было наиболее комфортно. С одной стороны – не жарко, с другой – не холодно… Безразличие к одежде он объяснял достаточно любопытно: «Меня в этом костюме еще ни разу не ограбили…»

Что удивительно – бабушка Хлебушкина, по его словам, была полная его противоположность. В молодости она, наоборот, при любом выходе на улицу надевала только новую чистую одежду. Даже если надо было выйти по мелким делам. Она говорила так: «Одеваться нужно во все чистое, потому что мало ли тебя настигнет на дороге внезапная смерть?! Если у тебя будут грязные штаны, то тебе дадут пинка! Подумают, пьяница валяется… А если будут чистые, то вызовут „скорую“…»

Бег. Прыжки. Вольная борьба

Бег. Прыжки. Вольная борьба… Летняя Олимпиада для Хлебушкина началась с фразы в Мытищах: «Вы чего на меня уставились, бакланы?!..

При подаче документов

А вы тоже при подаче документов на визу в посольстве делаете вид, что как будто бы вы и не шпион?

Отвечаете на вопросы немного прищурившись? И произнося двусмысленные фразы? Осматриваетесь по сторонам, засовывая документы в окошко, что как будто бы вы не передаете схемы и чертежи? И фото на анкету – это на самом деле не микроплёнка?

Это ведь нет так, товарищ Гаврилов?

Не толкайтесь

Заходит в трамвай:

– Не толкайтесь!

– А я не толкаюсь!

– Вот и продолжайте не толкаться! И не кричите!

– Да никто на вас не кричит!

– Вот и не кричите! Дайте пройти!

Водитель трамвая:

Заканчиваем посадку! Все! Ехать надо! Заканчиваем посадку!.. Куда лезете?!

Изнутри:

– Уже дышать нечем! Куда вы их грузите?!..

Водитель трамвая:

– Эй, там, на задней двери! Эта дверь не открывается на следующей остановке! Не готовьтесь там к выходу! Что – не слышите?! Не открывается там дверь! Вот народ

Изнутри:

– Пройти дай! Чего стоишь, а?!

Не дотрагивайтесь до меня

Не дотрагивайтесь до меня своей тенью! Уберите голову!.. А-а-а! Не надвигайтесь!

Как Михал Михалыч Жванецкий услышал об Умберто Лопесе

Как Михал Михалыч Жванецкий услышал об Умберто Лопесе.

Как-то вечером, супруга ему говорит: Я тут в интернете нашла одного автора. Он пишет, что по стилистике на тебя похож. Пишет, что ты, вроде как, для него не то чтобы кумир, а пример для подражания. Там ещё Чехов и Довлатов у него.

Написал несколько твоих цитат в своих рассказах. В синопсисе тебя упоминает, мол, что похожи. В интервью, да и везде где только можно твоё имя… Вот, посмотри несколько миниатюр… Умберто Лопес. Вот, сволочь. Будем на него в суд подавать?

Синичкина выбежала на опушку леса

Синичкина выбежала на опушку леса. И, кружась и подскакивая в легком танце, запела задорную летнюю песенку. Грациозно взмахивая руками вверх-вниз. Добежав до середины, она, немного запыхавшись, присела на пенек. Плавно сорвала ромашку и начала отрывать лепесток за лепестком. Немного покачиваясь и что-то шепча при этом…

Вокруг шелестели листья, подпевали кузнечики, недалёко слышалось журчание ручейка…

Она так увлеченно отрывала лепестки, что не заметила, как к ней подлетел шмель. И аккуратненько присел ей на плечо.

Это было так неожиданно, что через мгновение цветок выпал у нее из рук. Она вскочила. Вскрикнула. И начала махать руками в разные стороны. Отмахиваясь, она бегала вокруг пенька и кричала: «А ну пошел отсюда!.. А-а-а! Брысь!..» Шмель уже давно улетел, но она продолжала бегать и махать руками.

Все это было бы поэтично, если бы деревья вокруг опушки не слышали в этот момент отборнейший мат, который закончился словами «Тварь, падла, паскуда!»

Запыхавшись, Синичкина вновь села на пенек и подумала: «Пора бы уже возвращаться домой. Темнеет…»

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию.

