Читать книгу: «Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить», страница 2

Синдром сверхосознанной мамы

«Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале».

М.М. Жванецкий

Ярослава Рындина,

психолог и педагог, автор подкаста «Яркоподкаст» и книги «Садись, пять!»

Люблю я это высказывание великого сатирика Жванецкого за легкую и прямо поданную на блюдечке непростую мысль – полностью подчиняя свою жизнь полезному для жизни делу, человек рискует эту самую жизнь утратить, – в переносном, а порой и в прямом смысле.

Эту картину я наблюдаю почти каждый день в своем кабинете: новоиспеченная мама, уставшая и бледная, как императорский фарфор, задает мне вопросы о том, как ей общаться с ребенком, чтобы его не травмировать, не расстраивать и (клянусь, так и говорят!) не вызвать у ребенка когнитивного диссонанса, используя противоречащие друг другу педагогические методы внутри одной семьи. С одной стороны, я нахожусь в абсолютном восхищении таким внимательным подходом современных родителей к воспитанию ребенка! Ибо в моем детстве когнитивные диссонансы были фундаментом педагогической стратегии большинства родителей: закрой рот и ешь суп, стой ровно и иди сюда, думай своей головой и делай как я сказала. С другой стороны, многие родители сегодняшнего дня озадачены психологическими аспектами воспитания своих детей настолько сильно, что не замечают, как начинают вредить своему психологическому и физическому здоровью во имя осознанности и экологичности!

«Синдром сверхосознанной мамы» – не реально существующий в научном поле термин, а мое творческое название для стремления некоторых мам (с папами ситуация более ровная) быть идеальными и в совершенстве применять все то, что они читают в многочисленных книгах и слушают в нескончаемых вебинарах. И казалось бы, я – психолог – способствую существованию подобных тенденций: веду блог с рассказами о том, к чему приводят бессознательные действия родителей; организую семинары, на которых даю рекомендации по общению с детьми. Буквально живу за счет тех, кто в перспективе станет или уже является сверхосознанным родителем со всеми вытекающими.

Однако есть то, чего я точно не делаю сама и не рекомендую делать родителям: ожидать от себя стопроцентного, идеального и безошибочного внедрения всех возможных рекомендаций, которые могу дать я и любые другие уважаемые и опытные профессионалы.

Летом, накануне моего семилетия и в преддверии похода в первый класс, мне стало очевидно, что дальше так жить нельзя и необходимо срочно учиться летать. Планерка на лавочке во дворе по обсуждению этого вопроса с коллегами-первоклашками закончилась единогласным решением: ситуации в жизни бывают разные и навык левитации абсолютно необходим нам в новых жизненных реалиях. Вдруг собака за тобой побежит по дороге в школу или – ладно собака – мама выйдет во двор загонять тебя домой?! Улететь в таких обстоятельствах – лучшее решение. Учиться летать мы начали в тот же день: забравшись на небольшой косогор мы взялись за руки, разбежались и подпрыгнули подогнув ноги. Стоит сказать, что формально какое-то количество секунд мы летели! Однако то, что приземление – неотъемлемая и важнейшая часть полета, мы не учли и, кубарем скатившись вниз, дружно отправились домой с залепленными подорожником окровавленными коленками и локтями предъявлять родителям свое полетное фиаско.

Это идеальная иллюстрация сюжета, происходящего в жизни обладателей синдрома «сверхосознанного родителя».

Великолепная и вдохновляющая идея зажигает родителя настолько, что в своем высоком полете он отрывается от реальности и раз за разом разбивается об нее же.

Но, в отличие от семилетних детей с разодранными коленками, сверхосознанный родитель не теряет надежды на то, что он все-таки взлетит над всеми изъянами бытия сам и заставит взлететь всех окружающих, включая бабушек, дедушек, подруг и даже незнакомых людей в соцсетях и общественных местах.

Сверхозосанный родитель обладает приметным набором характеристик. И прежде всего он, конечно, детолог!

Нет, я не пропустила букву «и» в слове диетолог! Детолог – специалист по всему ребенку целиком и по всем детям в принципе. Детолог не заканчивал специальных институтов, но поименно может назвать всех популярных специалистов в области педагогики, психологии, логопедии, дефектологии и педиатрии, а также в вопросах гв, сна, еды, туалета, одежды, игрушек, книжек и развивашек. Детолог обладает нюхом лисицы и зорким глазом орла, поэтому успевает увидеть, услышать и учуять любые перемены в настроении и состоянии ребенка и безотлагательно дать на это высокоточный правильный, отвечающий всем потребностям и задачам развития ребенка, отклик.

