Читать книгу: «Эволюция одной измены. Как я простила предательство, потеряла себя и собирала свою жизнь по кусочкам», страница 2

Глава 3. Первые подозрения. Изменяет ли мне муж?

Когда старшей дочке было десять, а младшему сыну около четырех лет, в привычный ход нашей семейной жизни начало добавляться кое-что, на первый взгляд, довольно безобидное.

Поездки мужа, которые вначале выглядели

безобидно

Родители мужа живут в Ярославской области, в 200 километрах от Москвы. У них там дом с участком. И однажды Андрей сказал мне, что ему время от времени придется ездить к ним на длинный уик-энд, с пятницы по воскресенье – родители просили помощи, так как самим им стало сложновато управляться со всем хозяйством, возраст и болезни давали о себе знать.

Мое доверие к мужу было безграничным, мы по-прежнему работали вместе, вместе делали и все остальное – ездили по магазинам, гуляли, ходили в театры и в кино, путешествовали. Большинство друзей у нас были общими, почти все семейные – если уж и устраивали тусовки, то общие. На этом фоне новость о том, что раз в месяц мой муж будет отсутствовать дома по три дня, не вызвала у меня никаких посторонних мыслей. Помню, я даже подумала – о, даже какое-то разнообразие, уедет, а к моменту возвращения успеем соскучиться друг по другу.

И он начал уезжать. Я по-прежнему не знаю этого наверняка, не спрашивала в лоб (да и вряд ли он ответил бы), но позже я предположила, что в какой-то момент эти поездки, видимо, и стали началом его измен. Дома, в Москве, мы всегда были или рядом, или общались по телефону, большинство наших дел были совместными, включая рабочие. Здесь же отъезды по три дня и периодическое отсутствие связи (в деревне, где жили его родители, с ней и правда было не очень), делать можно было что угодно.

Поведение мужа начинает меняться

Примерно через полгода вот этих вот поездок мужа к родителям в наше уравнение добавились новые неизвестные.

Андрей записался в тренажерный зал. И начал ходить туда регулярно, как заведенный. Само по себе это событие вроде бы рядовое. Он, конечно, покупал абонементы в фитнес-клубы и раньше. Но до этого его подход был таким: «Хожу раз в неделю, просто для поддержания здоровья, не вижу смысла себя насиловать интенсивными тренировками». И вообще, мы часто с детьми гуляли в парке рядом с домом, катались на роликах и велосипеде, раньше этой физической активности ему было достаточно.

Теперь же он вдруг стал как одержимый – тренировался четыре-пять раз в неделю, стал делать фотографии, чтобы отслеживать прогресс, накупил много новой спортивной одежды и инвентарь для дополнительных домашних тренировок.

На тренировки он предпочел ходить без меня. Я, впрочем, не особенно напрягалась по этому поводу, потому что не люблю силовые.

Чуть позже – еще одно нетипичное событие.

Обычно мы покупали мужу одежду вместе, во время плановых походов по магазинам – он просил помочь ему с выбором фасона, цвета.

В этот раз он просто поставил меня перед фактом: «Надоели все старые шмотки, обносился уже. Поеду по магазинам!» – и уехал один. Вернулся с двумя мешками обновок. Начал их носить.

Ну и, наконец, третьей неожиданностью для меня стало его желание пойти к психологу. Он снова не обсуждал это со мной, только проинформировал: «Я тут нашел психолога, поеду на консультацию в ближайший понедельник».

Первые признаки отчуждения

Я спросила: «Что случилось?» Он сухо ответил: «Это слишком личное, не хочу объяснять ничего».

Было неприятно такое услышать, но я промолчала. Просто не была готова к тому, что он так ответит, растерялась. Но уже появилось ощущение, что он как будто по кирпичику строит стену между мной и собой.

Дальше – больше. Он ни с того ни с сего записался на курсы стендапа и начал ездить на занятия дважды в неделю. Когда я, в попытке его поддержать, сказала, что это очень круто и я бы тоже с удовольствием присоединилась к таким занятиям, он нехотя ответил: «Ну найди себе свои курсы и запишись!»

Это был абсолютно новый для наших отношений и, мягко говоря, неприятный для меня опыт. Мы всегда и все обсуждали. Раньше. Сейчас же он просто ставил меня перед фактом, меняя свою жизнь на собственное усмотрение, не учитывая мое мнение, интересы.