При обеде в незнакомом кафе желательно сохранить чек. Чек необходимо хранить в течение как минимум четырех часов. Возможно, даже попробовать сфотографировать кассира (тут к вам могут обратиться на «ты», см. далее). Этот чек и фото очень могут потом пригодиться в суде…

Если к вам обращаются на «ты», то, вероятно, вы, либо стоите там, где не надо, либо идете там, где не надо. Либо очень медленно идете. Либо очень быстро идете… В любом случае уж лучше вам куда-нибудь очень резко отпрыгнуть…

Для перехода через дорогу в России, когда горит красный свет, нужно стоять. Даже если смельчаки пошли. В России говорят так: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского!» и «Успеем!» Держитесь! Ждите зеленый… И смотрите по сторонам в это время. Влево и (!) вправо… Когда загорится зеленый, не спешите идти. Сначала поставьте одну ногу на «зебру» и осмотритесь по сторонам. Влево и (!) вправо… Если все в порядке, то очень быстро двигайте булками по «зебре». Когда вы находитесь на «зебре», то, конечно, закон-то будет на вашей стороне… (Пауза.) Но советуем вам все же побыстрее двигать булками…

В России в автобус заходят через переднюю дверь. Если вы не понимаете, как пройти через турникет, начинаете думать, как купить билет, топтаться на месте, спрашивать водителя… Перед турникетом. Вечером. В будний день… Необходимо крепко держаться на ногах… Вы, вероятно, услышите обращение на «ты». Или сразу легкий толчок сзади. Благодаря которому вы преодолеете турникет без билета. В этом случае проезд будет бесплатным…

За мной

За мной даже гнались один раз…

О суровости контролеров в трамвае

О суровости контролеров в трамвае: не заплатил за проезд – лишился скальпа.

Сейчас у контролеров такая форма красивая. Дорогущий аппарат для проверки в руках. Жетон, как у шерифа… Такому контролеру прям приятно и штраф заплатить…

Правда, желающих заплатить добровольно, судя по всему, немного… Поэтому они ходят по двое. И еще пара крепких молодцов в камуфляжной форме. Для соблюдения вежливости, судя по всему…

Не хватает им двух собак на поводке. Ну, чтобы совсем было вежливо…

Любопытно видеть, как выводят «зайца». Стоите вы в трамвае, едете. И тут – раз! Облава! Контролеры как черти из табакерки появляются внезапно и откуда ни возьмись! «Ваш билетик, пожалуйста!..»

Это целое искусство – появляться внезапно. Я видел, как контролеры прятались за столбом у остановки и очень быстро заскакивали в трамвай перед самым отправлением. Да, это целое искусство – спрятаться двум контролерам за одним столбом…

И ваш «сосед» оказывается без билета. Его выводят на следующей остановке. И все оставшиеся в трамвае смотрят с сочувствием неудачнику вслед. Как бы прощаясь. Запрыгнули волки в овчарню, потеряли одну овцу… И все смотрят, думают: «А вот я бы мог оказаться на его месте…» Трогается трамвай, пассажиры продолжают свой путь, а за окном двое контролеров с молодчиками, окружив «зайца», начинают его оформлять…

А представьте, как сократилось бы количество безбилетников, если бы на глазах у других пассажиров с него начали бы снимать скальп?! Трогается трамвай, а за окном слышны едва уловимые крики, видна возня, и картинка медленно пропадает, сменяя собой пейзаж за остановкой. В этот момент пассажиры переглядываются и, стирая выступившие капельки пота, решают про себя, что в следующий раз нужно обязательно будет оплатить проезд…

Вообще, конечно, приходит к нам цивилизация

Вообще, конечно, приходит к нам цивилизация… Сейчас новые маршрутки появились. Такие микроавтобусы, в которых еще задняя дверь даже есть. Новые. Прямо с завода… Ехать в ней одно удовольствие: чувствуется запах новенькой обшивки на сиденьях, есть кондиционер, ходят часто, объявляют остановки, проезд оплачивать, приложив карту к устройству…