Я не ходила в детский сад и могла много времени проводить во дворе на улице с другими такими же счастливчиками. Из игрушек у нас всегда была самая передовая и надежная – палка. Палка была хороша не только тем, что была бесплатной, но и тем, что имела широкий функционал при достаточно простом интерфейсе: это и клюшка, и меч, и волшебная палочка, и клюка, и пистолет, и ножик, и, конечно же, ручка для знаменитой земляной каллиграфии. Палка погибче – основа для лука, более жесткие модели – разумеется, стрелы! Мы часами играли сами, без всякой подсказки взрослых, потому что взрослые точно бы не подсказали нам вырыть палками ямки-ловушки в палисаднике у дома и ждать, когда ворчливая бабка, выгоняющая нас со двора, в них попадется.

Сегодня сверхосознанные мамы не дают ребенку провести некоторое время в, – уж простите, – тупняке и процессе встречи со своей скукой. Ребенок, прекративший развивающую деятельность, мгновенно подвергается обработке в стиле «скатерть-самобранка». Мама-детолог заглядывает в глаза малышу и произносит спасительное:

– Ты, похоже, растерян. Почувствуй себя, что тебе хочется? Может, лепить или рисовать? Может, ты хочешь побегать или пособирать пазлы? Ты можешь сказать мне об этом!

Попробуй сказать: «Мама, я хочу поконструировать из лего!» И после всего этого у ребенка в голове повисает «синий экран смерти», и он затрудняется дать хоть какой-то ответ страждущему родителю. Сверхосознанная мама успевает попасть в состояние, которое часто преследует детологов со стажем: это коктейль из тревоги, раздражения и чувства вины одновременно. В голове не укладывается. Я ведь делаю все строго по шагам в соответствии с возрастными особенностями ребенка. Почему он по-прежнему не может выбрать, во что поиграть. Почему скучает, почему ничего не делает?! Ответ приходит быстро – все ясно! Это из-за тлетворного влияния коварных недетологов, которые своим неправильным общением с ребенком портят сверхосознанному родителю всю картину!

Родитель-детолог постоянно находится в процессе отслеживания сигналов, поступающих не только от ребенка, но и к ребенку от других взрослых недетологов. Бабушки, дедушки, супруги и друзья регулярно получают возможность услышать лекцию об особенностях детской психики и недопустимости их разрушительного влияния на нее.

Разрушительным может оказаться буквально каждое слово или движение:

• ребенка нельзя отвлекать от его чувств, но и не допускать сильных истерик – иначе будет травма;

• осуждать категорически запрещено, важно выдержать баланс фрустрации и поддержки, исключив открытое оценивание во избежание проблем с самооценкой;

• ребенку нужны границы и правила, но запрещать ему что-то нельзя, ведь это негативно влияет на творческий потенциал и доверие к миру.

В результате фанатичного служения идеям детологии сверхосознанные родители практически перманентно находятся в состоянии конфликта с внешним миром в связи с попытками этот мир сделать идеально подходящим для взращивания ЛИЧНОСТИ. Отдавая все силы ребенку и все чаще ощущая злость на него и желание все бросить и уехать в отпуск в одиночестве, сверхосознанные мамы чувствуют себя виноватыми за то, что по их мнению, не справляются со своими обязанностями. Ведь они должны быть счастливы и ресурсны, должны своим примером показывать ребенку каким человеком нужно быть, а также всегда давать ему ощущение безусловной любви и безопасности. Требования к себе растут день ото дня, конфликт с миром и с собой не утихает, чувство вины зашкаливает, силы заканчиваются и однажды утром сверхосознанная мама может просто не захотеть вставать с кровати и идти к своей «любимой» семье. Почему так?

