Читать книгу: «Записки старого дурака. Тетрадь восьмая», страница 2

– Тогда за дело. Берите быка за рога и дерзай, Ваше Богообразие. Яйцо притащили муравьи, вычистили, прогрызли дырки для носа и снизу технологическую.

– У Адама должны быть рога?!

– Об этом позже. Вы должны делать не буцефала, о овоцефала, яйцеголового.

– Принимаю к сведению. Тем более. Как говорили древние римляне, всё начинается с яйца. «Ал ово». Ну что же, заливаю мозг. Вот левая половинка, а справа правая. Вот. готово. Обе половинки на месте!

– Ваше Богообразие, о мозге так не говорят. Нужно обозначать правое полушарие и левое. О половинках мы поговорим попозже.

– Мистер Снейк, кто из нас занимается гомо творчеством, ты или я? Вечно суёт свой нос куда не приглашают.

– Не ворчите. Защелкивайте нижнюю челюсть.

– МандибУлу?

– Не мандибУлу, а мандИбулу. И сразу с зубами.

– А глаза куда?

– Сделайте две впадины.

– Ну да. Так?

– Бог знает, чем ваша голова забиты. Зачем вы впадины сделали на затылке?

– Чтобы он всегда видел Бога и обращал к нему свои взоры.

– Дурак Вы, Ваше Богообразие, заделывайте их. Пусть там будет темя.

– Мистер Снейк, позвольте извиниться. Ужасный жаргон посещение укропрайона не прошло для вас даром.

– Заканчивайте лепку и выставляйте изделие на солнце.

– Ну вот и всё! Страх божий.

– Надо изготовить балаклаву из свиной кожи. По составу она почти точно совпадает с человеческой. Желательно сразу с ушами.

– Так?

– Да, так. Ну вот, молодой овоцефал приятной наружности.

– Мистер Снейк, я переутомился. Считаю для себя возможным принять душ и немного подремать под той развесистой клюквой. Хотелось бы знать ваше мнение по поводу сказанного.

– Вам бы лучше положить овоцефала на солнце. Из него течёт.

– И то верно. Пусть сохнет. Да хранит его Бог.

– А когда, позвольте спросить, возьметесь за КВН? Корпус вивенди натуралис? Медлить нельзя. Овоцефал может протухнуть.

– Сейчас и приступим, мистер Снейк.

– Вот там на траве мешок из свиной кожи и все комплектующие, можно так выразиться, Ваше Богообразие. Говорите, да поможет вам Бог.

– Мешок, значит.

– Мешок, с вашего позволения.

– Из свиной кожи?

– Из свиной кожи.

– А это заплатка?

– Это рёбра, Ваше Богообразие. Имейте ввиду, Вас ждёт продолжение истории. Вещь хрупкая и требует деликатного обращения. Не думайте о рёбрах с высока. Клетку не вставить в мешок, обеспечив наличие пространства для дальнейшей сборки.

– Я вроде начинаю понимать!!! Мистер Снейк, вы необычайно любезны. И, кажется, проявляете недюжинные способности логично размышлять!

– Осторожнее, Ваше Богообразие! Кто же так суёт клетку! Сломали ребро! Вот бестолочь! Положите ребро вот сюда.

– Мистер Снейк, вы мне мешаете сосредоточиться. Это что?

– Это лёгкие. Обеспечивают вашего яйценового кислородом.

– Господи. Откуда они его берут?

– из воздуха. Невежа.

– И вы невежа. С вашего позволения. Как, каким образом осуществляется доставка кислорода.

– Вот что, Ваше Богообразие, вставляйте печень, она кровеобразующая. Не забудьте первое вливание. Нужно запустить процесс.

– Что? Кровь опять брать у свиньи?

– Вставляйте сердце. Этот насос.

– Так?

– Так. Вот анатомический атлас, заканчивайте сборку. Имейте ввиду, все комплектующие отечественного производства.