В нашей стране всегда где-то есть подвох…

Эти маршрутки появились, как потом оказалось, взамен коммерческих. Тех самых старых «газелей». В которых водитель с золотыми зубами. В которых нужно было погромче крикнуть «На следующей остановите!» В которых человек со страховкой чувствовал себя более-менее спокойней. И в которых можно было даже курить…

Сначала они ездили часто и вперемешку. Потом настала дата Х и коммерческие маршрутки резко исчезли. В один день… В нашей стране, вообще, все происходит резко и в один день…

Случился коллапс – этих новых маршруток оказалось не так уж и много. И ездить они стали реже. И людей в них стало заметно больше. Буквально не протолкнуться. В маршрутку могут влезть только самые сильные и быстрые. Зарубежные конструкторы, судя по всему, не предполагали, что в их маршрутке может ехать столько людей. Расстояние в проходе между рядами сидений не предусматривало перевозку стоящих людей. Там фактически может поместиться только один взрослый человек. И выход пассажира с сидячего места в час пик превращается в настоящее приключение.

Один молодой человек сидел у прохода. Набилась куча народа. И в проходе над его головой оказалась женщина. Он посмотрел на нее вверх и говорит: «Женщина! Я бы вам уступил место, но я просто не смогу встать… Я даже не знаю, как я сюда сел!..»

Проезд оплачивается при входе через переднюю дверь прикладыванием билета к устройству. Но разработчики не догадывались, что в час пик люди будут заходить и через заднюю дверь. Один культурный человек, у которого, судя по всему, была и совесть, сказал с задней площадки любопытную фразу: «Передайте, пожалуйста, приложить!»

Народ в маршрутке встречается разношерстный. Особенно на задней площадке. Еще не все привыкли к цивилизации. Конструкторы предусмотрели специальную кнопку, чтобы дать сигнал водителю об открытии задней двери. Некоторые по старинке кричат: «Водитель, откройте заднюю дверь!» А в час пик бывает столько народа, что эта кнопка зажимается телами и начинает звенеть не переставая, чуть не сведя водителя один раз с ума. (Многие думали, что это звонит телефон у какой-то сволочи.)

Как-то утром я ехал в такой маршрутке. Где-то в середине. Сидя. Пассажиров много. Только закрылись двери, только тронулись с места, как кто-то на задней площадке, видимо, вспомнил, что надо выходить именно сейчас, и нажал на кнопку. Под всеобщее недовольство ему открылась дверь еще раз, и он-таки вышел… Проехав метров пятьдесят, водитель по громкой связи сообщает любопытную информацию: «Уважаемые пассажиры на задней площадке! Проверьте свои личные вещи и кошельки! Тот, который только что вышел, – мошенник!»

Какая интригующая информация… Все сначала переглянулись, а на задней площадке действительно начали проверять свои вещи. Но вроде пропажи никто не обнаружил. Криков не слышно… Я обернулся и посмотрел в сторону задней площадки: а там и сейчас, думаю, одни какие-то мошенники стоят!

Что будет

– Ем грибы. Потом буду сидеть до двух часов ночи ждать. Рвота, дизентерия? Что будет? Свеклу надо ещё съесть, кстати…

– Держи медстраховку на вытянутой руке.

– Вон у меня паспорт в сумке.

– А кто принёс эти грибы? Тётя Лена? По крайней мере, будем знать кто принёс. Она нам постоянно приносит. Потом скажем: Вот уже сорок лет знакомы. И принесла ты нам «подарок» в этот раз, тётя Лена.

– Это уже не я, а вы потом будете ей говорить…

– Это мы потом в суде будем говорить…

Зачастили

В трамвае.

Контролер: «Ваш билетик!»

Пассажир: «Что-то вы зачастили. Третий раз уже!»

Документальная история, между прочим.

Вообще, такой диалог можно услышать только в нашей стране. Он отчасти характеризует нас. Наш образ мышления. Вот смотрите – какой глубокий смысл в слове «зачастили»! Какая глубокая фраза! Как раскрывается здесь многогранная бездонная глубина загадочной русской души. Здесь и русская тоска, и неизбежность расплаты.