Человек счастлив настолько, насколько удовлетворены его потребности. С этим фактом трудно поспорить. Если не верите, спросите у посетителя Лувра с неожиданной «медвежьей» болезнью. Пока он бежит в поисках заветной комнаты, насколько счастлив находиться в окружении шедевров мировой художественной культуры. Если человек в течение длительного времени не удовлетворяет свои потребности, начиная с базовых физиологических (еда, сон, туалет, отдых) и заканчивая психологическими (любовь, внимание, принятие, уважение), или удовлетворяет их на бегу и как попало, то рано или поздно его запасы энергии будут исчерпаны, и организм начнет работать на износ: нервная система будет стремительно истощаться, а стрессоустойчивость неизбежно падать. В результате происходит свертывание системы потребностей, угасание желаний и стремлений, растут неверие в возможность перемен, апатия, депрессия и прочие причины неожиданных и с виду «необъяснимых» вспышек агрессии и стыдных мыслей об уходе из семьи и опрометчивом выборе иметь детей в принципе. Появление ребенка в семье всегда переориентирует фокус внимания родителей на обслуживание потребностей малыша, а в случае со сверхозонанными родителями этот фокус внимания рискует больше никогда не вернуться в родные пенаты и не быть обращенным в сторону удовлетворения потребностей новоиспеченных мамы и папы.

Таким образом, синдром сверхосознанной мамы, проявленный в стремлении делать все, что касается ребенка, идеально и строго по науке, приводит к тому, что правом на обычное человеческое несовершенство перестает обладать и ребенок, и мама, а их отношения становятся похожи на работу продюсера с проектом без права на ошибку и неуспех.

Что же делать всем обладающим таким на первый взгляд полезным и правильным синдромом, чтобы вернуть удовольствие в свою жизнь и в свое родительство. Как перестать тревожиться о каждом слове и шаге в отношении ребенка и не бояться причинить малышу непоправимый вред и нанести неизлечимую травму?

Шаг первый

Принять тот факт, что травмы у ребенка точно будут. Так же как и отравления, ушибы, трудности в отношениях со сверстниками, лень, страхи, вредные привычки и все остальное, чего так боятся сверхосознанные мамы. Это, конечно, шок-контент, но держитесь, ведь мало того, что это все будет, это запросто может быть как из-за вас, так и по причине действий других людей, а может, и вовсе в результате случая, где никто ни за что не отвечает, а сложилось как сложилось. А это значит…

Шаг второй

Отпустите всемогущий контроль – он бесполезен. Мир слишком огромен, и предсказать все варианты развития событий по всем волнующим вас вопросам невозможно, а дети умеют доказывать это каждый день. Вы можете думать, что проконтролировали все возможные вероятности оградить ребенка от пагубного влияния плохого окружения, а он начнет курить, потому что увидел в документальном фильме об истории Великобритании, как заразительно красиво это делал господин Уинстон Черчилль. Безусловно, отпустить контроль спустя годы сверхосознанного родительства не так просто, и начать это большое дело я рекомендую так.

Шаг третий

Сместите фокус вашего внимания на ВАШИ ДЕФИЦИТЫ. Нередко сверхосознанное родительство процветает там, где родитель пытается закрыть у ребенка те дефициты, которых у него нет и никогда не было. Чтобы отпустить всемогущий контроль и дать выдохнуть себе и ребенку, необходимо буквально обратить свой фокус внимания внутрь себя и ответить себе на три вопроса:

• В чем нуждалась/нуждался маленькая/маленький я от своих родителей, но не получил(а) этого?

• В чем я нуждаюсь сегодня?

• И как я могу это все себе дать?

И когда начнете отвечать себе на эти вопросы, не забудьте, что, кроме как о дефицитах и способах их устранения, здорово бы еще знать о…

Шаг четвертый

Каждый день делать шаги навстречу себе и своему удовольствию. Слово «удовольствие» вообще покидает чат, когда родитель становится на тропу сверхосознанности. На его место в чат заходят «осознанность», «эффективность», «экологичность», «психологичность», «педагогичность» и, конечно же, «правильность». Но без удовольствия (которое возможно в жизни человека исключительно как результат удовлетворения потребностей) все вышеперечисленные безусловно ценные части жизни и воспитания ребенка быстро становятся ненавистной тюрьмой для всех участников процесса. Поэтому важно помнить, что…

Шаг пятый

Осознанность – это приправа к жизни, один из ее ингредиентов, но точно не сама жизнь целиком. Мы можем дать детям не больше того, что есть у нас самих, а значит, осознавать свои потребности и помогать себе их удовлетворять – это делать вклад не только в собственное благополучие, но и в благополучие ребенка. Помогли себе вкусно неспешно позавтракать, пока ребенок, так и быть, смотрел треклятые мультики? Значит, у вас будет больше сил на совместную прогулку или настольную игру в компании ребенка. Сорвались на ребенка из-за в сотый раз неубранных игрушек? Значит, будет повод успокоиться и поговорить с ребенком о том, что порой действительно непросто сдержать свои чувства. Однако важно приходить друг к другу, мириться и искать способ исправить положение. Такой детский опыт облегчит жизнь многих будущих взрослых, которые будут знать, что они просто люди и имеют право на ошибку, вопрос лишь в том, как они к ней отнесутся!