– Кажется закончил работу под ваши нравоучения и заклинания.

– Не забыли про тонкую кишку, прямую. Установить желчный пузырь над печенью?

– Всё соблюдено, мистер Снейк.

– Соединяйте этот мешок с головой. Тут нужен короткий твёрдый панцирь. Туда же задние ноги и руки.

– Так, мистер Снейк?

– Так. Колени задних ног смотрят прямо в небеса. Ставьте его, Адама на ноги. Получился Гомо сапиенс: человек прямоходящий… Коленками назад.

– Господа смотрящие, вы видите шедевр! Смотрите, завидуйте! Почему молчит мистер Снеёк? Ваше мнение, партнёр!

– Чёрте-что и сбоку бантик!

– Я не верю своим ушам!

– Это не Гомо сапиенс. Это скорее страус. «Как Денди лондонский одет…». Вообразите вашего Гомо в брюках…цилиндр, галстук и сзади мешок с потрохами…. Это с Вашего позволения оволохохус. Следует немедленно исправить допущенные ошибки!

– Пожалуй, я с вами соглашусь, мистер Снейк, с чего начнём?

– Мне кажется, что я уверен в том, корпус вивенда, следует поставить в таз. Таз соединить с головой, овоцефалом, позвоночником. Исполняйте, Ваше Богообразие, исполняйте! Что вы стоити как истукан, разинув рот?

– Я понял! Вы, наверное, плохо спите, из-за лишнего ума?

– Переставляйте ноги. Крепите их к тазу. Левую направо с разворотом, правую налево.

– Это зачем же?

–Коленку чтобы развернуть.

– Вот так? А руки?

– Вон там лежат ключицы. Панцырь долой! Получилось! Вы, Ваше Богообразие тоже плохо смотрите. Ну вот, смотрите, появились две половинки, самообразовались. По-латыни они называются «азинус», жопа. Азинус означает ещё и «осёл». Предположительно, они тех, кто хорошо спит. Используют для размышлений.

– А как быть с рогами?

– Это не наша забота. Предоставим это решать Еве.

– Но на этот раз это шедевр. Шедевр искусства человекотворения? Это не готовый Гомо сапиенс!

– Этот губошлёп и круглый дурак?

– Вы мне скажите лучше, Ваше Богообразие, зачем прицепили ему бороду? Для красоты было бы достаточно кудрявых волос!

– У вас, мистер Снейк, недостаточно знаний. Вы эрудит и хороший, не лести ради это сказано. Гомотворчество, это глубокие системные познания. Как, каким образом вы сможете удержать Адама в вертикальном положении. Только за бороду. Больше не за что…?

– Божий дар, вы хотели узнать?

– Действительно! Где божий дар?

– Он, если разрешите напомнить, затерялся в траве. Да вот же он!

– Да, это он. Как же я так оплошал? Однако КВН заполнен полностью. Там нет свободного пространства!

– Придётся, Ваше Богообразие, разместить его где-то снаружи!

– Боже мой! Снаружи обязательно должна быть пара.

– Не сокрушайтесь, Ваше Богообразие. Там пара уже есть, а этот вот сам найдёт себе пару.

– Ну, ничего не поделаешь. Вынужден обратиться к вам за помощью! Отойдите в сторонку и посмотрите, чтобы божий дар разместился строго посередине. Я начинаю!

– Что Вы, Ваше Богообразие, вытворяете! Вы сбрендили, дубина Вы стоеросовая! Совсем рехнулся.

– Мистер Снейк!!! Я попрошу….!!! Не забывайтесь!

– Чего там, не забывайтесь! Ваше богообоазие творит форменное безобразие!!! Черчилль знает что! Зачем Вы прилаживаете Божий дар к нему?! Нууу дурак! Глянь-ка! Из-под яиц, простите, торчат рыжие усы! В увуде мочеиспускание, абама простаты?