То есть, вы понимаете? (а вы понимаете) – наш человек, наш пассажир, в общем-то… готов платить штраф… Осознает все преимущества бесплатного проезда… Наш человек даже в голове делает расчеты! Как выгоднее расстаться с деньгами?.. Взвешивает и так, и так. В принципе, размышляет он, если рискнуть и не платить за поездки в течение месяца, то появляется экономия. И она даже превышает размер штрафа! То есть можно даже, так сказать, остаться в плюсе! Своего рода «заработать»! Но не так же часто!..

Но контролеры ведь тоже наши люди.

Они тоже размышляют… И я заметил, что они последнее время поменяли тактику проверок. Они теперь подвергают один маршрут «массовой атаке». То есть проверяют часто несколько дней подряд. Потом затишье на неделю. Потом опять подряд несколько дней… После такого «шока» у многих пассажиров пропадает желание не платить. Все едут и знают – проверка билетов точно будет! И попадают под проверку разве что только, так сказать, «залетные зайцы».

И, судя по всему, мы как раз только что наблюдали диалог с таким «залетным зайцем». Видимо, человек недавно ездит этим маршрутом.

Ну действительно! Не так же часто! Третий раз уже!..

Едва ли. Отнюдь. Извольте

Едва ли. Отнюдь. Извольте… Эти слова вызвали недоумение в маршрутке. И даже слово «недоумение» вызвало недоумение…

И человек я, говорят, тяжелый

И человек я, говорят, тяжелый. Характер тяжелый… (Пауза.) Тя… Тя… Тяжеленький. (Пауза.) Тяжеловатый… Тяжеловатенький. (Смотрит как бы вверх-вправо.) Тяжеловатюсенький… Тяжковатый-тяжковатенький… Тяж-тяж-тяжковатенький. Ля-ля ля-ля-ля!

В маршрутку не заходят, а залазят

(В произведении демонстрируются табачные изделия. Курение вредит вашему здоровью.)

В маршрутку не заходят, а залазят… Сначала просовываешь одну ногу. Аккуратненько вторую… Потом туловище. Или нет… Нет, потом, простите, задницу и дальше туловище. Поерзывая аккуратно, чтобы не начались крики… Голова и руки пролезут сами собой. Это дело техники… И потом кто-то в центре говорит: «Вы на следующей выходите?..»

А в маршрутке в Мытищах свободно. Даже в час пик. Там можно даже покурить с водителем…

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров. До того момента, пока внутри не начнут ругаться и орать…

Квартира 20

Квартира 20, дом 7, улица Центральная, город Кытищи, Московская область, Россия, Планета Земля, Солнечная Система, Галактика «Млечный Путь».

Разговорились. Сразу перешли на «ты»

Наступил в метро на ногу одному гражданину. Разговорились. Сразу перешли на «ты». Обнимались. У него порвалась куртка. Потом пиджак. Танцевали. Кто-то вызвал полицию…

В холодильнике лежат причины отравлений…

В холодильнике лежат причины отравлений. А на дверце лекарства. Удобно…

Простите, я, конечно, понимаю, что есть антистатик

– Простите, я, конечно, понимаю, что есть антистатик… Но как называется фобия, когда боишься дотронуться до выключателя света в комнате? Я даже видел сантиметровую молнию между пальцем и клавишей…

– Молодой человек, а я-то тут при чем?!.. Вы чего говорите?!

– …Представляете – мол-ни-я! Сантиметр!.. Последнее время перед дотрагиванием до выключателя дую на него, чтобы смахнуть пыль. Может, это как-то связано. И потом несколько раз резко прикасаюсь, прежде чем нажать. Ужас какой…

– И что теперь?!..

– Не, ну это невозможно! Как шандарахнет! И неизвестно когда!.. У меня возникла идея вообще попробовать выключать ногой. Большим пальцем!.. И что бы вы думали?! Три раза успешно, а потом ка-ак «цапнет»! Не, ну это просто ужас какой-то!..

– Вот вы мне зачем вот это вот сейчас все говорите?! А?!.. Зачем мне вот это все нужно знать? Ну, бьет током – побрызгайте антист… Да мне-то что до вас?! Чушь какая-то! Бытовые, элементарные вещи! Какой-то выключатель… Черт-те что происходит! Разбирайтесь сами со своими фобиями. Я тут вообще ни при чем. У меня и так голова забита. Мне на работу надо ехать. Извините.