Вспоминая историю о том, как мы с друзьями учились летать, я радуюсь. Мы были все вместе и проживали какую-то захватывающую незабываемую историю, и я совершенно не придаю значения тому, что мы так и не достигли поставленных целей.

Проживите свою захватывающую историю вместе с детьми и насладитесь всеми гранями вашего родительства, даже если вам кажется, что оно не самого высокого полета!

Синдром диванного эксперта

Лина Дианова,

психолог, гештальт-терапевт, блогер с многотысячной аудиторией и обычный человек

Трудно представить человека, который ни разу не сталкивался с непрошеным «экспертным» мнением в свой адрес.

Вам 5 лет и мама говорит: «Доедай!» Вы сыты, но родитель как будто лучше знает, сколько пищи нужно съесть, чтобы насытиться.

Вы школьник. И снова взрослые умнее. Говорят, что расстраиваться из-за обзывательств не стоит, а первая любовь – это глупость, и таких еще миллион будет!

Вы студент. Почти в каждой компании друзей есть человек, к которому все идут за советом – он внимательно слушает и делится мнением. И вы, полагаясь на его мудрые рекомендации, не звоните объекту своей симпатии три дня, чтобы, не дай бог, не показать свои теплые и нежные чувства. А когда через какое-то время пишете трепетно «привет», убеждаетесь, что человек-то был прав, ведь в ответ ваше смс просто лайкнули. Вообще не надо было ничего отправлять!

И вот вы, наконец, взрослый. Возможно, у вас есть дети. Но советам диванных психологов нет конца и края. Люди лучше вас знают, как вам воспитывать детей, нужно ли разводиться, если партнер забыл про годовщину; дают советы по поводу того, как стать успешным, найти новую работу, научиться писать тексты, познакомиться с парнем, разговаривать с родителями, правильно питаться. То есть они уверены, что лучше другого понимают его жизнь.

Это и есть синдром диванного эксперта. И страдает от него не кто попало.

Для того, чтобы попасть под влияние синдрома, должен сложиться воедино ряд причин.

Причина 1

Страх. Людям с синдромом диванного эксперта трудно принимать решения об изменениях чего-либо. Тогда они со всей силы (с той силы, которую должны тратить на свою жизнь) меняют жизнь других. А ведь действительно, чтобы изменить свою жизнь, нужно начать делать. А делать – это страшно, того и гляди, еще чего не того сделаешь… А еще вдруг жизнь и вправду изменится – это тоже очень страшно.

Для мозга любая стабильность лучше нового. Поэтому комфортнее не привносить изменений в свою жизнь, а стать консультантом по счастью других людей. Правда советы все теоретические, но разве это важно? И тот, кто эти советы дает, не удовлетворен тем, что имеет.

Причина 2

Ощущение ненужности. Личности с синдромом диванного эксперта ощущают собственную незначимость в жизни других. Как правило, в детстве они не чувствовали, что важны и любимы просто потому, что они есть. Они не видели радости на лицах родителей от того, что они просто рядом. Они не чувствовали себя желанными и долгожданными.

Чтобы получить любовь, им было необходимо показать максимум своих способностей: выиграть все олимпиады по математике, занять призовое место на конкурсе рисунков, заработать медаль за школьный забег. Например, во взрослом возрасте личности с синдромом диванного эксперта стараются зарабатывать больше родителя, чтобы наконец-то почувствовать себя значимым рядом с ним. Уж теперь-то заслужили! Но ощущения удовлетворения не появляется, так как складываться оно должно из другого. А именно – из поведения родителей, которое не меняется.

Проходит время, а любовь все никак не заслуживается. И в какой-то момент человек открывает для себя вселенную советов. К счастью диванного эксперта, в мире всегда полно людей, которые ждут спасителя – того, кто однозначно скажет, как решить ту или иную проблему. По правде сказать, они ждут того, на кого можно переложить ответственность за свои решения. И спаситель находится – человек с синдромом диванного эксперта.