Притом что я оставалась в том же положении, что и раньше – по-прежнему была вовлечена в наш общий бизнес и семейные дела, рассчитывала на тот же ритм и формат жизни, который у нас был раньше.

Но Андрей затеял перемены, которые забыл со мной обсудить. Его резкая дистанция меня обижала. И очень пугала.

Но я все еще питаю иллюзии

Однако я по-прежнему молчала. Не задавала лишних вопросов, только периодически замирала в тревоге.

А потом снова надеялась, что все это какое-то временное недоразумение, ретроградный Меркурий или просто я делаю из мухи слона. И все вот-вот вернется на круги своя, ведь иначе и быть не может.

В конце концов, нас ведь многое связывает: дети, семья, общий бизнес, общие друзья, увлечения, куча совместного имущества. Невозможно просто взять и перестать быть вместе, мы слишком сильно связаны. Эта мысль меня немного успокаивала. Конечно, скоро все наладится!

В нашей совместной жизни было многое. Кроме навыка и привычки обсуждать проблемы, а не замалчивать их. И мы молчали – Андрей о том, что происходит с ним и почему он так себя ведет. Я – о том, что я чувствую, как беспокоюсь о нем и о нашем будущем, как меня пугают внезапные перемены и его резкость по отношению ко мне. Интуиция подсказывала мне, что у мужа есть серьезный мотив, драйвер для этих странных изменений. Но пока я не знала, что именно это было и чем это мне грозило. Мысль о том, что там, за кадром, может обнаружиться другая женщина, пока не казалась мне реальной. Но все же эта мысль уже промелькнула где-то на краю моего сознания…

Через несколько недель наблюдений я все же отважилась затеять серьезный разговор. Молча выдерживать напряжение стало уж слишком мучительно.

Глава 4. Попытка разговора с мужем о проблемах. Фиаско

– Как у меня дела? А мне казалось, что ни я, ни мои дела тебя уже не интересуют! – язвительно ответил муж на мою СМС.

Был его очередной «уик-энд помощи родителям», Андрей уехал на три дня, мы с детьми остались дома.

Цепочка реакций запущена

Накануне целый день я не писала мужу никаких сообщений, он мне, впрочем, тоже. И вот когда я наконец поинтересовалась, как у него там дела и когда примерно он планирует быть дома, пришел этот раздраженный ответ.

Неприятно, обидно.

За этим ответом тогда стояло нечто большее, чем просто резкость. Это было, возможно, и провокацией, и агрессией, и корявой попыткой что-то до меня донести. Но, как я уже говорила, навыка открыто обсуждать проблемы у нас обоих не было.

После такого сообщения мне стало как-то уж совсем очевидно, что с нашими отношениями все плохо… И становится только хуже. Не должны близкие люди общаться в таком тоне. Самое страшное, что и я, наверное, в других ситуациях тоже бывала так же резка с мужем.

Когда он вернулся (был мрачен и не в духе, что, впрочем, было частым явлением в тот период), я все-таки решилась заговорить с ним о проблемах. Что в нашей семейной жизни происходят какие-то процессы, которые мне не нравятся, что я не знаю, что с этим делать. Долго собиралась с духом, искала формулировки. После того как уложила детей спать, позвала его.

– Андрей, мне кажется, что в последнее время ты стал каким-то злобным и раздражительным по отношению ко мне. Что-то случилось?

Честно говоря, единственное, что я хотела бы услышать и увидеть в ответ – его улыбку и уверения, что все ок, что мне просто показалось. Но мне не показалось.

– Ну, стал, – ответил муж напряженным злым голосом. – И что?

– Раньше ведь так не было… – только и смогла выдавить я из себя. Я была в замешательстве.

– Не было, а теперь есть! – в голосе его был вызов. – Все меняется, люди и отношения тоже, ты не знала?

Знала, конечно, но не предполагала, что это может относиться ко мне вот таким вот образом. Что этот кирпич прилетит мне прямо в лицо. Не понимала, как на все это дальше реагировать.

И сделала какую-то детскую попытку все поправить прямо сейчас. Глупую и наивную попытку, конечно, но на тот момент это было единственное, что пришло мне в голову.