Я думаю, мало кто помнит свой «первый раз» – тот самый, когда появляется ощущение власти над другим. «Наконец-то я стал значимым! Теперь меня уважают!» Но это ощущение как наркотик, к нему быстро привыкаешь. Особенно тяжелы случаи, когда дать совет – единственный способ почувствовать себя важным и нужным.

Альянс диванного эксперта и благодарных слушателей долговечен и сколько-то продуктивен для обеих сторон. Тот, кто ищет «спасителя», на какое-то время лишается тревоги благодаря тому, что получает четкие инструкции. Тот, кто «спасает», ощущает себя важным и значимым в жизни другого. Правда, чаще всего «жертвы» не следуют советам, из-за чего люди с синдромом диванного эксперта очень злятся. Это попадает в их боль. «Не следуют моим советам, значит, не считают меня важным», – думают они.

Я много раз слышала истории, как подруги переставали общаться из-за: «Я ей советую-советую, а она ничего не делает!», «Я такую идею придумала, а она ей не воспользовалась!», «Я знаю, о чем говорю! Не понимаю, почему она не прислушается ко мне». Тандем спасателя и внимающего советам мог бы процветать, если бы не одно «но». Человек, страдающий синдромом диванного эксперта начинает вести себя агрессивно, если его инструкции не выполняют. И дальнейший контакт через какое-то время становится невозможным.

Причина 3

Проекция. Это механизм, при котором человек отстраняется от негативных желаний, поступков, привычек, черт характера, назначая их источником не себя, а окружающих. Например, мама, постоянно обвиняющая ребенка в безалаберности и инертности, скорее всего, проецирует на него недовольство, которое у нее вызывает ее собственная лень.

Проекции помогают диванным экспертам защищаться от изменений и откладывать решение проблемы на потом.

Такие люди действуют из лучших побуждений, им кажется, что они и правда помогают. И заболевают они синдромом диванного эксперта постепенно. Просто посмотрев одно обучающее видео по макраме или прочитав книгу по диетологии, от синдрома страдать не начнешь. Но если человек идет учиться, например, на психолога, берет консультации у психолога, или постоянно смотрит видео на специализированном канале, то через какое-то время он начинает открывать новые грани своей жизни! И это оказываются очень важные вещи.

Например, оказывается, что можно не доедать суп. И можно злиться на маму, если она пытается регулировать ваше насыщение.

Можно расстраиваться, если чувства не взаимны. И долго грустить, даже если отношений и не было. И показывать это тоже можно.

Можно звонить и писать человеку так часто, как хочется. И если человек не отвечает взаимностью или не выдерживает напора одной смски в день – это не ваш партнер и не стоит ждать «разморозки».

В начале пути человек делает эти открытия примерно с такими же чувствами, с какими люди впервые увидели огонь. Только огонь рождается в груди. И надежда. Надежда на то, что все можно изменить. Жизни всех людей можно улучшить! Все люди могут стать счастливыми! А тому, кто не любит писать смс, я объясню, почему это важно, и тогда…

Тогда можно ничего не делать со своей жизнью, а воспользоваться проекцией. Бессознательно, конечно.

Чувствуете этот вайб? Если вам удалось его уловить, значит, вы сможете отследить, как появляется синдром диванного эксперта. Возможно, у кого-то при чтении статьи сорвет спусковой крючок и он с криками: «Ах, теперь я знаю в чем дело!» – побежит делиться этими открытиями и внедрять их в жизнь других.

Проекция в том, что люди думают, что если они поняли что-то про себя, как они устроены, какое их счастье и в чем несчастье, как общаться с людьми и с детьми, как общаться не надо, а как надо, – то проективно они предполагают, что и другие люди устроены так же. И из самых благих побуждений диванные психологи спешат облегчить жизнь окружающим.

«Зачем тебе тратить время (и деньги) на самокопание, если я, твой друг, уже все узнал?»

Чаще всего синдром диванного эксперта несет в себе комплекс причин. Согласитесь, это же так приятно – быть в чьей-то жизни самым умным человеком?))

Подытожим, какие клинические признаки указывают на синдром диванного эксперта:

• Уверенность, что опыт одного человека подойдет и всем остальным;

• Стремление поучать и наставлять;

• Чувство злости, если человек не принимает советы или не следует им;

• Выслушивание других в ущерб своему личному времени, чтобы в конце дать совет;

• Отсутствие эмоциональной близости с людьми;

• Общение только из позиции «силы»;

• Трата материальных и моральных ресурсов на жизни других;

• Бездействие в своей жизни.