– Послушай, я вижу, что ты не в настроении разговаривать. Мне просто хотелось услышать от тебя, что ничего страшного не происходит, что мы по-прежнему семья и важны друг для друга. Только и всего, понимаешь?

То, что я услышала в ответ, стало для меня

сродни ледяному душу

– Ты хочешь втянуть меня в тяжелый и длинный разговор, к которому я не готов сейчас. Я хочу спать. Оставь меня в покое, – ответил Андрей и отвернулся от меня…

Я не узнавала этого человека. Внешне это по-прежнему был мой муж, с которым я прожила бок о бок полтора десятка лет, мой самый близкий человек, но… сейчас он говорил и смотрел на меня так, как будто мы чужие и не слишком симпатичные друг другу люди. Это меня шокировало.

И если бы кто-то мне тогда сказал, что это еще только цветочки, я бы ему не поверила. Казалось, что все происходящее – это уже и есть самое плохое, что только могло произойти с нашей семейной жизнью, куда уж хуже.

Я была растеряна и взвинчена одновременно. Вся психическая энергия уходила теперь на обдумывание, переживание, прокручивание в голове этого и нескольких предыдущих разговоров и конфликтов. Я ходила по кругу и не могла из него выбраться. Мне перестало хватать энергии даже на детей, силы были делать для них только самое необходимое – покормить, уложить спать, напомнить почистить зубы…

– Мам, помоги с рецептом кекса разобраться!

– Прости, не сейчас…

– Мам, поможешь «Лего» собрать?

– Давай я просто рядом посижу, ладно?

– Что мне съесть на завтрак?

– Пожалуйста, найди что-то в холодильнике сама, я сейчас без сил…

Мне стыдно перед детьми за то, что я тогда была с ними именно такой, отстраненной, не могущей дать им достаточно внимания. Они ни в чем не виноваты, но были заложниками поведения Андрея и моего эмоционального состояния.

С другой стороны, я на самом деле физически не могла ничего дать. Ни детям, ни даже самой себе.

Я как будто сошла с ума.

Каждую минуту каждого дня я проводила

в тревоге о будущем нашей семьи

Попутно теряя и ее настоящее.

Даже вдохновлявший меня новый проект с HR-консультированием, который я только-только начала развивать, отошел на задний план. Занималась консультациями и продолжала уже оплаченное обучение я больше по инерции, это помогало совсем ненадолго переключиться. Но как только заканчивалась консультация или вебинар – я моментально снова ныряла в свои переживания, в одни и те же мысли: «Что делать, что делать, что делать? Как вернуться к тем предсказуемым и привычным отношениям в семье? Как окончательно не потерять все, что мне дорого? Что я могу сделать для этого? Что? Что…»

Я отказывалась признавать, что отношения – это не только я. Это ведь еще и Андрей. Которому они как будто бы стали не нужны.

Мне хотелось верить, что именно я и вообще только я могу и должна что-то сделать, чтобы все наладить. Почему я была так уверена в своем могуществе? Почему я добровольно считала себя ответственной за все, взваливала на себя такой огромный груз? От отчаяния, вероятно. И от отсутствия четких границ между мной и мужем.

Симбиоз начал распадаться

Психолог, с которым я когда-то работала, назвала мои отношения с Андреем «симбиотическими». Это когда муж и жена – как две половинки одного целого. Тогда я думала, что это же классно, такие отношения. И только теперь, когда я буквально физически ощущала отвержение, я стала понимать, как мне не хватает уверенности в том, что и сама по себе я представляю ценность как личность, а не только как чья-то половинка, что я способна справляться с любыми сложностями, что я могу найти опору не в другом человеке, а в самой себе.

Сейчас же внутри себя я чувствовала только пустоту, в которую проваливалась. Без этих привычных отношений с мужем, без его предсказуемого присутствия в моей жизни и в отношениях со мной я как будто переставала существовать. Мое «я», оказывается, было так размыто, оно практически сливалось с Андреем.

Я тревожилась так сильно, как будто вне отношений с мужчиной для меня не существовало жизни. Я действительно это так ощущала.

Говорят, все проблемы родом из детства. Возможно. И с этим мне тоже еще предстояло разобраться. Это вызов, который я приму позже. А пока – я просто переживаю угрозу целостности нашего симбиотического союза как угрозу целостности… себя самой.

Но это и правда были тогда лишь цветочки.